TYKKÄÄN SILLISTÄNI
KAASUA, KUNINGATAR! JULKINEN NOTAARI -LAUTAPELI!
En muista, laitetaanko haarukka vai lusikka vasemmalle.
Mitä jos minut kruunataan pienen eurooppalaisen kaupungin prinsessaksi?
Mestaa heti pari henkilöä, niin ketään ei kiinnosta.
Onneksi kattauseksperttimme on paikalla.
Kertoisitko mielipiteesi, Lone Moosen kuppien kuningas, Ham Tobin?
En siis onnistunut?
Pahoittelen, Wolf. Olen kriisissä.
Julkisen puhumisen kurssin typerä tehtävä tekee minut hulluksi.
Tämä on puolet arvosanasta, ja sitä kutsutaan...
Sielun murskaajaksi.
Kuulut nyt minulle, Ham.
Kuten voitte arvata Moonin demonisesta käytöksestä,
tehtävänä on puhua hänen luokkansa edessä.
Ei huoneessa 15. He ovat tunnettuja häiriköitä.
Jeremy Nickelbottom vaihtoi koulua puhuttuaan kyseiselle luokalle.
- Keneltä kuulit? - Kaikilta.
He ovat niin pahoja, että harva pääsee puheen loppuun.
Hra Golovkin antaa mieluusti hylätyn arvosanan, jos puhe jää kesken.
Hän nauttii siitä.
Eikä puheen aiheesta ole hyötyä.
Se on "Alaska: Vau!"
Helppoa. Alaska on täynnä hienoja juttuja.
Mihin ihmeeseen sinä keskityt?
Luen, mitä olen kirjoittanut.
"Alaskan yli satatuhatta kilometriä pitkä rannikko on maamme pisin.
- Vau." - Voi, Ham.
Luokkani syö sinut elävältä, ja minä kaluan luusi puhtaiksi.
Moon, puhut veljestäsi.
Perhe ei merkitse mitään huoneessa 15.
Mitä jos saan ysimiikan?
Se on sama kuin hylätty. Pakenen Seattleen, enkä ole mikään Frasier.
En ole edes Niles.
Ham, kamu, rauhoitu.
Tarvitset hurmaavamman aiheen.
Jos pitäisin puheen, mitä en tee, koska valitsin korusuunnittelun,
niin kertoisin jännän tarinan.
Minäkin voisin kertoa monta värikästä tarinaan Alaskasta.
Minullakin on kielen päällä yksi loistava tarina.
Typerykset!
Yksikään tarinoistanne tuskin tekisi minuun vaikutusta.
Kilpaillaanko?
Jokainen kertoo "Alaska: Vau!" -tarinan, ja Moon valitsee parhaan.
Ja voin käyttää sitä esitelmässäni.
Oman henkensä pelastaminen ei ole plagiointia.
Mukana! Häviätte veluurihousujen ja tuubihuivien tavoin.
Ja jos et ole hereillä, häviät.
Hyväntahtoista kiusoittelua. Ei mitään henkilökohtaista.
Toisin kuin kaikki, mitä sanon tarinoidenne aikana.
Kuka aloittaa?
Äänekäs teini, jäykkä mutisija vai Barneyn siskoksi pukeutunut neito?
Huutelu on alkanut.
Olen valmiina.
Minä aloitan.
Tositarina siitä, miten Alaska inspiroi Bob Rossia,
yhtä Amerikan rakastetuimmista taidemaalareista.
Täydellinen aihe, Judy.
Kymmenvuotiaat innostuvat rakastetuista taidemaalareista.
Ei... Tarina on mielenkiitoinen, koska...
Totuus on, että Bob Ross oli täällä ilmavoimissa.
Sinä pidät lentokoneista.
Hän oli ilmavoimien hävittäjälentäjä koulutuksessa.
Jonkun mielestä se on jännittävää ja elokuvallista.
Bob-Judy "Maverick" Ross lentää hienolla taisteluhävittäjällä.
Vau. Ham Hock, katso näitä upeita pilviä.
Lentokoulutus on vakavaa puuhaa,
mutta haluan silti maalata pilvet.
Bob-Judy "Maverick" Ross, sinun kannattaisi ohjata konetta.
Minua kutsutaan Maverickiksi, koska lennän omituisella tavalla.
Bob-Judy "Maverick" Ross, älä maalaa!
