ME ARENQUE A BAILAR
NOTARIO PÚBLICO - EL JUEGO
No recuerdo si el tenedor va a la izquierda.
Si no lo sé ahora, ¿qué haré cuando sea princesa de un pequeño país europeo?
Decapita a unos cuantos nada más llegar y les dará igual.
Por suerte, nuestro experto está aquí.
¿Qué dices tú, Rey de la Etiqueta de Alce Solitario?
¿Lo he hecho mal?
Perdón, Wolf. Estoy en una crisis supergorda.
Me aterra esta tarea idiota para mi optativa de oratoria.
Es el 50 % de la nota y es...
El Aplastaalmas.
Ahora eres mío, Ham.
Como adivinaréis por la actitud demoniaca de Moon,
la tarea es dar un discurso en su clase.
No, el aula 15. Siempre revientan los discursos.
Dicen que Jeremy Nickelbottom se cambió de cole después del suyo.
¿Quién te lo contó?
¿Quién no me lo contó?
Las puyas son tan terribles que la mayoría no termina.
A mi profe le encanta suspender a los que no terminan.
"Le da la vida", dice.
El tema del discurso tampoco ayuda.
Es "¡Alaska, guau!".
Parece fácil. Alaska está lleno de guaus.
¿En cuál de sus maravillas te centras?
Te leo lo que llevo por ahora.
"Alaska tiene la costa más larga del país, 106 000 kilómetros.
- Guau". - Oh, Ham.
Mi clase te va a comer vivo, y yo me encargaré de relamer los huesos.
Moon, es tu hermano.
La familia se olvida en el aula 15.
¿Y si me baja la media a un notable?
Es como suspender. Tendré que huir a Seattle y no soy un Frasier.
Ni siquiera soy un Niles.
Ham, colega, tranquilo.
Solo necesitas un tema más "¡Alaska, guau!".
Si fuera mi discurso, aunque yo opté por Joyería de Turquesas,
contaría algo con garra.
Yo también podría contar unas cuantas historias de Alaska.
Yo tengo una historia de Alaska que os dejará flipados.
¡Idiotas!
Seguro que ninguna me impresiona.
¿Hacemos un concurso?
Cada uno cuenta su "¡Alaska, guau!", y Moon elige la mejor.
Y usaré esa para mi presentación.
No es plagio, es supervivencia.
¡Contad conmigo! Porque nadie va a contar con vosotros.
Y si os dormís, perdéis.
Perdón. Solo es un chascarrillo, no es personal.
Pero todos mis comentarios serán personales.
¿Quién empieza?
¿La adolescente bocazas, el leñador tímido o la señora vestida de preescolar?
Empiezan las puyas.
Estoy atento para no tener que ser atento.
Yo primera.
Presento la verdadera historia de cómo Bob Ross,
un pintor querido por todos, encontró inspiración en Alaska.
Un tema perfecto.
Los preadolescentes adoran los pintores queridos.
Bueno, no, es... Es más emocionante que eso porque...
Bob Ross estuvo aquí con el Ejército del Aire.
Te gustan los aviones.
Formaba parte de uno de esos sitios de formación de pilotos.
Es muy emocionante, cinematográfico, incluso.
Vemos a Bob-Judy "Maverick" Ross pilotando un caza guay.
Ham Hock, mira qué nubes más increíbles.
Sé que estamos en un entrenamiento a vida o muerte,
pero debo pintarlas.
Bob-Judy "Maverick" Ross, deberías pilotar.
Lo siento, pero me llamo Maverick por mi estilo poco ortodoxo.
Bob-Judy "Maverick" Ross, ¡deja de pintar!
¡Vamos directos a la montaña!
Seguro que está bien.
Está muerto.
Es el octavo navegador al que matas con tu pintura.
Soy un inconformista.
Maldita sea. Debería castigarte.
Pero como los demás han muerto y llevas una chupa guay,
te mando a la academia de pilotos más exclusiva del país: Snow Gun.
Mandan a Bob-Judy a Snow Gun en Alaska,
con el jefe Beeferson por motivos de trama.
Bob-Judy se marcha al norte.
Al aterrizar sabe que adorará Snow Gun porque...
¡Juegan al voleibol cachas!
Tíos sin camiseta que se divierten,
se dan cachetazos y gritan "sí" a cámara lenta.
¿Cuáles son las reglas? Ni lo saben ni les importa.
