Den Mektige Kathleen JEG LIKER HVA JEG ØRER
GASS, KWEEN! NOTARIUS PUBLICUS-SPILLET!
Hva er venstre, gaffel eller skje? Hvis jeg ikke finner ut av det nå,
hva om jeg blir kronet til prinsesse i et lite europeisk land?
Halshugger du noen med en gang, vil de ikke bry seg om bestikket.
Heldigvis er borddekkingseksperten her.
Vil du si noe, Lone Mooses koppkonge, Ham Tobin?
Så det var ikke rett?
Beklager, Wolf. Jeg er midt i en stor krise.
Jeg friker ut av denne dumme oppgaven
for valgfag i offentlig tale.
Den er verdt 50 % av karakteren og er kjent som...
Sjeleknuseren.
Du tilhører meg nå, Ham.
Som dere kan gjette av hvor demonisk Moon oppfører seg,
er oppgaven å holde en tale for klassen hans.
Nei, ikke rom 15.
De er beryktede bråkmakere.
Jeg hørte at Jeremy Nickelbottom skiftet skole etter at han presenterte for dem.
Hvem hørte du det av?
Hvem har jeg ikke hørt det av?
Hånropene blir så ille at de fleste ikke fullfører talen.
Mr. Golovkin underviser klassen min, og elsker å stryke de som ikke fullfører.
Han kalte det en av livets gleder.
Temaet for talen hjelper heller ikke.
Det er: "Alaska: Wow!"
Det høres lett ut. Alaska er fullt av det.
Hvilket av de mange underverkene fokuserer du på?
La meg lese hva jeg har så langt.
"Alaska har landets lengste kystlinje med 10 600 mil med strandlinje.
- Wow." - Å, Ham.
Klassen min kommer til å sluke deg.
Jeg skal selv plukke den siste biten av beina dine.
Moon, det er broren din.
Familie betyr ingenting i rom 15.
Hva om dette senker karakteren min til B-?
Det er en Ham Tobin F. Jeg må rømme til Seattle, og jeg er ingen Frasier.
Ikke engang en Niles.
Ham, slapp av.
- Du må bare ha et mer "Alaska: Wow!"-tema. - Hvis jeg holdt talen, som jeg ikke skal,
for jeg valgte Smykkedesign som valgfag, ville jeg fortalt noe med futt i.
Jeg kan også fortelle fargerike Alaska-historier.
Jeg har også en Alaska-historie i rompa som vil få deg til å si: "Hva?"
Idioter!
Ingen av deres historier imponerer meg. Vi gjør det til en konkurranse.
Alle forteller sin "Alaska: Wow!"-historie og Moon velger den beste.
Så kan jeg bruke den til talen.
Det er ikke plagiat når man redder sitt eget liv.
Jeg er inne! Og som fløyelsjoggebukser og evighetsskjerf, er dere ute.
Og den som sover, synder.
Sorry, det er bare litt vennlig erting. Det er ikke personlig.
Men alt jeg sier når dere forteller historien er det.
Hvem er først?
Den høylytte tenåringen, han som mumler, eller dama kledd som Barneys søster?
Hetsingen har begynt.
Jeg holder meg klar så jeg ikke må gjøre meg klar.
Jeg begynner.
Jeg presenterer den sanne historien om hvordan Bob Ross,
en av Amerikas mest elskede malere, fant inspirasjon i Alaska.
Perfekt tema, Judy.
Ti-åringer digger elskede malere.
Nei, det var mer spennende enn det, for...
Fakta: Bob Ross var stasjonert her i flyvåpenet.
Du liker fly, sant?
Og han var del av en jagerflytrening i luftforsvaret.
Det er ganske spennende, og filmisk, som noen sier.
Vi ser Bob-Judy "Maverick" Ross fly i et veldig kult jagerfly.
Ham Hock. Se på disse enorme skyene.
Jeg vet at vi er midt i livstruende pakning,
men jeg bare må male dem.
Bob-Judy "Maverick" Ross, du bør fly flyet.
Beklager. Du vet de kaller meg Maverick på grunn av min uvanlige flystil.
Bob-Judy "Maverick" Ross, slutt å male!
- Vi er på vei mot et fjell! - Oi!
