- ¿De qué color es esta carpeta? - Verde.
Verde. Si algún alumno llega tarde, como acostumbra a suceder,
les preguntaré por el color de la carpeta y me dirán "rojo".
- ¿Estamos? - Sí.
Hola.
Tarde, pero pase.
Bien, sigamos.
En filosofía, hay corrientes como el positivismo,
que no admiten otra realidad que no sean los hechos.
Filósofos como Auguste Comte consideran
que hay cosas que caen por su propio peso y no admiten discrepancia.
Como, por ejemplo…
el color de esta carpeta.
- Usted, ¿de qué color es esta carpeta? - Roja.
- ¿Y usted? - Roja.
¿De qué color es? Usted, la chica del pelo corto.
Rojo.
- ¿Usted? - Roja.
- Rojo. - Roja.
- ¿Y usted?
Roja.
EL CARDUMEN
Silencio.
A ver, ¿puedo continuar?
Está claro que la carpeta es verde,
y han sido testigos directos
de la debilidad del ser humano cuando se somete a presión ambiental,
incluso en lo que se refiere a la percepción física.
Bueno, yo me he dado cuenta de que era un juego.
- Me parecía raro. Claramente, es verde. - Como todos decían "rojo", usted también.
- Porque… - Según Nietzsche, el mundo
puede dividirse entre dos tipos de personas:
las que siguen sus propios deseos
y las que siguen el deseo de los demás.
Las primeras son fuertes
y no se dejan gobernar por nadie,
y las segundas son débiles
y se limitan a hacer lo que dicen y hacen los demás.
No se preocupe,
esto es el pan de cada día.
Somos muy sumisos
y acabamos admitiendo las ideas de la mayoría.
Incluso en Alemania,
la gente fue capaz de creer lo que repetía la propaganda nazi.
Ya lo decía Kant con toda su amargura:
"El ser humano es el único animal que necesita un amo para vivir".
Hostia, ¿habéis visto el campus virtual?
La clase de Cultura hoy es en la 110.
Es un aula muy chica.
- Vamos tirando, no encontraremos sitio. - Desayunamos, nos relajamos y vamos.
Bueno, tenía ganas de sentarme con mis compañeros
que dan puñaladas por la espalda.
- ¿No estás enfadado? - ¿Yo? ¡Qué va!
Me parece buenísimo. La Bolaño es la bomba.
Explicadme un poco.
Ella os ha dicho que llegaría tarde.
Nos ha dicho que, si alguien llegara tarde,
nos preguntaría, y nos ha pedido que respondiéramos "rojo".
Si te paras a pensar, es buenísimo.
- Tiene un puntillo cruel. - No lo dirás por mí.
Bueno, yo voy tirando, que, si no, no habrá sitio y no…
Guarda para todos.
- ¿Hay clase en la 110? - No lo sé.
¡Oti!
- Cómo os gusta jugar, ¿eh? - A la Bolaño, más.
Olam shel Shalom
shalva legolam.
Y ahora todos lo repetís conmigo.
- Olam… - Olam…
- …shel Shalom… - …shel Shalom…
- …shalva… - …shalva…
- …legol… - …legol…
- …am. - …am.
Una vez más.
No creo que estés tan tranquilo, no tras el momentazo de la Bolaño.
Sí, pesado. ¿Me ves muy nervioso?
No, pero primero no te corrigió el trabajo, ahora esto.
¿Qué le pasa?
Los genios están pirados.
¿Y por qué le sigues el juego? Me ha jodido.
Podrías haberme avisado.
Porque tú vas de amigo, pero después, ¡placa!
Tío, no te piques.
Tomemos una birra esta noche, así desconectamos.
- Vale. ¿Dónde quedamos? - En el piso de Minerva.
Hemos hablado hace un rato. Tiene una terraza muy guapa.
Ya os diré, estoy pendiente de unos horarios del curro.
¡Tío! ¿Qué haces trabajando en una mierda de parking?
- Haz como Minerva, deja el trabajo. - Tira.
Perdone, señora Bolaño.
- ¿Qué quiere ahora? - Que me dé un minuto.
Está justificado, después del espectáculo.
