¡Pol!
¿Qué?
Te está sonando el celular hace ya un buen rato.
¿Quién es? Míralo.
¡Bruno!
¿Ya ordenaste todo el apartamento?
No te rías, que se vive mejor con las cosas en su lugar,
y deberías hacer lo mismo.
- Papá, ni se te ocurra tocar mis cosas. - Bueno. Oye,
¿y Bruno cómo lleva lo de su padre?
¿Cómo quieres que lo lleve? Pasaron tres semanas.
¿Y tú?
Como puedo, papá.
No estoy para estudiar. Ahora salgo a llevar mi currículum.
El trabajo bien, pero tienes que entrar a la universidad.
- Vaya, ¿me vas a pagar tú la carrera? - ¡Carajo! Habrá becas.
Seguro que te la dan.
¿Por qué tan optimista últimamente?
Muchas gracias.
¿Tú qué, pesado?
¿Pesado?
- Si no me respondes las llamadas. - No te quejes, niño.
A ver si me pongo a trabajar y no pienso.
Si me saco el carnet, tengo trabajo en un estacionamiento
estacionando autos, vigilando…
una fiesta.
Aún no sé qué carajo hacer de mi vida.
Yo haré la selectividad e Historia. Entro seguro.
¿Cómo puedes estar tan animado? Solo te falta planear las vacaciones.
¿Y qué hago? ¿Encerrarme y llorar?
Intento seguir con mi vida. Para depre, mi abuela.
Y si te llamo, responde al teléfono.
Bueno, calma, niño.
Con Tània me pasa lo mismo. Al final tendré que hablar con ella.
Ella quiere hablar contigo.
¿Te lo dijo?
¡Vaya! Seguro que nos dejamos.
Estuvimos los tres juntos y vio cómo nos buscábamos.
Fue una buena calentura, pero tú y yo solo somos amigos.
Sí.
- Pero siempre hubo algo. - Vamos.
O me arrepentiré de venir.
- Buenos días. - Hola.
Vaya…
Hola, padre. ¿Qué tal, Glòria?
- ¿Cómo estás, guapo? - Muy bien.
¿Tan preocupado por mis estudios que te reúnes con profes?
Menos broma, nene.
Estamos hablando como amigos. Mira qué encontré.
Siéntate. Te va a gustar.
- ¿Qué es esto? A ver. - ¡Eh! Espera, chico.
Son unos deberes que te dieron en la escuela cuando tenías ocho años.
- Déjamelo ver. - ¡Quieto ahí!
La maestra les hizo escribir una redacción sobre el fin de semana.
Mira, se titula Mi fin de semana y escribiste:
"El viernes yo salí de la escuela
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
¿En serio? ¿Yo escribí esto?
En una sola frase te cepillaste el fin de semana.
Supongo que no te importa que lo haya leído yo.
- No. - ¿Cómo va a molestarle
si lo traigo para alardear de hijo?
¿Estás hablando en catalán? ¿De qué se trata esto, padre?
Vete ya, maldición.
- Bueno. ¿Me puedo quedar la redacción? - Es tuya.
Bueno, adeu, Alfons.
Vaya. Ni caso, Glòria.
Me metiste en un lío…
No te quejes, que a mí me tocó lo peor.
Nunca me había preocupado el futuro.
Yo no iba a estudiar, iba a trabajar, pero llegaste tú…
Y te metí en la cabeza que eras bueno para la filosofía.
Es cierto. Por eso quieres hacer la carrera.
Cuando tú estabas, sí,
pero me abandonaste.
¡Qué dices!
¡Es verdad, Merlí! Lo digo en serio.
No sé qué debo hacer ni qué esperar, no sé ni a quién debo querer.
Definiste lo que siente toda la humanidad.
¿No entiendes? No me imagino haciendo la carrera sin ti.
¿Y qué esperabas, tonto? ¿Clases particulares?
- ¿Cuánto me habrías pagado? - ¿Te ríes?
No, solo intento hacerte entender que no me necesitas.
Claro que te necesito, Merlí.
Claro que te necesito.
Quiero que me digas que tengo talento,
que me presiones y me tires libros para hacerme pensar.
