PEZ PEZ BANG BANG
NOTARIO PÚBLICO - EL JUEGO
He recogido las redes He mirado en las nasas
- Hola. - Beefito, soy Carissa.
Yo, Dorothy y Marie
vamos al Frenesí Femenino en el Daiquiri Cave.
¿Quieres venir? Habrá mujeres potentes.
Ojalá pudiera, pero mis redes están enredadas y las nasas, ardiendo.
Otro día, si eso.
Beef, te quiero, pero mientes fatal.
Mézclate con más sirenas y menos bacalaos.
Tú te lo pierdes. Hasta luego.
Toca descansar de un día de pesca con un poco más de pesca.
No.
Nadaré.
Dios, la corriente.
Estoy atrapado.
Vale, piensa, Beef.
Tienes la pierna atrapada.
Tienes que soltarte, pero, si tiras, se aprietan las cuerdas.
Agua fría. Hipotermia.
Me quedan 15 minutos como mucho.
- Beef. - ¿Qué?
Tranquilo, no pasa nada.
Dios, ¿eres tú?
Perdón por decir que eres un invento.
No soy Dios, Beef.
Soy yo, tu pene.
Caray, la hipotermia empieza a afectarme.
¿Por qué tienes acento del sur?
Porque soy del sur de tu cuerpo.
Bueno, cuando estaba vivo.
Pero ahora estoy muerto y en el cielo.
Yo, tu maravilloso manubrio, fallecido.
Porque no me usas desde hace años.
¿Qué? No es verdad.
¿Y el mes pasado?
El último Trimestral de Pescadoras. Nos divertimos unos minutos.
No me refiero a la pesca en solitario, sino al sexo.
El sexo es lo mío.
Nunca tengo la oportunidad de conocer a nadie.
"Nunca tengo la oportunidad".
Siempre rechazas las oportunidades.
Acabas de rechazar ir al Frenesí Femenino con Carissa.
Tengo oídos, ¿sabes?
- ¿Sí? - Más o menos.
En fin, que rechazar una noche de chicas ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Me ha matado.
Únete a mí en el cielo.
Pero no quiero morir.
Entonces puedo ayudarte.
- ¡Por favor! - Pero solo si tú me ayudas.
Haré lo que sea.
¿Prometes que vivirás de verdad? ¿Que me pondrás en juego?
Porque no pido mucho.
Me vale un rollo de una noche o, no sé, que conozcas a una en la estación,
vais a los baños, te sube al cambiador. Está desdentada, da igual.
Añadiría morbo.
¿Qué estoy diciendo?
¡Por favor, ayúdame a soltarme!
Vale. Está enganchada al pie izquierdo.
Es como un ballestrinque, deslízalo hacia arriba
y saca el pie.
Ostras.
¡Estoy vivo!
Siento llegar tarde.
Beef, ¿te encuentras bien?
Pareces el oso de El renacido.
Papá, ¿qué te ha pasado?
Sé que puede parecer una locura,
pero tuve un roce con la muerte y he tenido una visión.
¿Las angelicales caras de tus queridos hijos?
No, he visto a mi...
He visto a mi pene en el cielo y me ha hablado.
¿Te desmayaste? ¿Fue un sueño?
No ha sido un sueño. Ha sido una revelación.
Mi miembro estaba enfadado porque no tengo...
- ¿Un halcón? - Relaciones.
Yo me bajo aquí.
Me alegro de que estés bien. Me voy a no hablar de esto.
Yo también reprimo un grito ante la perspectiva de hablar de tu intimidad,
pero quiero parecer tolerante.
Y quiero que papá sea feliz.
Así que me quedo, pero solo asentiré y diré...
Yo estoy más que dispuesto a intervenir.
Padre, ¿dices que tu papá de abajo quiere que tengas una novia?
No busca algo serio.
Le vale un rollo de una noche.
Honeybee y yo podríamos buscarte una cita y salir los cuatro juntos.
Siempre he soñado hacer un cuarteto con mi padre.
Espero que no sepas lo que dices.
Gracias por la oferta, hijo,
pero en la tele he aprendido que si solo quiero un rollo,
¿tengo que entrar en las aplicaciones?
Sí, si solo quieres un aquí te pillo, aquí te mato, usa las aplicaciones.
