A Poderosa Kathleen GOSTO DO QUE OUÇO
Não me lembro se é o garfo à esquerda ou colher à esquerda.
Se eu não resolver isto agora,
o que é que eu faço se for coroado princesa de um pequeno país europeu?
Se decapitarem algumas pessoas logo à partida,
não se importam como colocas os teus talheres.
Felizmente, o nosso especialista em decoração de mesas está mesmo aqui.
Queres ajudar, Rei da Taça de Lone Moose, Ham Tobin?
Então, não percebo nada disto?
Desculpa, Wolf. Estou a meio de uma grande crise.
Estou a passar-me sobre este trabalho estúpido
para o meu curso de oratória.
Vale 50 % da nossa nota e é conhecido como...
O Triturador de Almas.
Agora pertences-me, Ham.
Como provavelmente podem adivinhar pela forma demoníaca como o Moon está a agir,
o trabalho é fazer um discurso para a sua turma.
Não, não a sala 15.
Eles são notórios provocadores.
Ouvi dizer que o Jeremy Nickelbottom transferiu-se de escola
depois de apresentar a essa turma no semestre passado.
De quem é que ouviste isso?
De quem é que eu não ouvi isso?
Os apupos são tão maus que a maioria das pessoas nem sequer acaba o discurso.
O Sr. Golovkin dá aulas na minha turma e adora reprovar por não terminarem.
Chamava-lhe uma das delícias da vida.
E o tema do discurso também não está a ajudar.
É: "Alasca: Uau!"
Parece fácil. O Alasca está cheio de surpresas.
Em qual das suas muitas maravilhas te estás a concentrar?
Deixem-me ler-vos o que tenho até agora.
"O Alasca tem a maior linha costeira do país com 106 mil quilómetros.
- Uau!" - Ham.
A minha turma vai comer-te vivo,
e eu escolho pessoalmente o último pedaço de cartilagem dos teus ossos.
Moon, é o teu irmão.
A família não significa nada na sala 15.
E se isto fizer baixar a minha nota para um B menos?
É um Insuficiente para mim. Terei de fugir para Seattle e eu não sou nenhum Frasier.
Eu nem sequer sou um Niles.
Ham, amigo, acalma-te.
Só precisas de um tópico mais "Alasca: Uau!".
Se fosse eu a fazer o discurso... que não sou
porque escolhi Turquoise Jewelry Design como a minha opção.
Eu contava uma história emocionante.
Eu também podia contar umas histórias interessantes acerca do Alasca.
Também tenho uma história do Alasca no meu rabo que vos fará dizer: "O quê?"
Tolos!
Aposto que nenhuma das vossas histórias me impressionaria.
E se fizermos disto um concurso?
Cada um de nós conta a sua história "Alasca: Uau!" e o Moon escolhe a melhor.
E depois posso usar essa para a minha apresentação.
Não se trata de plágio quando se está a salvar a própria vida.
Alinho! E como calças de treino de veludo e lenços infinitos, já estão ambos fora.
E se adormeceres, perdes.
Desculpa. Foi só uma brincadeira de boa índole. Não é nada de pessoal.
Enquanto que tudo o que eu digo durante as vossas histórias será pessoal.
Quem é o primeiro?
A jovem barulhenta, o resmungão ou a senhora vestida de irmã do Barney?
Começaram as provocações.
Mantenho-me preparado para não ter de me preparar.
Eu começo.
Apresentando agora a verdadeira história de como Bob Ross,
um dos pintores mais amados da América, encontrou inspiração no Alasca.
Um tema perfeito, Judy.
Os miúdos de dez anos enlouquecem com pintores queridos.
Bem, não, foi... foi mais emocionante do que isso, porque...
Facto, o Bob Ross esteve aqui estacionado na Força Aérea.
Gostas de aviões, certo?
E ele fazia parte do treino de piloto de caça da Força Aérea.
E é emocionante e cinematográfico, na verdade, dirão alguns.
Vemos Bob-Judy "Dissidente" Ross a voar num avião de combate muito fixe.
Ham Hock, olha para estas lindas nuvens.
Quero dizer, sei que estamos a meio do treino de voo de vida ou morte,
mas tenho mesmo de as pintar.
Bob-Judy "Dissidente" Ross, acho que devias pilotar o avião.
Lamento. Sabes que me chamam Dissidente devido ao meu voo pouco ortodoxo.
Bob-Judy "Dissidente" Ross, por favor, para de pintar!
