MAQUEREAU NUMBER FIVE
HÔTEL du porc NOTAIRE - LE JEU !
BAR LA DENT ROUGE
Merci de m'accompagner chez Cheesecake.
Je veux voir s'il va bien.
Il ne m'a pas répondu depuis des semaines, ça m'inquiète.
Bien sûr. Mais je ne reste pas boire un verre.
Je lui en veux encore d'avoir mangé mon passeport
lors de notre dernière fête.
C'était hilarant.
Encore mieux que la fois où il a mangé le mien.
C'est une envie bien particulière.
Je ne comprendrai jamais pourquoi tu l'aimes autant, chéri.
Mais ton ami est mon ami.
Cheesecake est super marrant.
On dirait un peu une piñata humaine.
Comment m'avez-vous retrouvé, M. l'agent ? Je peux tout vous expliquer.
Entrez.
Hé, mec. Que se passe-t-il ?
Je t'ai envoyé des vidéos de journalistes pétant à l'antenne,
pas un seul MDR.
J'ai oublié de payer ma facture. J'ai perdu mon portefeuille.
Je l'ai posé dans une maroquinerie, je vous laisse imaginer la suite.
Je vous prépare un cocktail.
Vous devez goûter à mon remède anti-gueule de bois.
Du gin dans un bol,
le corps prend ça pour de la soupe, ce qui est sain.
Pas pour moi.
Mon nouveau passeport est arrivé, je dois rester sobre.
Comme tu voudras.
Tu as quelques factures impayées, non ?
Oh, oui. Ces boîtes ne rigolent pas. Il ne faut rien leur céder.
Petite question.
Ta caravane est-elle en train d'être saisie ?
C'est du bluff. Ils bluffent.
Désolée, Cheesecake…
FOURRIÈRE D'ÉLAN SEUL
…mais ta caravane est impayée depuis sept mois.
C'est vrai. Mais ça aurait été sympa de prévenir.
Je t'ai dit une dizaine de fois que j'allais devoir te la saisir.
J'ai cru à un sketch.
Je comprends pas. T'es pas blindé ?
Et les 350 000 balles de dédommagement de ton accident de chasse-neige ?
Tu avais dit que tu n'aurais plus à travailler.
J'ai mal compris.
En fait, j'ai reçu 35 briques de dédommagement,
je croyais que c'était une façon mignonne de dire 350 000.
J'ai donc tout dépensé, il me reste 11 $.
Ne t'en fais pas. On peut t'héberger quelques jours…
Tu n'aimerais pas consulter quelqu'un avant de proposer ça ?
- Papa serait d'accord. - Je parlais de moi !
Je vais me débrouiller.
Je vais m'installer dans la canalisation de la plage.
Il n'a pas trop plu récemment, ça ira.
D'accord. Tu peux rester chez nous.
Mais temporairement.
Super. Je vais chercher mon bol de gin…
Tu boiras ton gin dans un verre,
avec du tonic et du citron vert, comme tout le monde.
Oyez, oyez ! L'échange de vêtements est ouvert.
Beef, à toi.
J'ai apporté une bâche en toile cirée de 10 sur 14
qui se transforme en poncho en cas d'averse soudaine.
Donne-la-moi. J'adorerais gêner ma fille en la portant en public.
Je parie que ça t'ira comme un gant.
Tu flirtes avec Carissa ?
Quoi ? Non. Je pense sincèrement que ça lui irait bien.
Quel compliment original, mais amusant.
Arrête de le gêner, Dorothy.
S'il rougit encore plus, on va devoir l'emmener aux urgences.
Tu as enfin ouvert ton nouveau café, Carissa.
C'est fantastique. Comment ça se passe ?
Pas très bien.
Pas d'habitués,
et les croisiéristes nous passent sous le nez.
On pourrait tous passer et dépenser un peu d'argent.
- Oui. - Merci à vous.
C'est mon tour. Qui veut ça ?
C'est décontracté, mais habillé avec des escarpins.
- On passe sous la couette ? - Mon agenda est vide.
OK, quel est le plan ?
Cheesecake ne peut pas continuer à dormir dans notre salon.
T'en fais pas, chérie.
J'ai déjà connu ça avec lui,
et Cheesy C retombe toujours sur ses pattes.