- Lennämme vuorta päin! - Hups.
Ham Hock saattoi selvitä.
Ham Hock kuoli.
Maalaamisesi aiheutti jo kolmannen lentosuunnistajan kuoleman.
Olen yksinäinen susi.
Hitto. Saisit lentokiellon,
mutta koska kaikki muut ovat kuolleet ja sinulla on hieno nahkatakki,
lähetän sinut maan parhaaseen lentokouluun, Snow Guniin.
Bob-Judy lähetettiin Snow Guniin Alaskaan,
ja päällikkö Beeferson lähti mukaan juonellisista syistä.
Bob-Judy suuntaa siis pohjoiseen.
Laskeutuessaan hän tietää viihtyvänsä Alaskan Snow Gunissa, koska...
Koska siellä pelataan adonislentopalloa.
Lauma paidattomia kundeja pitää hauskaa,
läimii toisiaan pepuille ja huutaa "jee" hidastettuna.
Kukaan ei tunne sääntöjä eikä piittaa niistä.
- Wolf? - Mitä?
Me kaikki odotimme sitä kohtausta.
Älä pilaa tarinaani.
Hän haluaa pilata se itse.
Judy. Tarinan on oltava hyvä.
Ja se onkin,
koska upeat Alaskan maisemat olivat parasta Snow Gunissa.
Bob-Judy halusi maalata kaikki maisemat -
lentäessään ja tappaessaan pilotteja.
Maalaan kaiken tämän samalla, kun lennän ja tapan pilotteja.
Sitten Maverick tapaa uudet vastustajansa, Icewolfin ja Honeybarfin.
Tiedämme kaiken sinusta, Maverick.
- Sinua ei voi päästää koneeseen. - Isäsikin oli vastuuton.
Satoja kuoli Normandian maihinnousussa, koska isäsi veisti patsaita koneessa.
Vuoden 1812 sodassa isoisoisäsi putosi hevosen selästä
tehdessään paperikoristeita.
Vau, tunnette perheeni hyvin.
Tiedämme, että maalaat paremmin kuin lennät.
Vaikka vihaamme toisiamme nyt,
niin myöhemmin viha muuttuu kunnioitukseksi.
Odotan sitä innolla.
Löysin lopultakin erään, joka suostuu lentämään kanssasi.
Kutsumerkki: hanhi.
Bob-Judy, et saa enää maalata taivaalla.
En voi enää haudata ketään, en edes hanhea.
Hitto näitä upeita Alaskan maisemia.
Jospa maalaan yhden pienen onnellisen puun.
Pelastaudu, hanhi!
Bob-Judy poistuu juuri ajoissa.
Mutta hanhi ei osannut käyttää poistovipua,
koska hän oli hanhi.
Ei!
Onneksi hanhi muisti osaavansa lentää.
Mutta hän törmäsi moottoriin.
Maalaukseni!
Ja hanhi!
Moon, toivottavasti pidät tarinasta, koska pian alkaa tapahtua.
Sinun ei kannattaisi enää jatkaa, kulta.
Kutsutko siskoasi "kullaksi"?
Kyse on energiasta. Älä kyseenalaista sitä.
Tarvitsen hyvän tarinan, Judy.
Lauma taaperoita repii minut kappaleiksi huomenna.
Käytämme käsivarsiasi miekkoina, kun vielä elossa oleva pääsi kiljuu.
Hauskaa. Bob-Judy on siis epätoivoinen -
menetettyään/tapettuaan parhaan ja ainoan ystävänsä, hanhen.
Hanhen vaimo ja lapsi surivat myös, mutta nyt ei ole kyse heistä -
vaan sankaristamme, joka osoittaa suruaan ajamalla moottoripyörällään.
Sitten tapahtuu jotakin odottamatonta.
Hitto, kaksi uhkaa.
Siirtykää koneisiin!
Mitä helvettiä?
Hitto, Mav. Koneiden on noustava heti ilmaan.
Voimmeko antaa niiden kuivua ensin?
Icewolf ja Honeybarf taistelevat vihollista vastaan
ja sanovat cooleja taistelijoiden juttuja.
- Lukitse ja lataa. - Selvä.
Lentotukialus.
Takanamme oleva MiG ei hyökkää. Aivan kuin se ei näkisi meitä.
Silloin he tajusivat, että Bob-Judyn maalaus oli tehnyt koneista...
