¡A ver!
¡No me vociferen, que la pregunta es bien sencilla!
¿Alguien en esta aula se enamoró de mí?
¿Hay alguien que no pueda sostener el latido de su corazón
al verme deambular por el claustro?
Nadie, bien.
Imaginen que me gane 15 millones en la lotería.
¿Quién de ustedes renunciaría a sus principios éticos
y juraría amarme eternamente solo por dinero?
- Más de uno. - ¡Vamos!
¡Qué poco vivieron!
A ver,
¿existe el amor interesado? ¿Sí o no?
- Sí. - Claro que existe.
Muchas parejas se forman por interés, como empresas.
No solo por dinero. Algunos se casan para no estar solos.
Entonces ¿podríamos percibir angustia en la búsqueda de ese amor?
¿No son aplicaciones como Tinder una respuesta a esa angustia?
Le decimos al algoritmo nuestras preferencias
y él se encarga de buscarnos una persona que se ajuste a nuestro perfil,
alguien que nos complemente.
Pero ¿qué dice el filósofo Lucrecio
en su poema De Rerum Natura?
Que no existe la complementación ideal.
El amor no es una bella historia
entre dos almas gemelas destinadas a entenderse,
y añade que si la satisfacción de deseos provoca angustia,
entonces es mejor que renuncies a enamorarte.
- Pero es una visión muy pesimista. - Al contrario.
Si todos fuesen conscientes desde el principio,
se golpearían menos.
Dicho de otra manera:
¿quién es más peligroso?
¿Donald Trump o Walt Disney?
¿No? Disney metió en la cabeza de millones de niños
que existe el amor ideal y los príncipes azules,
y luego pasa lo que pasa, carajo.
En ética, es muy importante
saber qué tipo de valores determinan nuestra manera de ser.
¿Por qué culpamos al prójimo, al otro,
del fracaso de nuestros amores,
en lugar de culpar a la idea del amor que nos inculcaron?
¿Hay que ser hábil?
Sí, por mucho que la sociedad se niegue a aceptarlo.
Hay que tener claro que a quien quieras,
tendrá esa extraordinaria mezcla entre lo bueno y lo malo.
Como Escarlata O'Hara.
¿Quién es?
¿Y son la generación mejor preparada de la historia?
Les devuelvo sus disertaciones sobre la belleza de Sócrates.
Yo.
Vaya, un siete.
¿Rubio, Pol?
- ¿Cuánto te puso? - Quítate.
¿Ramos, Andreu?
Yo.
¡Vaya! ¿Un dos?
No, nada.
Bueno, es imposible, me puso solo un dos.
¿Le recomiendo un balneario?
¡Vaya! ¡Usted no puede poner trabajos para pensar!
Y que luego digan que la mía no es una profesión de riesgo.
Martí, Pol.
Por ahora es un día de mierda.
Conozco los días de mierda, créeme.
Lo mejor que puedes hacer para combatirlos
es comerte un buen pedazo de tarta red velvet.
¿Red velvet?
La mejor del mundo.
No creo que una tarta me alegre el día.
Bueno, por lo menos tenía que intentarlo.
No te rías de Biel, que no tienes nota.
Seguro que ni se enteró. Hablo con ella y solucionao.
- ¿Qué quieres comer hoy? - ¿Qué dices, tonto?
¿Qué quieres comer?
Pollo asado
y…
papas asadas.
Hoy comes en mi casa.
- ¡No! - Responde.
- A fe mía debe ser un productor. - ¿A fe mía?
¿Tú te oyes? Pareces un personaje de Shakespeare.
Ofrecen trabajo, pero no dicen cuánto cobras.
¿Hola?
Ahora no puede hablar. Está ocupada.
¡Déjenme en paz, carajo!
Tú estás mal.
Niño,
todos estos muebles los venderé.
- Voy a la uni. Me estoy hartando de ti. - Sí, miren cómo habla,
desde su edad asquerosa, restregándome su juventud.
Que sepas un cosa. Mi mundo se está acabando,
mi hijo no está, ando por la ciudad y todo es distinto a como lo conocí.
Y mira.
Los teléfonos de mis compañeros de escenario.
Están muriendo todos.
Los jóvenes dan mucha rabia. ¿Sabes por qué?
El tiempo los espera, arrodillado, a su disposición.
Yo también fui joven, niño.
¡Tengo pruebas!
- ¿Me falta el teléfono de alguien? - Yo te lo di.
