La Grande Kathleen ÇA M'HARENGE
PETS, KWEEN ! NOTAIRE - LE JEU !
C'est la fourchette ou la cuillère à gauche ?
Si je ne retiens pas ça,
je ferai quoi si je suis couronné princesse d'un petit pays européen ?
Si tu décapites des gens, ils se ficheront de tes couverts.
Heureusement, notre expert de la mise en place est là.
Tu veux bien nous aiguiller, Ham Tobin, roi des tasses d'Élan Seul ?
Donc, je me suis trompé ?
Pardon, Wolf. Je suis en pleine crise.
Je panique à cause d'un fichu devoir pour mon option prise de parole.
Ça compte pour 50 % de la note, et on le surnomme…
Le Broyeur d'Âmes.
Tu m'appartiens désormais, Ham.
Vu le comportement démoniaque de Moon, vous aurez deviné
que je dois m'exprimer devant sa classe.
Non, pas la salle 15.
Une classe de chahuteurs.
Jeremy Nickelbottom a changé d'école après son exposé au semestre dernier.
Qui t'a dit ça ?
Qui ne me l'a pas dit ?
C'est un tel raffut que la plupart ne finissent pas leur exposé.
M. Golovkin est mon prof, et il adore noter sous la moyenne.
C'est l'un de ses plaisirs.
Et le sujet de la présentation n'aide pas.
C'est "Alaska : waouh !"
Ça a l'air facile. L'Alaska est remplie de waouh.
Parmi ses nombreuses merveilles, laquelle vas-tu présenter ?
Je te lis ce que j'ai noté.
"L'Alaska possède la plus longue côte du pays avec ses 106 000 km.
- Waouh". - Oh, Ham.
Ma classe va te manger tout cru,
et je me délecterai des derniers bouts de nerfs à même tes os.
Moon, c'est ton frère.
Pas de famille qui compte en salle 15.
Et si ça faisait baisser ma note à B- ?
C'est un F pour Ham Tobin. Fuite à Seattle. Je suis pas Frasier.
Pas même Niles.
Ham, calme-toi.
Il te faut juste un sujet un peu plus "Alaska : waouh !"
Si j'étais à ta place… Sauf que non,
car j'ai choisi Conception de bijoux en turquoise en option,
je raconterais un truc excitant.
Moi aussi, j'ai des histoires exaltantes sur les nombreux trésors de l'Alaska.
J'ai aussi une histoire alaskienne à vous faire tomber de votre chaise.
Idiots !
Aucune de vos histoires ne m'impressionnera.
Et si on faisait un concours ?
Chacun raconte son histoire et Moon choisit la meilleure.
Que j'utiliserai pour mon exposé.
Ce n'est pas du plagiat quand on sauve sa peau.
D'accord ! Comme les joggings en velours et les grandes écharpes, vous êtes foutus.
Et qui va à la chasse, perd sa place.
Désolé. J'aime bien taquiner. Rien de personnel.
Contrairement à tous mes commentaires.
Qui commence ?
L'ado criarde, le marmonneur à carreaux, ou la sœur de Barney le dino ?
Le chahuteur entre en action.
Je me tiens toujours prêt.
Je commence.
Je vais vous raconter comment Bob Ross,
illustre peintre américain, a trouvé l'inspiration en Alaska.
Sujet parfait, Judy.
Les élèves de CM1 adorent les illustres peintres.
Enfin… Non… C'était… plus intéressant que ça parce que…
Bob Ross a stationné ici avec l'Armée de l'Air.
T'aimes les avions, non ?
Il faisait partie d'un programme d'entraînement de pilotes.
C'est très intéressant, digne d'un film, diraient certains.
On y verrait Bob-Judy "Maverick" Ross à bord d'un jet super cool.
Waouh, Ham Hock. Regarde ces sublimes nuages.
On est en plein entraînement de vol très risqué,
mais je dois les peindre.
Bob-Judy "Maverick" Ross, contente-toi de piloter l'avion.
Désolée. Mais on me surnomme Maverick à cause de mon style peu orthodoxe.
