Marele Nord
Măreața Kathleen PEȘTE PEȘTE BANG BANG
VÂNTOS ȘI IUTE LA NOTAR - JOCUL!
Am pus toate plasele Am verificat capcanele
- Alo? - Beefcheeks, sunt Carissa.
Eu, Dorothy și Marie
mergem la Fetele Beau Gratis la Grota cu Daiquiri din Kenai.
Vrei să vii? O să fie multe tipe mișto.
Aș vrea, dar am plasele încurcate și capcanele în flăcări.
Altă dată!
Beef, te iubesc, dar nu știi deloc să minți.
Ar trebui să prinzi puicuțe, nu peștișori.
Dar cum vrei tu. Pa-pa!
După o zi de pescuit, e timpul să mă relaxez pescuind.
Aoleu!
O să înot înapoi.
Aoleu, ce curent!
Am piciorul blocat!
Gândește, Beef! Ai piciorul prins în plasă.
Trebuie să-l desfaci, dar dacă tragi, sforile se strâng.
Apă înghețată. Hipotermie.
Probabil am 15 minute, maxim.
- Beef! - Ce-i?
Stai liniștit, o să fie bine!
Doamne, Tu ești?
Scuze că am spus că ești imaginar.
Nu e Dumnezeu, Beef.
Sunt eu, penisul tău.
Aoleu... Se instalează hipotermia.
De ce ai accent din Sud?
Pentru că sunt din sud... ul corpului tău.
Sau eram, când eram în viață.
Acum am murit și sunt în Rai.
Eu, frumosul tău mâner, am decedat! Pentru că nu m-ai folosit de ani de zile.
Ce? Nu-i adevărat!
Și luna trecută?
Cu ultimul număr din Pescărița? Au fost câteva minute plăcute!
Nu vorbesc despre „pescuitul solo”.
Vorbesc despre sex. Eu cam cu asta mă ocup.
Păi, n-am ocazia să cunosc femei.
„N-am ocazia să cunosc femei”...
Refuzi tot timpul ocazii.
Abia ce-ai refuzat ocazia să mergi la Fetele Beau Gratis cu Carissa.
Am urechi, să știi!
- Pe bune, ai? - Oarecum.
Faptul că ai refuzat o seară cu fetele e picătura care a umplut paharul.
M-a ucis.
Alătură-mi-te în Rai!
Dar nu vreau să mor.
Atunci te-aș putea ajuta.
- Te rog! - Dacă mă ajuți și tu pe mine.
Fac orice!
Promite-mi că începi să trăiești! Folosește-mă iar!
Nu-ți cer mult.
Accept o aventură de-o noapte.
De pildă, cunoști o tipă în stația de autobuz,
mergeți la baie, te pune pe masa de înfășat...
- Îi cade proteza și ce dacă? - Poate face parte din sex. Stai, ce zic?
Te rog, ajută-mă să mă dezleg!
Plasa e încurcată în jurul piciorului tău stâng.
Face un soi de nod-cârlig, deci trage-o în sus pe picior
și apoi scoate-ți-l.
Sfinte Cerule!
Trăiesc!
Scuze că am întârziat.
Beef, ești bine? Arăți ca ursul din Legenda lui Hugh Glass.
Tată, ce-ai pățit?
Știu că o să sune aiurea,
dar era să mor și am văzut ceva.
Chipurile bucălate ale iubiților tăi copii?
Nu, mi-am văzut...
penisul pe cer și mi-a vorbit.
Ai leșinat și ai visat?
N-a fost un vis. A fost o revelație!
Membrul meu era supărat pentru că nu am...
- Un șoim? - Făcut sex.
Eu am plecat. Mă bucur că ești bine.
- Ei ies și nu vreau să discut. - Și eu înăbuș un țipăt de groază.
Mă sperie să mă gândesc la asta,
dar vreau să par tolerantă și el să fie fericit.
Așa că o să stau aici, o să dau din cap și...
Eu, pe de altă parte, sunt gata să discut!
Tată, vrei să spui că „tăticul” tău vrea să-ți găsești iubită?
Nu vrea o relație. Vrea o aventură de-o noapte.
Poate eu și Honeybee îți găsim iubită și ieșim împreună!
Întotdeauna am visat s-o fac în patru cu tata.
Sper că nu știi ce-ai zis.
Mersi de ofertă, fiule.
Dar am învățat de la TV că, dacă vreau combinații,
trebuie să mă bag pe aplicații.
Da, dacă vrei o partidă rapidă, aplicațiile de întâlniri sunt soluția.
