La possente Kathleen
VIVERE SULLA CRESTA DEL GAS
Reti a posto Nasse controllate
- Pronto? - Roastbeef, sono Carissa.
Io, Dorothy e Marie
andiamo al Daiquiri Cave di Kenai per la serata ragazze.
Ti unisci a noi? Sarà pieno di gnocche.
Vorrei, ma le reti si sono intrecciate e le nasse sono in fiamme.
Perciò stavolta passo.
Beef, ti voglio bene, ma non sai mentire.
Dovresti far abboccare ragazze, non salmoni.
Peggio per te. Ci vediamo.
È ora di rilassarsi dopo una giornata di pesca con dell'altra pesca.
Oh, no.
Devo nuotare.
Oddio, la corrente.
La gamba è incastrata.
Rifletti, Beef.
La gamba è incastrata.
Devi slegarti, ma se tiri si stringe di più.
L'acqua è fredda. Ipotermia.
Avrò al massimo 15 minuti.
- Beef. - Cosa?
Stai calmo, va tutto bene.
Dio? Sei tu?
Scusa se ho detto che sei immaginario.
Non sono Dio, Beef.
Sono io, il tuo pene.
Oddio, l'ipotermia è partita.
Ehi, ma tu hai un accento del sud.
Perché sto nel sud del tuo corpo.
Almeno lo ero quando ero vivo.
Ora sono morto, sono in paradiso.
Proprio così, il meraviglioso manico del tuo corpo. Morto.
Perché non mi usi da anni.
Cosa? Non è vero.
Il mese scorso.
Con l'ultimo numero di Donne di pesca.
Sono stati minuti intensi.
Non parlo di pesca in solitaria.
Parlo di sesso.
Il sesso mi piace di più.
Non ho occasioni per incontrare persone.
"Non ho occasioni."
Te le fai sfuggire in continuazione.
Ne hai appena persa una, la serata ragazze con Carissa.
Ci sento, sai.
- Sul serio? - Più o meno.
Dire no alla serata ragazze è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Mi hai ucciso.
Vieni con me in paradiso.
Io non voglio morire.
Allora, forse ti aiuto.
- Ti prego! - Se tu aiuti me.
Farò qualunque cosa.
Prometti che comincerai a vivere?
Che mi metti in gioco?
Non chiedo molto.
Mi basta una botta e via,
magari con una conosciuta alla stazione.
Andate in bagno e lei ti prende sul lavandino.
È brutta, ma che importa?
Fa parte del gioco.
Ma che dico?
Ti prego, aiutami a liberarmi!
La rete è attorcigliata al piede sinistro.
È un nodo semplice, basta alzare la gamba e tirare fuori il piede.
Accidenti.
Sono vivo!
Scusate il ritardo.
Beef, tutto a posto?
Sembri l'orso di Revenant.
Papà, che ti è successo?
So che può sembrare una follia,
ma sono quasi morto e ho avuto una visione.
I volti cherubici dei tuoi amati figli?
No, ho visto il mio...
il mio pene in cielo. Mi ha parlato.
Sei svenuto e hai sognato?
Non era un sogno.
Ho avuto un'epifania.
Il mio membro era arrabbiato perché non faccio...
- Il falconiere? - Sesso.
E con questo me ne vado.
Mi fa piacere che tu stia bene. Esco per non sentire.
Anche a me vengono i brividi a parlare della vita sessuale di papà,
ma voglio essere aperta. E voglio che papà sia felice.
Quindi resto qui ad annuire e fare...
Io, invece, sono pronto per andare a fondo.
Papà, quindi il tuo padrino lì sotto vuole che ti trovi una ragazza?
Non vuole una storia seria.
Vuole una botta e via.
Io e Honeybee potremmo trovartene una poi usciamo tutti insieme.
Ho sempre sognato di fare una cosa di gruppo con mio padre.
Spero ti sia solo uscita male.
Grazie per l'offerta, figliolo.
Ma in TV dicono che se cerchi solo sesso,
basta usare le applicazioni.
Certo. Se cerchi solo sesso, le app d'incontri fanno per te.
Bene. Dopo cena mi mostro su Internet.
Ciao, Moon.
A tavola ti scappava una scorreggia e sei uscito?
Succede sempre anche a me.
Una settimana fa sono dovuto uscire dal ristorante.