Deja de hacer lo que hace todo el mundo en este país, lamentarse,
y empieza tu nueva vida sin mí. Lo soportarás.
Irás a la universidad, porque no imagino otra posibilidad.
Conocerás gente. La vida de estudiante es la mejor.
Aprendes, te enamoras y coges.
No me digas que no eres capaz
porque te meto con la Crítica de la razón pura de Kant.
Y es un ladrillo.
Merlí, espera.
¿Y tú?
¿Cómo estás?
¿Yo?
Bien, estoy bien, Pol Rubio.
Y… ¿qué hay después de la muerte?
Puedes hacer preguntas mucho más originales que esta.
¿Hay sexo después de la muerte?
Si respondo a esta pregunta, la vida ya no tendrá gracia.
Ve a la universidad, Pol.
Y hazte millones de preguntas.
"El viernes yo salí de la escuela…
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
UNA TARDE YO SALÍ DE LA SECUNDARIA
Y UNA RÁFAGA DE VIENTO ME TRASLADÓ A LA UNIVERSIDAD.
- ¡Vaya! - Perdona.
- ¿Estás bien? - Sí.
¿Sabes dónde está el aula 111?
Sí, voy para allá.
- ¿También eres de Filo? - Sí.
- Me llamo Biel. - Pol.
- Llevo un rato buscando la clase. - Es aquella.
Bien.
Silencio.
Perdona.
¿Se callan?
Bueno, primer día de clases
y caras de temor general.
Tranquilos. Los que conozcan bien a Pitágoras aprobarán seguro.
No, en serio. Pitágoras es básico
y me encontré con alumnos que no recuerdan el teorema.
¿Alguien necesita repasarlo?
No es que no lo recuerde,
pero en mi escuela nos centramos en la transmigración de las almas.
Muy bien. Pues es un buen momento
para transmigrar tu alma a Filosofía. Esto es Matemáticas.
¿Tú eres tonto?
¿Tienes un folio? ¿Papel?
- Buenos días. - Un folio, carajo.
Si están estrechos, tranquilos. Dentro de 15 días, sobrará lugar.
Me llamo Sílvia Montoliu, me doctoré hace diez años
y soy profesora asociada desde entonces.
Esta es la clase de Problemas Filosóficos y les doy
la bienvenida a Filosofía, la famosa carrera sin salidas.
Pero tranquilos.
Según los rankings, la Universitat de Barcelona
está entre las 100 mejores del mundo.
Lástima que los asociados solo cobremos 500 euros.
Así es la educación pública.
Antes de venir, ¿se plantearon si la filosofía es útil?
La asignatura de Historia de la Cultura da para años,
pero los planes de estudio quieren que dé 50 siglos en un semestre.
Debo hacer un ejercicio de McDonaldización de la cultura.
Seamos claros, no se harán ricos estudiando aquí.
Pero tendrán una herramienta que no tiene precio,
que es la posibilidad de pensar, de saber.
Sapere aude.
La lógica proposicional
sirve para analizar la estructura de enunciados compuestos
formados por expresiones veritativo-funcionales.
Para los que creían que no estudiarían Matemáticas, lo siento.
Para muchos, la lógica son Matemáticas con letras.
Me llamo Xavier Vidal,
y además de profesor de Lógica, soy el decano.
¿Cuándo fue libre la humanidad?
¿Nadie sabe cuándo fue libre la humanidad?
Ya les digo.
En el paleolítico.
¿Cuándo dejamos de ser libres?
Pintábamos cuevas y cazábamos.
- ¿Cuándo dejamos de ser libres? - Muy buena pregunta.
La verdad o falsedad de un enunciado compuesto
depende exclusivamente de la verdad o falsedad
de los enunciados simples que forman el argumento.
No pongan esas caras. Esto es lo más fácil que haremos.
Este papel que tienen es la bibliografía.
Consulten, busquen, lean.
Cuando estudien, no todo estará en los apuntes.
Perdimos la libertad al depender del sueldo.
Ya está. Ya les resumí toda la historia de la cultura.
Todos los griegos son filósofos.
Napoleón es griego. Por lo tanto,
Napoleón es filósofo.
