Die Mächtige Kathleen
LEBEN AUF DER FURZSPUR
Alle Netze sind drin Meine Fallen kontrolliert
- Hallo. - Beefcheeks, ich bin's, Carissa.
Ich, Dorothy und Marie
gehen zur Ladies Night in der Daiquiri Höhle in Kenai.
Kommst du mit? Es kommen viele schönen Damen.
Schön wär's, aber meine Netze sind verheddert und meine Reusen randvoll.
Ein andermal gern.
Ich mag dich, aber du bist ein mieser Lügner.
Du solltest öfter auf Damenfang statt auf Fischfang gehen.
Dein Pech. Wir riechen uns später.
Zeit, sich nach einem Angeltag mit noch mehr Angeln zu entspannen.
Oh nein.
Ich schwimme einfach zurück. Oh Gott, die Strömung.
Mein Bein steckt fest.
Okay, denk nach, Beef. Dein Bein steckt im Netz fest.
Du musst dich befreien, aber das Ziehen strafft die Seile.
Kaltes Wasser. Unterkühlung.
Du hast höchstens noch 15 Minuten.
- Beef. - Was?
Ganz ruhig, es ist alles in Ordnung.
Gott? Bist du das?
Sorry, dass ich dich als Einbildung bezeichnete.
Ich bin nicht Gott, Beef.
Ich bin es, dein Penis.
Oh Mann. Die Unterkühlung setzt wohl ein.
Warte, warum hast du einen Südstaaten-Akzent?
Weil ich aus dem Süden komme, deines Körper.
Zumindest als ich noch lebte.
Aber jetzt bin ich tot und im Himmel.
Ich, dein schöner Körperhenkel, tot. Da du mich seit Jahren nicht benutzt hast.
Was? Das stimmt nicht. Was ist mit letztem Monat?
Die letzte Ausgabe von Fisherwoman's Quarterly.
Ein paar Minuten Spaß.
Es geht nicht um den Fang deines eigenen Kabeljaus.
Ich spreche von Sex.
Sex ist mein Ding.
Ich habe nie die Gelegenheit, jemanden zu treffen.
"Ich habe nie die Gelegenheit."
Du lässt ständig Gelegenheiten aus.
Du hast eben eine verpasst, um mit Carissa zur Ladies Night zu gehen.
Ich habe Ohren, weißt du.
- Hast du? - So in der Art.
Der Damenabend, den du ausschlugst, war mein letzter Strohhalm.
Es gab mir den Rest.
Komm zu mir in den Himmel.
Aber ich will nicht sterben.
Vielleicht kann ich helfen.
- Bitte! - Wenn du mir auch hilfst.
Ich tue alles.
Versprich, dass du zu leben anfängst. Mich wieder benutzt.
Denn ich verlange nicht viel.
Ein One-Night-Stand wäre okay.
Oder du triffst eine Dame an der Bushaltestelle.
Ihr geht auf die Toilette. Sie hebt dich auf den Wickeltisch.
Ihre Zähne fallen aus, egal.
Vielleicht gehört das dazu. Moment, was sage ich da?
Hilf mir bitte beim Entwirren.
Okay. Das Netz ist um deinen linken Fuß gewickelt.
Es ist ein Clinch-Knoten. Schiebe ihn hoch, um ihn zu lockern,
und ziehe den Fuß raus.
Heilige Scheiße.
Ich bin am Leben!
Entschuldigt die Verspätung.
Beef, alles klar bei dir?
Du gleichst dem Bär aus The Revenant.
Dad, was ist passiert?
Okay. Das mag sich verrückt anhören,
aber ich hatte eine Nahtoderfahrung und habe etwas gesehen.
Die engelsgleichen Gesichter deiner geliebten Kinder?
Nein, ich sah meinen ...
... meinen Penis im Himmel, und er sprach zu mir.
Du warst ohnmächtig und hattest einen Traum?
Das war kein Traum.
Es war eine Offenbarung.
Mein Geschlechtsteil war wütend, dass ich keinen ... habe.
- Keinen Falken? - Sex.
Mein Stichwort. Schön, dass es dir gut geht.
Ich gehe raus, um das Thema zu meiden.
Ich unterdrücke einen Schrei des Entsetzens
bei der Aussicht, Dads Sexleben zu besprechen,
aber ich will sexpositiv wirken,
und, dass Dad glücklich ist.
