Stora Kathleen
...och Rose spelade korkad, men var egentligen manipulativ,
så Dorothy är min favoritpantertant.
- Judy. - Va?
Det är oförskämt att somna när jag pratar om Pantertanter.
Förlåt, Alanis. Det var inte meningen,
men på midsommar är Alaskas himmel bara mörk en kort stund,
och klockan är 02.00, så jag försöker verkligen.
Och jag vill höra mer om dina rankningar av pantertanter.
Men jag kom hit för att prata om mig
och tiden rinner ut.
Åh, ja.
Den här tiden på året är jobbig för dig, va?
Eftersom sommarsolståndet anses vara en helig period
för mödrar och döttrar.
Och alla mödrar och döttrar i Lone Moose
har den där softballturneringen.
Du kanske känner dig lite utanför.
Okej, det var väldigt många antaganden för en låtsasvän.
Ja, jag kanske längtar efter att spela softball med mamma,
och ta en lyra tillsammans.
Men det är inte det jag vill prata om.
Okej. Berätta.
Du vet ju att jag har visat mina tavlor
utanför toaletterna på Maude's All-Day.
Jag har sålt 15 tavlor.
Åh, jag är så stolt över dig.
Jag bryr mig inte ens om alla mor-dotter-grejer
för jag blomstrar uppenbarligen just nu.
Det förvånar mig inte, Judy.
Ur hjärtesorg kan stark konst skapas.
Jag skrev "Head Over Feet"
när min iller Devon fastnade och dog i Pringlesröret.
Judy, vakna. Ramla inte ner från taket.
Japp, jag...
- ...går in. - Okej, hon...
Det får duga.
Titta på den vackra bjässen!
Mina herrar, vi har skapat en fullvuxen kåldocka.
Det får Hulken att se ut som en stor sophög.
Den här gröna jätten kommer att vinna
i jättegrönsaksparaden.
Japp, bara några dagar kvar. Jag fortsätter att rensa.
Jag har redan förstärkt staketet.
Pappa, får jag låna generatorn?
Jag vill köra 2 000 volt genom den här.
Ham och jag har mest läst och spelat musik för kålen
eftersom det kan hjälpa tillväxten,
men i dag tar vi nästa steg med lite ASMR.
Lyssna på jorden. Den nynnar livets sång.
Underbart, pojkar. Jag älskar att vi är så fokuserade.
Pappa, innan vi går in, får jag pussa honom?
Självklart, grabben.
Jag har en till tavla.
Ser ut som en riktig skräll.
Använde jag det rätt?
- Nej. - Nåväl.
Kommer du till mor-dotter-turneringen i dag?
Rebecca och Susanna Peterson modifierade slagträn med kork.
De har stängts av, så vem som helst kan vinna.
Nej.
Alla mor-dotter-grejer den här tiden på året...
Det är lite mycket.
Vi fattar. Mammor har döttrar. Döttrar har mammor. Tråkigt.
Jag vill veta vem som har köpt tavlorna.
Jag vill veta vilka mina fans är.
Samma person köpte allihop.
Jaså? Vem då?
Jag vet inte, men personen bär alltid en kåpa.
Vad konstigt.
- Är du överväldigad av tavlan? - Nej, av frukostmusslor.
Måste gå. Ur vägen.
Jerry, här borta.
Redo att kasta som mor-dotter?
Ja, för fan.
Kul att vara tillbaka på planen.
Jag saknar att se vårt lag, Fresno Footlongs.
Och att äta fotlång varmkorv.
Jag åt tills jag spydde.
Jag också. Och inte för att vara äcklig, och det är ju omöjligt,
men jag är rätt säker på att en kom ut intakt i brödet en gång.
Jag råkade höra er för jag tjuvlyssnade,
men de säljer inte varmkorv här.
Inga fotlånga varmkorvar? Vilken mardröm.
Vänta.
Om du har pengar som bränner hål i fickan
har jag ett bra erbjudande på en kul grej.
Jag älskar de där löjliga händerna. Vi tar två.
Men ni har två händer var.
Han har en poäng, HB.
Jag börjar bli seriöst avundsjuk
på era jättecoola skumgummihänder.
Ja, de här är roliga som fan.
Man kan peka överdrivet, låtsas peta sig i näsan.
Jag tar nog aldrig av den.
Allvarligt?
Jag kanske aldrig tar av mina.
Vi gör det intressant.
- Åh, nej, gör inte så. - Vadå?
När vi var små tvingade Honeybee mig att slå vad,
och hon vann alltid.
Inte alltid. Du vann när vi åt picklat.
