La Grande Kathleen 40 ANS, TOUJOURS ESTURGEON
AIR PETS NOTAIRE - LE JEU !
Iditarod : Vive les Papattes !
L'histoire est en marche.
La plus grande course de chiens de traîneaux,
l'Iditarod d'Alaska débarque à Élan Seul,
et un habitant d'Élan Seul participe à la course cette année : Toast le chien.
Les fans vont se rassembler pour l'Idita-fest,
un événement exaltant à s'en lécher les babines.
Incroyable qu'on ait une célébrité locale aussi connue.
Toast m'a fait l'honneur de me mordre, une fois.
Il aurait pu mordre n'importe qui, il m'a mordu moi.
Prépare-toi à goûter à nouveau à l'émerveillement, papa.
avec Judy, on va préparer un gâteau rien que pour Toast
avec des ingrédients pour chiens.
On le tiendra pour qu'il puisse le croquer en passant,
comme les porteurs d'eau des marathons.
Je suis ravie que ma mère vienne pour l'occasion.
J'ignorais que ta mère était fan des wouaf-wouaf.
Elle est surtout fan de country,
elle adore "Night of a Thousand Dogs," d'Iditarod Rod.
et a hâte de voir ça en vrai.
On va visiter toutes les attractions en l'honneur de Toast.
Le pop-up Idita au centre commercial, le Restaurant Russe pour chiens.
Il paraît qu'il y a une expo au VFW
qui vous fera dire : "VF double woo".
Une petite blague.
Raconte-la à ta mère, si ce n'est pas trop osé.
Wolf, la visite de Ruth ne te stresse pas ?
Non, non. Tout va bien.
Bien sûr, d'habitude, elle me fait perdre mes moyens,
ce qui a pu me pousser à avoir des réactions étranges.
La dernière fois qu'on était à Fresno, je lui ai donné un coup à l'église.
Abîmant son chapeau préféré.
Mais je travaille ma respiration pour me calmer.
Écoutez comme j'ai l'air calme.
Chéri, pourquoi ma mère te met dans cet état-là ?
Ta mère te stressait ?
Non, jamais.
Je pouvais tout faire avec elle : péter, cramer mes sourcils.
Et quand elle était triste,
je versais du yaourt sur ma tête et je dansais.
Elle se mettait à rire, et je regagnais son attention.
Nos oreillers étaient toujours pleins de yaourt.
Tu arriveras à te tenir, cette fois ?
Je serai totalement normal pendant sa visite.
Tout est sous contrôle. Je maîtrise.
Bizarre.
Le Lion, la Sorcière blanche et l'Armoire magique vandaliséa disparu.
Celui avec plein de pénis qui sortent de l'armoire magique.
Tout comme La Toile de Charlotte avec une photo de la toile
où le slogan "Un porc" a été remplacé par "Un trou du cul".
Excusez-moi, Mme Rodenburg ?
Où sont les vieux livres ?
Ceux qui étaient vandalisés ?
Je les ai remplacés par celui de mon mari, Avant, j'étais prêtre.
Il raconte notre histoire.
Je suis très pieuse. C'est le troisième prêtre que j'épouse.
- Mais où sont les vieux livres ? - Et les vieux prêtres ?
Les livres sont à la benne,
et les Pères Francis et Peter sont au Paradis.
Nom de Dieu, c'est le jackpot.
Oui, de première qualité, avec des dessins des plus grands.
Comme celui qui dessinait Charlie Brown fumant un bong.
Et celui qui signait ses dessins avec deux seins,
je l'ai surnommé "Double Seins".
Ce sont de purs classiques.
- Vous regardez quoi ? - Les livres cochons du CDI.
Mme Rodenburg les a jetés.
Vous avez Anne... la maison aux pignons verts
avec ses nattes flottant au vent après un pet ?
Je crois que oui.
Tu peux l'avoir pour cinq dollars.
