BARES, ARSCH ODER BASS
... weil Rose sich nur dumm stellte, aber eigentlich eine falsche Schlange war,
ist Dorothy mein Liebling der Golden Girls.
- Judy. - Was?
Während meines Golden-Girls-Rankings einzuschlafen ist unhöflich.
Sorry, Alanis. Ich wollte nicht einnicken,
aber im Hochsommer ist der Alaska-Himmel nur kurz dunkel,
und es ist zwei Uhr morgens. Ich gebe mein Bestes.
Okay? Mach weiter mit deinem GG-Ranking. Ich liebe es.
Aber ich kam hierher, um über mich zu sprechen.
Und die Uhr tickt.
Oh, ja.
Diese Zeit des Jahres ist schwer für dich, was?
Die Sommersonnenwende gilt als eine Art heilige Zeit
für Mütter und Töchter.
Die Mütter und Töchter in Lone Moose veranstalten das große Softball-Turnier.
Da fühlst du dich vielleicht ausgegrenzt.
Ganz schön viele Vermutungen für eine imaginäre Freundin.
Vielleicht sehne ich mich nach einem Softball-Spiel mit meiner Mom.
Aber darüber will ich nicht reden.
Okay, erzähl schon.
Ich habe meine Bilder an der Wand
vor Maude's WCs ausgestellt
und habe 15 Bilder verkauft.
Ich bin so stolz auf dich.
Ja. Darum ist mir der Mutter-Tochter-Kram egal,
da ich gerade aufblühe.
Das überrascht mich nicht.
Herzschmerz kann zu kraftvoller Kunst führen.
"Head Over Feet" gäbe es nicht,
wäre mein Frettchen Devon nicht in der Pringles-Dose stecken geblieben.
Judy, wach auf. Fall nicht vom Dach.
- Ja, ich gehe rein. - Okay, sie ist ...
Sollt passen.
Seht euch dieses prächtige Monster an!
Meine Herren, wir haben einen ausgewachsenen Kohlkopf erschaffen.
Dagegen sieht der Unglaubliche Hulk wie ein unglaublicher Misthaufen aus.
Der dichtblättrige Daddy belegt sicher
den ersten Platz bei der Längster-Tag-Größtes-Gemüseparade!
Ja, nur noch wenige Tage. Ich schneide ihn weiter zurück.
Ich habe den Zaun so gut es geht verstärkt.
Dad, wenn du mir den Generator leihst, jage ich noch 2000 Volt durch.
Ham und ich haben dem Kohl vorgelesen oder Musik vorgespielt,
da es das Wachstum fördern soll,
aber heute gehen wir noch einen Schritt weiter.
Horch in den Boden. Er vibriert vor Leben.
Super, Jungs. Ich liebe den Fokus dieses Teams.
Bevor wir reingehen, kann ich ihm ein Küsschen geben?
Auf jeden Fall.
Maude's DINER
Ich habe ein neues Bild.
Ein weiterer Böller, Judy.
Sagt man das?
- Nein. - Nun gut.
Kommst du heute zum Mutter-Tochter-Softball-Turnier?
Rebecca und Susanna Peterson haben Schläger manipuliert.
Sie sind lebenslang gesperrt. Jeder kann gewinnen.
Nein, ich komme nicht.
Der ganze Mutter-Tochter-Kram ... Ich weiß nicht.
Etwas viel, findest du nicht?
Kapiert. Mütter haben Töchter, Töchter haben Mütter. Langweilig.
Was mich interessiert, ist, wer diese Bilder gekauft hat?
Erzähl mir mehr über meine Fangemeinde.
Ein und dieselbe Person hat alle gekauft.
Tatsächlich? Wer ist es?
Ich kenne sie nicht, aber sie tragen immer Totenhemden.
Das ist seltsam.
- Überwältigt von dem Bild? - Nein, von den Frühstücksmuscheln.
Ich muss. Aus dem Weg.
