Poderosa Kathleen FOSTE "BALEIADO"
O que se passa contigo? Tens FOMO? Acabei de ouvir falar sobre isso
porque a Honeybee pôs-me a ver um programa chamado Falhanços Épicos FOMO.
Eu não tenho FOMO, querida tia Dirt.
Eu tenho tristeza.
Porque, infelizmente, a minha relação com o Mike Fixe chegou ao fim.
Espera, namoravas com o Mike Fixe? E eu não sabia disso? Ele é muito fixe.
Ele acabou contigo de uma forma fixe? Tipo num skate ou assim?
Ele não acabou comigo, está bem?
Foi uma decisão mútua e amigável.
Então, porquê os gritos, linda?
Porque é muito triste
quando duas pessoas fixes não conseguem fazer com que resulte.
É por isso que não houve um novo episódio de Judy on Blast no VidVok esta manhã?
Sim. Acabei com o programa.
Obrigada por respeitares a minha privacidade nesta altura difícil.
Acho que é de facto uma coisa boa que estejas assim triste.
De facto, estou entusiasmada com isso.
Estás?
Sim. Sempre que uma das minhas amigas em Fresno estava aborrecida,
organizava uma noite de mulheres espetacular.
O teu irmão sabe, tenho sentido muito a falta delas.
É verdade. Ela canta o álbum Renaissance da Beyoncé
do princípio ao fim quase todas as noites enquanto dorme.
Vou resolver isto, miúda. Uma boa noite de mulheres pode curar tudo.
E que tal um fungo nos pés? Por nada.
Sem dúvida. Mas não estás convidado.
Judy, come. Basta pestanejar duas vezes se quiseres.
- Pisca. Pisca. - Incrível.
Acredita, Judy. Planeei centenas de noites de mulheres ao longo dos anos.
Centenas?
Tens razão. Se calhar foram milhares.
Dei uma quando a Veronica ficou com uma franja assimétrica,
e no final da noite, juro que estava a direito.
Também fiz uma para a Caroline
quando os seus lábios endureceram numa espécie de bico.
As tuas amigas não deviam ir ao salão.
- Tia Dirt, vem? - Não, no meu tempo, isso significava
encontrarmo-nos no Lone Moose Sociedade de Corte Heterossexual
para os homens avaliarem as ancas para o parto.
Numa noite de Honeybee, é proibido falar sobre homens.
O que nos interessa é beber, dançar
e a edição limitada da Domino's de queijo no fundo da piza.
- Bem, então, alinho. - Ótimo. Partimos às 20 horas.
Só faltam 13 horas. É melhor ir preparar-me.
Demoras 13 horas a preparares-te?
Sim, tenho de tirar cada peça de roupa do meu armário
e pô-la no chão antes de decidir que não tenho nada para vestir
e ir comprar uma roupa nova.
Judy, queres vir comigo?
Vou só arranjar-te uns saltos altos muito desconfortáveis
que podes tirar a meio da noite.
Se elas estão ocupadas esta noite, vocês estão a pensar no mesmo que eu?
Que vamos ter saudades delas?
Que um taco é basicamente um tipo de sande?
Eu ia dizer noite dos rapazes.
Eu alinho. Vou preparar as minhas armas e reler A Arte da Guerra.
Provavelmente vai ser mais uma piza e um filme de ação.
Haverá ação.
Rivalidades, raiva, pancadaria, um regresso cru à natureza.
E vamos fazer mergulhos.
Noite dos rapazes!
Prepara-te, Judy. No final da noite, o teu espírito será renovado,
e o teu rompimento com o Fixe será uma memória distante.
Descansa em paz, Mike Parvo.
Mal posso esperar para me sentir melhor.
Vamos lá. Vamos baixar a capota
e pôr as mãos para o ar como se não nos importássemos.
Próxima paragem: Dance Cliff, a danceteria para todos em Death Cliff.
O sítio com o grande penhasco no meio da pista de dança?
Sim. As pessoas magoam-se lá a toda a hora, mas é excitante.
Desculpem o atraso.
Fomos comprar comida para a noite dos rapazes da Val-U-Buy.
Não se pode falar de rapazes sem Bagel Bites.
É isso mesmo.