Estamos a dirigir-nos contra uma montanha!
O Ham Hock pode estar bem.
O Ham Hock está morto.
É o oitavo navegador que matas esta semana com a tua pintura.
O que é que posso dizer? Sou uma "Dissidente".
Que raio. Devia pôr-te de castigo.
Mas porque todos os outros estão mortos e tens um casaco de cabedal fixe,
vou enviar-te para a academia de elite de voo do país, a Snow Gun.
Bob-Judy foi enviado para Snow Gun, no Alasca,
e o chefe Beeferson também ia por razões de enredo.
Assim, Bob-Judy parte para o Norte.
Ao aterrar, ele sabe que vai adorar Snow Gun, Alasca, porque...
Porque tinham um voleibol de luxo.
Apenas um monte de tipos sem camisa a divertirem-se,
dar palmadinhas nos rabos, a gritar "sim" em câmara lenta.
Quais são as regras? Ninguém sabe e ninguém quer saber.
- Wolf. - O quê?
Estávamos todos à espera dessa cena.
Para de estragar a minha história.
Sim, quer ser ela própria a estragar.
Judy, por favor. Preciso que isto seja bom!
E será
porque a melhor coisa da Snow Gun era o cenário deslumbrante do Alasca.
O Bob-Judy apercebeu-se logo que teria de a pintar tudo aquilo
enquanto voava e matava mais pilotos.
Preciso de pintar tudo isto enquanto voo e mato mais pilotos.
E então o Dissidente conhece os seus novos inimigos, Icewolf e Honeybarf.
Sabemos tudo sobre a tua reputação, Dissidente.
És demasiado perigoso para estar num avião.
O teu pai também era imprudente.
Centenas de homens morreram no Dia D
porque o teu pai estava a esculpir no seu avião sobre a Normandia.
E na Guerra de 1812, o teu bisavô cairia do cavalo
por causa da sua maldita decoupage.
Vocês sabem muito sobre a minha família.
Sabemos que a tua pintura é passar cheques que o avião não pode pagar.
E mesmo que nos odiemos um ao outro neste momento,
mais tarde vamos partilhar um respeito mútuo.
Estou ansioso por isso.
Dissidente, finalmente encontrei alguém disposto a voar contigo.
Chama-se: Goose.
Bob-Judy, não há mais pinturas lá em cima.
Não posso enterrar outro homem, mesmo que esse homem seja um ganso.
Maldita seja esta majestosa paisagem do Alasca.
Se calhar vou só pintar uma pequena árvore feliz.
Ejetar, Goose! Ejetar!
O Bob-Judy ejeta-se mesmo a tempo.
Mas o Ganso não conseguia libertar a alavanca de ejeção...
... porque era um ganso.
Não!
Mas felizmente, o Goose lembrou-se que podia voar.
Mas depois foi sugado para dentro do motor.
O meu quadro!
E Goose!
Moon, espero que estejas a gostar porque as coisas estão prestes a "voar".
A única coisa que devias ter "pena" é sobre o que estás a falar, querida.
Acabaste de chamar "querida" à tua irmã?
É uma energia, pai. Por favor, não o questiones.
Vamos, Judy. Preciso de algo bom.
Vou ser arrancado membro a membro por um bando de bebés amanhã.
E depois lutamos com os teus braços
enquanto a tua cabeça parcialmente viva ainda grita.
Divertido. Então, o Bob-Judy está desanimado
depois de perder/matar o seu melhor e único amigo, o Goose.
A mulher e o filho do Goose também estavam tristes,
mas isto não é sobre eles.
É sobre o nosso herói fixe que exprime a sua tristeza ao andar de mota.
Mas depois acontece algo excitante.
Raios, temos inimigos.
Preparem os jatos!
Mas que raio?
Raios, Mav. Temos de pôr estes aviões no ar.
A sério? Podemos, pelo menos, deixá-los secar primeiro?
Então, Icewolf e Honeybarf estão a combater o inimigo
e a dizer coisas fixes de pilotos, tipo...
- Bloquear e carregar. - Entendido.
Porta-aviões.
O MiG atrás de nós não está a atacar.
É como se ele não nos pudesse ver.
E foi então que se aperceberam que a pintura do Bob-Judy nos aviões os tornou...
Invisíveis. Raios, Mav. Conseguiste.
Mas depois o Chefe Beeferson repara...
O sol está a pôr-se.
Todas as cores do céu estão a mudar de uma forma deslumbrante.