Bun. După ce terminăm cina, o să mă „dezvălui” pe internet!
Bună, Moon!
Ți-a venit să te pârțâi la cină și ai ieșit?
Și eu pățesc. Săptămâna trecută am fugit de la „Fripturi și sucuri”.
De fapt, conversația dinăuntru e prea adultă pentru gustul meu.
Tu ce faci, Jerry?
Vreau să-mi iau capul de Bigfoot de rezervă.
- L-am lăsat aici săptămâna trecută. - Elegant! Îmi dai voie?
Da.
Bebe Bigfoot.
Asta-mi dă o idee!
Am mai puține contracte și mi-ar folosi o șmecherie nouă.
Vrei să fii Bebe Bigfoot la ziua de naștere unde merg?
- Pe bune? - Absolut!
O să fie distractiv! Mereu mi-am dorit un frățior, dar n-am avut parte.
- Ce zici? - Mă bag.
Și împărțim bacșișul.
Bani? Deja ești cel mai bun frate mai mare.
Mă duc să anunț familia că încep o nouă viață.
Am încărcat singura poză în care tata zâmbește.
Am făcut-o după ce ai văzut maimuța aia în haine de om.
Nu asta trebuie să poarte ele.
Deci dau clic pe butonul ăsta.
- Ai o potrivire! - Minunat.
Ce fac? Îi trimit o scrisoare?
Vă întâlniți diseară la Restaurantul rusesc.
Și trimit.
Dacă merge bine, o să ai parte de un desert suculent.
Sper! Viața e prețioasă și nu pot irosi această a doua șansă.
Trebuie să fac ce ordonă căpitanul din pantaloni!
- Bună! Tracy? - Bună!
Eu sunt Sex Tobin. Am venit pentru Beef.
Adică sex. Adică la întâlnire. Sex. Beef. Sex eu.
Eu am plecat.
Ai început cu stângul... Dar nu-i nimic! Te urcăm înapoi în șa.
Șaua de sex!
Dii, tată!
Să-i dăm bătaie!
Oare am mâncat vreun pește prins de tine?
- E o idee haioasă! - Este.
- Sper că-ți place băutura ta. - Îmi place.
- Cu plăcere. - Nu înțeleg.
- Eu am inventat paharele. - Ai inventat paharele?
Da.
Glumești cumva?
Și știu că ești Hillary Clinton.
Abia aștept să scot pielea asta de pe tine la mine acasă!
Era de așteptat să întâlnești lume fără toate țiglele pe casă.
Bun, înapoi în șaua de sex!
Poate-mi iau dopuri de urechi. Sau mă ia Dumnezeu!
Uite, doamna asta pare drăguță și normală!
- Nina? - Bună, tati!
Am scutecelul plin!
- Aoleu... - Beef!
Vine mireasa ta Și eu sunt ea
Nu! Nici vorbă. Nu.
Barbie?
Mi-am scăpat suzeta, tati!
Săptămâna asta am ieșit în fiecare seară. Sunt epuizat!
Și azi a venit noul număr din Pescărița, așa că poate stau acasă și-l citesc.
Aplicația aia era nașpa,
dar ți-am găsit una bună, Dragoste de Pădurar.
Azi te vezi cu „Dee”. O să fie din cap până-n picioare în stofă ecosez.
E un început excelent.
Bună! Am venit după Moon.
Bigfoot și frățiorul lui sunt populari, e a cincea petrecere săptămâna asta.
Să facem ce fac alde Bigfoot!
Adunăm marafeți și speriem clienți.
Iată-mi partenera în stofă ecosez!
Bună, Delmer! S-a produs o mică încurcătură.
Nici vorbă!
Îmi pare rău, domnule P, am încercat.
Greta? Ce cauți pe jos?
Am o problemă, am „genunchi de celulită”. Uneori mi se taie, pur și simplu.
Voiam să beau ceva. Pleci?
Băga-mi-aș!
Am zis așa datorită sexului.
Bună dimineața!
Beef, ai făcut o grămadă de bacon! Super, pentru că am deficiență de porc.
Doctorul a zis că fără 250 g pe zi, îmi pot pica mâinile.
Știu că suntem doar noi, dar am pus șase farfurii din obișnuință.
Cui nu-i place micul-dejun? În afară de colegul meu, Kedden,
care țipa la crochetele de cartofi în vestiar. Dar a murit.
Ți-am pregătit și un prânz hrănitor. E acolo dacă-l vrei.
N-am avut o întâlnire romantică de multă vreme.
Nu știam cum să mă port.