Hey, Jerry, hier drüben.
Bereit für einen Mutter-Tochter-Slowpitch?
Teufel, ja.
Gut, mal wieder im Stadion zu sein.
Ich vermisse es, unser Team, die Fresno Footlongs, zu sehen.
Und Footlongs zu essen. Ich aß so viele, dass mir übel wurde.
Mir auch. Ich will nicht eklig sein, und ich weiß, es ist unmöglich,
aber einmal kam einer intakt raus, mit Brötchen und allem.
Ich hörte euer Gespräch, weil ich aktiv gelauscht habe,
aber hier gibt es keine Hotdogs.
Wie? Keine Footlongs? Ein Albtraum.
Moment. Hey.
Wenn ihr Geld für Hotdogs locker habt, hätte ich was Lustiges im Sonderangebot.
Ich liebe diese albernen Riesenhände. Wir nehmen zwei.
Aber jeder von euch hat zwei Hände.
Er hat nicht ganz unrecht, HB.
Ich bekomme einen schweren Anfall von Foam-Mo
wegen eurer genialen Schaumstoff-Finger.
Ja, die Dinger sind der Wahnsinn.
Man kann übertrieben auf was zeigen, in der Nase bohren.
Ich nehme sie nie mehr ab.
Wirklich?
Ich vielleicht auch nicht. Machen wir es spannend?
- Nein, mach das nicht zu so etwas. - Zu was?
Als Kinder zwang sie mich immer zu diesen Wetten.
Sie gewann immer.
Nicht immer. Du hast länger nur Gurken gegessen.
Ja, aber ich litt an schlimmem Vitaminmangel
und verlor für 42 Stunden das Augenlicht.
Wenn du Wetten für blöd hältst,
kannst du die Schaumstoff-Finger gleich abnehmen.
Nein, du nimmst deine ab.
Niemals. Ihr müsst mich damit begraben. Dann gucken sie so zur Erde raus.
Und alle wissen, dass ich die Nummer eins im Totsein bin.
Judy, warte.
Dein neues Bild wurde eben verkauft.
Derselbe Fan.
Maude, was weißt du noch über diese Person?
Ich glaube, es ist eine Frau, und beim Bezahlen
sah ich die Tätowierung RBG auf ihrem Handgelenk.
Könnte für Ruth Bader Ginsburg stehen.
Oder für Rhonda Ballon Grundelman, die mit dem Ballonladen in Death Cliff.
Beide auf ihre Art Ikonoklastinnen.
Auf ihrem Auto war der Aufkleber:
"Wenn dir mein Fahrstil nicht gefällt, check deinen Sexismus."
Eine Feministin, die meine Bilder mag?
Ich werde dich finden, liebe Seelenschwester.
Willst du deine 15 Mäuse oder ...
Ja, aber ich starre noch ein wenig wehmütig aus dem Fenster.
Du willst also diese geheimnisvolle Käuferin stalken?
Ich will deine Kreativität nicht bremsen, aber in diesem Fall schon.
Ich muss sie treffen.
Es ist schön,
dass eine erwachsene Frau meine Bilder mag.
Meine Mom zeigte nur Interesse an meiner Kunst,
wenn ich auf ihre Zeche kritzeln sollte,
damit man es süß fand, wenn sie sie prellte.
Sicher, dass es hier nicht
um das Mutter-Tochter-Spiel zur Sommersonnenwende geht?
Alanis, ich habe keine Zeit mehr,
um über ein Mutter-Tochter-Ballspiel nachzudenken.
Ich bin dabei, die Kunstszene von Lone Moose aufzumischen.
Gut, ich bin nur ...
Okay, träum süß, Alanis. Ich muss schlafen.
Morgen wird observiert.
Dad, fährst du mich zu Maude's?
Geht nicht. Der Kohl muss gebadet werden.
Gut, dann frage ich Ham oder Wolf.
