Mi bisabuela parió a mi abuelo en el puerto cosiendo redes.
Guau.
Los vascos son tremendos, ¿eh?
- A mí me gustaría ir a Euskadi. - Y a mí.
Y que me reciban con un aurresku .
Sí, sí, un aurresku …
- ¿Qué es? - Es un baile tradicional.
Ah.
A mi abuelo le dedicaron uno ahí donde mi bisabuela lo parió.
- Vaya. Qué bueno. - Qué bonito.
- Ya está, ya está. - Tú sabes de todo.
¡Vamos!
Yo sí me creo lo de parir al aire libre.
En los pueblos pasa de todo.
En Palau están locos.
Oti, no creo que ahí den a luz en la calle.
No, idiota, pero hacen cosas raras.
El año pasado, organizaron un funeral
y el tipo estaba vivo.
- ¿Qué? - ¿Qué dices?
Era una fiesta normal, ¿sí?
Pero uno hacía de muerto en un ataúd.
¿Había un agujero y lo enterraban?
No, no lo enterraban. El tipo estaba ahí…
Ey, ¡un momento!
Me gusta, hagámoslo mañana.
- ¿Sí? - Yo puedo traer el ataúd.
En mi casa bien, es sábado.
¡Bueno, sí, sí!
Hay un pequeño problema.
¿Quién hace de muerto?
- No, no, qué mala onda. - Yo no.
Tengo una idea. Tenemos muerto.
- Biel. - No querrá.
¿Qué me das si lo consigo?
Chicos, un momento. Esperen.
Hay que invitar a gente de clase,
que traigan comida y bebida.
Y a quien haga de muerto le sale gratis.
Vamos.
¿Lo haces?
Sí, pero muy controlado, ¿eh?
Ya verás, estará buenísimo.
Yo te maquillo.
- ¿De muerto? - Sí.
Alumnos, ¡a clase!
- ¿Qué hacen? - Están locos.
Vamos, esclavo. Llegó el César.
Llegan a tiempo para escoger
su manera de interpretar la vida.
Los hedonistas a la izquierda y los kantianos a la derecha.
Hijos de la secundaria,
a mi derecha están los kantianos.
Gente de moral puritana convencida de que la felicidad
debemos ganárnosla con esfuerzo.
A mi izquierda, los hedonistas.
Gente como Epicuro que rechaza el dolor
y considera que una vida feliz
consiste en disfrutar del ahora.
Les pido que piensen en voz alta,
que duden, y por supuesto, se cambien de grupo
si hace falta.
Mi pregunta es:
¿Cuál de las dos vías
es la más directa hacia una vida plena?
¿La hedonista o la kantiana?
Yo lo tengo clarísimo.
Ah, ¿lo tiene clarísimo? A ver.
La vida hedonista,
porque nos permite disfrutar de los placeres.
Claro, porque los kantianos somos aburridos, ¿no?
No es ser aburridos. Los define mejor no asumir riesgos.
Nosotros estamos más abiertos a improvisar y experimentar
sin perder el tiempo.
- Lo veo y lo pruebo. - ¿Eso es vida plena?
Yo creo que es labrarte tu camino y no aceptar lo que te viene.
Exacto, el placer de verdad te lo ganas
con sacrificio y esfuerzo.
¿Cómo se gestiona una vida
llena de contingencias, de accidentes, azar?
Hay que aprender a convivir con la incertidumbre.
Eso ya lo hacemos.
¿Quién no vive así?
Están tan preocupados por el futuro que se olvidan del aquí y ahora.
Su vida es más sosa.
¿Mi vida es sosa, Pol?
Nos acusan de idealistas y aburridos.
Sí, incluso de ingenuos.
Al menos no tenemos un concepto infantil y ridículo del placer.
- Abuela, me voy a Pla Seu. - Ay, cállate.
Este premio también es de ustedes.
¿El discurso del premio honorífico?
Ni honorífico ni nada, me lo dan por vieja.
Abuela, esta frase…
En cada escenario crezco un centímetro más como actriz.
Chico, es pura política. Hay que quedar bien, dame.
- ¡Dámelo! - Podría ayudarte.
¿Tú? Si no sabes nada del mundo del teatro.
Y no sabes qué suerte.
Vete, que me distraes.
¿Estás nerviosa?
