Moest de vork of de lepel nu links?
Als ik dat nu niet weet...
...hoe red ik me dan als prinses van een Europees landje?
Als je meteen wat lui onthoofdt, maakt dat niet meer uit.
Gelukkig is hier onze tafeldekexpert.
Wat vind jij, Kelkenkoning, Ham Tobin?
Dus zo was het niet goed?
Sorry, Wolf. Ik zit midden in een crisis.
Ik word gek van die stomme opdracht voor spreken in het openbaar.
Mijn cijfer hangt ervan af. Hij staat bekend als...
De Zielenpletter.
Je bent nu van mij, Ham.
Uit Moons duivelse reactie kun je vast opmaken...
...dat ik moet spreken voor zijn klas.
Nee, niet lokaal 15. Die kraken alles af.
Jeremy Nickelbottom ging van school na zijn presentatie daar.
Wie zegt dat?
Wie zegt dat niet?
Bijna niemand haalt het eind van zijn praatje.
Meneer Golovkin laat je graag zakken als je je verhaal niet afmaakt.
Daar leeft hij voor, zegt hij.
Het onderwerp helpt ook niet echt.
'Alaska: wauw!'
Makkelijk. Alaska zit vol met wauws.
Welke van de vele wonderen behandel je?
Dit heb ik tot nu toe.
'Alaska heeft de langste kustlijn van het land met een lengte van 106.000 km.
Wauw.' - O, Ham.
Je wordt levend gevild...
...en ik zal je persoonlijk tot op het bot fileren.
Moon, dit is je broer.
Familie betekent niets in lokaal 15.
Straks sta ik een zeven min gemiddeld.
Dan zal ik moeten weglopen naar Seattle. En ik ben geen Frasier. Zelfs geen Niles.
Ham, jongen, rustig.
Je hebt gewoon een betere wauw nodig.
Als ik niet Turquoise Sieraden Ontwerpen als keuzevak had...
...vertelde ik iets spannends.
Ik kan ook talloze bonte draden spinnen over Alaska.
Ik kan ook wel iets uit mijn kont schudden waarvan je zegt: 'Wat?'
Sukkels.
Ik zal er niet van onder de indruk zijn.
Waarom doen we geen wedstrijd?
We vertellen elk een wauw-verhaal en Moon kiest de beste.
En die gebruik ik in mijn praatje.
Het is geen plagiaat als het je leven redt.
Ik doe mee. En ik maak jullie in als augurken.
En wie niet weg is, is gezien.
Sorry. Een klein plagerijtje. Niets persoonlijks.
Maar alles wat ik zeg, is wel puur persoonlijk.
Wie wil er eerst?
De brutale tiener, de geruite mompelaar of die vrouw in het paars?
Het afkraken is begonnen. - Ik sta altijd aan.
Ik ga wel eerst.
Dit is het ware verhaal van hoe Bob Ross...
...een van Amerika's beroemdste schilders, inspiratie vond in Alaska.
Perfect onderwerp, Judy.
Tienjarigen zijn dol op beroemde schilders.
Nou nee, het was eigenlijk een stuk spannender, want...
...Bob Ross deed hier dienst bij de luchtmacht.
Daar hou je toch van?
En hij deed zo'n straaljagerpilotentraining.
En het is best heel spannend en filmisch.
We zien Bob-Judy 'Maverick' Ross in een supercoole straaljager.
Wauw. Ham Hock, kijk die blije wolkjes.
Dit is dan wel een levensgevaarlijke oefening...
...maar ik moet ze gewoon schilderen.
Bob-Judy 'Maverick' Ross, bestuur liever het vliegtuig.
Sorry. Ze noemen me Maverick vanwege mijn onorthodoxe vliegstijl.
Maverick, stop met schilderen.
We gaan recht op een berg af. - Oeps.
Hopelijk is Ham Hock oké.
Ham Hock is dood.
Dat is al de achtste die je gedood hebt met je schilderwerk.
Tja, ik blijf een Maverick.
