Wat is er? Heb je FOMO? Ik weet nu wat dat is...
...want ik moest van Honeybee naar Epische FOMO-missers kijken.
Ik heb geen FOMO, lieve tante Dirt.
Ik heb verdriet-o.
Want mijn relatie met Coole Mike is helaas over.
Ging jij met Coole Mike? Waarom wist ik dat niet? Hij is heel cool.
Heeft hij het cool uitgemaakt? Op een skateboard of zo?
Hij heeft mij niet gedumpt.
We zijn als vrienden uit elkaar gegaan.
Waarom dan dat verdriet, griet?
Omdat het zo treurig is...
...als twee coole mensen zoals wij er toch niet uit komen.
Was er daarom geen nieuwe aflevering van Judy gaat los op VidVok?
Ja. Ik ben ermee opgehouden.
Fijn dat jullie mijn privacy respecteren.
Ik denk dat het goed is dat je van streek bent.
Sterker nog, ik ben er blij om.
Echt?
Ja. Als een van mijn vriendinnen in de put zat...
...organiseerde ik een meidenavond.
Je broer weet het. Ik mis dat.
Zeker. Ze zingt heel Renaissance van Beyoncé...
...bijna elke nacht in haar slaap.
Ik regel het, meid. Een goede meidenavond helpt tegen alles.
Ook tegen hardnekkige voetschimmel? Vraag ik zomaar.
Zeker. Maar je bent niet uitgenodigd.
Eet maar door. Knipper twee keer als je meedoet.
Knipper. Knipper. - Mooi.
Vertrouw me maar. Ik heb dit al honderden keren gedaan.
Honderden?
Je hebt gelijk. Eerder duizenden.
Zoals toen Veronica een asymmetrische pony nam.
Aan het eind van de avond was hij recht.
Of toen Carolines lipfillers hard werden en ze een soort snavel kreeg.
Jouw vriendinnen moeten dat soort salons mijden.
Dirt, kom je ook? - Nee, vroeger ging je met meidenavond...
...naar de plaatselijke Heteroseksuele Kennismakingssoos...
...waar je bekken gekeurd werd voor 't moederschap.
Op een Honeybee-avond praten we niet over mannen.
En geen p-woord. Alleen d-woorden: drinken, dansen...
...en de Domino's-pizza met kaas onderop.
Dan doe ik mee. - Mooi. We vertrekken om 20.00 uur.
Dat is al over 13 uur. Ik moet snel aan de slag.
Duurt de voorbereiding 13 uur?
Ik moet al mijn kleding uit de kast halen...
...besluiten dat ik niks heb om aan te trekken...
...en dan iets nieuws kopen.
Judy, kom je mee?
Dan koop ik wel een paar oncomfortabele hakken voor je...
...die je halverwege uit kunt doen.
Als de dames weg zijn, denken jullie wat ik denk?
Dat we ze zullen missen?
Dat een taco eigenlijk gewoon een broodje is?
Ik wilde zeggen: jongensavond.
Oké. Ik zal De kunst van het oorlogvoeren nog eens herlezen.
Het wordt meer iets van pizza eten en actiefilms kijken.
Actie genoeg.
Rivaliteit, woede, knokken, op ruwe wijze terug naar de natuur.
En dips.
Jongensavond, jongensavond.
Judy, aan het eind van de avond is je geest weer als nieuw...
...en ben je Coole Je-weet-wel compleet vergeten.
Rust in vrede, Slome Mike.
Ik popel om me beter te voelen.
Maar eerst gaat het dak eraf...
...en gooien we onze handen in de lucht.
Volgende halte: Dodedansklif, die danstent voor alle leeftijden.
Met die grote klif midden op de dansvloer?
Ja, er vallen altijd gewonden, maar het is gaaf.
Sorry dat we te laat zijn.
We wilden de perfecte jongenssnack halen.
