Marele Nord
Măreața Kathleen CÂRMSWORTH
PÂRȚ 66
LA NOTAR - JOCUL!
- Bună, Judy! - Bună pentru tine!
Ce-i cu starea mizerabilă? Iar te-a trimis tatăl tău la groapa de gunoi?
Nu, dar, Alanis, a venit primăvara.
E anotimpul când îmi practic Jude-oșenia.
Iubesc și părăsesc,
pup și gonesc, întâi hai colea și după aia hai, valea...
Înțeleg, ar trebui să stai afară să te pupi până la zece.
Ab-so-lut!
Dar mă aflu într-un deșert lipsit de companie masculină.
Eu și prietenele mele ne-am zgâit în anuar la fiecare băiat
și nu mi-a plăcut niciunul!
Aoleu, urgență medicală!
Da, știu, sunt nervoasă rău!
Și nu doar că e primăvară, e și lună plină.
Și avocatul de vătămări corporale Jeremy Accident are reclamă nouă
și știi ce simt pentru el.
E enervant, dar mișto și se laudă că te „rezolvă”.
Dovedește, Jeremy!
Zăpada se topește și nu văd decât bușteni!
- Și știi cu ce seamănă ăia. - Știu.
- Cu penisurile. - Am zis că știu.
Nu vreau romantism!
Vreau un chip frumos cu o personalitate de rahat.
Deci ai poftă de-un hotdog, dar nu-s crenvurști prin jur.
Exact. Și tare frumos spus!
O să-mi îngheț ovulele și fac carieră.
Nu renunța! Poate găsești un vagabond tânăr și decepționat cu care să te pupi.
În stația de lângă pârnaie sau la premiile Grammy.
Sirena aia! Mâine vin vapoarele de croazieră.
Sunt pline de adulți enervanți
și unii și-au luat cu ei adolescenții enervanți.
Da! Crenvurștii!
Sunt pe vapoare, Judy! Fugi la ei!
Ce faci acolo, mătușă Mizerie? Cura cu lapte de la Goop?
Am încercat-o. Era să mor, dar aveam o piele de vis.
Nu, idiotule, mă pregătesc să păcălesc proștii din croaziere să-mi dea o avere
pe un pahar de lapte de elan de Alaska.
Amesteci puțin păr de om cu lapte de vacă și bum!
Un idiot din Delaware îți dă 20 $ pe el.
Deci sacul ăla de gunoi e plin cu...
Păr tuns la salonul Yolandei.
De obicei îl aruncă. Vă vine să credeți? Ce risipă!
Iar eu și el o să fim stagiari de escrocherii.
Nu suntem plătiți, dar avem ocazia să învățăm meserie.
V-aș spune să nu vă ajutați mătușa să escrocheze oameni,
dar pasagerii din croaziere nu prea sunt oameni.
Beef, apropo de vapoare, nu e ziua cea mare?
Ba da. Eu și amicul meu de pe internet, @Fisherman1!
ne întâlnim mai încolo la Degetul din Zăpadă,
dacă nu-l întârzie porcii ăia cu vapoarele.
Poate mă duc la doc să-l surprind!
Ador întâlnirile-surpriză! Ca atunci când te întâlnești cu dentistul la piață
înainte de programare.
Ne-am împrietenit pentru că suntem pasionați de noduri,
subtilitățile legislației maritime
și, desigur, legănatul picioarelor peste marginea promenadei.
Și el le leagănă? Nu-l lăsa să-ți scape!
- Bună dimineața, Judy! - Da, pa.
Vânez crenvurști și n-am mult timp.
E prima dată când o respect pe fata aia.
Unde sunt băieții?
Pardon!
Am vrut să zic „bună”. Asta am vrut să zic. Bună!
Bună! Sunt Graham. Abia am sosit cu familia.
Nu te-am mai văzut.
Tu și ai tăi călătoriți la clasa a III-a, cu găinile?
Nu, sunt din Elanul Singuratic.
- Fascinant! Familia ta deține orașul? - Nu, doar locuim aici.