¿Es un argumento correcto o incorrecto?
- Incorrecto. - Incorrecto.
Correcto.
Es correcto.
Gracias por concursar, chicos.
No está mal. Lo dejamos aquí.
- Te equivocaste de carrera, ¿no? - ¿Qué dices?
Te vi agobiado antes.
- Pero no… - Yo estoy igual, eh.
Quería hacer Comunicación Audiovisual,
pero la nota es altísima y a Filo entras con un cinco.
Oti.
Pol.
¡Ey!
¿Estás bien?
Sí, claro.
Las clases están muy buenas.
Y los profes explican muy bien.
Me encanta estar en Barcelona.
Soy del Montseny.
Me voy, quedé con alguien. Nos vemos en Ética.
Adiós.
No aguanta ni hasta Navidad.
¿Qué te iba a decir? Los folios.
Si quieres te los voy dejando y un día me compras un paquete.
¿Qué?
Bueno, sí.
Como queda media hora para la clase de Ética,
si quieres te hago un recorrido.
¿Sí?
Vaya, amigo.
Bueno, lo típico: pasillos, el claustro,
el estanque, está muy bueno.
¿Cómo te llamas? ¿Pol qué?
- Rubio. - ¡Yo Roca!
Ah, felicidades.
Mi padre trabaja aquí, en gestión académica.
- Por eso me lo conozco. - Menos las aulas.
¿Y tus padres?
Pues mi padre no trabaja y mi madre está muerta.
Vaya, no lo sabía.
Claro que no. Hace tres horas que nos conocemos.
Yo no cuento mi vida a desconocidos.
No pasa nada, Biel. La gente muere.
¿Tú no haces Filosofía?
Es mi anillo. Estaba haciendo grandes gestos y me saltó.
Me llamo Minerva.
- Biel. - Pol.
- ¿Qué estudias? - Soy argentina.
- Filosofía. - Claro,
lo que esperan de los argentinos, solucionar el mundo.
También estudiamos Filo, somos de primero.
¡Ay, qué bueno! Me perdí las primeras clases,
- ¿me prestás los apuntes? - Sí, claro.
Laburo en un bar y mi jefe cambió mis horarios para molestar.
- Sé cómo es el mundo del trabajo. - Tenemos clase de Ética.
Sí, nos vemos. Estoy gestionando mi beca con esa señora.
¡Ay! Perdona.
¡Vamos!
- Perdona, no puedes sentarte aquí. - Ah, ¿no? ¿Por qué?
Parece que la alumna que se sentaba aquí el curso pasado murió
y por respeto hay que dejarlo vacío.
Vamos, amigo.
- Me lo dijeron unos repetidores. - Sentémonos aquí.
- Chicos, ¿cómo va? - ¡Ey!
Gracias, muy amable.
Me encanta el sonido de la decadencia.
Dos mongólicos por la calle y uno le dice al otro:
"¿Dos más tres?", y el otro contesta: "Cuatro",
y el primero: "Por el culo te la hinco".
Este chiste lo conté hace 15 años y se rieron mucho más.
Hace 25, se partieron de risa y me pidieron que lo volviera a contar.
¿Qué ha pasado?
La moral ha cambiado.
Ahora tenemos mucha más información.
En los años 80 éramos unos ignorantes
respecto de las personas con síndrome de Down
y nos parecía lo más normal del mundo llamarlos subnormales o mongólicos.
La pregunta es:
ahora que la moral ha cambiado,
¿se pueden hacer bromas sobre estos temas?
¿Qué límites tiene el humor?
Supongo que se debe tener en cuenta la libertad de expresión.
Supone usted bien. ¿Y qué limites tiene esa libertad?
Creo que se tiene que hacer chistes de todo.
Bien.
¿Hay humoristas con hijos con síndrome que hagan chistes sobre mongólicos?
- No. - Alguno habrá.
Nos pasamos la vida queriendo ser felices y estar tranquilos,
cuando lo que tenemos que hacer
para que no nos molesten con sus bromitas
es nacer hombre, blanco, rico y heterosexual.
¿Quieren que les presente a mi amigo Abdul? ¡Abdul!