- Wolf. - ¿Qué?
Estábamos deseando esa escena.
Deja de liar mi historia.
Sí, quiere liarla ella sola.
Judy, por favor. ¡Tiene que ser buena!
Y lo será, porque lo mejor de Snow Gun era el impresionante paisaje de Alaska.
Bob-Judy supo enseguida que debía pintarlo mientras volaba y mataba más pilotos.
Debo pintar todo mientras vuelo y mato más pilotos.
Entonces conoce a sus enemigos, Icewolf y Honeybarf.
Tu fama te precede, Maverick.
No deberías volar.
Tu padre también era temerario. Cientos murieron el Día D
mientras él esculpía en su avión sobre Normandía.
Y en la guerra de 1812, tu bisabuelo se caía del caballo por su découpage.
Qué bien conocéis mi familia.
Eres un pintor estrella que se estrella.
Aunque ahora nos odiemos, llegaremos a sentir un respeto mutuo.
Estoy deseándolo.
Maverick, por fin te he encontrado un compañero.
Clave: Goose.
Bob-Judy, no pintes más allí arriba.
No puedo enterrar a otro hombre, aunque sea un ganso.
Maldito sea el majestuoso paisaje.
Pintaré un solo arbolito feliz.
¡Eyección, Goose!
Bob-Judy salió a tiempo, pero Goose no pudo activar la eyección
porque era un ganso.
¡No!
Por suerte, recordó que podía volar.
Pero se lo tragó el motor.
¡Mi cuadro!
¡Y Goose!
Moon, espero que te guste esta historia, que la sientas.
Lo único que siento es que no calles, nena.
¿Has llamado "nena" a tu hermana?
Es una energía, papá. No la cuestiones.
Vamos, Judy, necesito algo bueno.
Mañana me van a descuartizar unos prepúberes.
Y haremos esgrima con tus brazos mientras grita tu cabeza desmembrada.
Guay. Bob-Judy está abatido
tras perder/matar a su mejor y único amigo, Goose.
Su familia también estaba abatida,
pero no hablamos de ellos,
sino de nuestro héroe guay que expresa su tristeza montando en moto.
Entonces pasa algo emocionante.
Maldición, el enemigo.
¡Sacad los cazas!
¿Qué es esto?
Maldita sea, Mav. Estos cazas tienen que volar.
¿Sí? ¿No esperamos a que se sequen?
Icewolf y Honeybarf atacan al enemigo, diciendo cosas de piloto como...
- Enfilado. - Recibido.
Portaaviones.
El MiG de nuestras seis no ataca.
Como si no nos viera.
Se dieron cuenta de que la pintura de Bob-Judy había hecho los aviones...
Invisibles. Caray, Mav. Lo has conseguido.
Pero el jefe Beeferson ve que...
Se pone el sol.
El color del cielo cambia de forma espectacular.
Beeferson tuvo una idea.
Icewolf, Honeybarf, tenéis que volar directos al edificio.
Gran idea. Vamos.
¡Subid!
Gracias a que Alaska hacía a Bob-Judy decir "guau",
los buenos de Estados Unidos ganaron contra los malos indefinidos.
Bueno, Maverick, supongo que te respeto.
Por Maverick.
Bob-Judy abre el champán y da a la gansa, que también muere.
- Jolines, Judy. - Queríais emoción.
Vale. Moon, ¿te ha encantado?
Me ha encantado que acabara.
Tranquilo, Ham.
Hablaré sobre algo que nos hace decir "guau" a todos.
Las banderas.
Vuestra emoción tiene fundamento.
Os contaré la verdadera historia
de cómo la bandera del estado de Alaska la diseñó
un chico de 14 años llamado Benny Benson,
un auténtico héroe de Alaska casi de tu misma edad.
Lo contaré basándome en una película de acción que vi hace poco
sobre matemáticas y bedeles.
El joven Benny Quinnson...
Dios mío.
¿Has convertido al diseñador en Quinn, la chica que le gusta a Moon,
en un patético intento de ganar?
No me gusta Quinn. Es difamación. Pero te escucho.
Benny Quinnson trabajaba de bedel
en la Universidad de Banderas,
institución puntera en el diseño de banderas.
Vaya, si es Marifregonas.
Friega eso, pringada.
Solo eres una imbécil de 14 años que no sabe diseñar banderas y nunca sabrá.
