Den Mektige Kathleen FISK FISK BANG BANG
LIVET I GASSGATEN NOTARIUS PUBLICUS- SPILLET!
Alle garn er inne Rusene mine er sjekket
- Hei. - Beefcheeks, det er Carissa.
Jeg, Dorothy og Marie
skal på Damer drikker gratis-kveld på Daiquiri Cave i Kenai.
Vil du bli med? Det vil være mange robuste damer der.
Skulle ønske det, men garnene mine er sammenfiltret og rusene står i brann.
Så jeg må få ta det igjen.
Jeg er glad i deg, men du er en elendig løgner.
Du skulle møtt noen damer istedenfor å fange fisk.
Men det er ditt tap. Snakkes.
På tide å slappe av etter en dag full av fiske og enda mer fiske.
Å, nei.
Jeg bare svømmer tilbake.
Å, herregud. Strømmen.
Beinet sitter fast.
Ok, tenk, Beef.
Beinet sitter fast i garnet.
Du må komme deg løs, men det blir strammere når du drar i det.
Kaldt vann. Hypotermi.
Har nok maks 15 minutter på meg.
- Beef. - Hva?
Slapp av, det går bra.
Gud, er det deg? Unnskyld for at jeg sa du var fantasi.
Det er ikke Gud, Beef.
Det er meg, penisen din.
Å, nei. Hypotermien har startet.
Men hvorfor har du sørstatsdialekt?
Fordi jeg er sørfra på kroppen din.
Eller jeg var det da jeg levde.
Men nå er jeg død, og jeg er i himmelen.
Meg, ditt vakre kroppshåndtak, avdød. Fordi du ikke har brukt meg på årevis.
Hva? Det er ikke sant. Hva med forrige måned?
Det nyeste nummeret av Fiskedamens kvartalblad.
Det var fem minutter.
Jeg mener ikke å fange din egen torsk.
Jeg snakker om sex.
Sex er liksom min greie.
Jeg har aldri hatt muligheten til å møte noen.
"Jeg har aldri hatt muligheten."
Du sier nei til muligheter hele tiden.
Du sa nei til å dra på Damer drikker gratis-kvelden med Carissa.
Jeg har ører, vet du.
- Har du? - På en måte.
Uansett... At du sa nei til en jentekveld var dråpen for meg.
Det drepte meg. Bare kom og bli med meg i himmelen.
Men jeg vil ikke dø.
Kanskje jeg kan hjelpe deg.
- Vær så snill! - Hvis du kan hjelpe meg.
- Hva som helst. - Lov meg at du skal begynne å leve!
Få meg inn i spillet?
For jeg ber ikke om mye.
Jeg tar et engangsligg, eller...
la oss si du møter ei dame på busstasjonen.
Hun legger deg på stellebordet på do. Tennene ramler ut, men hvem bryr seg?
Det er vel en del av det.
Vent, hva er det jeg sier?
Vær så snill, hjelp meg å komme løs!
Ok. Garnet er viklet rundt venstre fot.
Det er som en sikkerhetsknute, så dra den opp beinet for å løsne den,
og vri foten ut.
Fy flate.
Jeg lever!
Beklager at jeg er sen.
Beef, er alt i orden? Du ser ut som bjørnen fra The Revenant.
Hva har skjedd med deg, pappa?
Jeg vet at dette høres helt sprøtt ut,
men jeg hadde en nær-døden-opplevelse, og jeg så noe.
De engleaktige ansiktene til de elskede barna dine?
Nei, jeg så...
penisen min i himmelen, og den snakket til meg.
Så du besvimte og drømte?
Det var ikke en drøm. Det var en åpenbaring.
Kjønnsorganet mitt var sint for at jeg ikke har...
- En falk? - Sex.
Det var tegnet mitt. Bra du er uskadd.
Jeg går ut på verandaen.
Jeg undertrykker også et skrik av redsel over å diskutere pappas boudoir-reise.
