VEM PRO MEU ARENQUE
PEIDEI E SAÍ CORRENDO NOTÁRIO - O JOGO
Não lembro se é o garfo ou a colher na esquerda.
Se eu não aprender,
como vou ser princesa de um pequeno país europeu?
Se decapitar pessoas, nem vão perceber os talheres.
Ainda bem que o especialista está aqui.
Pode ajudar, Ham Tobin, rei da copa do Alce Solitário?
Então, fiz errado?
Desculpa, Wolf. Estou no meio de uma crise.
Estou surtando com a tarefa idiota da minha eletiva de oratória.
Vale metade da nota e chamam de...
Trituradora de Almas.
Agora você é meu, Ham.
Como puderam notar pelo jeito demoníaco do Moon,
a tarefa é fazer um discurso pra turma dele.
A sala 15, não.
São intrometidos notórios.
O Jeremy Nickelbottom pediu transferência depois de passar por essa turma.
Quem disse?
Quem não disse?
Eles não deixam ninguém terminar o discurso.
O Sr. Golovkin, meu professor, adora reprovar quem não termina.
Diz ser um dos prazeres da vida.
E o assunto do discurso não ajuda.
É "Alaska: Uau!".
Parece fácil. O Alaska é cheio de uaus.
Vai focar em qual de suas maravilhas?
Vou ler o que já escrevi.
"O Alaska tem o maior litoral da nação, com 106 mil quilômetros de costa.
- Uau." - Ham.
Minha turma vai te devorar.
E eu vou fazer questão de lamber os ossos.
Moon, é seu irmão.
Não existe família na sala 15.
E se minha nota cair pra um B-?
É tipo um F. Teria que fugir pra Seattle, e não sou o Frasier.
Não sou nem o Niles.
Ham, filho, calma.
Só precisa de algo mais "Alaska: Uau!".
Se fosse eu, e não sou, pois minha eletiva é de joias em turquesa,
falaria algo empolgante.
Eu também contaria histórias divertidas sobre o Alaska.
Também sei uma história de cor que vai fazer vocês dizerem: "O quê?"
Trouxas!
Nenhuma dessas histórias me impressionaria.
Que tal um concurso?
Cada um conta algo "Alaska: Uau!", e o Moon escolhe o melhor.
E eu uso na minha apresentação.
Salvar a própria vida não é plágio.
Eu topo! Como o moletom de veludo e o lenço infinito, vocês já eram.
E bobeou, dançou.
Me desculpem. Só uma provocaçãozinha. Nada pessoal.
Tudo que eu disser durante as histórias será pessoal.
Quem começa?
A aborrecente, o que só usa flanela ou a irmã do Barney?
Olha a importunação.
Eu não me preparo, estou sempre pronto.
Eu começo.
Trago a história verdadeira de como Bob Ross,
um dos pintores mais amados dos EUA, se inspirou no Alaska.
Assunto perfeito.
Crianças de dez anos adoram pintores amados.
Bem, não... Era... Era mais empolgante que isso, porque...
Na verdade, o Bob Ross era da Força Aérea daqui.
Curte aviões, né?
E ele fazia parte de um treinamento de pilotos de caça da Força Aérea.
É bem empolgante e cinemático, alguns dizem.
Vemos o Bob-Judy "Maverick" Ross voando num jatinho maneiro.
Uau! Ham Hock, veja essas nuvens lindas.
Sei que estamos no treino de vida ou morte,
mas preciso pintá-las.
Bob-Judy "Maverick" Ross, é melhor você pilotar.
Foi mal, mas sabe que me chamam de Maverick porque voo diferente.
Bob-Judy "Maverick" Ross, pare!
- Olhe a montanha! - Opa.
Ele deve estar bem.
O Ham Hock morreu.
É o oitavo copiloto que mata com sua pintura.
O que dizer? Sou rebelde.
Droga! Deveria ser expulso.
Mas, como todos morreram e sua jaqueta é legal,
vai pra melhor academia de voo do país, a Snow Gun.
Bob-Judy foi pra Snow Gun no Alaska,
e o chefe Beeferson também, pelo enredo.
Então Bob-Judy vai pro norte.
Ao pousar, sabe que vai amar Snow Gun, Alaska, porque...
Porque tinha vôlei de marombas.
Vários caras sem camisa se divertindo,
dando tapinhas nas bundas, gritando "é" em câmera lenta.