En plus, c'est notre truc.
Je suis là pour lui. Il est là pour moi.
J'ai vu qu'une partie, chéri. Quand Cheesecake a-t-il…
Hé, un petit plan à trois ?
Je plaisante.
Pardon, mais je viens d'apprendre une super nouvelle.
Mon cousin Porch m'a trouvé un boulot de pêcheur de crabe en haute mer.
Le petit nouveau a été décapité par un filet gelé.
Le poste me revient. J'en ai de la chance, hein ?
Vraiment.
Bonne nuit.
Réunion de suivi ? Même endroit ?
Bon sang. Je ne peux pas laisser mon BFF faire ça.
Il n'est pas taillé pour ce métier.
Si on l'emmenait sur notre bateau demain ? On verra bien.
Il nous révèlera peut-être son génie caché, pas d'inquiétude.
Carrément. Peut-être que c'est un "Will Fishing".
Wolf, Honeybee et toi devez préparer le bateau ce matin.
- J'aurais du retard. - Bien, Père.
C'est parfait. Cheesecake va être pêcheur de crabe.
On va lui donner un avant-goût de la vie de marin.
Travailler ? Cheesecake ? Hilarant.
Vous allez le diriger sous sa casquette comme dans Ratatouille ?
C'est faisable ?
Tous les deux ? Vous allez lui briser la nuque.
Je vais visiter le nouveau café chic de Carissa
sur le chemin des docks ce matin pour la soutenir
en dépensant quelques pièces pour un café.
Classe. Tu veux mon béret ?
- Il m'en faut un ? - Certainement.
Et pour ton nom sur la tasse, dis que tu t'appelles Jean-Luc Picard.
Fais-le, papa !
Je vois. Vous vous moquez de moi.
- Non, papa. On n'oserait jamais. - Quoi ? Non.
ÉLAN SCONE
Un café noir, mademoiselle.
Tu es vraiment venu me soutenir.
J'adore le nom. Élan Scone.
Ça ressemble à Élan Seul, sauf que tu vends des scones.
Tu as saisi le jeu de mots.
Je vais retrouver Honeybee et Wolf sur le bateau.
Rajoute-moi deux grands cafés et quatre croissants au chocolat.
Wolf en veut toujours deux, sinon son autre main est jalouse.
Je repasserai demain, OK ?
Avec plaisir. Mais promets-moi d'entrer.
Je ne suis jamais rentré dans un café aussi cool que celui-ci
puisque je ne suis pas l'acteur Ethan Hawke,
mais tu as ma parole.
Tu tiens le coup, Cheesecake ?
Bon sang. J'ai vraiment le mal de mer.
C'est inquiétant, vu qu'on est encore à quai.
La Grande Kathleen
- Oui. - Tu sais quoi, Cheesecake ?
Honeybee et moi allons t'aider à décrocher un emploi
ici même, à Élan Seul.
- Ah bon ? - Oui.
Je ne peux pas laisser mon meilleur ami se faire décapiter par un filet.
C'est la base de l'amitié.
Je peux l'aider à s'inscrire dans une agence d'intérim.
Merci. C'est incroyable.
Il me faut un emploi avant vendredi.
C'est le jour où je lève l'ancre.
Être Spider-Man, c'est un métier ? Il a l'air de s'éclater.
Petite mise en situation
pour que tu saches comment te comporter en entretien.
Tu en as trois prévus cet après-midi par l'agence d'intérim.
Alors, concentre-toi.
Honeybee, quel est votre point fort ?
Je suis douée pour résoudre les problèmes.
C'est le moment de te vendre. Vas-y franco.
ENTRETIEN #1
Mon point fort,
c'est qu'on peut tout me lancer, je ne sourcillerai pas.
Lancez-moi l'agrafeuse.
Je ne veux pas faire ça.
Et quel est votre point faible ?
Je dirais que je m'investis trop dans mon travail.
C'est là que tu t'inventes une compétence qui n'est pas vraiment un défaut.
ENTRETIEN #2
C'est facile. Mon point faible, c'est que je bois trop.
Eh bien… Ce que vous faites chez vous…
Non. Je bois aussi au travail.
Vous en voulez une ?
C'est toujours bien de leur poser des questions.
