La Grande Kathleen OHÉ, LA BOUÉE !
RETOUR VERS LE PÉTEUR NOTAIRE - LE JEU
ÉLAN SEUL S'ENIVRE
Ici Diondra Tundra, en direct du plus vieux bar d'Élan Seul,
la Taverne de l'Orteil enneigé,
où l'on se bouscule pour s'inscrire au tournoi annuel
de tir à la corde cul sec en famille.
À mes côtés, la patronne, Pamela Suggs,
avec le membre qui a donné son nom au bar.
Racontez-nous, Pamela.
C'était l'orteil de mon arrière-arrière-arrière-grand-père.
Il l'a sectionné par accident en construisant ce bar.
Il l'a mis dans un bocal posé sur le bar depuis tout ce temps.
- Je t'aime, Pappy Suggs. - Et voilà.
Prévoyez une nounou et désignez un conducteur,
car demain soir, Élan Seul fout le sbeul.
Hâte de participer à mon premier tir à la corde cul sec.
Je me suis entraîné à décontracter ma gorge.
D'ici demain soir, tout pourra passer par ce gosier.
Un marteau, un gros marteau. Et j'en passe.
N'avale pas de marteau, fiston.
Moi aussi, j'ai hâte.
Mais on a peu de chances,
vu que la famille de Craig Ptarmigan gagne chaque année.
- Oui. - Mais on va s'amuser.
Ça serait encore plus génial si le troisième membre de l'équipe,
c'était toi, papa. T'en dis quoi ?
Ce que j'ai déjà dit des dizaines de fois. Non.
Je serai ici avec Ham, Judy et Moon pour notre Câlins et Carpettes annuel.
On nettoie les tapis. On se fait des câlins.
Le seul perdant est la solitude. N'est-ce pas ?
Je participerais bien, mais je suis bannie,
pour usage inapproprié de la corde du tir à la corde
en voulant étrangler quelqu'un en 1957.
Allez, papa ! Je t'en supplie !
Avec toi, on pourrait même gagner.
T'es doué pour tirer des trucs, papa.
Quand notre bus est tombé en panne, tu nous as tirés jusqu'ici.
Ça vous ferait du bien de sortir. On se lâche et on s'amuse.
J'ai arrêté de me lâcher quand je suis devenu père à 19 ans.
Pendant que Kathleen faisait la fête,
j'ai changé les couches, fait à manger et géré la stabilité émotionnelle.
Mais je dois dire qu'elle me balançait parfois un compliment
depuis la pièce voisine.
OK, Beef, mais je pense
que tous les parents méritent de s'éclater de temps en temps.
Ne t'inquiète pas,
j'ai connu assez de soirées arrosées dans ce bon vieux bar.
Et après le verre de trop, si cette chanson géniale passait…
"The Humpty Hump" ?
Non, un chant de marins, "Trois épouses tristes".
Quand je l'entendais, les paris étaient ouverts,
je me transformais en "Coco le dingo".
COCO LE DINGO
Coco le dingo !
Et Craig Ptarmigan poussait toujours Coco le dingo à faire des trucs de dingue.
Une fois, il m'a proposé 700 $ si je buvais un shot de jus à orteil.
Mais même Coco le dingo a refusé le pari.
Je serai toujours étonné par ta coolitude.
C'est cool.
Coco le dingo !
Puis, Wolf est né, et Coco le dingo a hiberné à jamais.
- Bon sang ! - Désolé.
Mais le seul truc que je boirai cul sec demain,
ce sont mes responsabilités parentales.
Dans ce cas, va pour l'option B, la plus logique :
adopter mon meilleur pote, Cheesecake, comme notre fils.
Je ne reconnaîtrai pas ton ami adulte comme un membre de la famille.
Waouh, c'est votre petit-fils !
Papa, puisque je vais crouler sous les papiers d'adoption,
peux-tu donner le formulaire d'inscription et les 200 $ de frais à Pamela,
et nous prêter 200 $ ?
Bien sûr, fiston.
Coco le dingo !
ÉCOLE D'ÉLAN SEUL
Je te le répète, je ne scotcherai pas d'iPad à mon torse
pour filmer la beuverie dans les bois pour toi.
Moi non plus. Désolé, Ham, mais les iPads me boudinent.
On espère au moins une photo toutes les 15 minutes
pour survivre à la soirée Carpettes et Câlins,
pendant que tous les autres ados vont s'éclater sans surveillance.
