Marele Nord
Măreața Kathleen DUȘCĂ DE PLEVUȘCĂ
PETRECERE CU PÂRȚ LA NOTAR - JOCUL!
VFW POSTUL 0619
Nu uitați, lumea o să vadă bannerul când intră la Petrecerea de Probă
pentru Balul Micilor Supraviețuitori! Nu poate fi strâmb.
- Cum arată? - Perfect.
PREGĂTIȚI DE DISTRACȚIE
- Miau! - Moon, ești bine?
Miauni involuntar doar când ești foarte stresat.
Nu sunt stresat.
- Miau! - Am înțeles.
Azi o inviți pe Quinn la bal?
Bine că doar miaună. O să știm că e superstresat dacă...
Măi, Moon! Ca Supraviețuitor, știu că ai analizat orice scenariu.
- Ce s-ar putea întâmpla? - Mor.
Sigur o să accepte, ești printre cei mai eligibili băieți.
Ești deștept, ești amuzant, ai costum de urs... Moon, du-te!
Bună, Quinn, sunt Moon. De la școală?
Bună, Moon! Știam că tu ești, te văd.
Mișto. Așa. În fine, mă gândeam...
Eu merg la Petrecerea de Probă pentru Balul Micilor Supraviețuitori,
tu mergi la Petrecerea de Probă pentru Balul Micilor Supraviețuitori...
Dacă am merge împreună?
Nu.
Miau.
Copii, Moon a invitat-o pe Quinn la bal și Quinn l-a refuzat!
A făcut „muu” și „miau” simultan! Are cineva explicația științifică?
Poate era mai bine dacă murea.
Fiule, ți-am călcat costumul pentru Petrecerea de Probă...
Văd că-ți împachetezi bunurile cele mai de preț.
Înseamnă că pleci în sălbăticie?
- Da. - Pot să întreb ce a declanșat
această ruptură de societate?
Școala? Frații? Prietenii? Problemele cu fetele?
„Probleme” e puțin spus.
Am înțeles. Mă tem că am fost și eu în situația ta.
Aș vrea să te pot ajuta cumva,
dar timpul petrecut singur în pădure e printre puținele remedii cunoscute.
GHID DE SUPRAVIEȚUIRE
Mersi. Dă-mi lampionul și punga mare de pufuleți Căpitanul Nepăsare.
La meteo au zis că s-ar putea să bată un vânt Chinook.
Deci te rog să iei și un walkie-talkie pentru urgențe.
Bine, dar unde mă duc eu o să merg, n-o să vorbesc.
La revedere, tată!
Nu uita să fii la mașină la ora 08:00.
Pleci în pădure, nu ești șters din catalog.
Ce bine e! Cu fiecare clipă ce trece, îmi pasă tot mai puțin
că știu-eu-cine a zis știu-eu-ce despre știu-eu-ce-petrecere
pentru știu-eu-ce-bal.
Vânt Chinook!
Ai încercat, natură, dar nu scapi așa ușor de mine!
O siluetă misterioasă cu mască de gaze și costum Hazmat fugind prin pădure?
Vreau să văd unde duce chestia asta!
Cod Mentă hibernală!
MOON - CODURI DE URGENȚĂ
Mentă hibernală...
„Mentă hibernală: Siluetă misterioasă cu mască de gaze
ce dispare într-un buncăr subteran!”
De-aia nu-mi scot poncho-ul în sezonul ploios.
M-ați trezit dintr-un vis ușchit rău.
Mucul Mucinex îmi făcuse de mâncare, dar nu mâncam până nu strănutam.
Și am strănutat așa de bine,
că pe Mucul Mucinex l-a luat plânsul!
Și acum umblu prin pădure c-o tigaie.
Judy, ce-i cu cartea? O folosești ca armă?
Poate. E 1001 de bancuri irlandeze. Dacă e irlandez, îl rupe!
Armele pregătite! Aproape am ajuns.
Trapa e camuflată să semene cu pământul, probabil de-aia n-am văzut-o până acum.
Atențiune, intrusule, te rog să ieși la iveală!
Țeapă, comuniști mizerabili! N-o să mă prindeți vie!
Nu suntem comuniști și nu-ți vrem răul. Cum te cheamă?
Mă cheamă Vezi-ți de treabă, Boris, mutant nuclear al deșertului etern!
Și eu sunt Beef Tobin. Ești pe terenul meu.
- Ai spus Beef Tobin? - Afirmativ.
Dacă ești un Tobin, dovedește cu strângerea de mână a familiei!
Familia Tobin n-are așa ceva.
Corect. Era un test și l-ai trecut. Eu sunt Mizeriana, dar îmi spun Mizerie.