Wolf, Ham, wo seid ihr?
Ich wurde erschossen.
Oh nein! Mein Mann, Abraham Lincoln.
Könnt ihr mich in die Stadt fahren?
Judy, bitte! Unterbrich uns nicht.
Wir proben ein historisches Theaterstück für den Kohl.
Ist Honeybee da?
Nein, sie ist mit Jerry bowlen.
Sie will ihn dazu bringen, den Finger abzunehmen.
Oh mein Gott!
Na schön. Dann rufe ich mir eben einen Einsamen Uber.
Mehr Feingefühl.
Das ist ein Theater. Ich wurde erschossen.
Ich muss diese geheimnisvolle Frau treffen,
die meine Bilder kauft.
Ich setze mich hier hin und warte, bis sie auftaucht.
Du hast sie gerade verpasst.
Oh nein.
Mist. Kyle, ich brauche deinen Roller.
Mein ist dein, Jude.
Bring ihn vollgetankt zurück.
- Er ist elektrisch. - Verstanden?
Sie scheint auch Künstlerin zu sein.
Wow, wee, waa.
- Hallo. - Tut mir leid.
Ich werfe nur einen Routineblick in Ihr Zuhause, zur Überprüfung.
Es ist ganz normales Zeug, und sieht übrigens toll aus.
Sorry, ich lüge. Ich bin kein Inspektor, der einen Routinecheck macht.
Ich bin die Person, die die Bilder malt, die Sie kaufen.
Bitte rufen Sie nicht die Polizei wegen einem komischen Mädchen, das glotzt.
Was? Die Polizei? Sicher nicht.
Du bist die Malerin. Ich bin Sherry. Womöglich dein größter Fan.
Danke.
Ich musste einfach die Person zu den Augen sehen,
die meine Kunst mag.
Gut, dass du mich gefunden hast.
Deine Kunst spricht mich an.
- Nein. Sie schreit mich an! - Wirklich?
Ich scrollte eines Tages durch die sozialen Medien und dachte:
"Moment, da ist Talent. Das macht sich toll im Wohnzimmer."
Also kaufte ich es.
Es sah wirklich toll aus, also kaufte ich noch eins.
Ich schwöre, ich habe es getan!
Sie machen sich da wirklich gut.
Du scheinst eine einfühlsame junge Dame zu sein.
Wow, danke.
Ich folge dem Weg des Künstlers. Ich sollte das Buch kaufen.
Das musst du mir leihen.
Ich glaube, es ist Schicksal, dass wir uns heute hier treffen.
Wir sind dazu bestimmt, morgen zu Mittag zu essen.
Du, ich, das neue Teehaus in der Mall, Der Milde Teebeutel.
Was sagst du? Ich zahle.
Ja, das klingt spaßig.
- Danke, Sherry. - Mädels-Lunch.
Hier ist meine Karte, für den Fall, dass was dazwischenkommt.
Da steht meine Nummer drauf, und mein Blog.
Aber er ist doof. Lies ihn nicht.
"MuttergottheitDarfIch.com."
Muttergottheit. Sind Sie das?
Ja. So nennen mich meine engen Freunde.
Eine Art Insider-Witz.
Ich weiß gar nicht mehr, wie es anfing, aber der Domainname stand schon.
Aber so lief das.
Verstehe. Wie damals, als ich mich auf den Surfer-Look festlegte.
Ich schmierte Zink auf die Nase und nannte alle "Bro".
Ja. Es fühlt sich an, als verstünden wir uns. Oder?
Ich glaube auch, Sherry.
Ach, komm. Nenn mich Muttergottheit.
Nur ein Witz.
Okay. Bis morgen, Lieblingskünstlerin.
Bis morgen, Lieblings ...
Lieblingsmensch, der meine Kunst kauft.
Ihr glaubt nicht, was mir heute passiert ist.
Seht euch das an.
Ich schwöre bei Gott, unser Kohl lächelt.