Bob-Judy "Maverick" Ross, arrête de peindre !
- On fonce droit sur une montagne ! - Oups.
Ham Hock a pu s'en sortir.
Ham Hock est mort.
C'est le huitième que vous tuez cette semaine avec votre peinture.
Que dire ? Je suis à part.
Je devrais vous sanctionner.
Mais comme tout le monde est mort et que votre perfecto est cool,
je vous envoie dans l'académie de vol d'élite du pays, Snow Gun.
Bob-Judy a été envoyé à Snow Gun, en Alaska,
et le Chef Beeferson l'a accompagné pour le scénario.
Bob-Judy se dirige vers le Nord.
En atterrissant, il sait qu'il va adorer Snow Gun, Alaska, car…
Car ils jouent au volley sexy.
Une bande de mecs torse nu qui s'éclatent
à se claquer les fesses en criant "ouais" au ralenti.
Les règles ? Personne ne les connaît et tout le monde s'en fiche.
- Wolf ? - Quoi ?
On attendait tous cette scène.
Arrête de gâcher mon histoire.
Oui, laisse-la se planter seule.
Judy, pitié ! Elle doit être géniale !
Elle le sera,
car le point fort de Snow Gun était ses sublimes paysages.
Bob-Judy a tout de suite su qu'il devrait peindre tout ça
tout en volant et tuant des pilotes.
Je dois peindre tout ça tout en volant et tuant des pilotes.
Puis Maverick rencontra ses ennemis, Icewolf et Honeybarf.
On connaît tous ta réputation, Maverick.
T'es un danger en vol.
Ton père était pareil.
Des centaines d'hommes sont morts en 1944
car ton père sculptait en survolant la Normandie.
Et en 1812, ton arrière-grand-père est tombé de cheval
à cause de son fichu découpage.
Vous en savez un paquet sur ma famille.
On sait que t'es meilleur peintre que pilote.
Et même si on se déteste,
on finira par se respecter mutuellement.
J'ai hâte.
J'ai enfin trouvé quelqu'un partant pour voler avec toi.
Nom de code : Oie
Fini de peindre en vol.
Je ne veux plus enterrer mes hommes, même si c'est une oie.
Ces paysages alaskiens sont majestueux.
Je pourrais juste peindre un petit arbre tout heureux.
Éjecte-toi, Oie !
Bob-Judy s'éjecta juste à temps.
Mais Oie n'a pas pu activer le levier…
OIE
car c'était une oie.
Heureusement, Oie s'est souvenu qu'il savait voler.
Mais il a été aspiré par le moteur.
Mon tableau !
Et Oie !
J'espère que l'histoire te plaît, Moon, car ça va se corser.
Le seul truc qui risque de se corser, c'est ta sérénité, bébé.
Tu viens d'appeler ta sœur, "bébé" ?
C'est une énergie, papa. Ne la remets pas en question.
Judy, il me faut du solide.
Sinon demain, des gamins vont me démembrer.
Puis on se battra à l'épée avec tes bras pendant que ta tête en fin de vie hurlera.
Génial. Bob-Judy est abattu
après la mort/le meurtre de son meilleur et seul ami, Oie.
L'épouse et le fils d'Oie étaient aussi tristes,
mais il ne s'agit pas d'eux.
Mais de notre héros super cool qui se console en roulant à moto.
Mais soudain, un truc excitant se produit.
Bon sang, bogey !
Préparez-vous à décoller !
Quoi ?
Bon sang, Mav. On doit faire décoller ces avions.
Vraiment ? On peut au moins les laisser sécher ?
Icewolf et Honeybarf se battent contre l'ennemi
en disant des trucs cool de pilote…
- Verrouille et charge. - Bien reçu.
Porte-avions.
Le MiG derrière nous ne fait rien. Comme s'il ne nous voyait pas.
En réalité, la peinture de Bob-Judy avait rendu les avions…
Invisibles. Bon sang, Mav. Bien joué.
Mais Chef Beeferson remarque que…
Le soleil se couche.
Et le ciel change de couleur de façon époustouflante.
Mais Beeferson avait une idée.