Also bleibe ich hier, nicke nur und sage ...
Ich hingegen bin bereit, ins Detail zu gehen.
Soll das heißen, dein Untermieter will, dass du dir eine Freundin suchst?
Er will nichts Festes.
Er will einen One-Night-Stand.
Honeybee und ich besorgen dir ein Date, und dann gehen wir gemeinsam aus.
Ich träumte schon immer von einem Doppel-Date mit meinem Dad.
Hoffentlich nicht dein Ernst.
Danke für das Angebot, mein Sohn.
Aber aus dem Fernsehen weiß ich, dass ich fürs "Abschleppen"
nur eine Applikation runterladen muss.
Ja. Wenn du nur ein wenig Spaß haben willst,
sind Dating-Apps perfekt.
Alles klar. Nach dem Essen mache ich mich fürs Internet frei.
Hey, Moon.
Musstest du beim Essen furzen und bist deswegen hier?
Passiert mir ständig.
Erst letzte Woche bei Steak and Shake.
Nein, die Unterhaltung drinnen wurde mir etwas zu erwachsen.
Was hast du vor, Jerry?
Ich wollte nur meinen Ersatz-Bigfoot-Kopf abholen.
Ich vergaß ihn letzte Woche.
Wie stilvoll. Darf ich?
Ja.
Baby Bigfoot.
Das bringt mich auf eine Idee.
Meine Shows lassen etwas nach. Ich könnte einen Sidekick gebrauchen.
Willst du bei meinem nächsten Auftritt Bigfoots kleinen Bruder spielen?
- Im Ernst? - Absolut.
Das wird ein Spaß.
Und ich wollte immer einen kleinen Bruder, aber es ist nie passiert.
- Also, was sagst du? - Bin dabei.
Wir teilen das Trinkgeld.
Gratis Geld? Du bist mein neuer bester großer Bruder.
Ich informiere rasch meine Familie über mein neues Leben.
Ich habe das einzige Bild hochgeladen, auf dem Dad lächelt.
Da hattest du einen Affen in Menschenkleidern gesehen.
Das war sehr ungewöhnlich.
Ich klicke einfach auf diesen Knopf.
- Du hast ein Match. - Wunderbar.
Und nun? Schicke ich ihr einen Brief?
Du triffst sie heute Abend im Russischen Restaurant.
Senden.
Wenn alles gut läuft, gibt es eine Extraportion Russische Soße.
Das hoffe ich.
Das Leben ist kostbar. Ich muss die zweite Chance nutzen.
Ich muss tun, was mein Hosenkapitän verlangt.
Das Russische Restaurant
- Hallo. Tracy? - Hi.
Hallo, ich bin Sex Tobin. Ich bin hier wegen Beef.
Ich meine, Sex. Ich meine, wegen des Dates. Sex. Beef.
Ich werde gehen.
Schwieriger Start.
Aber schon gut. Wir heben dich wieder in den Sattel.
In den Sex-Sattel.
Yee-haw, Dad.
Los geht's.
Ob ich je einen Fisch aß, den du gefangen hast?
- Ein lustiger Gedanke. - Absolut.
Schmeckt dein Drink?
Ja.
- Gern geschehen. - Ich kann nicht folgen.
Ich habe Tassen erfunden.
Du hast Tassen erfunden?
Oh ja.
Ist das ein Scherz?
Und ich weiß, dass du Hillary Clinton bist.
Ich kann es nicht erwarten, dir den Ganzkörperanzug auszuziehen.
War zu erwarten, dass du durchgeknallte Leute triffst.
Gut. Und schon sitze ich wieder im Sex-Sattel.
Vielleicht hole ich mir Ohrstöpsel oder Gott holt mich zu sich.
Na also. Diese Dame sieht nett und normal aus.
- Nina? - Hallo, Daddy.
Meine Windel ist voll.
- Oh nein. - Beef!
Hier kommt deine Braut Die Braut bin ich
Nö. Nein, nein, nein.
- Barbie? - Oh, oh.
Mein Schnuller ist weg, Daddy.
Ich war jeden Abend unterwegs.
Ich bin müde.
Und die neue Ausgabe von Fisherwoman's Quarterly kam heute.
Vielleicht bleibe ich einfach zu Hause und lese.
Die letzte App war schlecht,
aber ich fand eine neue, die besser zu dir passt.