Men jeg vil ses som sex-positiv. Jeg vil at pappa skal være lykkelig.
Så jeg skal bli her, men bare nikke og si...
Jeg, på den annen side, er klar for å sette i gang.
Far, sier du at din nedenunder-pappa
vil få seg en kjæreste?
Han vil ikke forplikte seg.
Han vil ha et engangsligg.
Kanskje jeg og Honeybee kan finne noen til deg, så kan vi gå ut sammen.
Det har alltid vært en drøm å gjøre noe sånt med pappa.
Jeg håper du ikke mente det.
Takk for tilbudet, sønn.
Men fra TV vet jeg at hvis jeg bare vil "hooke",
må jeg sette i gang med søknadene?
Ja, hvis du bare er ute etter noe sånt, er dating-apper perfekt.
Ok, når vi er ferdige med middagen, skal jeg eksponere meg for internett.
Hei, Moon.
Gikk du ut fordi du måtte fise?
Det skjer meg hele tiden.
I forrige uke måtte jeg løpe ut av Steak and Shake.
Faktisk så ble voksenpraten der inne litt for mye for meg.
Hva gjør du, Jerry?
Jeg kom for å hente det ekstra Bigfoot-hodet mitt.
Jeg la det igjen her sist uke.
Stilig. Får jeg?
Ja.
Baby-Bigfoot.
Dette gir meg en idé.
Oppdragene har gått ned i det siste og jeg trenger en ny gimmick.
Vil du spille Bigfoots lillebror på bursdagsfesten jeg skal jobbe på?
- Mener du det? - Absolutt.
Det blir gøy.
Dessuten har jeg alltid ønsket meg en lillebror, men det skjedde aldri.
- Hva sier du? - Jeg er med.
Vi kan dele på driksen.
Gratis penger? Ok, du er min nye beste storebror.
La meg gå og informere familien min om mitt nye liv.
Ok, jeg lastet opp det eneste bildet vi har av pappa som smiler.
Husker du? Vi tok det etter at du så den apen med menneskeklær.
Det er ikke det de skal ha på seg.
Da er det bare å trykke på denne knappen.
- Hei, du har fått en match. - Fantastisk.
Hva skal jeg gjøre? Sende et brev i posten?
Du skal møte henne på Den russiske restauranten i kveld.
Og send.
Hvis det går bra, får du en ekstra porsjon russisk avkledning.
Jeg håper det.
Livet er dyrebart, og jeg kan ikke kaste bort denne nye sjansen.
Jeg må gjøre som buksekapteinen krever.
Den Russiske Restauranten
- Hei. Tracy? - Hei.
Hei, jeg heter Sex Tobin.
Jeg er her for Beef.
Jeg mener sex. Eller for en date, mener jeg. Sex. Beef. Sex meg.
Jeg skal gå.
Tøff start.
Men det går bra. Vi må få deg opp på hesten igjen.
Sex-hesten.
Yee-haw, pappa.
Da setter vi i gang.
Lurer på om jeg har spist en fisk du har fanget.
- Det er gøy å tenke på. - Det er det.
Håper du liker drinken.
Det gjør jeg.
- Vær så god. - Jeg forstår ikke.
Jeg oppfant kopper.
Oppfant du kopper?
Ja.
Er dette en spøk?
Og jeg vet at du er Hilary Clinton.
Jeg gler meg til å vri av deg hud-drakten hjemme hos meg.
Det er som forventet. Du kommer til å møte folk som er helsprøe.
Ok. Da er det tilbake på sex-hesten.
Kanskje jeg skal få ørepropper, eller kanskje Herren vil ta meg.
Her. Denne dama ser snill og normal ut.
- Nina? - Hei, pappa.
Bleien min er full.
- Å, nei. - Beef!
Her kommer bruden Navnet hennes er meg
Nei. Absolutt ikke.
Barbie?
Jeg mistet smokken min, pappa.
Jeg har vært ute hver kveld denne uken. Jeg er helt utslitt.