E o Moon, muito atenciosamente, fez-me levar à última Blockbuster do mundo
em Whippleton para alugar dois grandes filmes de ação em Blu-ray.
Qualquer coisa para os meus meninos.
Porque é que o Moon está vestido assim?
Uma pergunta melhor, Jerry: porque é que vocês não estão?
Como é que sou o único preparado para a noite dos rapazes?
Moon, esta noite vai ser de facto, apenas uma noite agradável
com um grupo de cavalheiros que pensam da mesma maneira.
Pai, seu parvo.
Planeiem todas as gentilezas que quiserem,
mas quando se juntam tantos rapazes num só espaço,
acaba sempre numa guerra total.
Isso pode ter sido verdade para as noites de rapazes nos tempos medievais, Moon,
mas agora estamos a viver tempos maus normais.
Então, vamos falar sobre o filme que vamos ver.
Assalto à Casa Branca ou Ataque ao Poder?
- Assalto à Casa Branca. - Ataque ao Poder.
- Eu mato-te. - Sobre o meu cadáver.
Vocês estão bem?
Não. A única discussão a sério que tivemos
foi sobre qual destes filmes era melhor.
Uma rivalidade? Que interessante.
Eu não estava ciente disso quando escolhi estes filmes.
Moon, o que fizeste?
- A sério? - Isto é uma loucura.
- Não fazes ideia do que estás... - E assim começa.
DANCE CLIFF - FECHADO
Umas pessoas afogaram-se na máquina de nevoeiro,
e agora ninguém se pode divertir?
Muito obrigada, Ministério da Saúde.
Não faz mal, Honeybee. Podemos ir para casa.
Não. Nunca tive uma noite de mulheres que corresse mal
e não vou começar esta noite.
Não na tua primeira.
Já percebi. Podemos ir ao Takes A Long Way Home
e fazer uma maquilhagem espontânea.
Nada diz "esquece esse tipo" como um olho esfumado profundo.
Claro. Tenho um cupão para um broche brasileiro grátis.
Acho que queres dizer "blowout", mas sim.
O que é isto? Não!
- Ele está a sair do carro. - A sério!
Não! O meu lindo tanque. A minha casa.
O que fizeste? Toda a minha água brilhante está a sair.
Porque raio andas por aí com um enorme depósito de água brilhante?
Deixa-me acalmar para poder explicar.
O meu nome é Miami, artista profissional de tritão erótico.
Posso apresentar o meu cartão?
Se os encostarmos ao ouvido, conseguem ouvir o oceano.
Obrigada?
- Desculpa o acidente. - Devias.
Tenho duas grandes atuações esta noite
e ninguém gosta de um espetáculo seco.
O meu carro está inundado. Podem dar-me uma boleia?
Nem pensar, Charlie Atum.
Dirt! Desculpa, senhor. Só um momento. Vou falar com as minhas miúdas.
Sim. Vou só aquecer o meu canto de sereia
enquanto decides como me compensar.
O que foi? Vais fazer o A Forma da Água com ele? Não contarei ao Wolf.
Não, mas ele pode ser a chave para recuperar a nossa noite de mulheres.
A sério? Como?
Aonde quer que este tipo vá, vai ser uma festa,
e isso é o que o rabo da Judy precisa.
Claro, mas, na verdade, eu só quero...
Uma reviravolta inesperada pode ser uma coisa boa.
Uma vez era suposto levarmos a nossa amiga Jessica ao Clube Suor
para uma noite de UB40,
mas enganámo-nos na data e era noite de thrash metal.
Mas ela acabou por conhecer o seu marido Thorg lá.
Já tiveram o seu segundo filho, o Anarchin.
Estava a pensar que talvez se pudesse, falar convosco sobre o Mike Fixe...
Judy, o que te disse?
Ficar a pensar nesse tipo só te vai deitar abaixo.
Tens de confiar na tua Honeybee, está bem?
Este homem-peixe é o que o médico da noite das mulheres pediu.
Tu é que mandas.
Muito bem, vamos a isto.
Mas se ele for uma sereia verdadeira,
vou entregá-lo ao governo para ser dissecado.
Tritão.
Olá de novo, senhor tritão.
Nós íamos sair para uma noite na cidade.