La conversazione in casa era un po' troppo da grandi per i miei gusti.
Che fai, Jerry?
Sono venuto a prendere la testa del Bigfoot di riserva.
L'avevo lasciata qua.
Figa. Posso?
Certo.
Bebè Bigfoot.
Ho un'idea.
Ho meno ingaggi ultimamente, mi serve qualcosa di nuovo.
Faresti il fratellino del Bigfoot al compleanno a cui vado?
- Dici sul serio? - Certo!
Sarà divertente.
Ho sempre desiderato un fratellino, ma non è mai arrivato.
- Che ne dici? - Ci sto.
Ci dividiamo le mance.
Soldi gratis? Sei già il mio migliore fratello maggiore.
Vado a informare la mia famiglia.
Ho caricato l'unica foto sorridente di papà.
L'abbiamo scattata quando vedesti quella scimmia vestita.
Non dovrebbero indossare vestiti.
Dunque mi basta cliccare qui.
- Ehi. Hai un match. - Magnifico.
Che devo fare? Spedirle una lettera?
La incontri questa sera al Russian Restaurant.
Invia.
Se tutto andrà bene, il condimento sarà piccante.
Lo spero.
La vita è un dono, non posso sprecare questa seconda occasione.
Devo fare ciò che mi ordina il comandante dei miei pantaloni.
- Ciao, Tracy? - Ciao.
Piacere, Sex Tobin.
Sono qui per fare Beef.
Cioè sesso. Sono qui per l'appuntamento. Sesso. Beef. Sessami.
Me ne vado.
Inizio difficile.
Non importa. Ti rimettiamo in groppa al cavallo.
Monta il cavallo.
Un'altra.
Chissà se ho mai mangiato un pesce pescato da te?
- Che pensiero simpatico. - Davvero.
Spero ti piaccia il drink.
Mi piace.
- Prego. - Non capisco.
Ho inventato io le tazze.
Hai inventato tu le tazze?
Oh, sì.
È una battuta?
So anche che sei Hillary Clinton.
Non vedo l'ora di toglierti il travestimento di dosso.
C'era da aspettarselo. Incontrerai gente fuori di testa.
Bene. Di nuovo in groppa al cavallo.
Potrei mettermi i tappi alle orecchie o morire.
Ci siamo. Questa signora sembra normale.
- Nina? - Ciao, paparino.
Ho il pannolino pieno.
- Oh, no. - Beef!
Ecco la sposa Il suo nome è il mio
No, no, no.
Barbie?
Ho perso il ciuccio, paparino.
Sono uscito tutte le sere.
Sono stravolto.
È arrivato l'ultimo numero di Donne di pesca.
Potrei restare a casa e leggere.
Quella app faceva schifo.
Ne ho trovata una adatta a te, Amore di bosco.
Stasera incontrerai Dee.
Indosserà tartan dalla testa ai piedi.
Si comincia bene.
Ciao, sono venuto a prendere Moon.
Il Bigfoot e il suo fratellino sono al top.
È la quinta festa della settimana.
Andiamo a fare ciò che fanno i Bigfoot.
Soldi e divertimento.
Dev'essere lei, tartan dalla testa ai piedi.
Ciao, Delmer. Ci dev'essere stato un equivoco.
Cacchio, no.
Mi spiace sig. P, ci ho provato.
Greta? Che fai lì per terra?
Oh, niente. Ho le ginocchia molli.
Ogni tanto cedono.
Stavo andando a farmi un drink. Te ne vai?
Baffi di bufalo!
Mi riferivo al sesso.
Buongiorno.
Accidenti, Beef.
Hai preparato tanto bacon. Bene perché sono sotto.
300 g di maiale al giorno è la dose del medico per non perdere le mani.
Siamo solo in due, ma ho preparato per sei, per abitudine.
Mi piace. A chi non piace la colazione?
Il mio vecchio collega Kedden
urlava alle frittelle nella pausa, ma poi è morto.
Ti ho preparato un lauto pranzo.
È lì, se lo vuoi.
È da tempo che non ho incontri romantici.
Non sapevo come comportarmi.
Solo perché abbiamo fatto il su e giù
non dobbiamo comportarci diversamente.
Siamo amici che hanno fatto sesso.
"Amici che hanno fatto sesso". Mi piace.
