¡A ver!
¡No me vociferen, que la pregunta es bien sencilla!
¿Alguien en esta aula se ha enamorado de mí?
¿Hay alguien que no pueda sostener el latido de su corazón
al verme deambular por el claustro?
Nadie, bien.
Ahora imaginen que me han tocado 15 millones en la lotería.
¿Quién de ustedes renunciaría a sus principios éticos
y juraría amarme eternamente solo por dinero?
- Más de uno. - ¡Venga!
¡Qué poco me han vivido!
A ver,
¿existe el amor interesado? ¿Sí o no?
- Sí. - Claro que existe.
Muchas parejas se forman por interés, como empresas.
No solo por pasta. Algunos se casan para no estar solos.
Entonces, ¿podríamos percibir angustia en la búsqueda de ese amor?
¿No son aplicaciones como Tinder una respuesta a esa angustia?
Le decimos al algoritmo nuestras preferencias
y él se encarga de buscarnos una persona que se ajuste a nuestro perfil,
alguien que nos complemente.
Pero ¿qué dice el filósofo Lucrecio en su poema De Rerum Natura ?
- Que no existe la complementación ideal. - Exactamente.
El amor no es una bella historia
entre dos almas gemelas destinadas a entenderse.
Y añade que, si la satisfacción de tus deseos te provoca angustia,
entonces es mejor que renuncies a enamorarte.
- Pero es una visión muy pesimista. - Al contrario.
Si todos fuesen conscientes del principio, menos hostias se pegarían.
Dicho de otra manera:
¿quién es más peligroso?
¿Donald Trump o Walt Disney?
¿No? Disney metió en la cabeza de millones de niños
que existen el amor ideal y los príncipes azules,
y luego pasa lo que pasa, coño.
En ética, es muy importante
saber qué tipo de valores determinan nuestra manera de ser.
¿Por qué culpamos al prójimo, al otro,
del fracaso de nuestros amores,
en lugar de culpar a la idea del amor que nos han inculcado?
¿Se tiene que ser hábil?
Sí, por mucho que la sociedad se niegue a aceptarlo.
Hay que tener claro que a quien quieras
tendrá esa extraordinaria mezcla entre lo bueno y lo malo,
como Escarlata O'Hara.
¿Quién es?
¿Y sois la generación mejor preparada de la historia?
Les devuelvo sus disertaciones sobre la belleza de Sócrates.
- ¿Casamiquela, Rai? - Yo.
Joder, un siete.
¿Rubio, Pol?
- ¿Qué te ha puesto? - Quita.
¿Ramos, Andreu?
Pásasela.
- ¿Roca, Biel? - Yo.
¡Hostia! ¿Un dos?
¿Algún problema?
No, nada.
Bueno, es que es imposible, me ha puesto solo un dos.
¿Le recomiendo un balneario?
¡Joder! ¡Usted no puede poner trabajos para pensar!
Y que luego digan que la mía no es una profesión de riesgo.
Martí, Pol.
De momento ha sido un día de mierda.
Conozco los días de mierda, créeme.
Lo mejor que puedes hacer para combatirlos
es comerte un buen pedazo de tarta red velvet .
¿Red velvet?
La mejor del mundo.
No creo que una tarta me alegre el día.
Bueno, por lo menos tenía que intentarlo.
No te rías de Biel, que no tienes nota.
Seguro que ni se ha enterado. Hablo con ella y solucionado.
- ¿Qué te apetece comer hoy? - ¿Qué dices, tonto?
¿Qué quieres comer?
Pollo asado
y…
patatas asadas.
Hoy comes en mi casa.
FIN'AMOR
- ¡Que no! - Cógelo.
- A fe mía que es un productor. - ¿"A fe mía"?
¿Tú te oyes? Pareces un personaje de Shakespeare.
Ofrecen trabajo, pero no dicen cuánto cobras.
¿Diga?
Ahora no puede hablar. Está ocupada.
¡Dejadme en paz, joder!
Tú estás mal.
Niño,
todos estos muebles los voy a vender.