Habrá mucha gente.
De mi parte,
vendrán los cuatro enemigos que me quedan vivos.
¿Y tú, traerás a tus amiguitos?
Abuela, no los llames amiguitos.
Bueno, nos vemos por la tarde.
¿Y a Pol?
¿Lo invitarás?
Qué mala eres.
Dile que venga.
Así podré decirle a todo el mundo que es mi nieto guapo.
Se creen hedonistas
porque les gusta la fiesta y follar.
No, no, no.
Ustedes se hacen los auténticos y profundos
y ven la vida desde una esquina.
Crees que disfrutas la vida
y confundes vida plena con buena vida.
No tiene nada que ver… ¡Biel!
- ¿Adónde vas? - Vaya, tiene razón.
A ver, un momento. Yo soy hedonista porque me identifico
con las dos claves de Epicuro.
Evitar el dolor y liberarse de los miedos.
¿Y qué hacemos aquí?
¿No nos permite eso la filosofía?
Conocer mejor el mundo para liberarnos de lo que nos hace sufrir.
Atención, ¿qué pasa con la muerte?
Mejor no pensar en eso.
No hay que machacarse pensando en cuándo moriremos.
Ya vendrá, mientras tanto, a disfrutar.
¿Y si se te muere alguien? ¿Qué?
Eso ya es otra cosa.
No es agradable, claro.
¿Así se toma la muerte un hedonista?
¿La muerte le incomoda?
¿Perdió a alguien y le pesó?
Pues sí, la verdad.
Pues un hedonista no vive la muerte como un trauma.
Yo tampoco.
A los kantianos la muerte los llena de angustia.
Les provoca procesos de dolor muy íntimos.
Recuerden, en esta clase,
la única frase prohibida es "lo tengo clarísimo".
¡Si ya acabó!
¿Vienes mañana?
Vaya, el hedonista renegado.
Pronto volveré al hedonismo. Lo prometo.
¿Se presenta movido el fin de semana?
Bueno…
Alguna fiestita.
No quiero saber cómo acabará.
Y no lo digo por la bebida. La bebida, mira…
Y…
usted no tiene grandes planes, ¿no?
Saldré de fiesta con unas amigas.
¿Qué se cree?
¿Que solo usted acabará vomitando en un callejón oscuro?
No, no.
Recuerde.
Lo de "la noche es joven" es una falacia.
La noche es vieja y sórdida.
Iré con cuidado.
Todos los alumnos dicen eso,
pero los lunes son todo ojeras y chupetones.
- Qué bien, gracias. - Fue suerte, solo quedaba uno.
A ver, meditaciones… Sí, es este, sí.
- Uy, qué aplicado te veo. - Bruno.
¿Qué haces aquí?
Minerva, Bruno.
- Hola. - Hola.
Encantada.
Bueno, sigo con lo mío.
Estás invitado a una fiesta. Cuéntaselo, por favor.
¿Una fiesta?
Ven, si quieres. Sin problema.
- Mañana por la noche en su casa. - No puedo.
Venía a invitarte a lo del premio de mi abuela.
- ¿Mañana? - En el paraninfo.
Vaya.
Estaría bueno, pero…
Tranquilo, es más divertido lo tuyo.
Y tienes que aprovechar.
- ¿Estará tu amorcito, no? - Cállate.
No puedo más, Bruno.
Es Rai el que me calienta.
Ese chico es así delicado y no sé si es ambiguo.
Me la pone dura.
En clases no me concentro.
Yo venía aquí por la filosofía. Estoy muy bien con él.
Claro.
Te sonríe y crees que está interesado.
Y cuando habla con otros te pones celoso.
Sé de qué hablas, Pol Rubio.
Pero a ti te salió bien.
Igual mañana es la fiesta de las sorpresas.
Mañana si veo el momento, pruebo, y si no quiere…
Siempre te quedará Bruno.
El diploma.
- ¿Vienes a hacerme sentir mal? - ¿Yo? Para nada.
Míralo.
Míralo, míralo.
Mi abuela te echará de menos.
No me enfríes, Bruno.
¿Desde cuándo te enfrío?
Eso no me lo habían contado nunca.
Ya sé que tú no tienes ninguna culpa,
pero estoy muy enfadado con tu empresa
y me voy a desahogar contigo.
