VOUS AVEZ UN MERLU
Job à Pet Partiel NOTAIRE - LE JEU !
Qu'est-ce que t'as ? Le syndrome du FOMO ? J'ai découvert ça
parce qu'Honeybee m'a fait regarder l'émission Epic FOMO Failures.
Non, ce n'est pas le syndrome du FOMO, ma tante adorée,
je suis "trist-o".
Car, hélas, ma relation avec Cool Mike a pris fin.
Attends, tu sortais avec Cool Mike ? Sans que je le sache ? Il est super cool.
Il a rompu avec toi de façon trop cool ? Genre, sur un skate ?
Il ne m'a pas larguée, OK ?
C'était une décision mutuelle et à l'amiable.
Alors, pourquoi ces jérémiades ?
Parce que c'est si triste
que deux personnes aussi cool que nous n'arrivent pas à s'entendre.
C'est pour ça qu'il n'y a pas d'épisode de Judy on Blast sur VidVok ce matin ?
Oui. J'ai arrêté l'émission.
Merci de respecter ma vie privée en cette période compliquée.
Tu sais quoi ? C'est une bonne chose que tu sois bouleversée.
J'en suis même ravie.
Vraiment ?
Oui. À Fresno, à chaque fois qu'une amie était triste,
j'organisais une super soirée entre filles.
Ton frère peut te le dire, ça me manque.
C'est vrai. Elle chante l'album Renaissance de Beyoncé
du début à la fin presque chaque nuit en dormant.
Je vais t'arranger ça, meuf. Une bonne soirée entre filles règle tout.
Même une mycose du pied tenace ? Je dis ça comme ça.
Carrément. Mais tu n'es pas invité.
Continue de manger. Cligne deux fois si ça te dit.
- Une et deux. - Incroyable.
Fais-moi confiance. J'ai organisé des centaines de soirées entre filles.
Des centaines ?
Tu as raison. Plutôt des milliers.
Dont une quand Veronica avait une frange asymétrique,
et à la fin de la soirée, elle était droite.
Et une autre pour Caroline
quand ses injections aux lèvres ont durci en forme de bec.
Tes amies devraient éviter l'esthéticienne.
- Tante Dirt, t'es partante ? - Non, à mon époque, ça signifiait
se retrouver à l'Organisation de la Drague Hétérosexuelle,
où des hommes évaluaient vos hanches pour l'accouchement.
Avec Honeybee, interdit de parler des hommes.
Tout ce qui nous intéresse, c'est boire, danser,
et la pizza fromage édition limitée de chez Domino's.
- Alors, j'en suis. - Génial. Départ à 20 h.
C'est dans 13 heures. Je dois aller me préparer.
Treize heures de préparation ?
Oui, je dois sortir tous mes vêtements
pour les jeter au sol, dire que je n'ai rien à porter
et aller acheter une tenue.
Judy, tu veux venir ?
On va te choisir des escarpins hauts très inconfortables
que tu pourras vite retirer.
Si les filles sortent ce soir, vous pensez à ce que je pense ?
Qu'elles nous manqueront ?
Qu'un taco n'est qu'une sorte de sandwich ?
J'allais dire "soirée entre gars".
J'en suis. Je vais préparer mes armes et relire L'Art de la guerre.
Il y aura surtout de la pizza et des films d'action.
Il y aura de l'action.
Des rivalités, de la colère, de la bagarre et un retour à la nature.
Et faisons des dips.
Soirée entre gars !
Prépare-toi, Judy. À la fin de la soirée, tu seras revigorée,
et ta rupture avec Cool tu-sais-qui ne sera plus qu'un souvenir.
Repose en paix, Mike l'idiot.
J'ai hâte de me sentir mieux.
D'abord, décapotons la voiture
et levons nos mains en l'air comme si on s'en fichait.
Prochain arrêt : Falaise Fun, le dancing tous âges de Falaise Fatale.
Celui avec l'énorme falaise au milieu de la piste ?