Näkymättömiä. Hitto, Mav. Sinä teit sen.
Mutta sitten päällikkö Beeferson huomaa...
Aurinko laskee.
Taivaan värit muuttuvat henkeäsalpaavan kauniiksi.
Mutta Beeferson sai idean.
Icewolf, Honeybarf, lentäkää täyttä vauhtia rakennusta kohti.
Kuulostaa hyvältä. Selvä.
Nouse ylös!
Koska Alaska sai Bob-Judyn toistamaan "vau"-sanaa,
hyvät amerikkalaiset voittivat epämääräiset, mutta ilkeät, pahikset.
Maverick, taidan kunnioittaa sinua nyt.
Maverickin malja.
Bob-Judy avaa samppanjapullon, ja korkki osuu kuolettavasti äiti-hanheen.
- Jestas, Judy. - Mitä? Pyysit jännitystä.
Selvä. Moon, piditkö tarinasta?
Pidin siitä, että se loppui.
Ei hätää, Ham.
Minun puheeni saa kaikki sanomaan "vau".
Liput.
Innostuneisuutenne on perusteltua.
Kerron tositarinan siitä,
miten Alaskan osavaltion lipun suunnitteli -
neljätoistavuotias Benny Benson,
todellinen Alaskan sankari, joka on lähes sinun ikäisesi.
Tarinani pohjautuu hiljattain näkemääni toimintaelokuvaan,
joka kertoi matikasta ja vahtimestareista.
Nuori Benny Quinnson...
Voi hyvä luoja.
Yritätkö voittaa epätoivoisesti tekemällä Moonin ihastuksesta Quinnista -
Alaskan lipun suunnittelijan?
En ole ihastunut Quinniin.
Tuo on kunnianloukkaus. Mutta kuuntelen.
Benny Quinnson toimi vahtimestarina -
Alaskan lippuyliopistossa,
johtavassa lippusuunnittelun instituutiossa.
Maija Moppanenhan se siinä.
Moppaa tuo, luuseri.
Olet 14-vuotias taulapää, joka ei osaa suunnitella lippuja.
Benny Quinnsonilla oli salaisuus, jota opiskelijat eivät tienneet.
Hän oli lippusuunnittelunero,
joka ymmärsi lippujen upean moninaisuuden muita paremmin.
Hän ei kertonut siitä kenellekään,
koska hänen ystävänsä olivat mukavia mutta myös todella tyhmiä.
He pelasivat vain adonislentopalloa.
Lauma yläosattomia kaupunkilaisia, jotka murtautuivat yliopistoon yöllä.
Ilmastointi ei ole päällä, joten he ovat hikisiä.
Kukaan ei tunne sääntöjä eikä välitä niistä.
- Wolf! - Hyvä on!
Itse asiassa Benny ystävineen vietti aikaansa alaskalaisen kaupungin
paikallisessa baarissa.
Hei, surkimus ystäväni.
Minäkin olen surkimus, joka paljastuu neroksi
muttei unohda surkimusjuuriaan.
Olen ikäisesi ja paras ystäväsi. Haluatko juoman?
Toki, koska yritän unohtaa menneisyydessä tapahtuneen -
ikävän lipputapahtuman.
Uskomatonta, että olet koulun paras lippusuunnittelija,
vaikka olet pelkkä vahtimestari.
En ole koskaan tehnyt muuta.
Isäni ja isoisäni olivat vahtimestareita, ja isoisoisäni oli moppi.
Joka aamu, kun tulen kotiisi, toivon, ettet ole siellä.
Ikävästi sanottu.
Ei, se on sydämellistä, koska olet niin älykäs.
Alaskan osavaltion lipulle etsitään suunnittelijaa.
Ei kiinnosta, jollei kyse ole lakaisemisesta tai roskista.
Olen unohtanut liput ikävän lippujutun vuoksi.
Vau.
- Osaat tosiaankin kastella lattian. - Kiitos.
Mutta vielä paremmin osaat suunnitella lippuja.
Ratkaisit mahdottoman yhtälön, jonka jätin taululle.
Voisit olla seuraava Flannery McBanner, jonka mukaan bannerit nimettiin.
Lippu ei ole vain tuulessa liehuva typerä kangaspala.
Se on identiteettimme.
Voisit luoda osavaltiollemme sellaisen.
Ei onnistu.
