Stora Kathleen JAG FÖLJER STRÖMMINGEN
Jag minns inte om gaffeln eller skeden ska ligga till vänster.
Om jag inte klarar det här,
vad gör jag då om jag blir krönt till prinsessa i Europa?
Om du halshugger lite folk
bryr sig ingen om hur du dukar.
Tack och lov är vår dukningsexpert här.
Vad säger du, Lone Mooses cupkung, Ham Tobin?
Var det inte rätt?
Ledsen, Wolf. Jag är mitt i en kris.
Jag har panik inför en dum uppgift
till min föredragskurs.
Den är halva betyget och kallas...
Själsdödaren.
Du tillhör mig nu, Ham.
Som ni kan gissa av Moons demoniska beteende,
ska jag hålla ett föredrag inför hans klass.
Nej, inte klassrum 15.
De är notoriska häcklare.
Jeremy Nickelbottom bytte skola
när han hade presenterat för dem.
Vem har sagt det?
Vem har inte sagt det?
De flesta avslutar inte ens sitt föredrag.
Mr Golovkin älskar att underkänna folk som inte avslutar.
Han njuter av det.
Och ämnet gör det inte lättare.
Det är "Alaska: Wow!"
Enkelt. Alaska har massor av wow.
Vilket av alla under fokuserar du på?
Jag läser det jag har hittills.
"Alaska har landets längsta kustlinje på 106 mil.
- Wow." - Åh, Ham.
Min klass kommer att sluka dig,
och jag ska ta det sista brosket.
Han är din bror.
Familjen betyder ingenting i klassrum 15.
Tänk om mitt betyg sänks till B minus?
Jag måste fly till Seattle och jag är ingen Frasier.
Jag är inte ens en Niles.
Ham, lugna dig.
Du behöver bara ett bättre ämne.
Jag ska inte hålla föredrag,
för jag valde smyckesdesign,
men jag hade berättat nåt häftigt.
Jag kan också berätta en och annan historia om Alaska.
Jag har också en Alaska-story som skulle få er att säga: "Va?"
Dårar!
Ingen av era historier skulle imponera på mig.
Ska vi tävla?
Vi berättar varsin "Alaska Wow!"-story och Moon väljer den bästa.
Sen använder jag den till min presentation.
Det är inte plagiering när du räddar ditt eget liv.
Jag är med! Och som velourbyxor och jättelånga halsdukar är ni ute.
Sjabbla inte bort chansen.
Förlåt. Jag retas bara lite vänligt. Ta inte illa upp.
Men ta illa upp av allt jag säger.
Vem börjar?
Tonåringen, mumlaren eller hon som är klädd som Barneys syster?
Häcklandet har börjat.
Jag är alltid redo.
Jag börjar.
Det här är den sanna berättelsen om hur Bob Ross,
en av USA:s mest älskade konstnärer fann inspiration i Alaska.
Perfekt ämne, Judy.
Tioåringar älskar konstnärer.
Nej, det var mer spännande än så, för...
Bob Ross var placerad här inom flygvapnet.
Du gillar flygplan, va?
Han ingick i en stridspilotträningsgrej.
Och det är jättespännande och som en film enligt vissa.
Vi ser Bob-Judy "Maverick" Ross i ett väldigt coolt stridsplan.
Wow. Ham Hock, titta vilka vackra moln.
Jag vet att vi håller på med livsfarlig flygträning,
men jag måste måla av dem.
Bob-Judy "Maverick" Ross, du ska flyga planet.
Förlåt. Men jag kallas Maverick på grund av min okonventionella flygstil.
Bob-Judy "Maverick" Ross, sluta måla!
- Vi flyger rakt mot ett berg! - Hoppsan.
Ham Hock kanske klarar sig.
Ham Hock är död.
Den åttonde navigatören du har dödat med din målning.
Tja, jag är ju en vilde.
Du borde få utegångsförbud.
Men eftersom alla andra är döda och du har en cool skinnjacka,
skickar jag dig till den främsta flygskolan i landet, Snow Gun.
Bob-Judy skickades till Snow Gun i Alaska,
och Beeferson åkte också dit för storyns skull.
Så Bob-Judy ger sig av norrut.
Han vet direkt att han kommer att älska Snow Gun, Alaska...
För de hade snyggingvolleyboll.
Killar i bar överkropp som roar sig,
klappar på rumpor, skriker "yeah" i slowmotion.
Vilka är reglerna? Ingen vet och ingen bryr sig.
- Wolf. - Va?
Alla väntade på den scenen.
Sabba inte min historia.
Hon vill sabba den själv.