Og en ny utgave av Fiskedamens kvartalblad kom i dag,
så kanskje jeg bare skal bli hjemme og lese,
Den appen var ikke bra, men jeg fant en som heter Tømmerkjærlighet som passer deg.
Du skal møte en som heter Dee i kveld. Hun er kledd i rutet fra topp til tå.
Det er en bra start.
Hei, jeg er her for å hente Moon.
Bigfoot og lillebroren er en stor suksess. Dette er femte festen denne uken.
La oss dra og gjøre det Bigføtter gjør.
Stable sedler og levere spenning.
Der er daten min i rutet fra topp til tå.
Hei, Delmer. Det har nok skjedd en misforståelse.
Absolutt ikke.
Beklager, Mr. P. Jeg prøvde virkelig.
Greta? Hva gjør du på bakken?
Det er dumt. Jeg har noe som kalles cottage cheese-knær.
Noen ganger svikter de bare.
Jeg skulle inn og ta en drink. Skal du gå?
Ville buffalovinger.
Det var på grunn av sexen.
God morgen,
Jøss, Beef.
Du har stekt mye bacon. Det er bra, for jeg har svin-mangel.
Om jeg ikke spiser minst 200 g om dagen kan hendene ramle av, sier legen.
Jeg vet at det bare er oss to, men jeg har dekt på til seks av vane.
Jeg elsker det. Hvem elsker ikke frokost?
Den gamle kollegaen min, Kedden,
som pleide å skrike på røstipotetene i pauserommet. Men han døde.
Jeg pakket en næringsrik lunsj til deg. Så den er der om du vil ha den.
Jeg har ikke hatt et romantisk møte på en stund.
- Vet ikke hvordan jeg skulle oppføre meg. - Bare for at vi banket støvler
må vi ikke oppføre oss annerledes.
Vi er bare venner som pulte.
"Venner som pulte". Ok, jeg liker det.
Jeg må hjem og forberede akkurat dette måltidet til familien min
før de våkner.
Overraskelse.
GRATULERER MED FARS-sex-DAGEN
Vi merket at du ikke kom hjem i går så vi ordnet dette for deg.
Var det som du håpte?
Roseblad? Stearinlys?
En sjokolade på puten? Fortell.
Eller ikke fortell. Noe.
Sønn, de detaljene er private.
Men hvorfor ikke?
Gi meg et stykke av engangsligg-kaken.
Hvorfor frokostkake?
Mer som sexfest-kake.
Pappa gikk hele veien.
Og så går jeg igjen.
Ta meg med deg.
Vi klarte det, penisen min.
Vi hadde et engangsligg. Med sex.
Ja, et engangsligg med sex Vi er bare venner som puler
Et engangsligg med sex
Å, sex
Vi tjener penger i bøtter og spann.
Og jeg får endelig oppleve den storebror-greia.
Hvem trodde at det skulle være så gøy å kjøpe is til lillebroren min
så mye at han ble kvalm av det?
Du knuser det, Jer.
Hallo, hallo.
Hallo?
Vi har hørt at dere jobber på fester som en duo.
Hørte til og med at dere jobbet på Ryan Fergusons seksårsfest?
- Ja... - Ferguson er vår jobb!
Det er bare plass til én stor-liten-festduo i byen.
Pleide å være Store-Cher og Lille-Cher.
Så ga noen dem et par sement-parykker.
Nå er vi den eneste stor-liten-duoen.
Capisce?
Ok, det var skummelt.
Ikke tenk på det, lillebror. De er bare festunderholdere.
Ja, hva er det verste de kan gjøre? Slå oss med en bøtte konfetti?
Eller lage et fint ballongdyr til oss? Jeg ville tatt imot med åpne armer.
God morgen, fine familie. Hva ser dere på?
- Hei. - Ingenting.
Hvis du hadde tenkt å lese Poesihjørnet, så bare la være.
Det er bare dumt, men dødsannonsene er underholdende.
Ikke vær latterlig, Judy.