Dumnezeule! Legendara și de mult dispăruta Mătușă Mizerie?
Pe clarinetul lui Benny Goodman, m-ați găsit!
Scuze că v-am făcut comuniști. Din precauție!
AI CĂUTAT COMUNIȘTI ÎN CURTE?
Mai bine mă scuz la voi decât să îngenunchez în fața lui Brejnev,
- ...dacă mă-nțelegeți. - Absolut.
Mătușă Mizerie, nu-mi vine să cred că ești tu!
Să crezi, băiete! Sunt sora mai mare a tatălui tău, Mizeriana Gertrude Tobin.
Locul ăsta e bârlogul tău sau temnița ta de criminală?
E buncărul meu, frumoaso. Trăiesc aici de când au invadat sovieticii America.
- Când a fost asta? - N-a fost.
Ba a fost.
În Vinerea Mare, pe 27 martie 1964,
s-a zguduit pământul când ieșeau tancurile la mal.
Cred că te referi la Marele Cutremur din Alaska din 1964,
în timpul căruia ai dispărut și ai fost crezută moartă.
Mai bine moartă decât comunistă, nu?
Versiunea ta de viață în afara societății e genială!
E uimitor că ai putut supraviețui aici până acum.
Să supraviețuiesc? Mi-a mers grozav, piticot!
Am tot ce-mi trebuie și și-ar putea dori o femeie de 25 de ani.
Fasole la conservă, operele lui Ray Bradbury,
un calendar din 1963 de la Skagway Studebaker Vânzări & Service
să-mi țină companie...
- Ăla e cumva... - Da.
TC 320 Carbonizer, un sistem de filtrare a urinei de talie mondială.
Îmi transformă urina în apă curată, potabilă
care abia că are gust de pipi. Are doar un iz, dar așa e bună.
Mulțumesc mult, dar am băut deja pipi la prânz.
„Biscuiții energizanți Dr. Bojangle”.
Sunt groaznici.
Dar nu mă pot opri din mâncat!
Mă fac să pornesc o afacere! Vorbesc de sinergie! De finanțare!
De îndatorare! Încă vorbesc!
Judy, se pare că biscuiții Dr. Bojangle
sunt mare parte efedrină, adică amfetamină, așa că lasă-i.
Da. Bine. Doar cutia asta. Ham, să dăm niște telefoane!
- Fă-mi legătura cu Greek. - Acum!
Zi-i lui Kevin să comande sushi pentru când vin investitorii. Kevin!
Stai așa, Mătușă Mizerie, dacă ai coborât aici în 1964,
înseamnă că n-ai văzut niciun film?
PĂZEA ȘI FEREA!
- Erau filme înainte de 1964. - Nu cred. Nicio grijă, mătușă!
Eu și Honeybee îți arătăm lumea magică a imaginilor mișcătoare.
Căutăm cele mai bune filme pe care le-ai ratat cât ai stat aici.
Lista se scrie singură.
Numărul unu cu steluță e capodopera cu Judy Dench Dădaca Fanny.
Ce? Alegi Dădaca Fanny
când există Pericol în iesle cu The Rock?
- I-a umilit pe Magii ăia idioți. - Ce-i drept.
Și să nu uităm universul cinematic Uite cine vorbește.
E timp s-o punem la curent pe Mătușa Mizerie.
Alt film tare: Cursă infernală!
- Infernal de buni! - Da!
Bun, eu îi adun pe ăștia și le dau foc cât vă îmbrăcați voi.
O ducem pe mătușa la restaurantul lui Maude
pentru un mic-dejun modern înainte să vă duc la școală.
Mătușă Mizerie, eu pot să stau aici?
Buncărul ăsta e genial.
Sigur, simte-te ca acasă!
Ai școală, dar poți să vii aici și să te distrezi când vii acasă.
Era să uit!
N-ai nevoie de armă la micul-dejun, mătușă.
Așa vor ei să credeți!
Nu le mai face jocul, drăguță!
Restaurantul lui Maude
Fir-aș, mi-am uitat țigările!
Nu, țigările!
Mătușă, nu mai e voie să fumezi în spații publice.
Nici în spitale?
Mătușă, stai în buncăr de 60 de ani. Între timp s-au schimbat multe.
Mânca-ți-aș să-ți mănânc! Șaizeci?
Am peste 80 de ani.
Ce tare! Ce veste grozavă!
Tata nu mă mai poate obliga să mă mărit și să torn copii.
Ce mai face tata, apropo?
Corect, dacă eu am peste 80 de ani... Matematica asta...
Mersi de cafea, scumpo!
- Tit-tit! - Alo!