Du triffst dich heute mit einer Dee. Sie trägt von Kopf bis Fuß Karo.
Nun, das ist ein guter Anfang.
Hey, Leute. Ich hole Moon ab.
Bigfoot und sein kleiner Bruder sind der Hit.
Unsere fünfte Party diese Woche.
Tun wir das, was Bigfeet machen: Kohle scheffeln und für Stimmung sorgen.
Da ist meine Verabredung, von Kopf bis Fuß in Karo.
Hey, Delmer. Ich glaube, es gab ein Missverständnis.
Verflucht, nein.
Tut mir leid, Mr. P. Ich habe es wirklich versucht.
Greta? Was machst du auf dem Boden?
Es ist albern. Ich habe Wackelpudding-Knie.
Die dummen Dinger geben einfach nach.
Ich wollte auf einen Drink rein. Gehst du schon?
Buffalo Wild Wings.
Wegen des Sex.
Guten Morgen.
Wow, Beef.
Das ist viel Speck. Was toll ist, weil ich an Speckmangel leide.
Esse ich nicht ein halbes Pfund am Tag, könnten meine Hände abfallen.
Wir sind nur zu zweit, aber ich habe aus Gewohnheit sechsmal eingedeckt.
Super. Ich meine, wer frühstückt nicht gern?
Nun, mein ehemaliger Kollege Kedden
schrie seine Hash Browns im Pausenraum an. Aber er ist gestorben.
Ich habe dir auch ein Lunchpaket gemacht. Es ist dort, falls du es magst.
Ich hatte länger keine romantische Begegnung mehr.
Ich war unsicher, wie es läuft.
Nur weil wir die Federn wetzten, müssen wir uns nicht anders verhalten.
Wir sind Freunde, die Sex hatten.
"Freunde, die Sex hatten." Okay, das klingt gut.
Ich muss nach Hause und dasselbe Mahl für meine Familie zubereiten,
bevor sie aufwacht.
Überraschung.
FROHEN VATERsexTAG
Du warst die Nacht weg, also bereiteten wir eine Kleinigkeit vor.
War es so, wie du gehofft hattest? Rosenblüten? Kerzen?
Eine Praline auf dem Kopfkissen? Spuck's aus.
Nein, spuck es nicht aus.
Mein Sohn, diese Details sind privat.
Aber was soll's?
Gib mir ein Stück vom One-Night-Stand-Kuchen.
Wieso der Frühstückskuchen?
Eher ein Sex-Stücks-Kuchen.
Dad hat's getan.
Ich gehe wieder hoch.
Nimm mich mit.
Wir haben es geschafft, mein Penis.
Wir hatten einen One-Night-Stand. Mit Sex.
Oh yeah, ein One-Night-Stand mit Sex Wir sind Freunde, die Sex haben
Ein One-Night-Stand mit Sex
Oh Sex
Mann, wir machen Geld wie Heu.
Und ich erlebe endlich die Große-Bruder-Sache
Es macht so viel Spaß, dem kleinen Bruder so viel Eis zu kaufen,
bis er körperlich krank davon wird.
Du sagst es, Jer.
Na, hallo, hallo, hallo.
Hallo?
Wie wir hörten, tretet ihr auf Partys in der Stadt als Duo auf.
Ihr sollt sogar an Ryan Fergusons 6. Geburtstag aufgetreten sein.
- Ja ... - Ferguson ist unser Revier!
Es gibt in der Stadt nur Platz für ein Groß-Klein-Party-Duo.
Früher waren das Big Cher und Little Cher.
Dann verpasste ihnen jemand Betonperücken.
Jetzt sind wir das einzige Groß-Klein-Duo.
Capisce?
Das war unheimlich.
Keine Sorge, kleiner Bruder. Das sind nur Party-Unterhalter.
Ja. Was könnten sie schlimmstenfalls tun? Uns mit Konfetti bewerfen?
Uns ein niedliches Ballontier machen?
Das wäre mir ganz recht.
Guten Morgen, meine Lieben. Was lest ihr da?
- Hi, Dad. - Hallo. Nichts
Lies die Poesie-Ecke heute besser nicht.
Sie ist echt schlecht, aber die Nachrufe sind der Hammer.
Mach dich nicht lächerlich, Judy.
Du weißt, dass die Poesie-Ecke nach dem Datum meine erste Lektüre ist.