ENTRETIEN #3
Si j'ai des questions ? Oui. Une frange m'irait bien ?
Soyez honnête.
Je dois écourter cet entretien.
Faites-le, sale lâche ! Balancez-moi cette agrafeuse !
Un muffin nature au son et un café noir
pour cet homme imprévisible.
Et maintenant, je fais quoi ?
Assieds-toi et observe les gens.
Tu veux que je garde à l'œil une personne suspecte ?
Seigneur. Tu réfléchis trop, mon grand roux bizarre.
Vous pouvez surveiller mon ordi pendant que je vais aux toilettes.
Vous avez ma parole.
Personne ne fera de mal à votre machine.
Pas en ma présence.
Elle ne risque rien, l'ami.
OK. Encore merci, mec.
Ce fut un honneur.
Le code moral fraternel nous a rapprochés,
et un jour peut-être, il veillera sur mon ordinateur.
Eh bien, j'ai tout foiré.
Soyons honnêtes. Je suis fait pour faire la fête, pas travailler.
Je vais demander à papa d'ajouter une chambre au chalet,
tu pourras vivre ici puisque tu n'as pas d'emploi.
L'usine à bretzels m'a proposé un poste, mais il ne faut pas se précipiter, hein ?
- Oh, mon Dieu ! - Rappelle-les !
Oui, je peux commencer demain. Ça me va.
- J'ai un boulot ! - Youpi !
On sort se bourrer la gueule pour fêter ça ?
Maintenant que tu as un emploi, tu dois faire des choix pour le garder.
Bien vu. Mieux vaut être frais.
Buvons ici.
- Du curaçao ! - C'est du Windex !
Comment va-t-il survivre à son premier jour ?
Dommage qu'on puisse pas faire comme dans Ratatouille.
Peut-être qu'on peut.
Mais il nous faut quelques rats de plus.
À savoir, mes frères et sœur.
Je déteste cette idée sans savoir ce que c'est.
C'est du Windex. T'avais raison.
USINE DE BRETZELS D'ALASKA
Oreillette en place. À vous, team Cheese.
- Vous me recevez ? - Cinq sur cinq.
La patronne est là.
Ravie de vous revoir.
Plaisir partagé. Si vous voyez ce que je veux dire.
- Bon sang. - Il s'échauffe.
Comme je vous l'ai dit, c'est un poste en intérim
qui pourrait devenir un CDI.
Voici votre bureau.
Il ne vient jamais ici.
Voici le PDG d'Alaska Bretzels, M. Slimsac.
M. Slimsac, voici Cheesecake.
Notre nouveau réceptionniste.
Ne volez pas. Ne fouinez pas. N'appelez pas les services d'hygiène.
Même pas dans mes rêves.
Non pas que je rêve de vous.
C'est pas mal.
Plein de gens doivent rêver de vous. Je vois pourquoi.
D'accord.
Une fois installé, faites des copies reliées de ceci.
Compris.
J'ai paniqué. Je ne l'ai pas écoutée.
SOS. Elle m'a demandé de faire quelque chose.
Accroche-toi. Cheesecake a besoin de notre aide.
On est là pour ça.
Pas moi. Je suis là après m'être évanouie dans le van.
Et nous, parce qu'on peut sécher les cours.
Techniquement non,
j'ai dit à M. Gibbons que tante Dirt était morte.
Dans tes rêves.
Chacun sera bien payé 20 balles ?
- J'ai dit dix. - J'appelle papa ?
Vous devriez être sur le bateau, non ?
OK. Vingt.
- Trente. - OK.
J'ai accepté de faire ça pour me débarrasser de Cheesecake.
Allons-y.
Cheesecake, tu te souviens des instructions ?
Bon sang. Je crois qu'elle a prononcé le mot "copie" ou "café".
Cheesecake, ici Ham.
- Ham, j'ai peur. - Tout ira bien.
Tu vois des feuilles ou une cafetière ?
Ça pourrait être un indice.
- Oui, une pile de feuilles. - Très bien, mon grand.
Elle veut que tu fasses des copies.
Dirigeons-nous vers la photocopieuse.
PHOTOCOPIEUSE
Il y a plein de machines.
- Judy, jette un œil. - Sur le coup.
Judy t'a envoyé une photo.