Oui. Les gens se blessent, mais c'est exaltant.
Pardon pour le retard.
On a acheté les apéros parfaits chez Val-U-Buy.
Pas de soirée entre gars sans Bagel Bites.
Bien dit !
Et Moon m'a gentiment demandé de le conduire chez Blockbuster
à Whippleton pour récupérer deux fils d'action en Blu-ray.
Tout pour mes gars.
Pourquoi il est habillé ainsi ?
J'ai mieux, Jerry : pourquoi personne n'est habillé ainsi ?
Je suis le seul à être prêt pour une soirée gars ?
Ce soir sera une agréable veillée
avec un groupe de pairs masculins.
Papa, tu es naïf.
Garde tes civilités pour toi,
mais quand on réunit autant de gars au même endroit,
ça finit toujours en bain de sang.
C'était peut-être vrai au Moyen-Âge,
mais là, nous sommes juste à une époque infecte.
Parlons du film qu'on va regarder.
La Chute de la Maison-Blanche ou White House Down ?
- La Chute de la Maison-Blanche. - White House Down.
- Je vais te tuer. - Faudra me passer sur le corps.
Tout va bien ?
Non. La seule dispute entre Cheesecake et moi
était pour élire le meilleur film.
Une rivalité ? Intéressant.
Je l'ignorais en choisissant ces films.
Moon, qu'as-tu fait ?
- Tu déconnes ? - C'est de la folie.
- Tu ignores ce que... - Ça commence.
FALAISE FUN - FERMÉ
Des noyades dans la machine à fumée prive tout le monde de danse ?
Merci beaucoup, services sanitaires.
Ce n'est pas grave. Rentrons.
Non. Mes soirées filles se sont toujours bien passées,
et ce soir n'y fera pas exception.
Pas pour ta première.
Je sais. On peut aller chez La Route est Longue
pour se faire relooker.
Rien de mieux qu'un regard charbonneux pour oublier un mec.
OK. J'ai un bon chez eux pour un plissage brésilien.
Tu veux dire "lissage", mais oui.
Qu'est-ce que... Non !
- Il sort de la voiture. - Bon sang !
Oh, non ! Mon bel aquarium ! Ma maison !
Qu'avez-vous fait ? Mon eau pailletée s'écoule.
Pourquoi roulez-vous avec un aquarium d'eau pailletée ?
Laissez-moi me calmer, et je vous explique.
Je suis Miami, artiste sirhomme érotique professionnel.
Voici ma carte.
Tenez-la près de votre oreille, vous entendrez l'océan.
Merci ?
- Désolée pour l'accident. - Et comment !
J'ai deux représentations à la suite ce soir,
et personne ne veut rester au sec.
Ma voiture est noyée. Vous pouvez m'y conduire ?
Oh que non, Charlie Thon.
Dirt ! Un instant, monsieur. Je consulte mes consœurs.
D'accord. Je vais répéter ma chanson de sirène
pendant que vous trouvez une solution.
Tu comptes te la jouer La Forme de l'eau avec lui ? Je dirai rien à Wolf.
Non, mais je pense qu'il peut nous aider à rattraper notre soirée.
Vraiment ? Comment ?
Peu importe où il va, c'est forcément une fête,
et ce dont a besoin le popotin de Judy.
Oui, mais en fait, je veux juste...
Un revirement inattendu peut être positif.
Une fois, on devait aller au Club Sweat avec notre amie Jessica
pour une soirée UB40,
mais on s'est trompées de date, c'était du thrash metal.
Mais elle y a rencontré son mari, Thorg. Anarchin, leur deuxième enfant, est né.
J'aurais juste aimé vous parler de Cool Mike...
Je t'ai dit quoi ? Repenser à ce mec ne fera que te déprimer.
Fais confiance à Honeybee, OK ?
Cet homme-poisson est pile ce dont on avait besoin.
OK, tu es la cheffe.
OK, c'est parti.