Ham Hock kan ha klart seg.
Ham Hock er død.
Det er den åttende navigatøren du har drept denne uken.
Hva kan jeg si? Jeg er en rebell.
Pokker. Jeg burde gi deg husarrest.
Men fordi alle andre er døde, og du har en kul skinnjakke,
sender jeg deg til den beste flyskolen i landet, Snow Gun.
Bob-Judy ble sendt til Snow Gun i Alaska,
og sjef Beeferson også, for handlingens skyld.
Så Bob-Judy drar mot nord.
Idet han lander, vet han at han vil elske Snow Gun, fordi...
Fordi de hadde kjekkas-volleyball.
En gjeng karer uten skjorte som har det gøy,
slår rumper og skriker "ja!" i slow motion.
Hva er reglene? Ingen vet, og ingen bryr seg.
- Wolf. - Hva?
Alle venter på den scenen.
- Slutt å ødelegge historien min. - Ja, hun vil ødelegge den selv.
Judy, vær så snill. Dette må være bra!
Det blir det,
fordi det beste med Snow Gun er det vakre landskapet i Alaska.
Bob-Judy visste med én gang at han måtte male alt
mens han fløy og drepte flere piloter.
Jeg må male alt dette mens jeg flyr og dreper flere piloter.
Og så møter Maverick sine nye erkefiender, Icewolf og Honeybarf.
- Vi har hørt ryktet om deg, Maverick. - Du er for farlig til å være i et fly.
Faren din var også det.
Hundrevis av menn døde på D-dagen
fordi faren din lagde skulpturer i flyet sitt over Normandie.
Og i krigen i 1812, falt oldefaren din av hesten
på grunn av decoupagen sin.
Dere vet mye om familien min.
Vi vet maleriene skriver sjekker flyet ditt ikke kan innfri.
Og selv om vi hater hverandre nå,
kommer vi til å ha gjensidig respekt for hverandre.
Gleder meg.
Maverick, jeg har endelig funnet noen som er villig til å fly med deg.
Kallenavn: Goose.
Bob-Judy, ikke mer maling der oppe.
Jeg kan ikke begrave en mann til, selv om han er en gås.
Pokker ta dette majestetiske landskapet.
Kanskje jeg bare skal male et lite tre.
Løs ut, Goose! Løs ut.
Bob-Judy løser seg ut i tide.
Men Goose fikk ikke til utløseen
fordi han var en gås.
Nei!
Men heldigvis husket Goose at han kan fly.
Men så ble han sugd inn i motoren.
Bildet mitt!
Og Goose!
Moon, jeg håper du liker denne historien, for ting begynner å bli skumle.
Du burde være redd for å fortsette å snakke, babe.
Kalte du søsteren din for "babe"?
Det er en energi, pappa. Ikke still spørsmål.
Kom igjen, Judy. Jeg trenge noe bra.
Jeg kommer til å bli revet i filler av småbarn i morgen.
Og så skal vi bruke armene som sverd
mens ditt delvis levende hode fortsatt skriker.
Gøy. Så Bob-Judy er fortvilet
etter å ha mistet/drept sin beste og eneste venn, Goose.
Gooses kone og barn er også triste,
men dette handler ikke om dem.
Det handler om vår kule helt som uttrykker sin sorg gjennom å kjøre motorsykkel.
Men så skjer noe spennende.
Pokker, vi har fiendtlige.
Start jagerflyene!
Hva i alle dager?
Pokker, Mav. Vi må sende opp disse flyene nå.
Virkelig? Kan de tørke først?
Så Icewolf og Honeybarf kjemper mot fienden og sier kule ting som...
- Klargjør til ild. - Mottatt.
Hangarskip.
MiG-en bak oss går ikke til angrep. Det er som om han ikke ser oss.
Og det var da de innså at Bob-Judys maling hadde gjort flyene...
Usynlige. Pokker, Mav. Du gjorde det.
Men så legger sjef Beeferson merke til...
Solen går ned.
Fargene på himmelen endrer seg på en nydelig måte.
Men Beeferson hadde en idé.
Icewolf, Honeybarf, dere må fly med full fart mot den bygningen.
Høres bra ut. Ordner det.
