Marele Nord
Măreața Kathleen CÂNTECUL CODULUI
DĂ-I GAZ! LA NOTAR - JOCUL!
Ce e pe stânga, furculița sau cuțitul?
Dacă nu-nvăț acum, ce fac dacă-s încoronat prințesă a unei țări europene?
Decapitezi lume la început și n-o să le pese cum pui masa.
Din fericire, a venit expertul nostru.
Vrei să ne luminezi, Ham Tobin, Regele ceștilor?
Deci nu cum le-am pus eu?
Scuze, Wolf, sunt în mijlocul unei crize majore.
Mă stresează o temă idioată pentru cursul de oratorie publică.
Reprezintă 50% din notă și i se spune...
Distrugătoarea de suflete.
Acum ești al meu, Ham!
Cum ghiciți după atitudinea demonică a lui Moon,
tema e să țină un discurs în fața clasei lui.
Nu, nu sala 15... Șicanează lumea, se știe!
Cică Jeremy Nickelbottom s-a transferat după ce a vorbit la clasa aia.
- De la cine ai auzit? - De la cine n-am auzit?
Îi șicanează așa rău, că mulți nu termină.
Proful meu, dl Golovkin, pică elevii care nu termină discursul.
Cică e printre „bucuriile vieții”. Și subiectul nu ajută. E „Alaska, uau!”
Sună ușor, Alaska e plină de minuni.
Pe care dintre numeroasele minuni te axezi?
Să-ți citesc ce am până acum:
„Alaska are cea mai lungă coastă din țară, întinsă pe aproximativ 106.000 km.
- Uau!” - Ham...
Clasa mea o să te mănânce de viu
și eu, personal, o să-ți curăț oasele de ultimele bucățele de cartilaj.
Moon, e fratele tău!
Familia nu contează în sala 15.
Dacă-mi scade media la 8?
Pentru un Tobin, e 4! Va trebui să fug la Seattle și nu-s Frasier.
- Nici măcar Niles nu sunt. - Ham, calmează-te!
Ai nevoie de un subiect mai „uau”.
Dac-aș vorbi eu, și n-o fac, fiindcă am ales Bijuterii cu turcoaze...
I-aș da un pic de zvâc.
Și eu aș putea țese mai multe urzeli colorate despre Alaska.
Și eu am o poveste despre Alaska care o să vă lase cu gura căscată.
Nesăbuiților! Nicio poveste de-a voastră nu m-ar impresiona.
Facem un concurs?
Ne spunem fiecare „povestea uau” și Moon o alege pe cea mai bună.
Și o pot folosi pentru prezentare.
Nu e plagiat când îți salvezi viața.
Ca treningul de velur și fularele rotunde, sunteți deja eliminați!
Cine pleacă la plimbare pierde locul de onoare!
Scuze, vă atacam prietenește, nu e nimic personal.
Dar tot ce spun eu în timpul poveștilor voastre va fi.
Cine începe?
Adolescenta zgomotoasă, mormăilă în tweed sau „flacăra violet”?
Șicanarea a început!
Mă mențin mereu în formă.
Încep eu! Iată povestea adevărată a felului cum Bob Ross,
unul dintre cei mai iubiți pictori americani, a găsit inspirație în Alaska.
Perfect subiect, Judy! Copiii de zece ani adoră pictorii.
Păi, nu... Adică... E mai interesantă de-atât.
Bob Ross a fost încartiruit aici când era în Aviație.
Avioanele vă plac?
Și făcea parte dintr-o chestie cu antrenamente de piloți de vânătoare.
E o poveste foarte interesantă și cinematică.
Îl vedem pe Bob-Judy „Rebelul” Ross zburând într-un avion mișto de vânătoare.
Ham Hock, ia uite ce nori superbi!
Știu că suntem în mijlocul antrenamentului,
dar trebuie să-i pictez!
Bob-Judy „Rebelul” Ross, cred că ar trebui să pilotezi!
Știi că mi se spune „Rebelul” datorită stilului meu nonconformist.