Ça marche.
Vous pensez à ce que je pense ?
Au petit ami de ma mère, Jamie qui a un jean
qu'il me donnera à mes 15 ans ?
Non ! On devrait ouvrir une librairie de livres vandalisés
et les vendre à nos camarades de classe.
Oui. On pourrait les proposer à des prix raisonnables.
Ou encore mieux : à des prix déraisonnables.
Mes amis, devenons riches.
Des nouvelles d'Honeybee et Ruth ?
Non.
Respire, fiston.
Seigneur, les voilà ! J'ai une super idée.
Je les surprends en sortant du canapé ?
Tout à fait. Les dames mûres adorent sursauter.
T'as promis à Honeybee de bien te tenir avec sa mère.
Alors, tiens-toi droit.
Bras le long du corps.
Souris normalement.
- Ça fera l'affaire. - Coucou.
Regardez qui était à l'aéroport.
Bonjour, tout le monde.
Bonjour.
Wolf, et si tu venais
accueillir ta belle-mère comme il se doit ?
Comme il se doit. Bien sûr.
Je sais y faire.
J'arrive.
Oui. Oups.
Un baiser sur la joue, peut-être ?
- Wolf ! - Oups !
Baiser accidentel sur la bouche.
- L'autre joue. - Non, Wolf !
Je t'avais prévenu,
t'aurais dû choisir de la faire sursauter.
Ham, la cuisine sera libre après l'école,
pour que tu puisses préparer le gâteau avec Judy.
Et le boucher est un grand fan de Toast,
il nous offre de la viande.
Comment va Wolf, ce matin ? Il se sent mieux ?
Beaucoup mieux. Il a été pris de vertiges soudains.
Le médecin a dit que ça expliquait la mauvaise position de ses lèvres.
- Mais il va beaucoup mieux. - Fantastique.
Pourquoi nous observe-t-il par la fenêtre ?
Je te dirai ça à mon retour.
Excusez-moi.
Chéri, tu fais quoi ?
Je déjeune avec vous, mais depuis ici.
Mon anxiété causée par Ruth est totalement hors de contrôle.
Je ferais donc mieux de garder mes distances.
Mais tu devais nous accompagner.
Et je serai là.
Mais tout en gardant mes distances le plus possible.
Ça me semble être une bonne solution.
Je te ferai signe au moment de partir.
Tu peux m'apporter des saucisses, du jus de pomme et un magazine ?
Un livre, ça passe aussi, mais pas de mystères.
J'aimerais dormir ce soir.
Accident de Chiens de Traîneaux 1974
- On y est. - Waouh.
Les panneaux historiques sont mon petit péché mignon.
Ça, et les rideaux soulevés par une légère brise.
Wolf, tu ne viens pas ?
J'aimerais beaucoup, mais je suis allergique à l'histoire,
mes yeux risquent d'exploser !
Amusez-vous bien, Mommybee.
La première alèse de Toast.
BON RETOUR, TOAST !
Le flash est interdit.
Très intéressant.
Ouais, génial !
Wolf, viens donc me raconter la fois où tu as rencontré Toast.
Pardon, Mme Tuntley ?
Bien sûr. J'arrive tout de suite.
Mais à qui tu parles ?
À Mme Tuntley. Elle a besoin d'aide.
La femme qui conduit ? Elle s'en va.
Je sais, je dois me dépêcher.
- Pardon, maman. - Tu n'y es pour rien.
Allons le cherchons pour aller au centre commercial.
Il a failli se faire renverser. Vite.
Superbe boutique. J'ai acheté des chaussettes Idita.
La deuxième paire était offerte, mais je n'en avais pas l'utilité.
Génial.
Je vais faire quelques tours du centre commercial.
À plus tard.
L'IGLOO À LUNETTES - QUI A CARTÉ ?
Bienvenue à la FIAK.
Très bon choix.
Quelqu'un a écrit "gode 420" à la page 69.
