La Grande Kathleen
LE PÉTEUR MALHEUREUX NOTAIRE - LE JEU !
Si tu continues de fixer ce chèque,
on sera officiellement en trouple.
Ça me va.
J'arrive pas à croire qu'on me paie
des dividendes de compagnies pétrolières juste parce que je vis en Alaska.
Oui, c'est un peu Noël, sauf que Papa Noël bosse dans le pétrole,
ce qui assèche notre État de sa substance préhistorique.
Tout en recouvrant nos macareux de graisse
et en déversant des produits toxiques dans nos eaux
jusqu'à ce que la Terre nous supplie de l'épargner.
- Un vrai rayon de soleil. - Pas du tout.
Et j'en suis fière.
Je refuse de téter le sein nécrosé des rois du pétrole.
Je déchire toujours mon chèque.
Dont je ramasse toujours les bouts
pour les recoller et déposer le chèque sur ton compte.
Et Judy fait semblant de ne pas savoir pour nous engueuler.
Cette année, j'engueulerai uniquement
les spectateurs de mon seule-en-scène, Divi-dans-ce que je pense.
Je dois préserver mon instrument pour crier "vous êtes complice"
à chaque membre du public.
Ça m'a l'air… divertissant ?
Ça n'est pas censé l'être !
C'est censé empêcher les gens d'encaisser les pots-de-vin pétroliers.
Que font les gens qui gardent le chèque avec l'argent ?
Je me sens un peu coupable
d'encaisser l'argent des énergies fossiles,
donc j'aime le dépenser dans un achat très superficiel.
Plus c'est gros et inutile, moins je me sens coupable.
La machine à churros de l'an dernier était bien grosse et inutile.
Oui, mais les brûlures de sucre glace et de cannelle
sur mon corps n'en valaient vraiment pas la peine.
Je vote pour les trucs gros et inutiles.
Moi aussi. J'ai vu Transformers. Achetons un Bumblebee.
Judy n'a pas tort. Ça ressemble à des "pots-de-vin",
mais on gaspille pas notre argent.
Wolf et moi l'utilisons pour investir en Alaska.
On se lance dans l'entrepreneuriat. On ouvre une salle de sport.
Crispin et moi adorons cette émission de cuisine, Oui, chef.
On a décidé d'investir nos dividendes
dans des couteaux très chers et des tabliers
pour ouvrir un stand à smoothies à la salle de sport.
C'est le son de ceux qui tètent le sein nécrosé des rois du pétrole.
Chaque acte a des conséquences.
Je continuerai à vous faire la morale ce soir, dans ma pièce.
Vous serez tous présents pour m'encourager à vous engueuler ?
On aurait adoré, mais la salle ouvre dans deux jours,
on a du pain sur la planche.
Oui, et Crispin va m'apprendre des astuces de cuistot, alors…
Je n'ai aucune excuse bancale, juste pas envie de venir.
Je serai présent.
Et j'ai hâte de subir ton art.
ÉCOLE D'ÉLAN SEUL
Regardez-les frimer avec l'argent des dividendes.
Ça me rend malade.
Tu es coupable ! Viens à ma première.
Kima et moi avons subi tes répétitions par amitié,
mais le spectacle nous a fichu le bourdon.
Si on n'était pas tes amies et ton équipe technique,
on ne serait pas restées.
Une seconde. Tu me dégoûtes ! Viens voir mon spectacle.
CHEZ KYLE
Oui, c'est la tiare d'Anne Hathaway dans Princesse malgré elle.
J'ai aussi son bagel entamé du Diable s'habille en Prada.
Je suis une grande fan.
Il y a tellement de choix.
Notre achat doit être la combinaison parfaite
entre voyant, dangereux et idiot.
Imagine-toi une boîte numérotée d'À prendre ou à laisser
mais avec une hache à strass à l'intérieur. Dans cet esprit-là.
Une bonne femme de 3,5 m avec de gros lolos ?
Je ne dis pas non.
C'est idiot, mais est-ce du gâchis ?
- Pas pour moi. - On va fouiller.
N'acceptez pas d'offres sur la poupée avant de nous appeler.
THÉÂTRE
Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches ?
Un chasseur sachant chasser…
DIVIDENDES FONDS D'ALASKA
Prête.
Peuple de l'Alaska…
M. Golovkin. Attendons quelques minutes que le public s'installe.
Ton public est là, Judy.
