Potężna Kathleen BUM TAKARYBA
ŻYĆ PEŁNYM PIERDEM NOTARIUSZ – GRA!
Sieć ściągnąłem, a sidła sprawdziłem
- Halo. - Beefeczku, tu Carissa.
Ja, Dorothy i Marie
idziemy na Darmowe Baniaki dla Babek w Daiquiri Cave w Kenai.
Dołączysz? Będzie tam sporo dorodnych dżag.
Z chęcią, ale sieć mi się poplątała, a sidła się palą.
Może innym razem.
Beef, uwielbiam cię, ale jesteś okropnym kłamcą.
Łów lepiej foczki, odpuść już rybki.
Twoja strata. Z wiatrem.
Czas się rozerwać łowieniem ryb po całym dniu łowienia ryb.
O nie.
Podpłynę.
O rety, prądy.
Noga mi utknęła.
Dobra, Beef, myśl.
Noga utknęła ci w sieci.
Musisz się wyplątać, ale pociąganie zacieśnia sznury.
Zimna woda. Hipotermia.
Maksymalnie 15 minut.
- Beef. - Co?
Spokojne, wszystko gra.
Bóg? Czy to ty?
Wybacz, że uważałem cię za wymysł.
To nie Bóg, Beef.
To ja, twój penis.
O kurka, hipotermia zaczyna dawać znać.
A dlaczego masz akcent z południa?
Bo jestem z antypodów twojego ciała.
Przynajmniej byłem, gdy żyłem.
Teraz jestem martwy i trafiłem do nieba.
Ja, twój piękny, świętej pamięci Wallenrod.
Bo nie korzystałeś ze mnie od lat.
Co? Nieprawda. A co z zeszłym miesiącem? Ostatnie wydanie Kwartalnika rybaczki.
Parę minut dobrej zabawy.
Nie mówię o łapaniu swojego węgorza.
Tylko o seksie.
Seks to mój konik.
Nigdy nie mam okazji, aby kogoś spotkać.
„Nigdy nie mam okazji”.
Wciąż z nich rezygnujesz.
Właśnie zrezygnowałeś z Darmowych Baniaków dla Babek z Carissą.
Mam uszy, wiesz?
- Tak? - Tak jakby.
No, ale odmowa wyjścia na żeński wieczór to kropla, która przelała czarę.
Padłem trupem.
Dołącz do mnie w niebie.
Ale nie chcę umierać.
Chyba mogę ci pomóc.
- Błagam! - Ale coś za coś.
Zrobię wszystko.
Obiecujesz, że zaczniesz żyć? Wrócisz do gry ze mną?
Nie proszę o wiele.
Może być jednonocna przygoda albo...
poznanie kobiety na przystanku.
Pójdziecie do łazienki. Każe ci wejść na przewijak.
- Zęby jej wypadną... Czy to ważne? - Ciekawe.
Chwila, co ja gadam?
Błagam, rozplącz mnie!
Sieć zaplątała ci się o lewą nogę.
W węzeł klinczowy, więc przesuń w górę nogi, poluzuj
i wyplącz stopę.
Ja pierdykam.
Żyję!
Wybaczcie spóźnienie.
Beef, wszystko dobrze? Wyglądasz jak niedźwiedź ze Zjawy.
Tato, co ci się stało?
Może to zabrzmi niedorzecznie,
ale prawie otarłem się o śmierć i coś zobaczyłem.
Anielskie mordki ukochanych dzieci?
Nie, zobaczyłem...
mojego penisa na niebie i przemówił do mnie.
Czyli zemdlałeś i miałeś sen?
To nie był sen.
Tylko objawienie.
Mój narząd rodny był zły na mnie, bo nie uprawiam...
- Agrestu? - Seksu.
Nic tu po mnie. Dobrze, że jesteś cały. Zajmę się czymś innym na ganku.
Też tłumię w sobie krzyk przerażenia, że będę omawiać buduarowe przygody taty,
ale chcę uchodzić za sekspozytywną. I pragnę szczęścia ojca.