Judy, snälla. Det måste bli bra.
Det blir det
för det bästa med Snow Gun var den fantastiska miljön i Alaska.
Bob-Judy visste direkt att han ville måla allt
medan han flög och dödade piloter.
Jag vill måla allt medan jag flyger och dödar piloter.
Sen träffade Maverick sina nya fiender, Icewolf och Honeybarf.
Vi känner till ditt rykte, Maverick.
Du är för farlig i ett plan.
Din pappa var vårdslös.
Hundratals män dog på Dagen D
för att din pappa skulpterade ovanför Normandie.
Och under kriget 1812 föll din farfar av hästen
på grund av sitt jäkla decoupage.
Ni vet mycket om min familj.
Vi vet att du är bättre på att måla än att flyga.
Och även om vi hatar varandra nu,
kommer vi att respektera varandra sen.
Jag ser fram emot det.
Maverick, jag har hittat nån som är beredd att flyga med dig.
Han heter Goose.
Bob-Judy, nu är det slutmålat.
Jag kan inte begrava ännu en man, även om han är en gås.
Fan ta storslagna Alaska.
Jag målar bara ett litet gladlynt träd.
Skjut ut dig, Goose!
Bob-Judy hinner skjuta ut sig,
men Goose kunde inte använda spaken...
...eftersom han var en gås.
Nej!
Tursamt nog kom Goose ihåg att han kunde flyga.
Men sen sögs han in i motorn.
Min målning!
Och Goose!
Moon, jag hoppas att du är nöjd för nu blir det en ny höjd.
Jag blir bara nöjd om du slutar prata, babe.
Kallade du din syster för "babe"?
Det är en energi, pappa. Ifrågasätt inte.
Kom igen, Judy. Jag behöver nåt bra.
Jag kommer att bli lemlästad av en bunt småungar.
Sen ska vi hugga dina armar
medan ditt halvlevande huvud skriker.
Kul. Så Bob-Judy är modfälld
efter att ha dödat sin bästa och enda vän, Goose.
Gooses fru och barn blev också ledsna,
men det handlar inte om dem,
utan om vår coola hjälte som uttrycker sin sorg genom att köra motorcykel.
Men sen händer nåt spännande.
Förbannat. Fiender.
Skynda er till planen!
Vad fan?
Förbannat, Mav. Vi måste skicka upp planen nu.
Jaså? De kan väl få torka först?
Icewolf och Honeybarf strider
och säger coola saker som...
- Säkra och ladda. - Roger.
Flygplan.
MiG:en bakom oss gör inget.
Han verkar inte se oss.
Och då insåg de att Bob-Judys målande hade gjort planen...
Osynliga. Jäklar, Mav. Du gjorde det.
Men sen ser kapten Beeferson...
Solen går ner.
Himlens färger skiftar på ett hänförande sätt.
Men Beeferson fick en idé.
Icewolf, Honeybarf, ni måste flyga rakt mot den där byggnaden.
Låter bra. Absolut.
Uppåt!
Och tack vare hur mycket Alaska fick Bob-Judy att säga: "Wow",
vann de goda amerikanerna mot de vaga, men helt klart onda, skurkarna.
Maverick, jag respekterar dig nu.
För Maverick.
Bob-Judy öppnar champagneflaskan och träffar gåsmamman som också dör.
- Herregud, Judy. - Det skulle ju vara spännande.
Okej, Moon, älskade du den?
Jag älskade att den tog slut.
Ingen fara, Ham.
Jag har ett föredrag om nåt som får alla att säga "Wow".
Flaggor.
Jag förstår era upprymda stön.
Jag ska berätta den sanna historien
om hur Alaskas flagga designades
av 14-åriga Benny Benson,
en äkta hjälte från Alaska i er ålder.
Och jag ska berätta baserat på en actionfylld film som jag såg nyligen
som egentligen handlade om matte och vaktmästare.
Unga Benny Quinnson...
Herregud.
Ändrade du pojken som designade flaggan till Moons förälskelse Quinn
i ett patetiskt försök att vinna?
Jag är inte förälskad i Quinn.
Det är ärekränkning. Men jag lyssnar.
Benny Quinnson jobbade som vaktmästare
vid Alaska Flag University,
det främsta institutet för flaggdesign.
Men är det inte Mary Moppins?
Moppa det där, tönt.
Du är bara en 14-årig skit som inte vet nåt om flaggdesign,
och det kommer du aldrig att göra.
Men Benny Quinnson hade en hemlighet som ingen kände till.
Hon var ett flagg-geni...