- Mătușă! - Scuze, e din trecut.
Ce mare brânză? Pe vremea mea, apucatul de sân era o strângere de mână.
Se întâmplă. Doamnă, 1 $ pentru borcanul de claxonat!
Dă-i banii gagicii!
- Ăsta ce are? - Cred că nu vrea să meargă la școală.
Știu cum e, uram școala.
Dar bucură-te! În curând poți lucra într-o fabrică.
Sau, dacă ai noroc, poți fi recrutat.
Aș ucide să fiu recrutat! Aș lipsi de la balul ăla idiot.
Bal? Să ghicesc, te-a respins vreo bunăciune?
Quinn. Nici nu mi-a dat un motiv, doar un „nu” sec.
Probabil are motive. Cel mai probabil difterie.
Poate ai dreptate.
Trece-i-o în cont, păpușă!
ȘCOALA
Nu uita să-ți întrebi puicuța dacă are „dif”.
Beef, mă duci la Woolworth's, te rog?
Vreau să-mi iau radio, să ascult Minutul de dans cu Freddie Ghețuș.
Nu mai e niciun Woolworth's aici de vreo 40 de ani
și Freddie Ghețuș a ars de viu, tragic și ironic, în anii '90.
Bine.
Mai sunt locuri pe care-aș vrea să le văd.
Dar, întâi și întâi...
Orice-ar fi chestiile astea, mă irită.
- Bună, Quinn! - Bună, Moon!
De curiozitate, ai difterie?
Nu, dar mersi că mă întrebi.
Am o peliculă albicioasă
în fundul gâtului, pe nas și pe limbă și nu știu?
Nu, m-am gândit că poate m-ai refuzat pentru bal
pentru că ai difterie sau altă infecție bacteriană.
Nu, te-am refuzat pentru că merg cu altcineva.
Am înțeles.
Moon! Unde te duci?
Se dau sendvișuri BLT la cantină!
Ce naiba e chestia asta? Au făcut mall? Ce e aici, Paris?
- Unde e cabaretul lui Johnny Micuțu'? - A fost demolat acum 20 de ani,
după ce niște dansatoare au căzut de pe luna cu care coborau din tavan.
Ce risipă de picioare!
Fă stânga aici!
Pregătește-te să guști cea mai bună cremă de ouă din viața...
POARTA 3
Dumnezeule! Sunt în iad. Trăiesc în iad.
Du-mă la casa prietenei mele, Melinda! Am nevoie să văd o față prietenoasă.
- În loc de casa Melindei e chestia asta? - Îmi pare rău, Mizeriana.
Du-mă înapoi la buncăr...
Ce fundul lui Richard Burton? E blocată!
Scuze! Ocupat!
Moon, trebuie să deschizi trapa și, mai ales, să te întorci la școală.
Nu, mersi, tată. În secunda când deschid trapa,
cineva ar putea să intre și să mă respingă în favoarea unui băiat de deasupra.
Să înțeleg că Quinn nu are difterie?
N-are nici măcar holeră!
Îmi pare rău că prietena ta e sănătoasă.
Nu-mi place deloc ideea
ca unul dintre copiii mei să stea singur într-o groapă.
Dar dacă de asta ai nevoie, bine. Dar ține walkie-ul pornit!
Recepționat, dar dacă mor bateriile, nu le schimb.
Bun. Vii cu mine la casa mare?
Fac ceva de mâncare. Niște Hot Pockets?
Hot Pockets?
Știi ceva? Hai înăuntru și-ți arăt la ce mă refer!
Cum se cheamă chestia aia în care ai gătit?
- Sufertașul lui Lenin? - Pe-aproape. Cuptor cu microunde.
Dacă-ți plac Hot Pockets, îți mai pot arăta multe inovații culinare.
Încep prin a-ți cere să-ți imaginezi asta: dacă un hamburger te-ar putea ajuta?
Aș întreba ce-i iese hamburgerului. Nimic nu e gratis, fiule!
Mătușă, dacă tot nu poți intra în buncăr,
te putem ajuta să te adaptezi la viața modernă.
Da, mi-ar plăcea să te pun la curent cu istoria feminismului.
O să-i zic „JudyX Talk”,
o să mă plimb de colo colo într-un pulover negru pe gât
- ...și o să stau cu mâinile așa. - Nu, mersi.
Ce zici să începem să vedem filmele alea?
Da! Putem începe cu două pelicule clasice,
Crimele din Mica Italie, Scorsese și Hubie Halloween, Sandler.
Mătușă, sunt Moon. Mă auzi?
Zi-i Mizerianei!
Am chef de puțină muzică.
