La Grande Kathleen L'ÉTÉ MARAÎCHER
FARTIN SCORSESE NOTAIRE - LE JEU !
J'espère que vous êtes prêts pour la grande nouvelle,
car la croûte sur mon genou est enfin tombée,
et j'ai découvert que c'était un bout de soufflé.
Quelle joie d'entendre ça en mangeant du bacon !
Quelqu'un d'autre a quelque chose à partager ?
Une grande nouvelle ?
Ham, peut-être ?
- Papa ! - Allez, fiston.
Tu devrais être fier.
Ce n'est rien d'extraordinaire,
mais vous voyez le concours du Meilleur Gâteau de Roger Bourratif ?
- Absolument pas. - Vraiment ?
Il est toujours dans la liste
des "Dix Concours de Gâteaux de la Zone subarctique."
- J'ai été sélectionné. - C'est génoise !
Ramène les restes à la maison.
C'est ce week-end à New Fork.
- À New Fork ? - C'est quoi ?
C'est une ville voisine transformée en petit Paris.
Ils ont une réplique de la tour Eiffel
qui est une réplique de la réplique de celle de Las Vegas.
J'adorerais la voir.
Ainsi que les petites douceurs de Ham.
Ça serait le feu si on allait à New Fork.
Vous voulez venir ?
Évidemment. Dis-leur ce que tu prépares.
Cette année, le thème est Les Monuments de l'Alaska.
Je vais donc recréer le Horn E. Stewart's Honkytonk.
Le bistrot près de Fairbanks ?
Ça tombe à pic.
Je cherchais un sujet sensationnaliste pour le documentaire
de mon cours de techniques mixtes.
Je l'intitulerai La Meringue de la pieuvre.
Petite question.
Tu te déguiserais en pieuvre, tomberais amoureux de moi et mourrais ?
Non ? Mais j'adorerais que tu viennes.
Je vous préviens, malgré le standing du concours,
la journée sera longue, pas de dégustation avant la fin.
Si vous ne voulez pas venir, c'est pas grave.
Super.
Tante Dirt, on t'a déjà dit plein de fois
d'arrêter de nous faire sursauter dès le matin.
Et je vous ai déjà dit plein de fois que c'était ma nature.
Désolée. J'ai mangé un tamia sur le chemin.
Il n'y a pas de tamias en Alaska.
J'ai mangé une bestiole qui a couiné tout le long.
Elle est juste là, mais elle est dans un sale état.
Ça ira. Il nous faut juste un véhicule pour le gâteau de Ham.
Ces gâteaux vous laissent bouche bée.
Ce qui peut perturber la dégustation.
La voilà.
Je l'appelle Susan Souillon.
Elle faisait visiter Hollywood et a repéré John Lithgow.
Elle l'a suivi jusqu'en Alaska.
Susan Souillon a plein de problèmes, mais qui n'en a pas ?
Les WC sont HS, ses freins sont foutus.
Elle démarre avec des câbles. Ne vous arrêtez pas en chemin.
T'en dis quoi, Ham ?
Comme l'a dit Julia Child : "J'adore ce bus."
Merci d'assister à notre réunion de sécurité pour New Fork.
Génial. Comme dans Ocean's Eleven, avec le plan du casse.
Je conduirai, et comme le gâteau ne passe pas,
Wolf, Honeybee, Moon et tante Dirt,
vous monterez avec Ham pour tenir le gâteau.
Rien écouté, je m'en fiche, mais ça me va.
Le trajet jusqu'à New Fork est assez facile,
mais l'hiver a pu créer des obstacles et des nids-de-poule,
alors ouvrons l'œil.
Ce bus peut ralentir mais pas s'arrêter.
Voilà le plan.
Ça, c'est notre bus.
On va le démarrer…
"PLAN DE CONDUITE" ROADTRIP SÉRIEUX
…et conduire prudemment jusqu'à New Fork.