Je zou aan de grond moeten blijven.
Maar iedereen is dood en je hebt een cool leren jack...
...dus ik stuur je naar de beste vlieg- opleiding van het land, Snow Gun.
Bob-Judy moest naar Snow Gun in Alaska...
...en commandant Beeferson ook, voor de verhaallijn.
Dus Bob-Judy trekt noordwaarts.
Hij ziet meteen dat het wel goed zit met Snow Gun, Alaska, want...
Want ze hadden binkvolleybal.
Een stel gasten met ontbloot bovenlijf...
...die elkaar op de kont slaan en 'yeah' roepen in slow motion.
Wat zijn de regels? Dat kan niemand iets schelen.
Wolf. - Wat?
We zaten op die scène te wachten.
Maak mijn verhaal niet kapot. - Ja, dat wil ze zelf doen.
Judy, toe. Dit moet goed zijn.
Dat wordt het ook.
Het beste aan Snow Gun was het mooie landschap van Alaska.
Bob-Judy wist dat hij het moest schilderen...
...tijdens het vliegen en piloten doden.
Ik moet dit schilderen tijdens het vliegen en piloten doden.
Dan ontmoet Maverick zijn nieuwe rivalen, IJswolf en Honeykots.
We kennen je reputatie, Maverick.
Je bent 'n gevaar in de lucht.
Net als je vader.
Honderden stierven op D-Day...
...omdat je vader zat te beeldhouwen in zijn kist boven Normandië.
En in de Oorlog van 1812 viel je overgrootvader van zijn paard...
...dankzij zijn knipselkunst.
Jullie weten veel van mijn familie.
Dat schilderen maakt meer kapot dan ons lief is.
We haten elkaar meteen...
...maar later zullen we elkaar respecteren.
Ik kijk ernaar uit.
Maverick, ik heb iemand die met je wil vliegen.
Codenaam: Gans.
En Bob-Judy, geen geschilder meer.
Ik kan niemand meer verliezen, zelfs geen gans.
Dat verdomde indrukwekkende landschap.
Misschien één klein blij boompje.
Schietstoel, Gans.
Bob-Judy ontsnapt net op tijd.
Maar Gans kreeg de hendel niet om...
...omdat hij een gans was.
Nee.
Maar gelukkig kon hij vliegen.
Maar toen kwam hij in de motor.
Mijn schilderij.
En Gans.
Moon, hopelijk vind je het leuk, straks lig je in een deuk.
De enige die deuken oploopt ben jij, schat.
Noemde jij je zus nou 'schat'?
Dat is een dynamiek, dat valt niet uit te leggen.
Kom met iets goeds, Judy.
Ik word morgen gevierendeeld door een club kleuters.
En we gebruiken je armen als zwaarden, terwijl je hoofd nog ligt te gillen.
Leuk. Dus Bob-Judy is wanhopig...
...na de dood/moord van zijn beste en enige vriend, Gans.
Gans' vrouw en kind hadden ook verdriet...
...maar dit gaat niet over hen.
Het gaat over onze coole held die zijn verdriet uit op zijn motor.
Maar dan gebeurt er iets.
Vijandelijke toestellen.
Naar de straaljagers.
Wat is dit nu weer?
Verdomme, Mav. Die kisten moeten de lucht in.
Echt? Kunnen ze niet eerst drogen?
HONEYKOTS
IJswolf en Honeykots bestrijden de vijand en zeggen coole dingen als...
Richten en laden. - Roger.
Vliegdekschip.
Die MiG achter ons doet niets.
IJSWOLF
Hij ziet ons niet.
Toen beseften ze wat Bob-Judy met de vliegtuigen had gedaan.
Ze zijn onzichtbaar. Knap staaltje werk.
Maar dan ziet commandant Beeferson...
De zon gaat onder.
De lucht verandert op adembenemende wijze van kleur.
Hij kreeg een idee.
IJswolf, Honeykots, volle kracht vooruit naar dat gebouw.
Goed plan. Doen we.
Optrekken.