FIAK
Je comprends pas trop, mais je sais que c'est drôle.
Dix dollars, c'est trop pour moi. Quatre, ça ira ?
Oui, j'imagine.
Salut, Gill. Laisse-moi t'expliquer.
Pour définir le prix, on a plusieurs critères.
PPP : Pénis Par Page.
BPP : Bouls Par Page.
Et l'autre BPP : Boobs Par Page.
Valeur historique. Feuilles de marijuana.
Et ce beau bébé réunit tous les critères.
Et coûte dix dollars.
J'économisais pour offrir un médaillon avec ma photo à ma mère.
Mais elle voit ma tête tous les jours.
Les gars, on s'est fait des centaines de dollars.
Et des milliers de souvenirs.
Frankie, mon pote.
Geno, beau gosse.
Petey, passe le bonjour à ta mère, OK ?
Merci, on dirait bien que j'aurai des chips aujourd'hui.
Vous avez vu ça ?
Miriam m'a fait un signe.
Elle ne m'avait jamais regardé.
Pas même quand j'ai pris feu en cours de sciences.
Prépare-toi à retomber dans l'anonymat, c'est tout ce qu'il reste à vendre.
C'était une sacrée expérience.
Non, Russell, ces trois livres ne marquent pas la fin.
Mais le début.
Mais comment se procurer d'autres livres vandalisés ?
Les gribouillis cochons ne poussent pas sur les arbres.
Facile. On achète des livres de seconde main avec nos gains
et on gribouille dedans.
Mais on ne sait pas dessiner.
Regarde l'étoile que j'ai dessinée en maths.
Peu importe, car cette personne sait dessiner.
Double Seins ! Le roi contemporain ?
Comment le trouver sans connaître son vrai nom ?
On connaît ses initiales.
En tournant le livre dans ce sens, ce ne sont pas deux paires de seins.
- Ce sont… - Mon Dieu, deux B.
Je pense connaître l'identité de notre Vincent Van Gonade.
Salut, Bethany Bupatutti.
La dernière à m'avoir appelée par mon nom complet est à l'hôpital.
C'est une infirmière.
Je l'ai interrogée pour la Semaine des Métiers.
Ça te dit quelque chose ?
Je savais que ce jour viendrait. Combien pour que ça disparaisse ?
On ne veut pas te faire chanter.
Mais t'engager.
On voudrait que tu dessines pour notre librairie cochonne.
J'ai arrêté.
Mes parents ont trouvé un dessin de pénis et ont paniqué.
Ils m'ont trouvé très talentueuse et voulaient que je sois artiste.
Donc, j'ai laissé tomber.
Ce pot de pièces te fera peut-être changer d'avis.
Au moment où c'était derrière moi, vous me faites replonger.
J'espère que Toast aimera.
Ça a l'air incroyable.
Je suis folle, ou ça sent vraiment très bon ?
Tout est comestible.
Farine d'amande, crème entière, sucre, foie, crevettes, noix de coco,
deux cœurs de vache, porc haché. bicarbonate, levure, lèvres de cochon,
et des restes comestibles.
Personne ne doit jamais savoir.
Le Restaurant Russe
Je devrais prendre une table seul
pour vous laisser papoter entre mère et fille.
C'est gentil de ta part, mais tu pourrais te calmer et t'asseoir.
Je pense que tu ne m'embrasseras plus par accident.
Et je veux passer du temps avec mon gendre.
À l'occasion d'Iditarod, nous offrons des mush-shakes.
Merci. Je vais garder le mien pour la fin du repas.
Bien vu, Ruth.
Wolf, on se connaît suffisamment pour que tu m'appelles "Maman".
Maman ! Oh, waouh ! Rien de plus simple !
Juste un type, avec sa mère. Tu es son fils.
Et tu dois la faire rire !
Qu'est-ce qui te prend ?