E as regras? Ninguém sabe nem quer saber.
- Wolf! - O quê?
- Todos queriam essa cena. - Não estraga a história.
É, deixa ela mesma estragar.
Judy, por favor. Precisa ser boa!
E vai ser,
porque a melhor coisa da Snow Gun era a paisagem do Alaska.
Bob-Judy soube de cara que teria que pintar tudo
voando e matando mais pilotos.
Preciso pintar isso voando e matando mais pilotos.
E então Maverick conhece seus rivais, Icewolf e Honeygolfada.
Sabemos da sua reputação, Maverick.
Você é um perigo em aviões.
Seu pai era igual.
Centenas morreram no Dia D
porque ele estava esculpindo no avião na Normandia.
E, na Guerra de 1812, seu bisavô caía do cavalo
por causa da decoupage.
Conhecem bem minha família.
Sabemos que pinta melhor do que pilota.
E, mesmo que nos odiemos agora,
depois vamos ter um respeito mútuo.
Aguardo ansiosamente.
Maverick, achei alguém disposto a voar com você.
Codinome: Goose.
Bob-Judy, chega de pintar no ar.
Não posso enterrar mais ninguém, nem mesmo um ganso.
Droga! A paisagem é majestosa.
Vou pintar só uma arvorezinha feliz.
Ejetar, Goose!
Bob-Judy ejeta a tempo,
mas o Goose não conseguiu apertar o botão
porque ele era um ganso.
Não!
Ainda bem que o Goose sabia voar.
Mas ele foi sugado pelo motor.
Minha pintura!
E o Goose!
Moon, espero que esteja gostando, porque agora vou elevar o nível.
Eu vou é tentar relevar essa história, gata.
Chamou sua irmã de gata?
É uma energia, pai. Favor não questionar.
Vai, Judy. Preciso de algo bom.
Vou ser desmembrado por crianças amanhã.
E vamos brincar com seus braços
enquanto sua cabeça ainda grita.
Legal. Então, Bob-Judy está abatido
após perder/matar seu melhor e único amigo.
A família do Goose também ficou triste.
Mas eles não importam.
O que importa é nosso herói, que expressa tristeza andando de moto.
Mas então algo legal acontece.
Droga, são inimigos.
Preparem os jatos!
Mas o quê?
Droga, Mav! Temos que mandar esses aviões agora.
Sério? Não podemos esperar secar?
HONEYGOLFADA
Icewolf e Honeygolfada lutam e dizem coisas legais, como...
- Carregar. - Entendido.
Porta-aviões.
O MiG lá atrás não responde.
Parece não nos ver.
E foi aí que perceberam que Bob-Judy deixou os aviões...
Invisíveis. Droga, Mav, você conseguiu.
Mas o chefe Beeferson nota que...
O sol vai se pôr.
As cores do céu estão mudando lindamente.
Beeferson teve uma ideia.
Icewolf, Honeygolfada, voem em direção àquele prédio.
Boa ideia. Pode deixar.
Subam!
Por causa do quanto o Alaska fez Bob-Judy dizer "uau",
os mocinhos americanos venceram contra os vilões vagos, mas malvados.
Maverick, agora eu te respeito.
Ao Maverick.
Bob-Judy estoura o champanhe e acerta a mamãe ganso, que morre.
- Nossa, Judy! - O quê? Queriam empolgação.
Tá legal. Moon, você gostou?
Gostei quando acabou.
Relaxa, Ham.
Tenho um discurso sobre algo que faz todos dizerem "uau".
Bandeiras.
Os gemidos de empolgação estão garantidos.
Vou contar a verdadeira história
de como a bandeira do estado do Alaska foi criada
por Benny Benson, de 14 anos,
um herói alasquiano da idade de vocês.
E vou contar com base num filme cheio de ação que vi recentemente,
que era sobre matemática e faxineiros.
A jovem Benny Quinnson...
Meu Deus...
Transformou o garoto da bandeira na paixonite do Moon, a Quinn,
só pra tentar vencer?
A Quinn não é minha paixonite.
Isso é difamação. Mas estou ouvindo.
Benny Quinnson era faxineira
na Univ. da Bandeira do Alaska, a melhor pra criar bandeiras.
Olha, é a Mary Faxinoppins.
Limpa, fracassada.