Zostanę więc tutaj, pokiwam głową i powiem...
Ja z kolei jestem gotów się w to zagłębić.
Tato, czyli twój mały tatuś chce, żebyś znalazł sobie dziewczynę?
Nie szuka związku. Interesuje go przygoda na jedną noc.
Może ja i Honeybee umówimy cię z kimś na randkę?
- Zawsze marzyłem o czworokącie z ojcem. - Na Boga, obyś miał coś innego na myśli.
Dziękuję za propozycję,
ale z oględzin w telewizji wynika, że w celu „spiknięcia się”,
najlepiej wejść na aplikacje.
Tak. Jeśli chodzi ci tylko o cimcirimci, apki randkowe są jak znalazł.
Dobrze. Po obiedzie obnażę się w Internecie.
Hej, Moon. Musiałeś pierdnąć podczas kolacji, więc wyszedłeś?
U mnie to norma. Przed tygodniem wybiegłem ze steakhouse’a.
Nie, rozmowa w środku jest zbyt dojrzała na mój gust.
Co porabiasz, Jerry?
Wpadłem po zapasową głowę Wielkiej Stopy.
- Zostawiłem ją tu przed tygodniem. - Szykowna. Mogę?
Jasne.
Mała Wielka Stopa.
Mam pomysł.
W interesie zastój i przyda mi się nowy haczyk.
Zagrałbyś braciszka Wielkiej Stopy na urodzinach?
- Serio? - No jasne.
Będzie fajnie.
No i zawsze chciałem mieć braciszka, ale nic z tego.
- To jak? - Piszę się na to.
Podzielimy się napiwkiem.
Darmowa kasa? Jesteś moim ulubionym starszym bratem.
Powiadomię rodzinę o nowym życiu.
Dobra, wgrałem jedyne zdjęcie z uśmiechniętym tatą.
Pamiętasz? Zobaczyłeś małpę w ludzkich ubraniach.
Nie to powinna nosić.
Czyli wystarczy kliknąć.
- Hej. Dopasowało cię. - Cudownie.
Co teraz? Wysłać list pocztą?
Spotkajcie się wieczorem w Rosyjskiej Restauracji. I wyślij.
Jeśli dobrze pójdzie, na przystawkę dostaniesz rosyjskie figi.
Na to liczę.
Życie jest cenne i nie chcę zmarnować drugiej szansy.
Muszę uczynić to, czego żąda mój jednooki kapitan.
Rosyjska Restauracja
- Hej. Tracy? - Cześć.
Jestem Seks Tobin. Przyszedłem po Beef.
To znaczy seks. To jest na randkę. Seks. Beef. Seksnij mnie.
To ja już pójdę.
Trudny start.
Ale w porządku. Musisz wsiąść znów na konia.
Seks konia.
Iii-haa, tato.
Jest.
Ciekawe, czy jadłam kiedyś twój połów.
- Fajna myśl. - Zgoda.
- Liczę, że drink ci odpowiada. - Tak.
- Nie ma za co. - Nie rozumiem.
Wynalazłam kubki.
Wynalazłaś kubki?
O tak.
To żart?
Wiem też, że jesteś Hillary Clinton.
Już mnie kręci myśl, że wyślizgniesz się ze skóry u mnie.
Nic dziwnego. Poznasz takie, co mają kuku na muniu.
Jasne. Na owego seks konia znów wsiadam.
Zatyczki do uszu? A może Pan mnie wybawi?
O patrzcie. Ta pani wydaje się miła i normalna.
- Nina? - Cześć, tatusiu.
Pielucha była pełna.
- O nie. - Beef!
Oto nadchodzi panna młoda Jej imię to ja
Nic z tego. Nie, nie, nie.
- Barbie? - Ojej.
Zgubiłam smoczek, tatusiu.
Wychodziłem co wieczór od tygodnia. Jestem wycieńczony.