Super graphismes. Comme si j'y étais.
On est plus dans Speed,
mais sans vitesse et Sandra Bullock est un gros gâteau.
Oui. Nous partirons à midi pile,
ça nous laissera quatre heures pour faire les deux heures de trajet.
- Ça te va, Ham ? - Pas de problème.
Vers midi, ça suffit. Pas de pression.
On pourrait y arriver plus vite
en prenant le raccourci de la Route de la Mort.
Comme son nom l'indique, elle est glissante et pleine de virages.
Je ne veux pas mettre la création de Ham en péril.
Soyons prévoyants.
Papa, tu peux redire ça,
mais en regardant tout droit vers la caméra ?
Pour la bande-annonce.
Les caméras me stressent, et je pète souvent,
mais je vais essayer.
- Soyons prévoyants. - Beef !
Avant de la refaire, je dois me changer.
Ham, tout va bien ? Pas trop perturbé ?
Quoi ? Non, j'ai trop hâte.
Toute ma famille va enfin me soutenir pour mon concours
et me voir à l'œuvre.
C'est ce qu'ont dû ressentir les jumelles Olsen de 0 à 18 ans,
- puis plus jamais. - OK.
Mais tu n'es pas nerveux à l'idée de transporter un énorme gâteau
sur les routes escarpées de l'Alaska ?
Ça ne te fait rien ?
J'ai confiance en la conduite de papa,
et quatre personnes vont veiller sur le gâteau.
Et où sont-elles ?
Tu ne devais pas partir il y a une heure ? Ta famille a toujours du retard ?
Je suis sûr qu'ils ne vont pas tarder.
J'adore ton énergie de fils dévoué,
mais tu pourrais nous la jouer un peu plus Vanderpump ?
Ça te tuerait d'insulter un membre de ta famille ?
Ma moyenne est en jeu, Ham.
Hé, "porgre" ici.
Double Shrek, et ça tourne.
Salut. Pourquoi ce déguisement ?
J'ai cherché les activités à faire à New Fork,
et j'ai trouvé une association de fans de Shrek.
Comme par hasard, ils organisent un événement aujourd'hui.
On pensait y passer
pendant la partie barbante du concours, puis revenir.
Oui. Bien sûr. Pas de souci.
Pousse-moi.
Bonjour, la famille.
Papa, pourquoi t'es fatigué ?
Je vais bien.
J'ai fait une nuit blanche pour m'occuper d'un truc important.
Vraiment, papa ? J'ai installé ma caméra pour capter des plans d'insert,
et elle t'a filmé à 3 h du matin, regardant une émission.
Dis donc.
OK. Oui. J'ai été absorbé par une télé-réalité.
La veille du plus grand concours de ma vie.
J'imagine que ce n'est pas grave.
T'en fais pas, Ham.
J'ai dormi 14 minutes et bu huit tasses de café.
Je suis prêt à mourir.
- À conduire. - Exact.
Bonjour, les débiles. Preums.
Tante Dirt, qu'y a-t-il dans ce mystérieux sac ?
Des mini-carottes. De quoi je me mêle ? En route.
Wolf ? Honeybee ?
Montez pour tenir le gâteau.
Désolé, Ham.
Nos costumes nous empêchent de monter,
on va rester là et aider en étant des Shrek.
Tu veux m'entendre dire : "Sors de mon marais" ?
- Oui. - Sors de mon marais.
Merci. C'était très utile.
Papa, je crois qu'on est prêts.
BISTROT Horn E. Stewarts BOUTIQUE SOUVENIRS
Je glisse !
Il ne doit pas se cogner.
C'était quoi, ça ?
Ton père s'est endormi au volant !
Ce n'est… pas grave.
Sauf que ça l'était.
Heureusement, le moteur tourne toujours.
Papa, je ne veux pas t'acculer, mais tu es trop fatigué pour conduire.
Quelqu'un doit te remplacer.