En tant que prof encadrant, puis-je te rappeler
que tu as réservé ce théâtre pour 45 min,
donc je te conseillerai de commencer à crier.
Je suis le chèque annuel des dividendes !
Honte à toi !
Et à toi !
Et…
encore à toi ?
À quoi ça sert ? Il n'y a personne.
Tu te débrouilles très bien.
Non, oublie. Fin du spectacle ! Rideau !
Votre fille est bourrée de talent.
Salut, ma belle. Je viens récupérer Henry.
Tout va bien, Judy ?
Personne n'est venu à ma pièce très importante
sur les méchants rois du pétrole.
Je pensais leur ouvrir les yeux grâce à mon art.
Comme quand Anthony Hopkins a poussé les gens à composter leurs citrouilles
grâce à son monologue à Central Park. Mais personne n'est venu.
J'ai le problème inverse, en ce moment.
Notre équipe amateur de hockey,
les Accros du Palet d'Élan Seul risque la faillite.
Mais pas par manque de fans.
On réunit la foule, mais notre sponsor nous a lâchés.
D'un avion. Sans parachute.
Une foule, hein ?
Et votre ligue anime les pauses entre chaque tiers-temps, non ?
Avec des divertissements ?
- Oui. - Intéressant.
J'ai un peu d'argent.
- C'est vrai ? - Oui.
Mon père place mes dividendes en banque,
et je comptais ne jamais y toucher, mais là, ça aurait du sens.
Quel montant est nécessaire pour sponsoriser le public ?
Enfin, l'équipe.
Notre budget annuel s'élève à 1 300 $.
La moitié part dans la bière.
On boit au lieu d'acheter de vraies protections.
Vous savez quoi, Mme Tuntley ? Je m'engage.
- À quoi ? - À sponsoriser l'équipe.
Vous avez besoin de fric, et moi, d'un public.
Les Accros du Palet sont de retour.
D'accord. Rendez-vous au match, ce soir.
C'est à 20 h, mais on commence à boire à 16 h 15.
Tu sponsorises l'équipe de hockey ?
Oui. Le chèque a été encaissé ce matin, j'ai envoyé une carte virtuelle sympa
pour me présenter à l'équipe.
J'ai adoré celle que tu m'as envoyée :
"Bon sang, Daniel, t'as encore frappé pour la fête des Pères."
Je n'ai rien compris, mais c'est ce que j'ai adoré.
Je dois y aller pour prendre la température de la foule.
La semaine prochaine, Divi-dans-ce que je pense sera sur glace.
Nom d'un palet !
Judy, te voilà !
J'ai pris une pénalité pour avoir frappé l'arbitre dans les parties,
mais je serai de retour très vite.
Banc de Pénalité
Question : où sont les dizaines de fans dévoués ?
Je n'ai jamais dit qu'ils l'étaient.
On est nuls cette année, ils ont arrêté de venir.
Quoi ? J'ai besoin qu'ils reviennent.
Je tente de sauver la planète avec mon spectacle.
Si on atteint les playoffs, ils pourraient revenir,
mais on est si nuls qu'il y a plus de chances
que l'arbitre aille passer un examen de la vue !
Deux minutes de plus, Dot.
Et ta mère, elle en prend aussi deux ?
Vous êtes bourrée ?
Évidemment. Je joue au hockey.
- Pas toi ? - J'ai 16 ans.
Seize bières ?
Waouh, faut que je te rattrape. Va m'en chercher trois.
Je comprends pourquoi vous perdez.
Aucune passe, aucune défense, vous devez couvrir les trois zones.
Vous en couvrez à peine une.
Tu t'y connais en hockey ? Je pensais que t'aimais le curling.
Je n'ai plus le droit de pratiquer le curling.
C'est le plus beau sport du monde, mais ça me rend dingue.
Vous vous battez entre vous ?
Dot, tu entres.
- Où est votre coach ? - En prison.
Si je veux un public, je vais devoir les coacher moi-même.
Je me demande combien d'équipes sont coachées par Greta Thunberg.
Sûrement beaucoup.
Notre argent est prêt à soulever de la fonte.
ABDOS D'ACIER FITNESS CLUB
Et le nom de notre salle déchire.
J'ai hâte de débuter chaque journée avec un smoothie détox en couple,
et de la terminer en essorant la transpi de nos bandeaux.
Et à chaque pause,
nous marcherons main dans la main sur les tapis roulants.
J'ai réfléchi à notre spécialité,
et je propose les résultats.