Dad schick mir das.
Ist das ein Bizeps?
Ich bilde mir ein, er könnte mich aus 'nem brennenden Haus retten.
Niemanden interessiert, was ich zu sagen habe.
Der Rückschnitt zahlt sich aus. Er ist mein ganzer Stolz.
Ham und ich schauten heute Garden State mit ihm.
Es war unglaublich. Wir haben alle geweint.
Wow, ihr seid ja völlig durchgeknallt.
Honeybee, du nimm sie ab. Jerry ist nicht da.
Das denkst du nur.
Ich garantiere dir, er ist hier, um mich zu erwischen, damit er gewinnt.
Er ist sicher nicht hier.
- Gesundheit, Jerry. - Danke, Schwester.
- Ich gewinne trotzdem. - Sei verflucht.
Ich esse auf dem Zimmer und male noch ein Bild für Sherry.
Sie scheint sich als Einzige um mich zu scheren.
Tschüs, Judy.
Der Milde Teebeutel
Wie sind die Corgis im Schlafrock?
- Königlich. - Königlich.
Judy, dein neues Bild ist atemberaubend.
Deine Eltern müssen so stolz sein.
Ich habe nur einen Elternteil. Meinen Dad, der super ist.
Sein übliches Kompliment
"ein weiteres tolles Werk von Jude" stärkt mein Selbstwertgefühl nur bedingt.
Was ist mit der Figur in den Sternen? Sie ist auf vielen Bildern.
Sie wirkt fast mütterlich.
Ich hoffe, es klingt nicht verrückt.
Ich sehe manchmal jemanden in den Nordlichtern
und erzähle ihr meine Geheimnisse.
Das klingt gar nicht verrückt.
Ich spreche auch mit, nun, ich nenne sie Himmelswesen.
Wirklich?
Oh ja.
Ich hatte tolle Unterhaltungen mit Persönlichkeiten im ganzen Kosmos.
Albert Einstein, Serena Williams, Dennis.
Es ist die Grundlage meiner Spiritualität.
- Erzähl mir vom Boot. - Es gehört meiner Familie.
Ihr habt ein Boot? Ich würde es gern mal sehen.
Vielleicht können wir mal herumschippern.
Auch gleich heute Abend. Wir beide auf der Transversale.
- Der was? - Sorry.
Nur ein cooles Wort für den längsten Tag. Aber es ist sicher zu kurzfristig.
Vergiss es einfach.
Nein, ich werde meinen Dad fragen.
Wenn du darauf bestehst.
An der Kasse gibt es gratis Minzbonbons.
Ich fülle meine Tasche.
Bekomme ich bitte eine Reste-Box?
Mein Bruder wird staunen, dass es Sandwiches nur aus Gurken gibt.
Aber sicher. Bist du in der Sekte dieser Dame?
Was? Ich glaube, sie hat keine Sekte.
Doch, hat sie.
Mein Cousin war einen Monat dabei, als er arbeitslos war.
Er kam nur raus, indem er sich in Wyoming einer anderen Sekte anschloss.
Egal. Ich packe das ein.
In Ordnung, Judelidoo.
Gib Bescheid wegen dem Boot.
Wäre toll, die Freundschaft im nächsten Reich fortzusetzen.
- Wie bitte? - Sekte.
Fast vergessen. Ich habe eine Kleinigkeit für dich.
Dein Mondstein, Geburtsstein, Sonnenstein
und ein kleiner Stein, der vor meinem Wohnwagen lag
und hübsch aussah. Hier. Fang!
Fang selbst.
Was? Das ist für dich.
Danke. Ganz toll.
Was? Was wird das?
Du bist so witzig. Hier. Behalte es.
- Alles klar. Bis später. - Mutter-Tochter-Spiel.
Hey, Dad. Kann ich vor der Gemüseparade
kurz mit dir reden?
Eine Sekunde, Judy.