¿Perdone?
La ha tomado conmigo.
No estaba y ha pensado: "Si llega tarde, lo cazo con el truco".
¿"Cazar"?
Me desconcierta, señor Rubio,
y eso que tiene aspecto de avispado.
- Lo noto bloqueado. - Me desbloquea de puta madre.
¿No le parece humillante exponerme ante todos con su juego?
- Vamos a ver, ¿qué coño hace aquí? - ¿Qué hago yo aquí? ¿De qué?
Suele pasar con algunos.
Los creo inteligentes, pero la verdad me golpea en la cara.
Vale, encima me insulta.
- ¿"Insultar"? - Me llama tonto, pero no soy gilipollas.
Con el numerito quería que pensaran que es la mejor, perfecto,
pero sepa que, si sigue humillando, se va a quedar sola.
Supongo que le da igual, debe estar acostumbrada.
- Hola, Rai. - Hola.
¿Qué tal?
¿Cómo vas, Schopenhauer?
No hemos llegado.
- También sé algo de filosofía. - Ya lo supongo, ya.
Tu madre está en el jardín.
Distraída, leyendo.
¿Dónde está San Pedro de Verona?
Mamá.
¿Es verdad que me robas el cuadro?
- Henry, deja eso. - ¿"Robar"?
¿Hablas de robo, tú?
Se lo robaste a los abuelos, que estaban en Calella.
Lo salvé. Tu marido lo habría vendido por cuatro duros.
¿Justificas haber entrado en casa de los abuelos a robar?
- Henry, súbelo. - Ni lo toques.
¿Nos calmamos?
A la casa de subastas de Madrid irá un italiano experto en barroco.
Júlia quiere que certifique si se le puede atribuir a Claudio Coello.
No sé si sabes quién es.
Dos cositas: primera, a Júlia, que le den por culo.
Sí, que le den.
Segunda, le mandáis foto y a la mierda.
"A la mierda", ¿eso es lo que te enseñan?
- ¡Necesitas un psicólogo! - Por favor, ¿podéis callaros?
Victòria, es atribuible a Coello,
se parece mucho al Santo Domingo del museo de Budapest.
No sé si nos hace falta el italiano.
Solo es un hombre con una espada en la cabeza.
- Vete con el chucho. - ¡Calla!
No sé de dónde sacas el interés por la pintura, ni te acercas a la casa.
Que se lo quede.
Y tú mañana vas a la inauguración de la exposición.
Así demuestras interés por su trabajo.
Y no me gusta que le hables así.
Irás, ¿eh, Rai?
Iré.
- Hasta mañana. - Adiós.
Que no, Glòria, que yo no entiendo de música clásica y esas cosas.
- ¡Ve tú! - Estoy cansada de discutir.
Yo me quedo aquí. ¡No pasa nada!
Disfruta del concierto, mujer.
- ¡Qué guapa estás! - Gracias, al menos tú me lo dices.
¿Qué es lo primero que te he dicho? Que estabas guapa.
No quiere acompañarme al concierto.
- Papa. - El que faltaba.
Al final me voy a enfadar.
Cálmalo, que yo no puedo y se me hace tarde.
Yo también me voy. Aquí te quedas.
¿Dejas que vaya sola?
Oye, que yo no entiendo de música clásica.
Que yo era tornero, yo sé de fútbol,
no me metas en un sitio elevado y finolis.
Ya estamos.
¿Dónde pone que sea menos un tornero que un pianista?
- Lo que te jode es que trabaje y tú no. - Pues sí.
Dime qué aporto yo en la relación.
Hombre, cobras una pensión, tú aportas dinero.
Ya, pero es que estoy aquí todo el día fregando, limpiando,
para no acabar como siempre, tirado ante la tele como un inútil.
Déjate de complejos de clase obrera,
que te da y nos recuerdas que somos pobres.
¿Ya estamos con lo mismo?
Tengo derecho a quejarme de no tener dinero.
Si me lo has contagiado.
Veo a un rico y me cago en todo.
No soporto ver sus comodidades y me encanta verlos sufrir con problemas.
No sé si me hace peor persona, pero soy más feliz.