Beef, ne-am pus-o, nu înseamnă că trebuie să ne purtăm altfel.
Suntem doar amici care și-au tras-o!
„Amici care și-au tras-o”... Îmi place cum sună!
Mă duc acasă, să pregătesc exact aceeași masă pentru familia mea
înainte să se scoale.
Surpriză!
LA MULȚI ANI sexy
Am văzut că n-ai venit aseară și ți-am pregătit ceva.
A fost cum sperai? Petale de trandafir? Lumânări?
O bomboană Hershey's Kiss pe pernă? Spune tot!
Sau nu spune nimic!
Fiule, alea sunt detalii intime.
Dar de ce nu? Dă-mi o felie din tortul ăla de aventură!
- De ce avem tort la micul-dejun? - E pentru sex. Tata și-a pus-o!
Și eu am urcat înapoi.
Ia-mă cu tine!
Am făcut-o, dragă penis!
Am avut o aventură de-o noapte. Sexuală.
Da, o aventură de-o noapte Doi amici care și-au tras-o
O aventură de-o noapte
Sexuală
Restaurantul lui Maude
Facem o cârcă de bani!
Și am, în fine, ocazia să fiu frate mai mare.
Cine știa că e așa distractiv să-i iau frățiorului meu o înghețată
mare cât să i se facă rău?
La fix, Jer!
Salutare!
Am auzit că mergeți ca duet la petrecerile din oraș.
Ați fost la petrecerea de șase ani a lui Ryan Ferguson.
- Da! - Ferguson e al nostru!
În orașul ăsta nu e loc decât de un duet mic-mare.
Mai erau și Cher și mini-Cher. Până le-a pus cineva peruci de beton...
Acum singurul duet suntem noi!
Capisci?
A fost ciudat rău.
Stai liniștit, frățioare! Sunt doar animatori.
Da, ce ne pot face? Să ne atace cu o găleată de confetti?
Sau să ne facă un animal din baloane?
Sincer? Mi-ar plăcea!
'Neața, familie! La ce vă uitați?
- Bună! - La nimic.
Dacă te gândeai să citești Poezia zilei, nu te obosi.
E proastă. Dar ferparele de azi sunt mișto!
Nu vorbi prostii, Judy!
Știi că mereu citesc Poezia zilei imediat după dată.
„14 octombrie.” Bine!
Ce ziceți să facem o excursie? La Vegas? Hai!
Nu acum, fiule. Și te rog să nu-mi arunci cheile în cap.
Poezia de azi: „'Carne fără grăsime, rachetă de profunzime',
de Greta Meatweep.”
„M-a ridicat în parcare Atmosfera era arzătoare
Și-n întuneric, îngemănați, Unul din altul ne-am ospătat
Eu m-am distrat deplin El era Beef Tobin.”
Doamne, Dumnezeule!
„Pe cearceaful șifonat Beef era tare și-aromat
Noaptea trecu, mijiră zorii Dragostea noastră despărți norii.”
Foarte tare!
Voiam o aventură discretă, nu să fiu vedeta unei „casete porno” literare!
Trebuie să te mândrești cu realizările!
Pun poezia pe frigider.
Mi-am ascultat membrul din cer și acum sunt boarfa orașului.
Tată, liniștește-te! Nu cred că o să-i pese cuiva.
Când am început să ies cu Crispin, credeam că va vorbi tot orașul.
Eram un cuplu nou într-un orășel din Alaska.
Dar s-au plictisit destul de repede. Cam repede pentru orgoliul meu.
Și eu nici nu știam că-n ziar există Poezia zilei.
- N-a citit-o nimeni. - Probabil ai dreptate.
Copiii din ziua de azi au jocuri video, conturi de LinkedIn și zmeie.
Cui îi pasă de escapadele mele sexuale?
Mă duc să fac cumpărăturile și nu mă mai gândesc la asta.
LEGUME - FRUCTE
CASA MATERIALE
Tată? Ești bine?
Stai pe bușteanul melancoliei.
Am fost în oraș
și se pare că multe alte femei voiau să-mi înmoi taquito-ul
în queso-ul lor.
Ceea ce multor bărbați le-ar plăcea,
dar mie nu-mi place să fiu în centrul atenției.
Tată, dacă nu-ți place atenția, vorbește cu Greta!
Ar trebui să știe că preferi să păstreze alte cuplete pentru ea.
Bine, Hamjam. Când te-ai făcut așa înțelept?
Acum vreo trei ani.
LA MULȚI ANI
Am avut trei petreceri la familia asta într-o săptămână!