Seis, dos, ocho… El mío.
- Hazme una perdida luego, ¿sí? - Bien.
- Así lo tengo. - Café lamentable,
peor que el de mi bar.
- ¿Dónde trabajas? - En El Taller.
- Es bonito, pero el jefe es un idiota. - Todos lo son. Yo en un estacionamiento.
Me da mucha bronca. El hecho de ser dueño le da un poder terrible.
Trabajas a sus órdenes.
Cállate, que no doblaste el lomo en tu vida.
- Tengo curiosidad por la clase obrera. - Métetela en el trasero.
A ver, Biel… Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
- Los folios que te debo. - ¿En serio?
- No hace falta. - Sí.
¿Qué escribiste para que te pusiera un dos?
No sé. Creo que mi trabajo es bueno.
- Pobre. Yo, un cinco pelado. - Tan bueno…
¿Un cinco? Pero si tú no querías estudiar esto.
- Bueno, perdona. - Oti, bravo.
Como mínimo, Biel tiene nota.
¿Era un secreto?
Hola.
Señora Bolaño, soy Pol, alumno de primero.
Me sorprendió que no me corrigiese el trabajo.
¡Ah! Es usted.
Tiene suerte de preguntármelo en una biblioteca, me pondría a gritar.
¿Dónde aprendió a presentar trabajos? ¿En una selva del Congo?
- Oiga, que… - No, óigame usted.
Márgenes irregulares, no puntúa bien, comete faltas de ortografía.
- Bueno, entiendo. - Me alegro, señor Rubio.
¿Sabe mi nombre?
¿Cuántos hay?
- ¿Qué es? ¿Un juego? - ¿Cuántos?
- Cinco. - Cinco.
Son los libros que debe haber leído en toda su vida.
Hágame caso, lea mucho más, y entonces, yo le corregiré el examen.
Creo que exagera, pero vamos, ¡un montón!
El presidente de la Asociación del Rifle de Arkansas
lee mucho más que usted.
Esta es la fórmula del principio de no contradicción,
uno de los tres axiomas clásicos de la lógica.
No,
alfa y no alfa.
Es decir, una cosa no puede ser y no ser al mismo tiempo.
¿Puedo decir: "Esto es y no es una mesa"? No.
Por lo tanto, no se puede negar este principio.
El pensador Avicena decía
que cualquier persona que negase ese principio
debería arder en la hoguera.
Como mínimo, hasta admitir
que no es lo mismo arder en la hoguera que no hacerlo.
Qué bueno, ¿eh? El ametrallador de Lyon.
Lo que me impresiona no es que matase, sino que destruyó edificios enteros.
Aquí hay edificios horribles. Ya los podrían destruir.
Sara, llevas un día…
¡Pero mira!
¿Se regalan flores con tu amiguito Pol?
- Aún no nos mostraste la foto. - ¡Sí! ¡Foto!
- Bueno. - ¡Foto!
Tómala, pesado. Toma.
Está más bueno que comer con las manos.
Típico guapito de anuncio.
Los peces aquí todos happy y nosotros a clase.
¡Biel!
Me encontré con Bolaño. Dice que te espera en su despacho.
- Quiere hablar contigo. - ¿Qué?
¡Carajo! ¡No!
Tranquilo, seguro que irá bien.
Prepárate para que te regañe.
- Es mentira. - ¿Qué?
¡Sí! ¡Me encanta! Vaya, ¡qué idiota!
- Ya estamos, ni un tentempié tranquila. - Hola.
Soy Biel Roca, de primero. Me buscaba usted, ¿verdad?
¿Yo? ¿A usted? ¿Por qué?
Sílvia, este chico es muy simpático. Saca un dos y dice que no quiere pensar.
No. Bueno, en realidad me salió así,
pero no quise decir eso.
Sí, hago la carrera para pensar, me gusta reflexionar,
incluso sobre metafísica.
Bien, récele al primer motor inmóvil y no se toque.
Bien.
Bueno, adiós.
Pobrecito.
Tiene que escoger entre filosofía y pensar o restauración y servir.
¿Te la puedo copiar?
Para ti.
¿Qué te dijo Bolaño del trabajo?
Nada,
que lo mirará.
No puedo creerlo.
¿Por qué iba a mentirte?
Vaya, este comedor es grande como toda mi casa.
Será fácil acostumbrarse al lujo.
- ¿Dónde vives tú? - ¿Yo?
En un apartamentito viejo que alquilaba mi abuela.
