Marele Nord
Măreața Kathleen LA PEȘTELE CAILOR
PÂRȚ! NU MĂ MIROSI! LA NOTAR - JOCUL!
...fiindcă Rose făcea pe proasta, dar era o viperă manipulatoare,
Dorothy e favorita mea din Golden Girls.
- Judy! - Ce?
E urât că adormi când clasific fetele din Golden Girls.
Scuze, Alanis, n-am vrut să ațipesc,
dar în iunie în Alaska e întuneric foarte puțin timp
și e două noaptea, așa că mă străduiesc.
Vreau să aud clasamentele tale cu Golden Girls, îmi plac.
Dar am venit să vorbesc despre mine și trece timpul.
A, da. Perioada asta e dificilă pentru tine.
Solstițiul de vară e considerat o perioadă sacră pentru mame și fiice.
Mamele și fiicele din Elanul Singuratic țin turneul de softball...
Și poate te simți un pic exclusă.
Cam multe presupuneri pentru o prietenă imaginară!
Poate mi-aș dori să joc softball cu mama și să facem pase împreună.
- Dar nu despre asta voiam să vorbim. - Bine, zi!
Știi că mi-am expus tablourile vizavi de budele de la Restaurantul lui Maude?
Am vândut 15 tablouri!
Sunt mândră de tine!
Nu-mi pasă de chestiile cu mame și fiice,
pentru că, evident, îmi merge foarte bine.
Nu mă mir, Judy.
Suferința te poate ajuta în artă. Eu nu scriam „Head over Feet”
dacă Devon, dihorul meu, nu murea blocat într-o cutie de Pringles.
Scoală-te, să nu cazi de pe acoperiș!
- Da, mă duc în casă... - Și a... Cred că merge și așa.
Uite ce bestie superbă!
Domnilor, am creat super-varza!
Pe lângă ea, Incredibilul Hulk pare un incredibil gunoi.
Frumusețea asta o să ia locul întâi la Parada Legumelor Uriașe de Solstițiu!
Da, mai sunt doar câteva zile. Eu mă ocup de tuns.
Eu am fortificat deja la maxim gardul.
Și, tată, dacă pot împrumuta generatorul, bag 2000 V prin el.
Eu și Ham i-am citit și i-am pus muzică, studiile arată că le ajută să crească.
Dar azi trecem la nivelul următor cu niște ASMR.
Ascultă pământul... Mustește de murmurul vieții.
Minunat, băieți! Avem o echipă concentrată.
Tată, pot să-i dau un pupic înainte să intrăm?
Absolut, fiule.
RESTAURANTUL lui Maude
- Am mai adus un tablou, Maude! - O adevărată petardă, Judy! Zic bine?
- Nu. - În fine...
Treci azi pe la turneul de softball mame-fiice?
Rebecca și Susanna Peterson au fost prinse cu bâte măsluite.
Le-au eliminat pe viață, oricine poate câștiga!
Nu, nu mă duc.
Toate chestiile de mame-fiice din perioada asta sunt...
un pic exagerate, nu?
Înțelegem, mamele au fiice, fiicele au mame. Plictisitor!
Eu vreau să știu cine cumpără tablourile. Să aflu mai multe despre fanii mei.
Pe toate le-a luat aceeași persoană.
Pe bune? Cine?
Nu știu, dar poartă o pelerină mare.
Cam ciudat.
- Te-a impresionat tabloul? - Nu, scoicile de la micul-dejun!
E urgent, la o parte!
Aici, Jerry! Ne bucurăm de niște baseball cu mame și fiice?
Absolut! Ce bine e din nou pe stadion!
Mi-a fost dor de echipa noastră, Hotdogii din Fresno.
Să mâncăm hotdogi în tribune... Mâncam până-mi venea rău!
Și eu. Nu vreau să fiu scârbos și știu că nu e posibil,
dar sunt sigur că am eliminat unul intact, cu pâinică și toate cele.
N-am putut să nu vă aud, fiindcă trăgeam cu urechea.