Puedes entrar.
Aquí los tienes. Una banda de derrotados conformistas,
hedonistas con confort que vinieron a estudiar filosofía.
Abdul…
cuéntales, ¿cuándo llegaste a España?
Llega aquí hace dos años.
Mi país, fatal.
Yo aquí bien, condición de trabajo.
Aquí, todo el día con escoba.
- ¿Estás bien en el trabajo? - Sí.
Tú ensucias, yo limpio.
- Muy bien, gracias. - De nada, María.
Bueno…
ya ven, hay gente que está peor que ustedes.
Abdul vive en un continente blanco y rico,
pero él solo es un negro pobre.
¿Qué pasa?
Ya empezamos a hacernos los buenos.
¿Se van? Muy bien, pero esperen.
No, esperen.
Antes escuchen esto.
Sacado directamente del periódico.
Conversaciones de las altas esferas de la política.
"Les destrozamos el sistema sanitario a los catalanes".
Más. Un obispo iluminado.
"Les aseguro que los homosexuales encuentran el infierno".
Y el Papa de Roma:
"El aborto es como contratar un sicario para resolver un problema".
¿Leen esto y se quedan tan tranquilos?
Pero yo digo que Abdul es negro
y me quieren dar latigazos en el claustro.
Qué bien lo hicieron con ustedes.
¡Adiós!
A los que se quedan, me llamo María Bolaño.
Bienvenidos a la asignatura de Ética.
Bolaño será la mejor profe con diferencia.
Lo que dijo sobre la libertad de expresión fue superlativo.
- Totalmente. - Superlativo, me encanta.
Hablas como los argentinos.
¿Cuánto llevas aquí?
Dos años, estoy en una habitación en un piso del Gótico,
400 euros con gastos.
Muy bien.
Vengan cuando quieran.
El portero no funciona, tienen que entrar al templo de Augusto,
gritar mi nombre y les abrirán.
- ¿Vives allí? - ¿Un templo?
El recibidor da a las columnas.
Casi mejor que te mandemos un mensaje.
No, lo quiero a la napolitana y que todos griten: "¡Minerva!".
¿Desde abajo?
¿Qué quieren?
Sí, yo también.
- Nos estamos comiendo la bandera gay. - Brutal, Àngel.
Ángel, en castellano.
De Venezuela pa'l mundo, mi pana.
Dicen que somos los nuevos chinos, pero más guapos.
¿Cómo se te ocurrió traerlo el primer día?
A los primeros amigos de la carrera, trata rainbow de regalo.
Te esforzaste mucho. ¿Por qué estudias tan tarde?
- Eres mayor, ¿no? - ¿Me llamas gordo canoso?
No, pero eres mayor que nosotros.
¿Cuántos años tienes?
Treinta y…
- ¿veintiocho? - ¡Bingo!
Oh, yeah!
Pol, a ver si nos vemos pronto y nos contamos el primer día de uni.
Yo bien. Conocí gente interesante.
Podríamos ir a la playa a darnos un bañito.
Un beso.
¿Quién es ese Pol?
Un amigo.
Muy bien.
Podríamos ir a la playa a darnos un bañito.
Un beso.
¿Qué? ¿Cómo?
El próximo día, desaparece el gato.
- Que vaya bien. - Adiós.
- Muy fuerte. - Qué fuerte.
No lo entiendo.
Me acabo la cerveza y me voy.
No puedes sentarte. Está reservada para un profesor que murió.
- Vaya, ¿te enojaste? - No.
No entiendo tu sentido del humor. Demasiado elevado.
Si pareces inteligente.
Inconcebible.
- No te enojes. - ¿Le ponemos nombre al gato?
Vamos, sí.
- Sartre. - Un poco pedante, ¿no?
- Sí. ¿Y qué? - Me gusta, Sartre.
- Sartre. - Sartre.
- Adiós. - Adiós.
Bueno, Pol,
Oti, Minerva,
- Biel… ¿Cómo se llama ese? - Rai.
Rai.
¿Armamos un grupo de estudio?
- Por mí sí. - Qué bueno.
- ¡Vaya! - ¿Qué pasa?
