¡Pol!
¿Qué?
Que te está sonando el móvil hace ya un buen rato.
¿Quién es? Míralo.
¡Bruno!
¿Qué? ¿Ya has ordenado todo el piso?
No te rías, que se vive mejor con las cosas en su sitio,
y tú deberías hacer lo mismo.
- Papa, ni se te ocurra tocar mis cosas. - Vale.
Oye, ¿y el Bruno cómo lleva lo de su padre?
¿Cómo quieres que lo lleve? Han pasado tres semanas.
¿Y tú?
Voy tirando, papa.
No estoy para estudiar. Ahora salgo a echar currículums.
El trabajo está bien, pero tienes que entrar en la universidad.
- Vaya, ¿me vas a pagar tú la carrera? - ¡Coño! Digo yo que habrá becas.
Seguro que te la dan.
¿Por qué estás tan optimista últimamente?
Muchas gracias.
¿Tú qué, pesado?
¿"Pesado"?
- Si no me coges las llamadas. - No te quejes, chaval.
A ver si me pongo a currar y no pienso.
Si me saco el carné, me dan trabajo en un parking
aparcando coches, vigilando…
Una fiesta.
Aún no sé qué coño hacer con mi vida.
Yo haré la selectividad e Historia. Entro seguro.
¿Cómo puedes estar tan animado? Solo te falta planear las vacaciones.
¿Y qué hago? ¿Encerrarme y llorar?
Intento seguir con mi vida. Para depre, mi abuela.
Y, si te llamo, pilla el teléfono.
Bueno, calma, chaval.
Con Tània me pasa lo mismo.
- Tendré que hablar con ella. - Más bien ella quiere hablar contigo.
¿Te lo ha dicho?
¡Joder! Seguro que rompemos.
Nos liamos los tres y vio cómo nos buscábamos.
Fue un buen calentón, pero tú y yo solo somos amigos.
Ya.
- Pero siempre ha habido algo. - Venga, tira.
O me arrepentiré de venir.
- Buenos días. - Hola.
La madre que te parió.
Hola, padre. ¿Qué tal, Glòria?
- ¿Cómo estás, guapo? - Muy bien.
¿Tan preocupado estás que te reúnes con las profes?
Menos guasa, nene.
Estamos hablando como amigos. Mira qué encontré…
Siéntate, que te va a gustar.
- ¿Qué es esto? A ver. - ¡Eh! Espera, chaval.
Son unos deberes que te pusieron en el cole cuando tenías ocho años.
- Déjamelo ver. - ¡Quieto ahí!
La maestra os mandó escribir una redacción sobre el fin de semana.
Mira, se titula Mi fin de semana y escribiste:
"El viernes yo salí del cole
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
¿En serio? ¿Yo escribí esto?
En una sola frase te cepillaste el fin de semana.
Supongo que no te importa que lo haya leído yo.
- No. - ¿Cómo va a molestarle?
Si lo traigo para fardar de hijo.
¿Estás hablando en catalán? ¿De qué va esto, padre?
Anda, vete ya, puñeta.
- Vale. ¿Me puedo quedar la redacción? - Es tuya.
Venga, adeu, Alfons.
La madre que lo parió. Ni caso, Glòria.
Me has metido en un lío…
No te quejes, que a mí me ha tocado lo peor.
Nunca me había preocupado el futuro.
Yo no iba a estudiar, iba a currar, pero llegaste tú…
Y te metí en la cabeza que se te daba bien la filosofía.
Es cierto. Por eso quieres hacer la carrera.
Cuando tú estabas, sí,
pero me has abandonado.
¡Manda cojones!
¡Es verdad, Merlí! Lo digo en serio.
No sé qué debo hacer ni qué esperar, no sé ni a quién debo querer.
Has definido lo que siente toda la humanidad.
¿No te enteras? No me imagino haciendo la carrera sin ti.
¿Y qué esperabas, tonto? ¿Clases particulares?
- ¿Cuánto me habrías pagado? - ¿Te ríes?
No, solo intento hacerte entender que no me necesitas.
Claro que te necesito, Merlí.
Claro que te necesito.
Quiero que me digas que tengo talento,
que me metas caña y me tires libros para hacerme pensar.
