ICH MAG, WAS ICH HÖRING
Liegt die Gabel oder der Löffel links?
Ich muss das lernen,
falls ich Prinzessin eines kleines europäischen Landes werde.
Köpfst du gleich zu Beginn Leute, ist das Besteck egal.
Glücklicherweise ist unser Tischdeck-Experte hier.
Willst du dich dazu äußern, König der Kelche von Lone Moose?
Also nicht richtig?
Tut mir leid. Ich stecke in einer großen Krise.
Ich drehe durch wegen dieser blöden Aufgabe
für das Wahlfach Rhetorik.
Sie macht 50 % der Note aus und ist bekannt als ...
Der Seelenbrecher.
Du gehörst jetzt mir, Ham.
Wie ihr an Moons teuflischem Verhalten erkennt,
muss ich einen Vortrag vor seiner Klasse halten.
Nein, nicht in Raum 15.
Sie sind notorische Störer.
Jeremy Nickelbottom wechselte die Schule nach seinem Vortrag vor dieser Klasse.
- Von wem hast du das gehört? - Von wem nicht?
Es ist so schlimm, dass viele den Vortrag abbrechen.
Hr. Golovkin lässt gern Leute durchfallen, die Vorträge abbrechen.
Eine der Freuden seines Lebens.
Das Thema ist auch nicht gerade hilfreich: "Alaska: Wow!"
Klingt einfach. Alaska ist voller Wows.
Auf welchem der vielen Wunder liegt dein Fokus?
Ich lese vor, was ich bisher habe.
"Alaskas Küstenlinie ist mit 106.000 km die längste der Nation.
- Wow." - Oh, Ham.
Meine Klasse wird dich lebendig fressen,
und ich werde dir persönlich den letzten Knorpel vom Knochen zupfen.
Moon, er ist dein Bruder.
Familie bedeutet nichts in Raum 15.
Was, wenn das meine Note auf eine Zwei minus drückt?
Eine Ham-Tobin-Sechs. Dann muss ich nach Seattle. Ich bin kein Frasier.
Nicht mal ein Niles.
Ham, beruhige dich.
Du brauchst nur ein besseres "Alaska: Wow!"-Thema.
An deiner Stelle, an der ich nicht bin, weil mein Wahlfach Schmuckdesign ist,
würde ich was Cooles erzählen.
Auch ich hätte jede Menge schillernde Alaska-Storys auf Lager.
Ich habe auch eine krasse Alaska-Story im Popo.
Ihr Narren!
Keine eurer Geschichten könnte mich beeindrucken.
Machen wir einen Wettbewerb!
Jeder erzählt seine "Alaska: Wow!"-Story, und Moon kürt die beste.
Die nehme ich dann für meinen Vortrag.
Es ist kein Plagiat, wenn es ums Überleben geht.
Bin dabei! Wie Samthosen und Loop-Schals seid ihr beide schon raus.
Und wer rastet, der rostet.
Sorry. Nur ein gutmütiger Spruch. War nicht persönlich gemeint.
Alles, was ich während eurer Storys sage, ist persönlich gemeint.
Wer fängt an?
Der vorlaute Teenie, der Brummbär oder Barneys Schwester?
Lasst uns beginnen.
Allzeit bereit, keine Vorbereitung nötig.
Ich fange an.
Hier kommt die wahre Geschichte, wie Bob Ross,
einer der beliebtesten Maler Amerikas, in Alaska Inspiration fand.
Super Thema, Judy. Zehnjährige lieben beliebte Maler.
Nun, nein, es war ... Es war aufregender als nur das, weil ...
Bob Ross war hier bei der Luftwaffe stationiert.
Du magst Flieger, nicht?
Er nahm an einer Kampffliegerausbildung der Air Force teil.
Das ist wirklich aufregend und filmreif, könnte man sagen.
Bob-Judy "Maverick" Ross fliegt in einem sehr coolen Kampfjet.
Ham Hock, sieh dir diese tollen Wolken an.
Ich weiß, es geht hier um Leben und Tod, aber ich muss sie einfach malen.
Bob-Judy "Maverick" Ross, du solltest das Flugzeug steuern.
Sorry, aber man nennt mich Maverick wegen meines unorthodoxen Flugstils.
Bob-Judy "Maverick" Ross, bitte hör auf!
- Wir fliegen direkt auf einen Berg zu! - Huch.
Ham Hock könnte leben.
Ham Hock ist tot.