Ese tipo se llevó mi billetera.
- ¿Qué dices? - Vaya.
¡Ay, güey! ¡Ay, sí!
¡Ay, qué rico! ¡Ay, güey!
Me encanta que te pongas perrita.
- ¿Espera visita? - Todavía no. Ve a ver.
¡Henry! No me gusta que me interrumpan cuando estoy pintando.
- Sí. - Hola, ¿vive aquí Rai?
- Sí. ¿Quién lo busca? - Soy Pol, un colega.
Pase.
Espérese aquí.
¡Rai!
¡Henry! ¿Quién es?
Pol, un compañero de Rai.
No me suena.
Soy un compañero de la Facultad de Filosofía.
¿Filosofía?
¿Qué haces tú aquí?
- Rai, ¿filosofía? - Sí, carajo.
- ¿Qué tú? - Te equivocaste de cartera.
Vaya.
Ven.
- La baranda. - No la toques.
- No te asustes, eh. - No, si no…
¡Vaya mansión!
- No debes ni ver a tus padres. - A mi padre no. Está muerto.
- ¿Te bañas o qué? - No, paso.
- No vine a divertirme. Yo trabajo. - Está bien.
Bueno, adiós.
Adiós.
Acompáñeme, por favor.
Por aquí.
¡Minerva!
¡Qué susto!
¡Oti! ¡Qué bueno! Esperá.
Da la vuelta al edificio, número 41.
- ¡Hola! - ¡Qué sorpresa! Hola.
Quería ver tu templo romano.
Adelante.
- ¡Qué bueno, chica! - Bienvenida.
- ¿Te gusta? - Sí.
A veces me pongo a leer en la ventana y levanto la vista hacia las columnas.
¡Qué bueno!
Es Amy, la americana.
- Esta semana le toca limpieza. - Hola.
Hi!
- Amy O'Connor. - Yo me llamo Oti.
- ¿De dónde eres? - De Eugene, Oregon,
encima de California.
Bueno, hay muchas gallinas, hay lesbianas, es muy bonito.
- ¡Qué bueno! Me encantaría ir. - Cool.
- Nice to meet you. - Sí.
- Okay, I'll see you. - Bien.
- Qué simpática, ¿no? - Sí, muy, pero votó a Donald Trump.
¡Qué bueno!
Siempre con la presión de América encima.
Étienne, Oti.
- Oti. - Hola.
Encantado.
- Bonjour. - Bienvenue.
Vamos, dale.
Chica, me encanta tu apartamento.
- Es tan multicultural. - Y esta es mi habitación.
¡Guau!
Antes también vivía un japonés,
pero una noche se fue porque no bancaba más a Amy.
Yo es que solo conozco catalanes.
Soy de pueblo, Sant Esteve de Palautordera.
¡Brindemos! Por la universidad.
Sí.
¿Y Pol?
- ¿Te gusta? - Sí.
¿Biel?
No, Rai.
Bueno, sí, también es muy guapo.
- Ya somos un pequeño grupo. - Sí.
- Salud. - Salud.
No me salieron bien. Demasiada mantequilla.
Al contrario. Son los mejores vanilla cupcakes que probé.
Sí, no te preocupes, la mantequilla le da un toque.
No, pésimos.
No te gusta nada de lo que haces.
- Basta. - Déjalas, son hermanas.
No, en serio, debo agradecerte que me hagas tanta compañía.
Sí, desde que murió Braulio no te dejé sola, ¿no?
Seis meses aquí, engañando.
Parecía imposible pero no, infarto y adiós. Vaya vida.
Ya te gustaría.
Chica, no estamos tan mal, eh.
Bueno, no sean tan perversas.
No, la verdad es que me ayudaste mucho.
Deberías volver al club de tenis. Haríamos unos dobles.
- Hola. - ¡Rai!
¿Quieres uno? Los hice yo.
Ahora no, gracias.
Rai, ¿sabes poner lavadoras?
- ¿Henry no está? - Le dejo la ropa abajo.
¿Saben qué hizo Rai?
Dejó la carrera de Dirección de Empresas, sin avisar.
¿Qué dices? ¿Un año sabático?
No.