Des résultats. J'adore.
On obtient et on propose des résultats. Vive les résultats.
On utilise nos dividendes pour rendre à la communauté,
et on leur offre des résultats.
Cette salle est complète : deux tapis roulants,
des serviettes dans un bol de glace…
Et notre poster motivant qui dit : "C'est l'heure des abdos quelque part."
Sans oublier notre bar à smoothies.
Prêtes à mixer de super smoothies dans le vieux cabanon ?
Oui, chef.
On a retenu cette phrase en regardant la télé.
C'est l'heure d'écouter C+C Music Factory à fond
et de se préparer au rush de fin de journée.
Salut. J'ai vu votre pub dans Le Vent d'Élan Seul.
Je cherche à obtenir des résultats.
C'est ce que vous proposez ?
Évidemment. Tu vas ressortir avec des abdos d'acier.
Génial !
C'est bien celui-ci.
On l'a utilisé pour filer en douce devant l'armée russe,
et on s'est retrouvés à couper les roubignoles de Poutine.
Je l'adore. Mais n'achetons pas le premier sous-marin soviétique rouillé
qui nous intéresse.
Allons au chantier naval de Whippleton, Naval-tons,
et comparons avant d'acheter.
Bien vu. Ils ont peut-être un porte-avions de taille moyenne.
Bienvenue.
On va s'entraîner ici ? Et pourquoi on est sobres ?
C'est à moi de poser les questions.
Mes exercices de théâtre vont s'appliquer au hockey.
Vous rappelez-vous ce que ça fait de gagner ?
Oui. C'était un jour d'été.
Elle m'a souri…
Non, pas comme ça, Santiago !
Je parlais de hockey.
Non.
J'ai sponsorisé l'équipe, car on m'a dit que vous aviez des fans,
et je veux les forcer à voir mon spectacle sur les dividendes pétroliers.
Mais pour les faire revenir, vous devez gagner.
Je reprends le rôle de coach, et je vais faire de gros changements.
Pour commencer, fini l'alcool.
- Mme Tuntley ! - C'est de la Miller Lite. Grandis.
- Et dans l'autre ? - Du bourbon.
Posez ça et montez sur scène.
Il est temps de vous comporter en équipe.
Pour travailler en équipe,
je vais vous apprendre la devise de mon groupe d'impro,
Cinglé Cinglé Boing Boing, à savoir : "Oui, et…"
- C'est idiot. - Oui, et… vous avez tort.
Aujourd'hui, on ne se passe pas le palet, mais des mots.
Pour raconter une histoire, un mot à la fois.
Je commence. Je…
- Déteste… - Ça.
Judy est bête !
- Un mot. - OK.
- Judy… - Est…
- Très… - Très…
Bête ! Vous voyez ? Entraide.
On a raconté une histoire. Travaillons nos animaux.
Fermez tous les yeux et imaginez un animal.
- Je ne vois que ma Nonna. - Essaye plus fort !
- Je suis Peggy la cochonne. - Exactement !
Chef, j'ai demandé une préparation.
- C'est quoi, ça ? - Désolé, chef.
- Je suis nul. - Tout à fait.
Ta découpe de banane est horrible.
Recommence !
Tu me pousses à bout.
Pas de pitié pour les plus prometteurs.
- Recommence ! - Je vais prendre un Pom'téines.
Chef, on lance un Pom'téines.
- Un Pom'téines ! - Oui, chef !
- Pas vous. - Pardon, chef.
Te voilà. Je voulais te prévenir
que des gens ont demandé à s'entraîner la nuit.
On était déjà surbookés,
- et voilà qu'on est ouverts en continu. - Génial.
On dormira par roulements
pour que nos clients se fassent les abdos quand ils veulent.
Les tapis sont libres.
On marche main dans la main ?
Donne-lui une serviette !
Je me suis rasé tout le corps, votre siphon est bouché.
Et les toilettes aussi. J'y suis pour rien.
Je retourne chercher une ventouse.
Balade en couple reportée.
Ne sois pas si dépitée, Jude.
On fera peut-être match nul.
C'est pour les gamins, nom d'une Diane Keaton !
Écoutez-moi bien, les nullos.
- C'est l'heure de l'histoire ? - Quoi ?
Racontez. Moi. Une. Histoire.
On…
- Va… - Marquer…
- Un… - But !
Et… rideau.
Du calme, tout le monde.
