La Imponente Kathleen LINDO ARENQUE
¡SÍ, GAS! NOTARIO PÚBLICO: EL JUEGO
¿A la izquierda va el tenedor o la cuchara?
Debo resolverlo antes de ser príncipe de un pequeño reino europeo.
Si decapitas a algunos, el resto no reparará en los cubiertos.
Por suerte, tenemos al experto.
¿Tu opinión, Ham Tobin, Rey de Copas de Alce Solitario?
¿Es decir que lo hice mal?
Perdón, Wolf. Estoy en medio de una crisis.
Tengo pánico por una estúpida tarea para la clase de Oratoria.
Es la mitad de la nota y la llaman...
La trituradora de almas. Ahora me perteneces, Ham.
Habrán adivinado que Moon actúa diabólicamente
porque debo dar un discurso en su clase.
No. En la clase 15, no. Son maltratadores.
Jeremy Nickelbottom cambió de escuela tras dar su discurso en esa clase.
¿Quién te dijo eso?
¿Quién no me lo dijo?
Son tan molestos que no te dejan terminar.
Al profesor Golovkin le encanta reprobar al que no termina.
Dice que es un placer.
Y el tema no me ayuda. Es "Alaska, ¡guau!".
Suena fácil. Alaska está llena de "guaus".
¿Cuál de sus muchas maravillas elegiste?
Te mostraré lo que escribí.
"Con un litoral de 100 000 km, Alaska tiene la costa más larga del país.
- Guau". - Ay, Ham.
Mi clase va a devorarte vivo
y yo personalmente arrancaré hasta el último cartílago de tus huesos.
Moon, es tu hermano.
La familia no significa nada en la sala 15.
¿Y si mi calificación bajara a un ocho?
Para Ham Tobin, es reprobar. Huiré a Seattle y no soy Frasier.
Ni siquiera soy Niles.
Ham, tranquilízate.
Necesitas un tema que sea más "Alaska, ¡guau!".
Yo elegí cursar Diseño de Joyas, pero si fuera mi discurso,
sería más chispeante.
Yo también podría contar historias muy divertidas sobre Alaska.
Tengo una historia sobre Alaska que los haría decir: "¿Qué?".
Tontos.
Ninguna de sus historias me impresionaría.
¿Y si competimos?
Cada uno cuenta su historia sobre Alaska, y Moon elige la mejor.
Y la usaré para mi presentación. No es plagio si hay que salvar la vida.
Acepto. A ustedes los olvidarán como a los pantalones deportivos de pana.
Y quien se fue a Sevilla perdió su silla.
Perdón, fue una broma inocente. No quise ser ofensivo.
Pero mis comentarios sí serán ofensivos. ¿Quién empezará?
¿La gritona, el que balbucea o la que parece hermana de Barney?
Empezó el maltrato.
Estoy preparado para no improvisar.
Empezaré yo. Les presento la verdadera historia de cómo Bob Ross,
el popular pintor estadounidense, encontró la inspiración en Alaska.
Es perfecto. Un pintor popular fascinará a los niños de diez años.
Bueno, no... Es mucho más interesante que eso porque...
Bob Ross estuvo de servicio aquí en la Fuerza Aérea.
Te gustan los aviones.
Y realizó un entrenamiento de pilotos de combate.
Es muy emocionante y cinematográfico, podría decirse.
Aquí vemos a Bob-Judy "Maverick" Ross volando un avión de caza impresionante.
Guau. Ham Hock, mira esas nubes magníficas.
Sé que estamos en un entrenamiento peligroso,
pero tengo que pintarlas.
Bob-Judy "Maverick", creo que tienes que volar el avión.
Perdón. Sabes que me llaman Maverick por mi rara forma de volar.
¡Por favor, deja de pintar!
- Vamos hacia la montaña. - Ay.
Ham debió salvarse.
Ham Hock murió. Es el octavo copiloto que matas esta semana por pintar.
Es que soy inconformista.
Rayos, debería echarte.
Pero como el resto murió y tienes una chaqueta fabulosa,
te enviaré a la academia Nieve Gun, la más exclusiva del país.
Enviaron a Bob-Judy a Nieve Gun, Alaska,
y también al jefe Beeferson como exigía el guion.
Bob-Judy se dirigió al norte.
Al aterrizar supo que Nieve Gun iba a gustarle porque...
Porque juegan vóley de galanes.
Unos chicos en cueros que se divierten,
palmean traseros y gritan "sí" en cámara lenta.