? + ? = FLAGGA
...med en unik förmåga att se en vacker flaggkomplexitet.
Hon höll det för sig själv,
eftersom hennes vänner var snälla, men även jättekorkade.
De spelade bara snyggingvolleyboll.
Ett gäng med bar överkropp som bröt sig in på universitetet
utan luftkonditionering, så de blev glansiga.
Vilka är reglerna?
Ingen vet och ingen bryr sig.
- Wolf! - Okej då.
Benny och hennes vänner hängde alltid på den lokala baren
hemma i Alaska.
Hej min skithögsvän, HoneyBen.
Jag är en skithög som visar sig vara ett geni,
men aldrig glömmer sina skithögsrötter.
Som din jämnåriga bästis, vill du dricka nåt?
Självklart, för jag har upplevt en tragisk flaggrej
som jag vill undertrycka.
Hur kan du vara så mycket bättre på flaggor
än alla i skolan, trots att du är vaktmästare?
Det är allt jag kan.
Pappa var vaktmästare, och hans pappa var vaktmästare,
och hans pappa var en mopp.
Varje morgon när jag kommer till er hoppas jag att du inte är där.
Så elakt sagt.
Nej, det är för att du är för smart.
De söker nån som ska göra en ny flagga
till vår fina stat Alaska.
Om det inte handlar om sopor vill jag inte höra.
Jag har slutat med flaggor eftersom jag upplevt en tragisk flaggrej.
Wow.
- Du kan verkligen göra golvet vått. - Tack.
Men vet du vad du verkligen kan? Flaggor.
Jag vet att du löste den omöjliga ekvationen på tavlan.
Du kan vara nästa Flannery McBanner.
De döpte banderoller efter henne.
Flaggor är inte bara tyg som fladdrar i vinden som idioter.
De ger oss vår identitet.
Du kan skapa den som vår stat behöver.
Nej.
Är det för att du har upplevt en tragisk flaggrej?
Ja, precis så är det.
Då får du gå till en "säg som det är"-psykolog
som aldrig ger upp.
DR INTEDITTFEL
Jag är dr Intedittfel. Jag ska hjälpa dig
med den tragiska flaggrejen du upplevde.
Jag ska även säga som det är.
Får jag gissa? En flagga dödade din älskade ponny, Peppermint.
Ja, så var det.
Jag ville visa min ponny Peppermint världens största flagga.
Han älskade också flaggor, så klart.
Men när jag skulle ta en bild av min ponny nära flaggan,
var flaggan för tung.
Den plattade ut honom till döds.
Jag fick bara begrava hans svans.
Jag svor på att aldrig beblanda mig med flaggor igen,
så jag köpte ett zoo och försökte hantera min amnesi
medan jag jagades av internationella lönnmördare.
Här är ägarbeviset till ditt zoo.
Beef. Nej. Det är helt andra Matt Damon-filmer.
- Är det? - Ja.
Okej. Så...
Jag vet att du är ledsen för att flaggan plattade ut Peppermint,
men jag ska säga som det är.
Du är ett flagg-geni.
Du kan inte fly från det.
Jo, det kan jag.
Jag ger aldrig upp,
men jag fakturerar för mötet, trots att det är 44 minuter kvar.
Och Benny sprang.
Hon sprang trots att hon visste att hon borde sluta.
Precis som du inte vet när du ska sluta.
Moon!
Om du inte tål hettan, håll dig från krematoriet, babe.
Kom igen, pappa. Ett mirakel nu.
Håll ut, Ham.
Så dr Intedittfel vägrar ge upp när det gäller Benny.
Hej dr Intedittfel.
Tänker du på flaggor?
- Alltid. - Benny.
Det som hände Peppermint är inte ditt fel.
- Jo, det är det. - Nej.
- Jo. - Nix.
Jag har aldrig sett det så.
- Det är inte mitt fel. - Du är botad.
Får jag berätta historien om hur min fru dog?
- Nej, tack. - Jag lyssnade på dig, men visst.
En flagga kan säga så mycket med så lite.
Flaggan för vår fantastiska stat Alaska förblir tom, intetsägande,
om inte nån listar ut vad det ska vara på den.
På ett flaggärende
Nu när min bästa vän stack utan att säga hej då,
känns det rätt hemskt.
Trots att Benny bara var 14 år,
skapade hon en flagga som var precis som Alaska.
Vacker i sin enkelhet.
Vilken jävel.
Flaggan var hennes fel, och jag älskar den.
Flaggornas storslagenhet.
Far, det enda intresse jag har av flaggor
är att du sänker vår till halvstång
för din begravning är nära förestående, gamling.