Devo andare a casa a preparare la stessa colazione per tutti,
prima che si sveglino.
Sorpresa!
BUONA FESTA DEL arraPAPÀ
Non sei tornato ieri sera.
Abbiamo preparato una cosa per te.
Era come te l'aspettavi?
Petali di rose? Candele?
Un cuore di cioccolato sul cuscino? Racconta.
Anche no.
Figliolo, sono cose private.
Che diamine!
Dammi una fetta di torta della sveltina.
Torta a colazione?
Direi torta della sessazione.
Papà è andato fino in fondo.
E io me ne vado.
Vengo con te.
Ce l'abbiamo fatta, pene.
Abbiamo fatto una sveltina. Di sesso.
Oh, sì una sveltina di sesso Siamo amici che fanno sesso
Una sveltina di sesso
Oh, sesso
Stiamo facendo un sacco di soldi.
E finalmente sono un fratello maggiore.
È bello comprare al mio fratellino così tanto gelato
da farlo stare male.
Sei grande, Jer.
Guarda, guarda chi si vede.
Ciao?
Abbiamo saputo che siete il duo delle feste.
Sappiamo che avete fatto il sesto compleanno di Ryan Ferguson.
- Sì? - Ferguson è nostro!
In questa città c'è posto per un solo duo.
C'era il duo Grande Cher e Piccola Cher.
Poi qualcuno gli ha messo parrucche di cemento.
Ora l'unico duo è il nostro.
Capisci?
Ok. Fanno paura.
Non temere, fratellino, sono solo due animatori.
Già. Cosa potrebbero fare? Spararci coriandoli?
O farci un animaletto di palloncini?
A dirla tutta, mi piacerebbe.
La voce di Lone Moose
Buongiorno, simpatica famiglia. Che fate?
- Ciao, papà. - Niente.
Non leggere l'angolo della poesia, non merita.
È noioso, mentre i necrologi sono uno spasso.
Non essere sciocca, Judy.
Lo sai che leggo subito l'angolo della poesia dopo la data.
"14 ottobre". Bene.
Che ne dite di una gita in macchina?
Las Vegas? Andiamo.
Non oggi, figliolo.
Preferirei non mi tirassi le chiavi in faccia.
La poesia odierna: "'Carne rossa senza grasso, notte fonda da spasso'
di Greta Meatweep."
"Nel parcheggio mi ha salvata e subito mi sono bagnata.
Nel buio avvinghiati, dei nostri corpi ci siamo cibati.
Mi ha spogliata in un secondo, Beef Tobin è andato fino in fondo."
Oh, cielo.
"Lenzuolo arruffato, profumo di Beef stufato.
Fuori inizia ad albeggiare e noi continuiamo ad amoreggiare."
Molto bella.
Volevo una sveltina discreta, non essere il protagonista di una romanza sessuale.
Dovresti celebrare i tuoi successi.
Questa poesia va sul frigorifero.
Ho ascoltato il mio membro in cielo e ora sono lo zimbello della città.
Stai tranquillo.
Non interesserà a nessuno.
All'inizio, io e Crispin pensavamo che tutti avrebbero parlato di noi.
Sai com'è, nuova coppia in un paesino dell'Alaska...
Ma la gente si abitua velocemente.
Fin troppo velocemente per il mio ego.
Non sapevo ci fosse l'angolo della poesia ne La voce di Lone Moose.
- Scommetto che nessuno la leggerà. - Hai ragione.
Oggi ci sono videogiochi,
LinkedIn e aquiloni.
A nessuno importa delle mie scappatelle.
Vado a fare le mie commissioni come se niente fosse.
Papà, tutto bene?
Sei sul tronco della riflessione.
Sono andato in città.
Sembrava che le donne mi chiedessero di inzuppare il mio salsicciotto
nella loro salsa al formaggio.
Molti uomini lo inzupperebbero,
ma essere al centro dell'attenzione mi mette a disagio.
Se non vuoi essere al centro, dovresti parlarne con Greta.
Devi dirle che non vuoi che scriva altre rime sui vostri giochi di sesso.
D'accordo, Ham.
Quand'è che sei diventato saggio?
Tre anni fa.
Tre feste in una settimana da questi.
Già. Fanno sempre tre feste per Jay-Jay.
Crescerà e diventerà un mostro.
Ehi, che cavolo...