¿Reglas? Nadie las sabe, a nadie le importan.
- Wolf. - ¿Qué?
Todos esperábamos esa escena.
No arruines mi historia.
Sí, quiere arruinarla ella.
Judy, por favor. ¡Que sea buena!
Sí, porque lo mejor de Nieve Gun era el maravilloso paisaje de Alaska.
Bob-Judy supo que quería pintarlo todo mientras volaba y mataba más pilotos.
Debo pintar todo esto al volar y matar más pilotos.
Y luego Maverick conoció a sus archienemigos Icewolf y Honeybarf.
Conocemos tu reputación, Maverick.
Eres muy peligroso para volar.
Como tu papá. Cientos de hombres murieron el Día D
porque tu papá esculpía cuando volaba por Normandía.
En la guerra de 1812, tu bisabuelo se cayó del caballo
por un maldito decoupage.
Saben mucho de mi familia.
Sabemos que eres mejor para pintar que para volar.
Y aunque nos odiemos ahora, luego compartiremos un respeto mutuo.
No veo la hora.
Maverick, encontré a alguien que quiere volar contigo.
Un ganso apodado Goose.
Bob-Judy, deja de pintar ahí arriba.
No puedo sepultar a otro hombre, aunque sea un ganso.
Maldito paisaje deslumbrante.
Solo pintaré uno de esos afortunados árboles.
¡Eyéctate, Goose!
Bob-Judy salta a tiempo.
Pero Goose no pudo mover la palanca de eyección
porque era un ganso.
¡No!
Por suerte, recordó que sabía volar.
Pero lo absorbió la turbina.
¡Mi pintura!
¡Y Goose!
Moon, espero que te guste la historia porque seguirá remontando vuelo.
No puedes remontar tus palabras, nena.
¿Llamaste "nena" a tu hermana?
Es una energía, papá. No la cuestiones.
Judy, necesito algo bueno. Mañana van a descuartizarme unos niñitos.
Haremos un duelo de espadas con tus brazos mientras tu cabeza grita de agonía.
Qué chistoso. Y Bob-Judy está afligido
tras perder o matar a su mejor y único amigo.
La familia de Goose estaba triste, pero esta no es su historia.
Es la de nuestro héroe que expresa su tristeza andando en moto.
Luego ocurre algo emocionante.
Maldición, enemigos.
¡A los aviones!
¿Qué rayos?
Maldición, Mav. Tenemos que volar.
¿En serio? Esperemos que se sequen.
Icewolf y Honeybarf enfrentan al enemigo y dicen cosas fabulosas como...
- Seguro y carga. - Copio.
Portaviones.
El MiG que nos sigue no nos ataca. Es como si no nos viera.
Así comprendieron que las pinturas de Bob-Judy volvieron a los aviones...
Invisibles. Rayos, Mav, lo lograste.
Entonces el jefe Beeferson ve...
El sol se pone. El color del cielo cambia increíblemente.
Beeferson tuvo una idea.
Icewolf y Honeybarf, vuelen a toda velocidad hacia ese edificio.
Perfecto, lo haremos.
¡Arriba!
Y gracias a que Alaska deslumbró muchísimo a Bob-Judy,
los estadounidenses buenos vencieron a los chicos despistados y muy malos.
Maverick, ahora te respeto.
Por Maverick.
Bob-Judy descorcha la champaña y golpea a la mamá gansa, que también muere.
- Cielo, Judy. - ¿Qué? Querían emoción.
Bueno. Moon, ¿te gustó?
Me gustó que terminara.
Descuida, Ham.
Mi discurso hace que todos digan: "Guau". Es sobre las banderas.
Puedo asegurarles que van a emocionarse mucho.
Les contaré la historia verdadera
sobre cómo diseñó la bandera del estado de Alaska
un chico de 14 años llamado Benny Benson,
un verdadero héroe de Alaska casi de tu edad.
Y me inspiraré en una película de acción que vi hace poco tiempo
y que era sobre matemática y conserjes.
La joven Benny Quinnson...
Ay, Dios mío.
¿Pones como diseñadora de la bandera a Quinn, que le gusta a Moon, para ganar?
No me gusta Quinn. Eso es difamación. Pero puedes continuar.
Benny era la conserje de la Universidad de la Bandera de Alaska,
la institución dedicada a diseñar banderas.
Miren, Mary Moppins con su mopa.
Recógelo, fracasada.