Știi cumva unde găsesc Revista beizadelelor?
Partenerul meu de scrimă e în ea și sunt invidios.
Îl urăsc pe tipul ăsta, dar e foarte mișto
și chestiile astea se potrivesc foarte bine.
- Îți arăt orașul? - Bine.
Ne vedem aici într-o oră, după ce dau foc revistei cu amicul.
Poți să-mi arăți băncile locale.
Avem doar una, dar e un bancomat la băcănie.
La băcănie?
Abia aștept să aflu ce-i aia!
Îl vezi pe Fisherman1!, tată?
Barca lui se numește Prințesa Gheții,
dar n-o văd în parada asta de cazinouri plutitoare.
Ce fel de căpitan ar conduce un vas de croazieră?
Cineva strident și vulgar.
PORT DE AGREMENT
Vasele de croazieră trebuie să le facă loc celor de pescuit!
Nu vrem să se repete Masacrul din Elanul Singuratic din '97.
Atâtea vieți pierdute!
N-a murit nimeni, dar putea să moară.
Carnagiul din Stânca Morții din '02 și Măcelul de la Seward din '09?
- Și alea au fost mortale, nu? - Practic, nu. Nimeni n-a pățit nimic.
Dar numai pentru că bărcile le-au făcut loc găleților ălora de rahat.
Uite, vine una mare. Ce aiurea o să fie!
Măcar căpitanului ăluia
nu-i trebuie remorcher să tragă ca lumea la doc.
Care ziceai că e barca amicului tău?
Prințesa Gheții. De ce? O vezi?
Da, o văd.
Unde? Hipopotamul ăsta de apă îmi blochează priveliștea.
Hipopotamul ăla e Prințesa Gheții.
Nu se poate!
Prietenul meu e dușmanul meu?
Farmacia Pilula solitară
Îmi trebuie un dermatograf de după-amiază care să țipe:
„Ușuratică precum o pană în poiană.”
- Scuze! - Eu îmi cer scuze.
- Poftim. - Mersi.
Desenez cu dermatograful, dar l-am scăpat peste bordul vasului de croazieră.
Să știi că au și creioane acolo...
Fac o lucrare despre feminism, de-aia folosesc machiaj.
E un soi de metacomentariu.
Îți explic dacă vrei.
Înfumuratul ăsta care crede că el a inventat arta e groaznic,
dar e sexy și-mi place foarte mult.
Vrei puțină companie, marinare?
Îmi rezerv o oră pe zi să dau vina pe părinții mei pentru chestii,
dar apoi sunt liber.
Super! Ne vedem la doc după-amiază.
Mișto!
Dacă nu sunt copleșit de povara lumii, ne vedem atunci.
Vai! M-a distras frumosul ăla enervant și am uitat de întâlnirea cu celălalt.
Sunt depășită de situație, trebuie să chem întăriri,
măcar ca să nu mai vorbesc singură.
- Ce? - Vezi-ți de treabă, Vera!
Judy, am primit SOS-ul tău cu cele șapte emojiuri cu inimi și ăsta.
Înseamnă urgență amoroasă, nu?
Da! Hormonii mei flămânzi m-au amețit de cap
și am întâlniri după-amiază cu doi tipi mișto și enervanți.
- Să le anulez? Să fug? - Nu, Judy, calmează-te!
Nu e rău să întețești două flăcări în același timp.
Până să-l cunosc pe Wolf, ieșeam cu mulți. Am devenit expertă în Rotația Rebelilor.
Te învăț eu să jonglezi cu tipii ăștia doi.
Da, doi băieți înseamnă șanse duble de pupat și pipăit pe balcoane
și am nevoie de asta sau, nu exagerez, cred că mor!
Am pățit. Întâi și întâi, MCV.
Mereu Cere Vaselină?
Nu! De ce ai...
Mereu Cu Voinicul.
Din momentul ăsta, băieții ăștia nu mai au nume.
Le zici la amândoi „voinicule”.