Moon besteht darauf, mit dem Kohl im Anhänger mitzufahren,
aber ich muss hier sitzen.
Gut, ich frage dich einfach im Auto.
Ich hole kurz die Sonnenbrille.
Ich sage es noch mal. Er gehört auf meinen Schoß.
Niemand fährt mit dem Kohl. Er muss meditieren.
Wir kommen zu spät. Lasst uns fahren.
Bitte leg das Mixtape auf, das wir für den Kohl machten.
Alles von Huey Lewis, und er mag es laut.
Hey, kommt zurück!
Okay. Meine Familie ist wohl ohne mich gefahren.
Dann brauche ich keine Erlaubnis, Sherry das Boot zu zeigen,
da mich auch keiner fragte, einen Kohl zu adoptieren
und den Boden anzubeten, auf dem er kohlt.
Hey Sherry, gute Boots-Nachrichten.
Die Tour geht klar.
LÄNGSTER TAG GRÖSSTE GEMÜSEPARADE
Bedeck die Augen. Er rastet aus.
Er zittert.
Wäre Moon nicht so überfürsorglich ...
Sorry, dass ich mich sorge.
Seid gegrüßt, Gemüseliebhaber von Lone Moose.
Die Parade zum Juryzelt beginnt in Kürze.
Denkt dran, ich bin der einzige Juror. Keine Gewaltenteilung heute.
Es geht los. Sonnenaufgang, Sonnenuntergang, und so weiter.
Vertragen wir uns alle. Los.
Hey, Sherry. Du hast Freunde mitgebracht?
Das sind zwei Freunde aus meiner spirituellen Gruppe. Corey und Maria.
- Wie geht's? - Schön, dich kennenzulernen.
Keine Sorge wegen der Kutte.
Ich trage es, weil es viele Taschen für all meine Plüschtiere hat.
Wir haben später noch was vor, darum nahm ich sie mit.
Klar. Ja.
Ich führe euch kurz rum. Willkommen auf der Mächtigen Kathleen.
Ich lasse das Klo aus.
Ein 30 Jahre altes WC kriegt man nie richtig sauber.
Und hier schlug ich mir zwei meiner Milchzähne
und später zwei der Zweiten aus.
Das ist das Steuerrad, das ich manchmal lenke.
- Du steuerst dieses große Boot? - Ja.
Du bist wirklich unglaublich, Judy.
Du musst uns mit aufs Wasser nehmen.
Ich sollte Dad fragen, auch wenn er mich einfach ignorieren
und was über den Kohl sagen würde. Wisst ihr, was?
Lasst es uns tun. Nur einen kleinen Abstecher.
Kann ich meine Plüschtiere rausholen, damit sie uns beim Segeln zusehen?
Klar. Geht in Ordnung.
Habt ihr gehört? Sie hat ja gesagt.
Es ist so weit.
Die Muttergottheit auf dem Erlösungsschiff
- mit der Tochter der Prophezeiung. - Wem?
Auf dem Weg zum transversalen Strudel.
- Wovon sprichst du? - Entschuldige.
Die Transversale ist die Tür von der irdischen Ebene ins Multi-Reich.
Ja, ich und die Babys müssen ins nächste Reich.
Sie sieht verwirrt drein für die Tochter der Prophezeiung.
Das steht alles in meinem Blog. Du hast ihn doch gelesen.
Hast du ihn nicht gelesen?
Keiner liest irgendwelche Blogs. Die 90er sind vorbei.
Ich fasse ihn kurz für dich zusammen.
Die Erde löst sich noch heute Abend auf.
Die wenigen Glücklichen auf diesem Boot brechen ins nächste Reich auf.
Apropos Aufbruch,
ich gehe mal kurz für kleine Muttergottheiten.
Corey, Maria, werft ein Auge auf sie.
Sie ist mein Liebling.
Oh nein. Sekte.
Ich freu mich, mit dir ins nächste Reich zu schweben.