Mereu îi dau trei petreceri micului Jay-Jay.
O să fie un monstru când crește mare.
Hei, ce mama...
Nemernicii ăia de clovni ți-au aruncat plăcinte pe mașină.
Tit-tit, zdreanță!
- Cum ați intrat aici? - N-ați putut să vă abțineți, așa-i?
Nu știți de vorbă bună, vă dăm un ultimatum: Bătălia costumelor.
În pădure, mâine-seară. Voi. Noi. Vreo doi alții. Nu știm de Derek.
Aperitive, dar nu multă mâncare. Știți voi.
Ce-i aia Bătălia costumelor?
Așa se reglează conturile între noi, animatorii locali.
Câștigătorul păstrează numărul, perdantul îl pierde.
Clovnii ăștia îl fac pe ăla din It să pară simpatic!
Sper că nu i-a văzut nimeni.
E dezamăgitor să vezi doar doi clovni ieșind dintr-o mașină.
Bună, Greta! Ți-am citit poezia.
Serios? Mă bucur mult.
M-a mișcat așa mult amorul nostru, că am putut scrie iar.
Vrei să intri?
Eu...
Da, Beef?
Da.
Deci, în baza celei de-a doua poezii foarte explicite,
nu i-ai spus Gretei că nu ți-a plăcut prima.
Am încercat.
Dar nu.
V-ați uitat unul în ochii celuilalt și v-ați pus-o?
Da.
„'Supa de Beef mi s-a revărsat', de Greta Meatweep.”
Bun titlu pentru urmare!
Stai! Să mă pregătesc.
Bine, spune!
„Cotlet delicios servit fără dinți
Sos de amiază, îmbrățișări fierbinți.”
Nu! Scuze. Am încercat să fiu de comitet, dar nu-s așa de comitet. Baftă!
Mă duc în camera mea, de unde ies pe geam la psiholog.
Și eu mă duc în camera mea.
În viitorul previzibil,
îmi voi ancora bărcuța personală în portul chiloților mei.
Judy, aduci bucata de masă înapoi?
Pot să încep s-o repar.
Pare cam nasol...
Și cred că o să-mi înțelegi îngrijorarea: unde sunt aperitivele?
Uite-l pe Spaghetă! Văd că s-a marinat bine în „sos”.
- Nu credeam că veniți. - Uite că am venit!
Ați făcut-o lată când v-ați luat de fratele meu Bigfoot.
Hai, Jerry, arată-le tu!
Moon! Nu!
Nu spune asta, nu...
Bun, uite cum facem!
Ne dezbrăcăm la chiloți, ca să nu pătăm costumele de sânge.
Ne batem, apoi câștigătorii ard costumele perdanților.
Dar întâi, toată lumea are zece minute să ia ce droguri vrea.
Moon, uite ce e...
M-am concentrat să fiu frate distractiv și am uitat să te protejez.
Te-am dus în pădure cu o ceată de psihopați!
Nu e ideal pentru un frate mai mare.
Cred că e momentul să pensionăm echipa Bigfoot.
- Dar mai ieșim împreună din când în când. - Absolut!
Când spun eu să fugi, fugi!
Fugi!
Hei, veniți înapoi!
Unde plecați?
O să-mi fie dor de voi!
Bun...
- E de rău. - Foarte rău.
'Neața, frățiori!
Pe farfurii aveți clătite, dar pe fețe aveți panică.
„'Veganul meu pofticios', de Greta Meatweep”?
„Codița ta lungă și blondă În soare m-a fermecat
Buze de tofu mătăsos Și cocul parfumat...”
Poezia asta nu e despre tatăl tău.
„Caută trufe la amurg În grădina mea în pârg
I-am scos morcovul jinduit Și mi l-a-mpărtășit.”
Știu că nu e despre tata, dar tot o urăsc.
Greta a luat o gustare vegetariană. Tata o să fie distrus!
Abia reintrase pe piață și e „rechemat”.
- Beef! Bună! - Bună!
Bună, tată!
Ce... Ce se întâmplă?
Arde... toată curtea.
Du-te s-o stingi.
Am înțeles. Mă scuzați.
Nu, Greta i-a frânt inima!
Mă duc după el.
- Wolf, nu. - Dar e trist!
Da, Wolf, probabil.
A ales să se culce cu cineva de două ori și treaba s-a complicat.
Eu a trebuit să mă gândesc la relații din astea
de când aveam 12 ani și am văzut KITT în reluare...
Hasselhoff!
- Vrum, vrum! - Exact. Și nici mașina nu-i de lepădat!