Das ist der achte Navigator, den du die Woche umgebracht hast.
Ich bin eben ein Maverick.
Ich sollte dir Flugverbot erteilen.
Aber da alle anderen tot sind und du eine coole Lederjacke hast,
schicke ich dich auf die beste Flugschule des Landes, Snow Gun.
Bob-Judy ging nach Snow Gun in Alaska,
ebenso Chief Beeferson, der Handlung wegen.
Bob-Judy macht sich auf in den Norden.
Als er landet, weiß er, dass er Snow Gun in Alaska lieben wird, weil ...
Weil es dort Hottie-Volleyball gibt.
Ein Haufen Kerle oben ohne, die Spaß haben,
sich auf den Hintern klopfen und in Zeitlupe "yeah" schreien.
Die Regeln? Keiner kennt sie und keinen kümmert's.
- Wolf. - Was?
Auf die Szene haben wir alle gewartet.
- Ruiniere meine Geschichte nicht. - Ja, sie will es selbst tun.
Judy, bitte. Sie muss gut sein!
Das wird sie auch,
denn das Beste an Snow Gun war die schöne Landschaft Alaskas.
Bob-Judy wusste sofort, dass er alles malen muss,
während er fliegt und Piloten tötet.
Ich muss das malen, während ich fliege und noch mehr Piloten töte.
Dann trifft Maverick seine neuen Feinde, Icewolf und Honeykotz.
Wir kennen deinen Ruf, Maverick.
- Du bist zu gefährlich als Pilot. - Wie schon dein Dad.
Hunderte Männer starben am D-Day,
weil dein Dad im Flieger über der Normandie meißelte.
Und im Krieg von 1812 fiel dein Urgroßvater vom Pferd
wegen seiner verdammten Découpage.
Ihr wisst viel über meine Familie.
Wir wissen auch, dass du weit besser malst als fliegst.
Auch wenn wir uns jetzt noch hassen,
werden wir uns später gegenseitig respektieren.
Ich freue mich darauf.
Ich habe endlich jemanden gefunden, der mit dir fliegen will.
Code-Name: Goose.
Bob-Judy, oben wird nicht mehr gemalt.
Ich kann keinen weiteren Mann begraben, auch wenn er eine Gans ist.
Pfeif auf die tolle Landschaft Alaskas.
Ich mal nur einen kleinen glücklichen Baum.
Schleudersitz, Goose!
Bob-Judy kommt rechtzeitig raus.
Aber Goose schaffte es nicht ...
... weil er eine Gans war.
Nein!
Doch Goose erinnerte sich, dass er fliegen kann.
Wurde dann aber ins Triebwerk gesaugt.
Mein Gemälde!
Und Goose!
Ich hoffe, dir gefällt die Story, denn es wird noch "ge-stör-ter".
Das Einzige, was stört, ist dein Gelaber, Babe.
Hast du deine Schwester "Babe" genannt?
Das sagt man so, Dad. Stell es bitte nicht infrage.
Bitte, Judy. Ich brauche was Gutes.
Morgen werde ich von einem Haufen Kleinkinder zerlegt.
Danach fechten wir mit deinen Armen,
während dein halbwegs lebendiger Kopf noch schreit.
Lustig. Bob-Judy ist also verzweifelt
nach dem Verlust des besten und einzigen Freundes, Goose.
Auch Gooses Frau und Kind waren traurig,
aber um sie geht es nicht.
Es geht um unseren coolen Helden, der seine Trauer beim Biken ausdrückt.
Doch dann passiert etwas Aufregendes.
Mist, unbekannte Jets.
Macht euch startklar!
Was zur Hölle?
Verdammt, Mav. Wir müssen in die Luft.
Wirklich? Können sie nicht noch trocknen?
HONEYKOTZ
Icewolf und Honeykotz bekämpfen den Feind und sagen coole Sprüche, wie ...
- Laden und sichern. - Roger.
Flugzeugträger.
Die MiG auf der Sechs tut nichts.
Als sähe sie uns nicht.
Da wurde ihnen klar: Bob-Judys Gemälde machten die Flugzeuge ...
Unsichtbar. Verflucht, Mav. Du hast es geschafft.
Aber dann bemerkt Chief Beeferson ...
Die Sonne geht unter.
Die Farben des Himmels verändern sich auf atemberaubende Art.
Beeferson hatte eine Idee.
Icewolf, Honeykotz, fliegt mit vollem Tempo auf das Gebäude zu.
Klingt super. Geht klar.