Du vet at jeg alltid leser Poesihjørnet etter at jeg leser datoen.
"14. oktober." Ganske bra.
Skal vi dra på en biltur?
Vegas? Kom igjen.
Ikke nå, sønn.
Og vennligst ikke kast nøkler på hodet mitt.
Dagens dikt: "'Rødt kjøtt, ingen brusk, Nattlig missilsnusk',
av Greta Meatweep."
"Da han hjalp meg opp ble det plutselig veldig hott.
I mørket sammen vi lå, og hverandre spiste vi på.
Jeg kledde av meg morgenkåpen og han var Beef Tobin."
Herregud.
"Sengetøy bort, aroma, Beefs kompott.
Natten blir til daggry, men vår elskov slutter aldri."
Veldig kult.
Jeg ville ha et engangsligg, ikke være stjernen i en litterær sex-video.
Pappa, du må feire dine prestasjoner.
Diktet skal rett opp på kjøleskapet.
Jeg hørte på himmelmedlemmet mitt og nå er jeg byens ludder.
Slapp av, pappa.
Jeg tror ikke noen bryr seg om dette.
Da Crispin og jeg ble sammen, trodde vi alle kom til å snakke om oss.
Siden vi var et nytt par i en liten by i Alaska,
men folk gikk videre ganske raskt.
Faktisk litt raskere enn egoet mitt var komfortabel med.
Og Beef, jeg visste ikke at det fantes et Poesihjørne i The Lone Moose Wind.
- Det er sikkert ingen som leser det. - Du har nok rett.
Unger i dag, med videospill,
og LinkedIn og drager.
Ingen som bryr seg om mine seksuelle eskapader.
Jeg skal gjøre mine ærend og ikke tenke mer på det.
FERSKVARER
EKSPEDITØR FORSENDELSER
Pappa? Er alt i orden?
Du sitter på tenkestokken din.
Jeg var i byen.
Og det virker som at mange andre damer vil at jeg skal dyppe Beef-taquitoen min
i dame-quesoen deres.
Som jeg vet at mange ville digget,
men det er ikke min stil å være i rampelyset.
Hvis du ikke liker oppmerksomheten, bør du snakke med Greta.
Hun burde ha visst at du vil holde rim om ditt privatliv i fred.
Ok, Hamjam.
Når ble du så vis?
For rundt tre år siden.
GRATULERER MED DAGEN
Sykt at vi har gjort tre fester for familien på én uke.
Ja. De gir Jay-Jay alltid tre fester.
Han kommer til å bli et monster.
Hei. Hva i...
Jeg tror de klovnene har kastet pai på bilen din.
Tut-tut, kjerring.
- Hvordan kom dere inn? - Du kunne bare ikke la være.
Siden dere ikke kan ta et hint, får dere et ultimatum: Kostyme-kamp.
I skogen. I morgen kveld. Dere. Oss. Et par andre. Derek kanskje.
Snacks, men ikke et måltid. Dere skjønner.
Hva er en kostyme-kamp?
Det er sånn vi lokale fest-underholdere gjør opp.
Vinneren får fortsette.
Taperen må slutte.
Disse klovnene får han fra It til å virke snill.
Jeg håper ingen så dem gå.
Det ville vært skuffende å bare se to klovner komme ut fra en bil.
Hei, Greta. Jeg leste diktet ditt.
Gjorde du? Så fint.
Jeg ble så rørt av elskoven vår at jeg endelig klarte å rime.
Vil du komme inn?
Jeg...
Ja, Beef?
Ja.
Så ut ifra dette andre veldig grafiske diktet,
antar jeg at du ikke sa at du ikke likte det første?
Jeg prøvde.
Men nei.
La meg gjette. Dere fikk dyp øyekontakt og så pulte dere igjen?
Det gjorde vi.
"'Mer Beef-kraft flyter over mitt kar', av Greta Meatweep."
- Flott tittel på en oppfølger. - Vent. La meg bare stålsette meg.
Ok. Fortsett.