- Dar aici nu se vând hotdogi. - Ce? Nu se vând hotdogi? Ce coșmar!
Stați așa, ușor!
Dacă vă frig banii de hotdogi în buzunar, am eu o ofertă pentru ceva haios.
Da, îmi plac mâinile alea uriașe! Luăm două.
Dar văd că aveți fiecare câte două mâini.
Omul are dreptate, HB.
Hei, vă invidiez teribil pentru degetele alea mișto de spumă!
FANUL #1
Sunt haioase rău! Indici ostentativ, te faci că te scobești în nas...
Cred că nu mi le mai scot!
Pe bune? Nici eu nu mi le mai scot. Vrei să facem treaba interesantă?
- Nu începe iar! - Cu ce să înceapă?
Când eram mici, Honeybee mă obliga la pariuri idioate
și mereu le câștiga.
Tu ai câștigat la mâncat castraveți murați.
Da, și am făcut o avitaminoză severă și mi-am pierdut vederea 42 de ore.
Dacă crezi că pariurile sunt idioate, scoate-ți degetele de spumă acum.
Nu, tu să ți le scoți!
Niciodată! Să mă îngropați cu astea, ieșind așa din pământ!
Să știe toți că sunt campioană la murit!
Judy, stai! Tocmai ți-am vândut noul tablou.
Aceluiași fan.
Maude, mai poți să-mi spui ceva despre omul ăla?
Cred că e o femeie. Și când a plătit,
am văzut că avea pe încheietură un tatuaj cu „RBG”.
Poate fi de la Ruth Bader Ginsburg
sau Rhonda Balon Grundelman, care vinde baloane în Stânca Morții.
Fiecare o iconoclastă în felul ei.
Și pe mașină avea un abțibild:
„Nu-ți place cum conduc? Lasă misoginismul acasă!”
O feministă căreia îi plac tablourile mele? Te găsesc eu, soră dragă!
Îți vrei cei 15 dolari sau...
Da, dar mă mai uit puțin melancolic pe geam.
Deci o s-o urmărești pe cumpărătoarea asta misterioasă?
Nu-mi place să-ți limitez creativitatea, dar în cazul ăsta ți-aș limita-o.
Trebuie s-o cunosc!
E drăguț că o femeie adultă îmi apreciază tablourile.
Pe mama o interesa arta mea când mă punea să desenez pe bonurile de la bar,
să nu se supere chelnerii când nu plătea.
Ești sigură că nu e vorba de chestia de solstițiu cu mamele și fiicele?
Alanis, n-am timp să mă gândesc la chestii banale ca baseballul între mame și fiice.
Revoluționez lumea artei din Elanul Singuratic!
Bine, dar...
Somn ușor, Alanis! Am nevoie de odihnă, mâine am un filaj important.
Tată, mă duci până la Maude?
Nu pot, Judy. Varza trebuie să facă baie.
Bine, mă duc să-i rog pe Ham și Wolf.
Wolf, Ham, unde sunteți?
M-au împușcat!
Nu! Soțul meu, Abraham Lincoln!
Băieți, mă duceți în oraș?
Judy, te rog, nu ne întrerupe!
Repetăm piesa istorică pe care o jucăm pentru varză.
- Honeybee e acasă? - E cu Jerry la popice.
Crede că așa o să-și dea mănușile jos.
Au, Doamne!
N-aveți timp de mine? Iau Uberul singuratic din Elanul Singuratic.
Judy, ești într-un teatru aglomerat și am fost împușcat!
Trebuie s-o cunosc pe femeia misterioasă care-mi cumpără tablourile!
O să stau aici și o să aștept până apare, ca să n-o ratez.
Tocmai ai ratat-o.
Nu!
- Fir-ar! Kyle, împrumută-mi trotineta! - Ce-i al meu e și al tău!
Adu-o cu rezervorul plin!
- E electrică. - M-ai auzit!
Se pare că și ea e artistă.
- Bună! - Scuze!
Făceam o inspecție ochiometrică domestică de rutină.
Ceva complet normal. Și casa ta arată grozav.