Le chemin est long pour atteindre les playoffs
afin que je puisse jouer ma pièce.
Bon sang. Ted Lasso donne l'impression que c'est simple.
Quatre victoires, et on jouera les playoffs.
Non. Si on veut gagner, on ne lâche rien.
Retirez vos uniformes et mettez ces bérets.
Direction le théâtre pour s'entraîner. Ce soir, du mime.
Faisons-nous exclure sur le banc de la victoire.
Du sport
Du sport sur scène
Du sport
Et ensuite on regarde un serpent
- Du sport - Puis le score
Puis du hockey
- Du hockey - On scotche des trucs au mur
C'est aussi du sport
Marcher
Poser une bouteille
Dormir dans son lit
Hockey de Ted
Tout est du sport
Pensez à vos animaux !
Toujours plus de sport
Ces lumières sont du sport
Compter, c'est du sport
Je passe derrière, dans le coin !
Quatre myrtilles.
- Plus d'açaï. - Oui, chef !
- Je passe derrière ! - Oui, chef !
Du sport
Tout est sport !
Plus que 30 secondes de jeu.
Il nous manque un but pour gagner
et m'offrir la chance de partager ma pièce avec le monde que je vais sauver.
On n'a pas marqué depuis qu'ils ont changé de gardien.
Ils l'appellent Sans Trou car il ne laisse passer aucun palet.
Et selon la rumeur, il n'a pas de trou du c**.
Il se retient de chier depuis sa naissance.
J'ai vraiment envie d'en parler, mais on doit se concentrer !
Voilà le plan. Vous trois, racontez-lui une histoire.
Golovkin, reprends ton personnage du cours d'impro d'hier.
Il n'est pas prêt. Ça marchera pas.
Si, et ça marchera.
- Tu… - N'as…
- Jamais… - Chié !
Oh, non, je suis un vieillard qui a atterri sur la glace.
Narvals de New Fork
Les Bûcherons vs les Accros
On est à court de poudre protéinée, chef.
Chef, j'ai une idée.
J'en avais aussi, avant que la cuisine ne les broie toutes.
Et si ce fromage râpé et ce bacon nous servaient de protéine ?
Mon Dieu. Tu proposes…
Oui. Des smoothies salés.
- Oublie. C'est idiot. - C'est parfait.
On pourrait décrocher notre première étoile.
Carrément. Allons-nous embrasser près des croissants,
qui sont une métaphore des couches de notre amour.
Oui, chef.
- Derrière, coin. - Coin.
J'ai une pause de 30 secondes. On se prend un smoothie ?
J'adorerais, mais plutôt demain à 4 h ?
Gérer une entreprise florissante est très prenant, hein ?
Mais c'était un bon investissement et…
- J'adore ça. - Oui, moi aussi.
Bonjour. Je suis bien chez Abdos d'acier Fitness Club ?
Inspection sanitaire.
On ne va pas fermer à cause d'une dénonciation anonyme, si ?
Je serais très en colère et très surprise.
J'ai en effet reçu deux appels anonymes.
D'habitude, j'inspecte tout,
mais vu que cette salle de sport n'a aucune licence
et propose un restaurant dans des toilettes,
j'opte pour sa fermeture.
Mince. Tout le monde dégage !
Adieu. Vous resterez toujours les clients d'Abdos d'acier.
J'ai un aveu à te faire.
J'ai passé l'appel anonyme.
Oui, chéri. Moi aussi.
- Je croyais que t'avais compris. - C'est vrai ?
Oui, c'est bien de savoir qu'on sait gérer une affaire,
mais c'était épuisant.
Un classique quand on obtient trop de résultats d'un coup.
On n'a pas fait notre balade sur tapis roulant.
T'es dispo, là ?
Vous avez un sèche-cheveux ?
Mes poils du bas sont trempés.
Sous l'évier.
Très bien, l'équipe.
J'adorerais faire un discours vibrant,
mais je peux enfin jouer mon spectacle ce soir,
donc je préserve mon énergie.
Mais je dirai ceci. J'ai été honorée d'être votre coach.
Tu ne l'es plus ?
J'imagine que si, mais n'oubliez pas,
j'ai fait tout ça pour réunir un public pour ma pièce.
On commençait à être moins nuls.
Et vous continuerez dans cette voie sans moi.
Allez-y, mettez le paquet.
Toi aussi, Judy.
Sans gronder Sigourney Weaver.
Ce divertissement vous est proposé par le sponsor des Accros du Palet,
Jeffrey Toobin.