Deja de hacer lo que hace todo el mundo en este país, lamentarse,
y empieza tu nueva vida sin mí. Lo soportarás.
Irás a la universidad, porque no imagino otra posibilidad.
Conocerás a gente. La vida de estudiante es la mejor.
Aprendes, te enamoras y follas.
No me digas que no eres capaz
porque te meto con la Crítica de la razón pura de Kant.
Y es un tocho.
Merlí, espera.
¿Y tú?
¿Cómo estás?
¿Yo?
Bien, estoy bien, Pol Rubio.
Y… ¿qué hay después de la muerte?
Puedes hacer preguntas mucho más originales que esa.
¿Hay sexo después de la muerte?
Si respondo a esa pregunta, la vida ya no tendría gracia.
Ve a la universidad, Pol.
Y hazte millones de preguntas.
"El viernes yo salí del cole…
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
UNA TARDE YO SALÍ DEL INSTITUTO…
Y UNA RÁFAGA DE VIENTO ME TRASLADÓ A LA UNIVERSIDAD.
- ¡Hostia! - Perdona.
- ¿Estás bien? - Sí.
- ¿Sabes dónde está el aula 111?
- Sí, voy para allá.
- ¿También eres de Filo? - Sí.
- Me llamo Biel. - Pol.
- Llevo un rato buscando la clase. - Es aquella.
Vale.
Silencio.
Perdona.
¿Os calláis?
Bueno, primer día de clases
y caras de acojone general.
Tranquilos. Los que conozcáis bien a Pitágoras aprobaréis seguro.
No, en serio. Pitágoras es básico
y me he encontrado con alumnos que no recuerdan el teorema.
¿Alguien necesita repasarlo?
No es que no lo recuerde,
pero en mi cole nos centramos en la transmigración de las almas.
Muy bien. Pues es un buen momento
para transmigrar tu alma a Filosofía. Esto es Matemáticas.
¿Tú eres tonto?
¿Tienes un folio? ¿Papel?
- Buenos días. - Un folio, coño.
Si estáis estrechos, tranquilos. Dentro de 15 días, sobrará sitio.
Me llamo Sílvia Montoliu, me doctoré hace diez años
y soy profesora asociada desde entonces.
Esta es la clase de Problemas Filosóficos y os doy
la bienvenida a Filosofía, la famosa carrera sin salidas.
Pero tranquilos:
según los rankings, la Universitat de Barcelona
está entre las 100 mejores del mundo.
Lástima que los asociados solo cobremos 500 euros.
Así es la educación pública.
Antes de venir, ¿os habéis planteado si la filosofía es útil?
La asignatura de Historia de la Cultura da para años,
pero los planes de estudio quieren que dé 50 siglos en un semestre.
Debo hacer un ejercicio de macdonaldización de la cultura.
Seamos claros: no os haréis ricos estudiando aquí.
Pero tendréis una herramienta que no tiene precio,
que es la posibilidad de pensar, de saber.
Sapere aude.
La lógica proposicional
sirve para analizar la estructura de enunciados compuestos
formados por expresiones veritativo-funcionales.
Para los que creíais que no haríais Matemáticas, lo siento.
Para muchos, la lógica son Matemáticas con letras.
Me llamo Xavier Vidal
y, además de profesor de Lógica, soy el decano.
¿Cuándo ha sido libre la humanidad?
¿Nadie sabe cuándo fue libre la humanidad?
Ya os lo digo yo.
En el Paleolítico.
¿Cuándo dejamos de ser libres?
Pintábamos cuevas y cazábamos.
- ¿Y cuándo dejamos de ser libres? - Muy buena pregunta.
La verdad o falsedad de un enunciado compuesto
solo depende de la verdad o falsedad
de los enunciados simples que forman el argumento.
No pongáis esas caras. Esto es lo más fácil que haremos.
Este papel que tenéis es la bibliografía.
Consultad, buscad, leed.
Cuando estudiéis, no todo estará en los apuntes.
Perdimos la libertad al depender del sueldo.
Ya está. Ya os he resumido toda la historia de la cultura.
Todos los griegos son filósofos.
Napoleón es griego. Por lo tanto,
Napoleón es filósofo.
¿Es un argumento correcto o incorrecto?
- Incorrecto. - Incorrecto.
Correcto.