Eres una mocosa de 14 años que no sabe diseñar banderas
y nunca lo sabrás.
Pero Benny tenía un secreto que los estudiantes desconocían.
Era un genio...
? + ? = BANDERA
...que veía la maravillosa complejidad que otros no ven en las banderas.
Pero no la revelaba porque sus amigos eran buena gente, pero muy tontos.
Y solo jugaban al vóley de galanes.
Unos chicos de la ciudad en cueros que vienen por la noche
y transpiran con el aire acondicionado apagado.
¿Y las reglas? Nadie las sabe, a nadie le importan.
- Wolf. - Bueno, está bien.
Benny y sus amigos pasaban el tiempo en el bar local de su pueblo de Alaska.
Hola, HoneyBen, viciosa amiga.
Yo también soy viciosa: un genio que no olvida sus raíces viciosas.
Como amiga de tu misma edad, ¿quieres un trago?
Sí. Tengo en mi pasado una historia triste sobre banderas y quiero reprimirla.
Eres mucho mejor para crear banderas que todo el resto, pero eres conserje.
Es lo que sé hacer.
Mi papá era conserje, su papá era conserje y su papá era fregador.
Todas las mañanas voy a tu casa y espero no verte ahí.
Qué feo eso que dices.
No, lo digo sinceramente porque eres demasiado lista.
Necesitan una bandera nueva para nuestro gran estado de Alaska.
Si no es sobre mopas o basura, no me interesa.
No quiero saber de banderas por una historia triste de mi pasado.
Guau.
- Sí que sabes mojar el piso. - Gracias.
Pero hay algo que sabes hacer mejor: banderas.
Resolviste la ecuación irresoluble que dejé en la pizarra.
Serías como Flannery McBandera, la bandera se llama así en su honor.
La bandera no es una tela que se agita al viento tontamente.
Nos da una identidad. Tú podrías crear la que necesita nuestro estado.
No puedo.
¿Es por una historia triste sobre banderas?
Sí, es exactamente por eso.
Ve con un terapeuta que te diga las cosas como son y no te abandone.
DR. NOESTUCULPA LAS COSAS COMO SON
Soy Noestuculpa y te ayudaré con tu historia de la bandera.
Y te diré las cosas como son.
Déjame adivinar: una bandera mató a tu poni Peppermint.
Sí, eso fue lo que pasó.
Yo quería mostrarle a mi querido poni la bandera más grande del mundo.
Le gustaban las banderas, ¿a quién no?
Me alejé para tomar una foto de mi poni y la bandera,
pero la bandera era muy pesada. Murió aplastado.
Solo quedó la cola para sepultar.
Juré que nunca iba a tener nada que ver con banderas,
por eso compré un zoológico y enfrenté mi amnesia
mientras unos asesinos extranjeros querían matarme.
Esta es la escritura de tu zoo.
Beef, no. Son dos películas distintas de Matt Damon.
- ¿En serio? - Sí.
Bueno. Entonces...
Benny, estás triste porque la bandera aplastó a Peppermint.
Te diré las cosas como son:
eres un genio de las banderas, no puedes huir de eso.
Sí que puedo.
No voy a abandonarte nunca,
pero te cobraré la sesión aunque te queden 44 minutos.
Y Benny huyó.
Huyó aunque sabía que debía dejar de huir.
Como tú deberías dejar de hablar.
Moon.
Si no soportas el fuego, sal del crematorio.
Vamos, papá, necesito un milagro.
Ten paciencia.
El Dr. Noestuculpa no abandona a Benny porque se niega a hacerlo.
Hola, Dr. Noestuculpa.
¿Estás pensando en banderas?
- Siempre. - Benny,
lo que le pasó a Peppermint no es tu culpa.
- Sí que lo es. - No.
- Sí. - No lo es.
Ahora que lo pienso bien,
- no es mi culpa. - Te curaste.
¿Y puedo contarte cómo murió mi esposa?
- No, gracias. - Yo te escuché, pero en fin.
Una bandera puede decir mucho con muy poco.
La bandera de nuestro gran estado seguirá en blanco sin decir nada,
a menos que alguien descubra cómo llenarla.
Fui tras una BANDERA
Mi mejor amiga se marchó sin despedirse, y me siento muy mal.
Aunque Benny tenía solo 14 años, creó una bandera que era como Alaska:
bellísima a pesar de su sencillez.
Qué pícara. Esta bandera fue su culpa, y me encanta.