Mais si c'est une vraie sirène,
je le dénonce au gouvernement pour qu'ils le dissèquent.
Sirhomme, sirhomme, sirhomme.
Rebonjour, M. le sirhomme.
Nous comptions sortir en ville.
- Donc nous allons vous conduire. - Super.
Si je me loupe, j'aurai des ennuis et je n'aurai pas mes 14 %.
- Des ennuis avec... - Ma "sirdame" Ethel,
qui prend 86 % de mes cachets et a un sacré caractère.
Une colérique violente et insatiable.
Intéressant. Y a-t-il un M. Ethel la sirdame ?
Non. Mais je la soupçonne d'avoir tué deux maris.
Elle me plaît de plus en plus.
Je vais écrire au type de l'aquarium, qu'il le récupère avant qu'elle le voie.
La dernière fois, elle m'a brisé tous les doigts.
Dis donc !
Tous les doigts de dame que je lui avais offerts pour m'excuser.
Cette pause était volontaire pour obtenir une réaction.
Et vous avez adoré.
Le gars est en route.
Quittons les lieux et guérissons nos maux.
J'ai hâte de raconter ça aux copines de Fresno.
C'est encore mieux que la fois où on a conduit Grimace
à Olive Garden et qu'on a attendu qu'il le cambriole.
Vous comptiez aller où en ville ?
Une soirée entre filles pour se requinquer après une rupture.
Un classique. Qui a été larguée ?
Moi.
- C'était un garçon... - Dont on se fiche du nom.
- Il est mort à nos yeux. - Voire mort tout court.
Voyons où la nuit nous mènera.
Quoi ? T'es cinglé ?
La Chute de la Maison-Blanche brille en Piège de cristal avec président.
Le seul truc qui a chuté, c'est mon respect pour toi.
White House Down le bat haut la main.
Comment peut-on préférer La Chute ?
Gerard Butler ? Plutôt Gerard Butt.
Ham, je t'aime, mais tu es psychotique, je ne suis pas sûr qu'on reste ensemble.
Jerry, ne me dis pas que tu préfères White House Down.
J'ai déjà perdu un frère.
Et pour de bon.
Vous voyez mon expression ? Un froncement à la White House.
Mon amour pour La Chute est éternel.
Henry, tu es de quel côté ?
Y a des Minions ou de la nudité ?
Channing est en marcel à un moment donné, si ça compte.
Je choisis ce camp car il est plus proche.
Tu me dégoûtes, Delmer. Vous me dégoûtez tous.
J'épouserais Channing Tatum sur-le-champ.
Tu le sais. On en a parlé.
Mais La Chute de la Maison-Blanche surclasse White House Down.
Soyons francs.
Le John Cale de Tatum est bien plus héroïque
que le Mike Banning de Butler.
Cale est un policier du Capitole,
alors que Gerard Butler est juste un agent secret.
Butler met sa vie en jeu pour protéger le président.
Le John Cale de Tatum n'a pas cette fonction,
mais il se lance quand même au pied levé.
Je vais te lancer mon pied levé, Ham !
Messieurs, n'en venons pas aux mains.
Les gars, papa a raison.
Je sais que j'ai orchestré ce chaos, mais ce n'est pas bien.
Nous valons mieux que ça.
Merci pour ces mots, Moon. Je suis d'accord.
On peut peut-être regarder les deux films. Un groupe ira dans la dépendance.
Sur la petite télé ?
Wolf, c'est la solution d'apaisement.
D'accord. Le groupe de La Chute, allons-y.
Prenez tous les Bagel Bites pour les réchauffer là-bas.
- Calumet de la paix. - Merci.
Dis donc. Ils sont lourds. Ça doit être les fromages.
Et voilà. Notre soirée de camaraderie peut reprendre.
Salut, tout le monde. Rendez-vous en enfer.
MAISON DE RETRAITE
- Premier arrêt ici ? - Oui.
Être mourant ne signifie pas ne pas avoir de désir érotique.