Es correcto.
Gracias por concursar, chicos.
No está mal. Lo dejamos aquí por hoy.
- Te has equivocado de carrera, ¿no? - ¿Qué dices?
Te he visto agobiado antes.
- Qué va. - Yo estoy igual, ¿eh?
Quería hacer Comunicación Audiovisual,
pero la nota es altísima y a Filo entras con un cinco.
Oti.
Pol.
¡Ey!
¿Estás bien?
Sí, claro.
Las clases están de puta madre.
Y los profes explican superbién.
Me encanta estar en Barcelona.
Soy del Montseny.
Me voy, que he quedado. Nos vemos en Ética.
Adiós.
No aguanta ni hasta Navidad.
¿Qué te iba a decir? Los folios.
Si quieres, te los voy dejando y un día me compras un paquete.
¿Qué?
Vale, sí.
Como queda media hora para la clase de Ética,
si quieres te hago una ruta.
¿Sí?
Joder, macho.
Bueno, lo típico: pasillos, el claustro,
el estanque, muy chulo.
¿Cómo te llamas? ¿Pol qué?
- Rubio. - ¡Yo, Roca!
Ah, felicidades.
Mi padre trabaja aquí, en gestión académica.
- Por eso me lo conozco. - Menos las aulas.
¿Y tus padres?
Pues mi padre no trabaja y mi madre está muerta.
Joder, no lo sabía.
Claro que no. Hace tres horas que nos conocemos.
Yo no cuento mi vida a desconocidos.
No pasa nada, Biel. La gente muere.
¿Tú no haces Filosofía?
Es mi anillo. Estaba haciendo grandes gestos y me saltó.
Me llamo Minerva.
- Biel. - Pol.
- ¿Qué estudias? - Soy argentina.
- Filosofía. - Claro.
Lo que esperan de los argentinos: solucionar el mundo.
También estudiamos Filo, somos de primero.
¡Ay, qué bueno! Me perdí las primeras clases.
- ¿Me prestás los apuntes? - Sí, claro.
Laburo en un bar y mi jefe me cambió los horarios aposta.
- Sé de qué va el mundo del curro. - Tenemos clase de Ética.
Sí, nos vemos. Estoy gestionando mi beca con esa señora.
¡Ay! Perdona.
¡Venga!
- Perdona, no puedes sentarte aquí. - Ah, ¿no? ¿Por qué?
Parece que la alumna que se sentaba aquí el curso pasado murió
y por respeto hay que dejarlo vacío.
Venga, hombre.
- Me lo han dicho unos repetidores. - Sentémonos aquí.
- Chicos, ¿cómo va? - ¡Ey!
Gracias, muy amable.
Me encanta el sonido de la decadencia.
Van dos mongólicos por la calle y uno le dice al otro:
"¿Dos más tres?". Y el otro: "Cuatro".
Y el primero: "Por el culo te la hinco".
Este chiste lo expliqué hace 15 años y se rieron mucho más.
Hace 25, se partieron de risa y me pidieron que lo volviera a explicar.
¿Qué ha pasado?
La moral ha cambiado.
Ahora tenemos mucha más información.
En los años 80 éramos unos ignorantes
respecto de las personas con síndrome de Down
y nos parecía lo más normal del mundo llamarlos "subnormales" o "mongólicos".
La pregunta es:
ahora que la moral ha cambiado,
¿se pueden hacer bromas sobre estos temas?
¿Qué límites tiene el humor?
Supongo que se debe tener en cuenta la libertad de expresión.
Supone usted bien. ¿Y qué limites tiene esa libertad?
Creo que se tiene que hacer chistes de todo.
Vale.
¿Hay humoristas con hijos con el síndrome que hagan chistes sobre mongólicos?
- No. - Alguno habrá.
Nos pasamos la vida queriendo ser felices y estar tranquilos,
cuando lo que tenemos que hacer
para que no nos toquen los cojones con bromitas
es nacer hombre, blanco, rico y heterosexual.
¿Queréis que os presente a mi amigo Abdul? ¡Abdul!
Puedes entrar.
Aquí los tienes: una panda de derrotados conformistas,
hedonistas con confort que han venido a estudiar Filosofía.
Abdul…
Cuéntales, ¿cuándo llegaste a España?