Judy Toobin !
Non, attendez. Désolée… Tant pis. Je me lance.
Je suis le chèque annuel des dividendes !
Celui que vous prenez avec vos mains cupides.
Toi. Et toi !
Je vais aller me chercher une bière.
Quel est ce son ? Celui de la Terre qui meurt.
Génial, ça m'évitera de regarder ça !
Je suis venu vous couvrir de honte.
Honte à vous !
Mes yeux !
- Hé, non… - On veut du sport !
On veut du sport !
Vous les avez entendus.
Veuillez applaudir Jeffrey Tambor !
On voulait te prévenir qu'on avait gagné le match.
Génial.
On rejoue ce soir et…
On aimerait que notre coach soit là.
Malheureusement, je suis prise.
Je dois rester allongée sur ce canapé toute ma vie
pendant que les rois du pétrole détruisent la planète.
Judy, allez.
Où est l'idéaliste agaçante qu'on adore tous ?
Divi-dans-ce que je pense a de bonnes idées.
Vu que j'ai supervisé tes répétitions sans fin, je suis bien placé.
Ça n'aide pas vraiment.
Tu as été honnête sur notre niveau de jeu, donc je suis honnête sur ta performance.
Tu as un message à passer.
Un message sur l'Alaska et l'argent que l'on encaisse,
mais ta façon de le délivrer est vraiment nulle.
Oui. Tu dois travailler là-dessus. Arrête de les faire culpabiliser.
Démarre avec du divertissement.
La vie est dure, ces dividendes font plaisir.
Si tu veux convaincre les gens,
fais-leur plaisir à ton tour.
Il manque ce petit truc en plus à ton spectacle.
Comme tu as utilisé le théâtre pour nous aider au hockey,
on pourrait utiliser le hockey pour t'aider avec ta pièce.
Les gens aiment le sport pour une raison.
C'est bruyant et stupide, mais c'est amusant.
On pourrait t'aider à le pimenter,
et le jouer avec toi
lors de la deuxième pause du match de ce soir.
Comme une troupe.
Ils ne pourront pas nous envoyer des T-shirts à tous.
Ils n'ont qu'un canon.
T'en dis quoi, Judy ?
Je dis oui. Et je dis aussi merci.
Poussons ces meubles pour étendre notre périmètre de jeu.
Elle est de retour. Voilà le plan.
Débarrasse-toi du col roulé
et du chèque géant. Tu vas porter un costume de mascotte.
Les gens adorent ça.
Qui aime les Accros du Palet ?
Et qui aime les Bûcherons ?
Qui aime l'Alaska ?
Saviez-vous que le pétrole détruit notre État ?
Eh bien, c'est le cas.
Je vais maintenant tomber pour faire rire,
pendant que vous y réfléchissez.
Les fans de sport adorent voir une fille dans une robe courte à strass.
J'ai patiné dans les Schtroumpfs sur glace dans ma vingtaine.
NON AU FORAGE !
Pendant un match de hockey, une chose emballe la foule.
Porc du Pétrole Cupide
Prends ça, Porc du Pétrole Cupide !
Ça fait vraiment mal, Judy ! Bien joué.
Tiens, mets de la glace.
Et pour finir, offre-leur des trucs gratuits.
Envoie-moi un T-shirt !
Il s'avère que tous ont subi ton art avec plaisir.
Oui. Une femme a même dit que ma pièce l'avait convaincue
de faire don de ses dividendes à une bonne cause
au lieu de les dépenser dans des apparitions de Mark Cuban.
Tu nous as aussi convaincus.
Oui, on va faire don de notre chèque l'an prochain.
Je voulais faire couler l'industrie pétrolière et sauver l'Alaska,
mais faire changer d'avis trois personnes, ça me va aussi.
Exactement. Et les Accros du Palet ont gagné.
Techniquement, l'autre équipe était tellement torchée,
qu'elle s'est endormie sur la glace, mais ça reste une victoire.
Notre carrosse est avancé.
Vous l'avez vraiment acheté ?
Évidemment.
Rentrons à la maison.
Coin, coin, oui, derrière
Mains, mains, oui, derrière,
Oui, chef
Coin, coin, oui, derrière
Apprenons en famille
Oui, chef
Compris, chef
On s'y met tous
On envoie les amuse-bouches
La brigade est au complet
Pétons tous les plombs
Oui, chef
Sous-titres : Marine Rebidja