Ser du hur jag pratar med pappa?
Vår egen far som jag faktiskt respekterar?
Tänk dig nu att det finns 20 av mig som längtar efter efterrätt.
Herregud. Jag är rökt.
Jag kanske ska höra om Jeff Bezos vill ta mig till rymden
som den lilla holländaren.
Håll i dig nu, för jag ska krossa din far och din syster.
- Jag sköter hoten. - Förlåt.
Innan jag startar min storybil och kör in den i din hjärna
vill jag fråga en sak.
Moon, hatar du grönsaker?
Ja, jag hatar grönsaker.
Tänk dig då en värld här i Alaska
där den enda maten var grönsaker.
Och tänk dig att en man,
en vanlig rörmokare vid namn Steve Henson,
skulle göra nåt otroligt.
En uppfinning som länge skulle genljuda
och skänka glädje åt miljoner.
Ja, han uppfann ranchdressing.
Och jag ska berätta hur på ett kul och "actionigt" sätt.
Det är inte helt logiskt,
precis som The Matrix, men det är originellt.
Häng på.
Vi befinner oss i en dystopisk framtid.
Och här
hittar vi en vanlig rörmokare som bor i Alaska
och heter Honeybee-o Henson.
Säg mig, Honey, får jag "bee" om att historien är slut snart?
Jag har precis börjat.
Och det är "Bee-o" som Neo.
Men den är inte baserad på The Matrix eller så.
Honeybee, du är mitt enda hopp.
Snälla, ta det på allvar.
Och snälla, sluta nu medan du ligger så efter.
Håll igen kakhålen båda två.
Som jag sa fanns bara grönsaker,
så folk åt bara det.
Dag in och dag ut.
Tills en kuslig morgon när Honeybee-o går till kylen...
Vakna, Honeybee-o.
Jag är ju vaken.
Äsch. Jag kommer ut.
Kylskåpsdörren öppnades
och en cool mystisk bad boy klev ut.
Guy Morfieri.
Hej Honeybee-o.
Världen du lever i är en lögn.
Och rädisorna börjar ta slut.
Hur kom du in dit och in hit?
Jag hinner inte förklara
och det är helt ologiskt, men lyssna.
Världen omkring dig är en fantasivärld.
Allt? Toaletten också?
Särskilt toaletten,
men det finns en riktig värld.
Med riktiga toaletter?
Sluta prata om toaletter.
Du måste fokusera.
Den riktiga världen är folk i kletkapslar.
Äckligt, men det är i alla fall på riktigt, typ.
Finns det toaletter där?
- Jag svär... - Förlåt.
Vi måste väcka alla från kletsömnen och befria dem.
Jag har valt dig till min hjälp. Logiskt?
- Nix. - Perfekt.
Och en stor grej: Grönsaker måste inte vara äckliga.
Vi har matats med en lögn.
Det är därför du måste välja.
Ät brysselkålen så stannar du i världen du känner till.
Eller ta vitlöksklyftan och förändra allt för alltid
och hamna i en massa fara.
Brysselkål, tack!
Nej. Välj den andra.
Jag brukar inte ta emot vitlök från män i min kyl,
men du är charmig och jag blir glad av ditt hår.
Då kör vi.
Vad tycker du hittills, Moon?
Jag gillade när du sa att grönsaker suger,
men jag hatade när du fortsatte prata.
Åh, nej! Att prata är huvuddelen av presentationen.
Jag har fortfarande en chans.
Jag tycker att min flagghistoria var bra.
Jag tycker att det var ett krigsbrott. Tomat, tomat.
På tal om tomater.
När Honeybee-o tar vitlöken
kommer han och Guy Morfieri in i ett vitt tomt rum
där han kan träna på att rädda världen från smaklösa grönsaker...
Snyggingvolleyboll!
Det är snubbar i skinnshorts som snurrar en blomkål på ett finger!
- Wolf! - Förlåt, min Matrix-expert. Fortsätt.
Så Honeybee-o och Guy Morfieri gör karategrejer och lätt gymnastik.
Oklart hur det ska hjälpa folk ur kletkapslarna,
men det ser jävligt coolt ut.
Förbannat. Det ser så coolt ut, men det funkar inte.
- Vad ska vi göra? - Jag vet.
Vi träffar en knäpp dam som talar i gåtor
och inte förklarar nåt alls.
Perfekt.
Som Judaklet kan jag berätta att du kan vara den utvalda, Honeybee-o.
Men först måste du tro att du är den utvalda.
Är jag den utvalda, eller...
