La imponente Kathleen TIENES UNA BALLENA
Trabajo de Medio Gas NOTARIO PÚBLICO: EL JUEGO
¿Qué te pasa? ¿Tienes FOMO? Me enteré de qué es
porque Honeybee me hizo ver el programa Grandes Caídas por FOMO.
No tengo FOMO, querida tía Dirt. Tengo "tristemo".
Porque, ay de mí, se terminó mi relación con Mike genial.
¿Salías con Mike genial? ¿Cómo no lo sabía? Él es muy genial.
¿Te dejó de una forma genial? ¿En patineta o algo así?
No me dejó, ¿sabes?
Fue una decisión mutua y amigable.
¿Y por qué esos gemidos de adolescente?
Porque es muy triste cuando no resulta entre dos personas geniales como nosotros.
¿Por eso no hubo un episodio nuevo de Judy al Aire en VidVok?
Sí. Cancelé el programa.
Gracias por respetar mi privacidad en este mal momento.
¿Saben? Es bueno que estés afligida.
Me entusiasma verte triste.
¿En serio?
Sí. En Fresno, cuando una amiga estaba triste,
organizaba una gran noche de chicas. Tu hermano puede decirte que extraño eso.
Sí. Canta el álbum Renaissance de Beyoncé completo, dormida, casi todas las noches.
Haré que te sientas mejor. Una buena noche de chicas lo cura todo.
¿También un hongo muy persistente en los pies? Digo.
Claro. Pero no estás invitado. Sigue comiendo. Haz dos guiños si aceptas.
- Guiño, guiño. - Fabuloso.
Créeme, Judy. He planeado cientos de noches de chicas.
¿Cientos?
Es verdad. Tal vez miles.
Hubo una cuando Verónica se hizo un flequillo diagonal que terminó recto.
También cuando el relleno de labios de Caroline formó como un pico.
Tus amigas no deberían ir al esteticista.
- Dirt, ¿vienes? - No. En mi época, noche de chicas
era reunirse en el Club de Citas Heterosexuales
y los chicos evaluaban tu cadera para el parto.
No. En las noches de Honeybee no se habla de hombres.
Se bebe, se baila y se come la edición de pizza con queso abajo, de Domino's.
- Cuenta conmigo. - Bien. Salimos a las 8:00.
Solo quedan 13 horas, iré a prepararme.
¿Lleva 13 horas prepararse?
Sí, tengo que sacar toda mi ropa del clóset
hasta decidir que no tengo qué ponerme e ir a comprar algo nuevo.
Judy, ¿vienes?
Bueno, te traeré unos tacones incómodos para quitarte en medio de la noche.
Si las chicas están ocupadas hoy, ¿piensan lo mismo que yo?
¿Que las extrañaremos?
¿Que un taco es un tipo de sándwich?
Iba a decir "noche de chicos".
Claro, prepararé mis armas y releeré El arte de la guerra.
Yo prefiero pizza y una película de acción.
Habrá acción.
Rivalidades, furia, puñetazos y un regreso a la naturaleza.
Y hagamos salsas.
¡Noche de chicos!
Prepárate, Judy. Cuando pase la noche, tu espíritu se renovará
y tu ruptura con el genial será un recuerdo lejano.
Descansa en paz, tonto Mike.
Ya quiero sentirme mejor.
Primero, abramos el techo y levantemos las manos despreocupadamente.
Iremos a Dance Cliff, la disco para todas las edades de Death Cliff.
¿La que tiene un precipicio en la pista de baile?
Sí. La gente se lesiona, pero es emocionante.
Perdón por la demora.
Fuimos por un bocadillo a Val-U-Buy. Necesitábamos bagels de pizza.
Rayos, sí.
Moon me hizo llevarlo al último Blockbuster del mundo
en Whippleton a buscar dos grandes películas de acción.
Todo por mis muchachos.
¿Por qué se vistió así?
La pregunta, Jerry, es: "¿por qué no se vistieron así?".
¿Solo yo me preparé para la noche de chicos?
Moon, hoy será una agradable velada
con un grupo de caballeros afines.
Papá, qué tonto.
Puedes tratar de ser amable,
pero cuando reúnes a muchos chicos en un solo lugar,
habrá una guerra sin cuartel.
Quizá eran así las noches de chicos en época medieval, Moon,
pero esta es solo una mala época.