Bob-Judy, te rog, nu mai picta!
- Ne îndreptăm spre un munte! - Aoleu!
Poate e teafăr.
Ham Hock e mort.
E al optulea copilot pe care-l omori săptămâna asta cu pictura.
Ce să zic? Sunt un rebel.
Ar trebui să te țin la sol!
Dar fiindcă restul sunt morți și ai geacă mișto de piele,
te trimit la cea mai prestigioasă școală de pilotaj din țară, Snow Gun.
Bob-Judy a mers la Snow Gun, în Alaska,
cu căpitanul Beeferson, ca să iasă povestea.
Deci Bob-Judy plecă în Nord.
De la aterizare știu că o să-i placă la Snow Gun pentru că...
Pentru că aveau volei de armăsari.
Băieți fără tricouri care se distrau,
își dădeau palme la fund și strigau „da” cu încetinitorul.
Care erau regulile? Nu știm și nu ne pasă.
- Wolf! - Ce?
- Toți așteptam scena aia. - Nu-mi mai strica povestea!
Da, vrea s-o strice singură.
Judy, am nevoie de un eseu bun!
Și va fi bun, pentru că cel mai bun lucru la Snow Gun era peisajul superb.
Bob-Judy a știut imediat că trebuie să-l picteze,
în timp ce omora alți copiloți.
Trebuie să pictez peisajul în timp ce omor alți copiloți.
Apoi, Rebelul și-a cunoscut noii rivali, Icewolf și Honeybarf.
- Îți știm reputația, Rebelule! - Ești prea periculos ca să zbori.
Și tatăl tău era necugetat. Sute de oameni au murit în Ziua Z
pentru că el sculpta în avion deasupra Normandiei.
Și în războiul din 1812, stră-străbunicul tău cădea de pe cal
pentru că făcea decupaj.
Știți multe de familia mea!
Știm că ești mai talentat la pictură decât la pilotaj.
Și, deși ne urâm acum, o să ajungem să ne respectăm reciproc.
Abia aștept!
Rebelule, am găsit pe cineva dispus să zboare cu tine.
Indicativ: Gâscă.
Bob-Judy, nu mai picta în avion!
Nu mai pot îngropa încă un om, nici măcar dacă e gâscă.
Blestemat fie peisajul ăsta magnific! Poate o să pictez doar un copăcel vesel.
Catapultează-te, Gâscă!
Bob-Judy s-a catapultat la timp, dar Gâscă nu putea acționa maneta...
GÂSCĂ
...pentru că era gâscă.
Nu!
Din fericire, Gâscă și-a amintit că zboară.
Dar apoi a fost tras în motor.
Tabloul meu!
Și Gâscă!
Moon, sper că-ți place povestea, pentru că e pe cale să-și ia zborul.
Tu ar trebui să-ți iei zborul de aici, păpușă.
I-ai spus surorii tale „păpușă”?
E o energie, tată, n-o contesta!
Judy, îmi trebuie ceva bun!
Mâine o să fiu dezmembrat de o clasă de țânci.
Și ne vom bate cu mâinile tale, în timp ce capul tău pe jumătate viu urlă.
Haios! Deci Bob-Judy era îndurerat
că-și pierduse/ucisese unicul prieten, Gâscă.
Și soția și copilul lui Gâscă erau triști, dar povestea nu e despre ei.
E despre eroul nostru mișto care-și exprimă tristețea pe motocicletă.
Apoi se întâmplă ceva incitant!
Fir-ar, vin dușmanii!
Piloți, la avioane!
Ce naiba?
Rebelule, trebuie să trimitem avioanele în luptă!
Pe bune? Nu le lăsăm să se usuce întâi?
Icewolf și Honeybarf luptau cu dușmanul și spuneau chestii mișto, ca...
- E pe țeavă! - Recepționat!
Portavion.
MiG-ul din spatele nostru nu atacă. Parcă...
Parcă nu ne vede!
Atunci și-au dat seama că pictura lui Bob-Judy făcuse avioanele...
Invizibile! Rebelule, ai reușit!