14. Oktober. Ziemlich gut.
Hey. Machen wir alle einen Ausflug?
Nach Vegas? Los geht's.
Nicht jetzt, Sohn.
Und bitte bewirf mich nicht mit Schlüsseln.
Tagesgedicht: "'Rotes Fleisch in Voller Pracht, Eine Rakete Spät in der Nacht',
von Greta Meatweep."
"Als er mir aufhalf im Parkplatzlicht, wurde es heiß, man glaubt es nicht.
Von der Dunkelheit bezwungen, haben wir einander verschlungen,
Seiner Kleidung enthoben, habe ich Beef Tobin."
Oh mein Gott.
"Das Bett ganz schief, es riecht nach Beef.
Die Nacht wird zum Morgen, wir lieben uns weiter ohne Sorgen."
Sehr cool.
Ich wollte 'nen diskreten One-Night-Stand, nicht der Star eines Sexgedichts sein.
Dad, du musst deine Erfolge feiern.
Das Gedicht kommt an den Kühlschrank.
Ich hörte auf mein Himmelsglied, jetzt bin ich das Stadtflittchen.
Dad, entspann dich.
Ich glaube nicht, dass es jemanden interessiert.
Als Crispin und ich dateten, dachten wir, wir wären das Stadtgespräch.
Als neues Paar in einem kleinen Dorf in Alaska,
aber man kam schnell klar damit.
Etwas schneller, als meinem Ego lieb war.
Ich wusste nicht mal, dass es eine Poesie-Ecke gibt.
- Ich wette, keiner hat's gelesen. - Du hast wohl recht.
Die Kids heutzutage, mit ihren Videospielen,
ihren LinkedIns und ihren Drachen.
Keinen interessieren meine Sexkapaden.
Ich mache meine Besorgungen und denke nicht weiter darüber nach.
FRISCHE WARE
KASSE VERSANDMATERIAL
Dad? Alles in Ordnung?
Du sitzt auf deinem Grübelstamm.
Ich war in der Stadt.
Es scheint, als wollten viele Damen, dass ich meinen Beef-Taquito
in ihre Queso-Schale tunke.
Viele Männer würden darauf abfahren,
aber im Mittelpunkt zu stehen, ist einfach nicht mein Ding.
Wenn es dir unangenehm ist, solltest du mit Greta reden,
damit sie Paarreime über euer Techtelmechtel
für sich behält.
Na gut, Hamjam.
Seit wann bist du so weise?
Seit etwa drei Jahren.
Verrückt, in einer Woche drei Partys für diese Familie.
Ja. Der kleine Jay-Jay bekommt immer drei Partys.
Er wird zu einem Monster heranwachsen.
Was zum Teufel ...
Diese verdammten Clowns haben dein Auto versaut.
Hup, hup, Miststück.
Was tut ihr hier?
Ihr konntet es nicht sein lassen, oder?
Da ihr keinen Wink versteht, ist hier ein Ultimatum: Kostümschlacht.
Im Wald. Morgen Abend. Ihr. Wir. Ein paar andere Jungs. Derek vielleicht.
Nur Vorspeisen, kein Menü. Ihr versteht schon.
Was ist eine Kostümschlacht?
So regeln wir Party-Unterhalter hier so etwas.
Der Sieger behält seine Auftritte, der Verlierer verliert seine.
Gegen diese Clowns sieht der aus Es harmlos aus.
Ich hoffe, niemand hat sie gehen sehen.
Wäre echt enttäuschend, nur zwei Clowns aus einem Auto steigen zu sehen.
Hallo, Greta. Ich habe dein Gedicht gelesen.
Wirklich? Ich bin so froh.
Ich war so bewegt von unserem Liebesspiel, dass ich endlich reimen konnte.
Willst du reinkommen?
Ich ...
Ja, Beef?
Ja.
Aufgrund dieses zweiten sehr anschaulichen Gedichts
hast du Greta wohl nicht gesagt, dass dir das erste missfiel.
Ich habe es versucht.
Aber, nein.
Lass mich raten: langer Augenkontakt und dann noch mal Sex?
Stimmt.
"'Mehr Genuss vom Rinderbrühen-Erguss', von Greta Meatweep."
- Toller Titel für die Fortsetzung. - Warte. Ich muss mich vorbereiten.
Okay. Weiter.
"Prime-Rib-Sandwich, heiß und zart, mit sämiger Bratensoße gepaart."
