SONO PIENAMENTE D'ARINGA
SUPER GAS! NOTAIO - IL GIOCO!
Non ricordo, forchetta o cucchiaio a sinistra?
Devo scoprirlo in caso mi incoronino principessa di uno staterello europeo.
Fai decapitare subito qualcuno e non baderanno a come metti le posate.
Per fortuna abbiamo un esperto di apparecchiatura.
Ti va di intervenire, Ham Tobin, re dei cup di Lone Moose?
Ho sbagliato?
Scusami, Wolf, sono in crisi nera.
Sto impazzendo col discorso per il mio intervento in pubblico.
Vale il 50% del corso. Lo chiamano...
Il frantuma anime.
Ora appartieni a me, Ham.
Dalla reazione demoniaca di Moon si capisce
che devo fare un discorso nella sua classe.
No, la classe 15!
Sono dei rinomati casinisti.
Jeremy Nickelbottom ha cambiato scuola dopo una presentazione in quella classe.
Chi te l'ha detto?
Vorrai dire chi non me l'ha detto.
Fanno talmente casino che non riesci a finire il discorso.
Il prof. Golovkin adora dare l'insufficienza a chi non finisce.
È uno dei suoi piaceri della vita.
Il tema del discorso non è d'aiuto.
È "Alaska: wow!"
Facile, l'Alaska è piena di meraviglie.
Su quale ti sei concentrato?
Vi leggo cos'ho scritto.
"Con 105.000 chilometri, l'Alaska vanta la linea costiera più lunga della nazione.
- Wow." - Oh, Ham.
La mia classe ti mangerà vivo e io mi riserverò di ripulire le tue ossa.
Moon, è tuo fratello.
La famiglia non conta nella classe 15.
Potrebbe darmi un sei meno.
Il fallimento per Ham Tobin. Dovrò fuggire a Seattle e non sono Fraisier.
Non sono nemmeno Niles.
Ham, calmati.
Ti serve solo un argomento più "Alaska: wow!"
Al tuo posto, e non lo sono
perché ho scelto design di gioielli turchesi,
racconterei una storia avvincente.
Anch'io saprei intrecciare trame colorate sull'Alaska.
Anch'io ho in serbo una storia entusiasmante sull'Alaska.
Poveri illusi!
Nessuna delle vostre storie mi impressionerebbe.
Perché non facciamo una gara?
Ognuno racconta una storia "Wow!" e Moon sceglie la migliore.
Quella sarà oggetto della mia presentazione.
Non è plagio quando ti salvi la vita.
Ci sto! E voi siete già superati, come le tute di velluto e le sciarpe ad anello.
Chi dorme non piglia pesci.
Era solo una battuta innocua. Niente di personale.
Mentre tutto ciò che dirò io sarà estremamente personale.
Chi inizia?
L'adolescente chiassosa, la pentola di fagioli o la signora in viola?
Inizi subito a fare casino.
Per non farmi trovare impreparato.
Inizio io.
Vi racconterò la storia di come Bob Ross,
uno dei pittori più amati in America, ha trovato ispirazione in Alaska.
Che bell'argomento, Judy.
I bambini di dieci anni impazzano per i pittori.
Beh, no... è più intrigante di così perché...
Bob Ross era stazionato qui nell'Air Force.
Ami gli aeroplani, no?
Era in un coso di esercitazione per i caccia.
Per qualcuno è una storia eccitante e cinematografica.
Vediamo Bob-Judy "Maverick" Ross in volo su un caccia.
Wow. Ham Hock, che nuvole meravigliose!
Lo so, è un pericoloso volo di esercitazione,
ma devo assolutamente dipingerle.
Bob-Judy "Maverick" Ross, dovresti pilotare e basta.
Scusa. Mi chiamano Maverick per il mio stile di volo non ortodosso.
Bob-Judy "Maverick" Ross, smetti!
Ci stiamo schiantando sulla montagna!
Ham Hock se la caverà.
Ham Hock è morto.
L'ottavo navigatore della settimana, morto per la tua pittura.
Che posso fare? Sono un maverick.
Dannazione. Ti devo sospendere.
Ma poiché sono tutti morti e tu hai una bella giacca,
ti mando a Snow Gun, l'accademia di volo più rinomata del Paese.
Bob-Judy viene spedito a Snow Gun in Alaska
e il capitano Beeferson pure, per ragioni narrative.
Così Bob-Judy parte per il Nord.
All'atterraggio sa già che adorerà Snow Gun perché...
Perché facevano fusti-volleyball.
Ragazzi a torso nudo che si divertono
a darsi pacche sul sedere e a urlare "sì" al rallentatore.