É uma piveta de 14 anos que não sabe nada de bandeiras
e nunca vai saber.
Mas Benny Quinnson tinha um segredo que ninguém sabia.
Ela era um gênio.
? + ? = BANDEIRA
Via a linda complexidade das bandeiras que os outros não viam.
Mas ela não contava,
porque seus amigos eram legais, mas muito burros.
Só sabiam jogar vôlei de marombas!
Vários cidadãos sem camisa invadindo a universidade à noite.
E, sem ar-condicionado, suam muito.
Quais são as regras?
Ninguém sabe nem quer saber.
- Wolf! - Tá, parei.
Na verdade, Benny e seus amigos só iam pro bar nessa cidade do Alaska.
Olá, amiga lixosa, HoneyBen.
Também sou uma lixosa que é um gênio, mas não esquece suas raízes lixosas.
Como sua melhor amiga de mesma idade, quer beber?
Claro, pra esquecer algo triste do passado envolvendo bandeiras.
Não acredito que é melhor que todos da universidade, mas é só faxineira.
É só o que sei ser.
Meu pai era faxineiro, o pai dele também, e o pai dele era um esfregão.
Sempre que vou à sua casa, espero que não esteja lá.
É cruel dizer isso.
Não, é sincero, porque você é muito inteligente.
Estão procurando quem faça a bandeira do grande Alaska.
Se não é sobre varrer ou lixo, não quero saber.
Não me envolvo com bandeiras por causa dessa coisa do passado.
Nossa!
- Sabe deixar o chão molhado. - Obrigada.
Mas sabe do que sabe ainda mais? De bandeiras.
Vi que resolveu a equação sem solução que deixei no quadro.
Pode ser a próxima Flanerilda McBanner, que deu nome a banners.
Bandeiras não são só pedaços de pano balançando ao vento.
São a nossa identidade.
Pode criar a que o nosso estado precisa.
Não posso.
É por causa daquela coisa triste do passado?
Sim, exatamente.
Vou te mandar a um terapeuta sincerão que não vai desistir de você.
DR. NÃOSECULPE TERAPEUTA SINCERÃO
Sou o Dr. Nãoseculpe e vou ajudar com a coisa triste do passado.
Também vou ser sincerão.
Vamos ver. Uma bandeira matou seu pônei, Pimentinha.
Sim, foi o que aconteceu.
Eu só queria mostrar ao Pimentinha a maior bandeira do mundo.
Ele também amava bandeiras. Quem não ama?
Mas, quando eu me afastei pra tirar uma foto dele,
a bandeira caiu
e o amassou porque era pesada.
Só sobrou a cauda dele.
Jurei que não mexeria mais com bandeiras.
Então comprei um zoológico e lidei com a amnésia
enquanto assassinos internacionais me perseguiam.
Toma a escritura do zoológico!
Beef, não! Misturou os filmes do Matt Damon.
- Misturei? - Sim.
Tá bom. Então...
Benny Quinnson, sei que está triste pelo Pimentinha,
mas preciso ser sincerão.
É um gênio das bandeiras.
Não pode fugir disso.
Posso, sim.
Não vou desistir de você!
Mas vou cobrar a consulta, mesmo sobrando 44 minutos.
Então, a Benny fugiu.
Fugiu mesmo sabendo que deveria parar de fugir.
Assim como você deveria parar de falar.
Moon!
Se não aguenta pancada, não entra no ringue, gato.
Vai, pai. Preciso de um milagre.
Aguenta, Ham.
O Dr. Nãoseculpe se recusa a desistir da Benny.
Oi, Dr. Nãoseculpe.
Pensando em bandeiras?
- Sempre. - Benny.
O que houve com o Pimentinha não é culpa sua.
- É, sim. - Não é.
- É. - Não é, não.
É, nunca pensei assim antes.
- Não tenho culpa. - Está curada.
Posso falar de como minha esposa morreu?
- Não, obrigada. - Eu te ouvi, mas beleza.
Bandeiras dizem muito com pouco.
A bandeira do Alaska vai continuar branca, dizendo nadica de nada,
a não ser que alguém saiba preenchê-la.
Fui ver uma BANDEIRA
Agora que ela saiu sem se despedir,
vi que isso é ruim.
Então, mesmo tendo apenas 14 anos,
a Benny criou uma bandeira que era como o Alaska.