Trouve ce qui ressemble à ça.
Je l'ai trouvée !
Je m'y dirige. Je vais juste boire une gorgée d'eau.
Oh, non ! Mince ! J'ai avalé mon oreillette.
On perd le signal.
On perd le signal ! Cheesecake, non !
Regardez qui est de retour. Notre deuxième rencard ?
- Je… - Je plaisante.
Pardon. Les croisiéristes sont là, j'essaye de me divertir.
Bonjour, bienvenue à Élan Scone.
Bonjour. On descend du bateau,
et on n'a pas pu s'empêcher de le remarquer par la fenêtre.
On peut parler à votre Alaskien ?
Qui ? Beef ? Oui, ce n'est pas une bête de foire.
Beef ? Quel nom rustique.
Il est si authentique.
N'est-ce pas ? Et très gentil.
Le genre d'homme à prendre le temps de venir te soutenir.
Pas comme ton idiot d'ex et ses rediffs d'Une maman formidable
qui te disait que tes rêves étaient stupides.
J'imagine.
En plus, il est beau, tu ne t'en étais jamais aperçue.
Mais soudain, tu te dis : "Peut-être."
Il commande quoi ?
Habituellement, un café et un muffin.
Oui, on va prendre ça.
Et aussi quelques croissants. Il adore ces porte-clefs.
Il en met sur toutes ses haches.
Il nous les faut.
Et il adore les tasses.
De ce genre-là.
Seulement 30 $.
On en prend deux.
- OK. - Votre main.
Comme si le cuir était du papier de verre.
Bonjour.
Je viens de la Silicon Valley, j'adorerais prendre une photo avec vous.
D'accord.
C'est parti. Pas de bouche en canard.
C'est mon truc.
Beefcake, tu as du succès.
Assis à cette fenêtre, tu es un hameçon à croisiéristes.
En référence à la pêche. De rien.
Et les gens adorent ça.
- J'adore ça. - C'est vrai ?
Oui. Comme une amie qui adore son ami
qui lui rapporte de l'argent.
Évidemment.
Tu crois pouvoir pousser ton côté Alaskien encore un peu plus ?
Dis aux gens que tu as combattu un ours
et que vous vous respectiez mutuellement.
Ces deux choses sont vraies.
Cheesecake, c'est moi, Honeybee.
Je ne suis pas une vraie livreuse. Le contenu de cette boîte va t'aider.
Concentre-toi, je veux retrouver ma vie.
Signez ici.
La boîte va m'aider.
Je dois la regarder ou la brûler ?
- Non ! - Moon ?
Ne m'appelle pas Moon.
Aujourd'hui, je suis une plante de bureau classique.
Je vais m'asseoir là et te guider.
On a retrouvé un signal visuel et sonore.
Voilà le patron.
Vous voilà, l'intérimaire. Vous m'e-mailez le rapport marketing ?
Un e-mail. J'adore ça et je l'ai déjà fait.
Super réponse.
Bien. Je dois retourner à l'étage.
La pâte du jour est "empoisonnée".
Encore un cauchemar pour moi.
Un e-mail.
Commençons par allumer l'ordinateur.
C'est ma meilleure journée depuis l'ouverture.
Je peux revenir tous les jours, si tu veux.
Et ton bateau ?
Le bateau ?
Quel bateau ?
Beef, voyons.
Oui, je tiens intensément à mon bateau.
Mon fils en est le capitaine depuis quelques jours,
mais je suis rempli de jalousie
et je cauchemarde que le bateau l'appelle papa.
Tu es un homme profondément bizarre, et ça me plaît.
Mais la pêche est ton travail. Tu dois y retourner.
Combien as-tu dépensé ici, ces deux derniers jours ?
Pas beaucoup. Que 197 $.
Je ne peux pas te laisser faire ça, même si j'adorerais.
Moi aussi, j'adorerais.
Mais que dis-tu de ça ?
Je reviens m'asseoir à ta fenêtre
toutes les deux semaines à l'arrivée des croisiéristes.
Parfait. Et si je te manque entre temps, tu peux m'inviter à dîner ?
Car j'aime quand tu dépenses de l'argent pour moi.
Je suis très vénale et superficielle.
OK. Je suis aussi très superficiel.