Clase obrera, no lo soportarías.
En esta casa, hay 200 metros cuadrados por persona.
Puedes pasar tres días sin coincidir con nadie.
¡Henry! ¿Qué hace la sauna llena de raquetas de tenis?
¡No es un depósito!
¡Uy!
- Hola. Estás con gente. - Pol, de la uni.
- Hola. - Hola. ¿Qué tal?
- Encantada. - Esther, mi tía.
El sauna está lleno de cosas:
pelotas de tenis gastadas, paletas de ping-pong… Un lío.
Adiós, guapos.
¿Vive aquí?
Pero no.
Con la excusa de estar con mi madre, viene a darse el gustazo.
A veces cogemos.
¿Qué?
¿Es en serio?
¿Por qué iba a mentirte?
Abuela, es para ti.
Qué lindo. Dame un beso. Cuidado que no te queme.
Ven.
Todo lo que marqué en rojo lo vendo.
¿Qué dices? ¡Vaya!
Nueva vida, nuevos muebles. Este decorado me cansa.
- Necesito nuevos espacios y emociones. - Basta, Carmina Calduch.
Entiendo que estés trastornada, pero…
¿Trastornada?
¿No puedo llorar su muerte?
¡La biblioteca! Hay demasiados libros.
- Me voy. - ¡Espera!
¿Pol Rubio?
¿No dice eso? Allí hay un paquete o algo.
¿Por qué me miras así?
No te miro.
¿Siempre aparentas lo que no es?
"No te miro. No tengo ningún problema con Bolaño".
No hace falta que finjas. No te puso nota y punto.
Bueno. La cabrona no me puntuó porque escribo pésimo. ¿Contento?
No nos conocemos de siempre.
- No sé por qué vengo. No nos agradamos. - Te caigo bien.
Y tú a mí.
Sí, el que hacía amigos haciendo bromitas.
Reconozco que…
no tengo muchos amigos.
Los de antes eran una mierda. No quiero verlos.
Pasa por casa cuando puedas. Encontré algo que te gustará.
¡Ey, Bruno!
Bueno, ya pasaré. No sé de qué hablas, pero bueno.
Bueno, adiós.
¿Te presento a los amigos de mi padre?
¡La madre que te parió!
Están bien, ¿no?
¿Si están bien? ¡Esto es una locura!
¡Carajo!
¿Y este?
¡Vaya, esto es porno!
¡Carajo!
¿Y este rojo, animal?
¡Vaya!
¿Puedo darle un beso? ¿Puedo?
Vaya tu padre, ¿no?
Pasaba horas aquí.
Los cuidaba mucho. Salía a pasear de vez en cuando.
- ¿Y tú no los utilizas? - No.
¿Le tienes rabia a tu padre?
¿Hay que querer a la familia solo por compartir apellido?
El 70 % de la evaluación corresponde a los exámenes,
el 20 % a los trabajos y ejercicios que entreguen…
Gracias, Lourdes.
Eso es lo que hacemos en Lógica. Y el 10 % a la asistencia.
¿Pasar lista no lleva mucho tiempo?
Es un momento.
Si quieres, puedes, lógicamente.
¿Sí, María?
¿No qué?
Ni hago múltiples exámenes.
La idea del decanato,
que soy yo, es ir a una.
Según el Plan Bolonia…
Mi plan como catedrática es:
pido los trabajos que me da la gana y un único examen, y pasar lista,
¿hace falta? Ni que estuviéramos en la secundaria.
Pero bueno, lo suyo es hacer lo que al alumno más le convenga, ¿no?
Quizá se le podría dejar escoger entre
un único examen o dos.
A mí no me parece mala idea. Y no sé, si hace falta pasar lista…
Lo celebro.
La tendencia en los últimos años es hacer
más pruebas para que no se lo jueguen a una.
Me parece buena idea. Yo hago tres en total.
Tres exámenes, ejercicios, pasas lista.
¿También les pides que vengan desparasitados?
Es broma, Vidal. No te enojes.
No, si me río, María.
Los decanos nos reímos por dentro.
Plan Bolonia.
Basta. Relájate un poco.
Te avisé dos veces.
Lo sé y te lo agradezco, por eso lo rectifiqué,
pero que les quede claro que yo soy del ancien régime.
Pasar lista…
- están idiotizando la educación. - Si yo pienso lo mismo,
pero no tienes 20 años. No puedes comportarte así.