Zeg je 'jongens', dan zeg je Bagel Bites.
Nou en of.
Ik ben met Moon naar de laatste Blockbuster ter wereld geweest...
...in Whippleton, voor twee gave actiefilms op Blu-ray.
Alles voor mijn jongens.
Waarom ziet Moon er zo uit?
Een betere vraag is, Jerry: waarom zien jullie er niet zo uit?
Waarom ben ik als enige voorbereid op jongensavond?
Moon, het wordt gewoon een gezellige avond...
...met een groepje gelijkgestemde heren.
Pa, stomkop.
Plan jij maar je gezellige dingetjes...
...maar als je zoveel jongens in één ruimte zet...
...loopt dat altijd uit op regelrechte oorlog.
Dat was misschien zo in de middeleeuwen, Moon...
...maar dit zijn gewone eeuwen.
Welke film willen we zien?
Olympus Has Fallen of White House Down?
Olympus Has Fallen. - White House Down.
Ik maak je af. - Over mijn lijk.
Gaat het?
Nee. Cheesecake en ik hebben één keer echt ruzie gehad.
Die ging over deze films.
Ruzie? Interessant.
Daar dacht ik niet aan toen ik deze films koos.
Moon, wat heb je gedaan?
Ben je gek? - Dit is waanzin.
Je hebt geen idee... - Zo begint het dus.
DODEDANSKLIF - DICHT
Een paar lui verdronken in de mistmachine en nu mag niemand meer lol hebben?
Bedankt, keuringsdienst.
Het geeft niet, Honeybee. We kunnen ook naar huis.
Nee. Meidenavondjes gaan bij mij nooit mis...
...dus ook vanavond niet.
Niet op jouw eerste.
Ik weet wat. We gaan naar We gaan nog niet naar huis...
...voor een spontane make-over.
Niets helpt zo goed tegen ludduvuddu als smoky eyes.
Ik heb een bon voor gratis pijpen.
Je zult wel pijpenkrullen bedoelen.
Wat is dat? Nee, nee.
Hij stapt uit. - O, grote god.
O, nee. Mijn mooie aquarium. Mijn huis.
Wat heb je gedaan? Al mijn glitterwater loopt weg.
Waarom rij je rond met een enorme bak glitterwater?
Eerst moet ik rustig worden, dan leg ik het uit.
Ik ben Miami, professioneel erotisch zeemeershowman.
Hier is mijn kaartje.
Als je hem bij je oor houdt, hoor je de zee.
Bedankt?
Sorry voor de botsing. - En terecht.
Ik heb twee optredens achter elkaar vanavond...
...en niemand wil een droge show.
Mijn auto staat vol water. Mag ik een lift?
Vergeet het maar, tonijntje.
Dirt. Pardon. Eén momentje. Even overleggen.
Tuurlijk. Ik oefen gewoon mijn sirenelied...
...terwijl jullie bedenken hoe je het goedmaakt.
Wat? Wil je wat met hem? Ik zal niets tegen Wolf zeggen.
Nee, maar hij kan onze meidenavond redden.
Echt? Hoe dan?
Waar hij heen gaat, is het vast feest...
...en dat heeft Judy nodig.
Ja, maar eigenlijk wil ik gewoon...
Een onverwachte wending kan goed zijn.
Toen we met mijn vriendin Jessica naar de Zweetclub wilden...
...voor een UB40-avond...
...hadden we ons in de dag vergist en was er thrash metal.
Maar ze ontmoette daar wel haar man, Thorg.
Hun tweede is net geboren, Anarchin.
Ik wil eigenlijk het liefst met jullie praten over Coole Mike...
Wat heb ik nou gezegd? Laat die gast rusten.
Vertrouw maar op Honeybee.
Deze visman is hét recept voor onze meidenavond.
Oké, als jij het zegt.
Goed, we doen het.
Maar als hij echt een zeemeerman is, geef ik hem aan om hem te laten ontleden.
