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(Nesti, TV) La Juventus si appresta a battere il calcio d'angolo.
Corner battuto corto da Del Piero.
(FISCHIETTO) (Nesti) C'è fallo!
Rigore!
Siamo al 21esimo del secondo tempo.
È fallo di Cravero su Tacchinardi.
Fallo decisamente inutile.
Rischia di assumere contorni tennistici questo vantaggio juventino.
Il Torino ormai è una squadra disperata.
Al dischetto si prepara Ravanelli.
Ravanelli contro Doardo.
21 minuti della ripresa, 4-0 per la Juventus.
(Nesti) Batte Ravanelli.
- (Nesti) Goal! - (insieme) Goal! Goal!
(insieme) # Ollellè, ollallà
# Forza Juve, alé, forza Juve, alé #
Mi devi portare un bell'amaro,
del Capo, mi raccomando, ghiacciato, non come quella cagata di prima.
Brady, a New York li vedi questi spettacoli? Dimmelo.
Perché parli di New York, se al massimo sei andato a Bardonecchia?
- Pure a Locorotondo. - (Uomo) È vero.
- Dove altro sei andato? - (Luigi) In Costa Rica?
- Ci sei stato? - Ovvio, ci sono appena tornato.
Ma com'è che state tutti in fissa con 'sto Costa Rica?
Perché è un paradiso.
Aragosta a pranzo, a colazione e a cena.
E sole tutto l'anno.
Che me ne frega del sole! "Ciornia"! La "ciornia" c'è?
In Costa Rica? Come la vuoi? Come la vuoi?
Comunque, come diceva il grande poeta Paul Ball,
che voi sicuramente non conoscete, perché siete delle grandissime latrine,
"L'unico modo di viaggiare"
"è rimanere dove hai voglia di fermarti e partire quando senti che devi andare."
(in napoletano) Me ne devo andare, mi mancherete!
Un mito!
- Al Costa Rica! - Buon viaggio in Costa Rica!
Trombale tutte! Tutte!
(CANZONE: "SHOW ME LOVE" DI FEDERICA BUDA)
(insieme) Oh! Oh! Oh! Oh!
(CANZONE: "SHOW ME LOVE" DI FEDERICA BUDA)
(SVEGLIA)
La riforma ha mandato in culo i piani di tanta gente, non ci sei solo tu.
Un mio amico, Luciano Bodini, è in pensione già da un anno.
Appunto, mica potevano continuare a mandarvi in pensione a 40 anni.
(Luigi) Non scherziamo, la liquidazione mi serve.
- (Luigi) Ora dovevo stare sulla spiaggia. - (Donna) La spiaggia?
Sentite, io nemmeno volevo farlo questo lavoro.
Altri 20 anni qua dentro, io mi ammazzo.
Inventiamoci una cosa, troviamo un sistema.
Che ti vuoi inventare?
- Buongiorno, Meroni. - Eh, buongiorno un cazzo.
'Sto tempo di merda.
(Luigi) Che Paese assurdo! Tre mesi mancavano, tre.
Me ne andavo in Costa Rica con Luciano,
mi aprivo il chiringuito e chi s'è visto s'è visto.
(Luigi) Guarda che un'idea così è una bomba.
Sono quelle cose che tutti vorrebbero fare,
ma nessuno ha le palle di farle veramente.
lo lo facevo, devi vedere se non lo facevo.
(Luigi) Hai presente quante sono 1000 lire in Costa Rica?
Immagina che potevo fare con la mia liquidazione.
"M'accattavo" la Costa Rica.
Invece no, devo stare qua, con te, il torinese... Quanto sei bello!
Mamma mia, non parlare troppo, eh? Ti si secca la gola.
Avevo già in mente il nome del locale. Lo vuoi sapere?
"La figa".
"Guagliu"', ma che avete capito?
La figa in portoghese vuol dire "fortuna".
Ditemi se non è un cazzo di nome per un chiringuito, dai.
Invece no, altri 20 anni qua dentro.
Per colpa di chi? Di uno che non l'ha votato nessuno.
Perché non se li fa lui 20 anni nelle poste, 'sto cazzo di Lamberto Dini?
Già è tanto che lo fa lavorare uno zulu come te.
(Donna, TV) Colpo grosso alle poste centrali di Napoli.
<Non è stato un buon inizio settimana per la città
che ha vissuto ore di panico.
(Luciano) Hai capito che si sono inventati?
Questi sono professionisti.
- Sono della Juve, sicuro. - Eh.
Ma che c'è qua? Ancora 'sti cazzo di cosi?
- Oh, leva le mani! - Oh! Ma chi te lo tocca!
È gelosissimo, da piccolo dovevo leggerli di nascosto.
Che è? Un giornaletto porno?
- No, quelli li leggevamo insieme, vero? - Sfotti, sfotti.
(Vittorio) Ora che li vendo questi, ti do i soldi,
così te ne vai a 'fanculo in Costa Rica, tranquillo.
Comunque, una cosa seria che puoi fare con questo...
Sai che puoi fare?
- Te lo puoi dare in fronte. - Sì?
Ehi, bello, numero uno.
Lo vedi? Sai leggere qua? Il bollino originale.
Ah, l'originale? Questo te lo puoi dare in fronte.
- Fermo! No, mi fai male. - Fischia!
(VITTORIO FISCHIA)
(Vittorio) Fermo, facciamo le persone serie.
(SVEGLIA)
(Radio) Ciao, sono Sara da Rimini.
<Sono Gianfranco da Genova.
<Sono Giulio da Padova.
<Ciao, sono Marco da Ardea.
<Saluto i nostri ascoltatori
che ci chiamano sempre più numerosi da tutta Italia.
<Vi dedico questa canzone.
(Luigi) Chiudi 'sto cazzo di finestrino!
Fa meno 4 gradi, mi fai prendere la bronchite!
Tutto il giorno sopra a questo cesso di furgone.
Sai come me la godo bene la pensione a 60 anni,
con una salute di merda e le emorroidi al culo!
Ci pagassero bene almeno, invece no.
Tutto il giorno, tutti questi soldi dietro la schiena,
ci facciamo un mazzo tanto per quattro spicci.
Sai che c'è?
Uno di questi giorni vengo con una doppietta
e poi ti faccio vedere se non mi faccio due sacchetti qua dietro.
Così lo metto in culo a tutti quanti!
Poi, scusa, meglio a noi che allo Stato, abbi pazienza.
Dico bene o no? Oh, torinese, dico bene o no?