En omdat Bob-Judy in Alaska zo vaak 'wauw' moest zeggen...
...wonnen de goeden van Amerika van de vage, maar zeker kwaadwillende, slechten.
Maverick, nu respecteer ik je wel.
Op Maverick.
Dan raakt Bob-Judy met de champagnekurk de moedergans, die ook sterft.
Goh, Judy. - Wat? Het moest toch spannend?
Moon, vond je het mooi?
Mooi dat het afgelopen is.
Geen zorgen, Ham.
Ik heb iets waar iedereen 'wauw' van zegt.
Vlaggen.
Jullie kreten van opwinding zijn terecht.
Dit is het ware verhaal...
...van hoe de vlag van de staat Alaska werd ontworpen...
...door de 14-jarige Benny Benson...
...een echte Alaskaanse held van rond jullie leeftijd.
Het is gebaseerd op een actiefilm die ik pas zag.
Die ging eigenlijk over wiskunde en conciërges.
De jonge Benny Quinnson...
O, mijn god.
Heb je die jongen veranderd in Quinn, op wie Moon verliefd is...
...in een zielige poging om te winnen?
Ik ben niet verliefd op Quinn.
Dat is laster. Maar ik luister.
Benny Quinnson werkte als conciërge op de Vlag-academie Alaska...
...hét instituut voor vlagontwerp.
Kijk, daar hebben we Mary Moppins.
Dweil op, sukkel.
Je bent 'n prutser van 14, die niets weet van vlagontwerp...
...en nooit zal weten ook.
Maar Benny had een geheim dat de studenten niet wisten.
Ze was geniaal.
? + ? = VLAG
Ze zag als enige hoe prachtig complex vlaggen waren.
Maar dat hield ze voor zich...
...want haar vrienden waren wel aardig, maar ook heel dom.
Ze speelden alleen maar binkvolleybal.
Gasten uit de buurt met ontbloot bovenlijf die 's nachts inbraken.
De airco staat uit, dus ze glimmen van het zweet.
Wat zijn de regels?
Dat kan niemand iets schelen.
Wolf. - Oké, best.
Nee, Benny en haar vrienden gingen altijd naar de plaatselijke bar...
...in hun stadje in Alaska.
Hallo, scharrige vriend, HoneyBen.
Ik ben ook scharrig, maar blijk geniaal te zijn.
Al zal ik mijn afkomst nooit vergeten.
Als je beste, even oude vriendin, wil je wat drinken?
Ja, want ik heb vroeger een vlaggentrauma opgelopen...
...dat ik wil verdringen.
Hoe kun je zoveel beter vlaggen ontwerpen...
...dan iedereen op school, en toch maar conciërge zijn?
Ik weet niet beter.
Mijn vader was conciërge, zijn vader ook...
...en zijn vader een dweilmop.
Altijd als ik bij je huis kom, hoop ik dat je er niet bent.
Wat gemeen.
Nee, ik meen het, want je bent te slim.
Ze zoeken trouwens een nieuwe vlag...
...voor ons mooie Alaska.
Als het niet over vegen gaat, hoef ik het niet te horen.
Ik heb vlaggen achter me gelaten, vanwege mijn trauma.
Jij kunt goed een vloer nat maken. - Dank je.
Maar weet je wat je nog beter kunt? Vlaggen.
Je hebt die onoplosbare vergelijking op het bord opgelost.
Je bent de nieuwe Flannery McBanner.
Banieren zijn naar haar vernoemd.
Vlaggen zijn niet zomaar een stuk stof dat dom hangt te flapperen.
Ze geven ons onze identiteit.
Jij kunt de vlag voor onze staat maken.
Dat kan ik niet.
Heb je soms een vlaggentrauma?
Ja, precies.
Dan moet je naar een therapeut die je de waarheid zegt...
...en je nooit laat vallen.
DR. NIETJOUWSCHULD THERAPEUT
Ik ben dr. Nietjouwschuld. Ik zal je helpen met je vlaggentrauma.
En ik zeg waar het op staat.