Apoi, căpitanul Beeferson observă...
Apune Soarele.
Culorile cerului se schimbă fenomenal!
Beeferson avu o idee.
Icewolf, Honeybarf, zburați cu toată viteza spre clădirea aia!
Sigur, așa facem!
Ridică-te!
Și pentru că Alaska l-a făcut pe Bob-Judy să zică „uau”,
băieții buni din America au învins inamicii vagi, dar cu siguranță răi.
- Rebelule, acum te respect. - Pentru Rebel!
Și Bob-Judy scoase dopul șampaniei drept în mama gâscă, care muri și ea.
- Judy! - Ce? Voiați să fie palpitant!
- Bun! Moon, ți-a plăcut? - Mi-a plăcut când s-a terminat.
Nicio grijă, Ham!
Am eu un discurs despre ceva care uimește pe oricine.
Steagurile!
Gemetele voastre de încântare sunt justificate.
O să vă spun povestea adevărată a felului cum a fost creat steagul Alaskăi
de un puști de 14 ani numit Benny Benson, un erou apropiat de vârsta voastră.
Și o s-o spun pe baza unui film de acțiune pe care l-am văzut recent
și care era despre matematică și îngrijitori.
Tânărul Benny Quinnson...
Doamne!
L-ai transformat pe creatorul steagului în Quinn, feblețea lui Moon,
încercând jalnic să câștigi?
Quinn nu e feblețea mea!
Asta e calomnie! Dar te ascult.
Benny Quinnson lucra ca îngrijitoare
la Universitatea Steagurilor, instituția de frunte a vexilologiei.
Ia uite, Mary Moppins!
Dă cu mopul, fraiere!
Ești o golancă de 14 ani care nu știe nimic despre steaguri și nici n-o să știe.
Dar Benny Quinnson avea un secret. Era un geniu al steagurilor.
? + ? = STEAG
Vedea minunata complexitate a steagurilor cum alții nu puteau.
Însă ținea asta pentru ea,
pentru că prietenii ei erau drăguți, dar superproști.
Nu făceau decât să joace volei de armăsari.
Orășeni fără tricouri care intrau în facultate noaptea.
Aerul condiționat nu mergea și erau transpirați.
Care erau regulile? Nu știm și nu ne pasă.
- Wolf! - Bine!
Benny și amicii ei își făceau veacul la barul lor local din Alaska.
Bună, HoneyBen, prietenă pârlită!
Și eu sunt o pârlită, care e genială, dar nu-și uită rădăcinile pârlite.
Ca prietenă de vârsta ta, îți dau ceva de băut?
Sigur, pentru că am pățit o chestie tristă cu steaguri și încerc s-o uit.
Cum de te pricepi mai bine la steaguri
ca oricine din școală, dar ești îngrijitoare?
Altceva nu știu.
Tata era îngrijitor, tatăl lui era îngrijitor și tatăl lui era mop.
În fiecare zi când vin la tine, sper să nu fii acolo.
Ce urât!
Nu, e emoționant, pentru că ești prea deșteaptă.
Se caută cineva care să facă un nou steag pentru mărețul nostru stat.
Dacă nu e vorba de măturat, nu vreau să aud.
Am lăsat steagurile în urmă din cauza chestiei triste cu steaguri.
- Te pricepi să uzi podeaua! - Mersi.
Dar știi la ce te pricepi mai bine? La steaguri.
Știu că tu ai rezolvat ecuația mea nerezolvabilă.
Poți fi următoarea Stegara Drapelescu! S-au numit steaguri după ea!
Steagurile nu sunt doar bucăți de pânză care flutură-n vânt.
Ne dau identitate! Tu l-ai putea crea pe cel de care are nevoie Alaska.
- Nu pot. - Ai pățit ceva trist legat de steaguri?
Exact de-aia.
Te trimit la un terapeut care spune drept și nu te va lăsa baltă.
DR. NUEVINATA TERAPEUT CARE SPUNE DREPT
Sunt dr. Nuevinata și o să te ajut cu chestia tristă cu steaguri din trecut.