¿Y lo del chicle?
Ya estás grande, ¿eh? Ya sé lo que te pasa.
Te calienta el Vidal.
Y tú tendrías que cuidarte un poco, ¿no?
- Sílvia, no vayas por ahí. - Sí voy.
Si no tienes la custodia de tu hija, es por algo.
Tú no sabes nada.
Te inventas historias, tendrías que escribir novelas.
Si mi exmarido entrara en razón, podríamos llegar a la custodia compartida.
- Bueno, solo digo que te cuides. - Si yo me cuido,
si estoy estupenda, ¿no me ves?
Vamos, te invito a merendar.
Conozco un sitio con magdalenas caseras buenísimas.
- Quieres verme gorda. - Claro.
Empiezo hoy la operación Hansel y Gretel.
Carta al padre, de Kafka.
Muerte en Venecia.
Borkman, Ibsen.
¡Tremendo!
Durante el trabajo sobre Hegel,
Merlí me dijo: "Sube aquí y escoge diez libros".
- ¿Estos? - Sí. Luego dijo:
"Siéntate". Yo vine aquí
y él me hacía preguntas, y si no acertaba, me tiraba un libro.
- Es su estilo. - Vaya, me los guardó.
Felicidades.
Mi padre te hace regalos desde el más allá.
No quiero llorar.
Te brillan los ojos.
Te queda muy bien.
Podrías abrazarme, ¿no, lindo?
¿Hasta cuándo seré el lindo?
Dos chicos abrazados
o son gais
o son actores.
Así que Merlí le regala libros a su alumno preferido.
Previsible.
¿Cómo estás?
Niño,
a mí trátame de usted.
- No pienso hacerlo. - ¿Qué haces?
- Cuando lo hago, se pone tremendo. - Es por respeto. Tengo cierta edad.
Estoy a un paso de la muerte.
¡Vaya!
¿No debería ser al revés?
Si viviste mucho, no estás más cerca de la muerte.
Estás más cerca de la vida, mucho más conectada a la vida.
Carmina, tú eres una profesional de la vida.
Bruno,
a este chico…
hay que cuidarlo.
Papá, ¿qué haces aquí?
Salgo ahora. Estoy harto de hacer fotocopias.
- ¿Tienes la nota del trabajo? - No.
- ¿No? - No.
Bolaño hace la suya.
Nos dijo que los tendría hoy, pero no.
Pero se lo puedes perdonar, ¿no?
Tiene fama de ser la mejor profe de Filosofía.
Bueno…
Hay más profes buenos.
Es especialista.
Quizá se la creyó.
Tú concéntrate, que esta carrera es muy densa.
En Filo siempre sacaba buenas notas.
Sí, pero aquí la cosa se complica.
Por ejemplo, la asignatura de Lógica se parece mucho a Matemáticas.
- Y tú Matemáticas… - Ya me las arreglaré.
- Y si no, pido ayuda a los amigos. - ¿Qué?
- ¿Buenas amigas? - ¡No empieces!
No dije nada.
- Te gustará alguna chica, ¿no? - ¡Basta!
- ¿Crees que puedo enamorarme en 15 días? - ¿Quince días? Tú en 15 minutos.
¿Minerva?
¿Hola?
Hola, sube.
No. ¿Minerva?
Dan un poco de asco, pero las llaves están adentro.
- ¿Hola? ¿Minerva? - ¡Vaya!
- ¿Minerva? - You kidding me.
¡Étienne! ¿Puedes bajar la fucking música? What the fuck?
- ¿Minerva? - ¡Esta casa es una mierda! ¡Étienne!
- J'arrive! - ¿Y Minerva?
- Minerva no está. - ¿No está? ¿Por qué me haces subir?
- Que veux-tu? - Did you use my blender?
- Yes, sí. - Look at it!
- You don't like to share. French like to. - You broke it!
- How do you say that? - ¿Licuadora?
Yes, licua… Anyway, era antigua, I know, but… Fucking annoying!
Una…
Minerva no à la maison. ¡Adiós!
Espera. Puedes quedarte hasta que llegue.
¿A qué hora vuelve?
- You, guy. ¿Tienes licuadora en casa? - No.
Le dije a Minerva que haría gazpacho.
Sé hacer tortilla de papas.
Sí.
La mesa del fondo.
No es momento.
Cuando pueda, guapa. A la mesa.
¡Rai!
¿Qué haces acá?
Nada, pensaba en ti.
No está mal este bar.