Laat me raden. Je lieve pony Pepermunt werd gedood door een vlag.
Ja, dat klopt.
Ik wilde mijn lieve pony de grootste vlag ter wereld laten zien.
Hij hield ook van vlaggen, net als iedereen.
Toen ik een foto wilde nemen van mijn pony bij de vlag...
...bleek die te zwaar...
...en plette hem.
Alleen zijn staart was van hem over.
Daarna wilde ik nooit meer iets van vlaggen weten.
Daarom kocht ik een dierentuin en leed ik aan geheugenverlies...
...terwijl internationale huurmoordenaars het op me voorzien hadden.
Hier is de akte van je dierentuin.
Beef, dat zijn heel andere Matt Damon-films.
O ja? - Ja.
Oké. Dus toen...
Benny Quinnson, je hebt verdriet omdat een vlag Pepermunt plette...
...maar ik moet de waarheid zeggen.
Je bent een vlaggengenie.
Je kunt er niet voor weglopen.
Jawel, hoor.
Ik laat je nooit vallen...
...maar je moet deze sessie wel betalen, ook al heb je nog 44 minuten over.
En daar ging Benny.
Ze bleef lopen, al wist ze dat ze moest stoppen.
Zoals jij je mond moet stoppen.
Moon.
Dat hoort er nu eenmaal bij, schat.
Kom met een wonder, pa.
Geduld, Ham.
Dr. Nietjouwschuld weigert Benny te laten vallen.
Hoi, dr. Nietjouwschuld.
Denk je aan vlaggen?
Altijd. - Benny.
Dat van Pepermunt was niet jouw schuld.
Jawel. - Nee, niet.
Welles. - Nietes.
Zo heb ik het nooit gezien.
Het is niet mijn schuld. - Je bent genezen.
Mag ik nu vertellen hoe mijn vrouw stierf?
Nee, bedankt. - Ik heb jou wel aangehoord, maar oké.
Een vlag kan heel veel zeggen met heel weinig.
Die vlag van ons mooie Alaska zegt helemaal niets...
...tot iemand bedenkt hoe hij moet worden ingevuld.
Even een VLAG regelen
Nu mijn beste vriendin vertrok zonder gedag te zeggen...
...voelt dat best slecht.
Ook al was Benny nog maar 14...
...ze ontwierp een vlag die net zo was als Alaska.
Prachtig in zijn eenvoud.
Verdorie nog aan toe.
Deze vlag was haar schuld en hij is prachtig.
De pracht van vlaggen.
Vader, ik heb alleen belangstelling voor onze vlag...
...als die halfstok hangt...
...want je bent binnenkort dood en begraven.
Kijk hoe ik tegen pa praat, Ham. Onze eigen vader, die ik respecteer.
En daar dan 20 van, die allemaal niet kunnen wachten op hun puddinkje.
O god, ik ben verdoemd.
Misschien mag ik met Jeff Bezos de ruimte in...
...net als dat Hollandse jongetje.
Kop op, Ham. Ik maak je vader en zus af.
Bedreigingen doe ik. - Sorry.
Voordat ik mijn verhalenauto start en hem zo in je hersenen rijd...
...vraag ik je één ding.
Vind je groenten vies?
Ik haat groenten.
Stel je dan een wereld voor, hier in Alaska...
...waar kale groenten het enige eten zijn.
En stel je voor dat één man...
...de loodgieter Steve Henson...
...op het punt stond iets bijzonders te doen.
Zijn uitvinding zou nog lang nagalmen...
...en miljoenen mensen geluk brengen.
Die man vond de slasaus uit.
Ik ga vertellen hoe, op een leuke manier en met veel actie.
En niet helemaal begrijpelijk, zoals The Matrix, maar wel origineel.
Luister maar.
We bevinden ons in een dystopische toekomst.
En daar vinden we een loodgieter die in Alaska woont...
...en Honeybee-o Henson heet.
Zeg eens Honeybee, is dit verhaal snel afgelopen?
Ik ben net begonnen.