Mai merge și „tigrule”, dar nu cred că-ți iese.
În niciun caz. Abia mă descurc. „Voinicule” să fie!
LAPTE DE ELAN
- Lapte dulce de elan, direct din uger! - The Rock bea și-i merge bine.
Dacă e bun pentru puii de elan, e bun și pentru tine.
Ce zici, Sharon? Mi-ar plăcea niște arome locale.
Ar fi grozav pentru biomul meu intestinal.
Absolut! Biom intestinal, biom anal, Experimentul lui Pauly Shore...
L-ați văzut? Ce simț al umorului are puștiul ăla!
Eu sunt alergică la laptele de vacă, pot bea din ăsta?
Sigur!
Păr de elan! Incredibil!
DEGETUL DIN ZĂPADĂ
Ăla trebuie să fie Fisherman1! Mi-a zis că o să poarte un fular cu dungi.
E ocazia perfectă să-l las în pace și să regret ani la rând.
Vorbești de săptămâni de întâlnirea cu el!
Ai zis așa: „Simt că l-am cunoscut pe secundul sufletului meu.”
Înainte să știu că e căpitan de vas de croazieră, Wolf.
Căpitanii ăia nu cârmesc elegant.
Apasă butoane cu „stop”, „start” și „anunță bufet”.
Ca niște roți ajutătoare pe mare. Sunt impostori!
Nu spun că trebuie să fiți prieteni în continuare,
dar eu zic să-l saluți.
Nici gând! Sunt și alți căpitani ca el, barul e infestat!
Fir-ar! Vine Londra.
- Taci! - Nu vorbeam.
Bună, Beef! Am venit să iau niște ardei umpluți mexicani.
Dacă-s căpitani de croazieră înăuntru, să nu-mi vorbească!
Da, sunt scârboși! Câh!
Bine că n-a întrebat ce caut aici!
Apropo, tu ce cauți aici?
Am venit să mă uit pe geam și să râd de ăla.
Uite ce... chestii caraghioase are!
Că bine zici!
Vezi, Wolf? Căpitanii de croazieră și de bărci de pescuit nu se împacă.
Tată, n-ai văzut miniseria BBC Mândrie și prejudecată cu Colin Firth?
Sau Mândrie și prejudecată de Joe Wright cu Matthew Macfadyen?
Ba da, Judy m-a obligat să le văd de câte 20 de ori.
Dacă Lizzie Bennet nu mergea la Netherfield
ca să vadă ce bolnavă e sora ei
doar pentru că credea că-l urăște pe dl Darcy?
Da, e exact aceeași situație.
Absolut. Pune-ți încălțările de plimbare și suflecă-ți fustele!
Jane Bennet are nevoie de tine.
Să recapitulăm: care e cea mai importantă parte a Rotației Rebelilor?
Fii pe fază și flirtează!
Bravo, Judy! Dă-i bătaie și fă-mi cinste!
MUZEUL BANILOR
Intrăm, voinicule? Au o monedă pe care Washington clipește din greșeală.
N-am văzut niciodată o monedă! Când le zic colegilor de la Academia Mountwood...
Dă-mi o clipă să merg la toaletă, în altă clădire.
Nu vreau să mă auzi făcând pipi.
Exact ca mămica!
- Puneți gura pe elan! - Vedeți ce repede fuge fata aia?
A băut mai devreme lapte de elan. Îți dă energie!
Noi îi spunem „fântâna tinereții”.
Ham, zi-le câți ani ai!
Șapte... zeci și nouă.
Și eu am 20. Merge în ambele sensuri.
Cafeaua și marea
Bună, voinicule! Ce faci?
Sufăr îngrozitor.
Super. Aici au o seară de improvizație.
Santiago Carpaccio își citește noul sonet, „Barza călătoare”.
- Despre fertilitatea lui. - Emoționant!
Nu mai am ce să te învăț!
Nu. Nu pot.
- Dar, tată... - Nu!
Da? Vă ajut cu ceva?