Salut. Je vous avais pas vus.
T'as marché jusqu'à nous.
Judy, petite question.
Ton père va vous obliger à passer l'aspi demain soir,
pendant qu'on fera la fête dans les bois ?
Non. Enfin, factuellement, si, mais…
Je savais que t'allais dire ça. T'es comme l'aspi,
tu sers à rien.
Tout le monde pense qu'Ham et moi ne faisons jamais la fête.
Honnêtement, la beuverie a changé
depuis que Doug De Luca a été émancipé et ne vient plus.
C'était le meneur de la soirée.
Maintenant, on manque d'alcool.
Doug De Luca était une légende.
J'étais à la soirée où il était si bourré qu'il a bu un aquarium entier,
avec le trésor en plastique et les poissons.
Plus tard, il en a chié un vivant.
Il paraît qu'une fois, il a loué une limousine-jacuzzi,
a plongé en bombe et a failli se noyer.
J'imagine que Judy et moi n'étions pas faits
pour connaître cette débauche-là.
Je suis en rogne, je vais ouvrir mon casier pour le claquer !
Quatre, 17, 12…
Non. Je recommence.
Coco le dingo en personne.
Je t'ai pas vu ici depuis une bonne vingtaine d'années.
Sérieusement.
Pamela, j'adore ce que tu as fait de cet endroit.
Absolument rien.
Une petite bière matinale, comme au bon vieux temps ?
Merci, mais le bon vieux temps appartient au passé.
Je viens juste déposer le formulaire d'inscription de mon fils.
Super. J'espère que ça lui plaira vu que c'est la dernière édition.
Mon cousin Burt-tholomew s'est remis à parier, a volé mes économies,
et je vais perdre le bar.
Quoi ? Non !
L'Orteil enneigé ne peut pas fermer !
L'ancien repaire de Coco le dingo va bientôt disparaître.
J'ai raté trois échéances,
donc si tu veux emporter ce chandelier auquel tu te balançais,
fais-le maintenant,
car dans quelques jours, il appartiendra à la banque.
À combien s'élève ta dette ?
Un peu plus de 6 000 balles.
Tu es le seul au courant. C'est la honte.
Les Suggs n'aiment pas demander de l'aide.
Quand grand-pappy a perdu son orteil,
il l'a mis dans sa poche et a marché près de 5 km jusqu'à l'hôpital.
Une fois sur place, il a demandé un bocal.
Tu tires sur ma corde cul sec.
GAIN POUR LE VAINQUEUR 6 400 $
Bon sang. Pamela, je vais sauver ce bar.
Il est l'heure de verser ton alcool dans ma bouche.
L'avion arrive. Ouvre grand la bouche !
Le petit gourmand de MAMAN
Tu prends ton rôle de père au sérieux.
Je nourris toujours Cheesecake de cette façon.
Mes dents du fond n'ont pas poussé.
Wolf, Honeybee, j'ai un scoop pour vous.
J'ai décidé de tirer à la corde cul sec avec vous.
Nom d'un shot cul sec !
C-Cake, désolé, tu n'es donc plus mon fils.
On me l'a déjà dit.
Les enfants, pardon de bouleverser nos plans.
Je sais à quel point vous adorez Carpettes et Câlins, mais ça attendra.
- Inutile. - Jamais.
Équipe Tobin, on va gagner ce concours
et donner l'argent à Pamela pour sauver la Taverne de l'Orteil enneigé.
Génial !
Je vais enfin tirer un coup avec mon père.
Chéri, non !
Notre père ayant enfin décidé d'agir comme un parent normal en se soûlant,
dites-nous comment se comporter à la beuverie.
Mon Dieu, le casting des Neuneus en Alaska.
Avant de déverser ta haine, Stacy,
sache que Judy et Ham sortent ce soir.
Ils viennent réviser à la soirée et nous balancer ?
Tu sais quoi ?
On ne va même pas à la beuverie.
On va faire un truc bien plus cool auquel tu n'es pas invitée.
Je suis invité, Judy ?
Oui, Ham.
Quoi ? T'es hilarant.
Tu te souviens de la fête qui fera de nous des légendes
comme Doug De Luca ?
Parce que c'est avec lui qu'on va faire la fête… avec Doug.
- Judy. - Personne ne sait où il est.
Nous ne sommes par personne vu qu'on sait où il est.
Tu mens.