Îmi pare rău, am mințit. Nu sunt inspector ochiometric.
Sunt pictorița căreia i-ai tot cumpărat tablourile.
Te rog, nu chema poliția pentru că o ciudată se uita în casa ta!
Ce? Să chem poliția? Nici vorbă!
Tu ești pictorița? Eu sunt Sherry, fana ta numărul unu.
Mersi!
Trebuia s-o cunosc pe persoana atașată la ochii cărora le place arta mea.
Mă bucur că m-ai găsit!
Arta ta... îmi vorbește.
- Nu, îmi țipă! - Pe bune?
Mă uitam pe social media într-o zi și zic:
„Stai așa și nu mișca! Ăsta ar veni super în livingul meu!”
Am luat tabloul și chiar venea super, așa că am mai luat unul.
Pe bune! Fără glumă!
Așa e, arată bine.
Îmi pari o tânără cu multă pătrundere, Judy.
Mulțumesc! Urmez Calea artistului. Mă rog, dacă aș fi luat cartea. O s-o iau.
Să mi-o împrumuți și mie!
Judy, cred că am fost menite să ne întâlnim.
Și cred că suntem menite să luăm mâine prânzul împreună.
Tu și eu, la ceainăria de lux din mall, La ceaiul de fițe.
Ce zici? Fac cinste.
Da, sună interesant!
- Mersi! - Prânz între fete!
Poftim cartea mea de vizită, în caz că se întâmplă ceva.
Ai acolo numărul meu și blogul meu.
E o prostie, nu-l citi.
„ZeițăMamăAmVoie.com.”
Tu ești Zeița Mamă?
Da, așa-mi spun unii prieteni apropiați.
E o glumă de-a noastră.
Nici nu mai știu de unde vine, dar cumpărasem deja domeniul.
Și asta e.
Înțeleg. Ca mine cu surfingul într-a cincea.
Mă dădeam cu zinc pe nas și le ziceam tuturor „frăție”.
Cred că ne înțelegem una pe alta! Nu-i așa, Judy?
Și eu cred, Sherry.
Poți să-mi spui „Zeiță Mamă”.
Glumesc!
Ne vedem mâine, artista mea favorită!
Ne vedem mâine, cumpărătoarea mea favorită!
N-o să credeți ce am pățit azi!
Ia uite-o pe asta!
- Varza noastră zâmbește, jur! - Trimite-mi-o și mie!
Ăia sunt bicepși?
Cred că m-ar putea salva dintr-o clădire în flăcări.
Deci nu vă interesează ce am eu de spus.
Tunsul meu chiar a dat rezultate. E mândria mea!
Eu și Ham am văzut azi Garden State cu el.
A fost incredibil, am plâns toți!
Ați luat-o razna complet.
- Honeybee, scoate alea! Jerry nu e aici. - Așa credeți voi!
Sigur se ascunde undeva, să mă prindă că le scot și să câștige.
Sunt sigură că nu e.
- Noroc, Jerry! - Mersi, surioară!
- Dar o să câștig. - Zbârci, surioară!
Mă duc să mănânc în camera mea și să pictez ceva pentru Sherry,
pentru că doar ei îi pasă de mine.
Pa, Judy!
La ceaiul de fițe
Cum vi se par „corgi în aluat”?
Regești!
Judy, tabloul ăsta nou e uimitor! Cred că părinții tăi sunt tare mândri.
Părintele. Tata. Care e grozav, dar complimentul lui obișnuit,
„încă o lucrare frumoasă de Jude”, nu mă încurajează prea mult.
Zi-mi de personajul din stele!
Apare în multe lucrări de-ale tale. Pare aproape maternă.
Sper să nu sune ciudat,
dar uneori văd pe cineva în aurora boreală
și-i spun secretele mele.
Nu sună ciudat deloc!
Și eu vorbesc cu... eu le spun ființe celeste.
Pe bune?
Da! Am avut conversații incredibile cu creatori de istorie din tot cosmosul.
Albert Einstein, Serena Williams, Dennis Pericol Public...