La majestuosidad de las banderas.
Papá, lo único que me interesa de las banderas
es que pongas la nuestra a media asta porque tu funeral se acerca, viejo.
Ham, ¿ves cómo le hablo a nuestro padre al que respeto mucho?
Ahora imagina a 20 como yo desesperados por el pudin del almuerzo.
Ay, Dios mío, estoy frito.
Veré si Jeff Bezos me lleva al espacio como a ese chico holandés.
Ham, contrólate. Destruiré a tu padre y a tu hermana.
- Aquí amenazo yo. - Perdón.
Antes de arrancar mi historia y estacionarla en tu cerebro,
te preguntaré esto: Moon, ¿odias las verduras?
Sí, las odio.
Entonces imaginen un mundo aquí en Alaska
donde las verduras solas fueran el único alimento.
También imaginen a un hombre, un plomero llamado Steve Henson,
que iba a hacer algo extraordinario.
Inventará algo que perdurará en el tiempo y deleitará a millones.
Sí, ese hombre inventó el aderezo ranchero.
Les contaré cómo lo hizo con diversión y acción.
Esto no tiene mucho sentido, como Matrix, pero también es muy original.
Empecemos.
Estamos en un futuro distópico.
En el futuro distópico, había una plomera que vivía en Alaska,
llamada Honey Neo Henson.
Dime, Honey, ¿terminará pronto esta historia?
Acabo de empezar. Y es Honey Neo.
Pero no es que me haya basado en Matrix.
Eres mi única esperanza. Te ruego que tomes esto en serio.
Y yo te ruego que pares ahora porque vas muy mal.
Cállense los dos y déjenme seguir.
Solo había verduras en ese mundo, y la gente las comía día tras día.
Una mañana siniestra, Honey Neo fue al refrigerador y...
Despierta, Honey Neo.
Estoy despierta.
Olvídalo, ya salgo.
Se abrió la puerta, salió un chico malo, misterioso y lindo.
Era Guy Morfieri.
Hola, Honey Neo.
El mundo en el que vives es mentira. Y se te están acabando los rábanos.
¿Cómo entraste ahí y apareciste aquí?
No hay tiempo para explicarlo y no tiene sentido, pero óyeme.
Este mundo que te rodea es imaginario.
¿Todo? ¿Hasta mi baño?
En especial tu baño. Pero hay un mundo real.
¿Con baños reales?
Basta de hablar de baños.
Concéntrate. En el mundo real hay gente en cápsulas pegajosas.
Es un asco, pero al menos es real o como sea.
¿Y hay baños ahí?
- Por favor... - Perdón.
Mira, tenemos que despertar a todos de su sueño para liberarlos.
Te elegí para ayudarme. ¿Tiene sentido?
- No. - Perfecto.
Esto es lo importante: las verduras no tienen que saber mal.
Nos mintieron a todos. Y por eso tienes que elegir.
Si comes esta col, te quedas en el mundo que conoces.
Si tomas este diente de ajo, cambiará todo para siempre,
y estarás en peligro.
¡Col de Bruselas!
No, elige el otro.
No comería ajo si me lo diera un hombre desde mi refrigerador,
pero eres guapo y tu pelo me hace gracia. Dámelo.
¿Qué piensas por ahora, Moon?
Me gustó oír que la verdura sabe mal, pero odié que siguieras hablando.
¡No! Hablar es la parte principal de una presentación.
Sigo compitiendo.
Mi historia de la bandera era linda.
Para mí, no. Deberías ponerte como un tomate.
Hablando de tomates. Cuando Honey Neo tomó el ajo,
entró con Guy Morfieri en un espacio blanco y vacío
para entrenar y salvarnos de cosas sosas como...
¡Vóley de galanes!
¡Unos chicos con shorts de cuero que hacen girar una coliflor con un dedo!
- ¡Wolf! - Perdón, experta en Matrix. Sigue.
Honey Neo y Guy Morfieri hacen karate y gimnasia artística.
Tal vez eso no ayude a sacar a la gente de las cápsulas, pero se ve bien.
Maldición. Se ve bien pero no funciona.
- ¿Qué hacemos? - Ya sé.
Veamos a una señora rara que dice acertijos y no explica nada.
Perfecto.
Soy el Judyoráculo y te diré que tal vez seas la elegida, Honey Neo.
Pero debes creer que eres la elegida.
¿Soy la elegida o...?