- Mucho más interesante. - ¿Te vas de misionero?
Por ahí va la cosa. Se puso a estudiar Filosofía.
¿Qué?
- ¿Y pierdes los cursos de la ESADE? - Era un ambiente demasiado engreído.
Al final Rai encontró dónde vomitar su existencialismo.
La pose de: "Soy distinto a los demás
y bajo al centro a estudiar al ser humano".
- No seas tan dura, Vicky. - No te metas, Susana.
Lo que decía, demasiada mantequilla. Voy al baño.
- Es verdad que debería volver al club. - Sí.
No sabes la ilusión que me hizo que te hicieras pajas pensando en mí.
Si seguimos así, al final mi madre lo sabrá.
¡Deprisa!
- Perdona. - Dime.
Tengo un lugar muy estrecho. ¿Me indicas?
Sí, sin problema.
Cuidado con la columna.
Bien. Derecho, hacia mí.
Cuidado, despacio.
Bueno, bueno. ¡Stop!
- Tampoco era tan estrecho. - Es que llevo conduciendo cinco horas.
¿Hay algún lugar aquí para descansar un poco?
Descansar… ¿Un bar?
Un chico atractivo, una chica atractiva,
son reclamos que utilizan empresas para vender sus productos.
¿Es ético discriminar a los feos para ganar dinero?
No está bien utilizar el físico para vender.
¿Por qué no? Si así vendes más…
Pero lo importante es el producto que vendes.
Eso no le importa a nadie. A un empresario le importa vender.
Muestran un auto con un chico fortísimo al volante y así venden más.
¿Quién anunciaría un champú con una chica fea?
Entonces, cuando cree una empresa, la anunciará con una persona bella, ¿sí?
Quiero ganarme la vida.
¿Y si la tienen que operar del corazón? ¿Le importará si el doctor es feo?
No, claro.
¿Sería ético que un hospital seleccionara su personal en función de su belleza?
No, deberían tener en cuenta si están capacitados.
Es injusto que se contrate antes a una persona guapa que a una fea.
Bien, el concepto de justicia. Por fin ha aparecido.
La justicia es tratar a todos por igual.
Podría ser modelo, me quedan bien los jeans.
¿La suya es una risa discrepante o boba?
- No sé… - Usted que cree en la justicia
se ríe de que mi culo anuncie pantalones.
- A ver, no es que me ría… - Todos soñamos.
Yo soñaba con ser catedrática de esta universidad,
quizá usted también, pero puede que acabe vendiendo pantalones.
¡Toma!
Feos del mundo, somos muchos más.
¿Por qué no iniciamos la revolución de los feos?
Vamos, ¡silencio!
¡Silencio!
Sócrates era feísimo
y en la antigua Grecia la belleza era algo muy valorado.
La semana que viene entregarán un trabajo de reflexión personal
sobre el concepto de belleza, titulado:
¿Cómo es posible que Sócrates tuviera tanto éxito entre los jovencitos?
Ochenta y siete.
- Ochenta y tres. - Te toca pagar a tu, nena.
Pero cuando yo era alumna tuya, venían más.
Hace 15 años de eso.
Entonces yo era hermosa y venían a verme, ahora solo a escucharme.
Seguro que hay alguno guapo que te pone nerviosa.
No soporto los guapos,
vienen al mundo con pulserita de todo incluido.
Solo tengo derecho a una,
ellos viven en un eterno happy hour, como tú.
Cuando te pones cínica eres divertida,
pero insoportable.
Solo me limito a sublimar esa carencia con mi éxito en el trabajo.
Los alumnos me miran y piensan: "Qué buena es Bolaño".
A mí me gustaría que pensasen: "Qué buena está Bolaño".
Laura.
Mira, lo tengo.
- Saca el otro del bolso, vamos. - ¡Carajo!
No blasfemes delante de estos honorables rectores.
- ¿Están todos muertos? - Claro, ¿no ves las caras que ponen?
¿Y algún día te pintarán un retrato?
Me gustaría, pero parece que no seré la primera rectora de esta universidad.
Bueno, puedes pisar la alfombra roja.
Ah, eso sí, la pusieron para mí.