Le regole? Nessuno le sa e va bene così.
- Wolf. - Che?
Ci voleva una scena così.
Mi rovini la storia.
Già, se la vuole rovinare da sola.
Dai, Judy. Deve essere bella!
E lo sarà
perché il bello di Snow Gun erano i paesaggi dell'Alaska.
Bob-Judy sapeva di doverli dipingere tutti durante i voli, uccidendo altri piloti.
Devo dipingere tutto in volo, uccidendo altri piloti.
Maverick conosce i suoi nuovi nemici, Icewolf e Honeybarf.
La tua reputazione ti precede, Maverick.
Sei troppo pericoloso.
Anche tuo padre era folle.
Sono morti in centinaia perché faceva sculture sorvolando la Normandia.
Nella guerra del 1812, il tuo bisnonno cadeva da cavallo
perché faceva decoupage.
Conoscete bene la mia famiglia.
Vali più come pittore che come pilota.
Anche se adesso ci odiamo,
alla fine ci rispetteremo.
Non vedo l'ora.
Maverick, ho trovato qualcuno che vuole volare con te.
Nome in codice: Goose.
Bob-Judy, niente pittura lassù.
Non posso seppellire altri uomini, nemmeno un'oca.
Accidenti a questi splendidi paesaggi.
Dipingerò solo un alberello felice.
Eiezione, Goose!
Bob-Judy si eietta in tempo.
Goose non poteva azionare la leva poiché era un'oca.
No!
Per fortuna, Goose si ricordò di saper volare.
Ma venne risucchiato nel motore.
Il mio dipinto!
E Goose!
Moon, spero la storia ti faccia sognare perché sta per scottare.
Dovresti temere di scottarti per come parli, tesoro.
"Tesoro" a tua sorella?
Per enfasi, papà, non farne una questione.
Dai, Judy. Mi serve qualcosa di buono.
Domani verrò fatto a pezzi da un branco di mocciosi.
Useremo le tue braccia come spade mentre la tua testa semi-viva urlerà.
Divertente. Bob-Judy è avvilito
per aver perso/ucciso il suo unico amico, Goose.
Anche la moglie e il figlio di Goose erano tristi,
ma non è la loro storia.
È la storia del nostro eroe che scarica la tristezza andando in moto.
Ma poi succede qualcosa.
Accidenti, nemici.
Pronti al decollo!
Che diavolo succede?
Accidenti, Mav. Dobbiamo decollare immediatamente.
Non possiamo aspettare che asciughi?
Icewolf e Honeybarf combattono il nemico,
dicendo cose fighe da piloti, tipo...
- Blocca e carica. - Ricevuto.
Portaerei.
Il MiG a ore sei non attacca.
Sembra non ci veda.
In quel momento capirono che la vernice di Bob-Judy aveva reso gli aeroplani...
Invisibili. Cazzo, Mav, ce l'hai fatta.
Il capitano Beeferson si accorge che...
Il sole tramonta.
Il cielo è diventato di colori mozzafiato.
A Beeferson venne un'idea.
Icewolf, Honeybarf, volate a tutto gas verso l'edificio.
Ottimo. Ricevuto.
Sollevate!
Grazie a tutti i "wow!" che l'Alaska ha suscitato in Bob-Judy,
i buoni americani hanno sconfitto i crudeli cattivi.
Maverick, ora sì che ti rispetto.
A Maverick.
Bob-Judy stappa lo champagne e colpisce mamma oca, uccidendola.
- Cavoli, Judy. - Beh? Volevate colpi di scena.
Ok. Moon, ti è piaciuta?
Sì, quando è finita.
Non temere, Ham.
Io ho qualcosa che fa dire "Wow!" a chiunque.
Bandiere.
Le vostre grida di eccitazione sono giustificate.
Vi racconterò la storia vera
di come venne ideata la bandiera dell'Alaska
da una quattordicenne di nome Benny Benson,
un'eroina dell'Alaska della vostra età.
La racconterò sulla falsa riga di un film d'azione che ho visto recentemente
che parlava di matematica e bidelli.
La giovane Benny Quinnson...
Oddio.
Hai sostituito il ragazzo che ha disegnato la bandiera con l'amore di Moon, Quinn,
per riuscire a vincere?
Non sono innamorato di Quinn.
Questa è diffamazione. Ma sentiamo.
Benny Quinnson faceva la bidella
all'Università di bandiere,
istituzione di spicco nel design di bandiere.
Guardate, c'è Mary Moccins.
Moccia qua, loser.