- Voy a la uni. Me estoy hartando de ti. - Sí, mirad cómo habla.
Desde su edad asquerosa, restregándome su juventud.
Que sepas una cosa: mi mundo se está acabando.
Mi hijo no está, ando por la ciudad y todo es distinto a como lo conocí.
Y mira.
Los teléfonos de mis compañeros de escenario.
Se están muriendo todos.
Los jóvenes dais mucha rabia. ¿Sabes por qué?
El tiempo os espera, arrodillado, a vuestra disposición.
Yo también he sido joven, niñato.
¡Tengo pruebas!
- ¿Me falta el teléfono de alguien? - Yo te lo he dado.
Seis, dos, ocho… El mío.
- Hazme una perdida luego, ¿vale? - Vale.
Así lo tengo.
Este café es lamentable, peor que el de mi bar.
- ¿Dónde trabajas? - En El Taller.
Es bonito, pero el dueño es idiota.
Todos lo son. Yo curro en un parking.
Me da mucha bronca.
El hecho de ser dueño le da un poder terrible.
- Creen que somos esclavos a sus órdenes. - Es que es así.
Calla, que no has doblado el lomo en tu vida.
- Tengo curiosidad por la clase obrera. - Métetela por el culo.
A ver, Biel… Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
- Los folios que te debo. - ¿En serio?
- No hace falta. - Sí.
¿Qué has escrito para que te haya puesto un dos?
No sé. Creo que mi trabajo es bueno.
- Pobre. Yo, un cinco pelado. - Tan bueno…
¿Un cinco? Pero si tú no querías estudiar esto.
- Vale, perdona. - Oti, bravo.
Como mínimo Biel tiene nota.
¿Era un secreto?
Hola.
Señora Bolaño, soy Pol, alumno de primero.
Me ha sorprendido que no me corrigiese el trabajo.
¡Ah! Es usted.
Tiene suerte de preguntármelo en una biblioteca, me pondría a gritar.
¿Dónde aprendió a presentar trabajos? ¿En una selva del Congo?
- Oiga, que… - No, óigame usted.
Márgenes irregulares, no puntúa bien, comete faltas de ortografía.
- Vale, lo he pillado. - Me alegro, señor Rubio.
¿Sabe mi nombre?
¿Cuántos hay?
- ¿Qué es? ¿Un juego? - ¿Cuántos?
- Cinco. - Cinco.
Son los libros que debe haberse leído en toda su vida.
Hágame caso: lea mucho más. Y entonces yo le corregiré el examen.
Creo que exagera, pero vamos, ¡un montón!
El presidente de la Asociación del Rifle de Arkansas
lee mucho más que usted.
Esta es la fórmula del principio de no contradicción,
uno de los tres axiomas clásicos de la lógica.
No,
alfa y no alfa.
Es decir, una cosa no puede ser y no ser al mismo tiempo.
¿Puedo decir: "Esto es y no es una mesa"? No.
Por lo tanto, no se puede negar este principio.
El pensador Avicena decía
que cualquier persona que negase ese principio
debería arder en la hoguera.
Como mínimo, hasta admitir
que no es lo mismo arder en la hoguera que no hacerlo.
Mola, ¿eh? El Ametrallador de Lyon.
A mí lo que me flipa no es que matase, sino que destruyó edificios enteros.
Aquí hay edificios horribles. Ya los podrían destruir.
Sara, llevas un día…
¡Pero mira!
¿Os regaláis flores con tu amiguito Pol? Qué victoriano.
- Aún no nos has enseñado la foto. - ¡Sí! ¡Foto!
- Vale. - ¡Foto!
Cógela, pesado. Toma.
Está más bueno que comer con las manos.
Típico guapito de anuncio.
Los peces aquí todos happy y nosotros tenemos que ir a clase.
¡Biel!
Me he encontrado a la Bolaño. Dice que te espera en su despacho.
- Quiere hablar contigo. - ¿Qué?
¡Joder! ¡No!
Tranqui, seguro que irá bien.