Tous les obsédés vont au paradis.
J'espère que ça le fera sans l'aquarium.
La dernière fois, une résidente m'a lancé une béquille.
Monter sur scène est un moyen de retrouver son mojo.
On pourrait vous accompagner, mettre du peps.
- Pourquoi pas. - Judy a la scène dans le sang.
Elle a son émission sur VidVok.
J'avais. J'ai choisi d'y mettre un terme.
Dansez si vous voulez. Ce n'est pas pour moi.
Judy Tobin qui refuse le feu des projecteurs ?
- Ça ne te ressemble pas. - J'en suis.
Si je dois retirer mon haut, faites-moi signe.
Mlle Dirt, c'est parti.
Quand la marée monte Le sable prend l'eau
C'est parti pour un voyage Qui sera inoubliable
Montre-moi ta nageoire, mon grand !
Je suis le roi de l'océan
Regardez-moi me déhancher
Mi-homme, mi-poisson
Allez !
C'est Miami, bish.
Salut, Babs.
Gloria, nouvelles dents ?
J'adore me produire devant vous.
Que se passe-t-il ?
Parfois, ma danse fait cet effet aux gens.
Elle s'en remettra, mais ne sera plus jamais la même.
Ce n'est pas ça.
C'était une belle danse.
Mais c'est... C-O-O-L M-I-K-E.
J'ai repensé à lui en vous voyant sur scène.
Je sais qu'on n'est pas censées parler de mecs,
mais... si j'en ai besoin ?
Mince, Judy.
J'étais si occupée à vouloir t'aider à ma façon
que je ne t'ai pas écoutée.
Parle, chérie. On est là. Pourquoi vous avez rompu ?
Il t'a dit que tes jambes ne collaient pas à ton corps ?
Quoi ?
Elles ne collent pas.
J'ai cru être sa petite amie officielle, puis j'ai appris
que j'étais sa petite amie secrète.
- Oh, non ! - Oh, si !
Parce qu'il avait honte de moi.
Honte de toi ? Peu importe son nom, ça ne se fait pas.
Honte de quoi ?
Je crois qu'il avait honte de moi en général,
mais surtout de mon émission sur VidVok.
C'est pour ça que j'ai supprimé l'intégralité de Judy on Blast
et renoncé à la scène.
Je n'ai pas envoyé un ado à l'hosto depuis un bout de temps,
mais je n'ai pas perdu la main.
Ce Fool Mike a rompu avec toi à cause d'une émission ?
Pas une simple émission.
C'était sur mon VidVok, et ça s'appelait Judy on Blast.
C'était une quotidienne où j'interviewais mes camarades de classe
et chantais ou dansais à l'occasion.
Mais on s'en fiche, c'est terminé.
Tout comme ma carrière naissante de présentatrice.
Kima est assise derrière Cool Mike en cours et l'a entendu
dire à son pote Jace que mon émission était trop gênante.
C'est pourquoi j'ai refusé de monter sur scène.
Je suis désolée. Je t'avais promis une super soirée.
Au lieu de ça, tu pleures dans une chapelle d'EHPAD maudite.
J'ai tout foiré.
Tout va bien.
On peut rentrer, je me couperai les cheveux impulsivement
et me créerai une nouvelle personnalité.
Pas si vite, Mlle Judy.
- Tu aimais cette émission ? - Oui.
- Mais ce garçon t'a humiliée ? - Oui.
Écoute-moi bien.
Être artiste, ce n'est pas être cool. C'est être soi-même.
- OK. - J'ai été marié à une femme
qui était gênée par ma vocation de sirhomme.
Quand elle me voyait en costume,
- elle versait sa salade sur moi. - Quel gâchis !
Mais je n'étais pas fait pour vivre sur la terre ferme.
Je suis né pour être mi-poisson et remuer mes fesses devant des femmes.
Bien dit, le roi.
J'ai divorcé de Shaylee, et je suis devenu ce sirhomme.