Sunt baza filosofiei mele spirituale.
- Zi-mi de barcă! - E a familiei mele.
Familia ta are o barcă? Mi-ar plăcea s-o văd!
Poate mi-o arăți într-o zi. Poate chiar azi!
Ar fi frumos să facem ceva împreună pe transversală.
- De ce? - Scuze.
E un termen fițos pentru cea mai lungă zi. Dar probabil azi e prea din scurt. Lasă!
Nu, nu las nimic. O să vorbesc cu tata.
Dacă insiști...
Au bomboane cu mentă gratis la casă, mă duc să iau.
Îmi dați astea la pachet?
Fratele meu n-o să creadă că se fac sendvișuri doar cu castravete.
Sigur. Ești în secta doamnei ăleia?
- Ce? Nu cred că are sectă. - Are.
Vărul meu Perry a fost în ea o lună, cât a fost șomer.
După care a plecat în Wyoming, să intre în altă sectă.
În fine, le pun la pachet.
Bun. Pe curând, Judy, dragă! Să-mi zici cum e cu barca, da?
Ar fi super să fim prietene și pe tărâmul celălalt.
- Poftim? - Sectă!
Era să uit! Ți-am făcut ceva.
Din piatra lunii, a zodiei tale, a soarelui
și o pietricică mișto pe care am găsit-o pe jos. Prinde!
Prinde tu!
Ce? Am făcut-o pentru tine.
Mersi, îmi place!
Ce? Ce facem? Ce simpatică ești! Păstreaz-o, Judy!
- Ne vedem! - Pase de la mamă la fiică...
Tată, putem vorbi înainte să mergem la Parada Legumelor Uriașe?
Stai puțin, Judy.
Moon insistă să meargă cu varza în remorcă, ceea ce e ridicol.
Eu trebuie să stau aici.
Bine, te întreb în mașină. Mă duc să-mi iau ochelarii de soare!
V-am zis și o să mai zic, locul lui e în poala mea.
Nu merge nimeni cu varza!
Trebuie să mediteze.
O să întârziem, haideți odată!
Pune caseta pe care am făcut-o pentru varză!
E doar muzică de Huey Lewis și-i place tare.
Hei! Veniți înapoi!
Se pare că familia mea a plecat fără mine.
Nu trebuie să cer voie să-i arăt barca lui Sherry.
Mie nu mi-a cerut nimeni voie să adopte o varză
și să venereze pământul pe care... vărzuiește.
„Bună, Sherry! Te invit la bordul veseliei.
Vino să-ți arăt barca!”
PARADA LEGUMELOR URIAȘE
- Acoperă-i ochii, să nu se inhibe! - Tremură!
- Dacă Moon nu era hiperprotector... - Mă ierți că-mi pasă!
Bun-venit, iubitori de legume!
Parada către cortul de arbitraj începe curând.
Nu uitați, eu sunt singurul arbitru. Azi eu tai și spânzur!
Începe! Răsărit, asfințit, etc, etc.
Să fim prieteni și hai!
Bună, Sherry! Ți-ai adus și prieteni?
Sunt doi amici din grupul meu spiritual, Corey și Maria.
- Ce faci? - Ce mă bucur că te cunosc!
Nu te speria de pelerine!
O port pentru că are buzunare unde-mi țin Beanie Babies.
Facem o chestie mai târziu și i-am luat și pe ei.
Nicio problemă.
Vă fac un tur rapid. Bun-venit la bordul Măreței Kathleen!
Baia nu v-o arăt, nu poți curăța perfect o budă de 30 de ani.
Asta e urma de unde mi-am scos doi dinți de lapte
și, mai târziu, doi definitivi.
Și timona, cu care cârmesc când e rândul meu.
Tu cârmești barca asta mare?
Ești uimitoare, Judy!
Trebuie să ne scoți la plimbare!
Ar trebui să-i cer voie tatei, dar probabil m-ar ignora
și ar zice ceva de varză. Știți ce?
Hai! Facem o plimbare scurtă.