En je zegt 'Bee-o', zoals Neo.
Niet dat het is gebaseerd op The Matrix of zo.
Honeybee, je bent mijn enige hoop. Ik smeek je je best te doen.
En ik smeek je op te houden, want je ligt ver achter.
Hou allebei je klep en laat me praten.
In deze wereld waren er alleen groenten, dus dat was wat men at.
Dag in, dag uit.
Tot Honeybee-o op een duistere ochtend naar de ijskast loopt...
Wakker worden, Honeybee-o.
Ik ben wakker.
Dondert niet. Ik kom eruit.
De deur ging open...
...en een mysterieuze foute jongen kwam eruit.
Guy Morfieri.
Hallo, Honeybee-o.
Jouw wereld is een leugen.
En je radijs is bijna op.
Hoe kwam je daar? En hier?
Er is geen tijd om dat uit te leggen, en het is toch onzin. Luister.
De wereld om je heen is een fantasie.
Alles? Zelfs mijn wc?
Vooral je wc.
Maar er is een echte wereld.
Met echte wc's?
Hou op over wc's.
Concentreer je.
In de echte wereld liggen mensen in bedjes drab.
Het is smerig, maar het is echt.
En zijn daar wc's?
Godsamme... - Sorry.
We moeten iedereen wekken en uit hun drabbedjes bevrijden.
Ik heb jou gekozen. Snap je?
Nee. - Perfect.
En nog iets: groenten hoeven niet vies te smaken.
Dat is één grote leugen.
Daarom moet je kiezen.
Eet dit spruitje en blijf in de wereld die je kent.
Of neem dit teentje knoflook en alles verandert...
...en je loopt gevaar.
Spruitje, graag.
Je moet de andere nemen.
Normaal neem ik geen knoflook aan van mannen uit de ijskast...
...maar je bent charmant en je hebt grappig haar.
Vooruit dan maar.
Wat denk je ervan, Moon?
Leuk toen je zei dat groenten vies zijn...
...maar minder toen je door bleef praten.
O, nee. Praten is het belangrijkste van de presentatie.
Ik maak dus nog kans.
En mijn vlaggenverhaal was ook best leuk.
Ik vond het misdadig. Kniesoor die daarop let.
Over kniesoren gesproken.
Zodra Honeybee-o de knoflook eet...
...komen hij en Guy Morfieri in een witte lege ruimte...
...waar hij kan oefenen de wereld te redden, te beginnen met...
Binkvolleybal.
Kerels in leren broekjes, tollen 'n bloemkoolbal rond op één vinger.
Wolf. - Sorry, Matrix-meisje. Ga door.
Dus Honeybee-o en Guy Morfieri doen karate en wat lichte gymnastiek.
Gaan ze zo mensen uit hun drabbedjes redden?
Het ziet wel supercool uit.
Verdorie, het is wel cool, maar het werkt niet.
Wat doen we? - Ik weet wat.
We gaan naar 'n brabbelend vrouwtje, dat ook niets duidelijker maakt.
Perfect.
Als het Judakel zeg ik dat jij wellicht de Uitverkorene bent, Honeybee-o.
Maar eerst moet je dat zelf geloven.
Ben ik het nou of...
Ik denk 't wel, maar ik zit er vaak naast.
Ik dacht ook dat hij van The Jinx onschuldig was.
Snap je?
En dan gebeurt er iets. Ogenblikje.
Je weet die film niet meer, hè?
Welke film? - The Matrix.
Dat is dit niet.
Dit is een cool verhaal, dat ik zelf verzin.
Wacht, ik weet het weer.
Ik vergat dat ik instructies naar je brein moet uploaden.
Ik ben even op en neer naar de Drabwereld.
Toffe lepeltruc.
Oké. Sorry hoor.
Ik heb iets geüpload naar je Drabwereld-brein.
MAYO - BIESLOOK - KNOFLOOK
Een recept voor een saus.
En een playlist: 'Alle dertien goed van Guy'.
Die helpt me als ik me down voel.