Wolf et moi n'y voyons rien, et chacune de ces mains pèse 15 kg.
Je suis loin d'être Adam Driver dans Paterson.
Je suis réalisatrice. Vous voyez ?
Je m'y colle. Mon permis a expiré en 1965, mais si on se fait arrêter,
je leur montrerai mes seins. Une fois divertis, je les descends.
Dirt est évincée. Il ne reste que moi.
Je vais me conduire à mon propre concours.
Papa s'est à nouveau endormi sur cette congère,
alors relevons-le.
Quelle est ta réaction après l'accident causé par ton propre père ?
N'aie pas peur d'employer une métaphore à ta sauce.
Te sens-tu comme un papillon dans sa chrysalide ou comme un puits…
Je vais bien. Je suis content qu'on soit tous dans le bus
et sur la route.
Qu'est-ce…
Tu sais que papa crie en dormant quand il est épuisé.
Maman lui enfonçait une chaussette dans la bouche.
Ce doc manque de scandales juteux.
Un peu comme dans The Jinx, où le type a avoué des meurtres en rotant.
T'as ça en magasin ?
Je peux faire un rot tout innocent.
Tu sais quoi ?
En tant que documentariste, je dois laisser ma caméra me guider.
Tu sais ce qu'elle me dit ?
"C'est l'heure d'installer un confessionnal dans les WC."
Moon surveille le gâteau seul à l'étage,
la route est sûre, je t'accorde cinq minutes.
Sur la canne de Charles Chaplin C'est quoi ?
J'ai oublié de te dire qu'un être vivant logeait ici.
- Je prends mon flingue. - Non, ça ira.
J'ai versé des Skittles, ça a calmé la chose.
Parlons. Tu as quoi dans ton sac ?
Je vais te le dire, Fancy Drew.
Le contenu de mon sac a un rapport avec mon déplacement à New Fork.
La vengeance.
Voilà ce que je cherchais.
Raconte-moi ton passé en détail.
Tout a commencé quelques années avant le bunker. C'était en 1962.
Je me baladais dans les bois, quelque chose a attiré mon attention.
C'était un ballon de basket, mais pas n'importe lequel.
Il était tout neuf.
Ce soir-là, je me rendais à une soirée Hula-Hoop,
et j'avais hâte de draguer ces demoiselles avec ma trouvaille.
Mais un peu plus tard,
en m'arrêtant à la poste pour acheter mille timbres pour un penny
et envoyer un pistolet à ma nièce,
j'ai croisé mon amie Hilda.
Je lui ai parlé du ballon.
Ce soir-là, à la fête,
je vois Hilda avec un ballon de basket tout neuf.
Elle a prétendu l'avoir trouvé dans les bois, comme moi,
alors qu'elle l'avait acheté.
Je n'oublierai jamais ce qu'elle m'a fait. Jamais.
Voilà pourquoi j'ai ça.
Moon m'a aidée à me servir de la machine à écrire porno…
- L'ordinateur. - Je peux finir ?
On a découvert qu'Hilda vivait à New Fork.
Je vais aller chez elle, sonner à sa porte.
Quand elle l'ouvrira, je lui balancerai tous ces ballons à la tête.
Elle le mérite.
Elle m'a volé plus que ça.
J'ai coupé mes cheveux, elle aussi.
J'ai pris des lunettes d'écaille, elle aussi.
J'ai eu la polio, elle aussi.
- C'est très contagieux. - Ne la défends pas.
- Désolée. - Et ne t'en fais pas.
Seulement l'un des ballons est plein de lait.
"Ballon de basket plein de lait." Super titre de documentaire.
Préviens-moi quand tu y vas, je t'accompagnerai.
Parfait. Tu distrairas les poulets.
Dis quelque chose comme : "Tout est ma faute. Je suis coupable."
On est à mi-chemin, et si je calcule bien,
il ne reste qu'une moitié de chemin.