Ja, men jag fick vitaminbrist,
och förlorade synen i 42 timmar.
Om du tycker att vad är dumma,
kan du lika gärna ta av skumhänderna.
Nej. Ta av dina.
Nej. Du får begrava mig med dem.
De ska sticka upp ur jorden,
så alla vet att jag är bäst på att vara död.
Judy, vänta.
Din tavla blev såld precis innan du kom.
Samma beundrare.
Maude, finns det nåt mer du kan berätta om personen?
Det är en kvinna, och när hon betalade
såg jag att hon hade RBG tatuerat på armen.
Kanske Ruth Bader Ginsburg,
kanske Rhonda "Ballongen" Grundelman i Death Cliff.
Båda omstörtare på sina egna sätt.
Hon hade en bildekal med texten:
"Om du inte gillar hur jag kör är du sexistisk."
En feminist som älskar mina tavlor?
Jag ska hitta dig, min själssyster.
Vill du ha dina 15 dollar...
Ja, men jag ska stirra ut genom fönstret en stund till.
Så du tänker stalka den mystiska köparen?
Jag vill inte begränsa dina kreativa idéer,
men just nu vill jag verkligen det.
Jag vill träffa henne.
Jag gillar tanken på
att en vuxen dam gillar mina tavlor.
Mamma visade bara intresse för min konst
när hon bad mig rita på barnotor,
för att slippa betala.
Handlar det inte bara
om mor-dotter-softball vid sommarsolståndet?
Alanis, jag har inte ens tid att tänka på nåt
som en mor-dotter-lyra längre.
Jag har fullt upp med att förbluffa Lone Mooses konstvärld.
Okej, jag bara...
Sov sött, Alanis. Jag måste sova.
Viktig bevakning i morgon.
Kan du skjutsa mig till Maude?
Jag kan inte, Judy. Kålen ska bada.
Okej, då frågar jag Ham eller Wolf.
Wolf, Ham, var är ni?
Jag är skjuten.
Åh, nej. Min make, Abraham Lincoln.
Kan nån av er skjutsa mig till stan?
Judy, snälla! Avbryt inte.
Vi övar på vår historiska pjäs att framföra för kålen.
Är Honeybee här?
Nej, hon bowlar med Jerry.
Hon tror att han tar av skumgummihänderna då.
Herregud!
Jag ringer väl Lone Mooses Uber då, eftersom ingen har tid.
Ta in rummet, Judy.
En fullsatt teater och jag är skjuten.
Okej, Maude. Jag måste träffa den mystiska köparen
som har köpt alla tavlor.
Jag tänker sitta här
och vänta tills hon dyker upp.
Du missade henne precis.
Åh, nej.
Skit. Kyle, jag behöver din sparkcykel.
Allt mitt är ditt.
Se till att tanka fullt.
- Den går på el. - Du hörde.
Oj. Hon verkar också vara konstnär.
- Hejsan. - Förlåt.
Jag gör bara en koll av din heminspektion.
Och det är helt normala grejer och ditt ser bra ut.
Förlåt, jag ljuger. Jag är ingen heminspektör.
Det är jag som har målat alla tavlor som du har köpt.
Ring inte polisen för att en konstig tjej tittade i ditt hus.
Va? Polisen? Inte en chans.
Du är konstnären. Jag heter Sherry. Ditt största fan.
Tack.
Jag ville så gärna träffa personen med ögonen
som gillar min konst.
Jag är glad att du hittade mig.
Din konst talar till mig.
- Nej. Den ropar till mig! - Gör den?
Jag bläddrade på sociala medier en dag och tänkte:
"Shit, pommes frites. Den här skulle passa så bra hos mig."
Så jag köpte tavlan
och den passade så bra, så jag köpte en till.
Jo, jag lovar!
De ser verkligen bra ut där inne.
Du verkar vara en insiktsfull ung dam.
Tack.
Jag följer The Artist's Way.
Om jag hade köpt boken. Jag ska köpa boken.
Jag måste få låna den av dig.
Vet du, Judy, det var nog ödet att vi träffades i dag.
Och det är nog ödet att vi äter lunch i morgon.
Du och jag på det nya fiket i köpcentret, Den ljuva tepåsen.
Vad säger du? Jag bjuder.
Ja. Det låter kul.
- Tack, Sherry. - Ja. Tjejlunch.
Okej. Här är mitt kort i fall du får förhinder.
Det är mitt nummer och min blogg.
Men den är så löjlig. Läs den inte.
"Modergudinnan.com."
Är du Modergudinnan?