Pero Benny Quinnson tenía un secreto que ningún estudiante conocía.
Era un genio del diseño.
? + ? = BANDERA
Podía ver la maravillosa complejidad de las banderas que otros no.
Pero no se lo contaba a nadie,
porque sus amigos eran majos, pero tontísimos.
Solo jugaban al voleibol cachas.
Barriobajeros sin camiseta que se cuelan en la universidad
donde han apagado el aire, y sudan.
¿Cuáles son las reglas? Ni lo saben ni les importa.
- ¡Wolf! - Vale, está bien.
Benny y sus amigos lo único que hacían era ir al bar local
de su pueblo de Alaska.
Hola, amiga barriobajera, HoneyBen.
También soy barriobajera y un genio, y no olvido mis orígenes barriobajeros.
Como tu mejor amiga de tu misma edad, ¿quieres beber?
Claro, porque tengo un trauma banderil en el pasado que intento reprimir.
Es increíble que seas mejor diseñando banderas
que todos en la escuela, pero eres la bedel.
Es lo único que conozco.
Mi padre era bedel, el suyo también, y el de él era una fregona.
Voy todos los días a tu casa esperando que no estés.
Qué mala eres.
No, es muy sentido, lo digo porque eres lista.
Buscan quien diseñe una bandera para nuestro gran estado de Alaska.
Si no hay que barrer, no quiero saberlo.
He dejado las banderas por el trauma banderil de mi pasado.
- Sí que sabes mojar el suelo. - Gracias.
Y sabes aún más sobre las banderas.
Sé que tú resolviste la ecuación imposible de la pizarra.
Podrías ser la próxima Flannery McPendón, creadora de los pendones.
Las banderas son más que trozos de tela al viento como idiotas.
Son nuestra identidad.
Tú podrías crear la que necesita nuestro estado.
No puedo.
¿Es por un trauma banderil de tu pasado?
Sí, exactamente por eso.
Debo mandarte a un terapeuta aplastantemente sincero que no se rinde.
DR. NOESTUCULPA APLASTANTEMENTE SINCERO
Soy Noestuculpa y te ayudaré con el trauma banderil de tu pasado.
Y seré aplastantemente sincero.
Deja que adivine, una bandera mató a tu querido poni, Hierbabuena.
Sí, eso fue lo que pasó.
Quería que Hierbabuena, mi querido poni, viera la bandera más grande del mundo.
También adoraba las banderas. ¿Quién no?
Pero al ir a sacar su foto junto a la bandera,
esta se desplomó.
Murió aplastado.
Solo quedó su cola para enterrar.
Juré que nunca tendría más que ver con las banderas.
Por eso compré un zoo para solucionar mi amnesia
mientras me perseguían unos asesinos internacionales.
Las escrituras de tu zoo.
Beef, eso son otras pelis de Matt Damon.
- ¿Sí? - Sí.
Claro. Bueno...
Sé que estás triste porque una bandera aplastó a Hierbabuena,
pero seré absolutamente sincero.
Eres una genio de las banderas. No puedes huir.
Sí que puedo.
Nunca me rendiré contigo,
pero te cobraré por la sesión aunque queden 44 minutos.
Benny huyó.
Huyó aunque sabía que debía parar.
Como tú, que deberías parar ya, joder.
¡Moon!
Si te quema el calor, no te acerques al crematorio.
Vamos, papá. Necesito un milagro.
Aguanta, Ham.
El Dr. Noestuculpa no se rinde con Benny porque se niega.
Hola, Dr. Noestuculpa.
¿Pensando en banderas?
- Siempre. - Benny.
Lo que le pasó a Hierbabuena no es tu culpa.
- Sí que lo es. - No lo es.
- Lo es. - No.
Sí, nunca lo había visto así.
- No es mi culpa. - Estás curada.
¿Puedo contarte cómo murió mi mujer?
- No, gracias. - Yo te he escuchado a ti.
Una bandera puede decir tanto con tan poco.
La bandera de nuestro gran estado seguirá en blanco, sin decir nada
hasta que alguien piense cómo darle contenido.
Haciendo una BANDERA
Mi mejor amiga se ha ido sin despedirse,
y sí que escuece.
Aunque Benny solo tenía 14 años,
creó una bandera igual que Alaska:
hermosa en su sencillez.
Qué cabrona.
Esta bandera sí es culpa suya y me encanta.
La majestuosidad de las banderas.