Johtuuko se ikävästä lipputapauksesta?
Juuri siitä.
Lähetän sinut suoraan puhumisen terapeutille,
joka auttaa sinua.
Olen tri Notyafault ja autan sinua toipumaan ikävästä lipputapauksesta.
Sen lisäksi puhun suoraan.
Minäpä arvaan. Lippu tappoi rakkaan ponisi, Peppermintin.
Niin tapahtui.
Halusin näyttää rakkaalle ponilleni maailman suurimman lipun.
Hän rakasti lippuja kaikkien muiden tavoin.
Mutta kun peräännyin kuvatakseni ponini lipun vieressä, se oli liian painava.
Lippu liiskasi hevoseni kuoliaaksi.
Haudattavaksi jäi pelkkä häntä.
Vannoin, etten enää koskaan olisi lippujen kanssa tekemisissä.
Ostin eläintarhan ja hoidin amnesiaani samalla,
kun kansainväliset salamurhaajat jahtasivat minua.
Täältä pesee eläintarhaasi.
Beef. Ne ovat kaksi eri Matt Damonin elokuvaa.
- Niinkö? - Jep.
Hyvä on. Joten...
Tiedän että olet surullinen, koska lippu liiskasi Peppermintin,
mutta puhun suoraan. Olet lippunero.
- Et voi vältellä sitä. - Kyllä voin.
En luovuta mutta laskutan käynnistä, vaikka sinulla on 44 minuuttia jäljellä.
Joten Benny pakeni,
vaikka hän tiesi, että se oli väärin.
Ja sinä voisit pitää suusi kiinni.
Moon!
Jos et kestä herjaamista, älä puutu asiaan, kulta.
Auta minua, isä. Tarvitsen ihmeen.
Malta hetki, Ham.
Tri Notyafault ei aio luovuttaa Bennyn suhteen.
- Hei, tri Notyafault. - Mietitkö lippuja?
- Aina. - Benny.
Et ole syyllinen Peppermintin kohtaloon.
- Kyllä olen. - Et ole.
- Olen. - Et ole.
En ole koskaan ajatellut asiaa siten.
- En ole syypää. - Olet parantunut.
Voinko kertoa, miten vaimoni kuoli?
- Ei, kiitos. - Kuuntelin sinua, mutta hyvä on.
Lippu voi ilmaista monia asioita.
Upean Alaskan osavaltiomme lippu ei ilmaise mitään,
jollei joku keksi, mitä siihen voisi piirtää.
Lähdin miettimään LIPPUA
Tuntuu pahalta, että paras ystäväni lähti hyvästelemättä.
Vaikka Benny oli vasta neljäntoista, hän loi Alaskaa kuvaavan lipun,
joka on yksinkertaisen kaunis.
Senkin kusipää.
Hän syyllistyi lipun tekemiseen, ja se on upea.
Lippujen kuninkaallinen.
Minä haluan vain, että lasket lippumme puolisalkoon,
koska hautajaisesi ovat kulman takana, vanhus.
Huomaatko, miten puhun isällemme, jota kunnioitan?
Kuvittele, että meitä on kaksikymmentä, jotka haluavat päästä lounaan kimppuun.
Voi luoja, olen mennyttä.
Kenties Jeff Bezos vie minut avaruuteen, kuten sen pienen hollantilaispojan.
Ham, älä hermoile. Minä tuhoan isäsi ja siskosi.
- Jätä uhkailut minulle. - Anteeksi.
Ennen kuin syövytän tarinani aivoihisi, esitän kysymyksen:
Moon, vihaatko kasviksia?
Itse asiassa vihaan kasviksia.
Kuvittele maailma täällä Alaskassa, jossa kasvikset olivat ainoa ruoka.
Kuvittele, että yksi tavallinen putkimies nimeltä Steve Henson -
oli tekemässä jotakin mahtavaa.
Hän loi keksinnön, joka toisi tulevaisuudessa iloa miljoonille.
Hän keksi Ranch-kastikkeen.
Kerron siitä hauskalla ja vauhdikkaalla tavalla,
joka ei käy järkeen,
kuten ei Matrixkaan, mutta se on omaperäinen.
Kuunnelkaa.
Olemme dystooppisessa tulevaisuudessa,
jossa tavallinen putkimies elää Alaskassa.
Hänen nimensä on Honeybee-o Henson.