Il est temps pour toi de ramasser les bouts de salade
que Cool Mike a versés sur toi.
Il est peut-être cool, mais tu es une star.
Amen et alléluia !
Tu sais où on peut trouver ce soi-disant Cool Mike ?
Sûrement chez Crocodile Rob.
Avec ses amis cool, ils y vont chaque vendredi
pour le buffet à volonté de Blimey Bondi Beach.
On a trouvé notre prochaine scène.
Et votre autre représentation ?
Votre méchante "sirdame" Ethel va être furax.
C'est une soirée entre filles, et nous allons aller au bout !
J'en ai eu la chair de poule.
La chute de la Maison-Blanche est en cours.
J'ai besoin que des Bagel Bites chutent dans ma bouche.
Je vais les réchauffer avec ma technique.
J'allume le four, je les enfourne. Vous verrez.
Crispin, pourquoi ce cri ?
Oh, non ! Les petits pepperonis sont tombés ?
Pire. Ce sachet est rempli de cailloux.
La crapule ! Moon nous a piégés.
Pour citer l'un des plus grands films, La Chute de la Maison-Blanche,
que nous regardons en ce moment :
"Notre ennemi n'en a pas qu'après nos biens et notre peuple.
Il est là pour profaner notre mode de vie, piétiner notre liberté."
Papa, entre-t-on en guerre ?
J'ai essayé de rester courtois, mais trop, c'est trop.
Si mon fils de dix ans veut la guerre, il aura la guerre !
Qui est avec moi ?
C'est le moment où la Maison-Blanche s'effondre.
Montrez-vous, sales lâches !
- Quoi ? - On nous attaque !
Ils ont mes Bagel Bites.
On fait quoi ?
On pourrait rester là et se planquer.
Ou peut-être que j'ai préparé 350 boules de neige bien compactes
et que je les ai cachées dans le congélateur à la cave.
Faisons ça.
Chez Crocodile Rob
C'est lui, hein ?
Je dois admettre qu'il a l'air cool.
Oui, c'est son truc. Je déteste ça.
Je l'adore, mais je le déteste.
Très bien, jeune femme,
j'ai soumis votre requête à ma responsable, Crocodile Tanya,
et elle n'y voit aucun inconvénient, la piste est à vous quand vous voulez.
Comme diraient nos poches isothermes : "Croque-m'en une fraîche."
Ce ne sera ni frais, ni cool,
mais ça me ressemblera.
Libérez ce coin, trois chaises.
Honeybee, tu filmes.
Dirt et Miami, avec moi.
Écoutez-moi bien. J'ai une surprise pour vous.
Cette jeune femme présente une émission connue sur VidVok,
- Judy on Blast. - Beurk.
- Dirt ! - Pardon !
Judy ? Bon sang ! Qu'est-ce que tu fais ?
Sans plus attendre, applaudissez les artistes du soir.
À toi de jouer, Miami !
Bonjour à tous.
Je m'appelle Miami et je suis un artiste sirhomme érotiqe.
Crocodile Tom, distribuez mes cartes de visite.
Aucun problème.
Imaginez-vous que je danse dans un aquarium.
Je vous ai devancé.
C'est l'heure de Judy On Blast avec Judy
Bienvenue dans On Blast Elle est mimi
C'est Judy On Blast
Bienvenue dans l'émission
Bonsoir à tous. Je suis Judy.
- Judy. - On se tait, ado chelou.
Tu es spectacteur.
J'adore.
Dans quelques minutes, Cool Mike sera sur scène !
Pas cool, Judy. Pas cool.
Place à mon monologue d'ouverture. Miami ?
Musique de monologue
- Acolyte ? - Alors, Judy, quoi de neuf ?
Jusqu'à récemment, ce mec-là, qui fait semblant de ne pas me voir,
Cool Mike, était...
Roulement de tambour.
...mon petit ami.
Enfin, c'est ce que je croyais.