Llega aquí hace dos años.
Mi país, fatal.
Yo aquí bien, condición de trabajo.
Aquí, todo el día con escoba.
- ¿Estás bien en el trabajo? - Sí.
Tú ensucias, yo limpio.
- Muy bien, gracias. - De nada, María.
Bueno…
ya lo veis, hay gente que está peor que vosotros.
Abdul vive en un continente blanco y rico,
pero él solo es un negro pobre.
¿Qué pasa?
Ah, que ya empezamos con el buenrollismo.
¿Os marcháis? Muy bien, pero esperad.
No, esperad.
Antes, escuchad esto.
Sacado directamente del periódico.
Conversaciones de las altas esferas de la política:
"Les hemos destrozado el sistema sanitario a los catalanes".
Más. Un obispo iluminado:
"Os aseguro que los homosexuales encuentran el infierno".
Y el papa de Roma:
"El aborto es como contratar a un sicario para resolver un problema".
¿Leéis esto y os quedáis tan tranquilos?
Pero yo digo que Abdul es negro
y me queréis dar de latigazos en el claustro.
Qué bien lo han hecho con vosotros.
¡Adiós!
A los que se quedan, me llamo María Bolaño.
Bienvenidos a la asignatura de Ética.
La Bolaño será la mejor profe de la carrera.
Todo lo que dijo fue superlativo.
- Totalmente. - Superlativo. Me encanta.
Hablas realmente como los argentinos.
¿Cuánto llevas aquí?
Dos años, estoy en una habitación en un piso del Gótico,
400 euros con gastos.
- Hostia, pues no está mal. - Muy bien.
Vengan cuando quieran.
El portero no funciona, tienen que entrar al templo de Augusto,
gritar mi nombre y les abrirán.
- ¿Vives allí? - ¿Un templo?
El recibidor da a las columnas.
Casi mejor que te mandemos un mensaje.
No, lo quiero a la napolitana y que todos griten: "¡Minerva!".
¿Desde abajo?
¿Qué queréis?
- Un café con leche. - Sí, yo también.
- Nos estamos comiendo la bandera gay. - Brutal, Àngel.
Ángel, en castellano.
De Venezuela pa'l mundo, mi pana.
Dicen que somos los nuevos chinos, pero más guapos.
¿Cómo se te ocurrió traerlo hoy?
Pensé: "A los primeros amigos que haga, tarta rainbow de regalo".
Te lo has currado mucho. ¿Por qué estudias tan tarde?
- Eres mayor, ¿no? - ¿Me llamas "gordo canoso"?
No, pero eres algo mayor. ¿Cuántos años tienes?
¿Tú cuántos me pones?
Treinta y…
- ¿Veintiocho? - ¡Bingo!
Oh, yeah!
Pol, a ver si nos vemos pronto y nos contamos el primer día de uni.
Yo bien. He conocido a gente guay.
Podríamos ir a la playa a darnos un bañito.
- Un beso. - ¡Un beso!
¿Quién es ese Pol?
Un amigo.
Muy bien.
Podríamos ir a la playa a darnos un bañito.
Un beso.
- ¿Qué? ¿Cómo? - ¡Me estás jodiendo, boludo!
El próximo día, desaparece el gato.
- Que vaya bien. - Adiós.
- Muy fuerte. - Qué fuerte.
No lo entiendo.
Me acabo la birra y me voy.
No puedes sentarte. Está reservada para un profesor que murió.
- Hostia, ¿te has cabreado? - No.
No entiendo tu sentido del humor. Demasiado elevado.
- Si pareces inteligente. - ¡Ey! ¿Dos catalanes peleando?
Inconcebible.
- Venga, no te piques. - ¿Le ponemos nombre al gato?
Venga, sí.
- Sartre. - Un poco pedante, ¿no?
- Sí. ¿Y qué? - Me gusta, Sartre.
- Sartre. - Sartre.
- Adiós. - Adiós.
Bueno, Pol,
Oti, Minerva,
- Biel… ¿Cómo se llama ese? - Rai.
Rai.
¿Montamos un grupo de estudio?
- Vale, por mí sí. - Guay, venga.
- ¡Joder! - ¿Qué pasa?
Ese jambo se ha llevado mi cartera.
