NOTAR - ET BRÆTSPIL!
Jeg kan ikke huske, om gaflen eller skeen er til venstre.
Hvis jeg ikke regner det ud,
hvad gør jeg så, hvis jeg bliver prinsesse i Europa?
Hvis du halshugger nogen,
er de ligeglade med bestikket.
Heldigvis er borddækkeren her.
Hvad siger du, Lone Mooses kop-konge Ham Tobin?
Så det var ikke rigtigt?
Undskyld, Wolf. Jeg er midt i en krise.
Jeg er i panik over denne dumme opgave
til mit valgfag i retorik.
Den tæller 50 procent og er kendt som...
Sjæleknuseren.
Du tilhører mig nu, Ham.
Som I nok kan gætte ud fra Moons dæmoniske opførsel,
så er opgaven at holde en tale for hans klasse.
Nej, ikke lokale 15.
De er kendt for deres mobning.
Jeremy Nickelbottom skiftede skole,
efter han holdt tale for den klasse.
Hvor har du hørt det?
Hvor har jeg ikke hørt det?
Mobningen er så slem, de fleste ikke bliver færdige.
Hr. Golovkin er læreren, og han elsker at dumpe folk for ikke at gøre den færdig.
Han kaldte det en af livets glæder.
Og talens emne hjælper heller ikke.
Det er "Alaska: wow!"
Det lyder nemt. Alt er "wow" i Alaska.
Hvilket af de mange vidundere har du valgt?
Lad mig læse det op, jeg har.
"Alaska har den længste kystlinje i landet med over 100 km kyst.
- Wow." - Åh, Ham.
Min klasse æder dig levende,
og jeg plukker personligt den sidste smule flæsk fra dine knogler.
Moon, det er din bror.
Familie betyder intet i lokale 15.
Hvad hvis min karakter falder til 10?
Det er 00 for mig. Så må jeg flygte til Seattle, og jeg er ikke Frasier.
Jeg er ikke engang Niles.
Ham, tag det roligt.
Du har brug for et mere "Alaska: wow!"-emne.
Hvis det var mig,
og jeg ikke havde smykkedesign som valgfag,
ville jeg gøre den spændende.
Jeg kunne også fortælle flere farverige Alaska-historier.
Jeg har også en Alaska-historie i ærmet, der kan blæse dig bagover.
Tåber!
Jeg vil vædde med, I ikke kan imponere mig.
Skal vi lave en konkurrence?
Vi fortæller en "Alaska: wow!"-historie, og Moon vælger den bedste.
Og så kan jeg bruge den til min fremlæggelse.
Det er ikke et plagiat, når ens liv er på spil.
Jeg er klar! Og I er lige så færdige som velourjoggingbukser.
Og den sidste er et råddent æg.
Undskyld. Det er bare lidt drilleri. Det er ikke personligt.
Men alt, jeg siger under jeres historier, er personligt.
Hvem starter?
Den larmende teenager, mumleren, eller kopien af Barneys søster?
Mobningen er begyndt.
Jeg er altid klar.
Jeg starter.
Den sande historie om, hvordan Bob Ross,
en af USA's mest elskede malere, fandt inspiration i Alaska.
Perfekt emne, Judy.
Tiårige elsker at høre om malere.
Nej, det... Det var mere spændende, fordi...
Bob Ross var udstationeret her i Flyvevåbnet.
Du kan lide fly, ikke?
Og han var med i noget pilottrænings-halløj.
Og det er faktisk meget spændende og filmisk, kan man sige.
Vi ser Bob-Judy "Maverick" Ross flyve i et sejt jagerfly.
Wow. Ham Hock, se de flotte skyer.
Jeg ved, vi er midt i farlig flyvetræning,
men jeg må simpelthen male dem.
Bob-Judy "Maverick" Ross, jeg synes, du skal flyve.
Beklager. Du ved, de kalder mig Maverick på grund af min usædvanlige flyvestil.
Hold op med at male!
- Vi er på vej mod et bjerg! - Ups.