Nein! Nein, nein, nein. Sorry.
Ich wollte cool sein, bin's aber nicht. Viel Glück.
Ich gehe aufs Zimmer, raus aus dem Fenster, direkt zur Therapie.
Und ich gehe auf mein Zimmer.
Ich werde mein Wasserfahrzeug
auf absehbare Zeit im sicheren Hafen meiner Unterhose festmachen.
Hey, Judy. Bringst du das Tischteil zurück?
Ich könnte anfangen, es zu reparieren.
Sieht irgendwie übel aus.
Mhm. Und du teilst sicher auch meine Sorge.
Wo sind die Vorspeisen?
Da ist Nudi, die Nudel.
Er hat etwas über die Stränge geschlagen.
Dachte nicht, dass ihr kommt.
Ja, wir sind da.
Und du hast verkackt, als du dich mit meinem Bigfoot-Bruder anlegtest.
Los, Jerry. Zeig's ihnen.
Moon. Nein, nein.
Sag das nicht. Ich bin nicht ...
Na schön. Es läuft folgendermaßen.
Zuerst bis auf die Unterwäsche ausziehen, damit kein Blut auf die Kostüme kommt.
Dann Faustkampf.
Dann, Sieger verbrennt Kostüme der Verlierer.
Aber zuerst hat jeder zehn Minuten, um die Drogen seiner Wahl zu nehmen.
Moon, sieh mal.
Ich wollte so gern ein lustiger Bruder sein,
dass ich ganz vergessen habe, dich zu beschützen.
Dich auf eine Waldlichtung zu bringen, mit einem Haufen Psychopathen?
So was macht ein großer Bruder nicht.
Es ist wohl an der Zeit, das Bigfoot-Team aufzulösen.
Vielleicht könnten wir einfach so abhängen.
Auf jeden Fall.
Okay, wenn ich sage "lauf", dann lauf.
Lauf!
Hey. Kommt zurück.
Wohin geht ihr?
Ich vermisse euch.
Okay, ja.
- Das ist nicht gut. - Gar nicht gut.
Morgen, Geschwisterchen. Oh, oh.
Auf euren Tellern steht "Pfannkuchen", aber eure Gesichter sagen: "Mist."
"'Mein Williger Veganer', von Greta Meatweep"?
"Dein langer, blonder Rattenschwanz glitzert in der Sonne.
Deine Lippen wie Seidentofu, dein Patschuli-getränkter Männer-Dutt."
Das Gedicht handelt nicht von eurem Dad.
"Trüffelsuche bei Nacht, der Garten in voller Pracht.
Seine Möhre brachte ich ans Licht, freudig teilte er sie schlicht."
Es handelt nicht von Dad, aber ich hasse es trotzdem.
Greta steht jetzt auf Gemüsedips.
Dad wird todtraurig sein.
Gerade erst wieder im Sattel, wird er direkt abgeworfen.
- Beef. Hi, hallo. - Ja. Hallo.
Hallo, Dad.
Was ... Was ist hier los?
Der ganze Hof steht in Flammen.
Du gehst besser.
Verstehe. Entschuldigt.
Oje. Greta brach ihm das Herz.
Ich sehe nach ihm.
- Wolf, nein. - Aber er ist traurig.
Mag sein, Wolf.
Schau, Dad schlief zweimal mit ihr, und es wurde kompliziert.
Aber als jemand, der über diesen Beziehungs- und Sex-Mist
nachdenken muss, seit er mit zwölf eine Wiederholung von Knight Rider sah ...
Hasselhoff.
- Brumm, brumm, Baby. - Genau.
Das Auto war auch nicht übel.
Da ich Männer mag,
wusste ich immer, dass mein Liebesleben Aufmerksamkeit auf sich ziehen würde.
Aber sich zu verstecken, ist auch scheiße. Dad muss das verarbeiten,
selbst wenn er ein oder zwei Monate im Schuppen lebt
und grummelnd kalte Spaghetti isst.
Gut, macht die Schotten dicht.
Denn es wird hier bald sehr traurig werden.
Komm schon, Penis. Zeig dich.
Wir müssen reden.
Ich muss mich wohl in Todesgefahr begeben. Ich muss da rein.
Oh nein, ich bin in Gefahr.
Ich könnte sterben.
Beef, alter Kumpel. Was gibt's?