Prepárate para un buen rapapolvo.
- Es mentira. - ¿Qué?
¡Sí! ¡Me encanta! Joder, ¡qué cabrón!
Ya estamos. Ni tomarme tranquila un tentempié.
Hola. Soy Biel Roca, de primero. Me buscaba usted, ¿verdad?
¿Yo? ¿A usted? ¿Por qué?
Sílvia, este chico es muy simpático. Saca un dos y dice que no quiere pensar.
Que no.
Bueno, me ha salido así, pero no quería decir eso.
Que sí que hago la carrera para pensar, que me gusta reflexionar,
incluso sobre metafísica.
Bien, récele al primer motor inmóvil y no se toque.
Vale.
Bueno, adiós.
Pobrecito.
Tiene que escoger entre filosofía y pensar o restauración y servir.
¿Te la puedo copiar?
Para ti.
¿Qué te ha dicho la Bolaño del trabajo?
Nada,
que lo mirará.
No me lo creo.
¿Por qué iba a mentirte?
Joder, este comedor es tan grande como toda mi casa.
Será fácil acostumbrarse al lujo.
- ¿Dónde vives tú? - ¿Yo?
En un pisito viejo que alquilaba mi abuela.
Clase obrera, no lo soportarías.
En esta casa, hay 200 metros cuadrados por persona.
Puedes pasar tres días sin coincidir con nadie.
¡Henry! ¿Qué hace la sauna llena de raquetas de tenis?
¡Que no es un trastero!
¡Uy!
- Hola. Estás con gente. - Pol, de la uni.
- Hola. - Hola. ¿Qué tal? Encantada.
Esther, mi tía.
La sauna está llena de trastos:
pelotas gastadas de tenis, palas de ping-pong…
Un desastre.
Adiós, guapos.
¿Vive aquí?
Qué va.
Con la excusa de estar con mi madre, viene a darse el gustazo.
A veces follamos.
¿Qué?
¿Lo de tu tía va en serio?
¿Por qué iba a mentirte?
Yaya, es para ti.
Qué mono. Dame un beso. Cuidado que no te queme.
Ven.
Todo lo que he marcado en rojo es para vender.
¿Qué dices? ¡Hostia!
Nueva vida, nuevos muebles. Este decorado me cansa.
- Necesito nuevos espacios y emociones. - Ya vale, Carmina Calduch.
Entiendo que estés trastornada, pero…
¿"Trastornada"?
¿No puedo llorar a mi hijo?
¡Ay, la biblioteca! Hay demasiados libros.
- Me voy. - ¡Espera!
¿"Pol Rubio"?
¿No pone eso? Ahí hay un paquete o algo.
¿Por qué me miras así?
No te miro.
¿Siempre necesitas aparentar lo que no es?
"No te miro. No tengo ningún problema con la Bolaño".
No hace falta que finjas. No te ha puesto nota y punto.
Vale. La cabrona no me ha puntuado porque escribo de puta pena. ¿Contento?
No nos conocemos de siempre.
- No sé por qué vengo. Nos tenemos manía. - Te caigo bien.
Y tú a mí.
Sí, el que hacía amigos haciendo bromitas.
Reconozco que no tengo muchos amigos.
Los de antes eran una mierda. No quiero verlos.
Pásate por casa cuando puedas. He encontrado algo que te gustará.
¡Ey, Bruno!
Vale, ya me pasaré. No sé de qué hablas, pero bueno.
Venga, adiós.
¿Te presento a los amigos de mi padre?
¡La madre que te parió!
Están bien, ¿no?
¿Si están bien? ¡Esto es una locura!
¡Hostia puta!
¿Y este?
¡Joder, esto es porno, tío!
¡Hostia puta!
¿Y este rojo, animal? Pero ¿dónde vas con esto?
¡Joder!
¿Puedo darle un beso? ¿Puedo?
Joder con tu padre, ¿no?
Se tiraba horas aquí.
Los cuidaba mucho. Salía a pasear de vez en cuando.
- ¿Y tú no los utilizas? - No.