- Então vamos dar-te essa boleia. - Ótimo.
Se faltar, vou estar em grandes sarilhos e não vou receber os meus 14%.
- Desculpa, mas vais ter problemas com... - A minha sereia Ethel,
que fica com 86% da minha taxa de dança sensual e tem mau feitio.
Uma fúria violenta e insaciável.
Interessante. Existe um Sr. Ethel Sereia?
Não. Mas suspeito que ela tenha matado dois maridos.
Estou a gostar cada vez mais dela.
Vou ligar ao meu homem do tanque para o vir buscar antes que a Ethel descubra.
Da última vez que o parti, ela partiu-me os dedos todos.
Caramba.
Comprei-lhe todos os biscoitos de champanhe como pedido de desculpas.
Sinto que fizeste uma pausa de propósito para obter uma reação.
E eu sinto que tu adoraste.
O tipo do tanque está a caminho.
Muito bem, vamos sair desta cena e curar a nossa equipa.
Esperem até as raparigas de Fresno ouvirem sobre isto.
É melhor do que a noite em que demos boleia a um tipo fantasiado
para o Olive Garden
e acidentalmente esperámos enquanto ele fazia um assalto.
Então, porque é que estavam todas a ir para a cidade?
Uma tradicional noite de mulheres para animação depois de uma separação.
Clássico. Quem é que levou com os pés?
Eu.
- Havia um tipo... - Que não deve ser nomeado.
- Esse tipo está morto para nós. - E pode estar morto de verdade.
Vamos ver aonde a noite nos leva.
O quê? Estás doido?
O Assalto à Casa Branca é de longe superior a esse.
A única coisa que caiu é o meu respeito por ti.
O Ataque ao Poder é sem dúvida o melhor.
Não sei como é que alguém pode preferir esse.
Gerard Butler? É mais Gerard Rabo.
Ham, adoro-te, mas tu és legitimamente psicótico,
e não sei se devemos continuar juntos.
Jerry, por favor, não digas que gostas mais do Assalto.
Eu já perdi um irmão.
Pois perdeste.
Estão a ver este olhar na minha cara? É uma careta da Casa Branca.
A minha tocha nunca morrerá.
Henry, de que lado estás?
Algum dos filmes tem minions ou nudez?
O Channing tem uma camisola de alças a certa altura, se é que isso conta.
E eu vou escolher este lado porque é mais perto.
Metes-me nojo, Delmer. Vocês todos metem-me nojo.
Cheesecake, eu casava-me com o Channing Tatum num piscar de olhos.
Tu sabes disso. Já falámos sobre isso.
Mas o Ataque ao Poder é muito superior ao Assalto à Casa Branca.
Vamos falar de factos.
O John Cale do Tatum é muito mais heroico
do que o Mike Banning do Butler no Assalto à Casa Branca.
O Cale é um agente da polícia do Capitólio,
enquanto o Gerard Butler é apenas dos Serviços Secretos.
É literalmente o trabalho do Butler proteger o presidente com a sua vida.
O John Cale de Tatum não tem esse mandato,
mas mesmo assim ele escolhe fazê-lo.
Eu vou entrar na tua brecha, Ham.
Meus senhores, não vamos entrar em luta.
Pessoal, o pai tem razão.
Eu sei que orquestrei este caos, mas agora não me parece correto.
Isto não é o que nós somos.
Agradeço-te por dizeres isso, Moon. Concordo.
Talvez possamos ver os dois filmes. Um grupo pode ver na casa de hóspedes.
Na televisão pequenina?
Wolf, esta é a solução pacífica.
Ótimo. Rapazes do Assalto, vamos embora.
Toma. Vocês podem levar todos os Bagel Bites para aquecer lá fora.
- Oferta de paz. - Obrigado, Moon.
Caramba. São pesados. Devem ser dos queijos todos.
Pronto. Que a noite dos homens continue.
Adeus a todos. Vemo-nos no inferno.
CASA DE REPOUSO
- Então, o teu primeiro concerto é aqui? - Sim.
Só porque estás quase morto não significa que não sejas erótico.
Todos os cães com tesão vão para o céu.
Espero que eles não se revoltem porque eu não tenho o meu tanque.
Da última vez, uma delas atirou-me uma muleta quando eu não quis ir com ela.