Je voulais pas t'effrayer. Voilà le topo.
Shrek a besoin d'aller au petit coin,
et Judy m'a prévenu de la présence de créatures.
On ne peut pas s'arrêter, on risque de tomber en panne pour de bon.
Tu peux te retenir ?
Le marais a commencé à se former, si tu vois ce que je veux dire.
J'ai déjà uriné un peu.
Tu pourrais ralentir,
je descends et je remonte en un rien de temps.
Ça pourrait marcher.
Ralentis, Ham ! Je la secoue, et j'arrive.
Je baisse mon pantalon ! Je vous tiens au courant.
Petite actualisation. Je n'y arrive pas avec ces mains !
Il ne peut pas les retirer ?
Non, elles sont collées. Il faudrait de l'acétone. J'y vais.
Retourne-moi !
Je tombe aussi !
- C'est génial. - Vraiment ?
- Sérieusement ? - Wolf a pissé ?
Non. C'est la cata !
Je vais aider les Gumbys.
Super. Le bus est presque vide.
Parfait.
C'est super serré.
Oui. Il va falloir les découper.
Quelqu'un peut m'aider ? Non ? Je vais rester là.
Pantalon, je t'ordonne de libérer le pénis de mon neveu.
Je suis coincée !
Je vais les aider !
Moon, non ! Personne ne surveille le gâteau !
Judy, prends le volant !
Tu peux répéter ? Face caméra ?
- Le volant ! - D'accord.
J'ai retiré le pantalon !
Ton pénis est aussi vert ?
Ça ? C'est juste une drôle de coïncidence.
Ramenez le bus par ici.
C'est du verglas.
Aidez-moi !
- Là. - Je pisse !
À quoi penses-tu, Ham ?
- Tu es en colère ? - Non.
On a perdu 30 minutes pour une pause pipi,
car mon grand frère était coincé dans son costume d'ogre. Rien de grave.
Le temps est compté ?
Ça aiderait bien mon film.
Les producteurs aiment ça.
Que se passerait-il si on arrivait en retard ? Parlons-en.
Un délai de dix minutes est accordé,
mais une fois les portes closes, c'est fini.
On pourrait prendre le raccourci.
Pourquoi t'es descendu ?
Du calme. Tante Dirt gère le gâteau.
On n'empruntera pas la Route de la Mort.
À toi de voir. Mais on gagnerait 20 minutes.
Tu peux y arriver.
Maman l'a empruntée dans le noir pour m'acheter des feux d'artifice,
parce qu'elle couchait avec le patron, Kevin Boom Boom Senior,
et on s'en est sortis.
Route de la Mort
Mais à toi de voir.
OK, d'accord.
Si j'ai voulu vous accompagner
dans l'espoir de passer
chez La Féérie des Pétards de Kevin Boom Boom ? Oui.
Si j'ai suggéré le raccourci en sachant
qu'il passe juste devant La Féérie des Pétards de Kevin Boom Boom ? Oui.
Si j'attends le moment idéal pour m'accrocher à une branche,
sauter du bus, aller chez Kevin,
faire le plein de grenades et atteindre New Fork en stop ?
À toi de me le dire.
Attends. La Route de la Mort est-elle un vrai raccourci ?
Si on y survit ? Sûrement.
OK. On prend le raccourci !
Boum ! Tu ne le regretteras pas, Ham.
- Mais Ham le regrettera. - Quoi ?
N'interagis pas avec la narratrice, OK ?
Cette route n'est pas si mal.
Contente pour toi. Mais en tant que cinéaste, très décevant.
Pas même les cris de papa ne pimentent cet ennui.
Heureusement que j'ai concocté une embrouille pour les ogres.
Ne faites pas attention aux couinements des animaux sous vos fesses.
Je les ai nourris, ils vont se calmer.
- Génial. - Parlez-moi de ce Groupe Shrek.