¿Le tienes rabia a tu padre?
¿Hay que querer a la familia solo por compartir apellido?
El 70 % de la evaluación corresponde a los exámenes,
el 20 %, a los trabajos y ejercicios que entreguen…
Gracias, Lourdes.
Eso es lo que hacemos en Lógica. Y el 10 %, a la asistencia.
¿Pasar lista no es mucho rato?
Es un momento.
Si quieres, puedes, lógicamente.
¿Sí, María?
¿"No" qué?
Creo que queda claro. Yo no paso lista.
Ni hago múltiples exámenes.
La idea del decanato,
que básicamente soy yo, es ir a una.
- Según el Plan Bolonia… - Bolonia no es el arjé.
Mi plan como catedrática es:
pongo los trabajos que me da la gana y un único examen.
¿Y pasar lista? ¿Hace falta? Ni que estuviéramos en la ESO.
Pero bueno, lo suyo es hacer lo que al alumno más le convenga, ¿no?
Quizá se le podría dejar escoger entre un único examen o dos.
A mí no me parece mala idea. Y, no sé, si hace falta pasar lista…
- Se pasa. - Lo celebro.
La tendencia en los últimos años es hacer
más pruebas para que no se la jueguen a una.
Me parece buena idea. Yo hago tres en total.
Tres exámenes, ejercicios, pasas lista…
¿También les pides que vengan desparasitados?
Es broma, Vidal. No te enfades.
No, si estoy riendo, María.
Los decanos reímos por dentro.
Plan Bolonia.
Plan Bolaño y a tomar por culo.
Basta. Relájate un poco. Te he avisado dos veces.
Lo sé y te lo agradezco, por eso he rectificado,
pero vamos, que les quede claro que yo soy del Ancien Régime.
Pasar lista…
- Están idiotizando la educación. - Si yo pienso lo mismo.
Pero no tienes 20 años para comportarte así.
¿Y lo del chicle?
Estás muy crecidita tú, ¿eh? Ya sé lo que te pasa.
A ti te pone cachonda el Vidal.
Y tú tendrías que cuidarte un poco, ¿no?
- Sílvia, no vayas por ahí. - Sí voy.
Si no tienes la custodia de tu hija, es por algo.
Tú no sabes nada.
Te inventas historias, tendrías que escribir novelas.
Si mi exmarido entrara en razón, podríamos llegar a la custodia compartida.
- Vale, solo digo que te cuides. - Si yo me cuido.
Si estoy estupenda, ¿no me ves?
Venga, te invito a merendar.
Conozco un sitio con magdalenas caseras buenísimas.
- Quieres verme gorda. - Claro.
Empiezo hoy la operación Hansel y Gretel.
Carta al padre , de Kafka.
Muerte en Venecia.
Borkman, Ibsen.
¡Qué fuerte!
Durante el trabajo sobre Hegel,
Merlí me dijo: "Sube aquí y escoge diez libros".
- ¿Estos? - Sí. Luego dijo: "Siéntate".
Yo vine aquí
y él me hacía preguntas y, si no acertaba, me tiraba un libro.
- Es su estilo. - Hostia, me los ha guardado.
Felicidades.
Mi padre te hace regalos desde el más allá.
No quiero llorar.
Te brillan los ojos.
Te queda muy bien.
Podrías abrazarme, ¿no, chulito?
¿Hasta cuándo seré el chulito?
Dos tíos abrazados
o son gais
o son actores.
Así que Merlí le regala libros a su alumno preferido.
Previsible.
¿Cómo estás, Carmina?
Niño,
a mí trátame de usted.
- No me da la gana. - ¿Qué haces?
- Cuando lo hago, se pone fatal. - Es cuestión de respeto. Tengo una edad.
Estoy a un paso de la muerte.
¡Joder!
¿No debería ser al revés?
Si has vivido mucho, no estás más cerca de la muerte.
Estás más cerca de la vida, mucho más conectada a la vida.
Carmina, tú eres una profesional de la vida.