Subir ao palco durante uma noite de mulheres
é uma maneira honrada de se recuperar.
Podíamos apoiar-te e dar-te um pouco de alegria.
- Não faz mal nenhum. - E a Judy é uma artista nata.
Ela até tem o seu próprio programa no VidVok.
Tive. Escolhi acabar com isso nos meus próprios termos.
Vocês dançam se quiserem. Não é para mim.
A Judy Tobin a recusar uma oportunidade de ser o centro das atenções?
- Nem parece teu. - Eu faço-o.
E se precisares que eu tire o meu top, dá-me um aceno de cabeça.
Menina Dirt, força.
Quando a maré sobe As areias estão a ficar molhadas
Sim!
Vou levar-te numa viagem Que não esquecerás tão cedo
Mostra-me essa barbatana, mauzão!
Eu sou o rei do oceano
Vejam este corpo em movimento
Metade homem, metade peixe
Vamos lá.
Estamos em Miami, miúda
Olá, Babs.
Gloria, esses dentes são novos?
Adoro atuar para vocês.
Judy, o que se passa?
Às vezes, as pessoas ficam muito comovidas com a minha dança.
Ela vai recuperar, mas nunca mais será a mesma.
Não é isso.
Foi uma boa dança.
É só que... É o M-I-K-E F-I-X-E.
Ao ver-vos no palco fez-me lembrar dele.
Sei que o objetivo da noite das mulheres não é para falar de homens,
mas e se eu precisar de o fazer?
Raios, Judy.
Fiquei tão apanhada em tentar resolver isto à minha maneira
que não tenho estado a ouvir.
Desembucha, querida. Estamos aqui. Porque é que acabaram?
Ele disse-te que as tuas pernas parecem estranhas com o teu corpo?
Espera, o quê?
Bem, não parecem.
Eu pensava que era a namorada verdadeira dele, mas depois descobri
que era a namorada secreta dele.
- Não. - Sim.
Porque ele tinha vergonha de mim.
Vergonha de ti? Não me interessa o que o nome dele diz. Isso não é fixe.
Vergonha de quê?
Acho que era só, tipo, eu em geral,
mas especificamente o meu programa no VidVok.
Por isso é que apaguei todos os episódios antigos do Judy On Blast
e renunciei à minha vida de artista.
Já faz algum tempo desde que mandei um adolescente para a enfermaria,
mas acho que me lembro como.
Então, esse Mike Idiota acabou contigo por causa de um programa?
Não é só um programa.
Era o meu programa no VidVok, e chamava-se Judy on Blast.
Dirt!
E era um talk show diário em direto onde eu entrevistava os meus colegas
e às vezes cantava ou dançava.
Mas isso não importa porque acabou.
Assim como a minha carreira de apresentadora de variedades.
A Kima senta-se atrás do Mike Fixe e ela ouviu-o
a dizer ao seu amigo Jace que o meu programa era muito embaraçoso.
É por isso que não queria subir ao palco esta noite.
Judy, desculpa. Prometi-te uma grande noite de mulheres.
E em vez disso, pus-te a chorar numa capela num lar de idosos.
Estraguei mesmo tudo.
Não faz mal, Honeybee.
Podemos ir para casa, e eu corto o cabelo por impulso
e começo a trabalhar numa personalidade nova.
Espera aí, Menina Judy.
Gostavas de fazer o programa?
Mas este rapaz fez-te sentir envergonhada?
Ouve uma coisa.
Ser artista não tem a ver com ser fixe. Tem a ver em ser o teu verdadeiro eu.
- Está bem. - Eu já fui casado com uma mulher
que se envergonhava do facto de eu querer ser um tritão.
Sempre que me encontrava com a minha cauda,
ela despejava a salada em cima de mim. - Que desperdício.
Mas eu não estava destinado em viver a minha vida em terra.
Nasci para ser meio peixe e abanar o rabo nas despedidas de solteira.
Força, rei.
Divorciei-me da Shaylee e tornei-me no tritão que vês hoje.
Judy, está na altura de apanhares os pedaços da salada
que o Mike Fixe atirou para a tua banheira.
Ele pode ser fixe, mas tu és uma estrela.
Amém e aleluia!