Vamos.
Qué sorpresa.
- Debías estar muy aburrido. - Minerva.
Ahí está el milico. Ojalá me dieran la beca.
Pocas horas, tranquilidad,
sin tener que bancarme al pelotudo.
Déjate de becas y mándalo a la mierda. Sin pensarlo.
Hazlo ahora.
Vos estás loco, de la cabeza.
¿Puedo?
- ¿Puedo? - Ponlo en la cesta, pero que no lo vea.
¿Cómo va tu padre con su novia? ¿Pelean?
- No. - ¿Cómo que no?
Vives con ellos, tienes que provocarlo, lo tienes muy fácil.
Mamá, no seas mala.
Soy mala.
Quiero que sea un infeliz y que viva sometido a una castradora.
- Lidia hace yoga. - ¿Yoga? Qué antigua.
Busca un helado que te guste.
- ¿Sin que tú lo veas? - Sin que yo lo vea.
Hami.
- ¿Quieres una bolsa? - Bolsa.
- ¿Ponemos Lo que el viento se llevó? - No, Capitana Marvel.
No me molestes, que te la sabes de memoria.
¿Algún problema con mi amor a Red Butler?
- A mí no me atrae. - ¿Cómo que no?
Si es un caballero de Charleston.
- Me dirás que tu novio es más guapo. - Víctor sí.
¡Uf! Huele mal.
Vamos, escoge una película
y meto el helado en el congelador.
¿Sabes qué?
Pensaba hacer el ejercicio de las carpetas con los de primero.
Nunca falla.
Los alumnos alucinan con su profe.
¿Y te lo dejó para la posteridad?
Más o menos, supongo que querría dármelos algún día, pero…
La palmó.
- Vaya, papá, ¡qué tacto! - Uy, perdona, murió.
- Bueno. ¡A leer, chico! - Sí, ya me lo dijeron últimamente.
Psicopatología de la vida cotidiana.
- ¿Me lo prestas? - Claro.
Oye, papá.
Me voy a vivir con Glòria.
¿Me das tu permiso?
No.
Solo te digo que me parece bien.
Y que…
que te quiero.
Claro.
Los hijos quieren a sus padres.
Pol, ¿me estás pidiendo dinero?
¡Vaya, papá! ¡Qué ocurrente!
- Un día que te digo bonito, no es fácil. - No, si me gusta.
¡Oye! ¡Toma!
No quiero tener un hermanito.
¡Vete a la mierda! Guárdatelo,
que seguro que ya te enamoraste en la universidad.
Seguro, ¿eh? Te descubrí.
- ¿Es guapa? - Deja.
Escúchame bien, Pol.
Entre tú y yo,
- ¡vamos a poner de moda la felicidad! - Estás pletórico hoy.
¡El amor! ¡Es el amor!
Papá, papá.
- ¡El amor! - Papá, ¿qué haces?
¡Baja de ahí! Te vas a romper la cadera. ¿Adónde vas?
Esto no es tu casa.
Que tus amiguitos se vayan o que no te hablen.
Sí, vendrán y haremos como si no nos conociéramos.
- ¿Te das cuenta de lo que me pedís? - "Pedís", habla correctamente.
¿Qué harás?
Dejarlo. Finito. Ciao.
No tendrías que estar acá, pero me encanta que hayas venido.
Pero oye, ¿te despides en serio ya?
¡Atención todos! Silencio, por favor.
¿Qué carajo haces?
Señoras y señores,
fue un placer trabajar para todos ustedes,
no puedo decir lo mismo del dueño del bar,
que me debe €1000 desde hace… ¿tres meses?
- Cálmate. Minerva. - Calma.
El hijo de puta me pide calma.
Calma tuve durante mucho tiempo.
Vives a costa de mi trabajo.
O me pagas ahora o llamo a la policía.
Págamelos completitos, que si no, busco gasolina y lo quemo todo.
Vamos.
- ¿Y si no me dan la beca, boludo? - Eres una argentina muy loca.
Ya tenemos algo en común.
¡Concha de la lora! ¿Qué hice?
Muy bueno.
Amazing! Maravilloso.
Un salvador de maravilla, con su huevo y amarilla,
de pares a las Antillas,
¿no lo saben? C'est la tortilla.
¡Bravo!
Esta no la conocía.
Vaya, muy bien.
Ponle música, tú que eres compositor.
Biel, tú eres un tipo inteligente y muy buen cocinero.