Hablemos de qué película veremos.
¿Ataque a la Casa Blanca o La caída de la Casa Blanca?
- Ataque. - La caída.
- Te mataré. - Sobre mi cadáver.
¿Están bien?
No. Cheesecake y yo nos peleamos solo una vez
por decidir cuál era la mejor.
¿Una rivalidad? Qué interesante.
No lo sabía cuando seleccioné esas películas.
Moon, ¿qué has hecho?
- ¿Bromeas? - Qué locura.
- No tienes ni idea de lo... - Empezamos.
CERRADO
¿Alguien se ahoga con la máquina de humo y nadie podrá divertirse?
Gracias, Departamento de Salud.
Descuida, Honeybee, vayamos a casa.
No. La noche de chicas nunca sale mal y no será la primera vez.
Y menos la tuya.
Ya sé. Podemos ir a Largo regreso a casa
y hacernos un look nuevo.
Nada como ojos esfumados para olvidar a alguien.
Claro. Tengo un cupón para una mamada brasileña gratis.
Es una cabellera enmarañada, pero sí.
¿Qué cosa es eso? ¡No!
- Está bajando del auto. - Dios mío.
¡Ay, no! Mi linda pecera. Mi hogar. ¿Qué hiciste? Se sale mi agua brillante.
¿Por qué llevas una pecera con agua brillante?
Déjenme calmarme y les explicaré.
Soy Miami, sireno erótico profesional.
¿Les doy mi tarjeta?
Si la acercan a la oreja, oirán el océano.
¿Gracias?
- Lamento haberte chocado. - Sí.
Tengo dos grandes actuaciones seguidas y nadie quiere un show seco.
Mi auto se inundó. ¿Me llevan?
Ni lo sueñes, sirenito.
¡Dirt! Perdón, señor. Un momento. Les consultaré a mis amigas.
Claro. Calentaré mi voz de sireno mientras deciden cómo recompensarme.
¿Harás La forma del agua con ese tipo? No le diré a Wolf.
No, pero él podría salvar nuestra noche de chicas.
¿En serio? ¿Cómo?
El lugar adonde esté yendo debe ser una fiesta
y el cuerpo de Judy la necesita.
Claro, pero, en realidad, yo quiero...
Un giro inesperado puede ser bueno.
Una vez, nuestra amiga Jessica quería ir a la noche de UB40 en el Club Sudor,
pero confundimos la fecha y era la noche de rock.
Pero ahí conoció a su esposo Thorg. Van por su segundo hijo, Anarchin.
En realidad, quería hablarles de Mike genial...
Judy, ¿qué te dije?
Si piensas en él, te deprimirás.
Confía en Honeybee, ¿eh?
Ese hombre pez es lo que la doctora nos prescribió.
Bueno, tú mandas.
Muy bien, hagámoslo.
Pero si es un sireno de verdad,
lo entregaré al Gobierno para diseccionarlo.
Sireno.
Hola, Sr. Sireno.
Íbamos a la ciudad por esta noche.
- Lo llevaremos. - Fabuloso.
Si no actúo, tendré problemas y no me darán mi 14 %.
- ¿Tendrás problemas? - Con mi sirenamadama Ethel,
que se queda con el 86 % de mi baile sensual y tiene mal carácter.
Una furia violenta e insaciable.
Interesante. ¿Ethel tiene pareja?
No. Pero sospecho que mató a dos esposos.
Cada vez me gusta más.
Le escribiré al chico de la pecera antes de que Ethel se entere.
La última vez que la rompí, me rompió los dedos.
Impresionante.
Los bizcochos "dedos de señora" que le compré como disculpa.
Te detuviste a propósito para incomodarnos.
Creo que te encantó.
Vienen por el tanque.
Huyamos de la escena y sanemos al equipo.
Esperen a que se enteren en Fresno.
Es mejor que cuando llevamos a un tipo vestido de Grimace a Olive Garden
y esperamos mientras cometía un robo.
¿Por qué van a la ciudad?
Es una noche de chicas tras una ruptura.
Clásico. ¿A qué chica abandonaron?
A mí.
- Un chico... - Al que no mencionaremos.
- Murió para nosotras. - Y quizá de verdad.
Veremos qué nos espera.
¿Qué? ¿Estás loco?
Ataque a la Casa Blanca supera a Duro de matar con el presidente.
