Marele Nord
Măreața Kathleen BALENĂ ȘI SIRENĂ
Pârțul de serviciu LA NOTAR - JOCUL!
Ce-ai cu tine? Ai FOMO? Tocmai am auzit de el,
Honeybee m-a pus să mă uit la Ratările rataților.
N-am FOMO, mătușă dragă.
Sunt tristă.
Relația mea cu Mike cel Mișto s-a terminat.
Ai ieșit cu Mike cel Mișto? De ce nu știam? E foarte mișto!
Te-a părăsit mișto? Pe skateboard sau ceva?
Nu m-a părăsit, da?
A fost o decizie reciprocă și amicală.
Atunci de ce te vaiți, adolescento?
Pentru că e foarte trist când relația dintre doi oameni mișto ca noi nu merge.
De-aia n-a fost niciun episod din Judy la max azi pe VidVok?
Nu-l mai fac. Mersi că-mi respectați intimitatea în aceste clipe dificile.
Știi ceva? Cred că e bine că ești așa supărată.
- De fapt, mă bucur că ești așa supărată. - De ce?
Când o prietenă din Fresno era supărată, îi organizam o ieșire super cu fetele.
Fratele tău știe că mi-a fost dor.
Da, cântă albumul Renaissance al lui Beyonce
zilnic, de la cap la coadă, în somn.
O să te ajut, fată. O seară cu fetele rezolvă orice!
Și o infecție urâtă cu piciorul atletului? Zic așa.
Absolut. Dar nu ești invitat.
Judy, mănâncă și clipește de două ori dacă vrei.
- Clip, clip. - Super!
Crede-mă, am planificat sute de ieșiri cu fetele.
Sute?
Ai dreptate, cred că mii.
Când Veronica și-a tuns bretonul strâmb, până la final jur că era drept.
Am făcut una pentru Caroline când i s-au făcut fillerele cioc.
Amicele tale n-ar trebui să meargă la salon.
- Mătușă? - Nu, pe vremea mea, o ieșire însemna
o întâlnire la Societatea de Combinații Hetero,
unde bărbații îți evaluau șoldurile.
La o ieșire cu Honeybee, nu vorbim de bărbați.
Nu ne interesează decât să bem, să dansăm și să mâncăm pizza cu blat de cașcaval.
- Atunci vin! - Bun! Plecăm la opt seara.
Mai sunt doar 13 ore. Trebuie să mă pregătesc!
De atât e nevoie?
Trebuie să-mi scot toate hainele din dulap,
să le arunc pe jos, să zic că n-am ce îmbrăca și să cumpăr altceva.
Judy, vii cu mine?
Bine, îți iau niște pantofi incomozi pe care să-i scoți la jumătatea serii.
Dacă fetele sunt ocupate azi, vă gândiți la același lucru?
- Că o să ne fie dor de ele? - Că un taco e un fel de sendviș?
Nu, „seara băieților”!
Mă bag! Îmi pregătesc armele și recitesc Arta războiului.
Mai degrabă mâncăm pizza și vedem un film de acțiune.
O să fie acțiune!
Rivalități, mânie, bătăi, o întoarcere la natură...
Și sosuri.
Seara băieților!
Pregătește-te, Judy! La final, spiritul tău va fi revigorat
și despărțirea de ăla Mișto va fi o amintire.
- Odihnește-te în pace, Mike! - Abia aștept să mă simt mai bine!
Întâi lăsăm capota jos și ridicăm mâinile fără să ne pese!
Următoarea oprire: Stânca Dansului, discoteca din Stânca Morții.
Unde e stânca aia în mijlocul ringului?
Mereu e rănit cineva acolo, dar e palpitant!
Scuze că am întârziat! Am luat gustarea perfectă de la magazin.
Nu se poate fără Covrigei Mititei.
Absolut!
Și Moon, grijuliu, m-a pus să-l duc la ultimul Blockbuster din lume,
la Whippleton, să luăm două filme tari pe Blu-ray.
Orice pentru băieții mei!
De ce e îmbrăcat așa?
Uite o întrebare mai bună, Jerry: voi de ce nu sunteți îmbrăcați așa?
De ce sunt singurul pregătit?
Moon, asta o să fie doar o seară plăcută alături de prieteni.
Tată, nesăbuitule!
Plănuiește ce dulcegării vrei,
dar când aduni așa mulți băieți laolaltă, mereu se lasă cu război.
Poate era adevărat în epoca medievală, Moon,
dar acum suntem în epoca normală.
Deci să decidem ce film vedem!
Cod roșu la Casa Albă sau Alertă de grad zero?