Icewolf, Honeybarf, foncez vers ce bâtiment.
Génial. C'est compris.
Remontez !
Grâce à l'émerveillement de Bob-Judy pour l'Alaska,
les gentils Américains ont vaincu les obscurs, mais dangereux méchants.
Maverick, tu as gagné mon respect.
À Maverick.
En sabrant le champagne, Bob-Judy tue la mère oie.
- Dis donc, Judy. - Quoi ? Tu voulais des rebondissements.
Moon, ça t'a plu ?
Quand ça s'est terminé.
Ne t'en fais pas, Ham.
Mon histoire évoque ce qui provoque un "waouh" chez tout le monde.
Les drapeaux.
Vos grognements d'excitation sont justifiés.
Je vais vous raconter
comment l'actuel drapeau de l'État d'Alaska a été dessiné
par un gamin de 14 ans, Benny Benson,
un véritable héros proche de votre âge.
Mon histoire s'inspire d'un film d'action que j'ai vu récemment
et qui parlait de maths et d'agents d'entretien.
La jeune Benny Quinnson…
Oh, mon Dieu.
Le gamin qui a créé le drapeau est devenu Quinn, le crush de Moon,
juste parce que tu veux gagner ?
Je ne craque pas du tout sur Quinn.
C'est de la diffamation. Mais j'écoute.
Benny Quinnson était agent d'entretien
à l'Université du Drapeau de l'Alaska,
l'établissement de création de drapeaux le plus renommé.
Tiens donc, Mary Seauppins.
Nettoie ça, la bonne.
Tu n'es qu'une paumée de 14 ans nulle en conception de drapeaux,
et ça ne changera jamais.
Mais Benny Quinnson avait un secret que tous les élèves ignoraient.
C'était un génie du drapeau…
? + ? = DRAPEAU
…capable de voir la belle complexité des drapeaux comme personne.
Mais elle le gardait pour elle
car tous ses amis étaient sympa, mais aussi très bêtes.
Ils ne savaient que jouer au volley sexy.
Une bande de mecs torse nu entrant par effraction à la fac la nuit,
lorsque la clim est coupée, donc ils transpirent.
Quelles sont les règles ?
Personne ne le sait, et on s'en fiche.
- Wolf ! - OK, d'accord.
Tout ce qu'elle faisait avec ses amis, c'était traîner au bar
de leur ville alaskienne.
Salut, mon amie craignos, HoneyBen.
Je suis aussi craignos, mais également un génie
qui n'oublie jamais ses racines craignos.
En tant qu'amie du même âge que toi, tu veux un verre ?
Bien sûr, car j'ai un traumatisme de drapeau que je cherche à réprimer.
Dire que tu es meilleure en création de drapeaux
que tous les élèves, mais que tu y es agent d'entretien.
Je n'ai connu que ça.
Mon père était agent d'entretien, son père aussi,
et son père était une serpillère.
Chaque matin, en venant chez toi, j'espère que tu ne sois pas là-bas.
C'est méchant.
Non, c'est sincère, car tu es trop intelligente.
Ils cherchent quelqu'un pour créer le nouveau drapeau
de notre belle Alaska.
S'il ne faut pas nettoyer, ça ne m'intéresse pas.
Les drapeaux, c'est derrière moi suite à mon traumatisme de drapeau.
- Tu sais comment mouiller un sol. - Merci.
Mais tu sais en quoi tu es vraiment douée ? Les drapeaux.
Je sais que tu as résolu mon équation insolvable.
Tu pourrais être la prochaine Flannery McBanner,
qui a donné son nom aux bannières.
Les drapeaux ne se limitent pas à flotter dans les airs.
Ils nous donnent une identité.
Et tu pourrais créer celui dont a besoin notre État.
Impossible.
À cause de ton traumatisme de drapeau ?
Oui, c'est exactement ça.
Je me dois de t'envoyer chez un psy très franc
qui ne te lâchera pas.
DR PASVOTREFAUTE PSY TRÈS FRANC
Je suis le Dr Pasvotrefaute et je vais vous aider
à régler votre traumatisme de drapeau.