Domnule, vi-l prezint pe tata și prietenul dv. de pe net,
Beef Tobin, căpitanul Măreței Kathleen.
Nu se poate...
Căpitanul Tobin cu care am vorbit conduce un vas de croazieră.
- Retrage-ți cuvintele! - Ușurel, tată!
A greșit, atâta tot.
Tobin al meu e inteligent și stilat
și cunoaște în detaliu porturile de apă adâncă ale lumii,
din țară și străinătate.
Poate fi doar căpitan de vas de croazieră.
Persoana cu care am vorbit eu avea numele de utilizator „Fisherman1!”.
Da, sunt bărbat și numele meu de familie e „Fisher”.
Sunt căpitanul Cornelius Jazzy Fisher.
Am greșit că am venit. Vă spun adio!
Uite, mi-am băgat crevetele într-un nod San Diego!
- Prostii! E un nod Bimini. - E un nod Bimini.
Măi, măi! Ce întorsătură de situație!
Poate te-am judecat pripit.
Ca Lizzie pe dl Darcy la bal.
Dacă ești liber, poate te-ar interesa un tur al vaporului meu.
Dacă în timp ce mergem ne rememorăm discuția online despre punctualitate,
cred că aș suporta să arunc o privire.
- Minunat! - Dar să plecăm separat.
De acord. Altfel intrăm în gura lumii.
Umblu cu tine Dar e secret
Da, ne distrăm
În spectacol nu ne dăm
Căci umblu pe șest
Sunt cu tine Dar și, discret,
Cu tipul ăstălalt
CÂND DINȚII ERAU BANI
Îmi place să stau cu tine
Dar nu, să nu spui
Fii cuminte acum!
- Stau cu tine pe șest - Da
GRANITA
Ce tur încântător! Iartă-mă că te-am judecat!
N-am nimic cu tine personal, dar...
Incidentele cu prioritatea din '97, '02 și '09. Știu. Au schimbat totul.
- Atâția morți... - N-a murit nimeni. Dar da.
Recunosc că, uneori, semenii mei pot fi un pic ostentativi,
dar sunt căpitan de croazieră de mulți ani
și am învățat că apele care cresc îi ridică pe toți căpitanii.
Și eu am aceeași filosofie.
Ca atunci când Lizzie și-a dat seama
că Darcy i-a plătit dota Lydiei ca să se însoare Wickham cu ea.
- Crezi că eu nu știu? - Stai!
Știu care ar fi finalul perfect pentru după-amiaza asta. Vin imediat!
- Londra! - Bună, Beef! Tocmai ți-am dat mesaj.
Foarte bine.
Câțiva căpitani vin diseară pe barca mea, să facem mișto de fraierii cu croazierele.
Bem limonadă și ice tea cu alcool. S-ar putea să iasă scandal. Vii?
Da, sigur.
Urăsc croazierele și pe căpitanii lor.
Câh! Scârbos!
Sunt cei mai răi.
Căpitanii de croazieră sunt câh!
- Cornelius Jazzy, ai auzit? N-am vrut... - Nu-mi explica, Beef.
Știu, suntem dușmani naturali. Dar s-o aud cu voce tare
după atâta timp, 208 minute mai precis, doare.
Îmi pare tare rău.
Mănâncă tu granita, Beef!
Ți se potrivește.
E rece.
Du-te la el, tată! Îndreaptă lucrurile! Eu încerc să culeg granita de pe jos.
Câteva pietricele în gheață nu mă împiedică s-o mestec.
Frate! Nu știam că un bărbat între două vârste fără copii
poate trece prin atâtea.
Da, îți dă de gândit.
Aș vrea să-ți vorbesc de sentimentele mele. Luăm cina diseară?
Sigur, voinicule! Bine. Pa-pa deocamdată!
Am vorbit cu secretara mea, care a vorbit cu secretara tatei
și mai am voie să stau pe țărm câteva ore.
- Super! - Mi-au trimis 2000 $.
Ieșim la cină mai încolo?
Aveți restaurante pe aici?