- ¿Qué dices? - Hostia.
¡Ay, güey! ¡Ay, sí!
¡Ay, qué rico! ¡Ay, güey!
Me encanta que te pongas perrita.
- ¿Espera visita? - Todavía no. Ve a ver.
¡Henry! No me gusta que me interrumpan mientras pinto.
- ¿Sí? - Hola, ¿vive aquí Rai?
- Sí. ¿Quién le busca? - Soy Pol, un colega.
Pase.
Espérese aquí.
¡Rai!
¡Henry! ¿Quién es?
Pol, un compañero de Rai.
No me suena.
Soy un compañero de la Facultad de Filosofía.
¿"Filosofía"?
¿Qué haces tú aquí?
- Rai, ¿Filosofía? - Que sí, coño.
- ¿Qué pasa? - Te has equivocado de cartera.
Hostia.
Ven.
- La barandilla. - No la toques.
- No te asustes, ¿eh? - No, si no…
Joder, ¡vaya mansión!
- No debes ni ver a tus padres. - A mi padre no. Está muerto.
- ¿Te bañas o qué? - No, paso.
- No he venido a divertirme. Yo curro. - Vale.
Vale, adiós.
Adiós.
Acompáñeme, por favor.
Por aquí, caballero.
¡Minerva!
¡Qué susto!
¡Oti! ¡Qué bueno! Esperá.
Da la vuelta al edificio, número 41.
- ¡Hola! - ¡Qué sorpresa! Hola.
Quería ver tu templo romano.
Adelante.
- ¡Qué guay, tía! - Bienvenida.
- ¿Te gusta? - Sí.
A veces me pongo a leer en la ventana y levanto la vista a las columnas.
¡Jo, qué chulo!
Es Amy, la americana.
- Esta semana le toca limpieza. - Hola.
Hi!
- Amy O'Connor. - Yo me llamo Oti.
- ¿De dónde eres? - De Eugene, Oregón.
Encima de California.
Bueno, hay muchas gallinas, hay lesbianas, es muy bonito.
- ¡Qué guay! Me encantaría ir. - Cool.
- Nice to meet you. - Sí.
- Okay, I'll see you. - Vale.
- Qué simpática, ¿no? - Sí, muy, pero votó a Donald Trump.
¡Qué guay!
Siempre con la presión de América encima.
Étienne, Oti.
- Oti. - Hola.
Encantado.
- Bonjour. - Bienvenue.
Vamos, dale.
Tía, me encanta tu piso.
- Es tan multicultural. - Y esta es mi habitación.
¡Guau!
Antes había un japonés,
pero una noche se fue porque no bancaba más a Amy.
Yo solo conozco a catalanes.
Soy de un pueblo, Sant Esteve de Palautordera.
¡Brindemos! Por la universidad.
Sí.
¿Y… por Pol?
- ¿Te gusta? - Sí.
- A mí me copó más el loquito. - ¿Biel?
No, Rai.
Bueno, sí, también es muy guapo.
- Bueno, ya somos un grupito. - Sí.
- Salud. - Salud.
No. No me han salido bien. Demasiada mantequilla.
Al contrario. Son los mejores vanilla cupcakes que he probado.
Sí, no te preocupes, la mantequilla le da un toque.
Que no, fatal.
No te gusta nada de lo que haces.
- Zasca. - Déjalas, son hermanas.
No, en serio, debo agradecerte que me hagas tanta compañía.
Sí, desde que murió Braulio no te ha dejado sola, ¿no?
- Seis meses aquí, dando el pego. - Fue muy de repente.
Parecía imposible, pero no. Infarto y adiós. Vaya vida.
- Le podría pasar a mi marido. - Ya te gustaría.
Chica, no estamos tan mal, ¿eh?
Bueno, no seáis tan perversas.
No, la verdad es que me has ayudado mucho.
Deberías volver al club de tenis. Haríamos unos dobles.
Hola.
¡Rai! ¿Quieres uno? Los he hecho yo.
Ahora no, gracias.
Rai, ¿sabes poner lavadoras?
- ¿Henry no está? - Le dejo la ropa abajo.
¿Sabéis qué ha hecho Rai?
Ha dejado la carrera de Dirección de Empresas, sin avisar.
¿Qué dices? ¿Un año sabático?