"Oksekjøtt-smørbrød, kjøttet på topp.
Saus midt på dagen, het omfavnelse."
Nei, nei. Beklager.
Jeg prøvde, men det gikk ikke. Lykke til.
Jeg går opp på rommet mitt, og så ut vinduet til en terapeut.
Og jeg skal gå til rommet mitt.
I overskuelig fremtid.
Jeg skal fortøye min personlige farkost i den trygge havn som er underbuksen min.
Hei, Judy. Kan du ta med bordsbiten tilbake?
Jeg kan sette i gang og fikse det.
Dette virker ganske ille.
Og jeg tror du vil dele min bekymring.
Hvor er snacksen?
Der er Nudlen Nudle.
Han har gått hardt ut med sausen.
Trodde ikke dere kom.
Jo, vi kom.
Og du dreit deg ut med å kødde med Bigfoot-broren min.
Kom igjen, ta dem.
Nei, Moon.
Ikke si det. Jeg er ikke...
Ok. Dette er hva som skal skje.
Først tar vi av oss til underbuksene så vi ikke får blod på kostymene.
Så slåss vi. Så brenner vinnerne tapernes kostymer.
Men først får alle ti minutter til å ta det dopet de vil.
Moon, hør her.
Jeg har fokusert på å være en gøy bror,
så jeg har glemt andre storebror-greier, som å beskytte deg.
At jeg tok deg med til en skog med en gjeng psykopater?
Det er ikke storebror-oppførsel.
Jeg tror det er på tide å avslutte Bigfoot-teamet.
Kanskje vi bare kan være sammen iblant.
Absolutt.
Ok. Løp når jeg sier fra.
Løp!
Hei, kom tilbake.
Hvor skal dere?
Jeg kommer til å savne dere.
Ok. Ja.
- Dette er ille. - Veldig ille.
God morgen, søsken.
Fatene sier "pannekaker", men ansiktene deres sier "pokker".*
"'Min ivrige veganer', av Greta Meatweep"?
"Din lange, blonde rottehale skinner i solen.
Leppene dine er som silketofu, din patchouli-våte man bun."
Dette diktet handler ikke om faren deres.
"Trøffeljakt om nettene, min hageglede.
Jeg dro opp gulroten hans, og han delte den med glans."
Jeg vet at diktet ikke handler om pappa, men jeg hater det likevel.
Ser ut som Greta tok grønnsakdipp.
Pappa kommer til å bli knust.
Han kom akkurat på markedet igjen, og nå dras han ut.
- Hei, Beef. - Ja. Hei.
Hei, pappa.
Hva skjer?
Hele hagen brenner.
Så du må gå.
Jeg skjønner. Unnskyld meg.
- Å, nei. Greta knuste hjertet hans. - Jeg går etter ham.
- Nei, Wolf. - Men han er lei seg.
Ja, Wolf. Sannsynligvis.
Men pappa valgte å ligge med noen to ganger, og det ble komplisert.
Men som noen som har måttet tenke på slike forhold
og sex-dritt siden han var tolv og så en Knight Rider-reprise...
Hasselhoff.
- Brum, brum, baby. - Nettopp.
Bilen var ikke sjuskete heller.
Som homoseksuell
visste jeg at mitt livs kjærlighet kunne gjøre at folk gransket meg.
Men det andre valget, å gjemme meg, suger. Vi må la pappa bearbeide det,
selv om det betyr at han bor i et skur, mens han mumler og spiser kald spagetti.
Ok. Gjør dere klare.
Nå blir det veldig bedrøvelig her.
Kom igjen, penis. Vis deg.
Vi må snakke.
Kanskje jeg må være i nød.
Jeg må vel hoppe i.
Å, nei. Jeg er i fare.
Jeg kan dø.
Beef. Kompis. Hva skjer?
Jeg er så stolt av deg.
Du er konduktøren på Puleby-ekspressen.
Nei, jeg er ikke det.
Men jeg liker tog.
Men jeg er opprørt.