Madonna mia, e spiccicale due parole! Sembri un pesce nell'insalata!
Basta!
Chiudi 'sta cazzo di bocca!
Ti fa cagare questa vita?
Ti stiamo tutti sul cazzo? Ti sei rotto i coglioni?
Allora vai, vattene!
Fai qualcosa!
- Stai calmo. - Anzi, sai che c'è?
Falla 'sta rapina, vai. Facci vedere, non c'è neanche bisogno della doppietta.
Nascondi uno dentro la cassaforte e gli fai scambiare gli speciali.
lo sono disposto a far finta di niente,
basta che poi ti levi dalle palle e non ti sento più!
Non ti ascolto più!
Un napoletano di meno, cazzo!
(Luigi) Ma tu ce l'hai, tipo, un sogno?
Un sogno?
- No, non te lo dico. - Dai. - No.
- Perché? - Poi mi prendi in giro.
(Luigi) No, che ti prendo in giro! Non ti prendo in giro, giuro.
(Luigi) Mi interessa.
Un salone di bellezza.
Sì, ma io dicevo...
Un sogno vero, un sogno grande.
(Anna) Ognuno ha il suo sogno grande, che c'entra?
Un salone tutto mio, te l'immagini?
Un salone tutto mio dove sono la padrona e non la schiava di quella stronza.
- Ahi. - Che cazzo succede? Aspetta.
Dai.
Dai, cazzo. Dai, dai, dai, dai.
(TUONI)
Dai, può succedere.
Che cosa?
Può capitare.
Dove vai?
Scusami, io non...
Ma vai via?
- (Luciano) Attenta al codino. - (Roberta) Eh?
(Luciano) Attenta al codino.
Oh, Luigi. Dove cazzo va?
Aspetta, eh? Aspetta, scendi un attimo.
Dove vai?
Arrivo subito, tu mantieniti operativa.
(TUONI)
(LUCIANO FISCHIA)
(Luciano) Oh, ma dove cazzo va?
Lui'!
(Luciano) Mi spieghi che cazzo succede, sì o no?
Mi hai fatto lasciare quella a mezza cottura, eh, scusa.
Qual è il problema? Che succede?
Nel furgone c'è una cassaforte che non viene usata mai.
- I poliziotti nemmeno la controllano. - Eh?
Tu sei piccolino, se ti nascondi dentro la cassaforte,
basta che scambi i sacchetti quando quello va a fare il giro.
Alla fine noi gli diamo tutti gli speciali coi soldi finti
e noi ci teniamo quelli coi soldi veri.
Boom! Siamo miliardari.
Oh... (IMITA IL RUMORE DELL'AEREO)
Costa Rica.
La figa, Lucia', la figa! In tutti i sensi, capisci a me.
Bello, bellissimo, tutto bello.
Posso tornare dalla figa vera che mi aspetta di là famelica?
No?
- Che cazzo fai? - Lo senti 'sto freddo?
- Lo senti o no 'sto cazzo di freddo? - Sì, sì.
Ti entra nelle ossa e ti ammoscia il pesce.
Oh, tu mi devi aiutare, hai capito?
Fammi capire una cosa.
Preferisci farti 20 anni di galera che 20 anni alle poste?
Perché? C'è differenza?
lo sono pensionato, al massimo posso organizzare una briscola.
Ora mi metto a organizzare le rapine. A parole è tutto facile.
(Luigi) Vuol dire che il chiringuito lo apro con qualcun altro,
però poi non venire a rompermi il cazzo quando ci sono riuscito.
Va bene.
- Ancora con 'sto sportello? - Scendi, Luciano.
- Dove vado? - Scendi.
Veramente devo scendere?
(Luciano) Ma tu guarda questo!
(ROMBO DI MOTORE)
Fa freddo e piove.
Tu sei troppo impulsivo con queste cose: "Dobbiamo fare, dobbiamo dire..."
Non dai neanche il tempo di capire le cose,
come funzionano le cose che hai in testa.
Quando ritiro il furgone, io sono senza scorta.
(Luigi) Tu ti fai trovare a metà strada, prima che carico Zago.
Poi abbiamo dieci fermate prima di arrivare all'ufficio centrale.
Arrivati lì,
la pattuglia torna in questura e lascio il furgone.
A quel punto noi siamo liberi di scaricare i soldi.
Mi sembra buono.
(Luigi) Quando sostituiamo i soldi con la carta,
i sacchetti devono pesare uguale alla bolla,
quindi ci serve una bilancia.
Scusa, ma di quanti soldi parliamo?
Se 1 milione sono 13 grammi, vuol dire che 100 kg di carta...
Sono 4 miliardi.
Sono 4 miliardi?
Dove cazzo li troviamo 100 kg di carta?
No, no, no.
- Tutti tutti li dobbiamo vendere? - Eh, tu hai detto che li dovevi vendere.
Era un modo di dire, cretino, era per dire.
Comunque il numero uno, quello col bollino a cui sei tanto affezionato,
te lo puoi tenere.
Meno male, almeno una gioia.
Così quando sei depresso te lo dai in fronte.
- Una, a "mammeta" e a "soreta"! - Fermo con 'ste mani!
(Luigi) I sacchetti vanno richiusi con delle punzonatrici speciali,
non è roba che compriamo dal ferramenta.
(in milanese) Ehi, belli, come va?
- Grande, Meroni! - Ciao, Meroni!
- (Zago) Meroni, che ci fai qua? - Che ci faccio qua?
Mi sono perso, dov'è il cesso qua dentro?
(Luigi) I giornaletti vanno tagliati a mazzette uguali a quelle dei soldi,
dobbiamo fare un lavoro fatto bene.
(Luigi) Da quando Zago entra in ufficio a prendere i sacchi a quando torna
abbiamo sui quattro minuti.
Vaffanculo.
(Luigi) Allora?
Non hai fatto niente, ancora così stai?
Non si vedeva un cazzo.
La torcia che ce l'avevi a fare? Per vedere quanto sei stronzo?
Non si vede un cazzo lo stesso con questa.
Non c'è spazio, non si vede un cazzo, non si può fare questa cosa.
Noi siamo due.
Dammi la mano.
(CLACSON)
Ci ho pensato a quello che mi hai detto.
C'è Bodini, un mio amico, che si nasconderebbe dentro la cassaforte,
ma non ce la facciamo a fare lo scambio mentre stai fuori.
Devi darci una mano tu, con i tempi.