Padre, solo me interesan las banderas si tú pones la nuestra a media asta
porque tu funeral está al caer, viejo.
¿Ves cómo hablo con papá? ¿Con nuestro padre al que respeto?
Ahora imagina a 20 como yo, desesperados por comer natillas.
Dios mío, estoy perdido.
Quizá Jeff Bezos quiera llevarme al espacio,
como al niño holandés ese.
Ham, tranquilo, voy a machacar a tu padre y hermana.
- Aquí solo amenazo yo. - Ya.
Antes de estrellar mi coche de historias en tu cerebro,
te preguntaré algo.
¿Tú odias las verduras?
Así es, las odio.
Pues imagina un mundo, aquí en Alaska,
donde la única comida son las verduras sin aliñar.
Entonces imagina que un hombre, un fontanero normal llamado Steve Henson,
está a punto de hacer algo extraordinario.
Inventará algo que perdurará en el tiempo, llevando la alegría a millones.
Sí, ese hombre inventó la salsa ranchera.
Lo contaré de forma divertida, llena de acción
y sin sentido del todo,
como Matrix, pero es original.
Seguidme el rollo.
Estamos en un futuro distópico.
En esta distopía,
hay un fontanero normal que vive en Alaska
y se llama Honeybee-o Henson.
Dime, Honey, ¿cuándo vas a colar esta historia por el váter?
Acabo de empezar.
Es "Bee-o", como Neo.
Aunque, repito, no se basa en Matrix.
Honeybee, eres mi única esperanza. Tómatelo en serio, por favor.
Y tú déjalo ya, que no tienes nada que hacer.
Los dos, cerrad el pico y dejadme hablar.
En este mundo solo hay verduras y es lo único que comen.
Día tras día.
Hasta una mañana en que Honeybee-o va a la nevera y...
Despierta, Honeybee-o.
Estoy despierta.
Déjalo. Voy a salir.
Se abrió la nevera y salió un chico malo y misterioso.
Guy Morfieri.
Hola, Honeybee-o. El mundo en el que vives es una mentira.
Y no te quedan rabanitos.
¿Cómo has entrado ahí y aquí?
Ahora no puedo explicarlo y además no tendría sentido, pero escucha.
El mundo que te rodea es imaginario.
¿Todo? ¿Mi váter también?
Sobre todo tu váter.
Pero existe un mundo real.
¿Con váteres reales?
Deja de hablar de váteres. Céntrate, por favor.
El mundo real son personas en cápsulas de mocos.
Es asqueroso, pero real o lo que sea.
¿Y hay váteres?
- Te juro que... - Perdón.
Hay que despertar a todos de los mocos para liberarlos.
Te he elegido para ayudarme. ¿Tiene sentido?
- No. - Perfecto.
Otra cosa, la verdura no tiene por qué saber mal.
Nos han mentido a todos.
Por eso debes elegir.
Come esta col de Bruselas y quédate en este mundo.
O come este diente de ajo, cámbialo todo para siempre
y corre un montón de peligro.
¡Col de Bruselas!
No. Elige el otro.
No suelo comer ajo de la mano de hombres que salen de mi nevera,
pero eres encantador y tu pelo me alegra el día. Vamos.
¿Qué te parece por ahora?
Me gusta lo que has dicho de las verduras, pero odio que hables.
¡No! Hablar es lo más importante en una presentación.
Aún tengo opciones.
Mi historia sobre banderas estaba bien.
Era un crimen de guerra. Un patata.
Hablando de patatas...
Cuando Honeybee-o come el ajo,
ella y Guy Morfieri entran en un espacio blanco vacío
para entrenarla contra las verduras insípidas empezando por...
¡El voleibol cachas!
¡Tíos en shorts de cuero que hacen girar coliflores!
- ¡Wolf! - Perdón, Maestra de Matrix. Sigue.
Honeybee-o y Guy Morfieri hacen karate y algo de gimnasia.
No sabemos por qué les sirve para sacar a la gente de los mocos, pero mola mucho.
Por mucho que mole esto, no funciona.
- ¿Qué hacemos? - Ya sé.
Vamos a ver a una señora que habla en acertijos y tampoco explica nada.
Perfecto.
Como Judáculo, te diré que podrías ser el elegido, Honeybee-o.
Pero antes tienes que creer que eres el elegido.
Entonces, ¿soy el elegido o...?
Estoy casi segura, pero me equivoco.