Agora, tens alguma ideia onde podemos encontrar esse tal de Mike Fixe?
Provavelmente está no Crocodile Rob's.
Ele e os seus amigos fixes vão lá todas as sextas-feiras
para o Blimey Bondi Beach Buffet Sem Fundo.
Acho que acabámos de marcar o nosso próximo espetáculo.
E o teu próximo espetáculo a sério?
A tua sereia malvada Ethel vai ficar tão zangada.
É a noite das mulheres, e por Deus, nós vamos acabá-la!
Isso deu-me arrepios.
É isso mesmo. A casa está a cair.
E o que eu preciso é de uns Bagel Bites caindo na minha boca.
Vou aquecê-los. Tenho uma técnica especial.
Ligo o forno e depois ponho-os lá dentro. Vais ver.
Crispin, porque estás a arfar?
Não. Caíram todos os pepperonis pequeninos?
Pior. Este saco está cheio de pedras.
Canalhas! O Moon enganou-nos.
Para citar um dos maiores filmes de todos os tempos, Assalto à Casa Branca,
que estamos a ver neste momento:
"O nosso inimigo não veio apenas para destruir as nossas coisas ou o nosso povo.
Eles vieram para profanar o nosso modo de vida, pisar a nossa liberdade."
Bem, pai, vamos para a guerra?
Eu tentei ser um cavalheiro, mas já chega.
Se é a guerra que o meu filho de dez anos quer, então é guerra que ele vai ter.
Quem é que está comigo?
Aqui vem a parte em que a Casa Branca vai abaixo.
Mostrem-se, cobardes!
- Mas que raio? - Estamos a ser atacados.
Estou a ver que têm o meu Bagel Bites.
O que devemos fazer?
Bem, podíamos ficar aqui e esconder-nos.
Ou eu fiz 350 bolas de neve muito bem embaladas
e escondi-as nos congeladores do andar de baixo hoje.
Vamos fazer isso.
- Sim! - Sim!
Então é ele, não é?
Tenho de admitir que parece muito fixe.
Sim, é a cena dele. Odeio-o.
Quero dizer, adoro-o, mas odeio-o.
Muito bem, jovem,
eu fiz o seu pedido à minha gerente, Crocodilo Tanya,
e ela disse que se enquadrava na nossa política de "sem preocupações",
por isso, quando estiveres pronta, o palco é teu.
Como dizem os nossos koozies de cerveja, "Crocodilo numa gelada."
Não vai estar frio, e definitivamente não vai ser fixe,
mas serei eu.
Preciso desta área livre, três cadeiras.
Honeybee, ficas a filmar.
Dirt e Miami, vêm comigo.
Muito bem, pessoal, oiçam. Uma surpresa para todos vós.
Esta jovem apresenta um programa muito famoso do VidVok
chamado Judy On Blast. - Que nojo.
- Dirt! - Desculpa.
Judy? Caramba. O que estás a fazer?
Sem mais demoras, uma salva de palmas para o entretenimento desta noite.
Força, Miami!
Olá a todos.
O meu nome é Miami, artista de tritão erótico.
Crocodilo Tom, importas-te de distribuir alguns cartões?
Na boa.
Muito bem, pessoal, imaginem que estou a dançar num tanque.
Um passo à tua frente.
Está na altura de Judy On Blast com a Judy
Bem-vindos ao On Blast Ela é uma gracinha
É a Judy On Blast
Bem-vindos ao espetáculo
Boa noite a todos. Eu sou a Judy.
- Judy. - Nada de falar, adolescente estranho.
Tu és apenas o público.
Eu adoro isto.
E dentro de poucos minutos, vamos receber no palco o Mike Fixe!
Nada fixe, Judy. Nada fixe.
Está na altura do meu monólogo de abertura. Miami?
Música do monólogo
- Ajudante? - Então, Judy, o que há de novo?
Bem, até há bem pouco tempo, aquele tipo ali a fingir que não me está a ver,
o Mike Fixe, era...
Rufar de tambores.
... meu namorado.
Quer dizer, eu pensava que era.
Mas acontece que enquanto ele estava feliz em curtir comigo
no armário do porteiro...
... o que, pensando bem deveria ter sido um aviso...
Eu não era a sua verdadeira namorada.