Przyszło dziś nowe wydanie Kwartalnika rybaczki.
Może zostanę w domu i poczytam.
Ostatnia apka była do kitu.
Znalazłam Madonny Drwala, coś w twoją deseń.
Spotkasz się z niejaką Dee.
Od stóp do głów będzie we flaneli.
Świetnie się zapowiada.
Hej, wpadłem po Moona. Wielka Stopa i jego braciszek są hitem.
Piąta impreza w tym tygodniu.
Chodźmy czynić powinność Wielkich Stóp. Zgarniać kasiorę i robić furorę.
Oto i moja randka we flaneli od stóp do głów.
Delmer. Chyba doszło do uroczej pomyłki.
Ja pierdzielę.
Wybacz, panie P. Próbowałem.
Greta? Co robisz na ziemi?
Głupia sprawa. Mam tak zwane kolana szpotawe.
Czasami mi siadają. Chciałam się napić. Już wychodzisz?
A niech mnie bizon trzaśnie.
To w nawiązaniu do seksu.
Dzień dobry.
Rety, Beef.
Sporo tego bekonu. Idealnie, mam niedobór wieprzowiny.
Lekarz zaleca mi ćwierć kilo dziennie, aby ręce mi nie odpadły.
Wiem, że jest nas dwoje. Z przyzwyczajenia nakryłem dla sześciu.
Bosko. Bo kto nie uwielbia śniadania? Mój były kolega z pracy, Kedden.
Na przerwach wrzeszczał na placki. Ale nie żyje.
Zapakowałem ci też pożywny lunch.
Jest tam, jakbyś chciała.
Dawno nie miałem romantycznej przygody.
Nie umiem się zachować.
To, że rozbujaliśmy wyrko, nie znaczy, że nasza relacja się zmieniła.
- Jak to przyjaciele, którzy się puknęli. - Dobra, brzmi nieźle.
Dobra, muszę wrócić i przygotować ten sam posiłek dla rodziny,
zanim wstaną.
Niespodzianka.
DZIEŃ seksu OJCA
Nie wróciłeś na noc, więc zorganizowaliśmy ci małe co nieco.
O tym właśnie marzyłeś?
Płatki róż? Świeczki?
Cukierek na poduszce? Gadajże.
Albo nie gadaj. Nic a nic.
Synu, to prywatne detale.
A co mi szkodzi.
Dajcie kawałek jednonocnego ciasta.
- Co tu robi ciasto śniadaniowe? - Raczej seksowe.
- Tata poszedł na całość! - No to sio na górę.
Weź mnie ze sobą.
Zrobiliśmy to, penisie.
Mieliśmy jednonocną przygodę. Z seksem.
O tak, jednonocna przygoda z seksem Przyjaciele, którzy się pukają
Jednonocna przygoda z seksem Och, seks
U Maude
Tak to można kaskę trzaskać.
I w końcu doświadczam bycia starszym bratem.
Kto wiedział, że fajnie będzie kupować braciszkowi lody
w niezdrowych ilościach?
Wymiatasz, Jer.
No, halo, halo.
Halo?
Ponoć obrabiacie imprezy jako duet.
W tym ponoć szóste urodziny Ryana Fergusona.
- Tak... - Ferguson to nasza fucha!
W tym mieście jest miejsce na tylko jeden duży-mały duet!
Kiedyś byli to Duży Cher i Mały Cher. Aż ktoś im założył betonowe peruki.
Teraz jesteśmy jedynym dużym-małym duetem.
Capisce?
To było straszne.
Nic się nie bój, braciszku. To animatorzy imprezowi.
Właśnie, co nam zrobią? Uderzą wiadrem z konfetti?
Zrobią słodziutkie zwierzaczki z balonów? Jeśli tak, to zapraszam.
Nowiny Lone Moose
Dzień dobry, droga rodzino. Co czytacie?
- Hej, tato. - Nic.
Tato, odpuść sobie Kącik Poetycki.
Same bzdury, ale nekrologi są miodzio.