- Cod roșu! - Alertă de grad zero!
- Te omor! - Peste cadavrul meu!
Sunteți bine?
Nu. Eu și Cheesecake nu ne-am certat decât care dintre filmele alea e mai bun.
O rivalitate? Ce interesant!
Nu știam când am ales special filmele astea.
Moon, ce-ai făcut?
- Pe bune? - Ești nebun!
- Nu știi ce-ai... - Și a început.
ÎNCHIS
S-au înecat unii în mașina de ceață și nu se mai distrează nimeni?
Mersi buștean, Sanepidule!
Nu-i nimic, Honeybee. Putem merge acasă.
Niciodată nu mi-a mers prost o ieșire și n-o să înceapă acum!
Nu prima ta ieșire.
Știu! Putem merge la Drumul lung spre casă să ne înfrumusețăm spontan.
Nimic nu spune „uită-l” ca un machiaj fumuriu.
Am un cupon de la ei pentru un mușcat brazilian.
Cred că vrei să spui „uscat brazilian”.
Ce naiba se... Nu!
- Coboară din mașină. - Aoleu!
Acvariul meu frumos! Casa mea!
Ce-ai făcut? Îmi curge apa cu sclipici!
De ce umbli cu un acvariu uriaș cu apă cu sclipici?
Stați să mă calmez, ca să vă explic.
Sunt Miami, triton erotic profesionist.
Cartea mea de vizită.
Dacă le ții la ureche, auzi oceanul.
Mersi, cred.
- Scuze de accident! - E cazul.
Azi aveam două spectacole unul după altul și nimeni nu le vrea uscate.
Mașina mea e inundată, mă duceți voi?
Nici gând, Charlie Ton!
Mătușă! Mă scuzați, domnule. Stau puțin de vorbă cu fetele.
Sigur, eu îmi repet cântecul de triton cât vă gândiți voi cum să vă revanșați.
Vrei să v-o trageți ca în Forma apei? Nu-i zic lui Wolf.
Nu, dar cred că el ar putea salva seara fetelor.
Pe bune? Cum?
Cred că se duce musai la o petrecere și exact de asta are nevoie Judy.
- Sigur, dar eu aș vrea doar... - O întorsătură de situație poate fi bună.
Am dus-o pe amica noastră Jessica la Club Sudoarea la o seară UB40,
dar am greșit ziua și era seara de thrash metal.
Și l-a întâlnit pe soțul ei, Thorg! Acum au făcut al doilea copil, Anarchin.
De fapt, aș fi vrut să vorbesc cu voi despre Mike cel Mișto...
Judy, ce ți-am zis? Dacă te gândești la el, o să te deprimi.
Ai încredere în Honeybee!
Omul-pește e exact ce trebuie pentru seara fetelor.
Bine, tu ești șefa!
Să-i dăm bătaie!
Dar dacă e triton pe bune, îl predau guvernului pentru disecție.
Triton, triton, triton...
Bună din nou, dle Triton! Și noi ieșiserăm în oraș.
- Așa că te ducem cu mașina. - Super!
Dacă ratez un spectacol, am probleme și nu-mi iau cei 14%.
- Cu cine o să ai probleme? - Cu peștoaica mea, Ethel.
Îmi ia 86% din câștigurile din dansurile senzuale și e iute la mânie.
Are o furie violentă și insațiabilă.
Interesant! Există și un domn Ethel?
- Nu, dar cred că și-a omorât doi soți. - Mi-e din ce în ce mai simpatică!
Sun depanatorul de acvarii să ia acvariul până nu află Ethel.
Data trecută când l-am spart, mi-a rupt limba.
Sfinte Cerule!
Limbile de pisică pe care i le-am luat să-mi cer scuze.
- Ai făcut pauza special, pentru reacție. - Și cred că ți-a plăcut!
- Depanatorul e pe drum. - Să mergem să ne reparăm echipa!
Stai să afle fetele din Fresno de asta!
Bate seara când am dus un tip costumat în Grimace să jefuiască Olive Garden.
De ce mergeați în oraș?
O seară tradițională de înveselire după o despărțire.
Clasic! Cine a fost părăsită?
Eu.
- Un tip... - Căruia nu-i pomenim numele.
- E mort pentru noi. - Poate și pe bune.
Să vedem unde ne duce seara.
Ce? Ai înnebunit?
Cod roșu la Casa Albă e un Greu-de-ucis-cu-președintele mai bun!
Singurul lucru ucis e respectul meu pentru tine!
Alertă de grad zero e, clar, filmul mai bun.