J'adore dîner avec un mannequin sublime qui possède son propre commerce.
C'était presque de la drague. Tu te sens bien ? T'es malade ?
Je me sens très bien.
Bonjour. Excusez-moi.
Je peux vous couper un peu de barbe pour mon scrapbook ?
Si vous commandez un café infusé à froid, j'ignore ce que c'est,
avec plaisir.
OK. Bonne première journée.
Vous avez tout fait, et surtout, pas contacté les services d'hygiène,
comme l'ancien intérimaire.
Et votre nouvelle plante étrange ravive cet endroit.
Merci. Elle est au frère de mon ami.
On cherche quelqu'un pour ce poste depuis un bout de temps,
et vous faites l'affaire.
Si vous le souhaitez, on peut vous passer en CDI.
- On a réussi ! - Mon Dieu !
Tu as sauvé Cheesecake. Bravo.
Je vous invite tous à dîner chez Maude, et le cheesecake est pour moi.
- Chéri, non. - Chérie, si.
Cheesecake est sorti fêter ça,
c'est le moment parfait
pour élaborer et ficeler notre plan pour demain.
- Demain ? - Pardon.
Le jour après aujourd'hui.
Je sais ce que signifie "demain".
Commençons par Judy.
J'aimerais voir un peu plus d'engagement, OK ?
Tante Dirt, tu pourrais peut-être te montrer utile demain.
Peut-être pas, crâneur.
Pourrais-tu moins péter ?
Dans tes rêves, pétasse.
OK. Moon, continue d'innover.
Chéri, tu n'es pas sérieux ? Tu as assez aidé ton ami.
Et on a assez délaissé le bateau, notre emploi
en attendant d'auditionner pour Shark Tank.
Non, on a juste mis Cheesecake à l'abri. On doit continuer.
Je peux parler à Wolf en privé ?
Mon ange, je suis ravie qu'on ait réussi.
Et que Cheesecake ait un CDI.
Mais pour moi, l'expérience Cheesecake est terminée.
Mais il a besoin de nous.
Tu ne l'aimes pas ?
Non, chéri. J'apprécie Cheesecake.
Mais je n'aime pas l'effet qu'il peut avoir sur toi.
Tu fais tout pour lui, et lui ne fait rien pour toi.
Quel est son problème ?
Quand il s'agit d'un ami d'enfance, il fait partie de la famille.
Et on protège sa famille dans tous les cas.
Il fait des choses pour moi. Il n'oublie jamais mon anniversaire.
Il m'a acheté trois tickets de Loto.
Et quand je suis avec lui, je peux me lâcher. Me détendre.
C'est un jacuzzi humain rempli de rhum.
C'est difficile à comprendre, mais voilà ce qu'il fait pour moi.
Je ne peux pas le lâcher.
Mais, chéri, tu le lâches.
Quand on fait tout pour quelqu'un, on l'empêche d'évoluer seul.
C'est de la codépendance.
J'ai suivi la vie amoureuse de Ben Affleck, ça ne marche pas.
Désolé, Honeybee, mais je ne peux pas le laisser tomber.
Je continuerai seul, si nécessaire.
Si tu veux bien m'excuser, je dois trouver notre DVD de Piège de cristal.
Je vais me la jouer John McClane en aidant Cheesecake depuis les conduits.
Alors, Cheesecake, comment se passe votre après-midi ?
Accroche-toi, mon pote. C'est l'heure d'avoir de la répartie.
Interdit de se garer ici.
Bougez-moi cette épave de là.
Ce n'est pas une épave, mais d'accord, je vais la bouger.
Pourquoi tu as dit ça ?
Je n'ai rien dit.
Pourquoi j'ai dit ça ? C'est mon boulot. Vous avez bu ?
Je n'ai pas bu, monsieur.
Enfin, pas beaucoup.
Cheesecake, non !
C'était quoi, ça ? Vous auriez pu tuer quelqu'un.
Oui, bon sang, j'aurais pu.
Sortez du véhicule.
Je dois passer en jugement et payer quelques amendes,
et l'avant du van est fichu. Et tu as tenté de me prévenir.
Nom du jean de Mr. Bean ! T'avais raison.
Écoute, je ne veux pas détruire votre amitié.
J'essaye de la consolider.