- Mirad a quién me he encontrado. - ¡Hola!
- ¿Qué tal? - ¿Cómo vas?
Muy bien.
- Qué lugar más chulo. - ¿Te gusta? Lo adornamos con Étienne.
- Hola. - Étienne, Pol.
¿Qué tal?
Es un tío de puta madre: divertido, francés, pianista…
- Bueno, lo tiene todo, ¿no? - Sí.
¿Y Rai con quién habla?
Es Amy. Ven, tienes que conocerla. Es una person.
- Amy, te presento a Pol. - Hi!
- Hola. - Buenas.
Amy O'Connor. I'm from Eugene, Oregon.
- Cuidado, que duerme con una pistola. - Oh my God!
- No entiendes lo que dije. - No, claro.
I said: "Las armas en los Estados Unidos son un derecho".
- Like a tradition . - Claro, como Halloween, ¿no?
It's not the same, but you don't understand…
Son los putos amos del mundo y se matan. Ha habido matanzas en institutos.
Dicen que la solución es armar a los profesores.
Pol, escucha, la pregunta es:
¿por qué vosotros no tenéis armas?
- ¡Guau! Claro, es que… - ¡Un momento!
No está mal la pregunta, pensadlo bien.
Pol, imagina que vives con tus hijos en campo,
¿cómo defiendes familia si entran ladrones?
You call the police and wait.
Los ladrones no esperan.
I'm sorry for your family, but they're dead.
Mi padre tiene una escopeta.
- Si te entra peña a robar a casa… - No me robarían mucho.
¿La familia merece que mates por ellos?
- Tíos, basta, tengo el debate definitivo. - A ver.
- ¿Tenemos los culos que merecemos? - Yo sí.
- Toca. - Okay.
- Toca. - Me encanta.
¿Tengo buen culo o no?
- Es bonito, ¿no? - Hombre, sí.
- ¿Sí? - Hola, Laura, cariño.
Mamá, estoy entrando al teatro.
Ah, ¿y papá?
Está llegando.
Bueno, pues ya me dirás si vale la pena, que me encanta el teatro.
Pues nunca vamos juntas.
Miraré la cartelera.
Yo estoy en casa.
Estoy cenando los tortellini que tanto te gustan.
Guárdame un táper.
Hecho.
Bueno, cariño, cuídate.
Me cuentas mañana si te ha gustado.
Vale, adiós.
Adiós.
Me cago en la leche divina.
Tienen el sentido del ritmo.
Estudias música, ¿no?
Sí.
Joder, Pol, ¿ya estás bostezando?
Para eso, mejor no vengas, quédate en casa.
Te envidio, Pol. No puedo bostezar.
Como si pudiera estar despierta todo el tiempo.
- ¿Tu mayordomo te espera abajo? - ¿Qué dices? He venido solo.
¿Tú? ¿Has cogido el metro?
No te amargues, sé feliz. Gasta en un chófer.
Vale, eres de los que piensan que el dinero es felicidad, ¿no?
No lo sé.
¿Tú qué piensas?
Pienso que…
que soy el único en Filosofía que no sufre por si tiene salida.
- Hijo de puta, no vuelvas a decir nada. - No, Minerva, déjale.
Di, ¿qué?
Pol, es muy sencillo.
Hay cosas en mi vida que no funcionan,
pero estoy tan relajado…
- ¿Otra vez? Boludo. - No, aún hay más, ¿eh?
Cuando tengamos 40 años,
tu aparentarás 50,
yo, 35.
Rai, ¿ves esas bombitas de colores? Te doy vueltas a ver si te electrocutas.
¿Qué bombitas? ¿Las verdes o las rojas?
- ¿Me ayudas, Pol? Es que no… - ¿Tú quién eras hace un año?
¿Eh? Di.
¿Quién te aguantaba? ¿No tenías amigos pijos?
Sí.
Me caducaron.
¿Y qué haces aquí? ¿Buscando entre los pobres?
¿Por qué te rebajas? ¿Nos necesitas? No, imposible.
Ahora podrías estar en casa, sin estrés, envejeciendo lentamente con tu familia.
¡Eh, Pol! No me jodas que te vas.