Ham Hock klarer sig nok.
Ham Hock er død.
Det er den ottende navigatør, du har dræbt i denne uge.
Jeg er en maverick.
Jeg burde sgu tage dine vinger.
Men fordi alle andre er døde, og du har en sej læderjakke,
så sender jeg dig til landets eliteflyveskole, Snow Gun.
Bob-Judy blev sendt til Snow Gun i Alaska,
og seniorsergent Beeferson tog med på grund af plottet.
Bob-Judy tager nordpå.
Da han lander, ved han, at han vil elske Snow Gun, Alaska, fordi...
Fordi flotte fyre spillede volleyball.
En masse topløse fyre, der morer sig,
klapper røve, råber "ja" i slowmotion.
Hvad er reglerne? Ingen ved det, og alle er ligeglade.
- Wolf. - Hvad?
Vi ventede alle på den scene.
Du ødelægger historien.
Ja, det ville hun selv gøre.
Judy, kom nu. Den skal være god!
Det bliver den,
for det bedste ved Snow Gun var det smukke landskab.
Bob-Judy vidste med det samme, at han måtte male det hele,
mens han fløj og dræbte flere piloter.
Jeg må male alt, mens jeg flyver og dræber flere piloter.
Så møder Maverick sine nye fjender, Icewolf og Honeybarf.
Vi kender dit ry, Maverick.
Du er for farlig til at flyve.
Det var din far også.
Hundredvis døde på D-dag,
fordi din far lavede skulpturer i sit fly over Normandiet.
Og i den britisk-amerikanske krig faldt din oldefar af hesten,
fordi han lavede dekupage.
Wow, I ved meget om min familie.
Vi ved, dine malerier koster dig dyrt.
Og selvom vi hader hinanden nu,
så vil vi dele en gensidig respekt senere.
Jeg ser frem til det.
Maverick, jeg fandt endelig nogen, der vil flyve med dig.
Flyvernavn: Goose.
Bob-Judy, ikke mere maleri deroppe.
Jeg kan ikke begrave flere mænd, selvom den mand er en gås.
Pokker tage det storslåede landskab.
Jeg kan male ét glad træ.
Ud, Goose! Ud!
Bob-Judy kommer ud i tide.
Men Goose kunne ikke nå håndtaget,
fordi han var en gås.
Nej!
Heldigvis kom Goose i tanke om, han kunne flyve.
Men han blev suget ind i motoren.
Mit maleri!
Og Goose!
Jeg håber, du kan lide min fortælling, for nu bliver den forlænget.
Det eneste, der ikke skal forlænges, skat, er dit snakkeri.
Kaldte du din søster "skat"?
Det er en vibe, far. Lad det ligge.
Kom nu, Judy. Jeg skal bruge noget godt.
Jeg bliver splittet ad af en flok unger i morgen.
Og så fægter vi med dine arme,
mens dit delvist levende hoved skriger.
Sjovt. Bob-Judy er bedrøvet
efter at have mistet/dræbt sin bedste og eneste ven.
Gooses kone og barn var også triste,
men det handler ikke om dem.
Det handler om helten, der udtrykker sorg ved at køre motorcykel.
Men så sker der noget spændende.
Pokkers, fjender.
Send jagerflyene op!
Hvad fanden?
For pokker, Mav. Vi skal have de fly op nu.
Virkelig? Kan vi ikke lade dem tørre?
Icewolf og Honeybarf kæmper mod fjenden
og siger fede pilotting som...
- Ladt og klar. - Modtaget.
Hangarskib.
MiG'en bag os skyder ikke.
Som om han ikke kan se os.
Og så indså de, at Bob-Judys maling havde gjort flyene...
Usynlige. For pokker, Mav. Du gjorde det.
Men så bemærker seniorsergent Beeferson...
Solen går ned.
Himlens farver ændrer sig så smukt.
Men Beeferson fik en idé.
Icewolf, Honeybarf, I skal flyve i fuld fart mod den bygning.
Det lyder godt. Det gør vi.