- Parti, va'. - Quelli non sospetteranno mai di te.
lo vado in Costa Rica il giorno dopo, la colpa me la prendo tutta io.
Oh!
Che cazzo!
Ti piace lo "sfaccimm" che fai? Non ti servono i soldi?
Ti togli qualche sfizio.
Oh, quando ti capita più un fatto così?
Facciamo così, questa storia io non l'ho mai sentita.
Anzi, ascoltami.
Prima che ti sputtano, chiedi il trasferimento.
lo casini qui non li voglio.
Coglione.
Parti.
(SVEGLIA)
(Luciano) Mi fai tirare? Sono tre ore che giochi, giochi solo tu?
(Zago) Guarda chi c'è.
Tu che ci fai qua?
Se devo mettermi in affari con qualcuno, prima lo devo conoscere.
Scusa, ma...
Chi vi porta oltreconfine?
Perché? Ci deve portare qualcuno?
Ho capito, vi aiuto io.
Patti chiari, però.
L'idea dei soldi è stata mia, si fa diviso tre.
Se qualcuno mi chiede qualcosa, io non so niente. Intesi?
Buona serata.
Scusa, ma questo chi cazzo è?
"Aò".
lo ti conosco.
- lo a te no. - Sei il pugile, il Lupo.
Una volta ho pure scommesso su di te.
- Bravo. - "Bravo"?
Mi hai fatto perdere un sacco di soldi.
Signor Meroni, prego, può entrare.
Mannaggia la "capa" tua! Vabbè, la prossima volta me li dai.
(Luigi) Vedete bene che io l'incomodo lo porto a sinistra.
(Boutique) Allora lascio un po' di agio.
Abbiamo un evento importante?
Molto importante.
Infatti prendo pure quella camicia là.
Ma quella è seta di Jaipur, fibra lunga, andiamo su col prezzo.
Non fa niente.
Gli facciamo fare una fine nobile a 'sta chiavica di stipendio che mi danno.
Tenete, signora.
Martina, prego.
(Luigi) Ahi!
Mannaggia la miseria, mi sono tagliato.
(Luigi) Oh, tieni.
Tieni.
(Luigi) Quanto tempo ci vuole per i passaporti?
Un paio di giorni.
- Abbiamo tempo fino a mercoledì. - Quando hai detto, scusa?
Mercoledì, il 3, perché?
- Il 3 non ci sono. - Che vuol dire "non ci sono"?
- Ti caghi addosso? - No, non è per quello.
Qual è il problema?
- Non ci sono. - Dove cazzo devi andare?
Il 3 c'è l'andata di Coppa Campioni, Juve-Nantes.
- Non ci rompere le palle, tu e la Juve! Juve-Nantes, il cazzo! - Oh!
(Luigi) Lucia', non fare lo stronzo, dammi le foto.
Va bene il 3.
- Sicuri? - Non mi scassare le palle pure tu!
- Ho detto che va bene il 3. - "Va bene il 3."
Andiamo via, va'.
Sei stronzo, mi fai fare una figura di merda con questo.
Ho preso il biglietto, ho speso 70.000 lire.
Che te ne fotte di 70.000 lire? Sai quanti biglietti "t'accatti"?
È l'ultima volta che posso andare allo stadio.
- "T'accatti" pure lo stadio, stronzo. - (Luciano) Sempre in culo agli stronzi.
(Luciano) Sempre in culo agli stronzi.
(SVEGLIA)
(BUSSANO) (Zago) Sono 8,750 kg. Dai, sbrigati.
Cominciamo.
Vai!
- Siamo quasi arrivati, hai fatto o no? - Aspetta, ancora no.
(Luigi) Lucia', hai fatto o no?
Oh!
Mannaggia, "chi t'è muort"! Che cazzo!
- Mannaggia la troia! - Oh, che è successo?
Si è rotta la torcia, come cazzo faccio a chiudere?
Come cazzo faccio?
È finita.
Mica può fare lo scambio al buio.
Col cazzo, aspe'. Lucia'!
- Ce la puoi fare con l'accendino? - Meroni, che cazzo dici?
Ci posso provare, fammelo arrivare in qualche modo.
(Luigi) Glielo lanci col prossimo speciale.
Stammi a senti'!
Vaffanculo!
Lucia', entra dentro.
(Alberti) Oh!
Che è stato?
- Cosa? - (Alberti) Quel rumore.
- Quale rumore? - Quel botto, ha fatto "pum".
Che ne so, ci sarà stato qualche lingottino negli speciali.
Ma come cazzo guidi?
In culo a "mammeta"!
Sta finendo il cherosene qua.
Va bene, ci fermiamo qui.
- Come "ci fermiamo qui"? Aspetta. - Basta così!
No, ci penso io.
- Meroni, non mi fare cagate. - Ti ho detto che ci penso io.
Scendi.
Oh, Meroni, che stai facendo?
Mi potete prestare l'accendino, che qua non c'è l'accendisigari?
Non puoi fumare sopra il furgone.
Nemmeno voi potreste fumare sopra la pantera.
(in napoletano) Capo, io me ne vado, c'è la Juve, se no faccio tardi.
(Viola) Aspetta un po', Meroni.
Che c'è?
- Ti accompagniamo noi al deposito. - Perché?
Tanto ci andiamo a vedere la partita in centrale.
Non fa niente, figuratevi, me ne vado io da solo.
No, col casino che c'è là fuori, sicuramente ti perdi il primo tempo.
- Pure se mi perdo un pezzo non fa niente. - Meroni.
Noi accendiamo la sirena.
Ho capito, ma tanto per me la Juve è più una questione di simpatia.
- lo sono sempre "forza Napoli". - Meroni, vienici dietro.
Mannaggia "'u cazz"'.
Mannaggia "'u cazz"', mannaggia.
Mannaggia "'u cazz"', mannaggia "'u cazz"', mannaggia.
(MOTORE NON SI AVVIA)
(SIRENA)
(CLACSON)
(Luciano) Lui', fai qualcosa, seminali.
Come cazzo li semino? Ce li ho davanti.
- Fai un testacoda, fai qualcosa. - Oh, sta' zitto! Non farmi agitare!
- Andiamo, eh! - Ti devi calmare, stiamo lavorando.
(CLACSON)
Lui'.
(VOCI NON UDIBILI)
(FRACASSO) Oh!
Che succede, Lui'?
Alla faccia "du cazz"'!
- Non l'ha visto passare? - (Uomo) Come sta?
Levatevi, per favore.