- Sí. - No. Vamos, quédate.
Que le he robado una cerveza a la americana.
Con suerte, no nos pegará un tiro.
¡Viva Misisipi!
Tío,
hoy en clase, cuando la Bolaño ha hecho el ejercicio de las carpetas,
te habría abrazado.
Mira, así.
Vale.
No, Oti, vamos.
Vale ya, por favor.
Me caes muy bien, pero no quiero nada contigo.
Es que creo que la cerveza de Amy sube demasiado.
No pasa nada.
Podrías subir, que te dé el aire.
No, mejor me voy a casa.
Toma.
Fin de l'histoire d'amour.
Hombre, el francesito.
Está contenta Oti, ¿eh?
Pas étonnant qu'on te drague. Tu est vraiment canon.
Perdona, je ne comprends pas français.
Que Oti quiere tocar tu cuerpo como si fuera un piano.
Yo la entiendo.
- Los catalanes somos muy discretos. - En política no.
Arnau.
- ¿Qué tal la fiesta? - Bien.
Ah, ha llamado Oriol.
No lo llames Oriol, es mi padre.
Ha preguntado si vamos el domingo.
- Quieren montar una barbacoa. - Joder, ¡qué pesados! No quiero ir.
Me dan mucho palo mi padre y sus monólogos sobre fútbol.
Has bebido, ¿eh?
Un poco.
Pues a mí me molaría subir a Sant Esteve, así vemos a la gente.
¡Joder, qué pesado! ¡Ve tú!
Yo me quedo aquí.
Es que he descubierto
que soy cosmopolita.
Se confirma: has bebido.
Vamos a dormir.
No, duermes tú aquí. Yo quiero dormir ancha en la cama.
Estirarme así, en cruz, y deshacer la cruz cuando me dé la gana.
¿Y vas a dejarme aquí solo?
Me pone que te salgan canas.
Ah, ¿sí?
- Pol. - ¡Joder, papa! ¡Qué susto!
No, que no podía dormir.
Glòria todavía no ha vuelto.
Haber salido con ella.
Vale, lo acepto. Me he equivocado.
Tendría que haberla acompañado.
Es que yo…
igual me quejo siempre de todo,
pero no he sido nunca una persona con suerte.
- ¿Qué? - ¿Estás enamorado de Glòria?
Ya te dije que sí.
- ¿Y ella de ti? - Sí.
¿Eso es tener buena o mala suerte?
No puedes sentarte ahí.
Se ve que murió una señora de 80 años que venía de oyente y no…
Pol.
¿Te digo qué hacía hace un año?
Hace justamente un año,
supe que mi padre engañó a mi abuelo para robarle la empresa
y me afectó mucho,
porque me di cuenta de que me parezco a mi padre.
Y sí, reconozco que a veces
puedo dar un poco de rabia.
Bastante rabia.
Mucha.
Uno a cero.
¿"Uno a cero" de qué?
Te acabo de contar una cosa personal que para mí no es muy agradable.
¿Tú?
¿Tienes algún punto débil que quieras contarme?
Según Aristóteles,
quien debía tener las mejores flautas eran los mejores flautistas.
Era una manera de recompensarlos por su virtud musical.
Podríamos pensar que debería ser así en política, que los más ejemplares
accedieran a cargos políticos de más responsabilidad.
Platón y él lo tenían muy claro: el político debe ser decente,
porque un indecente destruye todo aquello que gobierna.
¿Y vosotros?
Si os dedicarais a la política,
¿seríais íntegros?
Claro, no somos ladrones.
- Sabemos que no hay que robar. - ¡Qué clase más ejemplar!
Si el jefe me paga una extra en negro, encantado.
¿Qué pasa?
A ver, Sílvia, el primer día contaste que los asociados cobráis apenas 500 €.
Quieres alegrarme el día.
Vale, perdona, pero, además, las tasas son escandalosamente altas
y los que pedimos una beca o lo aprobamos todo o a la calle.
Ante este panorama, ¿quién rechazaría un sobre lleno de dinero?
Vamos, levantad la mano.
No me creo nada, por favor.