Cuando acabemos de cenar, me expondré a internet.
Hola, Moon.
¿Has salido para tirarte un pedo?
Siempre me pasa.
La semana pasada tuve que salir del asador.
No, es que la conversación era demasiado adulta.
¿Qué haces, Jerry?
Vengo a recoger mi cabeza de repuesto.
La dejé la semana pasada.
Muy elegante. ¿Puedo?
Sí.
Bebé Bigfoot.
Acabo de tener una idea.
Últimamente tengo menos bolos. Me vendría bien cambiar.
¿Quieres hacer del hermano pequeño de Bigfoot?
- ¿Lo dices en serio? - Claro. Será divertido.
Además, siempre he querido tener un hermano pequeño.
- ¿Qué me dices? - Me apunto.
Y repartimos la propina.
¿Dinero gratis? Ya eres mi hermano mayor favorito.
Voy a contarle a mi familia lo de mi nueva vida.
He subido la única foto que tenemos de papá sonriendo.
Te la sacamos cuando viste el mono vestido con ropa.
No es lo que deberían llevar.
Supongo que doy a este botón.
- Oye, te han elegido. - Maravilloso.
¿Qué hago, mandarle una carta?
Quedar con ella en El Restaurante Ruso.
Mandar.
Si la cosa va bien, tendrás una ración extra de picarilla rusa.
Eso espero.
La vida es un tesoro. No debo malgastar mi segunda oportunidad.
Debo hacer lo que exige el capitán de mi pantalón.
Restaurante Ruso
- Hola. ¿Tracy? - Hola.
Hola, soy Sexo Tobin.
Quiero Beef.
Quiero decir sexo. Quiero una cita. Sexo. Beef. Sexéame.
Tengo que irme.
Mal comienzo. Tranquilo, volverás a cabalgar.
La montura sexual.
¡Arre, papá!
¡Allá vamos!
¿Habré comido algún pez pescado por ti?
- Qué idea más curiosa. - Sí.
Espero que te guste tu bebida.
Sí.
- De nada. - No te sigo.
Yo inventé las copas.
¿Inventaste las copas?
Sí.
¿Es una broma?
Además, sé que eres Hillary Clinton.
Estoy deseando quitarte ese traje de piel en mi casa.
Era de esperar. Siempre se conoce a locos de atar.
Me vuelvo a subir al caballo del sexo.
Puedo ponerme tapones. O que Dios me lleve pronto.
Anda, mirad. Esta señora parece normal.
- ¿Nina? - Hola, papito.
Cámbiame el pañal.
- No. - ¡Beef!
Aquí llega la novia La novia soy yo
No. No, no, no.
- ¿Barbie? - Oh, no.
Se me ha caído el chupete, papito.
Chicos, he salido todas las noches. Estoy agotado.
Y ha llegado un nuevo número del Trimestral de Pescadoras.
Quizá me quede en casa a leer.
La última app era un asco,
pero hay una llamada Leñamor que es de tu estilo.
Esta noche has quedado con Dee. Dice que irá vestida de cuadros entera.
Es un buen comienzo.
Chicos, vengo a por Moon.
Bigfoot y su hermanito son un éxito.
Es nuestra quinta fiesta esta semana.
Hagamos lo que hacen los bigfeet.
Ganar un pastón y crear diversión.
Ahí está mi cita vestido de cuadros.
Delmer, creo que ha habido una confusión.
Ni hablar.
Lo siento, señor P. De veras que lo he intentado.
¿Greta? ¿Qué haces en el suelo?
Es una tontería. Tengo "rodillas gelatina".
A veces me fallan.
Iba a tomar algo. ¿Ya te vas?
¡Alitas Picantes!
Eso ha sido por el sexo.
Buenos días.
Vaya, Beef.
Cuánto beicon. Genial, porque tengo falta de cerdo.
Si no como cuarto de kilo al día, se me caerán las manos.
Sé que solo somos nosotros, pero es por la costumbre.
Me encanta. ¿A quién no le encanta el desayuno?
A uno del trabajo, Kedden.
Gritaba a las tortitas en la cantina. Pero murió.
También te he hecho un nutritivo almuerzo. Es tuyo si lo quieres.
Hacía tiempo que no tenía un encuentro romántico.
No sé muy bien qué hacer.