Dra opp!
Og på grunn av hvor mye Alaska fikk Bob-Judy til å si "wow",
vant de gode fra Amerika mot de vage, men absolutt onde skurkene.
Maverick, nå respekterer jeg deg vel.
Skål for Maverick.
Så popper Bob-Judy champagneflasken som treffer mamma-gåsen, som også dør.
- Herregud, Judy. - Hva? Du ville ha spenning.
Ok, Moon. Likte du den?
Jeg likte at den ble ferdig.
Slapp av, Ham.
Jeg har en tale om noe som får alle til å si "wow".
Flagg.
Deres stønn av begeistring er berettiget.
Jeg skal fortelle dere den sanne historien
om hvordan Alaskas statsflagg ble designet
av en 14-åring som het Benny Benson,
en ekte Alaska-helt som er på samme alder som deg.
Og jeg skal fortelle den basert på en actionfylt film jeg nettopp så
som egentlig handlet om matte og vaktmestere.
Unge Benny Quinnson...
Herregud.
Endret du gutten som designet flagget til Quinn, som Moon er betatt av,
i et sørgelig forsøk på å vinne?
Jeg er ikke betatt av Quinn.
Det er ærekrenkelse, men jeg lytter.
Benny Quinnson jobbet som vaktmester
på Alaskas flagguniversitet,
den fremste institusjonen for flaggdesign.
Er det ikke Mary Moppins.
Mopp det, taper.
Du er bare en 14 år gammel dust som ikke vet noe om flaggdesign,
og det kommer du aldri til å gjøre.
Men Benny Quinnson hadde en hemmelighet ingen av studentene kjente til.
Hun var flaggdesign-geni...
? + ? = FLAGG
...med evnen til å se flaggenes vakre kompleksitet, som andre ikke så.
Men hun holdt det for seg selv,
fordi alle vennene hennes var snille, men også superdumme.
Alt de gjorde var å spille kjekkas-volleyball.
En gjeng skjorteløse bygutter som brøt seg inn på universitetet om natten,
og klimaanlegget er av så de er skikkelig klamme.
Hva er reglene her?
Ingen vet og ingen bryr seg.
- Wolf! - Ok, greit.
Alt Benny og vennene gjorde, var å henge på baren i byen de bodde i, i Alaska
Hei, drittsekkvenn HoneyBen.
Jeg er også en drittsekk som viser seg å være et geni,
men ikke glemmer sine drittsekk-røtter.
Som din beste venn som er like gammel, vil du ha en drink?
Selvfølgelig, for jeg har en trist flagg-relatert ting i fortiden
som jeg prøver å undertrykke.
Jeg kan ikke tro at du er så mye bedre til å skape flagg
enn alle på skolen, men du er bare vaktmester der.
Det er alt jeg vet.
Pappa var vaktmester, hans far var vaktmester,
og hans far var en mopp.
Hver morgen når jeg kommer hjem til deg, håper jeg at du ikke er der.
Det er stygt å si.
Nei, det er oppriktig, for du er for smart.
De leter etter noen som kan lage et nytt flagg til vår flotte stat Alaska.
Handler det ikke om å feie eller søppel, vil jeg ikke høre.
Jeg har lagt flagg bak meg på grunn av den triste flaggrelaterte hendelsen.
Jøss.
- Du vet hvordan man gjør et gulv vått. - Takk.
Men vet du hva du vet enda mer om? Flagg.
Jeg vet at du løste den uløselige ligningen jeg skrev på tavlen.
Du kan bli den neste Flannery McBanner,
og de kalte opp bannere etter henne.
Flagg er ikke bare stoffbiter som flagrer i vinden som idioter.
De gir oss identitet.
Og du kan skape det vår stat behøver.
Jeg kan ikke.
Er det fordi du har opplevd en trist flaggrelatert hendelse?
Ja, det er akkurat hva det er.
Da må jeg sende deg til en "si det som det er"-terapeut
som aldri vil gi deg opp.
DR. IKKEDINFEIL SI DET SOM DET ER-TERAPEUT
Jeg er dr. Ikkedinfeil. Jeg skal hjelpe med din triste flaggrelaterte hendelse.
Jeg skal også si det som det er.