Hochziehen!
Und weil Bob-Judy so begeistert von Alaska war,
gewannen die guten Amerikaner gegen die obskuren, aber fiesen Bösewichte.
Maverick, ich glaube, jetzt respektiere ich dich.
Auf Maverick.
Dann lässt Bob-Judy den Champagner knallen und trifft Gansmama, die auch stirbt.
- Meine Güte, Judy. - Was? Ihr wolltet es aufregend.
Okay. Moon, hat es dir gefallen?
Ich fand es toll, als es endete.
Keine Sorge, Ham.
Ich habe einen Vortrag, zu dem alle "Wow" sagen werden.
Flaggen.
Euer begeistertes Stöhnen ist gerechtfertigt.
Ich erzähle euch die wahre Geschichte,
wie Alaskas aktuelle Staatsflagge von einem 14-Jährigen
namens Benny Benson entworfen wurde,
einem echten Helden Alaskas, in etwa eurem Alter.
Ich erzähle sie auf der Grundlage eines Actionfilms, den ich kürzlich sah
und in dem es ursprünglich um Mathe und Hausmeister ging.
Die junge Benny Quinnson ...
Oh mein Gott.
Du verwandelst den Erfinder der Alaska-Flagge in Moons Schwarm Quinn,
um zu gewinnen?
Quinn ist nicht mein Schwarm.
Das ist Verleumdung. Aber ich höre zu.
Benny Quinnson arbeitete als Hausmeisterin
an der Flaggen Universität Alaska,
der führenden Institution für Flaggendesign.
Na, wenn das nicht Mary Moppins ist.
Wisch das auf, Loser.
Du bist ein 14-jähriger Niemand, der keine Ahnung von Flaggendesign hat
und auch nie haben wird.
Aber Benny Quinnson hatte ein Geheimnis, das keiner der Studenten kannte.
Sie war ein Flaggen-Genie.
? + ? = FLAGGE
Sie sah die Komplexität von Flaggen, die andere nicht sehen konnten.
Aber sie behielt es für sich,
denn alle ihre Freunde waren nett, aber auch superdumm.
Sie spielten immer nur Hottie-Volleyball.
Ein Haufen halbnackter Städter, die nachts in die Uni einbrachen.
Total verschwitzt, da die Klima aus war.
Die Regeln hier? Keiner kennt sie und keinen kümmert's.
- Wolf! - Ja, schon gut.
Eigentlich hingen Benny und ihre Freunde nur in ihrer Stammbar
ihrer Stadt in Alaska ab.
Hi, meine Doofi-Freundin, HoneyBen.
Ich bin auch ein Doofi, der sich als Genie entpuppen wird,
aber nie seine Wurzeln vergisst.
Als deine beste gleichaltrige Freundin: Einen Drink gefällig?
Gern, denn es gibt einen traurigen Flaggen-Vorfall,
den ich verdrängen will.
Unglaublich, du bist so viel besser im Flaggendesign
als alle anderen und trotzdem nur Hausmeisterin.
Ich kenne nur das.
Mein Dad war Hausmeister, und sein Dad auch,
und sein Dad war ein Mopp.
Ich hoffe jeden Morgen, dass du nicht da bist.
Das ist gemein.
Nein, es kommt vom Herzen, weil du zu schlau bist.
Sie suchen jemanden, der eine neue Flagge für den tollen Staat Alaska macht.
Geht es nicht um Kehren oder Müll, will ich nichts hören.
Ich mache nichts mehr mit Flaggen seit dem traurigen Vorfall.
Wow.
- Du kannst echt gut wischen. - Danke.
Aber weißt du, was du noch besser kannst? Flaggen.
Ich weiß, dass du die unlösbare Gleichung auf der Tafel gelöst hast.
Du könntest die nächste Flannery McBanner sein.
Man benannte die Banner nach ihr.
Flaggen sind nicht nur Stofffetzen, die dämlich im Wind flattern.
Sie verleihen uns Identität.
Du könntest die kreieren, die unser Staat braucht.
Ich kann nicht.
Liegt es an dem traurigen Vorfall in deiner Vergangenheit?
Ja, genau das ist es.
Dann schicke ich dich zu einem Therapeuten, der dich nie aufgibt.
DR. NICHTDEINESCHULD GESPRÄCHSTHERAPEUT
Ich bin Dr. Nichtdeineschuld und helfe dir, bei dem traurigen Flaggenvorfall.
Ich sage dir auch, wie es ist.