Zeemeerman, zeemeerman.
Meneer zeemeerman.
We wilden zelf ook gaan stappen.
Dus je kunt meerijden. - Mooi.
Als ik een optreden mis, krijg ik mijn 14 procent niet.
Sorry als je problemen krijgt met... - Mijn 'meermadam' Ethel.
Zij krijgt 86 procent van mijn gage en is nogal opvliegend.
Ze is 'n woeste, onverzadigbare furie.
Interessant. Is er een ook een meneer Ethel?
Nee. Ik vermoed dat ze twee echtgenoten heeft vermoord.
Een vrouw naar mijn hart.
Ik laat het aquarium ophalen voordat Ethel erachter komt.
Vorige keer dat het stuk ging, brak ze al m'n vingers.
Goeie help.
Alle lange vingers die ik kocht om 't goed te maken.
Dat zei je expres zo om een reactie te krijgen.
En jij vond het heerlijk.
Hij komt eraan.
Oké, laten we hier niet blijven hangen.
Dit moet ik mijn vriendinnen vertellen.
Dit is nog beter dan toen we een verklede vent...
...een lift gaven en per ongeluk zijn vluchtauto werden.
Wat gaan jullie trouwens in de stad doen?
Een avondje stappen om te herstellen van een gebroken hart.
Typisch. Wie is de gedumpte dame?
Ik.
Een jongen... - Over wie we niet praten.
Hij is dood voor ons. - Misschien wel echt.
Laten we zien wat de avond brengt.
Wat? Ben je gek?
Olympus Has Fallen is de beste Die Hard-met-de-president-film.
Wat er is gevallen, is mijn respect voor jou.
White House Down is absoluut de beste.
Ik snap niet dat iemand Olympus beter vindt.
Gerard Butler? Eerder Gerard Butlul.
Ham, ik hou van je, maar je bent psychotisch.
Ik denk dat we uit elkaar moeten.
Jerry, jij vindt White House Down toch niet beter?
Ik ben al één broer kwijt.
Zeker weten.
Zag je hoe hij keek? Net zo down als het White House.
Mijn vlam voor Olympus blijft branden.
Henry, waar sta jij?
Welke heeft minions of bloot?
Channing heeft ergens alleen een hemd aan, als dat telt.
Ik kies deze kant, die is dichterbij.
Ik walg van je, Delmer. Van jullie allemaal.
Cheesecake, ik zou zo met Channing Tatum trouwen.
Dat weet je best.
Maar Olympus Has Fallen is veel beter dan White House Down.
Kijk naar de feiten.
John Cale in White House Down is veel heldhaftiger...
...dan Mike Banning in Olympus Has Fallen.
Cale zit bij de politie van het Capitool...
...en Gerard Butler slechts bij de geheime dienst.
Butler moet de president met zijn leven beschermen.
John Cale hoeft dat niet...
...maar toch neemt hij die taak op zich.
Ik zal jou op me nemen, Ham.
Heren, geen knokpartijen.
Jongens, pa heeft gelijk.
Ik heb deze chaos in scène gezet, maar het voelt niet goed.
Zo zijn wij niet.
Dat waardeer ik, Moon. Ik ben het met je eens.
We kunnen allebei de films kijken. Eén groep kan in het gastenhuis.
Op dat piepkleine tv-tje?
Wolf, dit is een vredesakkoord.
Best. Kom mee, Olympus-jongens.
Hier. Nemen jullie alle Bagel Bites maar mee.
Zoenoffer. - Dank je, Moon.
Zo, die zijn zwaar. Dat is zeker al die kaas.
Goed zo. Laten we onze kameraadschappelijke avond hervatten.
Dag, allemaal. Tot in de hel.
OLD MOOSE RUSTHUIS
Hier is je eerste optreden? - Ja.
Ook als je bijna dood bent, kun je nog erotische behoeften hebben.