- Stai giù, ora chiamiamo l'ambulanza. - Non ti muovere, Lucia'.
(Alberti) Non toglietegli il casco, le prendo un po' d'acqua.
Meroni, vai da solo! Vai da solo!
Vai, vai, parti! Vai, vai, parti!
- Come "vai"? - Sì, vai da solo, vai!
Fermi là, fermi! Non si può passare! Fermi!
(Alberti) Pure là, fermi! C'è un incidente!
Lucia', la Madonna di Pompei!
Lucia', ci ha aiutato la Madonna di Pompei!
Guarda!
(GRIDA)
Grosso, Lucia'!
Sì! Sì! Campioni del mondo!
Vaffanculo a tutti quanti!
(Nesti, TV) Corner battuto corto da Del Piero.
Bravo, hai fatto bene! Gliela devi rompere quella gamba, cazzo!
Alvise. (ALVISE TOSSISCE)
(Nesti) Fallo di Cravero su Tacchinardi.
Che le guardi a fare queste partite? Perdete sempre.
(Nesti, TV) Fallo praticamente inutile.
<Rischia di assumere contorni tennistici questo vantaggio juventino.
<Il Torino ormai è una squadra disperata.
<Al dischetto si prepara Ravanelli.
<Ravanelli contro Doardo.
<4-0 per la Juventus, 21esimo del secondo tempo.
<Batte Ravanelli.
(SPARO)
(Luigi) Perché non se li fa lui 20 anni nelle poste, 'sto cazzo di Lamberto Dini?
Già è tanto che lo fa lavorare uno zulu come te.
Buona serata.
Zago.
Ciao.
Falla finita.
Sei incazzato? Ci credo, con gli schiaffoni che vi siete presi.
A momenti segnava anche Tyson Peruzzi.
Muoviti, sono quasi le sei.
(Azzotti) Sono quasi le sei?
Pensavo che erano le cinque.
(BRUNA BATTE LE MANI) (Bruna) Auguri, amore!
- Tanti auguri, gioia. - Grazie.
Dai, dalle il regalo.
- Vai a prenderlo, vai. - Corri, corri.
La nouvelle cuisine! Grazie, papi!
Vai a giocare.
# Apri nouvelle cuisine
# Scopri che cosa c'è #
Siamo sicuri che è un regalo adatto?
- C'era scritto "9-12" sulla scatola. - Ma mica per quello.
Non è un regalo troppo costoso?
# Apri nouvelle cuisine
# Scopri che cosa c'è #
Guarda com'è contenta però.
(CANZONE: "TU MI FAI MALE AL CUOR" DI F. CERASI)
Guardi che io ho finito.
Dove posso cambiarmi?
Fai pure qui, non mi formalizzo.
Doppio o triplo?
Il bypass, doppio o triplo?
Doppio.
Anche il mio papà l'hanno aperto e richiuso non so quante volte.
Alla fine è morto lo stesso.
Sì, perché non ha mai capito quand'era il momento di rallentare.
Sempre questa smania di fare mille cose insieme.
Fretta, fretta, sempre di corsa.
Anzi, se anche tu avessi bisogno di una mano a rallentare...
Beh...
Gli amici del Lupo sono amici miei.
No, grazie.
(CANZONE: "PERFECT STORM" DI T. HILLOCK, D. KRUTTEN, J. JORDAN)
Hai una bella faccia da culo a mandarmi a lavorare da quello strozzino.
- Non te li ha dati i soldi? - Eh, guarda.
Di più me ne voleva dare, pezzo di merda.
A posto con queste mani.
(BATTITO CARDIACO)
(Medico) I valori dovrebbero essere tra il 55 e il 60%,
qui siamo sotto il 40.
Quindi?
C'è un'insufficienza cardiaca.
(Medico) Anche quegli episodi che hai, quel "boom boom boom" che dici di avere,
vuol dire che il cuore non pompa bene.
Non tocco una sigaretta da tre anni, mangio tutto sciapo,
prendo quelle cazzo di pastiglie che mi hai dato tu,
perché me le hai date tu,
e non pompa bene?
(TOSSISCE) È questo il problema.
Devi darti una calmata.
Non puoi continuare a fare due o tre lavori insieme, lo capisci?
- Anche il pub con l'amico tuo, mollalo. - La fai facile tu.
- lo ho la bambina. - Appunto.
La vogliamo veder crescere la bambina o no?
(SQUILLI DI TELEFONO)
(MUSICA DALLA TV)
(Uomo, TV) Elisir San Marzano Borsci.
Chi è che ha toccato qua?
Pronto?
Oh, ciao.
(Zago, bisbigliando) Sai che ore sono?
Arrivo, d'accordo. Ciao.
(Bruna) Dov'è che vai tu?
Al locale.
- Anche stasera che è chiuso? - Per i clienti è chiuso.
Devo fare una roba con Nico.
Sì, eh? Con Nico.
Guarda che non ce l'ho mica l'amante.
Non me la posso permettere.
(Uomini) Gina! Gina! Gina! Gina! Gina! Evvai!
- (Uomo) Bevilo tutto. - (Uomo 2) Gina! Gina!
- Ancora, dai. - Coraggio, ragazzi.
Ancora, ancora.
- (Uomo 2) Gina! Gina! - Andiamo.
- Andiamo dove? - Alzati.
No, che cazzo vuoi?
- Alzati! - Che cazzo vuoi? Sei pazzo?
- (Uomo) Oh! - Che cazzo vuoi?
(Zago) Veloce!
(Gina) Ma vaffanculo! Vaffanculo!
Che cazzo vuoi tu da me? Sempre in mezzo ai piedi.
- Zitta, devi stare zitta. - Devi andare a farti fottere.
(Luigi) Ti piace lo "sfaccimm" che fai? Non ti servono i soldi?
Tu non hai una famiglia?
lo me ne vado a 'fanculo in Costa Rica. Quando cazzo ti capita più un fatto così?
(CANZONE: "LULLABY" DI THE CURE)
(TOSSISCE) Alvise.
Papi, stai bene?
Sì, amore.
(Zago) No, è solo una questione di soldi.
Quali soldi? È una questione di vivaio, punto.
(Zago) Se per un giocatore paghi il doppio degli altri,
sei la squadra più forte.
- Mi sembra un concetto semplice. - Ah.
Come te lo spieghi che col Real abbiamo vinto 2-0?
Non mi sembra che loro spendono meno di noi.
Infatti quello è stato culo.
"È stato culo"? Hai sentito, Giorgio? Sorride anche Giorgio.