Ça prend tout son sens avec la danse.
Alors…
- Wolf ! - Tu sais quoi, Honeybee ?
Quand on sortira d'ici, je vais aller à l'hôtel
et laisser Wolf respirer.
Ça me semble être une bonne idée.
D'habitude, les gens disent ça pour blaguer,
mais l'addition, s'il vous plaît.
J'ai retiré tout le milkshake de mes cheveux.
Wolf, je t'aime. Mais j'essaye de profiter de ma mère.
et tu gâches tout.
Elle est venue depuis Fresno et doit dormir à l'hôtel.
Encore désolé d'avoir renversé un milkshake entier
sur ma tête.
Ta mère et la mienne ont un sens de l'humour très différent.
Mais peut-être qu'un jour, elle en rira.
Rire, c'est très important quand on prend de l'âge,
surtout quand la mort approche.
Demain, ma mère et moi passons la journée avec Jerry.
Ça te permettra de souffler.
À moi aussi.
Je comprends.
Écoute, Wolf. Ton anxiété causée par ma mère ne s'arrange pas.
Tu pourrais lui parler pour surmonter tout ça ?
Ça ne peut pas continuer ainsi à chacune de ses visites
pour le restant de nos jours.
Ravi de t'entendre dire ça, ma Christopher Tense-Plasse.
Sous la douche, j'ai décidé de lui parler.
Parfait !
Et je vais le faire dans sa langue préférée.
- La country. - Comment ça ?
Tu as dit que la country était un moyen de la conquérir.
Je n'ai pas dit ça.
Pas en ces termes, mais j'ai compris le message.
Je vais lui écrire une chanson
sur ce que je ressens et la chanter à l'Iditarod.
Quoi ? Non !
Fais-moi confiance sur ce coup-là.
J'ai déjà vu ça avec M. Peppers.
- Quand ? - Je l'ai appelé sous la douche.
Je mets mon portable dans un sachet et je téléphone en me frottant.
Tout est organisé.
Je vais monter sur scène et attraper son petit cœur au lasso.
Tu sais quoi ? J'abandonne.
Tu as déjà versé du milkshake sur ta tête et embrassé ma mère.
Si tu penses qu'une chanson peut t'aider à aller mieux, vas-y.
Parfait ! J'adore quand on est d'accord.
Merci à mon comité d'écriture d'avoir accepté de m'aider.
La chanson préférée de Ruth est "Night of a Thousand Dogs."
Et si j'intitulais la mienne : "The Night of a Hundred Dogs" ?
Alors ? Ham, tu chantes dans un groupe. Aiguille-moi.
J'adore l'idée, mais c'est un peu… trop ressemblant.
J'ai besoin d'une idée originale.
Peut-être. Pour ma part,
les chansons country sont juste une liste d'objets…
Une banane dans l'évier De vieux jouets dans le jardin
Des factures impayées Une carte d'anniversaire
Je vais essayer.
Un magazine près de la fenêtre De l'urine dans mon lit
Très provocateur.
Et ça parle de rupture.
Papa, ça te connaît bien, les ruptures. Je t'écoute.
Comme tu le sais, je m'en suis remis
en m'enfermant dans ma chambre pour renifler le coussin de votre mère.
Mais dans les chansons country,
le protagoniste boit du whisky et tire parfois sur un ami.
Vous savez quoi ? Il faut s'habiller en conséquence.
En portant ma salopette bleue, j'ai trouvé mon personnage
dans la pièce de l'école, les Minions de l'espace.
Je savais que vous alliez m'aider.
Je vais siroter du whisky dans la dépendance,
m'inspirer d'Iditarod Rod et surpasser le tube "Pardon My Fartin'."
Il est sublime, et le meilleur dans tout ça,
les ingrédients sont super dégueu.
Il est immangeable.
Oui. Farine blanche, anus de poulet, les "anguilles du pauvre",
joues de chèvre, yeux de vache hachés.