Claro que no hay que defraudar,
es deseable que eso sea un principio moral,
el problema es que nos desviamos porque el sistema es demasiado castigador.
Desarrolla eso, por favor.
A ver,
mi padre, hace muchos años…
¿Qué pasa? Hablo en serio. Escuchad.
Mi padre era tornero en una fábrica.
Y a él, por ser puntual y hacer bien el trabajo,
le pagaban un plus.
¿Por qué el sistema no recompensa a los ciudadanos ejemplares?
Es tu obligación pagar impuestos.
Estoy de acuerdo, pero insisto:
hay millones que pagan impuestos toda su vida
y, al final, ¿qué reciben? Una pensión de mierda.
Pol Rubio, eres un antisistema.
Marqués de Casamiquela, adoro el sistema, pero el sistema no me quiere a mí.
Un momento, Pol,
el sistema debe vigilar y castigar, si no, todo se va a la mierda.
Biel, una cosa, ¿a quién le interesan unos padres que solo castigan?
También nos gusta que nos mimen.
¿Por qué no recompensan las buenas acciones?
Yo me planteo:
¿no habría menos defraudadores si nos recompensaran por portarnos bien?
¿No habría menos corruptos? No sé, lanzo la pregunta.
Sinceramente, si me paso la vida pagando religiosamente mis impuestos,
quiero recibir una carta de Hacienda que diga: "Queremos follar contigo".
- Faltó la bandera y cantar la Marsellesa. - No, ya la canté ayer.
¿Qué?
Nada, no exageres, no he dicho nada brillante.
Es buena idea que se bonifique a los más ejemplares.
- No, ¿Oti? - Sí.
- ¿Me piden el carné de estudiante? - Claro.
Voy a la biblioteca a reclamar una respuesta.
- ¿Te acompaño? - No hace falta. Hasta mañana.
Es que me voy a una exposición con Rai que organiza la madre.
- Qué bien. - Gracias.
¿Tú qué?
¿Resaca?
Oye, por lo de ayer… Que iba fatal, ¿eh?
No voy a engañarte, sabía lo que hacía.
No pasa nada, Oti.
- ¿Seguro? - Claro, me caes muy bien.
Además, todos tenemos nuestros deseos.
- Quiero que seamos amigos. - Yo también.
¿Al final qué? ¿Tenemos los culos que merecemos o no?
Hola, venimos por el carné.
No alquilaremos el piso.
Es muy luminoso en su zona de día, pero la de noche es muy ruidosa.
Es que en la calle Madrid, ¿qué esperabas?
Ve a ronda Mitre, de paso.
- Déjate de tanta risita, no soy tonta. - Ay, Susana, no te enfades.
¿Qué os parece la exposición? ¿Vais a comprar algo?
Igual los gemelos de la entrada.
No, compra un cuadro. Tienes las paredes muy aburridas.
Comprad cuadros, en lugar de robarlos.
Rai, no empecemos, por favor.
Si vienes a decir tonterías, mejor lárgate.
Dije que vendría y aquí estoy. No está mal.
Joder, ¿de dónde has sacado el abrigo?
- ¿Te gusta? - Sí.
- Es vintage . - De pana.
Os presento: Minerva Picotti, mi madre,
mi tía Esther y sus amigas.
- Hola. - Hola.
- ¿Cómo os llamabais? - ¡Qué feo!
Susana y Judit.
- Hola. - ¿Qué tal?
- ¿Eres italiana? - Argentina.
- ¡Qué bonito! - ¿Choripán?
Esther, por favor.
Estaremos por aquí.
- En Argentina están fatal, ¿no? - De corralito en corralito.
- Calla, que te va a oír. - Cállate tú, coño.
- Me siento fuera de lugar. - Y yo, no te pienses.
Si he venido por mi madre.
No vi muy buena relación.
No me conoce mucho.
De pequeño nunca me regalaba lo que quería.
Si le pedía un coche de juguete,
mandaba a alguien a la tienda a comprar un coche con motor.
Quise un juego de construcción
y me encontré en el jardín una casa de madera.
Solo quería pasar horas construyendo mi juguete, como los demás niños ricos.
A veces echo de menos leer un libro.
