TIENES UN FLETÁN
NOTARIO PÚBLICO - EL JUEGO
¿Qué te pasa? ¿Tienes FOMO? Acabo de descubrirlo
porque Honeybee me obliga a ver Fallos FOMO Épicos.
No tengo FOMO, querida tía Dirt.
Tengo "Tristo".
Porque, lamentablemente, mi relación con Mike Molón ha llegado a su final.
¿Estabas saliendo con Mike Molón? ¿Cómo no lo sabía? Mola mucho.
¿Cortó contigo de forma molona? ¿En un monopatín?
¡No me ha dejado él!
Ha sido una decisión mutua y amistosa.
¿Y por qué lloras, Sueño Adolescente?
Porque es tristísimo
cuando dos personas molonas no consiguen que funcione.
¿Por eso no ha habido un nuevo episodio de Judy a Presión en VidVok?
Sí. Sí, ya no hago el programa.
Gracias por respetar mi intimidad en estos momentos difíciles.
¿Sabes qué? Es bueno que estés tan triste.
Me encanta que estés depre.
¿Sí?
Sí. Cuando mis amigas de Fresno estaban depres,
organizaba noches de chicas épicas.
Tu hermano sabe que las echo de menos.
Sí. Canta Renaissance de Beyoncé completo en sueños casi todas las noches.
Yo me encargo, guapa. Una buena noche de chicas lo cura todo.
¿Cura un pie de atleta tenaz? Solo por saberlo.
Seguro. Pero no estás invitado.
Sigue comiendo. Parpadea dos veces si quieres.
- Parpadeo, parpadeo. - Genial.
Confía en mí. He planeado cientos de noches de chicas.
¿Cientos?
Tienes razón. Quizá sean miles.
En la del flequillo torcido de Verónica os juro que acabó con el flequillo recto.
Hice una para Caroline cuando el relleno de labios se le puso como un pico.
Tus amigas no deberían ir a la peluquería.
- Dirt, ¿te apuntas? - No. En mi época la noche de chicas
era reunirse en la Sociedad Heterosexual de Cortejo
para sopesar tu potencial reproductivo.
En mis noches está prohibido hablar de hombres.
Solo nos interesa beber, bailar y bajarnos una pizza de edición limitada.
- Pues cuenta conmigo. - Bien. Salimos a las 20:00.
Solo quedan 13 horas. Voy a prepararme.
¿Tardas 13 horas en prepararte?
Sí. Tengo que sacar toda la ropa del armario
antes de decidir que no tengo qué ponerme e ir a comprar otro conjunto.
Judy, ¿quieres venir?
Vale. Te conseguiré unos tacones superincómodos
para que te los quites luego.
Como las señoras están ocupadas, ¿pensáis lo mismo que yo?
¿Que las echaremos de menos?
¿Que un taco es básicamente un bocata?
"Noche de chicos".
Me apunto. Prepararé mis armas y releeré El arte de la guerra.
El plan será pizza y película de acción.
Sí que habrá acción.
Rivalidades, ira, puñetazos, un crudo regreso a la naturaleza.
Con picoteo.
¡Noche de chicos!
Prepárate para renovar el espíritu
y que tu ruptura con ese Molón quede en el pasado.
Descansa en paz, Mike Bobón.
Estoy deseando sentirme mejor.
Para empezar, bajamos la capota y lanzamos los pelillos a la mar.
Siguiente parada: Acantilado Bailar, la discoteque de Acantilado Mortal.
¿La del acantilado en medio de la pista de baile?
Sí. Montones de lesionados, pero es emocionante.
Siento el retraso.
Traemos el picoteo perfecto para hoy.
Noche de chicos es noche de bagels.
Claro que sí.
Moon ha tenido el detalle de llevarme al último Blockbuster del mundo
para alquilar dos grandes pelis de acción en Blu-ray.
Todo por mis chicos.
¿Por qué va vestido así?
Yo tengo una pregunta mejor. ¿Por qué vosotros no vais así?
¿Por qué soy el único que está preparado?
Esta noche solo será una agradable velada
con un grupo de caballeros afines.
Papá, despierta.
Di lo que quieras de la cortesía,
pero si reúnes a esta cantidad de chicos una noche,
siempre acaba en una guerra abierta.
Quizá las cosas fueran así en la época medieval, Moon,
pero esta época solo es mediocre.