Eu era a "namorada secreta" dele.
- Querida, não, tu és linda. - É isso mesmo.
- Mas ele tinha vergonha de mim. - Que mau.
E, sim, muitas coisas que faço são muito embaraçosas.
Falo demasiado alto.
Eu peido-me muito. Tipo muito. Várias vezes desde que entrei no palco.
É isso mesmo.
E apresento um programa parvo do VidVok que só algumas pessoas assistem.
E quando soube que o Mike Fixe não gostou, isso ficou na minha cabeça.
Bem, isso é uma pena. Que vergonha, Mike Fixe.
Mas esta noite, a minha cunhada trouxe-me para uma noite de mulheres
e o objetivo disto
não é apenas agitar as mãos no ar como se não te importasses.
É acenar com as mãos no ar como se te importasses.
Estamos a tirar saladas de banheiras esta noite!
Judy, por favor. Podemos falar sobre isto noutro sítio?
Isto é a Judy On Blast,
não a Judy secreta num armário perto do balde de vómito.
- É um armário fixe. - Não é.
E se quiseres falar sobre isso, Mike Fixe,
porque não vens até aqui ao palco?
Mike Fixe!
Toda a gente te quer aqui no palco a ser fixe, grandalhão.
Está bem. Tudo bem.
Peço desculpa pelo que fiz ou sei lá, mas a culpa não é minha.
Eu só tenho muita pressão sobre mim para ser fixe.
Toda a minha família é muito fixe.
Não culpes a vítima, Mike Fixe. Assume a responsabilidade.
As coisas não fixes incomodam-me.
Então não curtas com essa coisa nada fixe perto de um esfregão.
Continua, miúda.
Porque fazer isso significa que tu és de facto a pessoa que não é fixe.
Mike Nada Fixe!
Como queiras! Tenho de ir. Estou atrasado para a minha prova dos X Games.
É mais como "Boa Viagem, Mike".
E agora, pessoal, um aplauso para a minha banda da casa, o Miami.
E depois da sua canção, falarei com o Crocodilo Tom
sobre os seus aperitivos favoritos.
Eu? Que honra!
Onde estás tu, seu rapazinho do pãozinho?
Ataque!
Muito bem. Foi incrível.
Sei que só estive numa noite de mulheres, mas quero dizer
que foi a melhor de todos os tempos e também de todos os tempos futuros.
Então, não te desiludi?
Bem, foram necessários alguns ajustes,
mas mergulhei o meu fungo metafórico do pé na noite das mulheres e fiquei curada!
Não. É a Ethel.
A tua sereia assustadora?
Miami! Perdeste o teu segundo concerto esta noite, idiota.
Tive de mandar o Cliff, o Unicórnio, no teu lugar e ninguém gosta dele!
Ele não consegue ver com o fato
e deitou abaixo a fonte de chocolate que tinham.
Agora parece um burro sujo.
Desculpa, Ethel, mas esta noite, tive de cuidar das minhas miúdas.
Sim, agora vais ter de cuidar de mim
no valor de 300 dólares.
Ou podemos esquecer tudo e eu posso levar-te para dentro
para um par de Vegemite-tinis.
Olá, eu sou a Dirt.
Combinado. Mas vou beber 300 dólares.
Queres casar comigo?
Vamos vestir um fato de treino e comer estas batatas fritas
e depois levamos-te para ires buscar o teu tanque.
Olá, querida. Como correu a noite?
Incrível. Como foi a noite dos rapazes?
Ainda está a decorrer.
Tenho o Cheesecake amarrado na casa de hóspedes,
e estou a obrigá-lo a ver o Assalto à Casa Branca.
Não te assustes quando o vires.
Muito normal. Este é o Miami, o meu colega mais recente,
apesar de ser um tritão erótico.
Prazer em conhecer-te, Miami.
Qualquer tritão erótico amigo da minha mulher é um tritão erótico amigo meu.
Tirem este lixo do relvado da minha Casa Branca!
Pai, estamos na mesma equipa!
Não há equipas na noite dos rapazes.
- Acho que a Maude ainda está aberta. - Boa.
Espero que tenham a sopa de amêijoas porque eu adoro o mar.
Legendas: Nuno Leite Castro