Lass mich raten. Eine Flagge tötete dein geliebtes Pony Peppermint.
Ja, so war es.
Ich wollte nur meinem geliebten Pony die größte Flagge der Welt zeigen.
Auch er liebte Flaggen. Wer nicht?
Aber als ich ein Foto von meinem Pony mit der Flagge machen wollte,
war sie zu schwer.
Sie hat ihn zu Tode geplättet.
Nur sein Schweif blieb noch übrig.
Danach wollte ich nie mehr etwas mit Flaggen zu tun haben.
Darum kaufte ich einen Zoo wegen meiner Amnesie,
während ich von internationalen Killern gejagt wurde.
Hier ist die Urkunde für deinen Zoo.
Nein. Das sind völlig verschiedene Matt-Damon-Filme.
- Wirklich? - Ja.
Okay. Dann ...
Benny, ich weiß, du bist traurig, dass eine Flagge Peppermint platt gemacht hat,
aber ich sage dir, wie es ist.
Du bist ein Flaggen-Genie. Du kannst nicht davor weglaufen.
Doch, kann ich.
Ich werde dich nicht aufgeben,
aber ich berechne dir diese Sitzung, obwohl du noch 44 Minuten hast.
Und so lief Benny weg.
Sie lief, obwohl sie wusste, dass sie anhalten sollte.
So wie du deinen Mund anhalten solltest.
Moon!
Wenn du die Hitze nicht magst, geh nicht ins Krematorium.
Komm schon, Dad. Ich brauche ein Wunder.
Halte durch, Ham.
Dr. Nichtdeineschuld weigert sich, Benny aufzugeben.
Hi, Dr. Nichtdeineschuld.
Denkst du an Flaggen?
- Immer. - Benny.
Was mit Peppermint passierte, ist nicht deine Schuld.
- Doch, ist es. - Nein.
- Doch. - Nein.
So habe ich es noch nie gesehen.
- Ich bin nicht schuld. - Du bist geheilt.
Darf ich dir jetzt erzählen, wie meine Frau starb?
- Nein, danke. - Ich habe dir zugehört, aber gut.
Eine Flagge kann so viel mit so wenig aussagen.
Die Flagge unseres tollen Staates Alaska wird leer bleiben und nichts aussagen,
bis jemand weiß, wie man sie ausfüllt.
Arbeite an einer FLAGGE
Nun, da meine beste Freundin ohne was zu sagen ging, fühlt es sich mies an.
Obwohl Benny erst 14 war,
hat sie eine Flagge entworfen, die wie Alaska aussah.
Schön in ihrer Schlichtheit.
Dieses Miststück.
Diese Flagge geht auf ihr Konto, und ich liebe sie.
Die Erhabenheit von Flaggen.
Mein einziges Interesse an Flaggen ist,
dass du unsere auf Halbmast setzt,
da deine Beerdigung ansteht, alter Mann.
Siehst du, wie ich mit Dad rede, den ich eigentlich respektiere, Ham?
Jetzt stell dir 20 meiner Art vor, die unbedingt ihren Pudding essen wollen.
Oh Gott, ich bin verloren.
Ich sollte Jeff Bezos fragen, ob er mich ins All mitnimmt,
wie den kleinen Holländer.
Ganz ruhig. Ich werde gleich deinen Dad und deine Schwester vernichten.
- Überlass Drohungen mir. - Sorry.
Bevor ich dir meine Geschichte ins Hirn ramme,
will ich dich was fragen.
Moon, hasst du Gemüse?
Ja, ich hasse Gemüse.
Stell dir eine Welt vor, hier in Alaska, in der die einzige Nahrung Gemüse ist.
Stell dir dann diesen einen Mann vor, ein normaler Klempner namens Steve Henson,
der dabei ist, Großes zu vollbringen.
Eine Erfindung, die die Zeiten überdauern und Millionen Menschen beglücken wird.
Ja, dieser Mann erfand das Ranch-Dressing.
Ich erzähle euch die Story auf spannende und lustige Weise.
Sie ist nicht immer logisch,
wie Matrix, aber total originell.
Hört gut zu.
Wir sind in dieser dystopischen Zukunft, in der ein normaler Klempner
mit dem Namen Honeybee-o Henson in Alaska lebt.
Sag mal, Honeybee Schwafelson, ist die Geschichte bald zu Ende?
Sie hat erst begonnen. Und der Name ist "Bee-o" wie Neo.