Elijamos la peli que vamos a ver.
Objetivo: La Casa Blanca o Asalto al poder.
- Objetivo. - Asalto al poder.
- Te mato. - Por encima de mi cadáver.
¿Estáis bien?
No. Cheesecake y yo solo nos hemos peleado
sobre cuál de esas pelis es mejor.
¿Una rivalidad? Qué interesante.
No lo sabía cuando escogí estas películas.
Moon, ¿qué has hecho?
- ¿De qué vas? - Ni hablar.
Así empieza la cosa.
CERRADO
¿Unos se asfixian con la máquina de humo y ya nadie se divierte?
Gracias, departamento de Sanidad.
No pasa nada, podemos volver a casa.
Nunca me ha fallado una noche de chicas, y esta no será la primera.
No tu primera.
Ya sé. Podemos ir a El camino largo y hacernos un cambio de imagen.
Nada dice "te he olvidado" mejor que un maquillaje ahumado.
Vale. Yo tengo un cupón para un aliviado brasileño.
Creo que es alisado, pero sí.
¿Qué es eso? ¡No!
- Sale del coche. - Por Dios.
¡No! Mi precioso tanque. Mi hogar.
¿Qué habéis hecho? Mi purpurina se escapa.
¿Qué hace trasladando un tanque de agua con purpurina?
Me tranquilizaré para explicarme.
Soy Miami, un sireno erótico profesional.
¿Queréis mi tarjeta?
Si os la ponéis al oído, se escucha el mar.
¿Gracias?
- Sentimos el choque. - Ya podéis.
Tengo dos actuaciones seguidas y a nadie le gusta un show seco.
Mi coche está inundado. ¿Podéis llevarme?
Ni lo sueñes, salmonete.
¡Dirt! Disculpe. Deje que hable con mis chicas.
Claro. Practicaré mi canción de sireno mientras decidís cómo compensarme.
¿Quieres un Forma del agua con este? No se lo cuento a Wolf.
No, pero quizá salve nuestra noche de chicas.
¿En serio? ¿Cómo?
Seguro que donde vaya habrá una fiesta, que es justo lo que necesita Judy.
Ya, pero yo solo quiero...
Un giro inesperado puede ser bueno.
Una vez llevamos a Jessica al Club Sudor para una noche UB40.
Nos equivocamos y era la noche thrash metal.
Allí conoció a su marido, Thorg. Acaba de nacer su segundo, Anarchin.
En realidad estaba pensando hablaros de Mike Molón...
¿Qué te he dicho?
Pensar en ese tío te va a deprimir.
Confía en Honeybee, ¿vale?
Este pescadito es justo lo que nos recetó el doctor.
Vale, tú mandas.
Venga, vamos.
Pero si es un sireno de verdad, lo entregaré para que lo diseccionen.
Si... reno.
Hola de nuevo, señor sireno.
También íbamos de fiesta.
- Así que le llevaremos. - Genial.
Si no aparezco, me meto en un lío y pierdo mi 14 %.
- ¿Con quién te metes en un lío? - Mi "mardama", Ethel.
Se queda el 86 % de mi tarifa por baile y tiene mal genio.
Una furia violenta e insaciable.
Interesante. ¿Hay un señor Mardama?
No, pero sospecho que ya ha matado a dos maridos.
Cada vez me gusta más.
Escribiré para que recojan el tanque antes de que Ethel se entere.
La última vez me partió todos los deditos.
Madre mía.
Los deditos de caramelo que le compré como disculpa.
Siento que has parado buscando una reacción.
Y yo siento que te ha encantado. Ya viene el del tanque.
Huyamos y curemos a nuestro equipo.
Ya veréis cuando se enteren las de Fresno.
Es mejor que la noche que llevamos a uno con pasamontañas al Olive Garden
y esperamos mientras lo atracaba.
¿Qué habíais salido a celebrar?
Una noche de chicas tradicional después de una ruptura.
Clásico. ¿Quién es la abandonada?
Yo.
- Hay un chico... - Que no mencionaremos.
- Como si estuviera muerto. - Quizá muera.
A ver cómo acaba la noche.
¿Qué? ¿Estás loco?
Objetivo: La Casa Blanca es la mejor Jungla de cristal con presidente.
He perdido todo mi respeto por ti.
Asalto al poder es mejor sin duda.