Det är bara nåt som mina närmaste vänner säger.
Ett litet internt skämt.
Jag minns inte hur det började,
men nu äger jag ju domännamnet.
Så här är vi.
Jag förstår. Som när jag ägde surfarlooken i femte klass.
Jag hade zink på näsan och kallade alla brorsan.
Ja. Det känns som om vi förstår varandra, eller hur, Judy?
Jag tror det, Sherry.
Kom igen. Säg Modergudinnan.
Jag skojar.
Okej. Vi ses i morgon, min favoritkonstnär.
Vi ses i morgon, min favorit...
Min favoritperson som köper min konst.
Gissa vad som hände idag.
Titta här.
Jag svär vid Gud att vår kål ler.
Messa den till mig.
Är det där biceps?
Är det knäppt att jag tror att han kan rädda mig ur en eld?
Vill ingen höra vad jag skulle säga?
Beskärningen lönar sig. Han är min stolthet.
Ham och jag såg Garden State med honom i dag.
Den var otrolig. Vi grät allihop.
Ni är ju helknäppa.
Honeybee, du kan ta av dem. Jerry är inte här.
Du tror bara att det.
Han gömmer sig nånstans i huset
för att se mig ta av dem.
Jag vet att han inte är här.
- Välsigne dig, Jerry. - Tack, syrran.
- Men jag kommer att vinna. - Fan ta dig.
Jag äter i mitt rum och målar en till tavla åt Sherry
eftersom hon är den enda som bryr sig om mig.
Hej då Judy.
Köpcentrum
Den ljuva tepåsen
Hur smakar smördegs-corgyn?
- Kungligt. - Kungligt.
Judy, den nya tavlan är underbar.
Dina föräldrar är väl stolta?
Förälder bara. Singular. Bara min pappa som är toppen,
men hans vanliga komplimang
"en till fin tavla av Jude" räcker inte långt för självförtroendet.
Berätta med om figuren i stjärnorna.
Den finns på många av dina tavlor.
Hon verkar nästan moderlig.
Jag hoppas att det inte låter galet.
Jag ser nån i norrskenet ibland,
och jag berättar mina hemligheter.
Det låter inte galet alls.
Jag pratar med de jag kallar himlaväsen.
Jaså. Gör du?
Ja.
Jag har haft otroliga samtal med historieskrivare i kosmos.
Albert Einstein, Serena Williams, busungen Dennis.
Det är sånt där spirituellt som jag gillar.
- Berätta om båten. - Den är min familjs.
Har din familj en båt? Jag vill gärna se den.
Kan du ta med mig på en åktur?
Vi kan åka i kväll.
Det vore kul att göra nåt ihop på transversalen.
- Va? - Förlåt.
Ett fint ord för årets längsta dag.
Och det är för snabbt påtänkt att åka i kväll.
Glöm det.
Jag vill inte glömma det. Jag ska fråga pappa.
Om du insisterar.
De har mintpastiller vid kassan.
Jag ska fylla handväskan.
Kan jag få en låda till resterna?
Min bror Moon kommer inte att tro att de gör smörgåsar
av bara gurka.
Visst. Är du med i den där damens sekt?
Va? Hon har ingen sekt.
Jo, det har hon.
Min kusin Perry var med när han var arbetslös.
Sen flyttade han till Wyoming och blev med i en annan sekt.
Jag ordnar en låda.
Okej. toodle-oo, Jud-a-loo.
Återkom om båten, okej?
Jag fortsätter gärna vår vänskap i nästa värld.
- Va? - Sekt.
Jag glömde nästan. Jag har nåt åt dig.
Din månsten, din födelsesten, din solsten,
och en sten som jag hittade utanför min husvagn
som jag gillade. Fånga!
Fånga själv.
Va? Jag gjorde den till dig.
Tack. Älskar den.
Vad gör vi?
Du är så rolig. Behåll den, Judy.
- Okej, vi ses sen. - Mor-dotter-lyra.
Pappa, innan vi går på jättegrönsaksparaden,
får jag prata med dig?
En minut, Judy.
Moon vill åka på släpet med kålhuvudet, vilket är löjligt
för jag måste sitta här bak.
Okej, jag ställer min fråga i bilen.
Jag ska hämta solglasögonen.
Jag säger det igen. Han hör hemma i mitt knä.
Ingen ska åka med kålen.
Han måste meditera.
Vi blir sena. Nu åker vi.
Slå på blandbandet som vi gjorde till kålen.
Det är bara Huey Lewis och det ska vara högt.
Kom tillbaka.
Okej. Min familj åkte utan mig.