Dougie D ne traînerait jamais avec vous, les morpions !
Bien sûr que si, on t'enverra la preuve en photo.
Oh, Seigneur.
Amuse-toi bien à ta beuverie pour crétins, Stace
C'était quoi, ça ?
T'as vu sa tête ? Mon Dieu, elle était furax.
Nous aussi.
On ne sait pas où se trouve Doug De Luca.
Il était à Mykonos avec Jared Leto pour écrire une version musicale du Joker.
Ne soyez pas si négatifs.
Grâce à Affaires criminelles, j'ai appris qu'on peut retrouver tout le monde.
Adieu, les enfants.
J'ai donné la Bible du Babysitting des Tobin à tante Dirt,
vous ne devriez pas voir la différence en termes de règles et consignes.
Comme toujours, j'appellerai toutes les heures,
comme l'ancien agent de probation de votre mère, Jerrod.
- Regardez, votre chauffeur. Salut. - Allez-y.
On adorerait vraiment que tu restes.
- Donc, si tu veux rester, dis-le. - Ham !
- Va-t'en, papa ! Maintenant ! - Ham !
J'ignore ce qui se passe, mais Londra attend, allons-y.
Les gars, la voie est libre.
Je vois. Moon et moi comptions sauter du toit dans le panier à linge,
mais si vous avez un meilleur plan, on va remettre ça.
- Si vous voulez tout savoir… - On veut.
On va retrouver le roi de la fête Doug De Luca et faire la fête avec lui.
Sauf qu'on ne sait pas du tout où il est.
J'ai connu un certain Chester De Luca, sûrement son grand-père,
car Chester était aussi un roi de la fête.
À côté de lui, Cary Grant était aussi coincé que Jimmy Stewart.
- On n'a pas la réf. - J'y peux rien si vous êtes bêtes.
Chester tenait un speakeasy souterrain. Doug doit y faire la fête.
Je connais le mot de passe. Montrer ses seins.
- Beurk. - Du calme, Polly la prude.
Je montrerai les miens.
Ils tombent un peu, mais tiennent le coup.
Judy, tu m'aideras à les tenir près du judas.
- D'accord. - Super.
Je vais nous préparer des Vanhattans dans une flasque.
- Moon, tu conduis. - Il a dix ans.
- Tu sais bien que je conduis. - Mieux que personne.
On décolle.
Allez, c'est parti.
Le tournoi.
Nom d'un Hoobastank, papa !
Quelqu'un a gravé "Ne pas titiller Coco le dingo".
Oui, j'avais des fans à l'époque.
Trop cool.
- Bonsoir, les buveurs ! - Bonsoir !
Les champions en titre sont avec nous, la famille Ptarmigan Ptusec.
On bouffe des huées au petit déj' et on les digère avec ça.
Vous aimez ça ?
On va vous battre, les Ptarmigan !
On va vous descendre un par un !
LES PTARMIGAN PTUSEC
- Chéri ! - Pardon, je me suis emballé.
Mais pour commencer, la famille Tobin Tiràlacorde
affronte les Evanoff Eva-nœuds.
Duane, content de te voir.
On va tous vous descendre.
Cul sec !
- Papa, un problème ? - J'ai oublié comment boire cul sec.
Ne réfléchis pas et ne savoure pas, avale.
En une seule gorgée.
Et tirez !
Sur mon honneur !
Gardons notre calme. Ce n'est que la première corde de l'arc.
Je comprends. Cachette parfaite pour un speakeasy.
POLICE D'ÉLAN SEUL
- Classique. - Non, Ham.
Le speakeasy a disparu.
Je suis sous le coup de quelques mandats d'arrêt,
et notre conducteur a dix ans,
ne traînons pas trop dans les parages.
OK, mais on va où ?
C'était notre seule piste.
On pourrait demander à Chester où est son petit-fils.
Quoi ? Chester est vivant ?
Oui, je l'ai croisé la semaine dernière.
Mon dealer, Morty, vit dans son EHPAD.
Quel genre de dealer ?
De quoi je me mêle ? On ne te paye pas pour farfouiller.
- Je ne suis pas payé. - Encore mieux.
À suivre, la famille Tobin Tiràlacorde
contre Alyson et Deux Filles et un Jean.
Alyson a-t-elle deux sœurs immenses et très sexy ?
Oui, Madison et Wisconsin.
Elles arrivent de Portland. Elles sont super sympa. Et immenses.