Linda na sua simplicidade.
Aquela danadinha...
Essa bandeira é culpa dela, e eu amei.
A majestosidade das bandeiras.
Pai, o único interesse que tenho em bandeiras
é você deixar a nossa a meio-mastro, porque seu funeral está próximo, velhote.
Viu como falei com ele?
Nosso pai, que eu respeito.
Imagine 20 de mim, desesperados pra comer pudim na merenda.
Meu Deus, estou ferrado.
Vou ver se o Jeff Bezos quer me levar pro espaço,
como o garoto holandês.
Ham, segura. Agora vou destruir seu pai e sua irmã.
- Eu que ameaço. - Desculpa.
Antes de eu começar minha história e ganhar sua mente,
tenho uma pergunta.
Moon, odeia vegetais?
Sim, eu odeio vegetais.
Então imagine um mundo, aqui no Alaska,
onde a única comida são vegetais.
E imagine um homem,
um encanador qualquer chamado Steve Henson,
prestes a fazer algo extraordinário,
uma invenção muito duradoura
que alegraria milhões.
Sim, esse homem inventou o molho ranch.
Vou contar como ele fez com ação e diversão,
mas sem fazer muito sentido, como em Matrix, mas de forma original.
Só escutem.
Estamos num futuro distópico.
E temos um encanador qualquer vivendo no Alaska,
o Honeybee-o Henson.
Honeybee, essa história qualquer vai viver muito ainda?
Acabei de começar!
E o "Bee-o" é de Neo.
Não que seja igual a Matrix nem nada.
Você é minha única esperança.
Imploro que leve a sério.
E eu imploro que pare agora, enquanto dá tempo.
Calem a boca e me deixem falar.
Como eu disse, só tinha vegetais lá.
Era só o que comiam.
Dia e noite.
Até que, certa manhã, Honeybee-o vai à geladeira e...
Acorde, Honeybee-o.
Mas estou acordada.
Esquece, vou sair.
A geladeira se abriu, e um bad boy legal e misterioso saiu.
Guy Morfieri.
Olá, Honeybee-o.
Seu mundo é uma mentira.
E seu rabanete acabou.
Tá, como entrou aí e aqui?
Não dá tempo de explicar, nem faria sentido, mas escuta.
O mundo ao seu redor é imaginário.
Tudo? Até meu banheiro?
Principalmente ele.
Mas existe um mundo real.
E banheiros reais?
Pare de falar disso.
Preciso do seu foco.
O mundo real são pessoas em gosmas.
É bem nojento, mas ao menos é real ou sei lá.
E tem banheiro nisso?
- Juro por Deus... - Desculpa.
Precisamos acordar todo mundo do sono na gosma pra libertá-los.
Escolhi você pra me ajudar. Faz sentido?
- Não. - Perfeito.
E outra coisa: vegetais não precisam ser ruins.
Mentiram pra nós.
Por isso você precisa escolher.
Se comer a couve-de-bruxelas, permanece aqui.
Se comer o dente de alho, pode mudar tudo pra sempre
e correr muito perigo.
Couve-de-bruxelas!
Não, escolhe o outro.
Não costumo comer alho cru de homens que saem da geladeira,
mas é charmoso e seu cabelo me faz sorrir, então partiu.
O que está achando, Moon?
Gostei quando falou mal de vegetais,
mas odiei quando seguiu falando.
Essa não! Falar é a parte principal da apresentação.
Ainda tenho chance.
Achei minha história das bandeiras legal.
Achei um crime de guerra. Dá na mesma.
Continuando, quando Honeybee-o pega o alho,
ele e Guy Morfieri entram num espaço vazio em branco
pra ele treinar pra salvar o mundo com...
Vôlei de marombas!
Caras com bermudas de couro girando uma bola de couve-flor no dedo!
- Wolf! - Desculpe, minha perita em Matrix.
Honeybee-o e Guy Morfieri fazem coisas de caratê e ginástica.
Não sei como isso ajuda com as gosmas,
mas é legal pra caramba.
Droga! Mesmo sendo legal, não está funcionando.
- O que vamos fazer? - Já sei.
Ver uma mulher que fala por enigmas
e não vai explicar nada.
Perfeito.
Sou o Judáculo, e sei que você pode ser O Escolhido, Honeybee-o.
Mas precisa acreditar ser O Escolhido.