Ouwe bokken maken rare sprongen.
Als ze maar niet boos worden.
Vorige keer gooide eentje een kruk omdat ik niet naar haar kamer kwam.
Optreden op een meidenavond...
...is een beproefde methode om jezelf te worden.
Wij doen de achtergrond, met wat pit.
Kan geen kwaad. - En Judy is een rasartiest.
Ze heeft een eigen VidVok-talkshow.
Had. Ik heb hem zelf beëindigd.
Gaan jullie maar dansen. Dat is niks voor mij.
Judy Tobin wil niet in de spotlights staan?
Zo ben jij niet. - Ik doe het wel.
Als ik m'n hemd uit moet doen, moet je maar knikken.
Mevrouw Dirt, we kunnen.
Het is vloed en het zand wordt nat
Ik neem je mee op een reis Dat belooft wat
Laat je vin zien, stouterd.
Ik ben koning van de oceaan
Kijk mijn lichaam gaan
Half man, half vis
Kom op.
Dit is Miami, niet mis
Hoi, Babs.
Gloria, heb je nieuwe tanden?
Jullie zijn een geweldig publiek.
Judy, wat is er?
Soms raken mensen ontroerd van mijn dans.
Het komt wel goed, maar ze zal nooit meer dezelfde zijn.
Dat is het niet.
Je dans was best goed.
Maar het is C-O-O-L-E M-I-K-E.
Toen ik jullie zo zag, moest ik aan hem denken.
Ik weet dat we niet over jongens mogen praten...
...maar wat als dat nou nodig is?
O verdorie, Judy.
Ik was zo bezig het op te lossen dat ik vergat te luisteren.
Vertel het maar. Waarom ging het uit?
Zei hij dat je benen niet bij je lijf passen?
Wat?
Dat is niet zo.
Ik dacht dat ik zijn vriendin was, maar ik kwam erachter...
...dat ik zijn geheime vriendin was.
O, nee. - O, ja.
Omdat hij zich voor me schaamde.
Voor jou? Wat zijn naam ook zegt, dat is niet cool.
Schamen voor wat?
Ik denk voor mij in het algemeen...
...en specifiek mijn VidVok-show.
Daarom heb ik alles van Judy gaat los gewist...
...en m'n showleven afgezworen.
Ik heb al even geen pubers het ziekenhuis in geslagen...
...maar ik weet nog wel hoe het moet.
Dus die Sufsmoel Mike maakte het uit om een show?
Niet zomaar een show.
Het was mijn VidVok-show, Judy gaat los.
Dirt.
Het was een dagelijkse talkshow. Ik interviewde medescholieren...
...en deed soms een dansje.
Maar het is in de kiem gesmoord.
Net als mijn ontluikende carrière.
Kima zat achter Coole Mike in de klas en hoorde hem...
...tegen zijn vriend Jace zeggen dat mijn VidVok-show te gênant was.
Daarom wilde ik niet met jullie optreden.
Het spijt me. Ik beloofde je een leuke meidenavond.
Maar nu zit je te huilen in een vervloekte bejaardenhuiskapel.
Ik heb het verprutst.
Het geeft niet.
Laten we naar huis gaan, dan knip ik spontaan mijn haar...
...en ontwikkel een nieuwe persoonlijkheid.
Wacht eens even, juffie.
Deed je die show graag?
Maar door die jongen schaam je je ervoor?
Luister.
Als artiest moet je niet cool willen zijn. Je moet je ware zelf zijn.
Ik was met een vrouw getrouwd...
...die zich schaamde omdat ik zeemeerman wilde zijn.
Als ze me met m'n staart in bad vond...
...gooide ze haar salade over me heen. - Zonde.
Maar ik kon niet op het land leven.
Ik ben geboren om met m'n kont te schudden als halve vis op vrijgezellenfeesten.
Goed zo.
Dus ik scheidde van Shaylee en werd zeemeerman.