Mas o Beeferson teve uma ideia.
Icewolf, Honeybarf, preciso que voem a toda a velocidade para aquele edifício.
Parece ótimo. É para já.
Puxa para cima!
E por causa da quantidade que o Alasca fez o Bob-Judy dizer "Uau",
os bons rapazes da América ganharam contra os vilões vagos, mas definitivamente maus.
Dissidente, acho que agora te respeito.
Ao Dissidente.
Depois o Bob-Judy abre o champanhe e atinge a mãe ganso, que também morre.
- Caramba, Judy. - O quê? Querias emoção.
Muito bem. Moon, gostaste?
Adorei quando acabou.
Não te preocupes, Ham.
Tenho um discurso sobre uma coisa que faz toda a gente dizer "Uau".
Bandeiras.
Os vossos gemidos de animação são justificados.
Vou contar-vos a história verdadeira
de como a atual bandeira do Alasca veio a ser concebida
por um miúdo de 14 anos chamado Benny Benson,
um verdadeiro herói do Alasca de idade próxima da tua.
E vou contá-la com base num filme cheio de ação que vi recentemente
que era originalmente sobre matemática e porteiros.
A jovem Benny Quinnson...
Meu Deus.
Mudaste o rapaz que desenhou a bandeira pela Quinn, que o Moon adora,
numa triste tentativa de ganhar?
Certamente não tenho uma paixoneta pela Quinn.
Isso é difamação. Mas estou a ouvir.
A Benny Quinnson trabalhou como porteira
na Universidade de Bandeira do Alaska,
a mais importante instituição de design de bandeiras.
Olhem se não é a Mary Moppins.
Limpa isso, falhada.
Não passas de uma rufia de 14 anos que não sabe nada sobre o desenho de bandeiras,
e nunca saberá.
Mas Benny Quinnson tinha um segredo que nenhum dos estudantes de bandeiras sabia.
Ela era um génio do design de bandeiras...
? + ? = BANDEIRA
... com a capacidade de ver a complexidade das bandeiras que outros não conseguiam.
Mas ela guardou-o para si
porque todos os amigos dela eram simpáticos, mas também muito parvos.
E tudo o que faziam era jogar voleibol de luxo.
Apenas um bando de citadinos sem camisa a invadir a universidade à noite,
e o ar condicionado está desligado por isso estão gordurosos como o raio.
Quais são as regras aqui?
Ninguém sabe e ninguém quer saber.
- Wolf! - Está bem, pronto.
Aliás, tudo o que a Benny e os seus amigos faziam era passar o tempo no bar local
na sua cidade do Alasca.
Olá, minha amiga sacana, HoneyBen.
Eu também sou uma sacana que acaba por ser um génio,
mas nunca se esquece das suas raízes de sacana.
Como tua melhor amiga que tem a mesma idade que tu, queres uma bebida?
Claro, como tenho uma coisa triste do meu passado relacionada com a bandeira
estou a tentar reprimir.
Não posso acreditar que és muito melhor a criar bandeiras
do que toda a gente na escola, mas não passas de uma porteira.
É tudo o que eu sempre soube.
O meu pai era porteiro, e o pai dele era porteiro,
e o pai dele era um esfregão.
Todas as manhãs quando venho a tua casa, espero que não estejas lá.
Isso é uma coisa má de se dizer.
Não, é sentido porque és demasiado inteligente.
Estão à procura de alguém para criar uma nova bandeira
para o nosso grande Alasca.
Se não se trata de varrer ou de lixo, não quero ouvir.
Deixei as bandeiras para trás por causa do meu passado triste com bandeiras.
- Sabes mesmo como molhar o chão. - Obrigada.
Mas sabes do que sabes ainda mais? Bandeiras.
Sei que resolveste a insolúvel equação que deixei no quadro.
Podias ser a próxima Flannery McBanner,
e deram o nome dela a bandeiras.
Bandeiras não são apenas pedaços de tecido a esvoaçar ao vento como idiotas.
São elas que nos dão a nossa identidade.
E podes criar aquela de que o nosso estado precisa.
Não posso.
Será que é porque tens uma cena triste relacionada com bandeiras no teu passado?
Sim, é exatamente isso que é.
Preciso de te enviar a um terapeuta que "diz as coisas como elas são"
que nunca desistirá de ti.
UM TERAPEUTA QUE DIZ AS COISAS COMO ELAS SÃO
Sou o Dr. Notyafault e vou ajudar-te
com a triste história da bandeira no teu passado.