La meg gjette. Et flagg drepte din elskede ponni, Peppermynte.
Ja, det var det som skjedde.
Jeg ville bare vise verdens største flagg til min elskede ponni Peppermynte.
Han elsket også flagg, for hvem gjør ikke det?
Men da jeg gikk bak for å ta et bilde av ponnien nær flagget,
var flagget for tungt.
Det flatet ham i hjel.
Det eneste som var igjen å begrave var halen.
Etter det sverget jeg på å aldri ha noe med flagg å gjøre igjen.
Så jeg kjøpte en dyrehage og prøvde å takle hukommelsestapet
mens jeg ble jaget av internasjonale leiemordere fast bestemt på å drepe meg.
Her er skjøtet til dyreparken.
Beef. Nei. Det er helt ulike Matt Damon-filmer.
- Er det? - Ja.
Ok. Så da...
Benny Quinnson, jeg vet at du er lei deg for at flagget flatet Peppermynte,
men jeg må si det som det er.
Du er et flagg-geni.
- Du kan ikke fortsette å løpe fra dette. - Jo, det kan jeg.
Jeg vil aldri gi deg opp,
men jeg vil fakturere for denne timen selv om du har 44 minutter igjen.
Så Benny løp.
Løp selv om hun visste at hun burde slutte å løpe.
Akkurat som at du burde stoppe å plapre.
Moon!
Hvis vil være med på leken får du tåle steken.
Kom igjen, pappa. Jeg trenger et mirakel.
Hold ut, Ham.
Så dr. Ikkedinfeil gir ikke opp Benny, for han nekter.
Hei, dr. Ikkedinfeil.
Tenker du på flagg?
- Alltid. - Benny.
Det som skjedde med Peppermynte er ikke din feil.
- Ja, det er det. - Det er det ikke.
- Det er det. - Nei.
Jeg har aldri sett sånn på det før.
- Det er ikke min feil. - Du er kurert.
Kan jeg fortelle historien om hvordan kona mi døde?
- Nei, takk. - Jeg hørte på din ting, men greit.
Et flagg kan si så mye med så lite.
Flagget til vår flotte stat Alaska vil forbli blankt, uten noe tekst,
med mindre noen finner ut hvordan man fyller i.
Dro for å ordne et FLAGG
Nå som min beste venn dro uten å ta farvel engang,
føles det faktisk ganske dårlig.
Så selv om Benny bare var 14 år,
skapte hun et flagg som var akkurat som Alaska.
Vakkert i sin enkelhet.
Den jævelen.
Dette flagget var hennes feil, og jeg elsker det.
Flaggenes prakt.
Far, den eneste interessen jeg har i flagg,
er å flytte vårt til halv stang
fordi begravelsen din er like rundt hjørnet, gamle mann.
Ser du hvordan jeg snakker til pappa, Ham? Til faren vår som jeg respekterer?
Se for deg at det er 20 av meg, desperate etter å få pudding i lunsjpausen.
Herregud. Jeg er dømt.
Jeg burde høre om Jeff Bezos vil ta meg ut i rommet som den nederlandske gutten.
Ham, ta deg sammen. Jeg skal knuse faren og søsteren din.
- La meg ta meg av truslene. - Sorry.
Før jeg starter min historiebil og kjører rett inn i hjernen din,
la meg spørre deg om noe:
Moon, hater du grønnsaker?
Jeg hater faktisk grønnsaker.
Så se for deg en verden, her i Alaska,
hvor den eneste maten som fins er grønnsaker.
Så ser du for deg den mannen,
en vanlig rørlegger som heter Steve Henson,
som skulle til å gjøre noe ekstraordinært.
Lage en oppfinnelse som ville sette spor i historien,
og skape glede for millioner.
Ja, den mannen oppfant ranch-dressing.
Og jeg skal fortelle hvordan, på en gøy og actionfylt måte.
Og som ikke gir helt mening,
som The Matrix, men også skikkelig original.
Bare bli med på det.
Så vi er in dystopisk fremtid.
Og i denne dystopiske fremtiden finner vi en vanlig rørlegger som bor i Alaska,
som heter Honeybee-o Henson.
Si meg, Honey, er denne historien snart over?