Pot să-mi scot animăluțele din buzunare, să ne vadă navigând?
Sigur că da.
Ați auzit? Zice că se poate.
S-a împlinit!
Zeița Mamă navighează pe Vasul Mântuirii,
- ...cu Fiica Profeției. - Cine?
Și ne îndreptăm spre vortexul transversal.
- Ce spui acolo? - Scuze, transversala e un portal
prin care trecem din planul terestru în multivers.
Da, eu și copiii vrem pe tărâmul celălalt!
Pare cam derutată ca să fie Fiica Profeției, Zeiță Mamă.
Totul e pe blogul meu, credeam că l-ai citit.
Nu... Nu l-ai citit?
Nimeni nu mai citește bloguri, nu sunt anii '90!
Îți spun punctele esențiale.
În seara asta, Pământul se va dizolva
și noi, norocoșii de pe barca asta, mergem pe tărâmul celălalt.
Apropo de mers, merg repede la toaleta Zeițelor Mame.
Corey, Maria, fiți cu ochii pe ea!
E favorita mea.
Aoleu... Sectă.
Abia aștept să vibrez cu tine pe tărâmul celălalt!
gustări CU FRUCTE
Și eu. Tărâmul ăsta e nașpa.
Da, și se întâmplă fix la țanc!
Sunt în datorii până-n gât de la bicicletele Peloton.
Nu mai am pic de loc de ele în casă. Care va fi confiscată.
Și eu am colecționat toți Beanie Babies.
Îmi lipsesc doar Wallace Babanu' și trupa lui și nu-i găsesc nicăieri.
HONEYBEE Ajutor!
Sherry mi-a zis că-i găsesc pe lumea cealaltă.
- Și ca să ajungem acolo, trebuie să... - Nicio grijă, doar o să pară că murim.
Perfect. Super! A fost distractiv, nu?
Dar acum o să întorc barca și mergem înapoi.
Nu ne mai întoarcem!
Aoleu, Doamne!
Prindeți-o! Maria, stai pe ea!
GUSTĂRI
- Ia hotdogul uriaș, neamule! - Azi au hotdogi!
Aici! Vrem doi. Stai puțin să...
- Fir-ar! - Poate pot eu să scot portofelul.
Plătiți sau nu?
Ce facem, ratăm hotdogii uriași?
- Îi adorăm! - Știu.
Te gândești și tu să...?
- La trei? Unu, doi, trei! - Unu, doi, trei!
Ce naiba?
Honeybee Shaw, campioană la pariuri idioate!
- Am făcut bine? Asta voiai? - Tu l-ai angajat?
Sigur că da!
Bine jucat, surioară. Măcar zi-mi că sunt adevărați!
Sigur că sunt, nu-s monstru!
Nu m-am uitat pe telefon de zile întregi.
Stai așa, ce... Aoleu! Judy!
E rândul tău, prietene. Nu uita, simte-te bine!
Dar dă ce-ai mai bun la arbitraj.
Când trecem pe lângă primar, nu vreau doar să vadă că ești campion.
Vreau să simtă. Vreau să știe!
Judy e în pericol! Beef, poți localiza barca?
Cu radarul Londrei. Ce se întâmplă?
Îți spun pe drum. Hai!
Dar trebuie să fim prezenți, altfel vom fi descalificați!
Leguma uriașă de care-mi pasă cel mai mult e sora ta, Judy. Hai!
Santiago, vrei o varză care va fi curând campioană?
Noi ne salvăm sora!
Varza mea? E cea mai bună zi a vieții mele!
Te pricepi surprinzător de bine să stai pe oameni.
Ăsta e Ursulețul Miliardar,
ăsta e Biscuit, tovarășul lui Gravy, evident,
și ăsta e dintr-o serie extrem de restrânsă pentru adulți,
chef Joël Robuchon, de la Four Seasons New York.
Sherry, nu vreau pe tărâmul celălalt!
Prostii, Judy!
Te așteaptă ceva special dincolo de transversală.
- Ceva ce-ți dorești mult. - E-n regulă, nu-mi doresc nimic așa mult.