Træk op! Træk op!
Og fordi Alaska havde fået Bob-Judy til at sige: "Wow!",
så vandt de gode fra USA over de diffuse, men bestemt onde skurke.
Nå, Maverick, jeg respekterer dig vel nu.
For Maverick.
Bob-Judy åbner champagneflasken og rammer gåsemoren, der også dør.
- Ej, Judy. - Hvad? Det skulle være spændende.
Okay. Moon, elskede du den?
Jeg elskede, da den sluttede.
Bare rolig, Ham.
Jeg har en tale om noget, der får alle til at sige: "Wow."
Flag.
Jeres støn af begejstring er begrundede.
Jeg vil fortælle den sande historie om,
hvordan Alaskas statsflag endte med at blive designet
af en 14-årig ved navn Benny Benson,
en ægte helt tæt på jeres alder.
Og jeg fortæller den baseret på en actionfilm, jeg så for nylig,
som oprindelig handlede om matematik og pedeller.
Unge Benny Quinnson...
Åh gud.
Ændrede du drengen, der designede Alaskas flag til Moons kæreste Quinn
for at prøve at vinde?
Jeg er slet ikke kærester med Quinn.
Det er injurier. Men jeg lytter.
Benny Quinnson arbejdede som pedel
på Alaska Flaguniversitet,
den ypperste institution for flagdesign.
Der har vi jo Mary Moppins.
Mop den her, taber.
Du er bare en 14-årig lus, der ikke ved noget om flagdesign,
og det kommer du aldrig til.
Men Benny Quinnson havde en hemmelighed, eleverne ikke kendte til.
Hun var et flaggeni
med evnen til at se flagenes smukke kompleksitet.
Men det holdt hun for sig selv,
for alle hendes venner var søde, men også meget dumme.
Og de spillede bare volleyball.
Bare en flok topløse byboere, der bryder ind på universitetet om natten,
mens airconditionen er slukket, så de sveder.
Hvad er reglerne her?
Ingen ved det, og alle er ligeglade.
- Wolf! - Okay, fint.
Faktisk hang Benny og hendes venner bare ud på den lokale bar
i deres by i Alaska.
Hej, min lusede ven, HoneyBen.
Jeg er også luset, men jeg er et geni, der aldrig glemmer sine lusede rødder.
Som din bedste jævnaldrende ven, vil du have en drink?
Ja, for jeg har en trist flagrelateret ting i min fortid,
som jeg vil fortrænge.
Det er utroligt, at du er bedre til at lave flag
end alle på skolen, men du er bare pedel.
Jeg har aldrig kendt andet.
Min far var pedel, og hans far var pedel,
og hans far var en moppe.
Hver morgen, når jeg kommer hjem til dig, håber jeg, du ikke er der.
Det er ondt at sige.
Nej, jeg mener det, for du er for klog.
De søger nogen til at lave et flag
til vores stat Alaska.
Hvis det ikke handler om skrald, vil jeg ikke høre det.
Jeg har lagt flag bag mig på grund af den flagting i min fortid.
Hold da op.
- Du kan virkelig gøre et gulv vådt. - Tak.
Ved du, hvad du også kan? Flag.
Jeg ved, du løste den uløselige ligning, jeg efterlod på tavlen.
Du kan være den næste Flannery McBanner,
og de opkaldt bannere efter hende.
Flag er ikke bare stof, der blafrer i vinden som tosser.
De giver os en identitet.
Og du kan lave det, vores stat har brug for.
Nej.
Er det, fordi du har en trist flagting i din fortid?
Ja, det er præcis derfor.
Jeg sender dig til en "ærlig snak"-terapeut,
der aldrig opgiver dig.
DR. NOTYAFAULT EN ÆRLIG SNAK-TERAPEUT
Jeg vil hjælpe dig
med den triste flagting i din fortid.
Jeg vil også snakke ærligt.
Lad mig gætte. Et flag dræbte din elskede pony ved navn Peppermint.
Ja, det var det, der skete.