Beef, que hayamos echado un casquete no nos obliga a cambiar las cosas.
Somos follamigos.
"Follamigos". Vale, eso me gusta.
Bueno, tengo que irme y hacer este mismo desayuno a mi familia
antes de que despierte.
¡Sorpresa!
FELIZ DÍA DEL sexo
Vimos que no volviste a casa, así que te hemos preparado algo.
¿Cumplió tus expectativas? ¿Pétalos de rosa? ¿Velas?
¿Una chocolatina en la almohada? Cuéntalo todo.
O no cuentes nada. De nada.
Hijo, son detalles privados.
Pero qué más da.
Dame una trozo de esa tarta de rollo de una noche.
¿Qué celebramos?
El festival del sexo. Papá consumió el acto.
Uno que se vuelve a la cama.
Llévame contigo.
Lo hicimos, pene.
Hemos tenido un rollo de una noche. Sexual.
Un rollo sexual de una noche Solo somos follamigos
Un rollo sexual
Un rollo sexual de una noche Oh, sexo
Estamos ganando un pastizal.
Y yo por fin sé lo que es ser un hermano mayor.
No sabía lo divertido que era comprar helado a tu hermano
hasta que se pone malo.
Niquelado, Jer.
Vaya, hola.
¿Hola?
Dicen que vais a las fiestas como dúo.
Que habéis hecho el sexto cumpleaños de Ryan Ferguson.
- Sí... - ¡Ferguson es nuestro!
Solo hay sitio para un dúo en este pueblo.
Antes eran Cher grande y pequeña.
Pero alguien les dio unas pelucas de hormigón.
Ahora nosotros somos el único dúo de hermanos.
¿Capisce?
Eso ha dado miedo.
No te preocupes, hermanito. Solo son animadores.
¿Qué van a hacernos? ¿Tirarnos un cubo de confeti?
¿Hacernos un animal con globos?
Eso me encantaría.
Buenos días, querida familia. ¿Qué veis?
- Hola, papá. - Nada.
Si vas a leer el poema del día, ni te molestes.
Es una tontería. Pero las esquelas están que arden.
No digas tonterías.
Sabes que el poema del día es lo primero que leo después de la fecha.
"14 de octubre". Muy bueno.
¿Por qué no vamos de excursión?
¿A Las Vegas? Vamos.
Ahora no, hijo. Y te agradecería que no me tirases llaves.
El poema de hoy es: "Carne roja pura, misil nocturno de locura,
por Greta Meatweep".
"Me ayudó a levantarme en el aparcamiento y hubo un repentino acaloramiento.
Abrazados en la oscuridad, uno a otro decidimos probar.
Yo me desvestía, Beef Tobin me hendía".
Dios mío.
"La cama deshecha, olor, Beef, pasión y ardor.
La noche dio paso a la alborada. Nuestro amor no se agotaba".
Qué guay.
Quería un rollo de una noche discreto, no protagonizar un escándalo literario.
Papá, tienes que celebrar tus logros.
Este poema va directo a la nevera.
Hice caso a mi miembro celeste y soy la fulana del pueblo.
Papá, tranquilo.
No creo que le importe a nadie.
Cuando empecé a salir con Crispin, pensamos que causaríamos sensación.
Ya sabes, como la nueva pareja del pueblo, pero la gente lo asumió enseguida.
De hecho, casi me dolió que fueran tan rápidos.
Yo ni sabía que hubiera un poema del día en el periódico.
- Seguro que no lo lee nadie. - Tienes razón.
Los chavales hoy tienen sus videojuegos, sus LinkedIns y sus cometas.
Seguro que a nadie le importan mis correrías.
Haré mis recados y dejaré de darle vueltas.
FRUTAS Y VERDURAS
¿Papá? ¿Estás bien?
Estás en tu tronco taciturno.
He ido al pueblo
y parece que muchas más señoras quieren que moje mi taquito
en su salsa de queso.
Sé que muchos estarían encantados,
pero ser el centro de atención no es lo mío.
Si no te gusta llamar la atención, habla con Greta.
Debe saber que no quieres más pareados sobre vuestro revolcón.
Vale, Hamjam.
¿Desde cuándo eres tan sabio?
Desde hace tres años.
FELIZ CUMPLEAÑOS
Llevamos tres fiestas para esta familia esta semana.