Esto ataca mi respeto por ti.
La caída de la Casa Blanca es la mejor.
No sé cómo prefieren Ataque. ¿Gerard Butler? Es Gerard Bufón.
Ham, te quiero, pero eres psicótico y no deberíamos seguir juntos.
Jerry, no digas que te gusta La caída. Ya perdí a un hermano.
Es verdad.
¿Ven mi cara? Frunzo el ceño por La caída. Ataque a la Casa Blanca es mi favorita.
Henry, ¿qué prefieres?
¿Alguna tiene Minions o desnudos?
Aparece Channing en camiseta si es que eso cuenta.
Iré de este lado porque está más cerca.
Me das asco, Delmer. Todos me dan asco.
Cheesecake, me casaría con Tatum sin pensarlo.
Lo sabes. Lo hablamos.
Pero Ataque a la Casa Blanca supera a La caída de la Casa Blanca.
Hablemos de hechos.
El John Cale de Tatum en La caída es más heroico
que el Mike Banning de Butler en Ataque.
Cale es un policía del Capitolio.
Butler es solo un agente del servicio secreto.
El trabajo de Butler es dar su vida por el presidente.
El Cale de Tatum no tiene ese mandato y, sin embargo, decide implicarse.
Verás cómo decido implicarme, Ham.
Señores, no nos rebajemos a darnos puñetazos.
Chicos, papá tiene razón.
Sé que yo tramé este caos, pero ahora veo que no está bien.
No somos así.
Vaya, valoro que digas eso, Moon. Estoy de acuerdo.
Podemos ver ambas películas. Un grupo la verá en la casa de invitados.
¿En la TV pequeña?
Wolf, esta es la solución pacífica.
Está bien, chicos de Ataque, vamos.
Ten. Pueden calentar los bagels de pizza ahí.
- Una ofrenda de paz. - Gracias.
Caray, son pesados. Debe ser el queso.
Listo. Continuemos nuestra noche de chicos.
Adiós a todos. Los veré en el infierno.
"ALCE VIEJO" CASA DE RETIRO
- ¿Tu primera función es aquí? - Sí.
Que estés casi muerto no significa que no tengas erotismo.
Todos los lascivos van al cielo.
Espero que no protesten por mi pecera.
La última vez, una me arrojó una muleta porque no fui a su cuarto.
Salir a escena en una noche de chicas hace recuperar la confianza.
Podemos acompañarte y lucirte.
- Bien. - Judy es una artista innata.
Tiene un programa en VidVok.
Tenía. Decidí cancelarlo bajo mis condiciones.
Bailen si quieren. No es para mí.
¿Judy Tobin rechaza ser el centro de atención?
- No eres así. - Lo haré yo.
Y si debo quitarme la parte de arriba, me avisas.
Srta. Dirt, música.
Ah, sube la marea Y la arena se moja
¡Ay, sí!
Haremos un viaje Que no olvidarás fácilmente
¡Muéstrame la aleta, chico malo!
Soy el rey del mar
Mira este cuerpo en acción
Mitad hombre, mitad pez
Vamos.
Soy Miami, nena
Hola, Babs.
Gloria, ¿son dientes nuevos?
Me encanta actuar para ustedes.
Ay.
Judy, ¿qué pasa?
A veces, la gente se conmueve con mi baile.
Se recuperará, pero no será la misma.
No es eso.
Fue un baile muy lindo.
Es solo... Es M-I-K-E G-E-N-I-A-L.
Verlos en escena me recordó a él.
Sé que en la noche de chicas no se habla de chicos,
pero ¿y si necesito hacerlo?
Ay, maldición, Judy.
Me concentré tanto en ayudarte a mi modo que dejé de escuchar.
Dinos. Aquí estamos. ¿Por qué se separaron?
¿Te dijo que tus piernas se ven raras?
Espera. ¿Qué?
Pues no.
Pensaba que yo era su verdadera novia, pero descubrí que yo era su novia secreta.
- Ay, no. - Ay, sí.
Porque yo lo avergonzaba.
¿Vergüenza de ti? No importa su nombre, no es genial.
¿Vergüenza de qué?
Creo que de mí en general,
pero específicamente de mi programa de VidVok.
Por eso borré todos los episodios de Judy al Aire y dejé mi vida de artista.
Hace años que no mando a un adolescente a la enfermería, pero recuerdo cómo.