Oye, llevo unos días dándole vueltas a un asunto.
- Sabes, los apartamentos están muy caros. - Sí.
Pues, nada,
vamos a ir pensando en mudarnos a casa de la Glòria.
¿Cómo?
Lo hemos estado hablando, y si estamos bien juntos,
¿por qué vivir separados? Es tontería.
Solo hace cinco meses que se conocen.
¿Y qué? Pero estamos contentos, estamos bien,
- hace un año me lo dicen y no me lo creo. - Si a mí me gusta,
pero no tienes 25 años.
Que se haya ido Óscar con Oxana, bien, pero tú…
¿Le estoy pidiendo permiso para hacer mi vida
a un mequetrefe como tú? Soy idiota.
¿Me metí con tu relación con Tania?
- No. - Pues entiéndelo.
Nos vamos a vivir con Glòria, punto.
Muy bien, pues aquí te quedas.
Tontazo.
Aún no me contaste nada de tu caprichito de la filosofía.
Me servirá para entender la impostura de esta casa.
¡La impostura! Como cambiar de carrera cuando casi la habías terminado, ¿no?
Otra salida de las tuyas.
Solo porque sabes que a papá no le habría gustado.
No tengo recuerdos con ese hombre. No se lo ganaría.
¿Podría haberlo hecho mejor? Pero ¿fuiste un buen hijo?
La madre que los parió.
Esta familia no tiene remedio, carajo.
¿No te das cuenta de que eres insoportable?
¡Siempre aguantando tus excentricidades!
La escuela quejándose de tu actitud, tus tonterías.
Te quejas de la familia,
pero con la tarjeta de crédito a los 18
- estabas encantado. - Sí.
Deja de criticar a tu padre y mírate.
- Deja a los muertos en paz. - Ni un mérito le doy a papá.
Ni uno.
Bueno, sí, uno sí.
Que muriese.
Me cago en la madre que te parió.
- Eres un maleducado. - Así me gusta. Grita.
- Siempre callados. - Necesitas un psiquiatra.
¿Y lo dices amenazando a tu hijo con el colador? ¡Vaya!
Ahora tienes una excusa para ir a la peluquería.
¡Ven! ¡Niño mimado!
¿Por qué no te tiras, Cosmo, y te ahogas con ellos?
Comes mejor que mis hijas.
Pinche perro.
¿Todo bien, patrón?
- A mí Glòria me cae bien. - Y a mí, pero ¿y si se separan?
¿Acabamos en la calle?
¿Prefieres venirte a mi casa?
Estoy harto de mi abuela. Entiendo que esté depre,
pero es muy pesada.
¿Y el trabajo?
- Me lie con una clienta. - ¿En serio?
Ahora entiendo por qué tardas tanto en responder.
¿Qué edad tenía?
Treinta y… No, más.
- Llega el jefe y te echa. - Ni lo conozco.
No podía negarme. Estaba demasiado buena.
- ¿Quieres? - No.
¿Qué haces?
Es un ritual.
Celebramos la llegada al mundo universitario.
Pol.
Sabes que esto tiene nombre, ¿no?
- ¿Qué? - Andar con chicos y chicas.
Bruno.
Bisexualidad.
Vine como amigo.
Está bien.
Si la filosofía es hacerse preguntas,
¿por qué no te cuestionas a ti mismo?
- Ya te lo dije. No quiero etiquetas. - Bueno.
Pero que sepas que tú y yo estamos predestinados. ¿Te ríes?
Déjate de destino, Bruno.
Vamos a la uni. Tú a Historia y yo a Filo.
Quiero aprender, conocer a gente,
aprobar los exámenes, que me den la puta beca
y acabar siendo un Merlí.
Eso lo tengo claro.
Quiero ser como la persona que más nos marcó.
¿Qué haces?
- No pienso bañarme. - Tú te metes ya.
- No. - ¡Claro que sí!
¡Vamos!
Qué bueno estás, cabrón.
Te comería la boca y cogería contigo.
Ya te agarro, Rubio.
Ahora un chico,
ahora una chica.
Que sepas que al final…
todos los caminos llevan a Bruno Bergeron.
¡Ven aquí!