Carajo, me cortó.
¿De qué te ríes?
El robot de cocina que compramos
falló y no puedo reclamar.
- Ve a la tienda. - Lo compré por Internet,
pero nunca más, eh.
¿No te quedarás a cenar con nosotros?
No, tengo una fiesta.
Ah, bueno.
Ahora lo entiendo.
Llevas media hora ahí colgado como un jilguero
calentando músculo.
Ya te llama la noviecita.
¿Qué dices? Si es Rai.
- ¿Qué pasa? - Chico…
Tengo una muy mala noticia.
Murió Biel.
No me jodas.
Un ataque al corazón.
Una muerte súbita, ¿sabes?
Lo enterramos hoy.
Necesitaré ayuda con el ataúd.
Bueno, ¿ya lo tienes?
Todavía no,
llega a las 7:00.
8:00.
No se puede entrar por estas calles
con la furgoneta de Henry.
¿Llevaremos el ataúd por la calle?
¿Ataúd? ¿Qué dices, nen?
¿Quieres ver a Biel a dentro, o no?
¿Estás loco?
¿Pretendes que diga eso delante de todos?
Tu discurso es poco personal.
Me gusta más este.
¿Y esto es tuyo o es de alguna película?
Sé inventarme cosas.
Perdona, pero no estás bien. No soy una kamikaze .
No puedo hacer este numerito delante de todos.
Creerán que estoy gagá.
- Peores habrás hecho. - Sí, y no las sabes.
Como quieras.
El vestido no me gusta.
¿Te propusiste arruinarme la noche?
No te pega, es de abuela.
Eres más joven.
Si para saber mi edad hace falta carbono 14.
¿Lo ves?
Tienes chispa, sabes reírte de ti misma.
¿Por qué un discurso tan…?
¿Tan qué? Dime.
- Tan soso. - Basta.
Me boicoteas un premio honorífico.
Si lo sé, no te invito.
Iré vestida como quiera y daré mi discurso
porque yo no soy de numeritos.
No soy como tu padre.
¡Carajo!
Tu padre era como yo.
Me compras algo de la tienda, ¿no?
Sí, claro, la camiseta olímpica.
Una medalla de oro, si vamos a gastar.
Una entrada. Yo tengo carnet de docente.
Ah, pues lo dejé en el otro monedero.
Pues tendrá que pagar dos, seis euros.
Vamos. Será una broma, ¿no?
Lo siento, no puedo sin carnet.
A ver, le digo que tengo el carnet en casa.
Si hace falta voy a buscarlo, pero no es la idea.
- Mamá… - Cállate.
A ver, soy catedrática, ¿qué quiere que le explique?
¿La mónada de Leibniz?
Que yo le hago una master class, señorita.
- Por favor. - Oiga, que nos vamos a ir con gasto.
No se preocupe que saldremos por la tienda.
Si no quiere que disfrutemos del museo, nos vamos.
- Vamos, Laura. - No hace falta, tome.
Su entrada gratis por ser docente.
Tres euros por la otra.
Con tarjeta.
¿Por qué discutes tanto?
¿Te avergüenzo?
Vamos, que tú cuando cantas…
Tú también cantas.
Sí, pero yo canto bien.
Ve entrando que voy al baño.
LA RESTAURACIÓN DE LOS JUEGOS OLÍMPICOS
Vamos.
Laura, hija.
¿Qué te ocurre?
Que yo canto bien.
¿Es eso?
Sí, carajo, cantas muy bien.
Dijiste que no.
¿Yo te dije…?
Ay, niña, se me habrá escapado.
Sí, mujer. Cantas muy bien.
Muy bien, con tu estilo. Bien.
Bueno.
Esta noche te dejo escoger la película si quieres.
Bueno, pero canto bien.
Sí, cantas bien.
¡Minerva!
Es muy pronto,
pero no sabía qué corbata ponerme.
¿Cuál prefieres para la otra vida?
A ver esas corbatas.
- Esta es más discreta. - Bueno.
Llevo el traje aquí. ¿Me lo pongo ya?
No, antes vamos a mi habitación.
¿A qué?
- A maquillarte. - Ah.
Te acompaño en el sentimiento.
No, si estoy encantado de morirme.
Vaya, pesa un montón.
¿Qué hay adentro?