Nie wygłupiaj się.
Wiesz, że czytam datę, a potem od razu Kącik Poetycki.
„Czternasty października”. Nieźle.
Hej, pojedźmy gdzieś.
Do Vegas? W drogę.
Nie teraz, synu. Poproszę nie rzucać kluczami w moją głowę.
Wiersz na dziś: „»Czerwone mięso, sosem polane, nocne pociski naprowadzane«,
autorka Greta Meatweep”.
„Na parkingu pomógł mi wstać, a w lędźwiach coś rozgrzać.
Przez ciemność opatuleni, w siebie miłośnie wczepieni.
Byłam jego nagą Marilyn, a on moim Beef Tobin”.
O rany.
„Te euforyczne drgawki, aromat z Beefa potrawki.
Mrok umyka przed świtem, miłość nie kończy się jednym zenitem”.
Bardzo fajne.
Chciałem dyskretnej przygody na jedną noc. Nie zostać gwiazdą poetyckiej sekstaśmy.
Tato, trzeba świętować sukcesy.
Ten wiersz trafia na lodówkę.
Posłuchałem niebiańskiego członka i zostałem miejską flądrą.
Wyluzuj.
Mało kogo to obejdzie.
Gdy zacząłem chodzić z Crispinem, myśleliśmy, że będą o nas gadać.
Nowa para w alaskańskiej wiosce. Ludzie się przyzwyczaili.
Zbyt szybko jak na potrzeby mojego ego.
Nawet nie wiedziałam, że w Nowinach jest Kącik Poetycki.
- Nikt tego nie czyta. - Pewnie masz rację.
Dzieci mają dziś gry wideo,
LinkedIn i latawce.
Kogo interesują moje sekskapady?
Pojadę załatwić sprawunki i zapomnę o tym.
WARZYWA I OWOCE
KASJER TOWAR WYSYŁKOWY
Tato, wszystko gra?
Siedzisz na kłodzie rozterek.
Byłem w mieście.
Wiele innych kobiet chciało zanurzyć moje Beef taquito
w ich damskie queso.
Wielu kolesi by to kręciło,
ale ja nie lubię być w centrum uwagi.
Jeśli nie podoba ci się to, pogadaj z Gretą.
Niech wie, że powinna zachować dwuwiersze o bzykanku dla siebie.
Dobra, Hamjam.
Kiedy nabyłeś tyle mądrości?
Jakieś trzy lata temu.
STO LAT
Obłęd. Trzy imprezy dla tej rodziny w tydzień.
Zawsze urządzają Jay-Jayowi trzy imprezy.
Wyrośnie na potwora.
Co do...
Cholerni klauni oplackowali ci auto.
- Tra-ta-ta, suko. - Jak tu weszliście?
Nie mogliście tego zostawić, co?
Skoro nie rozumiecie aluzji, mamy ultimatum: bitwa kostiumów.
Las. Jutro wieczorem. Ty. My. Parę innych kolesi. Może Derek.
Przystawki, nie całe danie. Czaicie już.
Co to jest bitwa kostiumów?
Tak lokalni animatorzy imprez wyrównują rachunki.
Wygrany zachowuje swój wabik. Przegrany traci swój.
Przy tych klaunach ten z To wydaje się luzakiem.
Oby nikt nie patrzył.
Żal, gdyby widziano, że tylko dwaj klauni wysiadają z auta.
Cześć, Greta. Czytałem wiersz.
Tak? To miło.
Tak mną poruszyło nasze uprawianie seksu, że w końcu rymuję.
Wejdziesz?
No...
Tak, Beef?
Tak.
Sądząc po tym bardzo obrazowym drugim wierszu,
Greta nie wie, że nie polubiłeś pierwszego.
Chciałem jej powiedzieć o tym, ale nie.
Niech zgadnę, spojrzenie w oczy i znów się grzmotnęliście?
Zgadza się.
„»Beefa rosołek znów zalał mój kociołek«, autorka Greta Meatweep”.