Nu știu cum ar prefera cineva Cod roșu.
Gerard Butler? Mai degrabă Gerard Burtă!
Ham, te iubesc, dar ești psihopat și poate n-ar trebui să mai fim împreună.
Jerry, nu spune că preferi Alertă de grad zero! Am pierdut un frate.
Da, ai pierdut!
Mi-ai văzut încruntătura? E din Alertă.
Cod roșu până la moarte!
- Henry, de partea cui ești? - Are vreunul minioni sau nuditate?
Channing se dezbracă în maiou la un moment dat.
Eu aleg partea asta, e mai aproape.
Mă dezguști, Delmer. Toți mă dezgustați.
Cheesecake, m-aș însura cu Channing Tatum într-o suflare. Știi asta.
Dar Cod roșu la Casa Albă e mai bun ca Alertă de grad zero.
Să expunem faptele!
John Cale din Alertă de grad zero e mult mai eroic
ca Mike Banning din Cod roșu la Casa Albă.
Cale e polițist la Capitoliu, iar Gerard Butler e în Serviciul Secret.
E treaba lui să-și dea viața pentru președinte!
John Cale al lui Tatum nu e obligat, dar se ridică la înălțimea situației.
Mă ridic eu la tine, Ham!
Domnilor, să nu ne coborâm la bătaie!
Băieți, tata are dreptate.
Știu că eu am orchestrat haosul ăsta, dar nu mi se mai pare în regulă.
Noi nu suntem așa!
Mulțumesc că spui asta, Moon. Sunt de acord.
Am putea vedea amândouă filmele. Un grup se poate uita în casa mică.
Pe televizorul mic?
Wolf, asta e soluția pașnică.
Bine. Băieții cu Codul, să mergem!
Luați voi toți Covrigeii Mititei, să-i încălziți acolo.
- Ofrandă de pace. - Mersi, Moon.
Ce grei sunt! Probabil de la brânză.
Așa, să revenim la seara prieteniei masculine!
Pa-pa, ne vedem în iad!
CĂMINUL „ELANUL BĂTRÂN”
- Primul spectacol e aici? - Da.
Faptul că ești aproape mort nu înseamnă că ți-a și murit.
Căldurile te trimit în rai!
Sper să nu se crizeze că n-am acvariu.
Una a aruncat cu cârja când n-am vrut în camera ei.
Urcatul pe scenă în seara fetelor e o tradiție ca să-ți revii.
Te încurajăm, să fie interesant.
- Nu strică! - Judy face spectacol.
Are serialul ei pe VidVok.
Aveam. L-am anulat de bunăvoie.
Dansați voi dacă vreți, nu e de mine.
Judy Tobin nu vrea să se dea în spectacol?
- Nu-ți stă în fire. - Dansez eu.
Și dacă vrei să-mi scot tricoul, dă din cap.
Doamnă Mizerie, dă-i bătaie!
Vine fluxul la mare Se udă nisipul tare
Da!
O să te duc pe-un drum De n-o să-l uiți nicicum
Arată-mi aripioara, obraznicule!
Sunt rege peste ocean
De-a dreptul un val uman
Jumătate om, jumătate pește
Hai!
Sunt Miami, mă privește!
Bună, Babs!
Gloria, ai proteză nouă?
Îmi place să dau spectacole la voi!
Judy, ce se întâmplă?
Unii oameni sunt foarte mișcați de dansul meu.
O să-și revină, dar n-o să mai fie aceeași.
Nu e vorba de asta. Deși ai dansat frumos.
E vorba de M-I-K-E C-E-L M-I-Ș-T-O.
Când v-am văzut pe scenă, mi-am amintit de el.
Știu că n-ar trebui să vorbim de bărbați în seara fetelor, dar... dacă am nevoie?
Măi, Judy...
Eram chitită să-ți rezolv eu problema și nu te-am ascultat.
Zi, draga mea! De ce v-ați despărțit?
Ți-a zis că nu-ți merg picioarele cu corpul?
- Stai așa, ce? - Să știi că-ți merg.
Credeam că sunt iubita lui reală, dar după aia am aflat
că eram... iubita lui secretă!
- Nu! - Ba da.
Pentru că-i era rușine cu mine.
Rușine? Nu-mi pasă cum îl cheamă, asta nu e mișto!
Rușine de ce?
Cred că de mine în general, dar mai ales de serialul meu de pe VidVok.
De-aia am șters episoadele vechi din Judy la max și nu mai vreau pe scenă.
E ceva de când am băgat un adolescent în spital, dar cred că-mi amintesc cum.