No sé cómo nadie prefiere Objetivo.
¿Gerard Butler? Más bien Gerard Asco.
Ham, te quiero, pero estás psicótico y no sé si deberíamos seguir juntos.
Jerry, no me digas que prefieres Asalto al poder.
Ya he perdido un hermano.
Eso es.
¿Ves mi cara? Es un Asalto al ni hablar.
Mi pasión por Objetivo jamás se apagará.
Henry, ¿qué bando eliges?
¿En alguna salen minions o desnudos?
Channing se queda en camiseta de tirantes si te sirve.
Y yo me quedo aquí porque está más cerca.
Me das asco, Delmer. Todos me dais asco.
Cheesecake, me casaría con Channing Tatum sin pensarlo.
Lo sabes. Lo hablamos.
Pero Objetivo está muy por encima de Asalto al poder.
He aquí los hechos.
El John Cale de Tatum en Asalto es mucho más heroico
que el Mike Banning de Butler en Objetivo.
Cale es policía del Capitolio
mientras que Butler solo es Servicio Secreto.
Su trabajo es literalmente proteger al presidente.
John Cale no tiene ese mandato,
pero elige asumir la responsabilidad.
Yo asumiré tu responsabilidad, Ham.
Caballeros, no llegaremos a los puños.
Chicos, papá tiene razón.
Sé que yo organicé este caos, pero me sabe mal.
No somos así.
Agradezco que lo digas Moon. Y estoy de acuerdo.
Quizá podamos ver las dos pelis. Un grupo en la casa de invitados.
¿En la tele enana?
Esta es la solución pacífica.
Vale. Fans de Objetivo, vámonos.
Podéis llevaros todos los bagels para calentarlos allí.
- Ofrenda de paz. - Gracias, Moon.
Cómo pesan. Será por todo el queso.
Ya está. Reanudemos nuestra noche de amistad masculina.
Adiós a todos. Nos vemos en el infierno.
RESIDENCIA VIEJO ALCE
- ¿Tu primer bolo es aquí? - Sí.
Estar a punto de morir no excluye tener impulsos eróticos.
Perreando se llega al cielo.
Espero que no se rebelen por el tanque.
Una me tiró una muleta porque no fui a su cuarto.
Subir al escenario en una noche de chicas garantiza una subida de ánimo.
Te haremos coros con estilo.
- Buena idea. - Judy es una artista nata.
Tiene su propio show en VidVok.
Tenía. Lo cerré por decisión propia.
Bailad si queréis. A mí no me apetece.
¿Judy Tobin rechaza poder estar bajo los focos?
- Impropio de ti. - Yo lo hago.
Y si necesitas que me quite algo, hazme una señal.
Señorita Dirt, dale.
Llega la marea La arena se humedece
¡Sí!
Te transportaré al éxtasis Como tú te mereces
¡A ver esa aleta, chicarrón!
Soy el rey del mar
Solo tenéis que ver este cuerpo bailar
Medio hombre, medio pez
¡Vamos!
Soy Miami, ya lo ves
Hola, Babs.
Gloria, ¿nueva dentadura?
Me encanta actuar para vosotras.
Judy, ¿qué te pasa?
A veces mi baile resulta muy conmovedor.
Se recuperará, pero nunca será la misma.
No es eso.
El baile estaba bien, pero es por M-I-K-E M-O-L-Ó-N.
Veros sobre el escenario me lo recordó.
Sé que en las noches de chicas no se habla de chicos,
pero ¿y si mi hace falta?
Vaya, Judy.
Me he empeñado en arreglarlo a mi manera y no te he escuchado.
Suéltalo. Te escuchamos. ¿Por qué cortasteis?
¿Dijo que las piernas no te pegaban con el cuerpo?
¿Qué?
No te pegan.
Yo creía que era su novia de verdad, pero descubrí que era su novia secreta.
- Oh, no. - Oh, sí.
Porque se avergonzaba de mí.
¿De ti? Me da igual cómo se llame. Eso no mola.
¿De qué se avergüenza?
Creo que de mí en general,
pero en concreto de mi canal de VidVok.
Por eso borré todos los capítulos y renuncié a ser una intérprete.
Hace tiempo que no mando a un adolescente a enfermería, pero creo que recuerdo cómo.
¿Ese idiota de Mike cortó contigo por un show?
No por uno cualquiera.