C'est un rassemblement de fans de Shrek pour shreker ensemble.
C'est carrément une orgie.
Dingue qu'ils l'ignorent.
Je leur dirais bien,
mais un bon réalisateur n'influence pas ses intervenants.
On se déguise, on parle de nos répliques préférées.
D'après le site, on batifolera dans les marais,
- Des balades à dos d'âne… - Orgie.
Lord Farquaad est mentionné tout le long,
mais mal orthographié et employé comme un verbe.
Grosse orgie.
Papa, ton fils aîné se rend à une orgie, et ton benjamin va acheter des grenades.
Ta défense ?
"J'ai poussé plusieurs femmes dans les escaliers,
et j'ai accusé les hiboux." Parfait.
Du calme !
Je vais chercher des Skittles !
Où suis-je ?
Les toilettes, bien.
Des rats musqués !
Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi vous hurlez ?
C'est la bête que j'ai mangée.
On se retrouve.
J'en ai un dans mon costume !
- Éloignez-les du gâteau ! - Je vais les attraper.
Seigneur, non !
Arrête le bus tout de suite !
Pourquoi ? Je vais être en retard. Où sont les rats musqués ?
J'en tiens deux, et l'autre s'est glissé dans Shrek.
Je peux en manger un.
Je t'en prie, arrête-toi. Moon a sauté du bus !
J'essaye de ralentir.
On ne dirait pas.
J'essaye. J'appuie à fond sur les freins.
Seigneur ! Tourne !
Mauvaise nouvelle.
Tous derrière nous. On servira d'airbags.
- Attention ! - Freine !
La Féérie de Kevin Boom Boom
Mon gâteau !
Tout le monde va bien ?
- Oui. - Moi aussi.
Au moins, rien n'a explosé.
FEUX D'ARTIFICE ! UN ACHETÉ, UN OFFERT !
Oh, non !
C'était un beau spectacle de feux d'artifice,
mais les roues de ce bus ont définitivement rendu l'âme.
Nom d'un berceau, c'est nul.
On n'ira pas au Groupe Shrek.
Adieu ma fin à couper le souffle.
Mes ballons ont explosé. Il y a du lait partout,
sauf dans la tête de cette copieuse d'Hilda.
Papa, il me faut ton autorisation pour acheter le Raseur de ville.
Si je rentre sans, pourquoi être venu ici ?
Pour moi ! Vous deviez venir pour me soutenir à mon concours !
Vous ne venez jamais à mes concours !
Vous ne me demandez même pas comment ça s'est passé !
J'ai pensé : "Waouh, ils viennent enfin me voir moi,
Ham Tobin, le roi du gâteau."
Mais vous m'avez utilisé pour aller gratuitement à New Fork.
Et maintenant, tout est fichu, comme notre bus.
Et pire, mon gâteau est fichu !
Vous êtes égoïstes, et j'ai honte d'être un Tobin.
Je vais changer mon nom de famille en Tooobbbbeeeeeganerroterrizizi.
Enfin, pas celui-là, mais je vais aller réfléchir à un nom.
Bon sang. On a cassé Ham.
Alors, ce nouveau nom de famille ?
Pas génial J'ai pensé à Ham Seinfeld, et je suis bloqué dessus.
Je m'excuse pour l'attitude collective.
Pas grave. C'est pas important.
Ham. Arrête de dire ça.
Tu le dis souvent, mais certaines choses le sont,
et tu as le droit de le dire.
Je ne cherche pas d'excuses au reste de la famille,
mais ils t'ont cru
quand tu as dit que ce concours n'était pas important.
J'ai du mal à me mettre en avant.
Pourquoi ?
Tu as le droit.
Je n'ai pas envie d'être un poids.
Mais j'espère aussi secrètement
que tout le monde sera là pour me soutenir quand même.
Et personne n'a été là.
Oui, même pas toi.
T'as veillé si tard devant une fichue télé-réalité
que tu étais trop crevé pour rouler.