Também vou dizer as coisas como elas são.
Deixa-me adivinhar. Uma bandeira matou o teu querido pónei, o Peppermint.
Sim, foi isso que aconteceu.
Só queria era mostrar ao meu pónei, Peppermint, a maior bandeira do mundo.
Ele também gostava de bandeiras, porque quem é que não gosta?
Mas quando me afastei para tirar uma foto do meu pónei perto da bandeira,
a bandeira era muito pesada.
Atirou-o ao chão até à morte.
A única coisa que restava para enterrar era a sua cauda.
Depois disso, jurei que nunca mais queria saber de bandeiras novamente,
e foi por isso que comprei um zoo e tentei lidar com a minha amnésia
enquanto era perseguida por um grupo de assassinos empenhados em matar-me.
Aqui está a escritura do teu jardim zoológico.
Beef. Não. São filmes totalmente diferentes do Matt Damon.
- Serão? - Sim.
Certo. Então...
Benny Quinnson, eu sei que estás triste porque uma bandeira achatou o Peppermint,
mas tenho de o dizer como é.
És um génio da bandeira.
Não podes continuar a fugir disto.
Sim, posso.
Nunca desistirei de ti,
mas vou cobrar esta sessão apesar de ainda faltarem 44 minutos.
E assim, a Benny fugiu.
Fugiu mesmo sabendo que devia parar de fugir.
Tal como tu devias parar de dizer asneiras.
Moon!
Se não aguentas o calor, não entres no crematório, querido.
Anda lá, pai. Preciso de um milagre.
Aguenta-te, Ham.
Por isso, o Dr. Notyafault não desiste da Benny porque ele se recusa a fazê-lo.
Olá, Dr. Notyafault.
A pensar em bandeiras, miúda?
- Sempre. - Benny.
O que aconteceu ao Peppermint, não é culpa tua.
- Sim, é. - Não é.
- É. - Não, não é.
Sim, nunca pensei nisso dessa forma.
- A culpa não é minha. - Estás curada.
Agora, posso contar-te a história de como a minha mulher morreu?
- Não, obrigada. - Ouvi a tua cena, mas tudo bem.
Sabes, uma bandeira pode dizer tanto com tão pouco.
A bandeira do nosso grande estado do Alasca ficará em branco, sem dizer nada,
a menos que alguém descubra como a preencher.
Fui ver uma BANDEIRA
Agora que a minha melhor amiga se foi embora sem sequer dizer adeus,
é de facto muito mau.
Por isso, apesar de a Benny ter apenas 14 anos,
ela criou uma bandeira que era exatamente como o Alasca.
Bela na sua simplicidade.
Aquela filha da mãe.
Esta bandeira foi culpa dela e eu adoro-a.
A majestade das bandeiras.
Pai, o único interesse que tenho nas bandeiras
é ver-te a pôr a nossa a meia-haste
porque o teu funeral está mesmo ao virar da esquina, velhote.
Estás a ver como estou a falar com o pai, Ham?
Ao nosso próprio pai que eu respeito de facto?
Agora imagina que há 20 como eu, ansiosos por chegar ao pacote de pudim ao almoço.
Credo, estou condenado.
Se calhar devia ver se o Jeff Bezos quer levar-me para o espaço
como aquele pequeno rapaz holandês.
Ham, tem calma, porque eu estou prestes a destruir o teu pai e a tua irmã.
- Deixa as ameaças para mim. - Desculpa.
Antes de começar a minha história e conduzi-la diretamente para o teu cérebro,
deixa-me perguntar-te uma coisa.
Moon, detestas legumes?
Sim, de facto, odeio legumes.
Então imagina um mundo, aqui mesmo no Alasca,
onde a única comida eram legumes simples.
Então imagina que um homem,
um canalizador comum com o nome de Steve Henson,
estava prestes a fazer algo extraordinário.
Iria criar uma invenção que ecoaria através do tempo,
trazendo alegria a milhões de pessoas.
Sim, este homem inventou o molho Ranch.
E eu vou contar-te como é que ele o fez de uma forma divertida e com "ação".
E não faz totalmente sentido,
como o Matrix, mas é também totalmente original.
Deixa-te levar.
Então estamos num futuro distópico.
E neste futuro distópico,
encontramos um canalizador normal a viver no Alasca,
com o nome de Honeybee-o Henson.
Diz-me, Honey, será que esta história acabará em breve?