Kerro, Honey, loppuuko tämä tarina pian?
Juurihan minä aloitin.
Nimi on "Bee-o" kuten Neo.
Mutta tämä ei siis perustu lainkaan Matrixiin.
Honeybee, olet ainoa toivoni.
Pyydän, että suhtaudut tähän vakavasti.
Minä pyydän, että lopetat nyt, kun olet vielä jäljessä.
Olkaa hiljaa ja antakaa minun jatkaa.
Kuten sanoin, ihmiset söivät vain kasviksia.
Kaiket päivät.
Kunnes Honeybee-o menee jääkaapille eräänä karmeana aamuna ja...
Herää, Honeybee-o.
Minähän olen hereillä.
Ihan sama. Tulen ulos.
Jääkaapin ovi aukesi,
ja cooli, mystinen paha poika astui ulos. Guy Morfieri.
Tervehdys, Honeybee-o.
Maailma, jossa elät, on valhe.
Ja retiisisi ovat pian loppu.
Miten pääsit jääkaappiin ja asuntooni?
En ehdi selittää,
eikä siinä olisi mitään järkeä, mutta kuuntele.
Maailma ympärilläsi on kuvitelmaa.
Kaikkiko? Vessakin?
Etenkin vessasi. Mutta oikea maailma on olemassa.
- Onko siellä oikeita vessoja? - Älä puhu vessoista. Keskity.
Oikeassa maailmassa ihmiset elävät limakennoissa.
Ällöä, mutta ainakin todellista.
Onko siellä vessoja?
- Minähän sanoin... - Anteeksi.
Herätetään kaikki limaunesta ja vapautetaan heidät.
Sinä saat auttaa minua. Ymmärrätkö?
- En. - Täydellistä.
Ja tämä on tärkeää: kasvisten ei tarvitse maistua pahalta.
Meille on valehdeltu. Ja sinun on valittava.
Joko syöt tämän ruusukaalin ja pysyt tutussa maailmassasi -
tai syöt valkosipulinkynnen, muutat kaiken -
ja joudut vaaraan.
- Ruusukaali, kiitos. - Ei. Valitse toinen.
En yleensä syö jääkaapista astuneen miehen tarjoamaa valkosipulia,
mutta olet hurmaava, ja sinulla on kivat hiukset. Anna tänne.
Miltä kuulostaa, Moon?
Tykkäsin, kun haukuit kasviksia, mutta en olisi halunnut kuulla enempää.
Voi ei! Puhuminen on esitelmän tärkein osuus.
- Taidan olla yhä vahvoilla. - Ja minun lipputarinani oli melko hyvä.
Se oli sotarikos. Molempi parempi.
Paremmasta puheen ollen.
Kun Honeybee-o syö valkosipulin,
hän ja Guy Morfieri menevät valkoiseen tyhjiöön,
voidakseen pelastaa maailman mauttomilta kasviksilta...
Adonislentopallolla!
Kundit nahkashortseissa pyörittävät kukkakaalipalloa yhdellä sormella!
- Wolf! - Anteeksi, Matrix Maven. Jatka.
Honeybee-o ja Guy Morfieri harjoittelevat karatea ja voimistelua.
En tiedä, auttavatko ne poistumaan limakapseleista,
mutta homma näyttää hienolta.
Tämä näyttää hienolta muttei toimi.
- Mitä pitäisi tehdä? - Minä teidän.
Mennään tapaamaan naista, joka puhuu arvoituksin eikä selitä mitään.
Täydellistä.
Jude-aclena sanoisin, että saatat olla valittu, Honeybee.
Mutta sinun on uskottava, että olet valittu.
Joko minä olen valittu tai...
Olen melko varma mutta erehdyn usein.
Luulin myös, että The Jinx - dokumentin kaveri oli viaton.
Sitten tapahtuu jotakin. Hetkinen.
Et muista elokuvaa, vai mitä?
- Mitä elokuvaa? - Matrixia.
Väärin. Tämä on loistava tarina, jonka keksin...
Hetkinen. Nyt muistan.
Muistin, että minun piti ladata ohjeita aivoihisi.
Käväisen pikaisesti limamaailmassa.
Siisti lusikkatemppu.
Anteeksi. Latasin jotakin limamaailma-aivoihisi.
MAJONEESI - RUOHO- JA VALKOSIPULI
Kastikeresepti.