Er det fordi Greta har en annen elsker? Veganeren?
- Hvordan vet du det? - Beef, jeg er en del av deg.
Jeg vet alt du gjør.
Jeg vet at du skal til å fise.
Vel, du tar feil...
Ser du? Så hvorfor er det med Greta en stor greie?
- Er du sjalu? - Nei. Det er ikke derfor jeg er opprørt.
Jeg har alltid vært litt sjalu på Kathleen,
så hvorfor er jeg ikke knust over at jeg ikke er Gretas eneste?
Har det å ha tilfeldig sex gjort meg til en slags don Juan?
Beef, hvis du vil ha svar, må du snakke med han som sendte meg.
Ingen fornærmelse mot meg, men jeg er ganske dum.
Har noen sendt deg?
Hjertet ditt sendte meg.
- Hei, Hjerte. - Hei, gutter.
Jeg tenkte akkurat på en katt jeg så en gang med bare tre poter.
Han hadde en sparkesykkel. Han var så modig.
- Skjer, Dennis? - Heter hjertet mitt Dennis?
- Heter du Beef? - Sant.
Det er ikke bare dingleren der nede som har vært død i årevis.
- Det er jeg også. - Hva?
Jeg bruker deg hele tiden.
Jeg elsker barna og båten, og den katten med tre poter.
Jeg husker da vi så Jangles på den nettsiden.
Jeg snakker om romantisk kjærlighet. Jeg har ikke følt det på årevis.
- Ok, hvorfor sender du snurrebasssen min? - Kom igjen, Beef.
Alle kan ordspråket: "Penisen er porten til hjertet."
- Det er ikke et ordspråk. - Jo, da.
- Det står på bilen min. - Har du bil?
På en måte. Det er komplisert. Hør her.
Poenget er at hvis du ikke får stangen og snellen tilbake i spillet,
har ikke jeg en sjanse.
Og vi har mange bra år foran oss.
Så du sier at hvis jeg fortsetter å gjøre det...
- Ja, for faen! - Klarer du det, Dennis?
Du var ganske ødelagt da du-vet-hvem stakk av.
Ja, jeg var en katastrofe.
Husker du at vi la oss ned i dusjen hver gang en Air Supply-sang kom?
Vi hang i en tynn tråd.
Men jeg er bedre nå.
Det er vel sant.
Når jeg hører Air Supply nå, slår jeg bare av radioen,
og noen ganger gnir jeg en kald klut mot hodet.
Vi ber deg bare om å ikke fiske bort hele livet,
mens vennene dine er på Damer drikker gratis-kveld.
Ok, jeg skal gjøre som dere vil og komme meg ut igjen.
Ja, men Beef, det er faktisk hva du vil.
For vi er deg, din tulling.
Siden vi skal kaste oss ut i det igjen,
kan vi ringe den dukke-dama?
- Absolutt ikke. - Nei.
Men jeg skal fortsette å prøve. Jeg lover.
Ok. Vi sees, Beef.
Ha det, spiller. Ikke vær redd for å ta kontakt.
Vent. Penisen min.
Hva er navnet ditt?
Det er Cindy.
Fiskedamens Kvartalblad
Takk for støtten i alle år, kaptein Christy Covington,
abborfiske-monster og tre ganger forsidepike.
Men nå klarer jeg meg.
Vet du hva? Man kan ombestemme seg.
Penisen er porten til hjertet
Jeg er din tissefant Og jeg er der du må begynne
Jeg skal holde deg gjennom kjærlighet Og jeg er nær fisene
Det er meg
Snurrebassen der nede Den er porten til hjertet ditt
Folk ser meg henge Tror jeg har onde hensikter
Men jeg har drømmer
-Og jeg er ikke bare laget av tre - Ikke bare av tre
Bli bedre kjent med meg Så ser du at jeg kan låse opp
Den gylne veien til den kjekkasen Den som slår tikk-takk
Jeg er penisen Porten til hjertet ditt
Oversatt av: Veronica Heim