Jugo de naranja, limonada, agua…
- La gente nos mira. - Me gusta que me miren.
- Perdón. Cuidado. - Apártate.
Perdón.
Ahí, ahí.
- Perdón. - Mec, mec.
Perdón.
- Apártate. - Para.
¿Viste algo en el paseo?
Sí, dos o tres, pero no me gustaron.
Dios mío.
- Not bad. - Yeah.
Vamos, tengo ganas de un chupito.
Étienne, ¿qué tal?
¿Listo para llorar?
Los hombres como yo no lloran.
Claro.
- ¡Biel! - ¡Ya va!
Sí, qué nos importa.
Comiste mandarina.
- Sí. ¿Te molesta? - No, para nada.
Bueno, muy bien.
¿Qué?
¿Estoy bien o parezco un muerto de Halloween?
No, eres un muerto de alta sociedad.
¿Vamos?
Vamos.
Chicos,
Biel murió.
Parece un banquero.
¿Qué? No está mal, ¿no?
Muy bien.
Es de mi padre.
Voy, voy.
- Un brindis por Biel. - Vamos.
Minerva, Biel.
Ponle.
¿Me tengo que meter aquí?
No te puedes echar para atrás.
No, pero…
Un momento, ¿iban a brindar sin mí?
Traje pastel. Como en Estados Unidos, Amy.
Gracias.
Y el libro de condolencias,
para dejar mensajes al difunto.
Esto se llenará en dos minutos.
Tengo ganas de un chupito.
¡Yo, yo!
Tú, durante una hora, no puedes moverte.
Bueno, chicos…
Me encantó conocerlos,
y son buenos compañeros.
Me voy de la vida satisfecho.
¡Oh!
Está a reventar.
Sí.
Muy lleno, pero nadie me viene a atender.
Nos dejan aquí tirados.
Típico de este país, que no cuida a sus artistas.
- Era cómodo, el taxi. - Sí, y el conductor no hablaba.
Sí, pero lo pagamos nosotros.
En Madrid me habrían puesto un chofer en la puerta
con dos termos:
uno de café y uno de caldo por si tenía frío.
Te tratan como una reina.
Carajo, podrían dármelo ahí el premio.
- El caldito ni lo probarías, abuela. - No.
Pero saber que lo tienes es mucho.
- ¿No estás nerviosa? - Para nada.
Total, es salir ahí y leer el discurso.
La madre que te parió.
- Mejor estar nerviosa. - ¿Quieres matarme?
- Verás. - ¿Estás loco?
Eres la gran Calduch. Sabes qué decir
mirando al público a la cara, sin texto.
Saldrá bien, eres la madre de mi padre.
Bueno.
Qué lindo lo dejaron.
Era un hedonista empedernido.
Mírenlo.
Frío y pálido.
Por haberse convertido al puritanismo.
Así le fue.
Pásenme una cerveza.
Era un chico generoso.
No hacía falta pedirle los apuntes.
A ver, no nos engañemos,
porque era un tacaño.
Me persiguió durante semanas para que le devolviera cuatro folios.
¡Cuatro!
Era buen estudiante. De excelentes y matrículas.
Y era el alumno más tierno de la facultad.
Por favor,
un poco de silencio.
No te conocía, pero eras muy buena persona.
Por nosotros.
Vaya, pero no era así.
En el pueblo teníamos el ataúd atado a la pared con cinta.
- Además… - ¿Quién es este tipo?
Yo qué sé.
- ¿No se lo dijiste? - Da igual, aquí lo hacemos así.
Pero es mejor estilo vampiro, ¿no?
Es Arnau, mi novio.
Vaya.
No me lo dijiste.
Ni lo pienso, llevamos ya tres años.
Vaya, yo soy Pol. Encantado.
- Ey, Pol. - Rai.
Estudio Matemáticas, quizás me vieron.
- No les vengas con Matemáticas. - Vaya, Filosofía.
Estoy contenta, sinceramente.
Porque este premio me lo dan ustedes,
la gente de la profesión.
Hoy, dándome este premio, me están prejubilando,
pero, ¿quién les dijo que quiero dejar de trabajar?
Es muy bonito el premio, pero…
se lo pueden quedar.
Así que con todo mi corazón,
productores, propietarios de teatros, directores…
no me maten, carajo.