Wie gesagt, sie basiert nicht auf Matrix oder so.
Honeybee, du bist meine letzte Hoffnung. Ich flehe dich an, gib dir Mühe.
Und ich flehe dich an, hör jetzt auf, du liegst weit hinten.
Seid beide still und lasst mich erzählen.
Wie gesagt, es gab nur Gemüse in dieser Welt.
Man aß also nur das.
Tag ein, Tag aus.
Eines gespenstischen Morgens ging Honeybee-o zum Kühlschrank und ...
Wach auf, Honeybee-o.
Aber ich bin wach.
Egal. Ich komme raus.
Der Kühlschrank ging auf,
und ein cooler, mysteriöser Bösewicht trat heraus.
Guy Morfieri.
Hallo, Honeybee-o.
Die Welt, in der du lebst, ist eine Lüge. Und dein Rettich geht aus.
Wie bist du dort rein- und hierhergekommen?
Keine Zeit für Erklärungen.
Es würde auch keinen Sinn ergeben, aber hör zu.
Die Welt um dich herum ist eigentlich imaginär.
Alles? Sogar mein Klo?
Vor allem dein Klo. Aber es gibt eine reale Welt.
Mit echten Klos?
Hör auf, von Klos zu reden. Konzentrier dich.
In der echten Welt sind die Leute in Gelkapseln.
Es ist eklig, aber wenigstens ist es echt oder so.
Gibt es da drinnen Klos?
- Ich schwöre bei Gott ... - Sorry.
Wir müssen alle aus dem Gelschlaf aufwecken und sie befreien.
Ich wählte dich dafür aus. Verstanden?
- Nein. - Perfekt.
Und das Wichtigste ist: Gemüse muss nicht schlecht schmecken
Wir wurden alle belogen.
Darum musst du dich entscheiden:
Isst du den Rosenkohl, bleibst du in der dir bekannten Welt.
Isst du die Knoblauchzehe, änderst du für immer alles
und bist in großer Gefahr.
Rosenkohl, bitte!
Nein. Nimm das andere.
Normalerweise esse ich keinen Knoblauch von Männern aus meinem Kühlschrank,
aber du bist charmant, und deine Frisur ist witzig. Also gut.
Was denkst du bis jetzt, Moon?
Der Teil, dass Gemüse scheiße ist, ist gut,
aber der, in dem du redest, ist furchtbar.
Oh nein! Reden ist der wichtigste Teil eines Vortrags.
Ich bin wohl noch im Rennen.
Ich halte meine Flaggenstory für ziemlich gut.
Ich halte sie für ein Kriegsverbrechen. Dasselbe in Grün.
Apropos Grünzeug.
Honeybee-o wählt den Knoblauch
und geht mit Guy Morfieri in diesen weißen, leeren Raum.
Dort trainiert er, um die Welt vor fadem Gemüse zu retten ...
Hottie-Volleyball!
Typen in Lederhosen, die einen Blumenkohlball auf einem Finger drehen!
- Wolf! - Sorry, Matrix-Meisterin. Mach weiter.
Honeybee-o und Guy Morfieri machen Karate und leichte Gymnastik.
Unklar, wie man damit Leute aus Gelkapseln befreit,
aber es sieht sehr cool aus.
Mist. Egal wie cool es aussieht, es funktioniert nicht.
- Was sollen wir tun? - Ich hab's.
Wir gehen zu einer komischen Frau, die in Rätseln spricht und nichts erklärt.
Perfekt.
Als das Jude-akel sage ich dir, dass du der Auserwählte sein könntest.
Aber zuerst musst du selbst daran glauben.
Bin ich es nun oder ...
Ich bin recht sicher, aber ich irre oft.
Ich hielt auch Robert Durst für unschuldig. Verstehst du?
Und dann passiert etwas. Einen Moment.
Du erinnerst dich nicht an den Film.
- Welchen Film? - Matrix.
Das ist nicht Matrix. Es ist eine coole Story, die ich erfand ...
Jetzt erinnere ich mich.
Mir fiel eben ein, dass ich Anweisungen in dein Gehirn laden soll.
Ich gehe schnell zurück in die Gelwelt.
Cooler Löffeltrick.
Okay. Entschuldige.
Ich habe etwas in dein Gelwelt-Gehirn hochgeladen.
MAYO - SCHNITTLAUCH - KNOBLAUCH
Ein Rezept für eine Art Soße.
Ich lud auch eine Playlist hoch: "Now That's What Guy Calls Music",
die mich in ein emotionales Hoch versetzt.