Je vais aussi être très franc.
Je parie qu'un drapeau a tué votre poney adoré, Menthe poivrée.
Oui, exactement.
Je voulais juste montrer à mon poney adoré le plus grand drapeau du monde.
Lui aussi adore les drapeaux. Comme tout le monde.
Mais en reculant pour photographier mon poney près du drapeau,
il était trop lourd.
Il est mort écrasé.
Il ne restait que sa queue à enterrer.
Après ça, j'ai juré de laisser les drapeaux derrière moi,
j'ai donc acheté un zoo et tenté de surmonter mon amnésie
tout en étant poursuivie par des tueurs à gages internationaux.
Je viens venger votre zoo.
Beef. Non. Ce sont deux films différents de Matt Damon.
- Vraiment ? - Oui.
Ensuite…
Je sais que la mort de votre poney tué par un drapeau vous attriste,
mais je vais être très franc.
Vous êtes un génie du drapeau. Vous ne pouvez pas y échapper.
Bien sûr que si.
Je ne vous lâcherai jamais,
mais je vous facturerai cette séance, même s'il reste 44 min.
Benny finit par s'enfuir.
Tout en sachant qu'elle devait cesser de fuir.
Comme tu devrais cesser d'ouvrir ta grande bouche.
Si tu n'aimes pas te faire griller, évite le crématorium, bébé.
Papa, j'ai besoin d'un miracle.
Accroche-toi, Ham.
Le Dr Pasvotrefaute ne lâcha pas Benny, car il s'y refusait.
Bonjour, Dr Pasvotrefaute.
Vous pensez aux drapeaux ?
- Toujours. - Benny.
Ce qui est arrivé à votre poney n'est pas votre faute.
- Si. - Non.
Je n'y avais jamais pensé.
- Ce n'est pas ma faute. - Guérie.
Je peux vous raconter comment est morte ma femme ?
- Non, merci. - Je vous ai écoutée, mais d'accord.
Un drapeau peut dire tant de choses avec si peu.
Le drapeau de notre bel État restera blanc et vide de sens,
sauf si quelqu'un trouve comment lui donner vie.
Partie pour un DRAPEAU
Maintenant que ma meilleure amie est partie sans un mot,
je me sens mal.
Même si Benny n'avait que 14 ans,
elle a créé un drapeau à l'image de l'Alaska.
Magnifique de simplicité.
Petite canaille.
Tout est sa faute concernant ce drapeau, et je l'adore.
La grandeur des drapeaux.
Père, mon seul intérêt pour les drapeaux,
c'est de voir le nôtre en berne car tes funérailles approchent, mon vieux.
T'as vu comment je parle à papa ?
Notre propre père que je respecte ?
Imagine 20 gamins comme moi, excités à l'idée d'aller déjeuner.
Seigneur, je suis fichu.
Je devrais demander à Jeff Bezos de m'emmener dans l'espace
comme ce petit Néerlandais.
Ham, reprends-toi, je vais anéantir ton père et ta sœur.
- Les menaces, c'est moi. - Pardon.
Avant que je ne démarre mon histoire qui s'imprègnera dans ton cerveau,
j'ai une question pour toi.
Détestes-tu les légumes ?
Oui, en effet.
Alors, imagine un monde, ici en Alaska, où on ne trouve que des légumes nature.
Et imagine un homme,
un simple plombier du nom de Steve Henson, sur le point d'accomplir un exploit.
D'inventer quelque chose qui traverserait le temps,
et ferait la joie de millions de gens.
Oui, cet homme a inventé la sauce ranch.
Et mon anecdote sera divertissante et bourrée d'action.
Elle manque de logique,
comme Matrix, mais est totalement originale.
Écoutez-moi.
Nous sommes dans un futur dystopique.
Et dans ce futur,
on trouve un plombier ordinaire vivant en Alaska,
Honeybee-o Henson.
Dis-moi, Honey, cette histoire va-t-elle "bee-intôt" se terminer ?
Je viens de commencer.
Et c'est "Bee-o" comme Neo.