¿El tonto Mike rompió contigo por un programa?
No es solo un programa. Era mi programa de VidVok y se llamaba Judy al Aire.
¡Dirt!
Era un programa diario en vivo de entrevistas a mis compañeros
y solía cantar o bailar.
No importa porque se acabó, como mi prometedora carrera de anfitriona.
Kima se sienta detrás de Mike en Gobierno y lo escuchó
decirle a Jace que mi programa era vergonzoso.
Por eso no quise salir a escena hoy.
Judy, lo siento. Te prometí una gran noche.
Y estás llorando en la capilla de una maldita casa de retiro.
Lo arruiné todo.
Descuida. Podemos ir a casa, hacerme un corte de pelo impulsivo
y crear una personalidad nueva.
Espera, Srta. Judy.
- ¿Te gustaba hacer ese programa? - Sí.
- ¿Y el chico te hizo sentir vergüenza? - Sí.
Te diré algo.
Ser artista no es ser genial. Es ser uno mismo.
- Sí. - Estaba casado con una mujer
que se avergonzaba de que quisiera ser sireno.
Si me veía en la tina con mi cola,
- me arrojaba la ensalada. - Qué desperdicio.
Pero no nací para vivir en la tierra.
Nací para ser mitad pez y sacudir el trasero en fiestas.
Eso es, rey.
Me divorcié de Shaylee y me convertí en este sireno.
Judy, es hora de que recojas la ensalada que Mike genial arrojó a tu tina.
Podrá ser genial, pero tú eres una estrella.
¡Amén y aleluya!
¿Sabes dónde encontrar a ese Mike genial?
Debe estar en Cocodrilo Rob.
Va ahí con sus geniales amigos los viernes al Bufé Glorioso y Sustancioso.
Creo que haremos una actuación nueva.
¿Y tu actuación pendiente? Tu sirenamadama Ethel se enfadará.
¡Es noche de chicas y tiene que terminar bien!
Eso me dio escalofríos.
Excelente. Atacan la Casa Blanca.
Y necesito bagels de pizza en la boca.
Los calentaré. Tengo mi técnica.
Enciendo el horno y los pongo adentro. Verán.
Crispin, ¿y ese gemido?
Ay, no. ¿Se salieron los minipeperonis?
Peor. La bolsa está llena de piedras.
Cretinos. Moon nos engañó.
Como dicen en la gran película Ataque a la Casa Blanca,
que estamos viendo:
"El enemigo no solo vino a destruir lo nuestro y a nuestra gente.
Vino a profanar nuestro estilo de vida y pisotear nuestra libertad".
Papá, ¿vamos a la guerra?
Bueno. Quise ser civilizado, pero es el colmo.
Si mi hijo de diez años quiere guerra, guerra tendrá.
¿Quién me sigue?
Ahora cae la Casa Blanca.
¡Salgan, cobardes!
- ¿Qué rayos? - Nos atacan.
Tienen mis bagels de pizza.
¿Qué hacemos?
Podríamos ocultarnos aquí.
O preparé 350 bolas de nieve compactas
y las guardé en los refrigeradores de abajo.
Hagámoslo.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Es él, ¿eh?
Debo admitir que luce genial.
Sí, es lo suyo. Lo odio.
Lo amo pero lo odio.
Bueno, jovencita. Consulté a mi gerenta, Cocodrila Tanya,
y tu pedido concuerda con nuestra política de "todo bien".
Cuando estés lista, adelante.
Como dice nuestro vaso térmico de cerveza: "Frío como cocodrilo".
No será frío y, sin duda, no será genial,
pero seré yo.
Necesito liberar esta zona. Tres sillas.
Honeybee, filma.
Dirt y Miami, vengan.
Bueno, amigos, les tenemos una sorpresa.
Esta jovencita tiene un famoso programa en VidVok
- llamado Judy al Aire. - Puaj.
- ¡Dirt! - Perdón.
¿Judy? Ay, ¿qué estás haciendo?
Ahora les pido un aplauso para el entretenimiento de hoy.
¡Adelante, Miami!
Hola a todos.
Soy Miami, artista erótico sireno.
Cocodrilo Tom, pásales mi tarjeta.
Por supuesto.
Bueno, imaginen que estoy bailando en una pecera.
Me adelanté.