Și o să-ți spun drept.
Să ghicesc: un steag ți-a ucis poneiul mult-iubit, Mentă.
Exact asta s-a întâmplat!
Nu voiam decât să-i arăt lui Mentă cel mai mare steag din lume.
Și lui îi plăceau. Cui nu-i plac?
Dar când am vrut să-i fac o poză lângă steag,
steagul era prea greu și l-a turtit complet!
N-a mai rămas de îngropat decât coada!
Și am jurat că nu mai am de-a face cu steagurile,
am cumpărat o grădină zoo și am încercat să-mi vindec amnezia
în timp ce eram urmărită de asasini chitiți să mă omoare.
Na-ți actele pentru zoo!
Beef, sunt două filme separate cu Matt Damon.
- Da? - Da.
Bun. Deci...
Benny Quinnson, știu că te doare că un steag l-a turtit pe Mentă,
dar o să-ți spun drept.
Ești un geniu al steagurilor! Nu poți fugi de asta.
Ba da, pot.
N-o să te las baltă,
dar îți iau banii pe ședință, chiar dacă mai sunt 44 de minute!
Și Benny fugi. Fugi chiar dacă știa că nu trebuie să se dea bătută.
Cum n-ar trebui să-ți bați tu gura!
Moon!
Nu vrei să te arzi? Nu te băga în cuptor!
Hai, tată, am nevoie de un miracol!
Ai răbdare, Ham!
Dr. Nuevinata n-a lăsat-o baltă pe Benny, pentru că a refuzat.
- Bună, dr. Nuevinata! - Te gândești la steaguri?
- Mereu. - Benny...
Ce-a pățit Mentă n-a fost din vina ta.
- Ba da, a fost! - Ba nu.
- Ba da! - Ba nu.
Nu m-am mai gândit așa.
- Nu e vina mea! - Ești vindecată.
Acum pot să-ți povestesc cum mi-a murit nevasta?
- Nu, mersi! - Eu te-am ascultat, dar bine.
Un steag poate spune așa multe cu atât de puține!
Steagul Alaskăi, mărețul nostru stat, va rămâne alb, nespunând nimic,
până nu-și dă seama cineva cum să-l umple.
Plec să fac un STEAG
Acum, că prietenul meu a plecat fără un rămas-bun, mă simt nasol.
Deși Benny avea doar 14 ani, a creat un steag exact ca Alaska.
Simplu și frumos.
Pișichera naibii!
Steagul ăsta e vina ei. Și îl ador!
Măreția steagurilor!
Tată, nu mă interesează steagurile decât ca să-l punem pe al nostru în bernă,
pentru că înmormântarea ta nu e departe, bătrâne!
Ham, vezi cum vorbesc cu tata, pe care chiar îl respect?
Imaginează-ți 20 de-alde mine, disperați să-și mănânce budinca.
Aoleu, s-a zis cu mine!
Să văd dacă Jeff Bezos vrea să mă ia în spațiu,
ca pe olandezul ăla mic!
Ham, adună-te! O să-i distrug pe tatăl și sora ta.
- Eu ameninț aici. - Scuze!
Înainte să pornesc mașina poveștii mele și s-o conduc în creierul tău,
să te întreb ceva: Moon, urăști legumele?
Sigur că urăsc legumele.
Imaginează-ți o lume, aici, în Alaska,
unde nu se mănâncă decât legume chioare.
Și apoi imaginează-ți că un om, un umil instalator pe nume Steve Henson,
era pe cale să facă ceva extraordinar.
O invenție care va avea ecou peste vremuri,
bucurând milioane de oameni.
Da, omul acela a inventat sosul ranch.
Vă spun cum într-un fel distractiv și plin de acțiune.
Și care nu e întru totul logic,
cam ca Matrix, dar e și original.
Acceptați-l!
Suntem într-un viitor distopic. Și, în acest viitor distopic,
găsim un instalator care trăia în Alaska, pe nume Honeybee-o Henson.