Cul sec !
Et tirez !
Je suis un peu distrait par ces superbes sœurs.
Je n'arrête pas d'entendre "Étouffez-moi".
Sers-toi de ça. Attire ces Alyson géantes dans tes bras, papa !
Tournée suivante !
Mince, je n'ai pas appelé les enfants.
T'en fais pas, papa. Je leur écris.
J'ai leurs numéros. On s'écrit tout le temps.
Incroyable.
Une tournée de shots ?
T'es sûr, papa ? Et la concentration ?
Allez, fiston. Je ne suis plus Coco le dingo, mais évite d'être lourdaud.
Si tu insistes.
Je préfère, Mr T !
Je plains ceux qui ne veulent pas boire avec vous.
On arrive au carré final.
La famille Tobin Tiràlacorde contre les Tir-tleys.
Cul sec !
"Exquisez-moi".
J'adore le Beff bourré. Un autre shot, Pam !
Avec plaisir. T'as pas perdu la main, Beef.
Chopez-moi cette corde !
OK, mais attendez.
Je vous aime.
On t'aime aussi, papa, mais on doit tirer à la corde.
Toi, tu dois tirer à la corde.
Un chandelier !
Plus tard, mon grand. On doit sauver le bar.
- Tirez ! - Je vais…
Papa, non !
Pas de souci. Je peux tirer du sol. Je vous aime.
J'offre une tournée de shots à tout le monde !
MAISON DE RETRAITE VIEIL ÉLAN
Qui voulait me voir ? Toi ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Morty est en taule.
Je ne suis pas là pour ça. On cherche ton petit-fils.
Ils veulent faire la fête.
Aux dernières nouvelles, il vit sur un bateau à la marina.
Un bateau de fête ? Trop bien !
Vous voulez une vraie fête ? Restez.
L'infirmière s'est encore endormie. On a tout piqué.
Je vais rester avec les minots, mais je reviendrai pour l'after.
À plus, Chester. Ne te laisse pas avoir par mon derrière.
C'est peut-être le bateau qui nous conduit au sien ?
C'est peut-être une soirée à thème sans lumière,
et le premier à faire un bruit doit boire une bouteille de Chardonnay.
C'était de l'air trombone ?
Oui.
Là, c'est une fanfare. Ce n'est même pas…
Les enfants, on entre ?
Toc toc, Doug. Brigade de la fête.
- Bonjour. - Doug ! Le voilà !
Enfin, te voilà.
La légende d'Élan Seul. Allons faire la fête !
Où sont tes bongs à bière ? Maman est là pour s'éclater !
On t'a cherché toute la nuit.
On veut devenir des légendes de la fête ! C'est parti !
On veut juste se joindre à toi pour ce que tu as prévu ce soir !
Génial. Entrez.
C'est la folie !
Doug, tu manges vraiment des macaronis boulettes ?
- La promotion ? - 35 cents.
Oui, mets-la de côté.
- Et la nourriture pour chiens ? - Carrément. Doug adore.
Alors, la vie d'émancipé, Doug ?
La liberté ? L'éclate ?
Pas le temps de m'amuser.
J'ai deux boulots, et je dois changer la pompe de cale.
Et l'école ? Ils donnent toujours cours ?
Doug, tu as de l'alcool.
J'aimerais oublier ce que je ressens.
Non. L'acool est désormais trop cher pour moi.
Mais j'ai des amis au bout du quai.
Rejoignons-les. Allez.
Je peux aller aux toilettes ?
Oui. C'est ce bocal. On va tous se retourner.
Oublie. Je n'irai plus jamais aux toilettes. Allons-y.
Cul sec !
J'avais oublié à quel point c'était amusant
de s'amuser autant.
Génial, papa.
Mais si on se concentrait une seconde ?
On est en finale contre Craig et les Ptarmigan.
On va vous écraser, les Tobin !
Je vais t'éclater, Beef.
Ça m'étonnerait, Beef.
Ou devrais-je dire Coco le dingo ?
Trois épouses tristes
Une petite danse, Beef.
Papa, n'écoute pas !
Glissons des bougies dans ses oreilles !
La seconde avait Des taches de rousseur
Elle est morte étouffée À cause d'une arête
Trois épouses tristes
Tirez !
Papa, on a besoin de toi. On doit sauver le bar !
Beef, je te donne dix secondes.
- Beef ! - Bon sang !