Sei una mocciosa di 14 anni che non sa, e mai saprà, niente di bandiere.
Ma Benny Quinnson aveva un segreto che non conosceva nessuno.
Era un genio delle bandiere.
A differenza degli altri, riusciva a vederne la meravigliosa complessità.
Ma la teneva per sé
perché i suoi amici erano sì carini, ma anche molto stupidi.
Non facevano altro che giocare a fusti-volleyball.
Ragazzi a torso nudo che di notte s'intrufolano nell'università.
L'aria condizionata è spenta e sono sudatissimi.
Le regole?
Nessuno le sa e va bene così.
- Wolf! - E va bene!
Benny e suoi amici si trovavano al bar della loro cittadina dell'Alaska.
Ciao, amica pezzente, HoneyBen.
Anch'io sono una pezzente che si rivela un genio,
ma che non dimentica le radici.
Da amica della tua stessa età, ti va un drink?
Certo perché ho una triste storia di bandiere da dimenticare.
Sei la più brava di tutti a scuola a ideare bandiere e fai solo la bidella.
Non so fare altro.
Mio padre era bidello, suo padre era bidello e suo padre era un mocio.
Ogni mattina quando vengo a casa tua, spero che tu non ci sia.
Non è una bella cosa da dire.
No, viene dal cuore. Sei troppo intelligente.
Stanno cercando qualcuno per la bandiera della grandiosa Alaska.
Se non è pulire o spazzatura, non m'interessa.
Ho messo le bandiere alle spalle, dopo quella cosa del mio passato.
- Sai come bagnare un pavimento. - Grazie.
Ma sai fare meglio un'altra cosa. Le bandiere.
Hai risolto l'impossibile equazione che era sulla lavagna.
Potresti essere la futura Flannery McBanner,
quella che ha dato il nome ai banner.
Le bandiere non sono dei meri pezzi di stoffa che ondeggiano al vento.
Sono la nostra identità.
Tu potresti creare quella per il nostro Stato.
Non posso.
Per via di quella triste cosa del passato?
Sì, proprio per quello.
Ti devo mandare da un terapista "della franchezza"
che non ti abbandonerà.
DR. NOCOLPATUA TERAPISTA DELLA FRANCHEZZA
Sono il dr. Nocolpatua. Ti aiuterò a superare quella cosa triste del passato.
E sarò franco con te.
Fammi indovinare. Il tuo pony Peppermint è morto sotto una bandiera.
Sì, è andata così.
Volevo mostrare al mio pony Peppermint la bandiera più grande del mondo.
Anche lui amava le bandiere, come tutti.
Mi sono allontanata per fare una foto al mio pony e alla bandiera.
La bandiera era pesante. L'ha schiacciato a morte.
Era rimasta solo la coda da seppellire.
Giurai di non volere più avere niente a che fare con le bandiere.
Così comprai uno zoo e cercai di risolvere le mie amnesie
mentre degli assassini internazionali mi volevano morta.
Questo è per il tuo zoo.
Beef, no. Sono film con Matt Damon diversi.
- Davvero? - Sì.
Bene, allora...
Benny Quinnson, sei triste perché la bandiera ha schiacciato Peppermint,
ma devo essere franco.
Sei un genio delle bandiere.
Non puoi sfuggire.
Invece sì.
Non ti abbandonerò,
ma ti metterò in conto la seduta anche se ci sono ancora 44 minuti.
Così Benny se ne andò.
Corse via, ma sapeva che doveva fermarsi.
Anche tu dovresti fermare la tua bocca.
Moon!
Se non sopporti il calore, non entrare in un crematorio.
Andiamo, papà. Mi serve un miracolo.
Pazienza, Ham.
Il dr. Nocolpatua è determinato a non abbandonare Benny.
Salve, dr. Nocolpatua.
Pensi alle bandiere?
- Sempre. - Benny.
Ciò che è successo a Peppermint non è colpa tua.
- Sì che lo è. - No.
- Sì. - Non lo è.
Non l'avevo mai considerato.
- Non è colpa mia. - Sei guarita.
Posso raccontarti della morte di mia moglie?
- No, grazie. - Ti ho ascoltato, ma non importa.
Una bandiera significa molto.
La bandiera dell'Alaska rimarrà bianca, senza significato,
finché qualcuno non capirà come riempirla.
Uscita per BANDIERA
Ora che la mia amica è andata senza salutare,
mi sento giù.
Sebbene avesse solo 14 anni, Benny
creò una bandiera che era come l'Alaska.
Nella sua semplicità, meravigliosa.
Stronzetta.
Questa bandiera è colpa sua e mi piace.
La meraviglia delle bandiere.