Ia zi, Honey, povestea asta se termină „bee-ne”?
Abia am început!
Și e „Bee-o”, ca Neo.
Nu că povestea ar fi bazată pe Matrix sau ceva.
Honeybee, ești unica mea speranță! Te implor s-o iei în serios!
Și eu te implor să taci acum, cât ești cu mult în urmă.
Ciocu' mic amândoi, să vă zic!
Cum spuneam, în lume existau doar legume și asta mâncau toți. Toată ziulica.
Într-o dimineață ciudată, când Honeybee-o se duse la frigider...
Trezește-te, Honeybee-o!
Dar sunt trează.
Lasă, mai bine ies!
Ușa frigiderului se deschise și ieși un șmecher misterios,
Guy Morfieri.
Bună, Honeybee-o!
Lumea în care trăiești e o minciună.
Și nu prea mai ai ridichi.
Cum ai ajuns acolo și aici?
N-am timp să-ți explic și nici n-ar avea sens, dar ascultă!
Lumea din jurul tău e imaginară.
Totul? Chiar și buda mea?
Mai ales buda ta! Dar există o lume reală.
Cu bude reale?
Termină cu budele! Trebuie să te concentrezi!
Lumea reală constă din oameni în capsule. E scârbos, dar măcar e real sau ceva.
Și există bude?
- Jur că dacă nu... - Scuze!
Trebuie să trezim din somn oamenii din capsule și să-i eliberăm.
Te-am ales să mă ajuți. Înțelegi?
- Nu. - Perfect!
Și uite chestia tare: legumele nu trebuie să aibă gust rău!
Am fost mințiți! Și de-aia trebuie să alegi.
Mănâncă varza de Bruxelles și rămâi în lumea cunoscută.
Sau ia cățelul ăsta de usturoi și schimbă totul pe veci.
Și o să fii în pericol.
- Varza de Bruxelles! - Nu! Alege-l pe celălalt!
De obicei nu mănânc usturoi de la tipi care-mi ies din frigider,
dar ești fermecător și ai freză haioasă, deci dă-l încoace!
Ce părere ai până acum, Moon?
Îmi place partea cu legumele nașpa, dar nu mi-a plăcut că ai mai vorbit.
Aoleu! Vorbitul e esențial pentru o prezentare!
- Se pare că sunt în cărți! - Povestea mea cu steaguri a fost tare.
Eu cred că a fost un genocid. Roșie, tomată...
Apropo de roșii...
Când Honeybee-o ia usturoiul, ea și Guy Morfieri intră într-un vid alb,
să se antreneze și să salveze lumea de legume insipide...
Cu volei pentru armăsari!
Tipi în șorturi de piele, care învârt conopida pe deget!
- Wolf! - Scuze, maestra mea în Matrix. Spune!
Deci Honeybee-o și Guy Morfieri fac niște karate și gimnastică.
Nu e clar cum ar ajuta lumea să scape,
dar arată foarte mișto.
Fir-ar! Oricât de mișto ar arăta, nu merge.
- Ce facem? - Știu!
Hai la o ciudată care vorbește-n ghicitori și nu explică nimic!
Perfect!
Ca Judacol, pot să-ți spun că s-ar putea să fii Aleasa, Honeybee-o.
Dar întâi trebuie să crezi că ești.
- Deci sunt sau... - Sunt sigură că da, dar mă înșel des.
Credeam că e nevinovat tipul din Viața și crimele lui Robert Durst.
Și după aia se întâmplă ceva. Dați-mi o clipă...
Nu-ți amintești filmul, așa-i?
- Ce film? - Matrix.
Ăsta nu e Matrix!
E doar o poveste mișto inventată...
Stai, mi-am amintit!
Auzi? Trebuie să-ți încarc niște instrucțiuni în creier.
Mă duc repejor în Lumea capsulelor.
Mișto truc cu linguri!
Așa, scuze.
Ți-am încărcat ceva în creier în Lumea capsulelor.
MAIONEZĂ - ARPAGIC - USTUROI
O rețetă de sos!