Deci Mike cel Nasol te-a lăsat din cauza unei emisiuni?
Nu o emisiune oarecare. Serialul meu de pe VidVok, Judy la max.
Mizerie!
Era un serial în care-mi intervievam zilnic colegii
și, uneori, cântam sau dansam.
Dar nu contează, pentru că s-a dus. Precum cariera mea de prezentator.
Kima stă în spatele lui Mike la Politică și l-a auzit
zicându-i amicului lui, Jace, că VidVokul meu e jenant.
De-aia n-am vrut să urc pe scenă.
Îmi pare rău, Judy. Ți-am promis o seară mișto
și, în schimb, plângi în capela de la o casă de bătrâni.
Am dat-o în bară!
Lasă, Honeybee.
Mergem acasă, mă tund impulsiv și-mi schimb complet personalitatea.
Stai așa, dră Judy!
Îți plăcea să faci serialul?
Și băiatul ăsta te-a făcut să-ți fie rușine?
Să-ți spun ceva!
Să fii artist nu înseamnă să fii „mișto”, ci să fii tu însuți.
- Bine... - Eu am fost însurat cu o tipă
căreia îi era rușine că vreau să fiu triton.
Când mă găsea în cadă cu coada,
- ...arunca salata pe mine. - Ce risipă!
Dar eu nu eram menit să trăiesc pe uscat.
M-am născut să fiu jumate pește și să dansez la petreceri de burlăcițe.
Bravo, tinere!
Așa că am divorțat de Shaylee și am devenit triton.
Judy, e timpul să culegi salata pe care ți-a aruncat-o Mike în cadă!
O fi el mișto, dar tu ești vedetă.
Amin și aleluia!
Ai idee unde-l găsim pe așa-zisul Mike cel Mișto?
Probabil la Crocodile Rob.
Se duce vinerea cu amicii lui mișto la Bufetul Bengos Bondi Beach.
Știm unde dăm următorul spectacol!
Cum rămâne cu spectacolul real? Peștoaica ta, Ethel, o să se supere.
E seara fetelor și, pe legea mea, o terminăm în forță!
M-au trecut fiori.
Da! La Casa Albă chiar e cod roșu!
Și nu-mi trebuie decât niște Covrigei în gură.
Îi încălzesc, am o tehnică specială.
Dau drumul la cuptor și-i pun înăuntru.
Crispin, de ce icnești?
Aoleu, au căzut bucățelele de salam?
Mai rău! Punga e plină cu pietre.
Nemernicii! Moon ne-a păcălit.
Citând din capodopera Cod roșu la Casa Albă,
la care ne uităm acum:
„Dușmanul n-a venit doar să ne distrugă lucrurile sau oamenii,
ci să ne pângărească stilul de viață, să ne ia libertatea.”
Deci, tată, ne războim?
Bine. Am încercat să fiu nobil, dar așa nu se mai poate.
Dacă fiul meu de zece ani vrea război, război o să primească.
Cine e cu mine?
Aici e partea când cade Casa Albă.
Arătați-vă, lașilor!
- Ce naiba? - Suntem atacați!
Văd că mi-au primit Covrigeii.
Ce facem?
Ne-am putea ascunde aici.
Sau am pregătit 350 de bulgări de zăpadă îndesați
și i-am ascuns în congelatorul de la subsol.
Mai bine așa!
- Da! - Așa!
Deci ăla e?
Arată destul de mișto, recunosc.
Așa e el. Urăsc chestia asta. Adică-mi place, dar o și urăsc.
Bun, domnișoară, am vorbit cu șefa mea, Crocodile Tanya,
și a zis că se încadrează în politica „nicio grijă”,
deci ai cuvântul când te simți în stare.
Cum ar zice manșoanele noastre refrigerante, „la rece”!
N-o să fie rece și n-o să fie mișto, dar o să fiu eu însămi!
Vreau zona asta liberă și trei scaune.
Honeybee, filmezi. Mizerie și Miami, hai!
Oameni buni, atenție! Avem o mică surpriză.
Tânăra de aici are un serial faimos pe VidVok
- ...numit Judy la max. - Câh!
- Mizerie! - Scuze.
Judy? Frate... Ce faci acolo?
Fără alte prezentări, aplauze pentru spectacolul de azi!
Dă-i bătaie, Miami!
Bună seara, oameni buni!
Sunt Miami, triton erotic profesionist. Crocodile Tom, dai niște cărți de vizită?
Nicio grijă!
Imaginați-vă că dansez într-un acvariu!
Ți-am luat-o înainte.