Jeg ville bare vise min elskede pony det største flag i verden.
Han elskede også flag, for hvem gør ikke det?
Men da jeg trådte tilbage for at tage et billede af min pony,
var flaget for tungt.
Det maste ham ihjel.
Der var kun hans hale tilbage at begrave.
Derefter svor jeg aldrig at have noget at gøre med flag,
og derfor købte jeg en zoo og bearbejdede mit hukommelsestab,
mens jeg blev jagtet af internationale lejemordere.
Her er skødet til din zoo.
Det er helt forskellige Matt Damon-film.
- Er det? - Jep.
Okay. Jamen så...
Benny Quinnson, jeg ved, du er ked af, at et flag fladmaste Peppermint,
men jeg må snakke ærligt.
Du er et flaggeni.
Du kan ikke flygte fra det.
Jo, det kan jeg.
Jeg opgiver dig aldrig,
men du får en regning for timen, selvom du har 44 minutter tilbage.
Så Benny flygtede.
Hun flygtede, selvom hun vidste, hun burde stoppe.
Ligesom du burde stoppe din mund.
Moon!
Hvis du ikke kan lide lugten, så bliv ude af krematoriet.
Kom nu, far. Jeg skal bruge et mirakel.
Hold ud, Ham.
Dr. Notyafault opgiver ikke Benny, for det nægter han at gøre.
Hej, dr. Notyafault.
Tænker du på flag?
- Altid. - Benny.
Det, der skete med Peppermint, var ikke din skyld.
- Jo, det er. - Ikke.
- Det er. - Nej, det er ikke.
Sådan har jeg aldrig set på det.
- Det er ikke min skyld. - Du er helbredt.
Kan jeg fortælle dig historien om min døde kone?
- Nej tak. - Jeg lyttede til dig, men okay så.
Et flag kan sige så meget med så lidt.
Vores statsflag vil forblive blankt og ikke sige noget,
medmindre nogen finder ud af at udfylde det.
Rejst på grund af FLAG
Nu er min bedste ven rejst uden at sige farvel,
og det føles faktisk dårligt.
Så selvom Benny kun var 14,
skabte hun et flag, der var ligesom Alaska.
Smukt i sin enkelhed.
Den lille satan.
Flaget var hendes skyld, og jeg elsker det.
Flags storslåethed.
Far, min eneste interesse i flag er,
at du sætter vores på halv,
fordi din begravelse er lige om lidt, gamle.
Ser du, hvordan jeg taler?
Til vores far, som jeg respekterer?
Forestil dig 20 af mig, der bare gerne vil have deres madpakke.
Åh gud, jeg er dødsens.
Måske burde jeg spørge, om Jeff Bezos vil sende mig til rummet
som den hollandske dreng.
Ham, tag dig sammen, for nu udraderer jeg din far og søster.
- Lad mig om truslerne. - Undskyld.
Før jeg starter min historiebil og kører den ind i din hjerne,
så lad mig spørge dig.
Moon, hader du grøntsager?
Jeg hader faktisk grøntsager.
Så forestil dig en verden lige her i Alaska,
hvor den eneste mad var rå grøntsager.
Forstil dig så, at én mand,
en almindelig blikkenslager ved navn Steve Henson,
skulle til at gøre noget fantastisk.
At skabe en opfindelse, der ville bestå
og bringe glæde til millioner.
Ja, den mand opfandt ranch dressing.
Og jeg vil fortælle, hvordan han gjorde det på en sjov måde.
Som ikke helt giver mening
ligesom The Matrix, men på en original måde.
Bare spil med.
Vi er i en slags dystopisk fremtid.
I den dystopiske fremtid
møder vi en almindelig blikkenslager i Alaska
ved navn Honeybee-o Henson.
Sig mig, Honey, "bee"-stemmer du snart, den er slut?
Jeg er lige begyndt.
Og det er "Bee-o" som Neo.
Ikke, at den er baseret på The Matrix.
Honeybee, du er mit eneste håb.
Vil du ikke nok tage det alvorligt?