Jag tror att det är du, men jag har ofta fel.
Jag trodde att han i The Jinx var oskyldig.
Förstår du?
Och sen händer nåt. En sekund bara.
Du minns inte filmen, va?
- Vilken film? - The Matrix.
Det här är inte den.
Det är en cool story som jag hittar på...
Vänta. Nu minns jag.
Jag minns att jag ska ladda upp instruktioner i din hjärna.
Jag sticker till Kletvärlden lite snabbt.
Coolt skedtrick.
Okej. Ursäkta.
Jag laddade upp nåt till din kletvärldshjärna.
MAJONNÄS - GRÄSLÖK - VITLÖK
Ett recept på nåt slags sås.
Jag laddade även upp en spellista, "Now That's What Guy Calls Music",
som tar mig till min lyckostad när jag är deppig.
Mycket Spin Doctors.
Bäst att vi go ahead now och återvänder till Kletvärlden
och lagar såsen som du laddade upp
och häller den i kletkapslarna, så jag vinner tävlingen.
Vänta. Vilken tävling?
Hinner inte förklara. Kom nu.
Då dyker agent Beef Smith upp för att stoppa dem.
för han vill att folk stannar i kletkapslarna för alltid.
Grönsaker ska inte vara goda.
Om du inte gillar torr broccoli, prova den blöt.
- Blötlagd i vatten? - Ja!
Vad snackar du om?
Ingen vill ha "blötsaker".
Honeybee-o, spöa honom.
Och sen slogs de.
Honeybee-o använde sin sinneskraft till att frammana ingredienser
och lät dem flyga runt
och blandade allt i luften i en jätteklick av svävande sås.
Men agent Beef Smith skjuter mot honom med morotskulor.
Men han stoppar dem i luften med smakkrafter.
Alaska. Wow!
Med en perfekt mix av kärnmjölk, majonnäs,
ägg och en blandning av örter och kryddor,
har jag uppfunnit en underbar sås i den här fina staten.
Jag ska kalla den Donkey-sås.
Jag ska stämma dig till glömska.
Ranchdressing får det bli.
Sen skickar han in moroten med ranchdressingen i munnen
och smaken var för utsökt.
Nej! Det är för utsökt!
Honeybee-o, du lyckades!
Ja. Och allt var helt logiskt. Eller hur?
Absolut. Nu såsar vi kapslarna.
Alla befriades från kapslarna.
I uppföljaren har de rejvfest i en grotta.
Så gick det till när Alaska
var platsen där den mest perfekta såsen uppfanns.
Uppfinnaren hette Steven Henson
och jag avgudar honom och hans hjärna.
Klart! Jag vann!
Vann hon, Moon? Eller vann Judy? Eller pappa?
Med vilken historia slipper jag kissa på mig
inför din klass?
Jag är ledsen, men jag kan inte välja.
Det blir oavgjort mellan de sämsta historierna nånsin.
Min handlade ju om att hata grönsaker!
Den handlade om sallad!
Som jag inte skulle äta om den inte hade glasyr.
Åh, nej, nej, nej.
Vad ska jag göra?
Ledsen, Ham, men det är dags att ordna upp papperen,
för i morgon dör du.
Okej, allihop.
Jag har insett att lasagnen har stått 90 minuter för länge
och nu brinner den.
Vi släcker den och går ut och äter pizza.
Längtar efter efterrätt-ätt-ätt.
That's What Guy Calls Music...
Skulle inte äta den om den inte hade glasyr.
Jag vet vad jag måste göra.
I dag ska jag berätta om Alaskas kust.
Bu!
Farväl, broder.
Och jag har cup-cakes med mig.
Alla får sex var!
Sex cup-cakes som ni får äta under mitt föredrag.
Nu snackar vi.
Din jävel.
Du löste det.
Tänker du ge mina elever sex cupcakes var?
Ja. Om tio minuter är det ditt problem,
men just nu kan de inte säga ett ord.
Så, "Alaska: Wow!"
Vår fantastiska stat har landet längsta kust.
När det gäller dukning
-Finns en man som kan sin sak - Ham
Rätt placering av en salladskniv
-En måltidshingst, cupkungen - Cups
Han använder kuverttallrikar
-Vet vilket glas som är till vin - Det där
Ring honom bara
-Han dukar bordet fint - Fint
-Det är Ham - Ham
Lone Mooses cupkung
-Det är Ham - Ham
Sitt och ät och se hans schvung
-Det är Ham - Ham
Grabben har grejen
Han dukar bättre än stearinljuset i Skönheten och Odjuret
Översättning: Louise Arnesson