Quiero continuar pisando escenarios,
y no me vengan con que no hay protagonistas femeninas.
Cámbienle el sexo al personaje.
Puedo ser la madre de Molière, la misántropa, la reina Lear…
Vístanme de Tiresias, puedo transformarme en lago.
Pero no olviden nunca que soy la Calduch
y quiero seguir emocionándome emocionándoos.
La familia del muerto quiere pena de muerte y tiene derecho.
¿No es suficiente la cadena perpetua?
Es peor, una muerte lenta, mejor acabar rápido.
Cadena perpetua es gasto público.
Tú a dormir.
Cuando hablamos de dinero se despierta.
Los europeos son más inteligentes que los estadounidenses.
¿Europeos, más inteligentes?
Francia inventó la guillotina, Alemania el holocausto.
Sí, gente muy inteligente.
Deberíamos sacar a Biel y meterla a ella.
Ten, no te deshidrates.
Nois, seguimos en la azotea.
Vamos.
- ¿Sí? - Sí.
Por fin.
Paren, que se harán daño, carajo.
Eres mi ídolo.
¿Qué carajo les pasa?
Oh my god, están locos.
- Laura, ¿estás bien? - ¿Y tú?
¿Qué es la mónada?
Es muy complicado,
cosas de filósofos.
Nunca me explicas
nada de Filosofía.
No lo entenderé.
Es que es muy complicado, cariño.
Incluso para los alumnos.
¿No te equivocaste de clase el primer día?
- Viniste a Matemáticas. - Vaya, sí. Por culpa de Biel.
Qué lío, cómo me reí.
Sí, yo pasé vergüenza.
Tremenda la fiesta.
Sí, sí.
Gracias a ti, Oti y su toque rural.
Oti, ven.
Ven, Oti.
¿Qué pasa?
Hay que darte las gracias por esta noche macabra.
Sí, muy rara, pero esto me encanta.
- Me encanta. - Qué bueno.
Qué bien, y eso que hace poco que murió tu padre.
Oti, chica.
Pero ¿tú qué te crees?
Chico, lo decía de buena onda.
¿También se te murió alguien?
Bueno, ya está. No pasa nada.
Sí que pasa. Eres un poco inoportuna.
Pol, cómo te pones.
Lo decía con admiración
porque sé que murió.
Oti, te quiero presentar…
No te enojes tanto, lo dijo sin pensar.
Sí, como el otro día que probó conmigo.
- ¿No jodas? - Sí, sí.
Con el matemático, pero se me tiró encima,
me metió la lengua y me empezó a tocar todo.
- Vaya, ¿no? - Sí.
No queda más whisky.
¿Lo compartimos?
Bueno.
Pero con pajita, que sube más.
- ¿Sí? - Dale.
A la vez.
Una, dos y tres.
♪ I'm wild again ♪
♪ Beguiled again ♪
♪ A simpering, whimpering child again ♪
♪ Bewitched ♪
♪ Bothered ♪
♪ And bewildered ♪
♪ Am I ♪
♪ I couldn't sleep ♪
♪ And wouldn't sleep ♪
♪ When love came and told me ♪
♪ I shouldn't sleep ♪
♪ Bewitched ♪
♪ Bothered ♪
♪ And bewildered ♪
♪ Am I ♪
♪ Lost my heart ♪
♪ But what of it? ♪
♪ She is cold, I agree ♪
♪ She can laugh but I love it ♪
♪ Although the laugh's ♪
♪ On me ♪
♪ I'll sing to her ♪
♪ Each Spring to her ♪
♪ And long for the day ♪
♪ When I cling to her ♪
♪ Bewitched, bothered ♪
♪ And bewildered ♪
♪ Am I ♪
No sabemos cuáles eran tus últimos deseos,
pero pudiste beber con pajita con tu gran amigo Pol.
No quiero que te mueras, Rai.
Vamos, despierta.
No te mueras, por favor.
¿Qué está pasando aquí?
¿Te gustan los hombres?
¿O solo yo?
¿Qué dices, idiota?
Realmente…
¿existe la bisexualidad?
Vete a la mierda, Rai.
No, en serio. ¿Estuviste con otros chicos?
No me lo habías dicho.
Vaya, qué chasco.
Étienne es gay.
No paro de cagarla.
Antes con Rai y ahora con el francés.