Og vil du ikke nok stoppe, mens legen er meget dårlig?
Hold kæft, begge to, og lad mig køre.
Som sagt var der kun grøntsager i denne verden,
så alle spiste kun det. Dag ind og dag ud.
Indtil en uhyggelig morgen, hvor Honeybee-o ser i køleskabet og...
Vågn op, Honeybee-o.
Men jeg er vågen.
Lige meget. Jeg kommer ud.
Køleskabsdøren åbnede, og en sej, mystisk frækkert kom ud.
Guy Morfieri.
Goddag, Honeybee-o.
Verden, du lever i, er en løgn.
Og du løber snart tør for radiser.
Okay. Hvordan kom du derind og herind?
Ingen tid til at forklare,
og det ville ikke give mening, men hør her.
Denne verden, verden omkring dig, er opdigtet.
Alt? Selv mit toilet?
Især dit toilet.
Men der er en virkelig verden.
Med virkelige toiletter?
Ikke mere toiletsnak.
Du må høre efter.
Den virkelige verden er folk i slimkapsler.
Det er ulækkert, men det er virkeligt eller noget.
Og der er toiletter?
- Jeg sværger... - Undskyld.
Hør, vi må vække alle fra deres slimsøvn for at befri dem.
Så jeg har valgt dig som hjælper. Giver det mening?
- Niks. - Perfekt.
Og her er det vigtigste: Grøntsager behøver ikke smage dårligt.
Vi er alle blevet bedraget.
Og derfor må du vælge.
Spis denne rosenkål og bliv i den verden, du kender.
Eller tag dette hvidløgsfed, og alt forandrer sig for evigt,
mens du er i en masse fare.
Rosenkål, tak!
Nej. Vælge det andet.
Normalt spiser jeg ikke rå hvidløg fra mænd, der kommer fra køleskabet,
men du er charmerende, og dit hår er sjovt.
Vi gør det.
Hvad synes du indtil videre, Moon?
Jeg kunne lide det med, at grøntsager stinker,
men jeg hadede, at du snakkede videre.
Åh nej! At snakke er hoveddelen af oplægget.
Så jeg er stadig med.
Og jeg synes, min flaghistorie var god.
Og jeg synes, den var en krigsforbrydelse. En detalje.
Nu vi taler om detaljer.
Da Honeybee-o spiser hvidløget,
kommer han og Guy Morfieri ind i et hvidt tomrum
for at lære at redde verden fra grøntsager uden smag, og så...
Volleyball!
Der er fyre i lædershorts, der snurrer blomkål på én finger!
- Wolf! - Undskyld, min Matrix Maven. Fortsæt.
Honeybee-o og Guy Morfieri laver noget karatehalløj og gymnastik.
Det er uklart, hvordan det hjælper folk,
men det ser megasejt ud.
Pokkers. Uanset hvor sejt, det ser ud, så virker det ikke.
- Hvad skal vi gøre? - Jeg ved det.
Lad os besøge en underlig dame,
der ikke forklarer noget.
Perfekt.
Som Jude-aklet kan jeg fortælle dig, du kan være The One, Honeybee-o.
Men først må du tro på, du er The One.
Er jeg The One eller...
Jeg er ret sikker, men jeg tager ofte fejl.
Jeg troede, ham i The Jinx var uskyldig.
Ikke også?
Og så sker der noget. Øjeblik.
Du kan ikke huske filmen, vel?
- Hvilken film? - The Matrix.
Det er ikke den.
Det er bare en fed historie, jeg finder på...
Vent. Nu husker jeg det.
Jeg skal uploade instruktioner til din hjerne.
Jeg skal lige tilbage til Slimverden.
Fedt ske-trick.
Okay. Beklager.
Jeg uploadede lige noget til din Slimverden-hjerne.
MAYO - PURLØG - HVIDLØG
En opskrift til en sauce.
Jeg har også uploadet en spilleliste kaldet "Now That's What Guy Calls Music",
som giver mine følelser en optur, når jeg er nede.