Por mi show en VidVok llamado Judy a Presión.
¡Dirt!
Era un programa diario en el que entrevistaba a compañeros
y a veces cantaba o bailaba.
Pero da igual, se acabó.
Como mi carrera de presentadora.
Kima se sienta detrás de Mike Molón y le oyó
decir a su amigo Jace que mi show le daba vergüenza.
Por eso no quería subir al escenario.
Judy, lo siento. Te prometí una gran noche.
Y has acabado llorando en la capilla de una residencia maldita.
Ha sido un desastre.
No pasa nada.
Volvamos a casa, donde me cortaré el pelo por despecho
y me crearé una nueva personalidad.
Quieta parada, señorita Judy.
- ¿Te encantaba hacer el show? - Sí.
- Pero ¿este chico te hizo avergonzarte? - Sí.
Te contaré algo.
Ser artista no implica ser molón. Implica ser fiel a uno mismo.
- Vale. - Yo estaba casado con una mujer
que se avergonzaba de que quisiese ser sireno.
Si me veía en la bañera con la cola,
- me tiraba la ensalada. - Qué desperdicio.
Pero no estoy hecho para vivir en tierra firme.
Nací para ser medio pez y menearme en las despedidas.
Dilo, rey.
Me divorcié de Shaylee y me convertí en el sireno que ves.
Es hora de que recojas los trocitos de ensalada
que Mike ha echado en tu bañera.
Él será molón, pero tú eres una estrella.
¡Amén y aleluya!
¿Tienes idea de dónde está ese tal Mike Molón?
Probablemente en Cocodrilo Rob.
Va todos los viernes con sus amigos molones
para el Bufé Libre Bondi Beach.
Pues ya tenemos el siguiente bolo.
¿Qué pasa con tu bolo de verdad? Tu mardama Ethel se va a enfadar.
Esto es una noche de chicas y la vamos a terminar.
He sentido un escalofrío.
Claro que sí. Objetivo: La Casa Blanca.
Y el objetivo es meterme unos bagels en la boca.
Los calentaré. Tengo una técnica especial.
Enciendo el horno y los meto. Ya veréis.
Crispin, ¿qué te pasa?
¿Se han caído los trocitos de peperoni?
Peor. Esta bolsa está llena de piedras.
¡Rufianes! Moon nos ha engañado.
Citando una de las mejores películas de la historia, Objetivo, que vemos:
"Nuestro enemigo no vino a destruir nuestro país ni nuestra gente.
Vino a profanar nuestro modo de vida, a pisotear nuestra libertad".
Papá, ¿declaramos la guerra?
Quise ser un caballero, pero esto es pasarse.
Si mi hijo de diez años quiere la guerra, tendrá la guerra.
¿Quién se apunta?
Ahora cae la Casa Blanca.
¡Dad la cara, cobardes!
- ¿Qué pasa? - Nos atacan.
Veo que abrieron mis bagels.
¿Qué hacemos?
Podemos quedarnos aquí escondidos.
Pero he hecho 350 bolas de nieve bien apretadas
y las tengo en el congelador de abajo.
Hagamos eso.
- ¡Sí! - ¡Bien!
Cocodrilo Rob
¿Es ese?
Reconozco que es muy molón.
Sí, es su característica. Lo odio.
Lo adoro, pero lo odio.
Bueno, señorita,
consulté tu petición con mi jefa, Cocodrilo Tanya,
y dice que entra dentro de nuestras normas "todo vale",
así que cuando tú quieras.
Como dicen nuestros manguitos para cerveza: "Fría al coco".
No será frío y no será nada molón, pero seré yo.
Despejad esta zona. Tres sillas.
Honeybee, tú graba.
Dirt y Miami, conmigo.
Amigos, escuchad. Tenemos un regalo para todos.
Esta jovencita tiene un show de VidVok famoso
- llamado Judy a Presión. - Puaj.
- ¡Dirt! - Perdón.
¿Judy? Ostras. ¿Qué haces?
Sin más preámbulos, un fuerte aplauso para el espectáculo de hoy.
¡Adelante, Miami!
Hola a todos.
Soy Miami, sireno erótico profesional.
Cocodrilo, ¿te importa repartir tarjetas?
Hecho.
Imaginadme bailando en un tanque.
Ya me había adelantado.