Quei due stupidi clown hanno fatto il tiro al bersaglio.
Ehi, stronzi.
Come siete entrati?
Non avete voluto darci retta, vero?
Non cogliete gli avvertimenti, perciò battaglia di costumi.
Nel bosco. Domani sera. Voi. Noi. Qualche amico. Forse Derek.
Stuzzichini, non una cena. Capito?
Che è una battaglia di costumi?
È il modo in cui noi animatori sistemiamo queste faccende.
I vincitori mantengono il posto. I perdenti lo perdono.
Quei clown fanno sembrare innocuo quello di It.
Spero nessuno li abbia visti scendere.
Sarebbe spiacevole vedere solo due clown uscire da un'auto.
Ciao, Greta. Ho letto la tua poesia.
Davvero? Mi fa piacere.
Il nostro rapporto mi ha scosso, tanto da riuscire a comporre rime.
Vuoi entrare?
Beh, io...
Sì, Beef?
Sì.
Sulla base di questa seconda poesia molto vivida,
deduco che non le hai detto che la prima non ti è piaciuta.
Ci ho provato.
Ma, no.
Scommetto che vi siete guardati e avete zompato di nuovo.
Esatto.
"'Inondata da una di Beef cascata' di Greta Meatweep."
Ottimo titolo per il seguito.
Aspetta, mi devo preparare.
Ok. Procedi pure.
"Prima succhiata, in pieno volto.
Salsa di mezzogiorno, sesso stravolto."
No! No, no. Scusate.
Ci ho provato, non ce la faccio. Auguri, papà.
Mi ritiro in camera mia, poi esco dalla finestra e vado in terapia.
Anch'io mi ritiro in camera mia.
Nel prossimo futuro,
terrò la mia sistola al sicuro nelle mutande.
Judy, mi daresti il pezzo di tavolo?
Almeno inizio a ripararlo.
Brutta situazione.
Sicuramente ti starai chiedendo anche tu:
dove sono gli stuzzichini?
C'è Noodie il noodle.
Ha esagerato con la salsa.
Non credevamo sareste venuti.
Vi sbagliavate.
E avete sbagliato a provocare il mio fratellone Bigfoot.
Avanti, Jerry. Picchiali.
Moon, no.
Non dirlo nemmeno. Non sono...
D'accordo. Funziona così.
Prima ci mettiamo in mutande per non macchiare di sangue i costumi.
Poi facciamo a pugni.
I vincitori bruciano i costumi dei perdenti.
Ma prima, dieci minuti per decidere che droga calarsi.
Ascolta, Moon.
Mi sono concentrato sul farti divertire, scordando di fare il fratello protettivo.
Ti ho portato nel bosco con un mucchio di psicopatici.
Non si comporta così un fratello maggiore.
È giunto il momento di sciogliere la squadra del Bigfoot.
Possiamo uscire insieme qualche volta.
Di sicuro.
Ok. Quando te lo dico, scappa.
Scappa!
Ehi, tornate qui.
Dove andate?
Mi mancherete.
Bene.
- Questa è terribile. - Molto.
Buongiorno, fratellini.
Sul vostro piatto vedo frittelle, ma sul vostro viso leggo: "Caspita!"
"'Il mio vegano voglioso' di Greta Meatweep"?
"La tua lunga coda bionda al sole brilla.
Labbra velluto di tofu, chignon di patchouli sfavilla."
Questa poesia non parla di tuo padre.
"Notte a caccia di tartufi, nell'orto non mi stufi.
La sua carota cavai e, oh diletto, la condividemmo sul letto."
Lo so che non parla di papà, ma mi fa schifo.
Greta si è fatta un intingolo vegano.
Papà sarà distrutto.
Si era appena rimesso in gioco e deve già ritirarsi.
- Beef, ciao. - Ciao.
Ciao, papà.
Che... Che succede?
Il prato è... in fiamme.
Meglio se vai a vedere.
Capisco. Scusatemi.
Greta gli ha spezzato il cuore.
Vado da lui.
- Wolf, no. - Ma è giù.
Sì, certo.
Papà ha deciso di andare a letto con una due volte e le cose si sono complicate.
In qualità di uno che ha dovuto riflettere sulle relazioni
e sul sesso da quando ha 12 anni e che ha visto le repliche di Supercar...