Judy, het is tijd om de stukjes sla bij elkaar te vissen...
...die Coole Mike in jouw bad gooide.
Hij mag dan wel cool zijn, jij bent een ster.
Amen en halleluja.
Weet je waar die zogenaamde Coole Mike uithangt?
Waarschijnlijk in Crocodile Rob.
Daar zit hij elke vrijdag met zijn coole vrienden...
...voor het Bodemloze Bondi Beach Buffet.
Dan hebben we daar ons volgende optreden.
En je echte optreden dan?
Je valse 'meermadam' Ethel zal razend zijn.
We gaan deze meidenavond in stijl afronden.
Kippenvel.
Ja hoor, daar gaat Olympus.
Hoe gaat het met die Bagel Bites?
Ik zal ze opwarmen met mijn speciale techniek.
Ik zet de oven aan en doe ze erin. Je zult wat beleven.
Crispin, wat is er?
Zijn de stukjes salami eraf gevallen?
Erger. Er zitten stenen in deze zak.
Schurken. Moon heeft ons bedrogen.
Om de beste film aller tijden aan te halen, Olympus Has Fallen...
...waar we nu naar kijken...
'Onze vijand kwam niet alleen onze spullen of mensen vernietigen.
Ze kwamen onze manier van leven, onze vrijheid onder de voet lopen.'
Pa, is het oorlog?
Oké. Ik probeerde beschaafd te blijven, maar dit is de limit.
Als mijn tienjarige zoon oorlog wil, dan kan hij oorlog krijgen.
Wie doet er mee?
Nu gaat het Witte huis eraan.
Kom naar buiten, lafbekken.
Wat is dit? - We worden aangevallen.
Ze hebben mijn Bagel Bites gevonden.
Wat moeten we doen?
We kunnen ons hier verbergen.
Maak ik heb toevallig ook 350 compacte sneeuwballen...
...beneden in de diepvries liggen.
Dat doen we.
Is dat hem?
Toegegeven, hij ziet er cool uit.
Ja, dat is zijn ding. Dat haat ik.
En ik hou ervan.
Jongedame...
...ik heb het de manager, Crocodile Tanya, gevraagd...
...en volgens haar is er geen probleem...
...dus doe je ding.
Zoals onze bierkoelers zeggen: 'Hou je krok koel'.
Zo koel wordt het niet en ook niet cool.
Maar het is wie ik ben.
Maak even drie stoelen vrij.
Honeybee, jij filmt.
Dirt en Miami, kom.
Mensen, we hebben een verrassing voor jullie.
Deze jongedame verzorgt een bekende VidVok-show...
...Judy gaat los. - Bah.
Dirt. - Sorry.
Judy? O, nee. Wat doe je?
Graag een applaus voor dit optreden.
Ga je gang, Miami.
Hallo, allemaal.
Ik ben Miami, erotische zeemeershowman.
Tom, deel jij wat visitekaartjes uit?
Geen probleem.
Stelt u zich voor dat ik dans in een aquarium.
Deed ik al.
Het is tijd voor Judy gaat los met Judy
Welkom bij Judy gaat los Ze is zo leuk
Hier is Judy gaat los
Welkom bij de show
Goedenavond. Ik ben Judy.
Judy. - Niet praten, vreemde tiener.
Je bent slechts publiek.
Wat leuk.
Over een paar minuutjes verwelkom ik op het podium: Coole Mike.
Niet cool, Judy. Niet cool.
Tijd voor mijn openingsmonoloog. Miami?
Monoloogmuziek
Tafeldame? - Hoi, Judy, hoe gaat het?
Tot voor kort was die jongen die me niet wil zien...
...Coole Mike, mijn...
Tromgeroffel.
...vriendje.
Althans, dat dacht ik.
Maar hoewel hij graag met me zoende...
...in het poetshok...
...wat ik als een signaal had moeten zien...