Ne me regardez pas !
Personne ne regarde personne !
Salut, Quinn.
Tu viens acheter pour quelqu'un en particulier ?
Je feuilletais ce bouquin,
et un "S" au feutre faisant le poirier a déteint sur ma main.
Pourquoi notre CDI a un livre intitulé Vieillir avec grâce ?
On n'est jamais trop préparé. Dix dollars, je te prie.
Bon courage pour trouver mieux !
On est les seuls sur le marché !
On ne devrait pas parler aux clients sur ce ton.
Ma main fatigue.
Fini pour aujourd'hui.
Si tu veux gagner du pognon, tu dois jouer le jeu.
J'entends par là, dessiner des testicules.
Sur ce que tu veux : une fusée, une nonne, le comte Chocula.
Je ne suis pas une machine. L'art ne se force pas.
Regarde ces pénis. Ils n'ont aucune âme.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Elle a raison. Ces pénis sont d'une banalité.
C'est mal d'encaisser de l'argent de poche pour ça.
Boucle-la, Moon.
Ces gamins achèteront ce qu'on leur vendra.
Bethany, j'ai compris ton jeu.
On va t'augmenter, OK ?
Salut, tout le monde.
Je me disais justement à quel point c'était génial
d'avoir ce petit projet avec mes meilleurs amis.
T'es viré. Ta part revient à Bethany.
Mais j'ai commandé une caisse de dégustation au mec de ma mère.
Tu ne peux pas virer Russell.
Tu crois ? Toi aussi, t'es viré.
Autre chose à rajouter ?
Oui. J'adore cette énergie chaotique,
et puis-je la nourrir en annonçant ma démission ?
Venez, allons-nous-en.
Allez vous faire voir.
J'ai pas besoin de vous ! Vous verrez !
Je peux y arriver seul !
Je vais dessiner des fesses jusqu'à la banque !
Je suis un empire à moi tout seul !
- Bon sang. - Il a volé trop près du cul,
ça l'a englouti.
C'était une magnifique journée.
On a croisé un type dont le beau-frère de son cousin
a fréquenté la fille d'un musher titré dans les années 90.
Vous avez un autographe ?
Bonjour, tout le monde.
Salut, Jerry. Mon bon vieux cow-boy.
Mon bon vieux… bol de soupe.
C'est quoi, ça ?
Vous avez peut-être entendu au saloon
que je bossais sur un morceau de country pour ma belle-mère.
- Vraiment ? - Chéri,
tu devrais prendre ton traitement et t'allonger.
Balivernes. Pas de vertiges en vue, ma petite dame.
Je me sens aussi solide qu'un crachoir plein de jus d'orange.
Je comptais la chanter demain, lors de l'Iditarod,
mais c'est un tel tube que je ne pouvais pas attendre.
J'ai galopé jusqu'ici pour vous abreuver de mon talent.
Deux, trois, quatre !
Je suis un bad boy lèche-bottes Un ours mal léché
Et quand j'entends siffler le train Je lèche pour oublier mes problèmes
Laissez-moi vous lécher
Il est nu.
Maman, retournons à ton hôtel.
- Sur-le-champ. - Oui.
On dirait que ma guitare joue même à l'ombre.
Je vais bien. Merci.
Je vais prendre une pause et…
Seigneur.
Je suis un bad boy lèche-bottes
Jerry, non.
C'EST L'HEURE DE L'apéro QUELQUE PART
Tu peux nous laisser seuls une seconde ?
Maman, rien ne t'y oblige.
Merci d'avoir retiré les échardes, Maman Ruth.
Wolf, j'ai une question.
Pourquoi ce comportement étrange ?
Je ne sais pas exactement.
Mais depuis que j'ai épousé Honeybee, je stresse à votre contact.
Puis je perds les pédales, et j'ignore pourquoi, juste avec vous.
Ça ne m'arrive pas avec Louis.