Mais il s'avère que pendant qu'il m'embrassait
dans le placard à balais,
ce qui aurait dû m'alerter,
je n'étais pas sa copine officielle.
J'étais sa "petite amie secrète".
- Chérie, non, tu es magnifique. - Exact.
- Mais il avait honte de moi. - Méchant.
Et, oui, je fais plein de trucs gênants.
Je parle trop fort.
Je pète beaucoup. Vraiment. Plusieurs fois depuis le début.
Tu assures.
Et je présente une émission légère regardée par peu de monde.
Et quand j'ai appris que Cool Mike ne l'aimait pas, ça m'a travaillée.
Quelle honte. Honte à toi, Cool Mike.
Mais ce soir, ma belle-sœur m'a organisé une soirée entre filles,
et lors d'une soirée entre filles,
on ne remue pas juste ses bras comme si on s'en fichait.
Mais on se remue en l'air comme si ça comptait.
Ce soir, c'est salade dans la baignoire !
S'il te plaît. On peut en parler ailleurs ?
Non. C'est Judy on Blast,
pas la Judy qu'on cache près du seau à vomi.
- Ce placard est cool. - Non.
Et si tu veux en parler, Cool Mike, monte donc sur scène.
Cool Mike !
Tout le monde veut te voir être cool sur scène, mon grand.
D'accord.
Je suis désolé pour mon comportement, mais ce n'est pas ma faute.
Être cool, c'est beaucoup de pression.
Toute ma famille est très cool.
N'accuse pas la victime. Prends tes responsabilités.
Les trucs pas cool me dérangent.
Alors n'embrasse pas une fille pas cool près d'une serpillère.
Continue, meuf !
En faisant ça, c'est toi qui n'es pas cool.
Mike pas Cool !
Peu importe ! Je dois y aller. Je suis en retard pour les X Games.
Bon débarras, Mike.
Merci d'applaudir mon groupe, Miami.
Après sa chanson, Crocodile Tom nous parlera
de ses entrées préférées.
Moi ? Quel honneur !
Où es-tu, petit bagel ?
À l'attaque !
C'était incroyable.
C'était ma seule soirée entre filles, mais je dois dire
que c'était la meilleure de toutes, passé, présent et futur.
Je ne t'ai pas déçue ?
Il a fallu quelques ajustements,
mais j'ai plongé ma mycose métaphorique dans la soirée filles, elle est guérie !
Oh, non ! C'est Ethel.
Ta "sirdame" effrayante ?
Miami ! Idiot, tu as manqué ta deuxième représentation.
J'ai dû envoyer Cliff la Licorne. Personne ne l'aime !
Il ne voit rien avec son costume, et il a renversé la fontaine à chocolat.
Il ressemble à un âne boueux.
Désolé, Ethel, mais ce soir, mes amies passaient avant.
Eh bien, tu vas devoir me passer la somme de 300 balles.
Ou on oublie tout ça, et je t'invite à boire
des Vegemite-tinis.
Salut, je suis Dirt.
D'accord. Mais je boirai pour 300 $.
Veux-tu m'épouser ?
Bien. Enfilons un jogging et mangeons ces frites,
ensuite, on ira récupérer ton aquarium.
Hé, chérie. Alors, cette soirée ?
Incroyable. Et la vôtre ?
Elle bat son plein.
J'ai attaché Cheesecake dans la dépendance,
il regarde La Chute de la Maison-Blanche.
Ne t'en fais pas si tu le vois.
Tout est normal. Voici Miami, ma nouvelle copine,
même si c'est un sirhomme érotique.
Enchanté, Miami.
Tous les sirhommes érotiques de ma femme sont mes sirhommes érotiques.
Dégagez cette ordure de ma pelouse !
Papa, on est dans le même camp.
Pas de camp lors des soirées mecs.
- Chez Maude est encore ouvert. - Bonne idée.
J'espère qu'ils ont des palourdes, j'adore la mer.
Sous-titres : Marine Rebidja