Rien de tout ça n'est inspiré de Matrix.
Honeybee, tu es mon seul espoir.
Pitié, prends ça au sérieux.
Pitié, arrête-toi tout de suite tant qu'il en est encore temps.
Fermez-la, et laissez-moi parler.
Il n'y avait donc que des légumes dans ce monde,
on ne mangeait que ça.
Tous les jours.
Jusqu'à ce qu'un matin, Honeybee-o se dirigea vers le frigo, et…
Réveille-toi, Honeybee-o.
Je suis réveillé.
Peu importe. J'arrive.
La porte du frigo s'ouvrit,
et un bad boy cool et mystérieux en sortit.
Guy Morfieri.
Bonjour, Honeybee-o.
Le monde dans lequel tu vis est un mensonge.
Et tu manques de radis.
Comment êtes-vous entré ?
Pas le temps de t'expliquer
et ça n'aurait aucun sens, mais écoute.
Ce monde, le monde qui t'entoure est en fait imaginaire.
Tout ? Même mes toilettes ?
Surtout tes toilettes.
Mais il existe un monde réel.
Avec de vraies toilettes ?
Arrête de parler toilettes.
Concentre-toi.
Dans le monde réel, on vit dans des capsules gluantes.
C'est écœurant, mais au moins c'est réel.
Y a des toilettes ?
- Je te jure… - Désolé.
On doit réveiller tout le monde afin de les libérer.
Je t'ai choisi pour m'aider. Tu comprends ?
- Non. - Parfait.
Et devine quoi : les légumes peuvent être bons.
On nous a menti à tous.
C'est pourquoi tu dois choisir.
Mange ces choux de Bruxelles et tu resteras dans ton monde.
Ou prends cette gousse d'ail et tout changera à jamais,
mais tu seras en danger.
Les choux de Bruxelles !
Non. Choisis l'autre option.
D'habitude, je ne mange pas d'ail cru d'hommes sortant de mon frigo,
mais vous êtes charmant et vos cheveux me font sourire.
Donc, c'est parti.
Qu'en penses-tu, Moon ?
J'ai aimé le passage où les légumes étaient dégueu,
mais j'ai détesté la partie où tu parlais.
Oh, non ! Pour l'exposé, il faut principalement parler.
Je suis toujours dans la course.
Et mon histoire de drapeau était pas mal.
Et moi, que c'était un crime de guerre. Kif-kif.
Revenons-en à nos légumes.
Quand Honeybee-o a pris l'ail,
lui et Guy Morfieri ont traversé une dimension toute blanche
pour qu'il puisse s'entraîner à sauver le monde des légumes fades…
Volley sexy !
Des mecs en short en cuir faisant tourner une balle en chou-fleur.
- Wolf ! - Pardon, Sa Majesté Matrix. Continue.
Honeybee-o et Guy Morfieri font du karaté et un peu de gymnastique.
On ignore comment tout ça pourra sauver le monde,
mais visuellement, ça claque.
Bon sang. Même si c'est très cool, ça ne marche pas.
- On fait quoi ? - Je sais.
Allons voir une dame bizarre qui parle en charades
et ne nous expliquera pas tout.
Parfait.
En tant que Jude-acle, je peux vous dire que vous pourriez être l'Élu.
Mais vous devez commencer par croire que vous l'êtes.
Je suis l'Élu ou…
J'en suis presque sûre, mais je me trompe souvent.
Je croyais que le type de The Jinx était innocent.
Vous voyez ?
Puis, soudain, quelque chose se produisit. Une seconde.
Tu as oublié le film, c'est ça ?
- Lequel ? - Matrix.
Rien à voir.
J'ai inventé une histoire…
Attends. Je m'en souviens.
Je dois télécharger des instructions dans ton cerveau.
Je retourne vite fait dans Goo World
Sympa, le coup de la cuillère.
Pardon.
J'ai téléchargé quelque chose dans ton cerveau.
MAYO - CIBOULETTE - AIL
La recette d'une sauce.
Ainsi qu'une playlist : "Les Goûts musicaux de Guy"
qui me transporte au pays des saveurs quand je vais mal.