Er zit veel Spin Doctors in.
Goed, zullen we dan 'go ahead now' naar de Drabwereld...
...die saus maken die je hebt geüpload...
...en in dat drabbedje stoppen, zodat ik deze wedstrijd win?
Welke wedstrijd?
Geen tijd om uit te leggen.
Maar agent Beef Smith wil hen stoppen.
Hij wil iedereen voor altijd in hun drabbedje houden.
Groenten moeten niet lekker zijn.
Lust je geen droge broccoli, probeer hem dan nat.
Geweekt in water? - Ja.
Waar heb je het over?
Niemand wil natte groenten.
Honeybee-o, leer hem een lesje.
En toen gingen ze vechten.
Op pure geestkracht liet Honeybee-o ingrediënten verschijnen...
...en rondvliegen.
Ze werden in de lucht gemengd tot een dikke kwak zwevende saus.
Maar dan schiet agent Beef Smith met wortelkogels.
Maar hij stopt ze met zijn smaakkracht.
Alaska. Wauw.
Met een perfecte combinatie van karnemelk, mayo...
...eieren en een geheime kruidenmix...
...heb ik in deze staat een heerlijke saus uitgevonden.
Ik noem het Donkey Sauce.
Dat zal je bezuren.
Dan wordt het Slasaus.
Toen gooide hij de wortel met de slasaus in zijn mond...
...en de smaak was te lekker.
Nee. Het is te lekker.
Honeybee-o, het is je gelukt.
Ja, en het was hartstikke logisch. Toch?
Zeker. Kom, we gaan die bedjes saus geven.
SLASAUS
Iedereen kwam uit zijn bedje.
En in deel twee houden ze een rave in een grot.
Zo werd in Alaska...
...de meest perfecte saus ooit uitgevonden.
De echte uitvinder was Steven Henson en ik aanbid hem en zijn mooie geest.
Einde. Ik win.
Heeft zij gewonnen, Moon? Of Judy? Of pa?
Wie wint? Ik wil niet voor jouw klas in m'n broek plassen.
Sorry, Ham. Ik kan niet kiezen.
Het is gelijkspel. Ze zijn alle drie het slechtste verhaal ooit.
Maar ik had vieze groenten.
Het ging over sla.
Dat eet ik nooit, al zat er taartglazuur op.
O, nee, nee. Wat moet ik nu?
Sorry, Ham, je moet je zaakjes gaan regelen...
...want morgen ga je dood.
Goed, allemaal.
De lasagne zit anderhalf uur te lang in de oven...
...en staat in brand.
Laten we blussen en een pizza gaan eten.
...niet kunnen wachten op hun puddinkje...
...alle dertien goed van Guy...
...al zat er taartglazuur op...
Ik weet wat ik moet doen.
Vandaag vertel ik jullie over de kustlijn van Alaska.
Vaarwel, broer.
Zoals je kunt zien op deze cupcakes die ik heb gemaakt.
Zes voor iedereen.
Zes hele cupcakes om op te eten tijdens mijn praatje.
Zo mag ik het horen.
Hufter die je er bent.
Het is je gelukt.
Geef je mijn leerlingen echt elk zes cupcakes?
Ja, en over tien minuten zijn ze uw probleem.
Maar nu kunnen ze niets zeggen met hun mond vol.
Dus, 'Alaska: wauw!'
Onze mooie staat heeft de langste kustlijn van het land.
Wie kan een tafel dekken?
Deze man weet wat hij doet - Ham
De juiste plek van het slames
De Kelkenkoning weet hoe het moet
Warmhoudborden hebben geen geheimen
Hij weet welk glas voor wijn is - Dat
Bel die man
En hij dekt je tafel fijn
Het is Ham - Ham
De Kelkenkoning van Lone Moose
Het is Ham
Ga aan tafel en kijk hoe hij het doet
Het is Ham
Hij is een echte artiest
Hij dekt beter dan die kandelaar uit de Beauty and the Beast
Vertaling: Mylène Delfos