Siempre le hacen tres fiestas al pequeño Jay-Jay.
Se va a convertir en un monstruo.
Oye. ¿Qué...?
Los payasos han dado tartazos a tu coche.
Sorpresa, mamones.
¿Cómo habéis entrado?
No os habéis podido estar quietos.
Como no pilláis las insinuaciones, un ultimátum: una batalla de disfraces.
En el bosque. Mañana. Vosotros. Nosotros. Quizá más. Quizá Derek.
Aperitivos, pero no comida. Os hacéis una idea.
¿Qué es una batalla de disfraces?
Así resolvemos las disputas los animadores.
El ganador se queda el negocio. El perdedor se pira.
Estos payasos dejan al de It a la altura del betún.
Espero que nadie los viera marcharse.
Qué decepción solo ver a dos payasos bajarse de un coche.
Hola, Greta. He leído tu poema.
¿Sí? Cómo me alegro.
Nuestra sesión me inspiró tanto que por fin he podido rimar.
¿Quieres pasar?
Yo...
¿Sí, Beef?
Sí.
Basado en este segundo poema aún más descriptivo,
imagino que no le dijiste que no te gustó el primero.
Lo intenté. Pero no.
Os mirasteis a los ojos y volvisteis al tema, ¿no?
Así fue.
"Más caldito de Beef rebosa mi matriz por Greta Meatweep".
Gran secuela.
Espera. Deja que me prepare.
Vale. Adelante.
"Costillas abiertas, carne caliente.
Salseo a mediodía, abrazo ardiente".
¡No! No, lo siento.
Quería ser guay, pero no lo soy. Suerte.
Voy a subir a mi cuarto y salir por la ventana para ir a terapia.
Y yo iré a mi cuarto.
Por el momento
atracaré mi nave personal en el refugio de mis propios calzoncillos.
Oye, Judy, ¿traes el trozo de mesa?
Me pondré a arreglarla.
Tiene mala pinta.
Sí. Seguro que nos preocupa lo mismo: ¿Dónde están los aperitivos?
Esta Tallo el Tallarín.
Le ha estado dando al marinado.
Creía que no vendríais.
Pues aquí estamos.
La habéis cagado cagándoos en mi hermano Bigfoot.
Vamos, Jerry, a por ellos.
Moon. No.
No digas eso. No soy...
Está bien. Este es el protocolo.
Empezamos en calzoncillos para no manchar los disfraces de sangre.
Nos damos puñetazos y el ganador quema el disfraz del perdedor.
Pero antes todos tienen diez minutos para meterse lo que quieran.
Moon, mira.
Me centré en ser un hermano divertido y olvidé protegerte como a un hermano.
Esto de llevarte a un claro en el bosque con unos psicópatas
no es ser un buen hermano mayor.
Quizá sea el momento de retirar al equipo Bigfoot.
Podríamos quedar alguna vez.
Desde luego.
Cuando diga "corre", tú corre.
¡Corre!
¡Volved!
¿Adónde vais?
¡Os echaré de menos!
Vale, sí.
- Pinta mal. - Pinta fatal.
Buenos días, hermanos.
Tenéis los platos llenos, pero cara de asco.
¿"Mi vegano ansioso, por Greta Meatweep"?
"Tu larga coletilla rubia reluce al sol.
Tus labios de tofu sedoso, tu moño lleno de olor".
Este poema no es sobre vuestro padre.
"Buscas trufas sin reposo en mi jardín delicioso.
Desenterré su zanahoria de un tirón y él la compartió".
Sé que no es sobre papá, pero lo odio igual.
Greta se ha vuelto vegetariana.
Papá estará destrozado.
Acaba de volver al mercado, pero lo van a retirar.
- Beef, hola. - Sí. Hola.
Hola, papá.
¿Qué pasa?
El jardín está ardiendo.
Será mejor que vayas.
Entiendo. Disculpadme.
Greta le ha destrozado.
Hablaré con él.
- Wolf, no. - Pero está triste.
Sí, Wolf, probablemente.
Papá eligió acostarse con alguien dos veces y se complicó.
Como alguien que ha tenido que pensar en las relaciones
y el sexo desde que vio El coche fantástico a los doce años...
Hasselhoff.
- Brum, brum. - Exacto.