Fiind gay, am știut mereu că viața mea amoroasă va fi cumva sub microscop.
Dar alternativa, adică ascunsul, e nașpa. Trebuie să-l lăsăm pe tata să proceseze,
chiar dacă stă în hambar o lună, două, mormăind și mâncând spaghete reci.
Bun. Pregătiți cazematele!
Atmosfera e pe cale să devină foarte întunecată.
Hai, Penis, arată-te! Trebuie să vorbim!
Poate trebuie să fiu în pericol de moarte. Să plonjez!
Aoleu, sunt în pericol!
Aș putea să mor!
Beef, amice! Ce mai faci?
Sunt mândru de tine!
Ești conductorul Expresului Sexului!
Nu, nu sunt. Deși îmi plac trenurile.
Dar sunt supărat.
Pentru că Greta se iubește și cu veganul?
De unde știi?
Beef, fac parte din tine.
Știu tot ce faci. Știu că-ți vine să tragi un pârț acum.
Te înșeli...
Vezi? Ce mare brânză cu Greta?
- Ești gelos? - Nu! Și asta mă supără.
Mereu am fost gelos pe Kathleen.
De ce nu sunt distrus că nu-s singurul iubițel al Gretei?
Sexul fără obligații m-a transformat într-un libertin?
Beef, dacă vrei răspunsuri, vorbește cu cel care m-a trimis.
Îți spun sincer, eu sunt super-prost.
Te-a trimis cineva?
Inima ta m-a trimis.
- Bună, inimă! - Salut!
Mă gândeam la un pisoi cu trei lăbuțe pe care l-am văzut.
Mergea pe un scuter micuț... Ce curajos!
- Ce mai faci, Dennis? - Îl cheamă Dennis?
- Pe tine te cheamă Beef. - Drept.
Beef, nu doar cârnăciorul tău e mort de ani de zile.
- Și eu sunt. - Ce?
Te folosesc mereu!
Îmi iubesc copiii și barca și pe pisoiul cu trei lăbuțe!
Îmi amintesc când l-am văzut pe Jangles...
Beef, vorbesc de iubire romantică. N-am simțit-o de ani buni!
- Și de ce ai trimis cârnăciorul? - Ei, na, Beef...
Toți știm zicala „penisul e poarta inimii”.
- Nu se zice așa. - Ba da.
- O am pe un abțibild de mașină. - Ai mașină?
Oarecum. E complicat. Uite ce e!
Ideea e că dacă nu-ți înmoi iar undița, nici eu n-am șanse.
Și ne așteaptă mulți ani împreună!
Deci, dacă fac mai departe treaba...
- Da! - Poți să suporți, Dennis?
Ai fost cam distrus când m-a părăsit știi-tu-cine.
Da, am fost un dezastru.
Știi cum ne ghemuiam sub duș când auzeam o piesă de Air Supply?
Eram amândoi la limită. Dar acum sunt mai bine!
Cred că așa e.
Acum, când aud Air Supply, închid radioul
și, uneori, îmi ud fruntea cu un prosop rece.
Îți cerem doar să nu pescuiești toată viața,
în timp ce amicii merg la Fetele Beau Gratis.
Bine. O să fac ce vreți voi și o să ies iar „pe piață”.
Da. Dar, Beef, tu vrei asta.
Pentru că noi suntem tu, tontule.
Dacă ieșim iar pe piață, n-o suni pe tipa îmbrăcată în păpușă?
- Nici gând. - Nu.
Dar o să mă străduiesc, promit.
Bine. Ne mai vedem, Beef!
Pa, craiule! Nu te teme să mă cauți!
Stai! Penisule! Nu știu cum te cheamă.
Cindy!
Pescărița
Mulțumesc de ajutor, cpt Christy Covington,
campioană la pescuit biban, pe copertă de trei ori!
De aici mă descurc singur.
Știi ceva? Omul se mai răzgândește.
Penisul e poarta inimii
Sunt măciuca ta Cu mine să-ncepi ar trebui
PORT DE AGREMENT
Ți-ascult ale iubirii cânturi Și-s aproape de vânturi
Cafea la bord?
Sunt eu
Amicul tău dintre picioare Și a inimii intrare
Lumea mă vede atârnând Și mă crede pus pe rele
Dar am visele mele!
- Nu sunt de piatră - Nu e de piatră
Cunoaște-mă și vei vedea Că pot dezlega
Drumul spre minunea Ce face tic-tac, inima ta
Eu sunt penisul tău Poarta inimii, da
Subtitrarea: Raluca Dimitriu