Je me demande si tout se passe bien avec Louis
parce que tu as un père normal.
Tu sais comment te comporter.
Mais tu n'as jamais eu…
De moto ?
J'allais dire "de mère normale".
Oui, ni ça, ni de moto.
De ce que je comprends, ta mère était un peu fofolle,
et je parie qu'elle ne t'a jamais imposé de limites.
Interdit de boire sa vodka, mais tout le reste, j'avais le droit.
Plus j'étais zinzin, plus elle semblait m'apprécier.
Je crois que je comprends.
Je ne juge pas Kathleen,
mais on ne se serait pas entendu.
Mais elle n'est plus là, et moi si.
Je suis un peu ta figure maternelle,
et j'ai des limites.
Désolée. Et les limites sont un peu comme les rideaux.
Parfois, ils s'ouvrent. Parfois, ils se ferment.
Mais d'après moi, c'est toujours bien d'en avoir.
Inutile d'être zinzin pour avoir mon attention.
Tu l'as déjà.
Tu rends ma fille heureuse, et ça me rend heureuse.
Et crois-le ou non, je t'ai déjà adopté.
Inutile de renverser un milkshake sur ta tête.
Ça aurait pris tout son sens avec la danse,
mais je vous comprends.
Bien. Maintenant, enfile des sous-vêtements et repose-toi,
et écris-moi une meilleure chanson pour demain.
Vous voulez que je chante ?
Bien sûr. Pour me conquérir, rien de mieux que la country.
Je le savais.
On a réussi. On a apporté le gâteau.
Évidemment.
J'ignore de quoi il est composé.
Tant mieux.
Toast et son équipe ne sont qu'à quelques kilomètres.
En attendant, Wolf Tobin va nous chanter
un morceau de country pour sa belle-mère en visite ici.
- Oh, ouais ! - Salut, compagnons.
J'ai écrit cette chanson pour une dame très spéciale.
Pas la mienne, mais celle qui lui a donné naissance.
J'espère qu'elle vous plaira.
Vaisselle dans l'évier Rayons du soleil sur le tapis
Des bisous parfum vodka Et des câlins senteur cigarette
Canettes de bière dans mon berceau Vieux soutif sur la table
Mais je crois que ma mère A vraiment fait de son mieux
Mais j'en ai une nouvelle Son petit nom, c'est Ruth
Elle retire des échardes de mes fesses Est très franche avec moi
Mes fenêtres étaient nues Avant qu'elle ne rajoute des rideaux
Mes fesses guérissent Et mon cœur ne souffre plus
C'est sympa.
Car c'est une bad girl lèche-bottes Une ourse mal léchée
Laissez-moi vous lécher
Allez, Ruth Shaw, montez sur scène ! La meilleure belle-mère !
Et quand elle entend siffler le train Elle lèche pour oublier ses problèmes
Toast et son équipe arrivent.
Quand je découvrirai le gâteau,
retenez votre souffle et détournez le regard.
OK, Ham. Vas-y.
- C'est mon gâteau ! - Papa, reviens !
- Partage ! - Garde-moi un bout !
Encore mordu par le meilleur !
Quel privilège !
Le point positif,
c'est qu'Élan Seul va avoir un nouveau panneau historique.
Hâte de le voir lors de ma prochaine visite.
La nuit des mille chiens
Qui traversaient le pays Dans la neige, la glace et le brouillard
Croupe contre croupe Bravant les conditions
Chaque année, yeux vers le ciel On se remémore leurs noms
Il y avait Chuckles, Poncho Biter, Old Snuff
Pukey, Sully et John McGruff
Paco, Pancake, Waffles Sir-Sniffs-His-Butt
Chunky Dangler, Tweaky Butter Et Gary the Mutt
C'était la nuit des mille chiens
Qui traversaient le pays Dans la neige
La glace et le brouillard
Sous-titres : Marine Rebidja