Beaucoup de Spin Doctors.
Et si on retournait à Goo World,
qu'on préparait cette sauce,
et qu'on la plaçait dans la capsule pour que je gagne ce concours ?
Quel concours ?
Pas le temps. Allons-y.
Soudain, l'agent Beef Smith débarqua pour les arrêter
car il veut que les gens restent dans ces capsules gluantes.
Les légumes doivent rester fades.
Si vous n'aimez pas les brocolis séchés, goûtez-les mouillés.
- Gorgés d'eau ? - Oui !
Qu'est-ce que tu racontes ?
Personne n'aime les "leaugumes".
Honeybee-o, mets-lui une raclée.
Ils finirent par se battre.
Honeybee-o se servit de ses pouvoirs pour faire apparaître des ingrédients,
les faire tournoyer
et les mélanger dans les airs pour obtenir une sauce flottante.
Mais l'agent Beef Smith l'assaillit de balles de carottes.
Mais il les arrêta en l'air grâce à ses pouvoirs.
Avec la combinaison parfaite de babeurre, de mayo,
d'œufs, et un mélange perso d'herbes et d'épices,
j'ai inventé une sauce incroyable dans ce sublime État.
Je vais l'appeler la sauce âne.
Tu auras affaire à mes avocats.
Ce sera la sauce ranch, alors.
Et il envoya une carotte et sa sauce ranch directement dans sa bouche,
elle était bien trop savoureuse.
Non ! C'est trop savoureux !
Honeybee-o, tu as réussi !
Oui. Et je crois que tout s'explique enfin, non ?
Carrément. Allons saucer ces capsules.
SAUCE RANCH
Toutes les capsules ont été ouvertes.
Et dans la suite, il font la fête dans une cave.
C'est ainsi que l'Alaska devint
le lieu d'invention de la meilleure sauce au monde.
Son véritable inventeur est Steven Henson,
et je le vénère.
Fini ! Je gagne !
Elle a gagné, Moon ? Ou c'est Judy ? Ou papa ?
Qui l'emporte pour que j'évite de mouiller mon pantalon
devant ta classe ?
Désolé, Ham, je ne peux pas choisir.
Je suis forcé de déclarer une égalité pour la pire histoire qui soit.
Dans la mienne, les légumes étaient nuls !
Ça parlait de salade !
Que je ne mangerais pas, même avec du glaçage.
Que dois-je faire ?
Désolé, Ham, mais mets de l'ordre dans tes affaires
car demain, tu vas mourir.
Bien.
Je viens de réaliser que les lasagnes ont cuit 90 min de trop
et ont pris feu.
Sortons l'extincteur et allons manger une pizza.
Excités à l'idée d'aller déjeuner.
Les Goûts musicaux de Guy… Guy.
Que je ne mangerais pas, même avec du glaçage.
Je sais quoi faire.
Aujourd'hui, je vais vous parler des côtes alaskiennes.
Adieu, frangin.
Sur ces cupcakes que j'ai préparés.
Chacun en reçoit six !
Six cupcakes que vous mangerez pendant mon exposé.
Ça, ça me plaît.
Petit enfoiré.
T'as trouvé la clé.
Tu distribues vraiment six cupcakes à chacun de mes élèves ?
Oui. Et dans dix minutes, ce sera votre problème.
Mais pour l'instant, ils ont la bouche pleine.
Alors, "Alaska : waouh !"
Notre superbe État possède la plus longue côte du pays.
Quand il s'agit de mettre la table
- Le nom d'un expert revient sans cesse - Ham
La place d'un couteau à salade
- Le roi du repas, des tasses - Tasses
Les assiettes de présentation, il connaît
- Les verres à vin aussi - Celui-ci
Appelez-le
- Et votre table sera parfaite - Parfaite
- C'est Ham - Ham
Le roi des tasses d'Élan Seul
Asseyez-vous, laissez-le faire
Ce gamin sait y faire
Il s'y prend mieux que Lumière dans La Belle et la Bête
Sous-titres : Marine Rebidja