Es hora de Judy a Presión, con Judy
Bienvenidos a A presión Qué mona es
Es Judy a Presión
Bienvenidos al show
Buenas noches. Soy Judy.
- Judy. - Silencio, adolescente extraño.
Eres el público.
Me encanta.
Dentro de unos minutos Mike Molón subirá al escenario.
No mola, Judy. No mola.
Toca mi monólogo inicial. ¿Miami?
Música de monólogo
- ¿Compañera? - Judy, ¿qué te cuentas?
Bueno, hasta hace muy poco, ese chico que finge no verme,
Mike Molón, era...
Redoble.
...mi novio.
Bueno, eso creía yo.
Porque no le importaba enrollarse conmigo en el armario del bedel...
Ahora veo que era mala señal.
Pero no era su novia de verdad. Era su novia "secreta".
- ¡Cariño, no, eres preciosa! - ¡Eso es!
- Pero se avergonzaba de mí. - Maleducado.
Y sí, mucho de lo que hago es vergonzante.
Hablo muy alto.
Me tiro muchos pedos. Muchos. Varios desde que empecé.
Así se hace.
Y tengo un show de VidVok estúpido que ven muy pocos.
Cuando me enteré de que no le gustaba a Mike Molón, me rayó.
Qué pena. Debería darte vergüenza, Mike Molón.
Pero mi cuñada me ha montado una noche de chicas,
cuyo objetivo no es lanzar pelillos a la mar,
sino lanzarte de cabeza a la mar.
¡Hoy sacamos las ensaladas de la bañera!
Judy, por favor. ¿Podemos hablar en otro sitio?
No. Esto es Judy a Presión,
no Judy secreta en el armario del cubo de vomitar.
- El armario mola. - No.
Si quieres hablar, Mike Molón, ¿por qué no subes al escenario?
¡Mike Molón!
Todos te quieren en el escenario para ver cómo molas.
Está bien.
Siento lo que hice o lo que sea, pero no es culpa mía.
Siento mucha presión para ser molón.
Toda mi familia mola mucho.
No culpes a la víctima. Asume tu responsabilidad.
Lo que no mola me molesta.
Pues no te enrolles con lo que "no mola" junto a la fregona.
Sigue así, chica.
Hacerlo significa que, de hecho, tú no molas nada.
¡No Mola, Mike!
Lo que tú digas. Tengo que irme. Llego tarde a los Juegos X.
Si te he visto, no me acuerdo.
Y ahora, un aplauso para mi grupo, Miami.
Después de su canción hablaré con Tom sobre sus aperitivos preferidos.
¿Conmigo? ¡Qué honor!
¿Dónde estás, niño bagel?
¡Al ataque!
Ha sido alucinante.
Sé que solo he ido a una noche de chicas,
pero ha sido la mejor de la historia y de la historia futura.
¿No te he fallado?
Ha habido que hacer ajustes,
pero he probado la noche de chicas y estoy curada.
No. Es Ethel.
¿Tu aterradora mardama?
¡Miami! No has ido a tu segundo bolo, idiota.
¡Tuve que mandar a Clifford el Unicornio, y lo odian!
No ve con el traje puesto y tiró la fuente de chocolate.
Ahora parece un burro sucio.
Lo siento, Ethel. Esta noche debía encargarme de mis chicas.
Pues ahora tendrás que encargarte de los 300 pavos que me debes.
También podemos olvidarlo y te llevo adentro
a tomar unos Antípoda-tinis.
Hola, soy Dirt.
Hecho. Pero beberé hasta 300 pavos.
¿Te casas conmigo?
Vamos a ponernos el chándal y comer las patatas
y te llevaremos a recoger el tanque.
¿Qué tal la noche de chicas?
- Increíble. ¿Qué tal la de chicos? - Sigue a tope.
Estoy obligando a Cheesecake a ver Objetivo: La Casa Blanca.
No te asustes si lo ves.
Muy normal. Este es Miami, mi nueva amiga,
aunque sea un sireno erótico.
Encantado, Miami.
Cualquier sireno erótico amigo de mujer es sireno erótico amigo mío.
¡Llevaos esta basura del jardín de mi Casa Blanca!
¡Somos del mismo equipo!
La noche de chicos no hay equipos.
- Maude's sigue abierto. - Buena idea.
Espero que haya crema de almejas, porque me encanta el mar.
Subtítulos: Lía Moya