Da. De obicei mănânc boabe pe jos, dar mi-ar plăcea la restaurant.
Super, ne vedem diseară!
Honeybee, Missy Elliott avea dreptate! Am băgat și-a meritat.
- Judy, ai băgat, te-ai întors și aranjat? - Încă nu, dar pentru asta e cina.
Măiculiță!
Mă scuzi, știi cumva dacă aici găsesc mănuși de lucru pentru mâinile astea?
Mamma Mia! O luăm de la capăt.
Da, ar trebui.
Ești muncitor cumva?
Sunt mașinist pe vaporul Regele Tundrei, deși am numai 17 ani.
Au zis că sunt prea robust pentru liceu.
Lucrez cu mâinile.
Mâinile astea frumoase și crăpate.
Perfect! Ești ocupat diseară?
Pune un pic pe eczemă, ai încredere!
Eu îmi înmoi picioarele zilnic și acum fac sfoara.
Am vești proaste, nu prea mai avem păr.
Poate am pus prea mult în pahare.
Nu, așa se vinde. Te-ai descurcat perfect.
Din fericire, știu de unde fac rost de păr.
Nu!
Asta înseamnă să fii stagiar... Am dat mai mult decât voiam,
dar o să merite în câțiva ani, când sunt promovat escroc full-time.
Pot să șed și să-mi legăn picioarele?
Nu. Căpitanii de croazieră și de bărci nu-s făcuți să fie prieteni.
- Lumea n-o să înțeleagă niciodată. - Cred că ai dreptate.
- Dar n-o să uit ziua de azi. - Nici eu.
Cred că e timpul să merg pe barca amicei mele,
să râdem de tine și amicii tăi.
Și eu trebuie să fac la fel cu amicii mei.
Ne adunăm la barul de caviar de la bordul Prințesei
să petrecem înainte de plecare.
Mă voi gândi la tine când văd un nod Bimini
sau pe cineva prost îmbrăcat.
Și i-am răspuns: „Măcar eu nu miros a apă cu clor!”
Beef, n-ai auzit ce i-am zis-o căpitanului de croazieră? Beef?
Ba da, am auzit. Ha, ha, ha.
Fii atent aici!
Ivan are niște momeală stricată și a propus să urcăm pe vaporul ăla
și s-o aruncăm pe toboganul de la piscină.
- Dar e vaporul căpitanului Fisher! - Al cui?
Al căpitanului Fisher. Știu de el pentru că nu-mi place
și cred că ar trebui să facem chestia cu toboganul.
Beef, ia-ți tridentul de colecție!
Sparge mascota gonflabilă a Prințesei Gheții, Prințesa Gheață!
- Păi... - Da!
Să le arătăm jegoșilor ălora bogați cine are prioritate!
Căpitane, căpitanul meu...
Prințesa Gheții
Sparge Prințesa, Beef! După aia punem momeală în apă.
Sigur.
Hai, sparge-o! Ce stai?
Sparge-o!
Apele care cresc îi ridică pe toți căpitanii.
De ce stai? Vrei să te ușurezi pe șezlong?
Vin și eu, sunt pregătit!
Nu! Nu mă ușurez pe prietenul meu.
Da. Căpitanul vasului ăstuia, Cornelius Jazzy Fisher,
e prietenul meu.
- Prieten? Ce... - Da.
Are barca mare, nu vă mint, dar are și inima mare.
Și am greșit că am ascuns prietenia noastră. Mă duc la el!
VISE DE CAVRIAR
- Aveți brățară? - N-am brățară la încheietură,
dar am brățară la inimă pentru căpitanul vostru.
De ce n-ai zis așa? Intră!
Am zis, dar mersi.
- Așa e, ai zis. Pardon. - Nicio grijă.
O să încerc să mă exprim mai clar pe viitor.
- Provocarea... - Pot să fug la amicul meu?
Da, sigur.
Bravo, Greg...
Judy, am venit să te pregătesc pentru faza finală.
O să fii mândră de mine!