Hasselhoff.
- Brum, brum, baby. - Esatto.
Anche l'auto non scherzava.
Da gay, ho sempre saputo che la vita mi avrebbe messo alla prova.
Ma l'alternativa, nascondersi, era peggio. Papà deve farsene una ragione,
anche se implica restare mesi nel capanno a lamentarsi e mangiare pasta fredda.
Bene, prepariamoci al peggio.
Sta per abbattersi una tempesta emotiva.
Avanti, pene, fatti vedere.
Dobbiamo parlare.
Forse devo essere in pericolo di vita.
Mi devo tuffare.
Aiuto, sono in pericolo.
Potrei morire.
Beef, amico mio, che succede?
Sono molto fiero di te.
Sei il capotreno del Sessespresso.
No, non è vero. Anche se adoro i treni.
Sono arrabbiato.
Perché Greta ha trovato un altro? Il vegano?
Come lo sai?
Beef, sono una parte di te.
So tutto di te.
So che stai per scorreggiare.
Beh, ti sbagli.
Visto? Qual è il problema con Greta?
- Sei geloso? - No, per questo sono arrabbiato.
Ero geloso di Kathleen,
perché non mi dispero per non essere l'unico amante di Greta?
Il sesso occasionale mi ha trasformato in un dongiovanni?
Se vuoi delle risposte, devi parlare con colui che mi ha mandato.
Senza offesa personale, io sono stupido.
Ti ha mandato qualcuno?
Il tuo cuore.
- Ciao, cuore. - Salve, ragazzi.
Stavo ripensando a quando ho visto quel gatto con tre zampe.
Girava in motoretta. Era così coraggioso.
- Che c'è, Dennis? - Il mio cuore si chiama Dennis?
- Tu non ti chiami Beef? - Già.
Non è solo il tuo martello bello a essere rimasto inerme per anni.
- Anche io. - Cosa?
Ti uso sempre.
Amo i bambini, la barca e il gatto con tre zampe.
Ricordo quando lo abbiamo visto su quel sito.
Beef, parlo di amore romantico.
Non l'ho provato per anni.
- Ma perché mandare il mio salsicciotto? - Avanti, Beef.
Conosci il detto: il pene è la chiave del cuore.
- Non è un detto. - Certo.
- Ho un adesivo sul paraurti. - Hai un'auto?
Una specie... È complicato. Senti,
se non tiri fuori la tua frusta e torni in pista,
io ho zero possibilità.
Abbiamo ancora molti anni davanti.
In pratica vuoi dire che se io continuo a farlo...
- Così! - ...ce la fai anche tu, Dennis?
Eri messo male quando tu-sai-chi se n'è andata.
Oh, sì. Ero a pezzi.
Ci sdraiavamo nella doccia non appena partiva un brano di Air Supply.
Eravamo entrambi al limite.
Ora sto meglio.
È vero.
Oggi, quando sento gli Air Supply, spengo la radio
e passo uno strofinaccio bagnato sulla fronte.
Ti chiediamo solo di non startene a pescare
mentre gli amici vanno alle serate ragazze.
D'accordo, farò come dite voi e uscirò di nuovo.
Sì, però, Beef, in realtà è ciò che vuoi tu.
Noi siamo te, pisellino.
Visto che torniamo in pista, ricontattiamo quella bambola?
No.
Insisterò, lo prometto.
Bene. Ci vediamo, Beef.
Ciao, conquistatore. Chiamami.
Aspetta, pene mio.
Non so il tuo nome.
Mi chiamo Cindy.
Donne di pesca
Grazie per il supporto, Capitano Christy Covington,
campionessa di pesca e tre volte ragazza in copertina.
Ora so come fare.
Vabbè, un uomo può cambiare idea.
Il pene è la chiave del cuore
Io sono il tuo cazzo E devi iniziare da me
Ti accompagno all'amore Sto vicino alle tue scorregge
Sbarchiamo un caffè?
Sono io
Il bastone lì sotto Che apre la porta del cuore
Tutti mi vedono lì penzolone Pensano sia un fannullone
Ma faccio piani e sogni
Non sono fatto di legno
Se mi conosci meglio Saprai come aprire
L'accesso al nerboruto Che batte e fa bum-bum
Sono il pene, la chiave del cuore
Sottotitoli: Sabet Durio