Es hora de Judy al Aire con Judy
Bienvenidos Al aire Es una dulzura
Es Judy al Aire
Bienvenidos al programa
Buenas noches. Soy Judy.
- Judy. - No hables, desconocido.
Eres el público.
Me encanta.
¡En pocos minutos, subirá a escena Mike genial!
Eso no es genial, Judy. Eso no es genial.
Es hora de mi monólogo. ¿Miami?
Música de monólogo
- ¿Compañera? - Judy, ¿qué cuentas?
Hasta hace poco tiempo, ese chico que finge no verme,
Mike genial, era...
Redoble.
...mi novio.
Digo, creía que lo era.
Pero mientras me besaba alegremente en el clóset del conserje,
que es una señal de alarma,
yo no era su chica de verdad.
Era su novia secreta.
- No, eres hermosa. - Claro.
- Pero yo lo avergonzaba. - Grosero.
Sí, muchas cosas que hago son vergonzosas.
Hablo muy fuerte. Me echo muchos gases. Varias veces desde que subí a escena.
Así me gusta.
Tengo un tonto programa en VidVok que poca gente ve.
Y cuando supe que a Mike genial no le gustaba, eso me afectó.
Qué pena. Debería darte vergüenza, Mike genial.
Pero mi cuñada me llevó hoy a una noche de chicas
y la noche de chicas no solo es para agitar las manos despreocupadamente.
Es para agitar el cuerpo al aire muy conscientemente.
¡Esta noche sacaremos ensaladas de las tinas!
Judy, por favor. ¿Podemos hablarlo afuera?
No. Es Judy al Aire, no una Judy secreta en un clóset junto al cubo del vómito.
- Es un clóset genial. - No.
Si quieres hablarlo, Mike genial, ¿por qué no sales a escena?
¡Mike genial!
Todos quieren verte aquí como un grandote genial.
Bueno. Está bien.
Lamento lo que hice o lo que sea, pero no es mi culpa.
Siento mucha presión por ser genial.
Toda mi familia es muy genial.
No culpes a la víctima, Mike genial. Sé responsable.
Lo que no es genial me molesta.
No beses a lo que no es genial junto a una mopa.
Sigue hablando.
Porque significa que tú eres el que no es genial.
¡Mike no es genial!
¡Como quieras! Debo irme. Llegaré tarde a la selección de X Games.
Como "Mike que se pudra".
Y ahora les pido un aplauso para la banda de Miami.
Luego de su canción, Cocodrilo Tom nos hablará de su aperitivo favorito.
¿Yo? Qué honor.
¿Dónde estás, chico del bagel?
¡Ataquen!
Bueno. Estuvo increíble.
Tuve una sola noche de chicas, pero te diré
que fue la mejor de la historia y de todas las del futuro.
¿No te defraudé?
Se necesitaron unos ajustes
pero sumergí mi hongo del pie alegórico en la noche de chicas y me sané.
Ay, no. Es Ethel.
¿Tu feroz sirenamadama?
¡Miami! No hiciste tu segunda actuación, idiota.
¡Envié a Unicornio Cliff y a nadie le gusta!
No ve nada con el disfraz y derribó la fuente de chocolate.
Ahora parece un burro sucio.
Perdón, Ethel, pero esta noche me ocupé de mis amigas.
Sí, bueno, ahora tendrás que ocuparte de darme 300 dólares.
O podríamos olvidarlo todo y te invitaré con un par de martinis con caramelo.
Hola, soy Dirt.
Trato hecho. Pero beberé por 300 dólares.
¿Te casarías conmigo?
Nos pondremos pantalón deportivo, comeremos las papas
y te llevaremos a buscar tu pecera.
¿Cómo estuvo la noche de chicas?
Fabulosa. ¿Y la de chicos?
Aún sigue. Amarré a Cheesecake en la casa de invitados
para que vea Ataque a la Casa Blanca. No te asustes.
Muy normal. Y él es Miami, mi nueva amiga, que es un sireno erótico en realidad.
Es un placer, Miami.
Un sireno erótico amigo de mi esposa es un sireno erótico amigo mío.
¡Quita esta basura del jardín de mi Casa Blanca!
¡Somos del mismo equipo!
No hay equipos en noche de chicos.
- Maude está abierto. - Buena idea.
Espero que tengan sopa de almeja porque me encanta el mar.
Subtítulos: Marcela Caressa