Mi-am dat trei întâlniri aici, la restaurant.
Trei? Judy, nu! Regulile mele merg doar pentru două!
Honeybee, e musai!
Am trei crenvurști suculenți înăuntru și sunt flămândă rău!
Trei întâlniri într-o sală? Știința n-a studiat așa ceva!
Am nevoie de chestia asta!
Uite ce e, mă cam sperii.
Așa că du-te înăuntru și fă ce vrei tu.
Bună!
Îl caut pe căpitanul Fisher.
Cine ești?
Sunt Beef Tobin, căpitan de barcă de pescuit.
Aici se adună căpitanii de croazieră, așa că fuguța înapoi la locul tău
și bea niște momeală caldă!
Gata, căpitane Tenille!
Te rog să nu vorbești așa cu prietenul meu.
Ce?
Se pare că i-am găsit pe Romeo și Croazlieta.
Greg lasă pe oricine să intre? N-avem deloc pază?
Haideți să ne calmăm cu toții! Dușmănia asta n-are de ce să continue.
Să stăm de vorbă ca niște profesioniști rezonabili...
- Caviar? - Hei, cine... Momeală?
Bătaie cu caviar!
- Toată lumea pe poziții! - Hai!
M-ai mințit! Am stat toată ziua la baie, cu diaree de la lactoză!
Și eu a trebuit să stau să-i tot dau hârtie igienică.
Pe bune, a trebuit?
- Nici n-am apucat să vedem orașul! - Nu e cine știe ce.
Ăla nu e lapte de elan, dă-mi banii înapoi!
Luați ce puteți și fugiți!
Restaurantul rusesc
Mișto, au mâncare!
Mă duc la baie să mă aranjez, pentru că nu-s aranjată.
- Bună, voinicule! - Bună!
- Ți-am luat ăsta. A fost scump. - Doamne!
Ce drăguț ești! Dar la masa asta e curent, nu?
- Îl rog pe chelner să ne mute, da, Tyler? - Cine? Și a plecat.
- Rayne! Ești gata pentru desert? - Abia ne-am așezat.
Da, dar vin alți clienți, Graham. Adică... Judy!
Adică Tyler. Adică voinicule. Trebuie să fug!
Nu putem schimba masa.
Trebuia să schimbăm masa?
- De unde ai floarea? - Ciudată treabă, nu? Mă întorc imediat!
Îmi place masa cea nouă!
Judy, ce cauți sub masă? Te ascunzi de servitori?
Pot să vă explic.
Și explicația e...
Că sunt la întâlnire cu toți trei.
Da, și eu am întâlnire cu două fete. Tu și ea.
- Bună, Kima! - Bună, Judy!
Eu am ieșit cu el, el și el.
Și eu sunt cu el. Și cu tine. Și cu ei și cu ea.
Super! Acuma încep să mă pup, bine?
Bine.
În fiecare primăvară e la fel...
Mateo, adu un furtun!
Cred că aveam dreptate, nu putem fi prieteni.
Cred că nu.
- Poate ne vom revedea într-o zi. - În viața asta sau următoarea.
Sau într-o lună jumate, când Prințesa Gheții andochează iar aici.
Și online, tot timpul.
Absolut, prietene!
Bună! V-au prins?
- Încă nu! - Pune-i piedică unuia dacă poți!
O să mă străduiesc. Ne vedem acasă!
Jeremy Accident Sexy talent
CEL MAI SEXY AVOCAT DIN ALASKA
E avocat de vătămări corporale Și-mi dă idei imorale
EU TE REZOLV
Lângă panoul lui Nu mă pot abține
Vreau să fiu apărată bine
Dă cu mașina peste mine!
Legea o să-l încurajeze Pe Judy s-o investigheze
O SĂ GĂSEASCĂ BANII
E avocat de vătămări corporale Și-mi dă idei imorale
Ai permisiunea Să te apropii de banca mea
Dar să nu te opui Când te pup cu limba
Subtitrarea: Raluca Dimitriu
Jeremy Accident Sexy talent