Jag behöver inte be om lov att visa Sherry båten.
Ingen har bett mig om lov att adoptera ett kålhuvud
och dyrka marken som det... kålar sig på.
Sherry, nu ska du få lite båtliv.
Vi ska ut på tur.
JÄTTEGRÖNSAKSPARADEN
Håll för ögonen. Han blir nervös.
Han skakar.
Om Moon inte varit så överbeskyddande...
Förlåt att jag bryr mig.
Hej grönsaksälskare i Lone Moose.
Paraden till domartältet börjar snart.
Kom ihåg att jag är ensam domare. Ingen annans åsikt räknas.
Det börjar. Soluppgång, solnedgång, allt är på gång.
Nu är vi sams. Kom igen.
Sherry. Tog du med vänner?
De är kompisar från min andliga grupp. Corey och Maria.
- Läget? - Så fantastiskt att träffa dig.
Bli inte skrämd av kåporna.
De har massor av fickor till mina Beanie Babies.
Vi har en grej sen, så jag tog med dem.
Okej. Ja.
Jag ska visa er runt. Välkomna ombord på Stora Kathleen.
Jag skippar badrummet
för en 30 årig toa blir aldrig riktigt ren.
Här är märket från när jag slog ut två mjölktänder
och sen två vuxentänder.
Här är rodret som jag styrde när det var min tur.
- Styrde du den här stora båten? - Ja.
Du är helt otrolig, Judy.
Du måste ta med oss ut på vattnet.
Jag borde inte utan att fråga pappa, även om han ignorerar mig
och pratar om kålhuvudet. Vet ni vad?
Vi gör det. En liten sväng.
Får jag ta ut mina Beanie Babies,
så de kan se oss segla?
Ja, visst. Det går bra.
Hörde ni det? Hon sa ja.
Vi är här.
Modergudinnan är ute på frälsningsfartyget
- med profetians dotter... - Vem?
...på väg mot den transversala vortexen.
- Vad pratar du om? - Förlåt.
Transversalen är dörren
som tar oss från jorden till multivärlden.
Ja, jag och bebisarna måste till nästa värld.
Hon ser förvirrad ut
för att vara profetians dotter, Modergudinnan.
Allt det här står i min blogg.
Läste du den inte?
Nej. Ingen läser bloggar. Det är inte 90-talet.
Jag ska ge dig rubrikerna.
Den här jorden upplöses i kväll
och de få som är på båten ger sig av in i nästa värld.
Och på tal om det
ska Modergudinnan gå och pudra näsan.
Corey, Maria, kan ni vakta henne?
Hon är min favorit.
Åh, nej. Sekt.
Jag vill så gärna vibrera in i nästa värld med dig, Julie.
Detsamma. Den här världen är beige.
Ja, och det händer precis i tid.
Jag är skuldsatt efter att ha köpt en massa Peloton.
Jag får inte plats i mitt hem, som dessutom beslagtas.
Jag har samlat alla Beanie Babies
utom Stora Wallace och hans gäng,
och jag hittar dem ingenstans.
Hjälp!
Enligt Sherry finns ett helt nytt set i nästa värld.
Och för att komma dit...
Oroa dig inte. Det verkar bara som om vi dör.
Perfekt. Toppen. Det här var ju kul,
men jag ska vända båten nu och åka tillbaka.
Hördu.
Ingen återvändo.
Herregud.
Ta henne! Sitt på henne, Maria.
- Köp en varmkorv! - De har varmkorv i kväll.
Här borta. Vi tar två. Låt mig...
- Förbaskat. - Jag kanske kan ta min plånbok.
Tänker ni betala?
Får vi inga varmkorvar?
- De är vår favorit. - Jag vet.
Tänker du som jag, Jerry?
- På tre? Ett, två, tre. - Ett, två, tre.
Vad fan?
Honeybee Shaw, fortfarande vadmästare!
- Gjorde jag rätt? - Har du anlitat honom?
Ja, för fan.
Bra spelat. Säg att varmkorvarna är äkta.
Så klart. Jag är inget monster.
Äntligen kan jag kolla telefonen.
Vänta. Vad i... Åh, nej. Judy.
Din tur. Kom ihåg att ha kul.
Men spara det bästa till domaren.
Borgmästare Peppers
ska inte bara se att du är bäst.
Han ska känna det. Han ska veta det.
Judy är i fara. Beef, kan du spåra båten?
Ja, på Londras radar. Vad händer?
Jag berättar på vägen. Kom!
Men vi måste vara på plats vid bedömningen.