La mejor tortilla de papas que probé.
Bueno, gracias.
¿A qué te dedicas?
¡Qué bien!
Sí.
Yo no sé qué hago aquí.
- ¿No tienes el teléfono de Minerva? - Da igual. Ya…
Ya está. Me voy. Es tarde.
Sí, no pasa nada. No…
La veré mañana en la universidad y ya…
Quizá le guste la tortilla a Minerva.
Seguro.
- Bueno. - Okay, bye!
- Adiós. - Salut.
¡Qué simpático!
Bueno, cariño,
me llamas cuando estés en el autobús, ¿sí?
- Adiós. - Adiós.
¡Será hija de puta!
Ana Karenina.
- ¿Qué? Todavía no llegué a la parada. - Laura.
Había comprado la ginebra para este fin de semana,
que tengo cena en casa con amigas. Me dejaste sin.
- Ya. - Te digo que no era para mí.
Es el cumpleaños de Rosa,
y sabes que celebramos comiendo y bebiendo,
todo el mundo esporádicamente.
No le dirás a tu padre que era para mí.
- Bueno. - Oye,
no te conté que tengo un alumno majo en primero.
- Ah, ¿sí? - Sí.
E hizo un trabajo excelente sobre la belleza,
aunque con faltas.
Quizá le haga a él el ejercicio de las carpetas.
¡Cuidado!
Amy está haciendo yoga.
Está bien el piso.
No tanto como tu casa con piscina.
Tu novia debe estar contenta con tanto lujo.
Una manera sutil de preguntarme si tengo.
¿Puedo saberlo, responsable de mi ruina?
¿Ruina? Si tienes €1000 en el bolsillo, chica.
No, no tengo novia ni la busco.
Tuve relaciones, eso sí.
Mirá, Amy aprendió a hacer tortilla de papas.
- ¡Ah! - Republicana, pero tiene detalles.
¿Y vos?
¿No te enamoraste nunca?
No sé enamorarme.
No me pasó nunca.
¿Y tú?
¿Amores?
Una vez.
Un error.
- Es la despedida. - Ah.
Hoy me pervertiste suficiente.
Bueno.
Me voy a mi mansión.
Yo me quedo en mi apartamentón.
¡Mirá la gringa!
Nos vemos en la uni.
¡Hola!
- ¡Hola! - Pasen.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Un poco raro eso de vivir en casa de una exprofe, pero bueno.
¡Uy, qué detalle!
- La chaqueta. - Sí, perdón.
- Qué lindo apartamento. - Sí, es bonito.
- Espero que te sientas como en casa. - En una semana nos mudamos.
¿Ya? ¡Qué rápido!
Pienso vender los muebles viejos en el Wallapop.
No te llenaremos de cosas el apartamento.
Ya habla con acento de Vic.
- Gracias, Pol. - No. ¿Por qué?
Teníamos que hacerlo bien.
- Si no estabas de acuerdo… - El amor, ¿no?
El amor.
No tengo ninguna intención de hacerte de madre.
- Bueno. - Pero si quieres, un día
- te haré el desayuno. - Pol, hijo,
- ven a ver tu habitación. - ¿Cuál?
- Ahí. - ¿Esta?
¡Vaya!
¡Una cama grande!
Y un escritorio para estudiar.
Y tenemos una cama plegable por si un amiguito se queda a dormir.
Papá, no tengo siete años.
Déjame, tengo ilusión de que venga gente, que la casa se llene de vida.
Glòria, mostrémosle la galería. ¡Impresionante! Pasa.
- ¿Es por ahí? - Sí.
¡Qué bueno!
Ya ves,
cada uno en su madriguera,
con su vida.
Filósofo.
- Alfonso, la cena. - Sí.
¡Pol! ¡Ayúdame con estas cajas!
Me voy, me he saltado dos clases por la mudanza.
¿Me dejas con este panorama?
Hola.
Nos gusta pensar que hay una realidad fuera de nosotros.
Un mundo donde las cosas son lo que son independientemente de lo que digamos.
Hoy voy a demostrarles que la mente del ser humano es débil
y que tenemos tendencia a decir lo que hacen y dicen los demás.
- ¿De qué color es esta carpeta? - Verde.
Verde.
Si algún alumno llega tarde, como acostumbra a suceder,
les preguntaré por el color de la carpeta y ustedes me dirán rojo, ¿estamos?
Sí.
Hola.
Tarde, pero pase.
Bien, sigamos.