Jeg begynte akkurat.
Og det er "Bee-o" som Neo.
Igjen, ikke for at den er basert på The Matrix eller noe.
Honeybee, du er mitt eneste håp.
Jeg ber deg om å ta dette på alvor.
Og jeg ber deg om å stoppe nå som du er langt bak.
Dere to, lukk hullene og la meg fortsette.
Som jeg sa, det var bare grønnsaker der.
Så det var alt de spiste.
Dag inn og dag ut.
Til en skummel morgen, når Honebee-o går til kjøleskapet og...
Våkne, Honeybee-o.
Men jeg er våken.
Glem det. Jeg kommer ut.
Så åpnet kjøleskapsdøren seg og en kul og mystisk "bad boy" kom ut.
Guy Morfieri.
Hei, Honeybee-o.
Verden du lever i er en løgn.
Og du er snart tom for reddiker.
Ok, hvordan kom du inn dit og inn hit?
Det er ikke tid til å forklare. og det ville ikke gitt mening. Men hør.
Denne verdenen er fantasi.
Alt? Til og med toalettet mitt?
Spesielt toalettet ditt.
Men det fins en virkelig verden.
Med ekte toaletter?
Slutt å snakke om toaletter.
Du må fokusere. Den virkelige verden er bare mennesker i gele-kapsler.
Det er ganske ekkelt, men det er i hvert fall ekte.
Og det er toaletter der?
- Jeg sverger... - Beklager.
Vi må vekke alle fra gele-søvnen og sette dem fri.
Så jeg har valgt deg for å hjelpe meg. Gir det mening?
- Nei. - Perfekt.
Og her er greia: Grønnsaker trenger ikke å smake vondt.
Alle har blitt ført bak lyset.
Og det er derfor du må velge.
Spis denne rosenkålen og bli i den verdenen du kjenner.
Eller ta dette hvitløksfeddet og endre alt for alltid,
og vær i mye større fare.
Rosenkål, takk!
Nei, velg den andre.
Vanligvis spiser jeg ikke hvitløk fra menn som kommer ut av kjøleskapet,
men du er sjarmerende og håret ditt gjør meg glad.
Så la oss dra.
Hva synes du så langt, Moon?
Jeg liker delen om at grønnsaker suger,
men ikke da du fortsatte å snakke.
Å nei! Snakking er jo liksom hoveddelen av en presentasjon.
- Høres ut som jeg fortsatt er med. - Og flagghistorien min var ganske bra.
Jeg synes den var en krigsforbrytelse. "Tomayto, tomato."
Apropos tomater.
Når Honeybee-o tar hvitløken,
havner han og Guy Morfieri i et hvitt tomrom
så han kan trene på å redde verden fra smakløse grønnsaker med...
Kjekkas-volleyball!
Det er menn i skinnshorts som snurrer en blomkålball på én finger!
- Wolf! - Beklager, min Matrix Maven. Fortsett.
Så Honeybee-o og Guy Morfieri gjør karateting og lett gymnastikk.
Det er uklart hvordan det vil hjelpe folk ut av kapslene, men det ser kult ut.
Pokker. Dette virker ikke, uansett hvor kult det ser ut.
- Hva skal vi gjøre? - Jeg vet.
Vi drar til en rar dame som snakker i gåter
og som ikke vil forklare noe.
Perfekt.
Som Jude-akelet, kan jeg si at du kanskje er Den ene, Honeybee-o.
Men først må du tro at du er Den ene.
Så er jeg Den ene eller...
Jeg er ganske sikker, men jeg tar ofte feil.
Jeg trodde han i The Jinx var uskyldig.
Så, skjønner du?
Og så skjer det noe. Gi meg et øyeblikk.
Dere husker filmen, sant?
- Hvilken film? - The Matrix.
Dette er ikke den. Det er bare en kul historie jeg finner på...
Vent. Nå husker jeg.
Jeg kom akkurat på at jeg skal laste opp instruksjoner i hjernen din.
Jeg stikker til Gele-verden litt kjapt.
Kult skje-triks.
Ok, beklager det.
Jeg lastet akkurat opp noe til Gele-verden-hjernen din.
MAJONES - GRESSLØK - HVITLØK
En oppskrift til en slags saus.