Świetny tytuł sequela.
Chwilę, daj mi się przyszykować. Proszę kontynuować.
„Kanapka z żeberkami, twarz w napięciu. Poobiedni sos w gorącym objęciu".
Nie! Nie, wybaczcie. Próbowałam, ale nie podołałam. Powodzenia.
Idę na górę do pokoju, a potem przez okno do terapeutki.
A ja pójdę do swojego pokoju.
Aż do odwołania
zacumuję swój prywatny sprzęt wodny do bezpiecznej przystani swych gaci.
Judy. Przyniesiesz z powrotem kawałek stołu?
Mógłbym zająć się naprawą.
Kiepsko to wygląda.
No. Zapewne podzielisz mój niepokój. Gdzie cholerne przystawki?
Jest Nudel Nudel.
Chyba ostro wlewał w siebie sos.
- Myśleliśmy, że nie przyjdziecie. - A jednak.
Zawaliliście, zadzierając z moim wielkostopym bratem.
- Dalej, Jerry. Załatw ich. - Moon. Nie.
Nie mów tak. Ja nie...
Dobra, będzie tak.
Rozbieramy się do bielizny, aby nie zabrudzić kostiumów krwią.
Potem walczymy na pięści, a wygrani palą kostiumy przegranych.
Najpierw każdy ma dziesięć minut, aby zażyć dowolne dragi.
Moon, tak bardzo skupiłem się na byciu fajnym bratem,
że zapomniałem o obowiązkach, jak chronienie ciebie.
Zabrałem cię na leśną polanę pełną psychopatów.
Tak nie robi dobry starszy brat.
Czas chyba zrezygnować z duetu Wielkich Stóp.
Zamiast tego możemy czasem gdzieś wyjść.
Jasna sprawa.
Na moją komendę biegniemy.
Biegniemy!
Wracajcie tu.
Dokąd to?
Będę tęsknić.
No dobra.
- Jest źle. - Bardzo źle.
Doberek, rodzeństwo. Ojej.
Talerze mówią: „naleśniki”, ale twarze: „ożeż w norniki”.
„»Gorliwy weganin«, napisała Greta Meatweep”?
„Twój długi, blond szczurzy ogon połyskujący w słońcu.
Twe kłęby o zapachu pachuli. Twe usta niczym jedwabiste tofu”.
Ojej, ten wiersz nie jest o waszym ojcu.
„Zbieram trufle nocą, w ogródku ręce się pocą.
Odgrzebałam jego marchew, a on zareagował ochoczo”.
Wiersz nie jest o ojcu, ale i tak go nie cierpię.
Greta skosztowała potrawy wege.
Tata się załamie.
Dopiero wrócił na rynek, a już chcą go wycofać.
- Beef. Cześć. - No cześć.
Cześć, tato.
Co się dzieje?
Całe podwórze się pali.
Lepiej tam idź.
Rozumiem. Przepraszam.
- Och. Greta złamała mu serce. - Pójdę za nim.
- Wolf, nie. - Jest smutny.
Pewnie tak.
Ale tata dwukrotnie się z kimś przespał i sprawy się skomplikowały.
Ale jako osoba, która myśli o byciu w relacji
i tych seksbzdurach, odkąd mam 12 lat i zobaczyłem powtórkę Nieustraszonego...
Hasselhoff.
- Wrum, wrum, młody. - Właśnie. Auto też było niczego sobie.
Jako gej
zawsze wiedziałem, że życie miłosne stawia mnie na świeczniku.
Druga opcja – ukryć się – jest do bani, więc dajmy tacie to sobie przetrawić,
choćby parę miesięcy mieszkał w szopie, mamrocząc i jedząc zimne spaghetti.
Dobra, zamknąć włazy.
Szykuje się ostra rozpacz.
Dalej, Penisie. Pokaż się.
Musimy pogadać.
Być może musi mi grozić śmierć.
No to hop.