No debería haberlo hecho.
Tranquila.
¿Pol?
¿Todavía te dura la resaca?
¿Qué quieres?
Vamos, ya dormiste suficiente.
Te pasaste todo el domingo en la cama.
- Laura. - ¿Mamá?
¿Le dijiste a tu padre que bebo?
Me tienes hasta la coronilla.
Estoy trabajando.
Pues para un momento, que soy tu madre.
Ven.
Por tu culpa,
no nos podremos volver a ver.
¿Eso es lo que quieres?
¿No verme nunca más?
Pues dice que se acabaron las visitas.
¿Todo porque viste unas botellas escondidas?
Claro que las escondo.
Si las encuentras tú, las vacías.
¿Qué les doy a mis invitados?
Es que vi muchas botellas.
Claro, Laura.
Muchas botellas, muchos invitados.
Yo tengo mi vida social.
Puedo invitar a quien quiera, ¿o no?
¿Quieres irte a vivir con Víctor?
Olvídate, porque el cretino de tu padre no quiere.
No tuvo tanta paciencia y comprensión como yo contigo
desde que naciste.
Basta, mamá.
Sí, sí. Ya paro.
Que te vaya bien.
Y no lo empeores más.
Si les dices que vine a echarte la bronca,
no me ves en 20 años.
Dios.
Esta mujer.
La vecina de las flores.
No tiene a nadie.
Alguien habrá.
¿Qué dices? Nadie la visita.
Su teléfono no suena.
Está sola.
Yo sé muy bien lo que es eso.
Tú no estuviste solo como esa señora.
Cierto.
Pero sé lo que es sentir
que se te fue lo más importante.
Los dos lo sabemos.
Tengo un seis en Lógica.
Felicítenme, ¿no?
Felicidades.
Yo no puedo entrar en el Campus Virtual.
Toma, usa el mío.
- Ay, gracias. - Felicidades.
A ver.
- ¿Y a ti, Rai? - Un seis y medio.
¿Un tres?
No, no, no puede ser.
- Vaya, no. - Calma, Biel.
Ve a revisión, como yo.
¿Reprobación?
No, un siete.
¿Un siete? ¿Tú?
Sí, yo un siete y tú un tres.
¿Qué pasa?
No me cuesta la Lógica.
Causa sui.
Causa de sí mismo.
Es paradójico, la cosa causada.
Una sustancia no causada por nadie,
pero efecto de su propia causalidad,
como dice Baruch Spinoza
en Ética demostrada según el orden geométrico.
Cómprenlo o tómenlo de la biblioteca.
En la proposición dos dice:
Dos sustancias con atributos diferentes
no tienen nada en común entre sí.
Si algo en común tienen,
por el axioma cinco,
no pueden entenderse una por la otra.
Por tanto, por el axioma cuatro,
una no puede ser causa de la otra.
Quod erat demonstrandum.
No cree que todos somos hedonistas y kantianos a la vez.
Me toma por sorpresa.
La culpa es mía.
Los animo a conocerse.
Siéntese.
¿Me parece o está en medio de una crisis?
Mire, un chupón.
Vaya.
Cada vez me recuerda más al profesor que tuve…
Al que usted tanto admiró.
¿Cómo se llamaba?
Merlí.
¿Era mago?
Más o menos.
¿Vino a que yo le enseñara un truco?
¿Cómo puede uno huir del dolor si siempre está presente en la vida?
¿Cómo obviar la búsqueda del placer?
¿Hay que satisfacer todos los deseos?
¿La reflexión puede salvarnos de la angustia
de no tener lo que queremos?
Parece que somos dos en crisis.
No, yo no tengo crisis.
Yo las provoco.
Si está deprimido, agárrese que vienen curvas.
Usted es jovencito y se lo advierto.
Esto va a más.
¿La filosofía nos ayuda ante el dolor?
¿El dolor físico?
De la enfermedad, pero también de no tener la vida que queremos.
Me temo que la filosofía ni siquiera nos consuela en esos casos.
Hay que satisfacer los deseos.
Hay que darle al cuerpo lo que quiere.
Y no llenarlo con conceptos impotentes ante la fuerza de las sensaciones.
Lo que queremos no son nociones
como la mónada o la Res cogitans .
Lo que queremos es comer, dormir, beber y coger.