Bruno,
a este chico…
hay que cuidarlo.
Papá, ¿qué haces aquí?
Salgo ahora. Estoy harto de hacer fotocopias.
- ¿Tienes la nota del trabajo? - No.
- ¿No? - No.
La Bolaño va a su rollo.
Nos dijo que los tendría hoy, pero qué va.
Pero se lo puedes perdonar, ¿no?
Tiene fama de ser la mejor profe de Filosofía.
Bueno…
Hay más profes buenos.
Es especialita.
Igual se lo ha creído.
Tú concéntrate, que esta carrera es muy densa.
Vale, papá. En Filo siempre sacaba buenas notas.
Sí, pero aquí la cosa se complica.
Por ejemplo, la asignatura de Lógica se parece mucho a las mates.
- Y tú las mates… - Ya me espabilaré.
- Y, si no, pido ayuda a mis amigos. - ¿Qué?
- ¿Buenas amigas? - ¡No empieces!
¿Qué? No he dicho nada.
- Te gustará alguna chica, ¿no? - ¡Basta!
- ¿Crees que puedo enamorarme en 15 días? - ¿15 días? Tú, en 15 minutos.
¿Minerva?
¿Hola?
Hola, sube.
No. ¿Minerva?
Dan un poco de asco, pero las llaves están dentro.
- Oh my God! ¡Joder! - ¿Hola, Minerva?
- ¿Minerva? - Are you kidding me?
¡Étienne! ¿Puedes bajar la fucking música? What the fuck?
- ¿Minerva? - ¡Esta casa es una mierda! ¡Étienne!
- J'arrive! - ¿Y Minerva?
- Minerva no está. - ¿Y por qué me haces subir?
- Qu'est-ce que tu veux? - Did you use my blender?
- Yes, sí. - Look at it!
- You don't like to share. We like to. - You broke it!
- How do you say that? - ¿"Licuadora"?
Yes, licua… Anyway, era antigua, I know, but…
- You're annoying! - Una…
Minerva no à la maison . ¡Adiós!
Espera. Puedes estar hasta que llegue.
- ¿A qué hora? - Imprévisible.
- You, guy . ¿Tienes licuadora en casa? - No.
Dije a Minerva que cocinaría gazpacho.
Sé hacer tortilla de patatas.
Sí.
La mesa del fondo.
Jordi, me debes 1000 euros.
Ahora no es el momento.
- ¿Hoy tampoco? ¿Y cuándo es? - Cuando pueda, guapa. A la mesa.
¡Rai!
¿Qué hacés acá?
Nada, pensaba en ti.
No está mal el bar.
Es una mierda.
- ¿Qué querés? ¿Una cerveza? - Venga.
Qué sorpresa.
- Debías estar muy aburrido. - Minerva.
Ahí está el milico. Ojalá me dieran la beca.
Pocas horas, tranquilidad,
sin tener que bancarme al pelotudo.
Déjate de becas y mándalo a la mierda. Sin pensarlo.
Hazlo ahora.
Vos estás loco, de la cabeza.
¿Puedo?
- ¿Puedo? - Ponlo en la cesta, pero que no lo vea.
¿Cómo le va a tu padre con su novia? ¿Se pelean?
- No. - ¿Cómo que no?
Vives con ellos, tienes que provocarlo, lo tienes muy fácil.
Mama, no seas mala.
Soy mala.
Quiero que sea un infeliz y que viva sometido a una mujer castrante.
- Lidia hace yoga. - ¿"Yoga"? Qué antigua.
Ve a por el helado que te gusta.
- ¿Sin que tú lo veas? - Sin que yo lo vea.
Hamid.
- ¿Quieres una bolsa? - Bolsa.
- ¿Ponemos Lo que el viento se llevó ? - No, Capitana Marvel.
Va, no me líes, que te la sabes de memoria.
¿Algún problema con mi amor por Red Butler?
- A mí no me pone. - ¿Cómo que no?
Si es un caballero de Charleston.
- Me dirás que tu novio es más guapo. - Víctor es más guapo.