Latasin myös "Musiikkia kundin makuun" -soittolistan,
joka auttaa minua, kun olen allapäin.
Monta Spin Doctorsin biisiä.
Palataan limamaailmaan valmistamaan aivoihini lataamaasi reseptin kastiketta -
ja laitetaan se limakapseliin, jotta voitan tarinakisan.
Hetkinen. Minkä tarinakisan?
En ehdi selittää. Mennään.
Sitten agentti Beef Smith pysäyttää heidät,
koska hän haluaa ihmisten pysyvän ikuisesti limakapseleissa.
Kasvisten ei kuulu olla herkullisia.
Jos et pidä kuivasta parsakaalista, maista sitä märkänä.
- Vedessä liotettunako? - Niin!
Mitä sinä höpiset? Kukaan ei halua vesi-kasviksia.
Honeybee-o, anna kundille turpiin.
Ja he tappelivat.
Honeybee-o sai ainekset ilmestymään mielensä voimalla.
Hän sekoitti ne ilmassa leijuvassa kastikkeessa.
Mutta agentti Beef Smith ampui häntä porkkanaluodeilla.
Mutta hän pysäyttää ne makuvoimillaan.
Alaska. Vau!
Olen sekoittanut piimää, majoneesia,
kanamunia ja sopivasti yrttejä sekä mausteita -
ja kehittänyt maukkaan kastikkeen tässä upeassa osavaltiossa.
Nimeän sen Donkey Sauceksi.
Haastan sinut oikeuteen.
Se onkin Ranch-kastike.
Hän lähettää kastikkeessa dipatun porkkanan agentin suuhun,
ja se on liian herkullinen.
Ei! Tämä on liian herkullinen.
Honeybee-o, onnistuit!
Kyllä. Ja siinä oli järkeä, vai mitä?
Totta. Kaadetaan kastiketta kapseleihin.
Kaikki vapautuivat kapseleistaan.
Jatko-osassa he bailaavat luolassa.
Tositarina siitä, kuinka Alaskassa keksittiin maailman täydellisin kastike.
Oikean keksijän nimi oli Steven Henson.
Palvon hänen kaunista mieltään.
Loppu! Minä voitan!
Voittiko hän, Moon? Vai voittiko Judy? Vai isä?
Mikä tarinoista pelastaa minut pissaamasta luokkasi edessä?
Olen pahoillani, Ham, en osaa valita.
Kaikki kolme tarinaa olivat yhtä huonoja.
- Tarinani kertoi kasvisten vihaamisesta! - Se kertoi salaatista!
En söisi sitä edes kuorrutettuna.
Voi, ei, ei. Mitä minä teen?
Olen pahoillani, Ham, mutta kannattaa järjestää asiat,
koska kuolet huomenna.
No niin. Tajusin juuri, että lasagne on ollu uunissa liian kauan
ja se palaa.
Hävitetään se ja mennään pitsalle.
Haluavat päästä lounaan kimppuun.
Musiikkia kundin makuun.
En söisi sitä edes kuorrutettuna.
Tiedän, mitä minun tulee tehdä.
Tänään kerron teille Alaskan rantaviivasta.
Buu!
Hyvästi, veli!
Kuten näissä tekemissäni kuppikakuissa näkyy.
Jokainen saa kuusi!
Saatte syödä kuusi kokonaista kuppikakkua puheeni aikana.
Hieno homma.
Senkin äpärä.
Keksit keinon.
Annatko jokaiselle oppilaalleni kuusi kuppikakkua?
Jep. Ja kohta se on sinun ongelmasi. Nyt he eivät pysty puhumaan.
Joten, "Alaska: Vau!"
Upella osavaltiollamme on maan pisin rantaviiva.
Kun on kyse kattamisesta
-Yksi mies sen hallitsee - Ham
Salaattiveitsi löytää paikan oikean
Aterian komistus, kuppien kuningas
Tarjottimen verraton käyttäjä
-Tunnistaa viinilasin - Tuo
Soita hänelle
-Hän pöydän kattaa upeasti - Upeasti
-Hän on Ham - Ham
Lone Moosen kuppien kuningas
-Hän on Ham - Ham
Istu syömään ja ihailemaan
-Hän on Ham - Ham
Hänet huomataan
Hän kattaa paremmin Kuin kynttilä Kaunotar ja hirviössä
Käännös: Katja-Maj Riikonen