Retourne à la corde !
Trois, deux, un.
Les Ptarmigan l'emportent.
La troisième épouse fronçait les sourcils
Sa tête s'est coincée dans un seau
Trois épouses tristes
Génial !
C'est pas bon du tout.
Je ne sais pas. Il a l'air de bien encaisser la défaite.
Oui, il a bu neuf bières et s'éclate comme jamais.
Mais crois-moi, demain matin, il s'en voudra à mort.
Il ne s'autorisera plus à s'amuser.
- Coco le dingo ! - Bon sang. Il fait quoi, là ?
Vous l'aurez cherché !
Coco le dingo !
Parasite. Trapu. L'éclopé.
Papa est là. Venez manger.
- Ça, c'est une fête. - Sûr ?
Parfois, je les nourris comme ça.
Ça renforce la confiance.
J'aimerais avoir des mamelles.
Mince ! Le temps passe vite,
on doit rentrer, on est des Dracula inversés,
on est allergiques à la nuit. On doit y aller,
je prends juste une petite photo.
Parfait.
Je n'oublierai jamais ce moment.
Tout le monde est beau. Salut.
Hé, revenez !
Il me reste 45 min avant mon quart au dépôt de déchets médicaux.
- Rentrons nettoyer ces carpettes. - Sans oublier les câlins.
Quatre-vingt-dix-huit, 99, 100 !
Il a pris assez de paris pour la soirée. Ramenons-le à la maison.
Il va complètement craquer quand il va dessoûler
et réaliser qu'il n'a pas sauvé le bar.
Chéri, je ne crois pas que ça ait un rapport avec le bar.
Comment ça ?
Vous ne le voyez pas, car c'est votre père,
mais je crois que Beef avait envie de se lâcher ce soir.
Ce tournoi était juste une excuse.
Il ne tient pas trop à ce vieux bar,
mais c'est ici qu'il a été lui-même pour la dernière fois.
Bon sang. Waouh. Oui.
On fait quoi ?
On sauve le bar et Coco le dingo.
Ton père n'a pas besoin de partir.
Qu'il reste ici,
pour qu'on titille le type qui adorait titiller Coco le dingo.
LE LENDEMAIN
Le voilà. Il est de retour.
Pardon, papa. On t'a mis dans la baignoire en cas de vomi.
Tu voulais partir en mer, mais c'était plus sûr.
Oh, non. Tout me revient.
Le bar. Je ne l'ai pas sauvé, hein ?
Et j'ai… dansé et chanté ?
Tu veux du café ?
Le café n'effacera pas le goût amer de la honte qui m'envahit.
Je peux te frapper avec mon pistolet. Un remède des années 50.
Non, je vais me morfondre dans la honte et les regrets. Merci.
Comment ça, Beef ? Vous avez réussi !
- Quoi ? - T'as sauvé le bar !
Enfin, pas toi, mais Coco le dingo.
Quoi ? Qu'est-ce qu'a fait ce taré ?
Ce petit foufou a parié 6 000 $ avec Craig Ptarmigan.
Oh, non ! Façon Cage et Travolta dans Volte-Face ?
Non, c'était plutôt Dans ta face.
Cul sec !
Seigneur. Je n'ai pas osé.
- Si. Vous avez avalé l'orteil. - J'ai vomi ?
Non. Mais moi, oui. Rien que d'y penser, j'ai encore envie.
Craig vous a donné l'argent, et Pam l'a récupéré.
Elle était très reconnaissante,
mais elle aimerait récupérer l'orteil de Pappy Suggs dès que possible.
Seigneur. Ravi d'avoir sauvé le bar, mais vous devez avoir honte de moi.
Pas du tout, papa. On a adoré te voir t'amuser autant.
Beef Tobin, roi de la fête d'Élan Seul.
C'est quel son, Judy ?
De l'air corne de brume.
- Bien sûr. - Tout s'est bien passé.
Vous pourriez peut-être lâcher du lest au niveau du contrôle ?
Oui, j'aimerais bien sortir avec Coco le dingo, parfois.
Je dois admettre qu'à part une énorme migraine,
et le fait que j'ai avalé un orteil vieux comme le monde,
j'ai passé une super soirée.
On est rentrés comment ?
On vous a récupérés en rentrant des quais.
Génial. Attends, que faisiez-vous là-bas ?
Repose-toi, père.
Allez !
Sous-titres : Marine Rebidja