¡Uf! Huele mal.
Anda, escoge una peli
y meto en el helado en el congelador.
¿Sabes qué?
Pensaba hacer el ejercicio de las carpetas con los de primero.
Nunca falla.
Y los alumnos alucinan con su profe.
¿Y te lo dejó en plan póstumo?
Más o menos, supongo que querría dármelos algún día, pero…
La palmó.
Joder, papa, ¡qué tacto!
Uy, perdona, hombre. Murió.
- Pues nada. ¡A leer, chico! - Sí, ya me lo han dicho últimamente.
Psicopatología de la vida cotidiana.
- ¿Me lo dejas? - Claro.
Oye, papa.
Vámonos a vivir con Glòria.
Hombre. ¿Me das tu permiso?
No.
Solo te digo que me parece bien.
Y nada, que…
que te quiero.
Claro.
Los hijos quieren a sus padres.
Pol, ¿me estás pidiendo dinero?
¡Joder, papa! ¡Estás sembrado! Para un día que te digo algo bonito…
No, hombre, no, que me gusta.
¡Oye! ¡Toma!
Que no quiero un hermanito.
¡Anda y vete a la mierda! Guárdalo para ti.
Que seguro que ya te has enamorado en la universidad.
A que sí, ¿eh? Te he pillado.
- ¿Es guapa? - Déjalo.
Escúchame bien, Pol.
Entre tú y yo, ¡vamos a poner de moda la felicidad!
Estás pletórico hoy.
¡El amor!
- ¡Es el amor! - Papa.
- ¡El amor! - Papa, ¿qué haces?
¡Baja de ahí! Te vas a romper la cadera. ¿Adónde vas?
Esto no es tu casa.
Que tus amiguitos se vayan o que no te hablen.
Sí, vendrán y haremos como si no nos conociéramos.
- ¿Te das cuenta de lo que me pedís? - "Pedís", habla correctamente.
Tenés razón, se acabó.
- ¿Qué piensas hacer? - Dejarlo. Finito. Chao.
No tendrías que estar acá, pero me encanta que hayas venido.
Pero, oye, ¿te despides en serio ya?
¡Atención, todos! Silencio, por favor.
¿Qué coño haces?
Señoras y señores,
fue un placer trabajar para todos ustedes.
No puedo decir lo mismo del dueño del bar,
que me debe 1000 € desde hace ¿tres meses?
- Cálmate, Minerva. - "Calma".
El hijo de puta me pide que me calme.
Calma tuve durante mucho tiempo.
Vives a costa de mi trabajo de esclava. O me pagás ahora o llamo a la policía.
Págamelos completitos, que si no busco gasolina y lo quemo todo.
Vamos.
- ¿Y si no me dan la beca, boludo? - Eres una argentina muy loca.
Ya tenemos algo en común.
¡La concha de la lora! ¿Qué hice?
Muy bueno.
Amazing! Maravilloso.
Un sabor de maravilla, con su huevo y amarilla,
de París a las Antillas.
¿No lo sabéis? C'est la tortilla.
¡Bravo!
- Esa no la conocía. - Hombre, claro. Es mía.
Joder, muy bien.
- Ponle música, tú que eres compositor. - Claro.
Biel, tú eres un tipo inteligente y muy buen cocinero.
La mejor tortilla de patatas que he probado.
Bueno, gracias.
¿A qué te dedicas?
Estudio máster. Telecomunicación en Politécnica.
¡Qué bien!
Sí.
Yo no sé qué hago aquí.
- ¿No tienes teléfono de Minerva? - No, da igual. Ya…
Ya está. Me voy. Es tarde.
- ¿Seguro? - Sí, no pasa nada. No…
- Bueno… - La veré mañana en la universidad y ya…
Quizá le guste la tortilla a Minerva.
Seguro.
- Venga. - Okay, bye!
- Adiós. - Salut.
¡Qué majo!
Bueno, cariño,
me llamas cuando estés en el bus, ¿vale?
- Adiós. - Adiós.