Quest'anno noi ci portiamo a casa la coppa,
la coppa dalle grandi orecchie.
Voi siete sicuri che vincete col Nantes in semifinale, sì?
No, non siamo sicuri.
È già scritto nelle stelle che vinciamo col Nantes, guarda qua.
Questa partita io non la perderei per niente al mondo,
pure se mio padre muore.
Capirebbe, mio padre capirebbe.
(Luciano) Mi fai tirare? Sono tre ore che giochi, giochi solo tu?
Guarda chi c'è.
Tu che ci fai qua?
Se devo mettermi in affari con qualcuno, prima lo devo conoscere.
Cazzo.
Sta finendo il cherosene qua.
- Meroni, non mi fare cagate. - Ti ho detto che ci penso io.
Scendi.
Oh, Meroni, che stai facendo?
Mi potete prestare l'accendino, che qua non c'è l'accendisigari?
(Viola) Meroni.
L'accendino.
- (Luigi) Ah, sì, l'accendino. - (Viola) Ridammelo.
Aspettate, dove l'ho messo? Qua? Scusatemi.
(Viola) Non ci muoviamo di qua finché non esce.
Addirittura? E che è? Nel caso ve lo compro.
È di ordinanza, se l'hai perso, mi inculano.
- Tranquillo, sta qua. - (Alberti) Che succede?
Questo qua mi ha perso l'accendino.
(Luigi) Non ho perso niente,
sarà finito a terra, è pieno di immondizia.
Non lo puliscono mai 'sto cesso.
- Vai dentro. - Meroni, scendi, lo cerco io.
- (Luciano) L'accendino. - Zitto.
- (Luciano) L'accendino. - (Alberti) Scendi, lo cerco io.
Vai dentro, veloce, veloce, cazzo.
(Alberti) Meroni, scendi.
Non lo potevo cercare io? Non è la stessa cosa?
(Zago) Capo!
Vado a vedere.
- Ce l'ho io. - (Luciano) Cazzo.
Grazie.
Lo dicevo io.
lo che perdo l'accendino? Sono completamente scemo?
Che cazzo ci avete fatto? L'ho riempito stamattina.
È Meroni, ci ha giocherellato tutto il tempo.
Aspetta un po'.
(Viola) Zago.
Queste due?
Ah, grazie, non le avevo viste.
Controlla bene quando scarichi, se no ci fanno stare qua fino a domani.
Sì, grazie.
(in napoletano) Capo, io me ne vado, c'è la Juve, se no faccio tardi.
Aspetta un po', Meroni.
(Azzotti) Andiamo, Zago.
Su.
Dai.
E queste?
(Azzotti) Eh?
Cosa sono?
Che ne so.
Qualcuno avrà fatto casini agli uffici.
Non posso mettere via due colli senza le bolle.
Aspetta, va'.
(BATTITO CARDIACO)
Capiamo cos'hanno combinato.
(BATTITO CARDIACO)
(TELEFONO SQUILLA LIBERO)
Figurarsi, stasera c'è la Juve, sono già usciti tutti.
Lo capiamo domani.
- Posso andare allora? - Vai, vai.
Oh, Zago.
# In Europa giochiam lontano
# E voi neanche a Orbassano
# Da tanti anni cercate gloria
# Solo Superga v'ha fatto storia #
'Ste teste di cazzo per poco non mi fanno arrestare.
(Lupo) Sai cosa penso?
Due così, quando li beccano,
perché li beccano,
ci mettono un attimo a sputtanarci con la Polizia.
Meroni sarà anche un imbecille, ma non è mica un infame.
Oh, Alvise, non se li meritano tutti 'sti soldi.
Perché, tu invece sì?
Sai cosa diceva mio nonno?
"Anche su una montagna di soldi, si sta sempre seduti sul proprio culo."
(CLACSON)
(Luciano) # La la la la, la la la, la la la la, la la la
# La la la la, la la la, la la la la, la la la #
(insieme) # La gente si domanda... #
(Luciano) # lo chi sono #
(Lupo) lo ce li porto oltreconfine.
Poi però gli faccio vedere questa,
quelli scappano e dividiamo io e te.
Ahi.
(VERSI)
(con voce ovattata) Amore, ciao.
Ci siamo presi uno spavento, mamma mia, che paura.
- Non lo affatichi. - Sì, grazie.
- Lucia? - È a scuola.
Tu come stai?
Come uno che ha avuto un altro infarto.
Alvise,
sono venuti due poliziotti.
- Quando? - leri.
Volevano sapere come stavi
e ti vogliono parlare.
Se ti chiedono dov'ero la sera dell'infarto...
Mmh?
Devi dire che ero a casa con te.
Bruna, hai capito?
Eh?
Ero a casa con te.
- Sì, ma tu non eri a casa con me. - Ancora con questa storia?
Guarda che lo so che hai una.
Ma cosa sai? Bruna, fai la brava, su.
Alvise, guarda che non sono scema.
lo glielo dico anche a quelli là che eri a casa con me,
ma tu devi avere le palle per dirmi che hai un'amante.
Non ce l'ho l'amante! (TOSSISCE)
Scusami.
Scusami, Alvise, scusami, scusami, scusami.
Scusa.
Allora giuramelo,
sulla bambina.
Te lo giuro,
sulla bambina.
Prego, venga.
- (Girolami) Allora, Zago, come va? - Ormai sono abituato.
Le facciamo due domandine e poi si va via.
Nessun problema.
(Girolami) Allora...
- In che rapporti è con Luigi Meroni lei? - Mah, rapporti... Ci lavoro.
Durante il colpo, lei non si è accorto di niente, vero?
- In che senso? - In che senso? È giusto.
Dentro i sacchi hanno levato i soldi e ci hanno messo dei ritagli di giornale.
- Come si chiama il giornalino? - "Centrocampo".
"Centrocampo", "Centrocampo".
Meroni era in fissa con la storia della rapina.
Voleva scappare coi soldi.
A lei non è mai venuto in mente di andare dai suoi superiori e dire:
"Guardate che questo..."?
Pensavo che fossero cretinate, poi mica lo diceva solo a me, oh.
Rompeva le palle a tutti che voleva andare in Costa Rica.
- Questo è confermato, vero? - Uh, col Costa Rica.
(Girolami) Però, vede, Zago, a me riesce difficile immaginare
che lei non abbia sentito o percepito niente, capito qualcosa.
Guardate che c'era anche la scorta.