In quanto a bandiere, chiedo solo di mettere la nostra a mezz'asta
perché il tuo funerale è alle porte, vecchio mio.
Sentito come parlo a papà, Ham?
A nostro padre, che rispetto?
Immagina 20 come me, ansiosi di arrivare al loro pranzo.
Oddio, sono rovinato.
Dovrei chiedere a Jeff Bezos se mi porta nello spazio
come quel ragazzino olandese.
Ham, riprenditi. Sto per distruggere tuo padre e tua sorella.
- Alle minacce ci penso io. - Scusa.
Prima di avviare la mia storia e mandarla dritta nel tuo cervello,
devo chiederti una cosa.
Moon, odi le verdure?
Sì, odio le verdure.
Allora immagina un mondo, qui in Alaska,
dove l'unico cibo disponibile sono le verdure.
Immagina un uomo, un idraulico ordinario di nome Steve Henson
che sta per fare qualcosa di straordinario.
Un'invenzione che si protrarrà nel tempo, portando gioia a milioni di persone.
Quell'uomo inventò la salsa ranch.
Vi racconterò come, in modo divertente e pieno di azione.
In modo sconclusionato come Matrix, ma assolutamente originale.
Ascoltate.
Siamo in un futuro distopico.
In questo futuro distopico, c'è un umile idraulico che vive in Alaska.
Si chiama Honeybee-o Henson.
Senti, Honey, "bee"-nizia 'sta storia?
Ho appena iniziato.
Sono "Bee-o" come Neo.
Non è ispirato a Matrix o roba del genere.
Honeybee, sei la mia unica speranza.
Ti prego, è una cosa seria.
Io ti prego di smettere subito, finché sei in tempo.
Chiudete il becco e fatemi raccontare.
Come ho già detto, c'erano solo verdure. Non si mangiava altro.
Tutti i santi giorni.
Finché una strana mattina, Honeybee-o va al frigo e...
Sveglia, Honeybee-o.
Sono sveglia.
Vabbè, vengo fuori.
La porta del frigo si aprì e uscì un tipo strano e misterioso.
Guy Morfieri.
Ciao, Honeybee-o.
Il mondo in cui vivi è una menzogna.
Sei a corto di rapanelli.
Ok. Come sei entrato lì e uscito qui?
Non c'è tempo per le spiegazioni e poi non capiresti niente.
Il mondo intorno a te è immaginario.
Tutto? Anche il mio bagno?
Soprattutto il tuo bagno.
Ma esiste un mondo reale.
Con bagni reali?
Basta parlare di bagni.
Concentrati. Il mondo reale è fatto di gente dentro capsule di gelatina.
Fa un po' schifo, ma almeno è reale.
Ci sono i bagni?
- Per l'amor di Dio... - Scusa.
Dobbiamo svegliare tutti e liberarli dalla gelatina.
Ho scelto te per dare una mano. Ha senso?
- No. - Perfetto.
Un'altra cosa: le verdure non fanno schifo.
Ci hanno mentito.
Ecco perché devi scegliere.
Se mangi il cavoletto di Bruxelles, resti in questo mondo.
Se mangi l'aglio, cambierai tutto e sarai in estremo pericolo.
Cavoletto, grazie.
No. Scegli l'altro.
Non prendo aglio crudo dagli sconosciuti usciti dal mio frigo,
ma sei attraente, con una pettinatura simpatica.
Andiamo.
Che te ne pare fin qui, Moon?
Bella quando dici che le verdure fanno schifo,
terribile quando parli tanto.
Oh, no! Parlare è cruciale in una presentazione.
A quanto pare sono in gara.
La mia storia della bandiera era carina.
Per me era un crimine di guerra. Pomodori, pomidoro.
A proposito di pomodori.
Dopo aver mangiato l'aglio,
Honeybee-o e Guy Morfieri entrano in una specie di vuoto bianco.
Si allena per salvare il mondo dalle verdure insapori. Inizia con...
Fusti-volleyball!
Ragazzi in pantaloncini di pelle che fanno roteare cavolfiori sul dito!
- Wolf! - Scusa, mia signora di Matrix.
Honeybee-o e Guy Morfieri fanno karate e ginnastica.
Non si sa in che modo servano a liberare la gente dalle capsule, ma fa figo.
Dannazione. È tutto molto figo, ma non funziona.
- Che facciamo? - Lo so io.
Andiamo da una donna che parla per enigmi e non spiega niente.
Ottimo.
In veste di Jud-acolo, ti dico che potresti essere l'eletto, Honeybee-o.
Per esserlo devi credere di essere l'eletto.