¡Será hija de puta!
Ana Karenina.
¿Qué? Todavía no he llegado a la parada del bus.
Laura.
Había comprado la ginebra para este fin de semana,
que tengo cena en casa con unas amigas.
- Me has dejado sin. - Ya.
Te digo que no era para mí.
Es el cumpleaños de Rosa,
y ya sabes que lo celebramos comiendo y bebiendo.
Lo hace todo el mundo esporádicamente.
- No le dirás a tu padre que era para mí. - Vale.
Oye, no te he contado que tengo un alumno muy majo en primero.
- Ah, ¿sí? - Sí.
Y ha hecho un trabajo sobre la belleza excelente,
aunque con faltas.
Quizá le haga a él el ejercicio de las carpetas.
¡Cuidado!
Amy está haciendo yoga.
Está bien el piso.
No tanto como tu casa con piscina.
Tu novia debe estar contenta con tanto lujo.
Una manera sutil de preguntarme si tengo.
¿Puedo saberlo, responsable de mi ruina?
¿"Ruina"? Si tienes mil euros en el bolsillo, chica.
No, no tengo novia ni la busco.
He tenido rollos, eso sí.
Mirá, Amy aprendió a hacer tortilla de papas.
- ¡Ah! - Es republicana, pero tiene detalles.
¿Y vos?
¿No te enamoraste nunca?
No sé enamorarme.
- No me ha pasado nunca. - Qué raro.
¿Y tú?
¿Amores?
Una vez.
Un error.
- Es la despedida. - Ah.
Hoy me has pervertido suficiente.
Vale.
Me voy a mi casoplón.
Yo me quedo en mi pisoplón.
- ¡Mirá la gringa! - Nos vemos en la uni.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Pasad.
- ¿Cómo estás, guapo? - Muy bien.
Un poco raro eso de vivir en casa de una exprofe, pero bueno.
- ¡Un bracito de gitano! - ¡Uy, qué detalle!
- La chaqueta. - Sí, perdón.
Qué chulo el piso.
Sí, es bonito. Espero que te sientas como en casa.
En una semana nos mudamos.
- ¿Ya? ¡Qué rápido! - Dame, te lo llevo a la cocina.
Pienso vender los muebles viejos en el Wallapop.
No te llenaremos el piso de trastos.
Ya habla con acento de Vic.
- Gracias, Pol. - No. ¿Por qué?
Teníamos que hacerlo bien.
Si no estabas de acuerdo…
- El amor, ¿no? - El amor.
No tengo ninguna intención de hacerte de madre.
Vale.
Pero, si un día te apetece, te haré el desayuno.
Pol, hijo, ven a ver tu habitación.
- ¿Cuál es? - Ahí.
¿Esta? ¡Joder!
¡Una cama grande!
Y un escritorio para estudiar.
Y tenemos un plegatín por si un amiguito se queda a dormir.
Papa, no tengo siete años.
Déjame, me hace ilusión que venga gente, que la casa se llene de vida.
Glòria, enseñémosle la galería. ¡Acojonante! Pasa.
- ¿Es por ahí? - Sí.
¡Qué guay!
Ya ves,
cada uno en su madriguera,
con su vida.
Filósofo.
- Alfonso, la cena. - Sí.
¡Pol! ¡Ayúdame con estas cajas!
Me voy, me he saltado dos clases por la mudanza.
¿Me dejas con este panorama?
Hola.
Nos gusta pensar que hay una realidad fuera de nosotros.
Un mundo donde las cosas son lo que son independientemente de lo que digamos.
Hoy voy a demostrarles que la mente del ser humano es débil
y que tenemos tendencia a decir lo que hacen y dicen los demás.
- ¿De qué color es esta carpeta? - Verde.
Verde.
Si algún alumno llega tarde, como acostumbra a suceder,
les preguntaré por el color de la carpeta y ustedes me dirán "rojo", ¿estamos?
Sí.
Hola.
Tarde, pero pase.
Bien, sigamos.
Subtítulos: Maria Romero Soronellas