Ich bin so stolz auf dich.
Du bist der Schaffner im Bums-Town-Express.
Nein, das bin ich nicht.
Auch wenn ich Züge mag.
Aber ich bin wütend.
Weil Greta einen neuen Lover hat? Den Veganer?
Woher weißt du das?
Beef, ich bin ein Teil von dir.
Ich weiß alles, was du tust.
Ich weiß, dass du gleich furzt.
Du liegst falsch ...
Siehst du? Also, was ist das Problem mit Greta?
- Bist du eifersüchtig? - Nein. Und das regt mich auf.
Ich war immer eifersüchtig auf Kathleen.
Warum bin ich nicht traurig, nicht Gretas einziger Lustknabe zu sein?
Hat mich der Gelegenheitssex zu einer Art Lüstling gemacht?
Wenn du Antworten willst, rede mit dem, der mich geschickt hat.
Nimm's mir nicht übel, aber ich bin ziemlich dumm.
Jemand hat dich geschickt?
Ja, dein Herz.
- Hey, Herz. - Hey, Leute.
Ich dachte eben an diese Katze, die nur drei Pfoten hatte.
Sie fuhr mit einem kleinen Roller. So mutig.
- Hey, Dennis! - Mein Herz heißt Dennis?
- Dein Name ist Beef? - Na schön.
Beef, nicht nur dein Unterleib ist seit Jahren tot.
- Ich bin es auch. - Was?
Ich benutze dich ständig.
Ich liebe die Kinder, das Boot und die Katze mit den drei Pfoten.
Ich erinnere mich, als wir Jangles online sahen.
Ich spreche von romantischer Liebe. Die fühlte ich seit Jahren nicht mehr.
- Warum schickst du dann den Schniedel? - Komm schon.
Bekanntermaßen ist der Penis das Tor zum Herzen.
- Das ist nicht bekannt. - Doch.
- Hab 'nen Autosticker. - Du hast ein Auto?
Sozusagen. Es ist kompliziert. Schau.
Der Punkt ist, wenn du nicht anfängst, deine alte Rute wieder zu benutzen,
habe auch ich keine Chance.
Wir haben noch viele gute Jahre vor uns.
Du meinst, wenn ich es weiterhin tue ...
- Ja, verflucht! - Kommst du damit klar, Dennis?
Ich meine, du warst am Ende, als Du-weißt-schon-wer abgehauen ist.
Ja. Ich war ein Wrack.
Wir lagen immer in der Dusche, wenn ein Lied von Air Supply lief.
Wir gingen beide am Stock. Aber jetzt geht es mir besser.
Das stimmt wohl.
Wenn ich heute Air Supply höre, schalte ich das Radio aus
und reibe mir mit einem kühlen Lappen über die Stirn.
Bitte verschwende nicht dein ganzes Leben mit Angeln,
während deine Freunde zur Ladies Night gehen.
Gut. Ich tue, was ihr wollt, und gehe wieder aus.
Aber es ist eigentlich das, was du willst.
Denn wir sind du, Dödel.
Hey. Da wir wieder ausgehen, könnten wir die Puppenlady anrufen.
- Sicher nicht. - Nein.
Aber ich werde mir Mühe geben. Versprochen.
Alles klar. Man sieht sich, Beef.
Tschüs, Ladykiller. Melde dich ruhig.
Warte. Mein Penis.
Wie ist dein Name?
Cindy.
Danke für all die Jahre, Captain Christy Covington,
Bestie des Barschfischens und dreimaliges Covergirl.
Aber ich komme jetzt klar.
Ach was. Ein Mann kann seine Meinung ändern.
Der Penis ist das Tor zum Herzen
Ich bin dein Johnny Und bei mir solltest du anfangen
HAFEN VON LONE MOOSE
Ich helfe dir in Sachen Liebe Bin deinen Fürzen ganz nah
Ich bin's
Dein südlicher Zipfel Das Tor zu deinem Herzen
Die Leute sehen mich rumhängen Denken, ich bringe nichts zustande
Doch ich hab Pläne und Träume
-Und nein, ich bin kein Dödel - Kein Dödel
Lern mich besser kennen Und du wirst sehen
Dass ich den Schlüssel habe Zu dem Kerl, der den Takt klopft
Ich bin der Penis Das Tor zu deinem Herzen
Untertitel von: Carmen Ruderer