Ma c'era lei dentro il furgone, eh.
Come ha fatto a non accorgersi
che Meroni premeva il pulsante per aprire la cassaforte?
Come ha fatto?
lo scendo a ogni ufficio.
Magari lo scambio, come dice lei,
l'hanno fatto mentre ero dentro a prendere i sacchi.
Questa l'ha detta proprio... Tah! Messa proprio lì, così, eh?
È vero, è vero.
Secondo lei, se c'entravo qualcosa, io non scappavo con loro?
Ma lei è proprio ganzo!
(Girolami) Non ci avevo pensato, lo farei anch'io.
(Nunzi) Eh, no.
Quella sera, quando ha staccato, che cosa ha fatto?
Quando ha finito col lavoro, dove ha passato la notte?
A casa con mia moglie e mia figlia, come tutte le persone perbene.
Certo.
Perché lei è un lavoratore esemplare, marito presente, padre premuroso, giusto?
Giusto.
La butto là, ovviamente non è andata così.
Magari lei ha pensato: "Quando mi ricapita? "
"Faccio la rapina, prendo tanti soldi e sistemo me e la mia famiglia."
"Tanto tutti diranno che questi sono andati in Costa Rica."
"Ce l'hanno qua il Costa Rica."
"E io sono Zago."
"Sono il lavoratore esemplare,"
"sono il padre presente, sono il marito premuroso."
"Chi mai sospetterà di me? "
Glielo richiedo.
Quando ha finito col lavoro, come ha passato la notte?
Perché?
Finché si tratta di mentire su una rapina, vabbè, è un conto,
ma noi non parliamo solo di una rapina, giusto, signor Zago?
Mmh.
lo ero a casa con mia moglie.
Sono stato a casa tutta la sera.
Chiedeteglielo.
- lo quasi quasi glielo chiedo. - Se stava con la moglie...
Signora, può venire un attimo, per favore?
(Girolami) Grazie.
La sera del 3 aprile, prima che avesse l'infarto,
suo marito stava con lei o da qualche altra parte?
Ehi, ti sei incantata?
Rispondi al dottore, dai.
Stava con me, stava con me.
- Ce lo deve dire lei. - Questo ce lo fa dire dalla signora.
Signora, la notte del 3 aprile,
suo marito era con lei?
Bruna...
(Zago) Diglielo.
Amore...
Amore mio...
No.
(Bruna) No, non stava a casa, chiedetelo a lei dove stava?
(BATTITO CARDIACO ACCELERATO)
Chiedetelo a quella bagascia della Gina dove stava?
Gina chi sarebbe, scusi?
La donna del Lupo, quella con cui mio marito ha un locale.
- La cubana. - (Nunzi) Che ha?
(Nunzi) Che ha?
- (Girolami) Si sente male? - Cazzo.
Cazzo, ma sta male? Cazzo!
- Chiama il dottore! - Tiralo su!
Va' a chiamare un dottore!
- (Nunzi) Aiuto! - (Girolami) Zago!
(Nunzi) Zago sta male!
Via, si sposti! Cos'è successo? Si è sentito male?
(Medico) Le avevo detto di non stressarlo!
(Medico) Mettiamolo a terra.
Si sposti, signora.
(BATTICO CARDIACO RALLENTATO)
(BATTITO CARDIACO ASSENTE)
(BRUNA PIANGE)
(Nesti, TV) Corner battuto corto da Del Piero.
(FISCHIETTO) (Nesti) C'è fallo, rigore.
Siamo al 21esimo del secondo tempo, fallo di Cravero su Tacchinardi.
(insieme) Torino è stata e resterà granata!
(SQUILLI DI TELEFONO)
Sì?
(CANZONE: "RHYTHM IS A DANCER" DEGLI SNAP!)
Per favore, non fare così, ti prego. No, no!
(Brady) Dai, ti prego.
Dai, ti prego, ti prego.
Tutto bene?
Abbastanza.
Ma che sei pazzo? Ti ho detto che ti pagavo domani.
Dai, sono tornato da New York...
- Ero nascosto da mia zia. - Ah.
Però i soldi te li do, te li do,
magari non oggi, ma tra due giorni te li do, ti prego.
Ti prego, credimi.
Dammi quello che hai, dai.
Grazie, grazie, grazie.
Cosa sono diventato? Il monte dei pegni?
Aveva solo questi, mi ha chiesto qualche altro giorno.
Allora io ti pago tra qualche giorno.
(TUONI)
- Teresa, lascia, offre la casa. - Va bene.
- È andata bene stavolta. - Ciao.
- Nico. - Mmh?
Guarda che se questa continua così, tra due mesi chiudiamo.
Bisogna anche farseli amici i clienti.
Ha ragione lui.
- Tu non fare mai niente, mi raccomando. - Ovvio.
- Una nuova giacca? - Ti piace?
Mah, non ha neanche le maniche.
Dici che devo farmene regalare un'altra?
Abbiamo finito la vodka.
Mi devi comprare anche lo shampoo.
Leva quella roba che mi dà fastidio.
Ti fai trattare come un dipendente anche da uno strozzino.
È che tu hai proprio bisogno di un capo.
- Non rompermi i coglioni. - lo rompo i coglioni?
lo rompo i coglioni?
- Ridammelo, non mi fare alzare. - Perché?
Se no che fai?
Dammi 'sta roba.
Dammi 'sta cazzo di roba. Devi imparare a stare zitta.
Fammi capire, servo ai tavoli, spazzo a terra,
però sono l'unica qui dentro che non può dire mai un cazzo?
Cosa c'è?
Ti manca muovere il culo in discoteca come una zoccola?
Almeno quando muovevo il culo,
lo shampoo me lo potevo comprare.
(SQUILLI DI TELEFONO)
Pronto?
Ho fatto una cazzata.
Se n'è andata ancora, Alvise.
Scusa.
(Zago) Lo sai che ore sono?
(Lupo) Sì, lo so,
ma è meglio se vai tu, se no faccio un casino.
(Zago) D'accordo.
- (Zago) Arrivo. - Grazie.
- Ancora, dai. - Coraggio, ragazzi.
- Bevi, bevi. - Ancora, ancora.
- Muoviti! - Lasciami!
Testa di cazzo!
- (Gina) Non ti permettere. - Muoviti!
(Gina) Lasciami!
- Non è che tutte le volte che litigate, dovete rompere i coglioni! - Lasciami!
- Mollami! - Ho già i cazzi miei!
- Mi fai male! - Ho già i cazzi miei!