No.
- Mucho más interesante. - ¿Te vas de misionero?
Por ahí va la cosa. Se ha puesto a estudiar Filosofía.
¿Qué?
- ¿Y pierdes los cursos de la ESADE? - Era un ambiente demasiado pijo.
Al final ha encontrado donde vomitar su existencialismo.
La pose de: "Soy distinto y bajo
al centro a estudiar al ser humano".
- No seas tan dura, Vicky. - No te metas, Susana.
Lo que decía, demasiada mantequilla. Voy al baño.
- Es verdad que debería volver al club. - Sí.
No sabes la ilusión que me hizo que te hicieras pajas pensando en mí.
Si seguimos así, al final mi madre lo sabrá.
¡Deprisa!
- Perdona. - Dime.
Tengo una plaza muy estrecha. ¿Me indicas?
Sí, sin problema.
Cuidado con la columna.
Vale. Recto, hacia mí.
Cuidado, despacio.
Vale. ¡Stop!
- Tampoco era tan estrecha. - Es que llevo conduciendo cinco horas.
¿Hay algún sitio aquí para descansar un poco?
Descansar… ¿Un bar?
Un tío bueno, una tía buena,
son reclamos que utilizan las empresas para vender sus productos.
¿Es ético discriminar a los feos para ganar dinero?
No está bien utilizar el físico para vender.
¿Por qué no? Si así vendes más…
Pero lo importante es el producto que vendes, ¿no?
Eso es lo de menos. A un empresario le importa vender.
Te muestran un auto con un tipo fortísimo al volante y así venden más.
¿Quién anunciaría un champú con una chica fea?
Entonces, cuando monte una empresa, la anunciará con una persona bella, ¿sí?
Quiero ganarme la vida.
¿Y si la tienen que operar del corazón? ¿Le importará si el doctor es feo?
No, claro.
¿Sería ético que un hospital seleccionara a su personal en función de su belleza?
No, deberían tener en cuenta si están capacitados.
Es injusto que se contrate antes a una persona guapa que a una fea.
Bien, el concepto de justicia. Por fin ha aparecido.
La justicia es tratar a todos por igual.
Podría estar de modelo, me quedan bien los tejanos.
¿La suya es una risa discrepante o una risa boba?
- No sé… - Cree en la justicia,
pero se ríe de que mi culo anuncie pantalones.
- A ver, no es que me ría… - Todos soñamos.
Yo soñaba con ser catedrática de esta universidad.
Y quizá usted, pero puede que acabe vendiendo pantalones.
¡Toma!
Feos del mundo, somos muchos más.
¿Por qué no iniciamos la revolución de los feos?
Venga, ¡silencio!
¡Silencio!
Sócrates era feísimo
y en la antigua Grecia la belleza era algo muy valorado.
La semana que viene entregarán un trabajo de reflexión personal
sobre el concepto de belleza titulado:
"¿Cómo es posible que Sócrates tuviera tanto éxito entre los jovencitos?".
Ochenta y siete.
- Ochenta y tres. - Te toca pagar a ti, nena.
Pero, cuando yo era alumna tuya, venían más.
Hace 15 años de eso.
Entonces yo era hermosa y venían a verme. Ahora, solo a escucharme.
Seguro que hay alguno guapo que te pone nerviosa.
No soporto a los guaperas,
vienen al mundo con pulserita de todo incluido.
Yo solo tengo una consumición,
pero ellos viven de happy hour, como tú.
Cuando te pones cínica, estás divertida
pero insoportable.
Solo me limito a sublimar esa carencia con mi éxito en el trabajo.
Los alumnos me miran y piensan: "Qué buena es la Bolaño".
A mí me gustaría que pensasen: "Qué buena está la Bolaño".
Laura.
Mira, lo tengo.
- Saca el otro del bolso, venga. - ¡Joder!
¡Oye! No blasfemes delante de estos honorables rectores.
- ¿Están todos muertos? - Claro, ¿no ves las caras que ponen?
¿Y algún día te van a pintar un retrato?
Ya me gustaría, pero no seré la primera rectora de esta universidad.
Bueno, puedes pisar la alfombra roja.
Ah, eso sí. Es que la han puesto para mí.
Oye, llevo unos días dándole vueltas a un asunto.