Și o listă de muzică numită „Asta-i muzica lui Guy”.
Mă duce în Lumea aromelor când sunt deprimat.
Multe piese de Spin Doctors.
Păi „să-i dăm bătaie” înapoi în Lumea capsulelor!
Facem sosul pe care mi l-ai dat
și-l băgăm în capsule, ca să câștig concursul.
- Stai, ce concurs? - N-am timp să-ți explic, hai!
Agentul Beef Smith veni să-i oprească,
pentru că voia ca lumea să stea în capsule.
Legumele nu trebuie să fie delicioase!
Nu-ți place broccoli-ul uscat? Mănâncă-l ud!
- Îmbibat în apă? - Da!
Ce spui acolo, frate? Nimeni nu vrea legume ude.
Honeybee-o, dă-i bătaie!
Și se luptară.
Honeybee-o își folosi puterea minții ca să manifeste ingrediente,
le făcu să zboare
și le amestecă în aer într-o sferă de sos plutitor.
Apoi agentul Beef Smith trase cu morcovi! Și ea îi opri în aer cu puterea aromei.
Alaska, uau!
Cu combinația perfectă de iaurt, maioneză, ouă și un amestec patentat de mirodenii,
am inventat un sos perfect în acest stat minunat.
Îi spun „Donkey Sauce”.
Te dau în judecată de nu te vezi.
Sos ranch să fie!
Îi trimise morcovul cu sos ranch în gură și aroma fu prea delicioasă.
Nu, e prea delicios!
Honeybee-o, ai reușit!
Da, și cred că a fost perfect logic, nu?
Absolut! Hai cu sosul în capsule!
SOS RANCH
Toți scăpară din capsule. În partea a doua fac rave într-o peșteră.
Asta e povestea despre cum în Alaska s-a făcut cel mai bun sos din istorie.
L-a inventat Steven Henson. Îl venerez, cu mintea lui sclipitoare.
Caz clasat, am câștigat!
Cine a câștigat, Moon? Ea, Judy sau tata?
Ce spun ca să nu fac în pantaloni în fața clasei tale?
Îmi pare rău, Ham, dar nu pot alege.
Sunt obligat să declar remiză pentru cea mai nașpa poveste!
- A mea e despre legume scârboase! - E despre salată!
Pe care n-aș mânca-o nici glazurată!
Aoleu, nu! Ce mă fac?
Regret, Ham, e timpul să-ți pui treburile în ordine,
pentru că mâine o să decedezi.
În regulă!
Mi-am amintit că lasagna a stat la cuptor 90 de minute în plus și a luat foc.
S-o stingem și să ieșim la o pizza!
...disperați să-și mănânce budinca.
Asta-i muzica lui Guy...
N-aș mânca-o nici glazurată!
Știu ce trebuie să fac!
Azi vă voi vorbi despre coasta Alaskăi.
Huo!
Adio, frate!
Așa cum apare ea pe brioșele pe care le-am făcut!
Fiecare primește câte șase!
Șase brioșe pe care le veți mânca în timp ce vorbesc eu.
Așa mai vii de-acasă!
Nemernicule... Ai aflat secretul.
Le dai tuturor elevilor mei câte șase brioșe?
Da. În zece minute va fi problema dv. Dar acum au gura plină și nu pot vorbi!
Deci „Alaska, uau!”
Mărețul nostru stat are cea mai lungă coastă din țară.
Când e vorba de pus masa
- El se pricepe cel mai bine - Ham
Știe cuțitul de salată unde vine
E donjuanul mesei, Regele ceștilor
Și stăpânul farfuriilor
- Știe ce pahar e pentru vin - Ăla e
Sună-l negreșit
- Masa o va așeza neobosit - Neobosit
- E Ham - Ham
Regele ceștilor din Elanul Singuratic
- E Ham - Ham
Uite-l la masă cât e de-ndemânatic
- E Ham - Ham
E un puști fantastic
E mai bun la așezat masa Ca lumânarea din Frumoasa și bestia
Subtitrarea: Raluca Dimitriu