Ce discuri îmi recomanzi?
Mie-mi plac „Dansurile bombei atomice”.
Sau dacă vrei să te miști, aș pune „Pasul polio”.
Ieși din plămânul de oțel Dansul a început
Acum facem Pasul polio
FLORICELE
SPAGHETE - OUĂ PAPARĂ CINĂ DESHIDRATATĂ
MARȚI
- Cioc, cioc, e ora de școală! - Nu se poate.
Dacă ți-aș spune că după școală o ducem pe mătușa
la terenul de paintball din Whippleton, Pleoscaton?
Aș spune că după ce am simțit lovitura respingerii în dragoste,
nu mai vreau să joc.
Bine, Moon, te mai las o zi.
De la Rosie Muncitoarea la Megan Thee Stallion
MIERCURI
Fiule, permisul de buncăr e revocat, dar ți-a venit cel de clătite.
Aș vrea să pot mânca, tată,
dar de când m-am fript cu siropul amar al respingerii,
prefer gustul nimicului și compania nimănui.
Dansezi?
MODA
SĂ-MI TRĂIASCĂ DUȘMANII!
Bine, Natalie, spune-mi. Cum se numește un mop în spațiu?
Doamne, ce haioasă ești!
Aspirator, că videază!
Aștepți pe cineva?
- Pleacă! - Nu plec.
Moon, au trecut patru zile. Trebuie să ieși!
Zilele n-au însemnătate! Sunt invenția industriei felicitărilor!
Mergem la mall și nu-mi vine să cred că spun asta,
dar dacă ieși din nenorocita asta de groapă și vii cu noi, îți...
Îți iau arbaleta RS4-70 Vapor.
Ce să fac cu o arbaletă aici, tată?
Glumești?
De doi ani mă bați la cap în fiecare zi să-ți iau o RS4-70.
Eram naiv, dar acum ochii mei sunt mai deschiși ca ai lui Natalie.
Cine e Natalie?
Tată, nu ies pentru arbaletă.
Și pentru nimic. Sunt mai mult buncăr decât băiat.
Rămân aici pe veci!
- Nu poți să dormi, prostovane? - Nu.
- Nici tu? - Nu.
Tot sun vechi prieteni să văd ce fac și aflu că au murit de 20 de ani.
LOL.
Zic bine? „Lamentări, obidă, lacrimi”?
- În fine, pe tine ce te roade? - Sunt îngrijorat pentru Moon.
S-a mai izolat, dar niciodată așa.
Tu n-ai vrut niciodată să fugi de lume?
Ba sigur că da. Îmi place să fug, dar până unde?
Din fericire, eu am avut balul înainte să plec.
Cea mai frumoasă noapte. Amica mea Melinda a adus niște cocteiluri,
am dansat toată noaptea pe Mary Wells
și apoi am borât sub aurora boreală.
Sună distractiv!
A fost beton de beton.
Gata! Moon se duce la Petrecerea de Probă pentru Balul Micilor Supraviețuitori
dacă trebuie să sap prin scoarța terestră și să străpung podeaua buncărului.
Nu e nevoie. Nu le spune rușilor, dar unul dintre pereții buncărului e de furnir.
Am rămas fără bani spre final.
Sapi câțiva metri și îi tragi un picior sănătos.
Ce mama naibii?
Moon, Petrecerea de Probă pentru Balul Micilor Supraviețuitori
e în 12 ore și tu o să fii acolo.
- Nici mort. - Ajunge!
Nu te las să-ți irosești viața într-un mormânt.
Urât!
Țeapă, moșule!
Unde s-a... Unde s-a dus fiul meu?
- Cred c-a descoperit buncărul de rezervă. - Buncărul are un buncăr de rezervă?
- Și nu mi-ai spus? - Am sfeclit-o.
O știi pe asta, Beef? „Am sfeclit-o.”
E o vorbă pe care am învățat-o săptămâna asta și o ador.
E așa muzicală!
Am sfeclit-o.
Moon, te rog, nu poți să trăiești într-o groapă dintr-o groapă.
Ba pot dacă-mi aruncă cineva regulat fasole pe aerisire.
- Tehnic, așa e. - Fiule, te înțeleg.
Întoarcerea mătușii tale m-a făcut să înțeleg
că noi, alde Tobin, avem o mentalitate de buncăr.
Dar mătușa ta și eu nu ți-am dat cel mai bun exemplu.
- Ce? Eu sunt incredibilă. - De acord.
Gândește-te la ce ai rata dacă ai rămâne aici, Moon!
Sunetul cizmelor tale care calcă zăpada proaspăt căzută în august
sau prima gură de cafea când răsare soarele...