Então sou O Escolhido ou...
É quase certo, mas eu erro muito.
Achei que o cara de The Jinx era inocente. Sabe como é.
E então algo acontece. Só um segundo.
Não se lembra do filme, né?
- Que filme? - Matrix.
Não é o filme. É uma história legal que inventei...
Espera, lembrei.
Lembrei que preciso inserir instruções no seu cérebro.
Vou pro Mundo da Gosma rapidinho.
Belo truque com as colheres.
Tá, foi mal por isso.
Inseri algo no seu cérebro do Mundo da Gosma.
MAIONESE - CEBOLINHA - ALHO
Uma receita de um molho.
E uma playlist chamada "É Isso que o Guy Chama de Música",
que me dá uma animada quando estou pra baixo.
Várias da Spin Doctors.
E que tal irmos logo pro Mundo da Gosma,
fazer a receita do meu cérebro
e colocar na gosma pra eu vencer este concurso?
Espera. Que concurso?
Não dá tempo. Vamos.
O agente Beef Smith surge pra detê-los
porque quer que todos fiquem nas gosmas.
Vegetais não devem ser gostosos.
Se não gosta de brócolis seco, é só molhar.
- Na água? - Sim!
Do que está falando? Ninguém quer "vegetáguas".
Honeybee-o, acabe com ele.
E eles lutaram.
Honeybee-o usou poderes mentais pra ingredientes aparecerem,
os fez voar e misturou tudo no ar pra fazer um molho voador.
Mas o agente Beef Smith atirou nele com cenouras.
Mas ele as parou com o poder do sabor.
Alaska, uau!
Com a combinação de leitelho, maionese,
ovos e uma mistura de ervas proprietária,
inventei um molho incrível bem aqui neste estado bacana.
Vai ser o molho donkey.
Vou te processar pra sempre.
Então fica molho ranch.
Então, ele mandou a cenoura pra boca dele com o molho,
e era gostoso demais.
Não! É gostoso demais!
Honeybee-o, conseguiu!
Sim, e tudo fez bastante sentido, não?
Com certeza. Vamos espalhar o molho.
MOLHO RANCH
Todos foram libertados.
Na sequência, acontece uma rave.
E essa é a história de como o Alaska foi onde inventaram o melhor molho.
O inventor real foi Steven Henson, a quem venero a genialidade.
Fim! Venci!
Ela venceu, Moon? Ou foi a Judy? Ou o papai?
Qual história vai evitar que eu me mije na frente da turma?
Desculpa, Ham, não consigo escolher.
Declaro empate triplo pra pior história de todas!
Mas falei de odiar vegetais!
Falou de salada!
Que eu não comeria nem mergulhada em glacê.
Não...
O que eu vou fazer?
Lamento, Ham, mas é hora de resolver as pendências,
porque amanhã você morre.
Tá bem, pessoal.
Acabei de perceber que a lasanha passou do tempo e pegou fogo.
Vamos apagar e sair pra comer pizza.
Desesperados pra comer pudim na merenda.
"É Isso Que o Guy Chama de Música."
Que eu não comeria nem mergulhada em glacê.
Sei o que preciso fazer.
Hoje vou falar sobre o litoral do Alaska.
Bu!
Adeus, irmão.
Vejam nos cupcakes que fiz.
Todos ganham seis!
Seis cupcakes pra comerem enquanto eu falo.
Agora sim.
Seu filho da mãe!
Você descobriu.
Vai mesmo dar seis cupcakes pra cada aluno?
Sim. Depois, o problema é seu.
Por enquanto, não vão conseguir falar.
Então, "Alaska: Uau!".
Nosso estado grandioso tem o maior litoral da nação.
Na hora de arrumar a mesa
- Ele sabe o que faz - Ham
A posição da faca de salada
- Um garanhão, Rei de Copas - Copas
Uso incomparável de sousplat
- Sabe qual é a taça do vinho - Aquela
É só ligar pra ele
- E ele deixa a mesa perfeita - Perfeita
- É o Ham - Ham
O Rei de Copas do Alce Solitário
- É o Ham - Ham
Sente pra comer e veja-o brilhar
- É o Ham - Ham
O garoto leva jeito
Ele é melhor na arrumação da mesa Do que a vela de A Bela e a Fera
Legendas: Gabriel Ponomarenko