E timpul pentru Judy la max cu Judy
Bun-venit la max Judy e super
E Judy la max pe bune
Bun-venit la emisiune!
Bună seara, eu sunt Judy.
- Judy! - Liniște, adolescent străin!
Ești spectator.
Ce mișto!
Și în câteva minute, îl invităm pe scenă pe Mike cel Mișto!
Nu e mișto, Judy!
E timpul pentru monologul introductiv. Miami?
Muzică de monolog
- Asistento? - Deci, Judy, ce mai faci?
Până de foarte curând, tipul ăla care se preface că nu mă vede,
Mike cel Mișto, a fost...
Tobe, vă rog...
Iubitul meu!
Mă rog, așa credeam eu.
Dar, deși îi plăcea să mă pupe în debaraua îngrijitorului,
ceea ce trebuia să-mi dea de gândit...
Nu eram iubita lui reală!
Eram „iubita secretă”.
- Scumpo, nu, ești frumoasă! - Așa e.
- Dar îi era rușine cu mine. - Urât!
Ce-i drept, fac multe lucruri jenante.
Vorbesc tare. Trag multe vânturi. Am tras câteva de când am început.
Bravo, fată!
Și am un serial idiot și nu prea popular pe VidVok.
Când am auzit că lui Mike cel Mișto nu-i place, m-am complexat.
Ce păcat! Mike cel Mișto, să-ți fie rușine!
Dar azi, cumnata mea m-a scos la o seară a fetelor
și scopul serii fetelor nu e să ridici mâinile fără să-ți pese,
e să te simți bine și să-ți pese foarte mult!
Astă-seară scoatem salata din cadă!
Judy, te rog, putem vorbi în altă parte?
Nu! Eu sunt Judy la max,
nu Judy într-o debara lângă găleata de vomitat.
- E o debara mișto! - Ba nu e.
Și dacă vrei să vorbim, Mike cel Mișto, de ce nu vii pe scenă?
Mike cel Mișto!
Toată lumea vrea să te vadă mișto pe scenă.
Bine!
Îmi pare rău pentru ce-am făcut, dar nu e vina mea.
Se pun presiuni mari pe mine să fiu mișto. Toată familia mea e mișto!
Nu da vina pe victimă, Mike! Asumă-ți-o!
- Chestiile ne-mișto mă deranjează. - Atunci nu te pupa cu ele lângă mop!
Zi-le, fată!
Dacă faci așa, înseamnă că nu ești mișto.
Mike cel Nașpa!
Mă rog! Oricum trebuie să plec, am întârziat la preselecțiile X Games.
Mai degrabă Mike Du-te Tare!
Și acum, aplauze pentru cântărețul meu, Miami!
După cântecul lui, vorbesc cu Crocodile Tom
despre aperitivele lui preferate.
Cu mine? Ce onoare!
Unde ești, covrigar mic?
Atacați!
A fost incredibil! N-am fost decât la o seară a fetelor, dar să știți
că a fost cea mai tare din istorie și din toate timpurile.
- Nu te-am dezamăgit? - A trebuit să mă adaptez,
dar mi-am băgat ciuperca metaforică în seara fetelor și m-a vindecat!
- Aoleu, Ethel! - Peștoaica ta înfricoșătoare?
Miami, ai ratat al doilea spectacol de azi, boule!
L-am trimis pe Cliff Unicornul și nimeni nu-l place!
Nu vede din costum, le-a răsturnat ălora fântâna de ciocolată
și arată ca un măgar murdar!
Regret, Ethel, dar astă-seară m-am ocupat de fetele mele.
O să te ocupi de mine acum, în valoare de 300 de dolari.
Sau uităm tărășenia și te invit înăuntru la un martini cu Vegemite.
Bună, eu sunt Mizerie.
Bine. Dar beau de 300 $.
Te măriți cu mine?
Să ne punem trening și să înfulecăm cartofii!
După aia te ducem să-ți iei acvariul.
- Iubito, cum a fost seara fetelor? - Beton! Și a băieților?
Încă nu s-a terminat!
L-am legat pe Cheesecake în casă și-l oblig să vadă Cod roșu la Casa Albă.
Nu te speria de el!
Foarte normal. El e Miami, noua mea amică, chiar dacă e triton erotic.
Încântat, Miami!
Orice amic triton erotic al nevestei mele e și amicul meu.
Luați gunoiul ăsta de pe peluza Casei mele Albe!
- Suntem coechipieri! - În seara băieților nu există echipe!
- E deschis la Maude. - Bună idee!
Sper că au supă de scoici, pentru că ador marea.
Subtitrarea: Raluca Dimitriu