Cum rămâne cu Da sau nu? Îți place să-l vezi pe Howie cu banii!
Bla, bla, bla, tată!
Mătușa a trăit fără ele și e perfectă!
O să fiu exact ca ea!
Moon, ascultă-mă...
Înțeleg foarte bine cum te simți.
Uneori, parcă toată lumea e un comunist mare și rău
care vrea să invadeze Alaska și s-o facă pe iubita ta secretă Melinda să te lase
și să se mărite cu Frank, prințul melasei din Wasilla.
Nu mă simt chiar așa.
Stai așa, Melinda, cu balul și borâtul?
De-aia ai intrat în buncăr.
Păi... mai mult din cauza sovieticilor,
dar și din cauza iubitei secrete care s-a măritat cu Frank.
Deci și tu ai fost respinsă?
Absolut! Când au ieșit tancurile rusești din mare...
A fost cutremur.
În dimineața aia am primit vestea că Melinda s-a măritat cu Frank.
Știu cum e. Quinn nu m-a refuzat pur și simplu.
Merge cu altcineva.
Era musai să mă bag în buncăr!
Exact ca tine, mătușă.
Acum câteva zile aș fi fost de acord cu tine.
Dar de când m-ați scos din ascunzătoare,
mi-am dat seama câte am ratat.
Ștrudelul care se face la prăjitorul de pâine. Sau pornografia mișcătoare.
Și o viață mult mai bună pentru fetele ca mine.
Toate, la fel de grozave!
Înțeleg că vrei să fii ca mine,
pentru că sunt ca Vince din filmul ăla pe care l-am văzut azi, Anturaj.
Dar, Moon, nu fi partea asta din mine!
Știu că nu mă vezi, dar arăt către buncăr.
Dacă n-o să-mi treacă durerea din suflet? Ție ți-a trecut vreodată?
Cred că da.
Mă gândesc s-o invit în oraș pe chelnerița aia sexy.
Ați făcut voi scandal, dar ea se uita galeș la mine.
Și poate că n-a mers cu Quinn,
dar o să cunoști altă păpușă la un dans, la un grătar sau la un concert Beatles.
Ce mi-ar plăcea să-mi revăd preferații, John și George!
- Aoleu... - Ce?
Nimic.
Mătușa are dreptate, Moon.
O să ai o viață frumoasă.
Ar fi păcat s-o ratezi.
Sunt dispus să dau societății o ultimă șansă,
dacă mătușa face ceva pentru mine.
Bagă, șmechere!
Nu se zice așa? M-a păcălit Honeybee?
POSTUL 0619
Incredibil! NASA a reușit să facă linguri din chipsuri.
PREGĂTIM TOATĂ NOAPTEA
Stai să afle Ham!
Cred că Ham știe de Tostitos Scoops, mătușă.
- Bună, Moon! Mă bucur că te văd. - Bună, Quinn! Unde ți-e partenerul?
- Sunt pregătit să-i strâng mâna. - El e partenerul meu, David.
David, Moon.
M-ai refuzat pentru un porc cu vestă?
Avea și pantalonași, dar a făcut în ei.
- Și i-a mâncat. - Aha.
Te-am refuzat căci la un dans de pregătire voiam un partener de pregătire.
- Și lui David îi place să danseze. - În cazul ăsta, pot să intervin?
N-am dansat de mult cu altcineva!
Dansezi?
Ai văzut ăsta? IPodul Nano?
Uite ce mic e! Ghici câte cântece încap pe el?
- O sută de miliarde. - Cam așa.
- Ce-o să se mai inventeze? - Cred că o să aflu, nu?
Tu adu-mi chestii mișto în buncăr,
fiindcă trapa e mereu deschisă. Literalmente, datorită tatălui tău.
Gata, am scos toate lacătele de la trapă.
Dacă nu cumva trapa din trapă are o trapă.
Nu, asta e tot.
Sper să nu intre comuniștii noaptea!
Nu e de râs, mucalitule! Nu glumi cu așa ceva!
Dacă vrei să faci glume, zi una pe bune.
De ce nu l-a salvat salvamarul pe hipiot? Pentru că era prea dus cu pluta!
Ajută-mă, doctore!
Sunt mereu așa obosit!
Poftim, Billy, încearcă biscuiții energizanți Dr. Bojangle!
Când te simți cam obosit
Când nu prea ai zbârnâit
Și te rogi ca ziua Mai repede s-o închei
Un biscuit Dr. Bojangle iei!
Biscuitul c-o mie de factori Pe care nouă milioane din zece doctori
Îl prescriu chiar azi!
Subtitrarea: Raluca Dimitriu