...was ik niet echt zijn meisje.
Ik was zijn 'geheime vriendin'.
Schatje, nee, je bent prachtig. - Ja.
Hij schaamde zich voor me. - Lomp.
Oké, ik doe best veel gênante dingen.
Ik praat te hard.
Ik laat scheten. Al een paar sinds ik hier sta.
Goed zo, meid.
En ik heb een stomme VidVok-show, waar bijna niemand naar kijkt.
Toen ik hoorde dat Coole Mike het niks vond, zat ik daarmee.
Wat onnodig. Ga je schamen, Coole Mike.
Vanavond trakteerde mijn schoonzus me op een meidenavond.
Het punt van zo'n avond...
...is niet alleen zorgeloos je handen in de lucht gooien.
Het is jezelf voor de leeuwen gooien.
Vanavond vissen we sla uit het bad.
Judy. Kunnen we dit ergens anders bespreken?
Nee. Dit is Judy gaat los...
...niet geheime Judy in het poetshok naast de kotsemmer.
Het is een cool hok. - Niet.
Als je erover wilt praten, Coole Mike...
...kan dat op het podium.
Coole Mike. Coole Mike.
Iedereen wil zien hoe cool je bent op het podium.
Oké. Best.
Sorry wat ik deed, maar het is niet mijn schuld.
Ik sta onder druk, ik moet aldoor cool zijn.
Mijn hele familie is heel cool.
Niet haar de schuld geven. Neem verantwoordelijkheid.
Niet-coole dingen storen me.
Dan moet je daar ook niet mee zoenen naast de dweilmop.
Goed zo, meid.
Want dat maakt jou juist niet cool.
Niet-coole Mike. Niet-coole Mike.
Zal wel. Ik moet gaan, ik kom te laat bij m'n X Games-selectie.
Opgeruimd staat netjes.
En nu, graag een applaus voor mijn huisband, Miami.
Na dit nummer praat ik met Crocodile Tom...
...over zijn lievelingshapjes.
Met mij? Wat een eer.
Waar zit je, klein stuk bagel?
Ten aanval.
Dat was fantastisch.
Ik ben maar op één meidenavond geweest, maar...
...dit was de beste ooit en voor altijd.
Niet teleurgesteld?
Ik moest me ertoe zetten...
...maar deze meidenavond heeft m'n metaforische voetschimmel genezen.
O, nee. Daar heb je Ethel.
Je enge 'meermadam'?
Miami. Je hebt je tweede optreden gemist, stomkop.
Ik moest Cliff de Eenhoorn sturen en die vindt niemand leuk.
Door dat kostuum ziet hij niks...
...en hij liep de chocoladefontein omver.
Nu is hij meer een vuile ezel.
Sorry, Ethel, maar mijn meiden hadden me nodig.
Zal wel, maar ik heb van jou...
...300 dollar nodig.
Of we vergeten het en we drinken binnen samen...
...een paar Vegatini's.
Hoi, ik ben Dirt.
Deal. Maar ik ga voor 300 dollar drinken.
Wil je met me trouwen?
Laten we een joggingbroek aantrekken en krulfrietjes eten...
...en daarna halen we je aquarium op.
Hoi, schat. Hoe was de avond?
Super. En jullie avond?
Nog in volle gang.
Cheesecake zit gedwongen Olympus Has Fallen te kijken.
Dus niet schrikken.
Verbaast me niks. Dit is Miami, mijn nieuwe vriendin...
...tevens erotisch zeemeerman.
Aangenaam, Miami.
Elke erotisch zeemeervriend van mijn vrouw is een vriend van mij.
Haal die troep van mijn White House-gazon.
Pa, je zit in mijn team.
Er zijn geen teams op jongensavond.
Maude's is nog wel open. - Goed idee.
Hopelijk hebben ze vissoep, want ik hou van de zee.
Vertaling: Mylène Delfos