- Tú sabes que los pisos están muy caros. - Sí, ya.
Pues, nada,
que vamos a ir pensando en mudarnos a casa de la Glòria.
¿Cómo?
Lo hemos estado hablando y, si estamos bien juntos,
¿por qué vivir separados? Es tontería.
Solo hace cinco meses que os conocéis.
¿Y qué? Pero estamos contentos, estamos bien.
- Hace un año me lo dicen y no me lo creo. - Si a mí me gusta mucho,
pero no tienes 25 años.
Que se haya ido Óscar con Oxana, bien, pero tú…
¿Le estoy pidiendo permiso para hacer mi vida
a un mequetrefe como tú? Soy gilipollas.
¿Me metí con tu relación con Tània?
- No. - Pues entérate.
Nos vamos a vivir con Glòria.
- Punto pelota. - Muy bien, pues aquí te quedas.
Tontazo.
Aún no me has contado nada de tu caprichito de la filosofía.
Me servirá para entender la impostura de esta casa.
¡"La impostura"! Como cambiar de carrera cuando casi la habías terminado.
Otra salida de las tuyas.
Solo porque a papá no le habría gustado.
No tengo recuerdos con ese hombre. No se lo curraría.
¿Podría haberlo hecho mejor? Sí. Pero ¿fuiste un buen hijo?
La madre que os parió.
Esta familia no tiene remedio, joder.
¿No te das cuenta de que eres insoportable?
¡Siempre aguantando tus excentricidades!
El colegio quejándose de tu actitud, de tus tonterías…
Te quejas de la familia,
pero con la tarjeta de crédito a los 18.
- Estabas encantado. - Sí.
Deja de criticar a tu padre y mírate.
- Deja a los muertos en paz. - Ni un mérito le doy a papá.
Ni uno.
Bueno, sí, uno sí.
Que se muriese.
Me cago en la madre que te parió.
- Eres un maleducado. - Así me gusta, grita.
- Siempre nos tenía callados. - Necesitas un psiquiatra.
¿Y lo dices amenazando a tu hijo con el colador? ¡La hostia!
Mira, ahora tienes una excusa para ir a la peluquería.
¡Ven! ¡Niño mimado!
¿Por qué no te tiras, Cosmo, y te ahogas con ellos?
Comes mejor que mis hijas, cabrón.
Pinche perro.
¿Todo bien, patrón?
- A mí Glòria me cae bien. - Y a mí, pero ¿y si se separan?
¿Acabamos en la calle?
¿Prefieres venirte a mi casa?
Estoy harto de mi abuela. Entiendo que esté depre,
pero es muy cansina.
¿Y el trabajo?
- Me lie con una clienta. - ¿En serio?
Joder, ahora entiendo por qué tardas tanto en responder.
¿Qué edad tenía?
Treinta y… No, más.
- Llega el jefe y te echa. - Ni lo conozco.
No podía negarme. Estaba demasiado buena.
- ¿Quieres? - No.
¿Qué haces?
Es un ritual.
Celebramos la llegada al mundo universitario.
Pol.
Sabes que esto tiene nombre, ¿no?
- ¿Qué? - Liarte con tíos y tías.
Bruno.
Bisexualidad.
He venido en plan amigos.
Vale.
Si la filosofía es hacerse preguntas,
¿por qué no te cuestionas a ti mismo?
- Ya te lo he dicho. No quiero etiquetas. - Vale.
Pero que sepas que tú y yo estamos predestinados. ¿Te ríes?
Déjate de destino, Bruno.
Vamos a la uni. Tú, a Historia y yo, a Filo.
Quiero aprender, conocer a gente,
aprobar los exámenes, que me den la puta beca
y acabar siendo un Merlí.
Eso lo tengo claro.
Quiero ser como la persona que más nos ha marcado.
¿Qué haces?
- No pienso bañarme. - Tú te metes ya.
- Que no. - ¡Claro que sí!
¡Vamos!
Qué bueno estás, cabrón.
Te comería la boca y te follaría.
Ya te voy pillando, Rubio.
Ahora un tío,
luego una tía…
Que sepas que al final…
todos los caminos llevan a Bruno Bergeron.
¡Ven aquí!
Subtítulos: Maria Romero