Si Cheesecake doit prendre un emploi risqué suite à ses choix,
ça lui servira de leçon.
Et votre amitié perdurera mieux si vous grandissez ensemble.
Comme tu l'as dit, c'est notre famille.
Une famille peut surmonter ce genre d'épreuves.
Oui, je vais lui parler.
Mais quand tu le feras, vérifie qu'il soit éveillé,
qu'il n'a pas d'yeux dessinés sur ses paupières.
Mon Dieu. J'adore quand il fait ça.
Le voilà. Mon vieux copain, Wolf.
Que t'est-il arrivé ?
À ce sujet, il faut qu'on parle.
C'est parce que j'ai mangé ce fromage entier
trouvé au frigo, étiqueté : "À Honeybee. Ne pas toucher" ?
- Non. - Bien, je ne l'ai pas mangé
et je n'étais pas malade.
Bien sûr. Comme tu le sais,
je t'ai couvert toute notre vie.
Le système fonctionne.
Mais il faudrait que ça s'arrête.
Tu es comme un frère pour moi, et aussi comme une piñata
- et un jacuzzi plein de rhum. - Flatté.
Tu as toujours été là pour me soutenir et m'encourager.
Mais il est peut-être temps pour toi de prendre ton indépendance.
Demain, tu iras au travail tout seul.
Je comprends.
Vraiment ? Tu n'es pas fâché ?
Si j'arrête de tout faire pour toi, on restera amis ?
Bien sûr. Je n'attends pas ça de toi.
Ça me plaît, car je déteste faire des trucs,
mais je serai toujours là, on est des frères.
Super nouvelle.
Et si on s'enfilait un bol de gin avant d'aller au pieu ?
OK, mais un seul. Je travaille demain.
LE LENDEMAIN
La journée est presque finie.
Sans porter la poisse, je crois qu'il s'est débrouillé.
Salut. Je me suis fait virer.
Oh, non. C'est vrai ? Pourquoi ?
J'ai accidentellement broyé des documents importants,
puis accidentellement cassé la broyeuse.
- C'est logique. - Mais le plus fou arrive.
Après avoir été viré, ils m'ont dit de m'en aller sur-le-champ. J'ai essayé,
mais je me suis trompé de sens,
j'ai atterri dans l'usine.
Au moment où je m'en suis rendu compte, j'ai été happé par un crochet.
Puis j'ai été trempé dans le nappage chocolat blanc,
- et j'ai failli me noyer. - Seigneur.
J'ai voulu manger pour m'en sortir, mais c'est la vraie vie.
Puis je me suis évanoui. En me réveillant, pensant être au paradis,
j'étais à l'arrière de la voiture du PDG de l'usine.
Il me croyait mort.
Donc il a été surpris de me voir me lever.
- Voilà le meilleur moment. - Le "meilleur" ?
Oui. Apparemment, il se passe plein de trucs dangereux
dans cette usine qu'ils essayent de cacher.
Quand je me suis réveillé, le PDG m'a hurlé dessus,
mais m'a aussi offert 200 briques pour que je refuse de les poursuivre.
C'est incroyable.
Fais voir le chèque.
C'est 20 000 $.
Tu dois apprendre à lire les nombres, et je vais t'aider.
- Wolf. - Attends, non.
Tu apprendras tout seul.
Mais tu as fait tout ça tout seul.
Je suis si fier de toi.
Ta tête va rester à sa place,
sur tes épaules, à Élan Seul.
Oui, on dirait que tu as réussi.
OK. Allons au bar. Je vous invite.
Et par "je", j'entends "vous", ce chèque ne sera pas encaissé maintenant.
On n'a pas encore dîné.
Raison de plus d'y aller.
On doit former une couche d'alcool pour absorber la nourriture.
Et puis mince, allons-y.
- Je suis le gardien - Le gardien
Le gardien de l'ordi D'un homme prénommé Todd
- Je suis le protecteur - Protecteur
De son scénario Sur un dieu dragon du sexe
Todd est libre En sachant que son ordi est avec moi
Il ne se soucie plus des voleurs Il peut pisser en paix
Ne me demandez pas son mot de passe Où je vous tabasse
Je suis un dieu gardien d'ordi
Sous-titres : Marine Rebidja