Sono l'eletto o no?
Sono abbastanza sicura, ma sbaglio spesso.
Per me il tizio di The Jinx era innocente.
Figurati.
Poi succede qualcosa. Aspetta un attimo.
Non ti ricordi il film, vero?
- Che film? - Matrix.
Non è quello.
È una bella storia che sto inventando.
Aspetta, ora ricordo.
Ora ricordo. Devo caricare delle istruzioni nel tuo cervello.
Vado un attimo nel mondo di gelatina.
Bel gioco di cucchiai.
Ok, scusami.
Ho caricato qualcosa nel tuo cervello nel mondo di gelatina.
MAIONESE - ERBA CIPOLLINA - AGLIO
La ricetta di un condimento.
Anche una playlist intitolata: "Questa sì che è musica per Guy"
che mi porta in una Flavortown emotiva quando mi sento giù.
Ci sono gli Spin Doctors.
Allora "go ahead now", torniamo nel mondo di gelatina,
prepariamo la ricetta che mi hai caricato,
la mettiamo nella capsula e io vinco la gara di storie.
Che gara di storie?
Non c'è tempo per le spiegazioni.
L'agente Beef Smith arriva per fermarli
perché vuole che la gente resti in quelle capsule.
Le verdure non devono essere gustose.
Se non vi piacciono i broccoli crudi, fateli bollire.
- Nell'acqua? - Sì!
Ma cosa dici?
Nessuno vuole le "boll-ure."
Honeybee-o, ammazzalo di botte.
Combatterono.
Honeybee-o usò i suoi poteri per far comparire gli ingredienti.
Li fece roteare per poi mescolarli in aria in un'enorme palla di salsa.
L'agente Beef Smith gli spara proiettili di carote.
Ma lui li blocca in aria con il potere delle spezie.
Alaska. Wow!
Con la giusta combinazione di latte, maionese, uova e un mix di erbe e spezie,
ho inventato un'ottima salsa, proprio in questo bello Stato.
La chiamerò Donkey Sauce.
Ti farò causa fino all'oblio.
Allora salsa ranch.
Così gli spara in bocca la carota con la salsa ranch.
Il sapore era troppo buono.
No! È troppo buono!
Honeybee-o, ce l'hai fatta!
Già. E si capisce tutto, vero?
Assolutamente. Andiamo a condire le capsule.
Sono tutti liberi.
E nel sequel, grande festa in una grotta.
Ecco la storia di come è nata, in Alaska, la salsa migliore di tutti i tempi.
Il vero inventore è Steven Henson. Adoro lui e la sua mente brillante.
Caso chiuso. Ho vinto!
Ha vinto lei, Moon? O Judy? O papà?
Quale storia non me la farà fare addosso davanti alla tua classe?
Mi dispiace, Ham. Non posso scegliere.
Sono tutte e tre a pari merito come storia peggiore del mondo.
La mia parlava di verdure schifose!
Parlava di insalata!
Non la mangerei nemmeno condita con la glassa.
Che faccio adesso?
Mi dispiace, Ham, sistema tutte le tue cose, domani morirai.
Va bene, gente.
Le lasagne sono in forno da oltre 90 minuti
e sono in fiamme.
Spegniamole e andiamo a mangiare una pizza.
Ansiosi di arrivare al loro pranzo.
Questa sì che è musica per Guy... Musica.
Non la mangerei nemmeno condita con la glassa.
So come fare!
Oggi vi parlerò delle coste dell'Alaska.
Addio, fratello.
Come potete vedere sui cupcake che ho preparato.
Sei ciascuno!
Durante il mio discorso mangerete sei cupcake.
Ora sì che si ragiona!
Stronzetto.
Ci sei riuscito.
Dai davvero sei cupcake a ciascuno?
Certo. Tra dieci minuti sarà un suo problema.
Per ora hanno le bocche piene e non parleranno.
Bene. "Alaska: wow!"
Il nostro Stato ha la linea costiera più lunga della nazione.
Quando si tratta di apparecchiare
- C'è uno che sa il fatto suo - Ham
Sa dove va il coltello da insalata
Uno stallone da tavola, il re di coppe
Impareggiabile nell'uso dei sottopiatti
- Sa qual è il bicchiere da vino - Quello
Chiamatelo
E apparecchierà in modo impeccabile
Si chiama Ham
Il re di coppe di Lone Moose
Si chiama Ham
Sedetevi a tavola e osservatelo in azione
Si chiama Ham
Lui sa come fare
Sa apparecchiare meglio del candelabro di La bella e la bestia
Sottotitoli: Sabet Durio