Der er meget Spin Doctors.
Skal vi ikke bare "go ahead now" og tage til Slimverden,
lave saucen, du uploadede,
og putte den i kapslen, så jeg kan vinde konkurrencen?
Vent. Hvilken konkurrence?
Ingen tid til at forklare. Kom.
Og så dukker agent Beef Smith op,
fordi han vil have, at folk skal blive i slimkapslerne.
Grøntsager bør ikke være lækre.
Hvis du ikke kan lide tør broccoli, så prøv våd.
- Lagt i blød i vand? - Ja!
Hvad snakker du om, mand?
Ingen vil have "vand-sager".
Honeybee-o, tæv ham her.
Og de kæmpede.
Honeybee-o brugte sine tankekræfter til at mane grøntsager frem,
fik dem til at flyve rundt
og blandede dem i luften til en stor boble af flyvende sauce.
Men så skyder agent Beef Smith gulerodskugler efter ham.
Han stopper dem i luften med smagskræfter.
Alaska. Wow!
Med den perfekte kombination af kærnemælk, mayo,
æg og en patenteret krydderiblanding
har jeg opfundet en fantastisk sauce lige her i denne stat.
Jeg kalder den Donkey Sauce.
Jeg sagsøger dig til uigenkendelighed.
Så bliver det ranch dressing.
Og så sender han guleroden med ranchdressing ind i hans mund,
og smagen var for udsøgt.
Nej! Den er for udsøgt!
Honeybee-o, du gjorde det!
Ja. Og det giver fuldstændig mening, ikke?
Jo. Lad os putte dressing i kapslerne.
Alle slap ud af deres slimkapsler.
Og i opfølgeren holdt de fest i en hule.
Det er historien om, at Alaska var
stedet, hvor den mest perfekte sauce blev opfundet.
Og den ægte opfinder hed Steven Henson,
og jeg forguder ham og hans smukke sind.
Slut! Jeg vandt!
Vandt hun, Moon? Eller Judy? Eller far?
Hvilken historie gør, at jeg ikke tisser i bukserne
foran din klasse?
Beklager, Ham, men jeg kan ikke vælge.
Jeg må erklære uafgjort om at være den værste historie nogensinde.
Men min handlede om had til grøntsager!
Den handlede om salat!
Som jeg ikke ville spise, selvom der var glasur på.
Åh nej, nej, nej.
Hvad skal jeg gøre?
Beklager, Ham, men du må få testamentet på plads,
for du dør i morgen.
Okay, alle sammen.
Jeg har indset, at lasagnen var inde i 90 ekstra minutter
og brænder.
Så lad os slukke den og tage ud efter pizza.
Gerne vil have deres madpakke.
That's What Guy Calls Music.
Ikke ville spise, selvom der var glasur på.
Jeg ved, hvad jeg må gøre.
I dag vil jeg fortælle om Alaskas kystlinje.
Buh!
Farvel, bror.
Som vist på de cupcakes, jeg har lavet.
Alle får seks!
Seks hele cupcakes, som I må spise under min tale.
Nu snakker vi.
Din lille satan.
Du knækkede koden.
Giver du virkelig hver af mine elever seks cupcakes?
Jep. Og om ti minutter er det dit problem.
Men nu har de kage i munden og kan ikke sige noget.
Så, "Alaska: wow!"
Vores fantastiske stat har den længste kystlinje i landet.
Når det kommer til borddækning
-Er der én, der kan sit kram - Ham
Det rette sted til en salatkniv
-Måltidsfrækkerten, kop-kongen - Kop
Bruger dækketallerkener uden at kny
-Ved, hvilket glas er til vin - Det der
Giv den mand et kald
-Og han dækker det bord så fint - Fint
-Det er Ham - Ham
Lone Mooses kop-konge
-Det er Ham - Ham
Sid ned for at spise, og se ham skinne
-Det er Ham - Ham
Den knægt er blevet hyret
Han er bedre til borddækning End det lys fra Skønheden og udyret
Tekster af: Satine von Gersdorff