Og jeg lastet også opp en spilleliste kalt: "Det er hva Guy kaller musikk"
som tar meg til en emosjonell Smakby når jeg er trist.
Mye Spin Doctors på den.
Da kan vi vel bare stikke tilbake til Gele-verden,
lage saus-oppskriften du lastet opp
og så legge den i gele-kapselen så jeg vinner konkurransen.
Hvilken konkurranse?
Ingen tid til å forklare. Kom.
Så dukket agent Beef Smith opp for å stoppe dem,
fordi han vil at folk skal bli i kapslene for alltid.
Grønnsaker skal ikke være gode.
Hvis du ikke liker brokkoli, spis den våt.
- Dynket i vann? - Ja.
Hva snakker du om?
Ingen vil ha våte grønnsaker.
Bank ham, Honeybee-o.
Og så kjempet de.
Honeybee-o brukte tankekrefter til å få ingredienser til å dukke opp og fly rundt,
og blandet alt i luften som en stor klump av flytende saus.
Men så skjøt agent Beef Smith mot ham med gulrot-kuler.
Men han stopper dem i luften med smakskrefter.
Alaska, wow!
Med den perfekte kombinasjon av kefir, majones,
egg og en proprietær blanding av urter og krydder,
har jeg funnet opp en fantastisk saus her i denne flotte staten.
Jeg kaller den Esel-saus.
Jeg skal saksøke deg.
Da blir det ranch-dressing.
Og så sender han gulroten med ranch-dressingen på i munnen hans
og smaken var for nydelig.
Nei! Det er for godt!
Honeybee-o, du klarte det!
Ja. Og det ga fullstendig mening, sant?
Absolutt. Nå går vi og sauser kapslene.
Alle kom seg ut av gele-kapslene sine. Og i oppfølgeren har de et rave i en hule.
Det er den sanne historien om hvordan
den meste perfekte sausen ble oppfunnet i Alaska.
Han som fant den opp het Steven Henson.
Jeg tilber ham og hans vakre sinn.
Avgjort! Jeg vinner!
Vant hun, Moon? Eller Judy? Eller pappa?
Hvilken historie vil gjøre så jeg ikke tisser på meg foran klassen din?
Beklager, Ham, men jeg kan ikke velge.
Det er uavgjort mellom de tre verste historiene noensinne.
Men min handlet om å hate grønnsaker!
Den handlet om salat, som jeg ikke ville spist om det var dyppet i glasur engang!
Å nei...
Hva skal jeg gjøre?
Beklager, Ham, men du må ordne opp i sakene dine,
for i morgen dør du.
Ok, alle sammen.
Jeg innså nettopp at lasagnen har stått halvannen time ekstra,
og den brenner.
Så la oss slukke brannen og gå ut og spise pizza.
Desperate etter å spise puddingen...
Det er hva Guy kaller musikk...
Ville ikke spist det om det var dyppet i glasur...
Jeg vet hva jeg må gjøre.
I dag skal jeg fortelle om Alaskas kystlinjer.
Bu!
Snakkes, bror.
Som dere ser på disse cupcakene jeg laget.
Alle får seks!
Seks cupcaker som dere får spise mens jeg snakker.
Nå snakker vi.
Din jævel.
Du løste det.
Gir du virkelig alle elevene mine seks kaker hver?
Ja, og om ti minutter blir det ditt problem.
Men nå er munnene for fulle til å si ett ord.
Så, "Alaska: Wow!"
Vår flotte stat har landets lengste kystlinje.
Når det kommer til å dekke på
-Er et én mann som kan sin greie - Ham
Riktig plassering av en salatkniv
-En måltidshingst, koppkongen - Kopper
Uovertruffen bruk av bordstabletter
-Vet hvilket glass som er til vin - Det er det
Bare ring den mannen
-Så vil han gjøre bordet fint - Fint
-Det er Ham - Ham
Lone Mooses koppkonge
-Det er Ham - Ham
Sett deg ned og spis og se ham strutte
-Det er Ham - Ham
Denne karen har fettet
Han er flinkere til å dekke bord Enn lysestaken fra Skjønnheten og Udyret
Oversatt av: Veronica Heim