Fruchtgeschmack
Dito. Dieses Reich ist was auch immer.
Ja, und genau zur rechten Zeit.
Ich habe viele Schulden, weil ich viele Pelotons kaufte.
Ich kann in meinem Haus weder sitzen noch liegen, und es wird beschlagnahmt.
Ich sammelte alle Plüschtiere, die es gibt.
Mir fehlen nur noch Large Wallace und seine Truppe.
Hilfe!
Sherry sagt, im nächsten Reich wartet ein nagelneues Set.
Und um ins nächste Reich zu gelangen, muss man ...
Keine Sorge. Es wirkt nur, als ob wir sterben.
Perfekt. Super. Das hat Spaß gemacht, oder?
Aber jetzt wende ich das Boot und fahre zurück.
Hey.
Es gibt kein Zurück mehr.
Oh Gott.
Fangt sie. Maria, setz dich auf sie!
- Footlongs! Hol dir deine Wurst! - Heute gibt es Footlongs.
Hier drüben. Wir nehmen zwei. Ich muss nur ...
- Mist. - Warte, vielleicht komme ich ran.
Zahlt ihr, oder was?
Verzichten wir echt auf Footlongs?
- Unser Lieblingsessen. - Ich weiß.
Denkst du, was ich denke?
- Auf drei? Eins, zwei, drei. - Eins, zwei, drei.
Was zur Hölle?
Honeybee Shaw, Champion der dümmsten Wetten!
- Hab ich es richtig gemacht? - Du hast ihn engagiert?
Klar habe ich das.
Nicht übel. Sind wenigstens die Footlongs echt?
Natürlich. Ich bin kein Monster.
Endlich kann ich mein Handy checken. Es ist Tage her.
Warte. Was zum ... Oh nein. Judy.
Du bist dran, Kumpel. Hab einfach Spaß.
Aber behalte einen Trumpf für die Jury.
Mayor Peppers soll nicht nur sehen, dass du der Beste bist,
sondern es auch spüren. Er soll es wissen.
Judy ist in Gefahr. Beef, kannst du das Boot orten?
Ja, auf Londras Radar. Was ist los?
Das sage ich euch auf dem Weg. Los!
Wenn wir bei der Bewertung abwesend sind, werden wir disqualifiziert.
Das Riesengemüse, um das ich mich am meisten sorge, ist deine Schwester.
Santiago. Willst du einen bald preisgekrönten Kohlkopf?
Wir müssen Judy retten.
Mein eigener Kohl? Das ist der beste Tag meines Lebens.
Du kannst erstaunlich gut auf Leuten sitzen.
Hier ist der Billionär Bär.
Das ist Keks von Biscuit & The Gravy Dogs.
Und sicher kennst du meinen extrem limitierten Beanie Adult
Chefkoch Joël Robuchon vom Four Seasons, New York.
Hey, Sherry. Ich will wirklich nicht in das andere Reich.
Blödsinn, Judy.
Etwas ganz Besonderes wartet jenseits der Transversale auf dich.
- Etwas, das du wirklich willst. - Nein, schon gut.
Es gibt nichts, das ich so sehr will.
Es ist offensichtlich, dass du dringend eine Mutter brauchst.
Jemanden, der alles für dich tut und umgekehrt.
Es quillt förmlich aus deinen Bildern.
Ich kann deine Muttergottheit sein. Unser Übergang ins nächste Reich
macht dich zur Ewigen Tochter der Prophezeiung.
- Das ist so süß. - Das ist nicht süß. Das ist irre.
Du hast mich ausgenutzt. Mich mit Lob und Armbändern gelinkt.
Bist du überhaupt RBG-Fan?
Ja. Rot, Blau, Grün. Meine Lieblingsfarben in der Reihenfolge.
Und das ist kein Armband. Es ist ein Pass für den Übergang.
Er bringt dich in das nächste Reich.