En el insti leí El relato de un náufrago.
Es finito, pero está bien.
Hoy nos han explicado el teorema de Weierstrass.
¿Aquí?
El teorema dice:
si una función, efe,
de equis,
es continua en un intervalo
a, be,
entonces efe
es acotada en este intervalo.
"Acotada" significa limitada por dos números,
por arriba…
y por abajo.
A ver si entendí: si certifican que el cuadro es del pintor, cuesta más.
- Ajá. - ¿Entonces?
- No quiero que lo vendan, es para mí. - Vale.
No, mejor no. Si no paro, no duermo.
¿Qué pasa? ¿Por qué no duermes?
Tengo la cabeza partida en dos, entre acá y allá,
y la beca no llega…
"La beca", que te la van a dar, seguro.
Y con lo que ganes, ahorras y te pillas el billete a Buenos Aires.
¿Quién te creés que sos, niño rico?
Me traes, muestras tu mundo de lujo,
me recuerdas que mis problemas se solucionan ahorrando plata.
- No quería decir eso… - Me molesta que hables con frivolidad.
No tenés ni idea de qué es vivir lejos.
No sé si te falta empatía o inteligencia. Pol es más listo.
¿Tu problema es que no tuviste un Lego? Comprate uno.
Me ha salido algo en un instituto, para el próximo curso.
Ah. ¿Y qué harás?
Cobraría el doble.
Bien hecho.
No lo tengo tan claro.
La verdad es que aquí me siento bien, motivada,
y más ahora que primero es mejor que el año pasado.
- ¿Tú crees? - Por supuesto.
Hoy se ha organizado un debate chulo, no paraban de intervenir.
Los míos están calladitos escuchando la clase magistral de la catedrática.
No lo digo en broma.
Siento que les gusto.
Por eso no sé si irme.
Aquí tengo alumnos especialmente interesantes.
Mola el otoño, ¿no?
Que oscurece más temprano.
Vale. ¿Era eso?
¿Hacemos un descanso? Tengo un cruasán.
Vale, si me das la mitad.
- Déjalo. - Sí, claro que te daré un bocado.
Haces bastante gracia.
¿Por qué? ¿Parezco más pequeño?
- ¿Te has enamorado, o qué? - ¡Qué va!
No te enamoras tan rápido.
Estoy enamorado de Minerva.
Pero prefiere el arte a los cruasanes.
¿Decías algo?
Aquí me refugio del decano.
Eso sí,
un chupito y basta.
Esta botella lleva aquí meses.
Solo tengo un vaso.
Ya ve lo que pasa cuando una les toca las narices a los demás: acaba solita.
- No pretendía ofenderla… - No se preocupe, no lo consiguió.
Hablemos claro, señor Rubio.
- ¿Qué importa que sea verde o roja? - A mí sí me importa.
Pero, a ver, ¿tanto le preocupa formar parte del cardumen?
Un banco de peces, los que se mueven todos a la vez.
Si el delfín viene por la derecha, va por la izquierda con el resto.
- No pasa nada, es supervivencia. - Ya.
En el ejercicio de las carpetas, su mente sirvió para un uso filosófico,
una especie de ofrenda a la investigación.
- ¿Se está riendo de mí? - No me río de mis mejores alumnos.
Su ejercicio sobre la belleza, aunque con faltas,
era bueno.
- ¿Cómo de bueno? - Un ocho.
Un nueve. Lo que le dije sobre leer iba en serio.
- Leeré. - Bien. Se acabó la visita.
Pero la próxima vez que experimente con alguna mente, no use la mía.
Como quiera.
Aunque, dentro de un tiempo, como no le haga caso,
me rogará que lo utilice.
Es que me recuerda a alguien.
- A un profesor. - ¿Es bueno?
Era el mejor.
Por los mejores profesores.
Hola.
Rai, ¿qué tal?
Bien, ¿tú?
Tenías razón.
Lo que me hizo la Bolaño en clase no me moló nada.
Me sentí humillado.
Reconozco que…
que no me gusta perder.
Y lo que más me jode es que la gente sepa que he perdido.
Uno a uno, ¿no?
Sí.
Subtítulos: Judit Altadill