Y el coche no estaba mal.
Como un hombre gay,
siempre he sabido que podrían criticar mi vida amorosa.
Pero la opción de esconderse es un asco. Dejad a papá procesarlo,
aunque tenga que vivir un par de meses en la caseta
comiendo pasta fría.
Vale. Preparaos.
La cosa se va a poner tristona.
Vamos, pene. Aparece.
Tenemos que hablar.
Quizá tenga que estar a punto de morir. Tendré que tirarme.
No. Corro peligro.
Podría morir.
Beef, colega, ¿qué pasa? Estoy muy orgulloso de ti.
Eres el maquinista del Expreso Follador.
No, no soy eso.
Aunque me gustan los trenes.
Pero estoy triste.
¿Porque Greta se ha echado un amante vegano?
¿Cómo lo sabes?
Beef, formo parte de ti.
Sé todo lo que haces.
Sé que vas a tirarte un pedo.
Pues te equivo...
¿Ves? ¿Qué pasa con Greta?
- ¿Estás celoso? - No. Y eso me pone triste.
Siempre sentía celos de Kathleen.
¿Por qué no me destroza no ser el hombre objeto de Greta?
¿El sexo casual me ha convertido en un casanova?
Beef, si quieres respuestas, habla con el tío que me mandó.
No es por ofenderme, pero soy un poco tonto.
¿Te mandó alguien?
Me mandó tu corazón.
- Hola, corazón. - Hola, chicos.
Estaba pensando en un gato que vi que solo tenía tres patas.
Iba montado en un patinete, qué valiente.
- ¿Qué hay, Dennis? - ¿Mi corazón se llama Dennis?
- ¿Tú te llamas Beef? - Ya.
Beef, tu badajo no es lo único que lleva muerto años.
- Yo también. - ¿Qué?
Te uso todo el rato.
Quiero a los niños, al barco, al gato de tres patas.
Recuerdo cuando vimos a Jangles en internet.
Me refiero al amor romántico.
Hace años que no lo siento.
- ¿Por qué mandaste a mi pito? - Vamos.
Conoces el dicho: "El pene abre la puerta al corazón".
- No es un dicho. - Sí que lo es.
- Lo pone en mi parachoques. - ¿Tienes coche?
Más o menos. Es complicado. A ver, Beef.
Si no vuelves al ataque, yo no tengo nada que hacer.
Y nos quedan muchos años por delante.
O sea, que si sigo dándole...
- ¡Eso es! - ¿Podrás soportarlo, Dennis?
Te quedaste destrozado cuando se fue quien ya sabes.
Sí, era un guiñapo.
Nos tumbábamos en la ducha al escuchar una canción de Air Supply.
Aguantábamos por los pelos. Pero ahora estoy mejor.
Supongo que sí.
Hoy en día, cuando oigo Air Supply, apago la radio
y a veces me pongo un paño frío en la frente.
Solo te pedimos que no te tires la vida pescando
cuando tus amigas van al Frenesí Femenino.
Vale, haré lo que queréis y me expondré otra vez.
Sí. Pero Beef, es lo que tú quieres.
Porque nosotros somos tú, alelado.
Ya que vamos a exponernos, podríamos llamar a la de la muñeca.
- Ni hablar. - No.
Pero seguiré intentándolo, lo prometo.
Está bien. Nos vemos, Beef.
Adiós, ligón. Seguimos en contacto.
Espera. Mi pene.
No sé cómo te llamas.
¡Es Cindy!
Pescadoras
Gracias por tu apoyo estos años, Christy Covington,
pescadora de róbalo excepcional y tres veces portada.
Pero ya puedo solo.
¿Sabes? Un hombre puede cambiar de opinión.
El pene abre la puerta al corazón
Soy tu pilila Y por mí empieza la emoción
MARINA
Iremos de la mano por el amor Tus pedos siento yo
¿Café Mos Marinero?
¡Soy yo!
El badajo del sur Que abre la puerta a tu corazón
La gente me ve por ahí Cree que tramo algo avieso
Pero tengo planes y sueños Y no estoy tieso
Si me conoces mejor Verás que puedo abrir
El camino dorado a ese grandullón El que no para de latir
¡Soy el pene, la puerta a tu corazón!
Subtítulos: Lía Moya