Und ich trage diese Krone,
um die Wächter des Dimensionstors auf meinen hohen Rang hinzuweisen.
Was du wissen würdest, wenn du meinen Blog gelesen hättest!
Okay. Alanis hatte recht.
Ich suchte nach einer Mutterfigur, da dies eine harte Zeit für mich ist.
Aber du bist es nicht.
In einer Mutter-Tochter-Beziehung geht es nicht darum, was füreinander zu tun.
Ich wollte nicht auf Moms Zeche kritzeln.
Sie sollte die Drinks zahlen und nicht mehr trinken.
Ein anderes Thema.
Wahnsinn. Du brauchst meine mütterliche Energie so sehr.
Nein, Sherry. Du hast recht. Ich habe keine Mutter,
aber eine Familie, und die wird echt sauer sein,
wenn ich mit euch Irren abhaue.
Ich brauche euch nicht. Du hast meine Kunst nie kapiert.
Es geht um die Benachteiligung ländlicher Gebiete.
Nein! Chefkoch Joël Robuchon, der Bär.
Judy, da ist die Transversale.
Es geht los.
Das ist nur ein Eisberg, du Irre.
Nein.
Nein! Du hast alles ruiniert!
Nein! Haben wir die Errettung verpasst?
Nein, der Schleier zwischen den Welten ist immer noch superdünn.
Springen wir einfach ins Meer.
Nein. Das Wasser ist auch im Sommer eiskalt.
Ihr sterbt, und es gibt keine Plüschtiere.
Das kann nicht sein.
Sprich nicht mit meinen Anhängern. Du bist nicht meine Tochter.
Darauf kannst du wetten. Ich rede, mit wem ich will.
Judy, tut mir leid, dass wir so von dem Riesengemüse gefesselt waren.
Danke, Dad. Schon gut.
Sorry, dass ich eine Sekte auf unser Boot ließ.
Ich wollte nichts sagen, nicht dass du denkst, du wärst nicht genug.
Aber ich sehnte mich in letzter Zeit etwas nach einer Mutter.
Aber als Sherry mich fast in den Eisberg rammte,
realisierte ich, dass sich viele Frauen in meinem Leben um mich kümmern.
Wie Kyle, die mir ihren Roller lieh, Alyson, die meine Kunst unterstützt,
und Maude, die mich meine Bilder ausstellen lässt.
Und vergiss mich nicht.
Ohne mich würdest du Countess Luann nicht kennen.
Stimmt. Ich habe nicht eine normale Mom, sondern eine Art Frankenmom.
Sie besteht aus Teilen mehrerer Leute aus der ganzen Stadt.
Ein Arm hier, ein Bein dort. Ein Herz in der Gartenlaube.
Und wenn ihr nicht von Riesengemüse besessen seid,
seid ihr auch okay.
Sorry. Wir haben etwas übertrieben.
- Aber hast du den Kohl gesehen? - Moon.
Der liebenswerte, blättriger Bursche hat nicht gewonnen?
Er verlor gegen die Tuntley-Tomate.
Oh, ****!
Zum Teufel mit dir, Judy. Deine Bilder sind nicht mal gut.
Stimmt nicht. Ich sah ihr letztes Werk. Es war ein weiteres tolles Werk von Jude.
Danke, Dad.
Er ist der Held des Gartens Sein Bizeps groß und hart
Und er schlägt die Schurken grün und blau
Er ist ein verdammt guter Lover Fängt Widerlinge undercover
Er ist ein Kohlkopf durch und durch
Reich an Vitamin C und Vitamin K
Dieser sprießende Kohlkopf wird die Welt retten
Knackig und lecker Stark und gesund
Gezüchtet, um dich zu retten
Wenn die bösen Jungs kommen ist ihm noch keiner entronnen
Er ist ein Kohlkopf durch und durch
Ein Kohlkopf durch und durch
Untertitel von: Carmen Ruderer