- Non mi devi toccare! - Stai buona.
- Figlio di puttana! - Stai buona!
- Vai là! Vai via! - Vai a farti fottere!
- Vai là! Vai là! Vai là! - "Maricon"!
(Zago) Vai là!
(Zago) Là devi stare, cazzo!
(Zago) Nico.
Hai visto? L'ho portata.
(Zago) Dimmi che cazzo ha di tanto speciale! Dimmelo.
(GRIDA)
(Zago) Cos'è?
Scopa da matti? Eh?
Nico.
Ohi.
Che c'è?
Oh.
Non sarai mica innamorato?
È la mia donna.
Ma mandala a stendere, no?
Tanto un altro coglione a cui attaccarsi lei lo trova sicuro, capito?
Appunto.
(Zago) Vaffanculo, va'.
- (Lupo) Ehi. - (Gina) Togliti.
- (Lupo) Ehi. - (Gina) Lasciami.
(Lupo) Domani te lo compro lo shampoo.
Vieni qua.
(Boutique) Questi sono miei,
questi parte di quelli che mi devi.
(Boutique) Questi sono tuoi.
Allora, cara...
(Luigi) "Aò".
- lo ti conosco. - lo a te no.
Tu sei il pugile.
Sei il Lupo, una volta ho pure scommesso su di te.
Mi hai fatto perdere un sacco di soldi.
Guarda che così l'ammazzi.
Vieni fuori, devo dirti una roba.
- (Lupo) Quando sarebbe? - (Zago) Il 3.
L'amico di Meroni è juventino.
Voglio proprio vedere che faccia fa quel terrone
quando gli dico che non può vedersi la semifinale.
Tu devi solo portarli oltreconfine e rimediare due passaporti.
Si può fare?
Certo.
Se va tutto bene, esco dal pub.
Diventa tutto vostro.
E il debito con Boutique?
Con Zago fuori,
ci metto molto di meno a dargli i soldi.
Sei contenta?
Cazzo, che idiota che sei!
Se sono due coglioni, come dici tu, è facile che li beccano.
Quando li beccano, perché li beccano,
quanto pensi che ci mettono a capire che ci sei in mezzo anche tu?
Quelli il giorno dopo partono per il Costa Rica.
- Non sanno neanche chi sono. - Ma Zago lo sa chi sei.
Zago è amico mio.
Secondo te, quel tirchio di merda con la rapina quanto ci guadagna?
È un portavalori, sì?
Ci saranno 2 o 3 miliardi?
Sai fare almeno una cazzo di divisione per quattro?
No, tanto a te basta solo quello schifo di locale, vero?
Come fai a farti fottere sempre da tutti?
Pure dal tuo migliore amico.
- Che uomo sei? - Oh.
Eccolo qua.
Il Lupo.
(Gina) lo mi sono rotta le palle di te.
Stavolta non mi vedrai mai più.
(Luigi) Qual è il problema?
- (Luciano) Non ci sono. - (Luigi) Dove vai?
(Luciano) Il 3 c'è l'andata di Coppa Campioni, Juve-Nantes.
(Luigi) Non rompere le palle, Juve-Nantes, il cazzo!
(Luigi) Dammi le foto, Lucia', non fare lo stronzo.
(Luciano) Ho preso il biglietto, ho speso 70.000 lire.
Che te ne fotte di 70.000 lire? Sai quanti biglietti "t'accatti"?
(Luciano) L'ultima volta che posso andare allo stadio.
(Luigi) "T'accatti" pure lo stadio, stronzo.
(Luciano) Sempre in culo agli stronzi. (LUPO FISCHIA)
Questi poi alla fine come nascondono i soldi?
Non c'è la scorta?
No, se ne va appena finito il giro.
Luigi scarica Bodini prima di arrivare al deposito.
(Lupo) Oh.
Quanto c'è nel furgone?
Abbastanza.
Me li rimedi due passaporti?
Che cosa mi hai preso? Per un falsario?
È un favore.
Siamo amici, no?
Proverò a fare qualche telefonata.
Torna dopodomani.
Lascia stare, non sono cose per te.
Perché? Quanto costa?
Due milioni?
Cinque?
Tu non lo puoi neanche immaginare.
Metti da parte.
Ti inviterei a frenare i tuoi entusiasmi,
ti ricordo che mi devi ancora un sacco di soldi.
- Ti ripeto, quel vestito... - Non me ne frega un cazzo.
- Pure se mi perdo un pezzetto, non fa niente. - Meroni.
Noi accendiamo la sirena.
(SIRENA)
- Andiamo, eh! - Ti devi calmare, stiamo lavorando.
- (Alberti) Oh, guarda quello! - Oh!
- (Uomo) Oh! - (Donna) Santo cielo!
- Alla faccia "du cazz"'! - Che succede, Lui'?
Guardami un attimo.
Cazzo! Aspetta qua, vado a chiamare qualcuno.
(Alberti) Aspetta qua.
Levatevi, per favore.
- Ora chiamiamo l'ambulanza, sta' giù. - Sto bene.
(Alberti) Non levarti il casco, puoi avere un trauma.
(Alberti) Non toglietegli il casco. Le prendo un po' d'acqua.
- (Lupo) Sto bene. - (Alberti) Meroni, vai da solo, vai!
Sì, parti! Vai da solo, parti!
(Uomo) Stai giù.
Fermi là, fermi! Non si può passare! Pure voi, fermi! C'è stato un incidente!
(Uomo) Ma è pazzo!
Volante 12, sono Alberti.
Ho subìto un incidente all'incrocio tra via Cuneo e via Luigi Damiano.
(Alberti) Oh, ma che cazzo... Oh, ma dove va?
(Lupo) lo ce li porto oltreconfine.
Poi però gli faccio vedere questa,
quelli scappano e dividiamo io e te.
(CLACSON)
(Luigi e Luciano) # Oh oh oh, oh oh # (CLACSON)
(Luciano) # La la la la, la la la, la la la la, la la la #
Dimmi perché li hai seguiti in moto.
Almeno, grazie a me, sono riusciti a scappare.
Hai la merda nel cervello tu.
(Zago) La merda.
(insieme) # Con le pacche dentro l'acqua, caipirinha a volontà
# Quanta figa in Costa... #
Basta!
Mamma mia, sei sempre arrabbiato?
(Luigi) Non ci posso credere. Lucia', hai capito chi è questo?
- Chi è? - Come? Il Lupo!
- Lupo Alberto! - Fate poco i coglioni.