O nie. Grozi mi niebezpieczeństwo. Mogę umrzeć.
Beef, stary. Jak leci?
Napawasz mnie dumą.
Jesteś maszynistą pociągu Penisdolino.
Wcale nie.
Choć lubię pociągi.
Jestem zły.
Dlatego że Greta ma nowego kochanka? Weganina?
Skąd wiedziałeś?
Jestem częścią ciebie.
Wiem wszystko, co robisz. Przykładowo za moment pierdniesz.
Mylisz s...
Widzisz? O co chodzi z tą Gretą?
- Jesteś zazdrosny? - Nie. To mnie zmartwiło.
Byłem zazdrosny o Kathleen.
Dlaczego nie jestem załamany, że Greta ma wielu kochasiów?
Czy przygodny seks zrobił ze mnie rozpustnika?
Odpowiedzi szukaj u gościa, który mnie tu wysłał.
Bez urazy do siebie, ale tępak ze mnie.
Ktoś cię wysłał?
Twoje serce.
- Hej, Serce. - Hejka.
Myślałem o kocie, którego raz widziałem. Miał trzy łapki.
Jeździł na skuterku. Jaki odważny.
- Siema, Dennis? - Moje serce ma na imię Dennis?
- Twoje imię to Beef? - Racja.
Nie tylko twój wihajster jest od lat truposzem.
- Ja też. - Co?
Wciąż z ciebie korzystam.
Kocham dzieci, łódki i kota z trzema łapkami.
Pamiętam widok Janglesa online.
Mówię o romantycznej miłości.
Nie czułem tego od lat.
- Ale dlaczego wysłałeś mojego wacka? - Daj spokój.
Jak to się mówi: przez penisa do serca.
- Tak się nie mówi. - Mówi.
- Mam naklejkę na aucie. - Masz samochód?
Tak jakby. To skomplikowane. Beef.
Chodzi o to, że jeśli nie zarzucisz znów wędki,
też jestem bez szans.
Mamy przed nami sporo dobrych lat.
Mówisz, że jeśli będę dalej kisić ogóra...
- O tak! - Podołasz, Dennis?
Byłeś w rozsypce, gdy sam-wiesz-kto uciekł.
O tak. Masakra.
Pamiętasz, jak leżeliśmy pod prysznicem, gdy puszczano utwór Air Supply?
Obaj byliśmy u kresu.
Ale już mi lepiej.
To chyba prawda.
Teraz, gdy leci Air Supply, wyłączam radio.
Czasami robię sobie zimny okład.
Prosimy, żebyś nie zapychał życia rybami,
gdy kumpele piją darmowe baniaki.
Zrobię, co chcecie, i otworzę się na świat.
Tak, ale tak naprawdę ty tego chcesz.
Bo jesteśmy tobą, fifolu.
Skoro znów wyruszamy, może odezwiemy się do tej laleczki?
- W życiu. - Nie.
Ale będę próbować. Przyrzekam.
To do rychłego zobaczenia.
Pa, kawalerze. Pociągnij, jakby co.
Chwila, penisie.
A twoje imię?
Cindy.
Kwartalnik Rybaczki
Dzięki za lata wsparcia, kapitanie Christy Covington,
mistrzyni połowów okoni i trzykrotna dziewczyno z okładki.
Ale dam sobie radę.
Mężczyźnie wolno zmienić zdanie.
Przez penisa do serca
Najlepiej jest zacząć od twojego wacka
Przeprowadzę cię za rękę przez miłość I jestem blisko pierdów twych
Kawa na łowy
To ja
Donek z antypodów Przeze mnie droga do twego serca
Ludzie widzą, jak się obijam Myślą, że coś broję
Mam liczne plany
- I nie, nie jestem z drewna - Nie jest z drewna
Poznaj mnie lepiej A zobaczysz, że mogę otworzyć
Złotą drogę do ciacha Którego tykanie daje ci żyć
Jestem penisem Przeze mnie droga do twego serca
Napisy: Przemysław Stępień