Vieles von den Spin Doctors.
Dann lass uns in die Gelwelt gehen, das Soßen-Rezept aus meinem Gehirn machen
und es in die Kapseln tun, damit ich den Wettbewerb gewinne.
Moment. Welchen Wettbewerb?
Keine Zeit für Erklärungen. Los.
Da taucht Agent Beef Smith auf, um sie zu stoppen,
da er will, dass die Leute für immer in Gelkapseln bleiben.
Gemüse sollte nicht lecker sein.
Magst du getrockneten Brokkoli nicht, probiere ihn nass.
- In Wasser eingeweicht? - Ja!
Was redest du da? Keiner will sich das "ein-brokk-en".
Tritt dem Kerl in den Hintern.
Und dann kämpften sie.
Honeybee-o ließ Zutaten per Gedankenkraft auftauchen
und herumfliegen.
Alles mischte sich zu einer großen Masse schwebender Soße.
Aber dann schoss Agent Beef Smith mit Karottenkugeln.
Er stoppt sie in der Luft mit Geschmackskräften.
Alaska. Wow!
Mit der perfekten Kombination aus Buttermilch, Mayo,
Eiern und einer Mischung aus Kräutern und Gewürzen
habe ich in diesem schönen Staat eine geniale Soße erfunden.
Ich nenne Sie "Donkey Sauce".
Ich verklage dich bis zum Gehtnichtmehr.
Dann eben Ranch-Dressing.
Die Karotte samt Ranch-Dressing flog direkt in seinen Mund,
und es schmeckte zu lecker.
Nein! Das ist zu lecker!
Du hast es geschafft!
Ja. Und es ergibt alles Sinn, oder?
Total. Tunken wir diese Kapseln in Soße.
Alle kamen aus den Gelkapseln.
In der Fortsetzung machen sie einen Rave.
Das ist die wahre Story, wie Alaska zum Erfindungsort der perfekten Soße wurde.
Der wahre Erfinder hieß Steven Henson,
und ich verehre ihn und seine Brillanz.
Fertig! Gewonnen!
Hat sie gewonnen, Moon? Oder Judy? Oder Dad?
Welche Geschichte bewahrt mich davor, mich vor deiner Klasse einzunässen?
Tut mir leid, ich kann mich nicht entscheiden.
Es ist ein Unentschieden für die drei schlechtesten Geschichten aller Zeiten.
- Aber in meiner ging es um Gemüsehass. - Es ging um Salat!
Den ich nicht mal in Zuckerguss getaucht essen würde.
Oh nein, nein, nein.
Was soll ich nur tun?
Sorry, Ham, Zeit, deinen Nachlass zu regeln,
denn morgen stirbst du.
In Ordnung, Leute.
Die Lasagne ist schon 90 Minuten zu lange im Ofen
und steht in Flammen.
Löschen wir sie und gehen Pizza essen.
Sie wollen unbedingt ihren Pudding essen.
"That's What Guy Calls Music"-Playlist.
Nicht mal in Zuckerguss getaucht esse ich das.
Ich hab's!
Heute erzähle ich euch etwas über Alaskas Küste.
Buh!
Mach's gut, Bruder.
Wie auf diesen Muffins zu sehen, die ich gemacht habe.
Jeder bekommt sechs!
Sechs Cupcakes, die ihr während meines Vortrags essen dürft.
Na also, geht doch.
Du Teufelskerl.
Du hast es kapiert.
Gibst du wirklich jedem meiner Schüler sechs Cupcakes?
Ja. Und in 10 Minuten ist es Ihr Problem.
Aber im Moment sind ihre Mäuler gestopft.
Also: "Alaska: Wow!"
Unser toller Staat hat die längste Küstenlinie der Nation.
Wenn es ums Tischdecken geht
-Dann versteht ein Mann was davon - Ham
Die richtige Platzierung des Salatmessers
-Gastro-Gott, König der Kelche - Kelche
Unübertroffen, was Platzteller angeht
-Weiß, welches Glas für Wein ist - Das da
Ruft ihn einfach an
-Und er deckt für euch ein - Ein
-Es ist Ham - Ham
König der Kelche von Lone Moose
-Es ist Ham - Ham
Setzt euch und seht ihm zu
-Es ist Ham - Ham
Der Junge hat's drauf
Er kann besser Tischdecken als Die Kerze aus Die Schöne und das Biest
Untertitel von: Carmen Ruderer