Vogliamo fare una bella cosa? Contiamo i soldi?
Come "contiamo"? Non dovevano contarli loro?
Non avevamo tempo.
Abbiamo visto i goal, intervista a bordo campo.
Vabbè, non perdiamo tempo. Pronti?
Prendetevi 'ste sfogliatelle! Vai!
(Luigi) Quattro, cinque, sei, sette, otto, nove.
Peccato che ti sei perso la partita.
Ho visto solo il goal di Jugovic, mi è bastato quello.
Che Juve, guarda, che Juve!
Non c'è da vantarsi a vincere col Nantes in casa.
Voi ci perdete sempre in casa, pure col Padova.
Poi quello è pure il guaio di essere la squadra minore di Torino.
- Tu quanto hai lì? - Per ora 180 milioni, perché?
Scusa, non ho capito.
Che significa "squadra minore"?
- Non mi va di infierire, va bene? - No, no.
Parla, parla.
Te lo ricordi il derby di dicembre, sì?
La farsa? Sì, me lo ricordo.
La farsa? E le cinque pappine te le sei scordate?
Vialli, Vialli, Vialli, Ferrara, Penna Bianca Ravanelli!
- Come ha detto Carlo Nesti? - Zitto.
"Il Torino, squadra disperata."
lo qui ne ho 100, 500 loro e fanno quasi 800.
Tutto 'sto casino per questa miseria?
Come cazzo li hai fatti 'sti conti?
Come li ho fatti?
Sa come finiva se l'arbitro fischiava il fuorigioco sul 2-0?
Come finiva? Come finiva? Finiva 4-0, invece di cinque, 4-0.
Quattro pappine sono meglio di cinque, ma sono sempre quattro.
Bam, bam, bam! Un bel poker, no?
Qui è pieno di assegni e vaglia.
Tu non ci hai pensato che questi non li puoi cambiare, testa di cazzo?
Oh, stai calmo, non ti agitare.
Perché? Mi vedi agitato?
No.
Noi non abbiamo Agnelli che paga gli arbitri coi Rolex.
E Moggi che si compra le partite, scommetto. Volevi dire questo?
Cambiatelo 'sto disco, sempre la stessa canzone cantate.
Ladri.
La squadra e voi terroni di merda.
(in napoletano) Oh, dai, la vuoi finire o no?
Sai una cosa?
Senza noi terroni di merda, questi qua...
- Te li scordavi. - (Luigi) Oh!
- (Luigi) Oh, fermo! - Hai capito?
- Che cazzo fai? - Mi ha chiamato "terrone di merda"!
(Luigi) Devi stare fermo lo stesso!
- Sai una cosa? - Oh!
- Fammi parlare, è un discorso! - (Luigi) Calmo!
(Luciano) Sai una cosa?
Noi verremo sempre ricordati come una grande squadra,
una squadra di grandi campioni.
- Forse volevi dire "coglioni". - (Luciano) Coglioni?
Sai per cosa verrete ricordati? Sempre per quella cazzo di Superga!
- Oh... Schianto! - Stai esagerando ora.
Non toccare i morti.
Vattene!
- Parli di una squadra di 50 anni fa! - Basta.
Giocavano col Super Santos.
- Sì, giocavano col Super Santos! - Basta adesso.
lo ti parlo di una squadra che ha vinto 23 scudetti,
nove Coppa Italia, tre Coppa Uefa.
- Basta. - Quest'anno vinciamo la seconda Coppa Campioni.
(Luciano) Voi che cazzo avete vinto?
- Un "capucchione"! - (Luigi) Basta, Lucia'! Basta!
- Forza Juve! - Oh!
Oh, non ci ha presi.
"Va' a fa' 'n mocc"'! Corri, Lucia'!
(Luciano) Che cazzo fa!
(LUIGI GRIDA)
- (Luciano) Luigi! - (Luigi) Corri!
- Oddio! - Corri!
Oh, oh, oh!
Alla faccia "du cazz"'!
- (Luciano) Lui'! - No, Luciano!
(GRIDANO)
(TUONI)
(CANZONE: "ALIVE AND KICKING" DEI SIMPLE MINDS)
So che li hai nascosti tu i soldi, ma non sono venuta per me.
Sono venuta per Nicola.
Lui qui non ci può più stare.
Abbiamo bisogno di soldi, Alvise.
Quando esco, glieli do.
Tu non lo sai se esci.
Prendo la sua metà e non ci vedi mai più.
Giuro.
- Bella bestia la lontra. - Che?
La giacchetta.
Sai come ci campa la lontra in montagna?
Si adatta.
Mangia quello che trova.
Ogni tanto, addirittura, anche i topi più piccoli.
Perché alla fine della fiera,
quello è.
Un topo.
Ora vai, lasciami dormire.
(FISCHIO)
Stavolta mi sono dovuto scomodare io.
D'altronde, chi mi riscuote i soldi e chi me li deve ridare
sono la stessa persona.
Se non sbaglio, questo dev'essere per la tua signorina, giusto?
Oh, Gesù! Mi dispiace.
Doveva essere una sorpresa?
No, è che...
Non è un buon momento.
Aspetta, com'è che mi avevi detto tu?
Non me ne frega un cazzo.
(Boutique) Gli ho fatto un vestito una settimana prima della rapina,
a quel povero disgraziato.
È lo stesso dei passaporti che mi hai chiesto.
Bizzarro, no?
- Guarda che io non ne so niente. - Lo so, lo so, noi siamo amici.
Poi se stavi dentro un affare così grosso,
figuriamoci se non venivi a chiedere il permesso.
A me.
Vabbè, dai, concentriamoci sulle cose importanti.
Vieni, cara, vieni.
Guarda che meraviglia, guarda.
- No, dove vai? - In camera, devo provarmelo.
Aspetta.
Ho un'idea migliore.
(CANZONE: "SWEET HARMONY" DEI MAN WITHOUT COUNTRY)
Avanti, cara, spogliati.
- Qui? - (Boutique) Dove, se no?
Per controllare i difetti di cucitura.
Se sei scaramantico e non vuoi vedere la sposa con l'abito,
puoi anche uscire.
(Boutique) Avanti.
Che cazzo fai?
Scusa, non sei una cubista? Allora, dai, no?
Lasciati coinvolgere.
Spogliati e balla per me.
Eccitami.
Brava.
Bene, adesso basta giocare.
Dove sono i soldi?
Ehi.
(BUSSANO)
Lucia, amore.
Mamma.