Judy, fii serioasă, e clar că ai nevoie disperată de o mamă.
Cineva care să facă orice pentru tine și tu, pentru ea.
Se vede clar din picturile tale!
Pot fi eu Zeița ta Mamă. Și, trecând pe tărâmul celălalt,
vei deveni Fiica mea Eternă a Profeției.
- Ce frumos! - Ce? Nu e frumos! E dezaxat!
Ai profitat de mine! M-ai momit cu laude și brățări.
O admiri sau nu pe RBG?
RBG vine de la roșu, bleu și galben, culorile mele favorite.
Și aia nu e brățară, Judy. E pașaport interdimensional.
Îți garantează intrarea pe tărâmul celălalt.
Eu port coroana asta
ca să știe santinelele interdimensionale că-s importantă.
Ceea ce ai fi știut dacă-mi citeai blogul!
Alanis avea dreptate,
căutam o figură maternă, perioada asta e nasoală pentru mine.
Dar nu ești tu!
Relația dintre mamă și fiică nu se reduce la ce fac una pentru alta.
Eu nu voiam să desenez pe bonurile mamei, voiam să plătească. Și să nu mai bea.
Dar aia e altceva.
Ai o nevoie incredibilă de energia mea maternă!
Nu, Sherry. Știi ceva? Mama nu e cu mine,
dar am familie și o să fie tare supărați dacă crăp aici cu voi, ciudați dezaxați!
N-am nevoie de tine! Nici nu-mi înțelegi tablourile!
Sunt despre inegalitățile din zonele rurale!
Nu, chef Joël Robuchon!
Judy, uite transversala!
Acum e acum!
E doar un aisberg, țicnito!
Nu!
Nu! Ai stricat tot!
Aoleu, am ratat mântuirea?
Nu, vălul dintre lumi e încă ultrasubțire.
Hai să sărim în ocean!
Nu! Apa e foarte rece, chiar și vara. O să mori și nu te așteaptă nicio jucărie!
Ce? Nu se poate!
Nu vorbi cu adepții mei, Judy, nu ești fiica mea!
Chiar că nu-s! Și, Sherry, vorbesc cu cine vreau eu!
Judy, îmi pare rău că ne-a captivat așa tare leguma uriașă.
Mersi, tată. Sunt bine.
Iartă-mă că am luat o sectă pe barcă!
N-am vrut să spun nimic, pentru că nu vreau să crezi că ești insuficient,
dar în ultima vreme am simțit nevoia de o mamă.
Dar când Sherry era să mă bage în aisberg,
m-am gândit că am în jur multe femei care țin la mine.
Kyle, care mi-a dat trotineta, Alyson, care mă încurajează,
Maude, care mi-a expus tablourile la restaurant...
Nu uita de mine, Judy!
Fără mine nu știai cine e contesa Luann de Lesseps.
Așa e. N-am o singură mamă, ca toată lumea,
am un soi de Franken-mamă,
făcută din oameni diferiți din tot orașul.
Un braț de ici, un picior de dincolo, o inimă la foișor...
Și când nu sunteți obsedați de legume uriașe, și voi sunteți mișto.
Scuze, ne-a luat valul.
- Dar ai văzut varza aia? - Moon...
Frumosul nostru frunzos n-a câștigat?
L-a bătut roșia familiei Tuntley.
Băga-mi-aș!
Du-te naibii, Judy! Tablourile tale nu-s cine știe ce.
Nu-i adevărat! L-am văzut pe ultimul. Încă o lucrare frumoasă de Jude.
Mersi, tată!
E eroul grădinii, cu bicepsul cel mai tare
Și bate ticăloșii fără nicio apăsare
E un mare galanton Dar e și superspion
E o varză făr-asemănare
În vitamina C și K este bogat
Și din orice necaz te face scăpat
Crocant și delicios, o să exceleze
Căci a fost crescut să te salveze
Pe toți răufăcătorii îi duce la pieire
E o varză fără asemuire
Subtitrarea: Raluca Dimitriu