Comecei agora.
E é "Bee-o" como o Neo.
Mais uma vez, não que isto se baseie no Matrix ou algo do género.
Honeybee, agora és a minha única esperança.
Peço-te que leves isto a sério.
E eu peço-te que pares agora enquanto estás muito, muito atrás.
Vocês, fechem as vossas matracas e deixem-me falar.
Como eu disse, só havia vegetais neste mundo,
por isso, ninguém comia mais nada.
Todos os dias.
Até uma manhã assustadora, quando o Honeybee-o vai ao frigorífico e...
Acorda, Honeybee-o.
Mas estou acordado.
Não importa. Vou sair.
A porta do frigorífico abriu-se,
e um misterioso mauzão fixe saiu.
Guy Morfieri.
Olá, Honeybee-o.
O mundo em que estás a viver é uma mentira.
Além disso, tens poucos rabanetes.
Muito bem. Como é que entraste ali e aqui?
Não há tempo para explicar
e também não faria qualquer sentido, mas ouve.
Este mundo, o mundo à tua volta, é de facto imaginário.
Tudo? Até a minha casa de banho?
Especialmente a casa de banho.
Mas existe um mundo real.
Com casas de banho verdadeiras?
Para de falar de casas de banho.
Preciso que te concentres.
O mundo real é apenas pessoas em cápsulas de gosma.
É bastante nojento, mas pelo menos é real ou algo do género.
E há casas de banho lá dentro?
- Juro por Deus... - Desculpa.
Olha, temos de acordar toda a gente do sono da gosma para os libertar.
Por isso escolhi-te para me ajudares. Faz sentido?
- Não. - Perfeito.
E aqui está o mais importante: os legumes não têm de saber mal.
Têm-nos estado a mentir.
E é por isso que tens de escolher.
Come esta couve-de-bruxelas e ficas no mundo que conheces.
Ou come este dente de alho e muda tudo para sempre,
e fica em grande perigo.
Couve-de-bruxelas, por favor!
Não. Escolhe o outro.
Normalmente, não como alho de homens que saem do meu frigorífico,
mas és encantador como tudo e o teu cabelo faz-me sorrir.
Então, vamos lá.
Então, o que achas até agora, Moon?
Gosto da parte onde disseste que os vegetais não prestam,
mas detestei a parte onde continuavas a falar.
Não! Falar é, tipo, a parte principal de uma apresentação.
Parece que ainda estou na corrida.
E acho que a minha história da bandeira foi muito bonita.
E penso que foi um crime de guerra. Boi, vaca.
Por falar nisso.
Quando o Honeybee-o escolhe o alho,
ele e o Guy Morfieri entram, tipo, num espaço branco vazio
para que possa treinar para salvar o mundo dos legumes sem sabor, começando por...
Voleibol de luxo!
São gajos com calções de cabedal, a girar uma bola de couve-flor num dedo!
- Wolf! - Desculpa, minha Matrix Maven. Força.
O Honeybee-o e o Guy Morfieri fazem, tipo, coisas de karaté e ginástica ligeira.
Não é claro como é que estas coisas ajudarão as pessoas a sair da gosma,
mas tem um aspeto muito fixe.
Que raio. Não importa o quão fixe isto pareça, não está a funcionar.
- O que é que devemos fazer? - Já sei.
Vamos ver uma senhora estranha que fala por enigmas
e também não explicará nada.
Perfeito.
Como Jude-áculo, posso dizer-te que podes ser o tal, Honeybee-o.
Mas primeiro, é preciso acreditar que tu és O Tal.
Então, serei eu O Tal ou...
Tenho quase a certeza que és tu, mas engano-me muitas vezes.
Pensei que o gajo no documentário The Jinx era inocente.
Percebes o que quero dizer?
E depois acontece alguma coisa. Dá-me um segundo.
Não te lembras do filme, pois não?
- Que filme? - O Matrix.
Isto não é isso.
É só uma história fixe que estou a inventar.
Espera aí. Agora lembro-me.
Lembrei-me de que é suposto carregar algumas instruções para o teu cérebro.
Vou só regressar ao Goo World muito rapidamente.
Belo truque da colher.
Está bem. Peço desculpa por isso.
Acabei de carregar uma coisa para o teu cérebro Goo World.
MAIONESE - CEBOLINHO - ALHO
Uma receita para um tipo de molho.