Tu as raison. Je n'aurais pas dû veiller.
- C'est pas grave. - Si.
- Non, c'est… - Ham…
D'accord ! Père, c'est grave !
Bien. Mais crois-moi ou non, j'essayais de t'aider.
L'émission qui m'a captivé est Cynthia, Mon Gâteau est une cata.
Waouh, je vénère Cynthia.
J'adore quand elle débarque chez les gens en montgolfière.
Carrément. Magique.
Je me suis préparé à plein d'éventualités.
Mais je savais que si ton gâteau avait un problème,
je ne saurais pas comment t'aider.
Pas que tu penses que je ne te soutenais pas,
mais tu me connais.
J'ai un plan B pour les plans B.
Je pensais apprendre avec l'émission, mais je n'ai rien retenu.
Mon regard était captivé, fiston,
par les énormes ballons de Cynthia.
Les femmes ne m'attirent pas, mais je suis subjugué
quand elle fouette et qu'ils font de même.
Ils suivent le mouvement, hein ?
Même Cynthia n'avait pas la solution.
J'ai pris du glaçage en plus au cas où, comme toujours,
mais je ne m'attendais pas à refaire des couches.
On n'a plus de gâteau, mais on a Dirt.
Je ne vais pas servir tante Dirt au jury, papa.
Elle les descendrait.
Non, je parlais de la terre.
Ça ressemble à du gâteau au chocolat, non ?
Et si on comblait tes couches avec de la terre compacte ?
Oui. Les juges ne goûtent jamais l'avant du gâteau.
Si je leur présente pour les inciter à la goûter…
ils prendront une autre part.
Attends. Mais comment aller à New Fork ?
T'inquiète, Fils-endrillon.
Tes frères et sœurs, les fées, ont tout prévu.
C'est quoi, tout ça ?
On t'a laissé tomber,
donc on a fait une cagnotte pour acheter cette calèche.
On va pouvoir vous tirer jusqu'à New Fork, toi et ton chef-d'œuvre.
J'ai échangé ma caméra.
J'ai mis mon argent des grenades.
J'ai rien donné.
On a donné nos mains de Shrek.
Et les seins de Fiona.
Installe-toi dans la calèche
et rattrape ton gâteau, on te conduit à New Fork.
En route pour mon concours !
Qui est très important.
Exactement, fiston.
LE MEILLEUR GÂTEAU
Je suis honoré de prendre part à ce concours, Mme la jurée.
Puis-je vous suggérer une part de la boutique ?
Oui, mais c'est moi qui décide.
DEUX HEURES PLUS TARD
L'attente du nom du gagnant aurait été super à filmer,
mais je vais l'enregistrer dans mon cerveau.
Cette année, le vainqueur du concours est…
Ham Tobin.
Si seulement Roger Bourratif était en vie pour assister à ça.
Il l'est. Je suis juste là.
C'est délicieux, Ham.
J'ai un caillou dans ma part, mais j'en ai déjà mangé.
Hilda a reçu mon message.
La garce !
Tiens mon gâteau.
Tante Dirt, non !
- On leur laisse longtemps ? - Cinq minutes ? Dix ?
Démarrez la calèche ! Erreur sur la marchandise !
Allez ! Ils sont dégoûtants ! On y va !
Hé ! Vous avez oublié vos cadeaux d'orgie !
Quand tes couches se font la malle Que ton glaçage va mal
Ne fais pas ton cinéma Crie, "Cynthia, Mon Gâteau est une cata"
Elle débarque en montgolfière
Avec son raton laveur, Rosy
Carotte, vanille, chocolat, confettis
Peu importe le parfum Elle arrive à ses fins
C'est la reine du gâteau
Avec l'aide de ses gros lolos
Elle arrive, repose-toi
Dis-lui : "Cynthia, Mon Gâteau est une cata"
Sous-titres : Marine Rebidja