Creía que el tío de El gafe era inocente. ¿Me entiendes?
Entonces pasa algo. Esperad.
No recuerdas la peli, ¿verdad?
- ¿Qué peli? - Matrix.
Esto no es eso.
Es una historia guay que me invento. ¡Espera! ¡Ya me acuerdo!
He recordado que tengo que cargarte instrucciones en el cerebro.
Vuelvo un segundo al Mundo Moco.
Las cucharas molan.
Vale. Perdón.
Acabo de cargarte algo en tu cerebro del Mundo Moco.
MAYONESA - CEBOLLINO - AJO
Una receta de una salsa.
Y una playlist: Los grandes éxitos de Guy.
Despierta mis sentidos cuando estoy depre.
Hay mucho Spin Doctors.
¿Por qué no vamos al Mundo Moco a hacer la salsa que me has cargado
y meterla con los mocos para ganar este concurso?
¿Qué concurso?
No hay tiempo. Vámonos.
Aparece el agente Beef Smith para pararlos
porque quiere que la gente no salga de los mocos.
Las verduras no deberían estar ricas.
Si no te gusta el brócoli, cómelo húmedo.
- ¿Empapado en agua? - ¡Sí!
¿De qué hablas?
A nadie le gusta eso.
Honeybee-o, pégale una paliza.
Y luchan.
Honeybee-o usa sus poderes mentales para conjurar ingredientes
y hacer que vuelen,
se mezclen en el aire y hagan una salsa flotante.
El agente Beef Smith le dispara balas de zanahoria.
Pero él las para con poderes de sabor.
¡Alaska, guau!
La combinación perfecta de crema, mayonesa,
huevos y una mezcla secreta de hierbas y especias.
He inventado una salsa increíble en este buen estado.
La llamaré Donkey Sauce.
Te freiré a pleitos.
Pues salsa ranchera.
Manda la zanahoria con la salsa ranchera a su boca
y es demasiado deliciosa.
¡No! ¡Es demasiado deliciosa!
¡Honeybee-o lo has conseguido!
Sí. Y todo tiene sentido, ¿no crees?
Desde luego. Aliñemos las cápsulas.
SALSA RANCHERA
Todos salen de los mocos.
Y en la secuela hacen una fiesta en una cueva.
Es la verdadera historia de Alaska como lugar de origen de la mejor salsa.
El inventor fue Steven Henson, y los venero a él y a su cerebro.
¡Caso cerrado! ¡Yo gano!
¿Ha ganado, Moon? ¿O Judy? ¿O papá?
¿Qué historia me servirá para no mearme delante de tu clase?
Lo siento, Ham. No puedo elegir.
Es un empate a tres a la peor historia.
- ¡La mía era sobre odiar la verdura! - ¡Era sobre ensalada!
Que no me comería ni cubierta de azúcar.
No, no, no.
¿Qué hago?
Lo siento, Ham, haz testamento,
porque mañana morirás.
Bien, escuchad.
La lasaña lleva 90 minutos de más en el horno y está ardiendo.
Apaguemos el fuego y vamos a la pizzería.
Desesperados por comer natillas.
Esos son los grandes éxitos.
No me la comería ni cubierta de azúcar.
Ya sé lo que tengo que hacer.
Hoy os hablaré de la costa de Alaska.
Adiós, hermano.
Y está representada en estos bollitos.
¡Hay seis para cada uno!
Seis bollitos que os comeréis mientras hablo.
Así se hace.
Cabronazo.
Lo has clavado.
¿Vas a dar seis bollos a cada uno de mis alumnos?
Sí. Y después será problema suyo.
Pero por ahora no pueden hablar.
Así pues, "¡Alaska, guau!".
Nuestro gran estado tiene la costa más larga del país.
A la hora de poner la mesa
- Hay un hombre que controla - Ham
Sabe colocar el cuchillo de ensalada
- Un as, el Rey de la Etiqueta - Etiqueta
Domina el uso del bajoplato
- Sabe qué copa es para vino - Esa
Llama a este prodigio
- Y te pondrá la mesa - Mesa
- Es Ham - Ham
El Rey de la Etiqueta de Alce Solitario
- Es Ham - Ham
Siéntate a comer, míralo brillar
- Es Ham - Ham
Este chaval es un bestia
Pone la mesa mejor Que la vela de La bella y la bestia
Subtítulos: Lía Moya