Moon. Den jättegrönsak som jag bryr mig mest om är din syster.
Santiago. Vill du ha ett snart prisbelönt kålhuvud?
Vi måste rädda vår syster.
Ett eget kålhuvud? Det här är bästa dagen i mitt liv.
Du är överraskande bra på att sitta på folk.
Det här är Billionaire the Bear,
det här är Biscuit från Biscuit and the Gravy Dogs.
Och du känner väl till min sällsynta vuxenbeanie,
kocken Joël Robuchon på Four Seasons i New York.
Sherry, jag vill inte åka till den andra världen.
Struntprat, Judy.
Jag har nåt speciellt för dig bortom transversalen.
- Nåt som du vill ha. - Nej, det är lugnt.
Det finns inget jag vill ha så gärna.
Snälla, Judy. Det är uppenbart att du behöver en mor.
Nån som gör allt för dig, och du gör allt för henne.
Det lyser igenom i dina tavlor.
Jag kan vara din Modergudinna. I nästa värld
blir du profetians dotter.
- Så gulligt. - Va? Det är inte gulligt. Det är galet.
Du utnyttjade mig. Du lurade mig med armband.
Är du ens RBG-fan?
Ja. Röd, blå, grön. Mina favoritfärger.
Och det är inget armband. Det är ett sfärbytespass.
Det ger dig inträde till nästa värld.
Och jag bär kronan
för att vakterna vid dimensionsgrinden ska veta vem jag är.
Du hade vetat allt det om du läst min blogg.
Okej. Alanis hade rätt.
Jag sökte en modersgestalt för den här tiden på året suger.
Men du är inte den.
En riktig mor-dotter-relation handlar inte om att göra saker.
Jag ville inte klottra på mammas barnotor.
Jag ville att hon skulle betala och sluta dricka.
Det är nåt annat.
Du behöver verkligen min moderliga energi. Det är galet.
Nej. Vet du vad? Du har rätt. Jag har ingen mamma,
men jag har en familj och de blir jättearga
om jag dör här ute med er knäppisar.
Jag behöver inte dig. Du förstod inte ens min konst.
Den handlar om ojämlikhet på landsbygden.
Nej! Kocken Joël Robuchon.
Judy. Titta, det är transversalen.
Nu kommer vi.
Det är ett isberg, din dåre.
Nej.
Nej! Du har förstört allt!
Åh, nej. Missade vi frälsningen?
Nej, skiktet mellan världarna är fortfarande tunt.
Vi hoppar i havet.
Nej. Vattnet är fortfarande kallt.
Ni dör och det finns inga Beanie Babies.
Det kan inte stämma.
Prata inte med mina följare. Du är inte min dotter.
Verkligen inte. Och jag pratar med vem jag vill.
Judy, förlåt att vi blev besatta av jättegrönsaken.
Tack, pappa. Jag är okej.
Förlåt att jag tog med en sekt på vår båt.
Jag ville inte säga nåt för jag vill inte att du ska tro
att du inte räcker till,
men jag har saknat en mamma på sistone.
Sen när Sherry nästan kraschade mig i ett isberg
tänkte jag att det finns många damer som bryr sig om mig.
Kyle som lånade mig sin sparkcykel, Alyson som uppmuntrar mitt målande
och Maude som lät mig hänga mina tavlor på restaurangen.
Och glöm inte mig, Judy.
Du visste inte ens vem Luann de Lesseps var
innan jag berättade.
Sant. Jag har ingen vanlig mamma.
Jag har en Frankenmamma,
och hon består av olika människor i stan.
En arm här, ett ben där. Ett hjärta vid... paviljongen.
Och när ni inte är besatta av en jättegrönsak
är ni också rätt okej.
Förlåt. Vi blev lite uppslukade.
- Men såg du kålhuvudet? - Moon.
Vann inte ens vår gröna grabb?
Kålen förlorade mot Tuntleys tomat.
Åh...
Skit ner dig, Judy. Dina tavlor är inte ens bra.
Inte sant. Jag såg hennes senaste verk. Det var en till fin tavla av Jude.
Tack, pappa.
Han är trädgårdens hjälte Hans biceps är hårda
Han slår skurkarna Gula och blå
En riktig älskare Fångar kryp under täckmantel
Han är helt igenom ett kålhuvud
Har mycket vitamin C och K
Det här kålhuvudet skjuter skott Och räddar dagen
Knaprigt och gott Vilken grej
Han odlades för att rädda dig
När skurkarna kommer Gör han dem olevande
Han är helt igenom ett kålhuvud
Undertexter: Louise Arnesson