E também fiz o upload de uma lista chamada "É Isto Que o Tipo Chama de Música".
que me leva ao local dos sabores fixes quando me sinto em baixo.
Há lá muitos "Spin Doctors".
Então porque é que não "avançamos agora" e voltamos para o Goo World,
fazemos a receita do molho que carregaste no meu cérebro,
e depois colocamo-lo na cápsula de gosma para que eu possa ganhar este concurso.
Espera. Que concurso de histórias?
Não há tempo para explicar. Vamos.
E depois, o agente Beef Smith aparece para os deter
porque ele quer que as pessoas fiquem naquelas cápsulas de gosma para sempre.
Os legumes não devem ser deliciosos.
Se não gostares de brócolos secos, experimenta molhados.
- Como se estivessem embebidos em água? - Sim!
Do que é que estás a falar, meu?
Ninguém quer "legumes molhados".
Honeybee-o, dá cabo deste gajo.
E depois lutaram.
O Honeybee-o usou os seus poderes mentais para fazer aparecer os ingredientes,
e fê-los voar
e misturou tudo no ar numa grande quantidade de molho flutuante.
Mas depois, o agente Beef Smith dispara contra ele com balas de cenoura.
Mas ele para-as no ar com poderes de sabor.
Alasca: Uau!
Com a combinação perfeita de leitelho, maionese,
ovos e uma mistura patenteada de ervas e especiarias,
inventei um molho fantástico aqui mesmo neste belo estado.
Vou chamar-lhe Molho de Burro.
Vou processar-te até ao esquecimento.
Então é, molho Ranch.
E depois, envia a cenoura com o molho Ranch para a boca dele
e o sabor era demasiado delicioso.
Não! É demasiado delicioso!
Honeybee-o, conseguiste!
Sim. E penso que tudo fez sentido, não é verdade?
Sem dúvida. Vamos pôr as vagens no molho.
MOLHO RANCH
Todos se libertaram das suas cápsulas de gosma.
E depois na sequela, eles fazem uma grande rave numa caverna.
E esta é a verdadeira história de como o Alasca foi
o local da invenção do molho mais perfeito de todos os tempos.
E o nome do verdadeiro inventor era Steven Henson
e eu venero-o e à sua bela mente.
Caso encerrado! Ganhei!
Ela ganhou, Moon? Ou foi a Judy que ganhou? Ou o pai?
Que história é que vai ser para não acabar por fazer chichi nas calças
em frente à tua turma?
Lamento, Ham, mas não posso escolher.
Sou forçado a declarar um empate a três para a pior história de sempre.
Mas a minha história era sobre odiar legumes!
Era sobre salada!
Que eu nem sequer comeria se fosse mergulhado em glacé.
Não.
O que é que eu devo fazer?
Lamento, Ham, mas está na altura de pores os teus assuntos em ordem
porque amanhã, morres.
Muito bem, pessoal.
Acabo de me aperceber que a lasanha esteve 90 minutos a mais no forno
e está a arder.
Por isso, vamos apagá-la e sair para comer pizza.
Desesperado para chegar ao pudim.
"É Isto Que o Tipo Chama de Música"... Música.
Nem sequer comeria se fosse mergulhado em glacé.
Já sei o que tenho de fazer.
Por isso, hoje vou contar-vos sobre as costas do Alasca.
Até à vista, irmão.
Como se vê nestes queques que fiz.
Todos recebem seis!
Seis cupcakes inteiros que vão poder comer durante o meu discurso.
Agora, sim.
Seu filho da mãe.
Conseguiste.
Estás mesmo a dar seis queques aos meus alunos?
Sim. E em dez minutos, o problema será seu.
Mas para já, as suas bocas estão demasiado cheias para falar.
Então, "Alasca: Uau!"
O nosso grande estado tem a mais longa linha costeira do país.
Quando se trata de pôr as mesas
- Há um homem que sabe o que faz - Ham
A colocação correta de uma faca de salada
- Um macho da refeição, Rei da Taça - Copos
Utilização inigualável De placas de carregamento
- Sabe qual é o copo de vinho - Esse
Telefonem a este homem
- E ele vai pôr essa mesa bem - Bem
- É o Ham - Ham
O Rei da Taça de Lone Moose
- É o Ham - Ham
Senta-te para comer e vê-lo pavonear-se
- É o Ham - Ham
Este miúdo tem a gordura
Ele é melhor a pôr mesas do que Aquela vela do filme A Bela e o Monstro
Legendas: Nuno Leite Castro