Sí, pero me equivoco mucho. Creí que el tipo de The Jinx era inocente.
¿Me entiendes?
Y luego pasa algo. Denme un segundo.
No recuerdas la película, ¿eh?
- ¿Cuál? - Matrix.
No es eso. Es una historia fabulosa que inventé...
Espera, me acordé.
Recordé que debo cargar las instrucciones en tu cerebro.
Voy a regresar al mundo pegajoso rápido.
Qué buen truco de cucharas.
Bueno, disculpa. Acabo de cargar algo en tu cerebro del mundo pegajoso.
MAYONESA - CEBOLLÍN - AJO
La receta de una salsa.
También cargué una lista de reproducción llamada "Esto se llama música",
que me levanta el ánimo cuando me deprimo. Tiene mucho de Spin Doctors.
Como dicen ellos: "Vamos ya" al mundo pegajoso,
preparemos esa salsa, pongámosla en las cápsulas y ganaré la competencia.
Espera. ¿Qué competencia?
No hay tiempo, vamos.
El agente Beef Smith va a detenerlos.
Quiere que la gente se quede en las cápsulas.
La verdura no debe saber bien.
Si no les gusta el brócoli seco, humedézcanlo.
- ¿En agua? - Sí.
¿De qué hablas? Nadie quiere verduras húmedas.
Honey Neo, dale duro.
Y lucharon.
Honey Neo hizo aparecer los ingredientes con su poder mental,
los hizo volar, los mezcló en el aire y formó un pegote de salsa flotante.
El agente Beef Smith le disparó balas de zanahoria.
Las detuvo con el poder del buen sabor.
Alaska. ¡Guau!
Combiné suero de mantequilla, mayonesa, huevos y mi mezcla de hierbas y especias,
y creé una salsa maravillosa aquí en este gran estado.
La llamaré salsa Donkey.
Te demandaré hasta acabar contigo.
Entonces, aderezo ranchero.
Luego le disparó la zanahoria con aderezo ranchero y sabía deliciosa.
¡No! ¡Esto es demasiado delicioso!
Honey Neo, lo lograste.
Sí. Y creo que todo tiene sentido, ¿no?
Sí. Echemos la salsa a las cápsulas.
ADEREZO RANCHERO
Liberaron a todos, y en la secuela hicieron una fiesta en una cueva.
Por eso Alaska es la cuna de la salsa más perfecta de todas.
El inventor fue Steven Henson con su mente brillante, que adoro.
Listo, gané yo.
¿Ganó ella, Moon? ¿O ganó Judy? ¿O papá?
¿Con qué historia no me mojaré los pantalones ante tu clase?
Lo siento, Ham, no puedo elegir.
Debo declarar un triple empate en la competencia de la peor historia.
Pero hablé del odio a la verdura.
Hablaste de la ensalada. No la comería ni con un glaseado.
Ay, no. ¿Qué debo hacer?
Lo siento, Ham, tienes que poner tus cosas en orden
porque mañana vas a morir.
Bueno, escuchen.
La lasaña lleva 90 minutos de más en el horno y se quemó.
Apaguemos el fuego y compremos pizza.
Desesperados por el pudin del almuerzo.
Esto se llama música. Música.
No la comería ni con un glaseado.
Ya sé qué hacer.
Hoy les hablaré de las costas de Alaska.
¡Bu!
Adiós, hermano.
Como se ven en estas magdalenas que preparé.
¡Seis para cada uno!
Seis magdalenas enteras que pueden comer mientras hablo.
Así me gusta.
Qué pícaro. Supiste qué hacer.
¿Le darás seis magdalenas a cada uno de mis alumnos?
Sí. Preocúpese dentro de diez minutos. Ahora no hablarán con la boca llena.
Bueno, "Alaska, ¡guau!".
Nuestro gran estado tiene el litoral más largo del país.
Si hay que poner la mesa
- Hay un hombre que sabe de eso - Ham
Sabe poner un cuchillo de ensalada
- El apuesto Rey de Copas - Copas
Ubica los platos de servicio
- Sabe qué copa es la del vino - Es esa
Llama a ese hombre
- Y la mesa lucirá genial - Genial
- Es Ham - Ham
El Rey de Copas de Alce Solitario
- Es Ham - Ham
Siéntate a comer y verás cómo se luce
- Es Ham - Ham
Es un chico que se esfuerza
Pone mejor la mesa Que el candelabro de La Bella y la Bestia
Subtítulos: Marcela Caressa