En serio, mi bisabuela parió a mi abuelo en el puerto cosiendo redes.
Guau, qué higiénico.
Los vascos son la hostia, ¿eh? Me molaría ir a Euskadi.
Y a mí. Y que me reciban con un aurresku.
Ay, sí, un aurresku …
- Si no sabes qué es. - Sí lo sé.
- Es un baile tradicional. - De Euskadi.
A mi abuelo le dedicaron uno allí mismo, donde mi bisabuela lo parió.
- Hala. Qué guay. - Qué bonito.
- ¡Epa! - Tú sabes de todo.
¡Aúpa!
Yo sí me creo lo de parir al aire libre.
En los pueblos pasa de todo.
En Palau están locos.
Oti, no creo que allí den a luz en la calle.
No, idiota, pero hacen cosas raras.
El año pasado, organizaron un funeral para un amigo y el tío estaba vivo.
- ¿Qué? - ¿Qué dices?
Era una fiesta normal, ¿vale?
Pero uno hacía de muerto en un ataúd.
¿Había un agujero y lo enterraban?
- No lo enterraban. El tío estaba ahí… - Ey, ¡un momento!
Me gusta. Plan para mañana.
- ¿Sí? - Yo puedo poner el ataúd.
En mi casa bien, es sábado.
¡Vale, sí!
Hay un problemilla: ¿quién hace de muerto?
Ni en pedo.
- No, qué mal rollo. - Yo no.
Tengo una idea. Tenemos muerto.
- Biel. - No querrá.
- ¿Qué me das si lo consigo? - Venga, va.
Chicos, un momento. Esperad.
Hay que invitar a gente de clase, que traigan comida y bebida.
Y, a cambio, a quien haga de muerto le sale gratis.
Venga.
¿Lo haces?
Sí, pero muy controlado, ¿eh?
Ya verás, será superguay.
- Yo te maquillo. - ¿De muerto?
¡Quiero humillación! Alumnos, ¡a clase!
¿Qué hacen? Están locos.
¡Vamos, esclavo! Ha llegado el césar.
Llegan a tiempo para escoger su manera de interpretar la vida.
Los hedonistas a la izquierda y los kantianos a la derecha.
BIZITZA
Hijos de la ESO,
a mi derecha están los kantianos.
Gente de moral puritana
convencida de que la felicidad debemos ganárnosla con esfuerzo.
Y a mi izquierda están los hedonistas.
Gente como Epicuro, que rechaza el dolor
y considera que una vida feliz consiste en disfrutar del ahora.
Les pido que piensen en voz alta,
que duden y, por supuesto, se cambien de grupo si hace falta.
La pregunta que les formulo es:
¿cuál de las dos vías es la más directa hacia una vida plena?
¿La hedonista o la kantiana?
Yo lo tengo clarísimo.
Ah, ¿lo tiene clarísimo? A ver.
La vida hedonista.
Nos permite disfrutar de los placeres.
Ya, porque los kantianos somos aburridos, ¿no?
No es ser aburridos. Os define mejor no asumir riesgos.
Nosotros estamos más abiertos a improvisar y experimentar.
- Al grano: lo veo y lo pruebo. - ¿Eso te da la vida plena?
Yo creo que es labrarte tu camino y no aceptar lo que te viene dado.
Exacto, el placer de verdad te lo curras con sacrificio y esfuerzo.
¿Cómo se gestiona una vida llena de contingencias,
de accidentes, de azar?
Bueno, hay que aprender a convivir con la incertidumbre.
Eso ya lo hacemos. ¿Quién no vive así?
Estáis tan preocupados por el futuro que os olvidáis del aquí y ahora.
Vuestra vida es más sosa.
¿Mi vida es sosa, Pol?
Nos acusáis de idealistas y aburridos.
Sí, incluso de ingenuos.
Al menos no tenemos una concepción infantil y ridícula del placer.
- Yaya, me voy a Pla Seu. - ¡Ay, calla!
"Este premio también es vuestro". Ah, ¿el discurso del premio honorífico?
Ni honorífico ni nada, me lo dan por vieja.
Yaya, esta frase…
"En cada escenario crezco un centímetro más como actriz".
Chico, es pura política. Hay que quedar bien, joder.
- Trae. ¡Dámelo! - Te podría ayudar.
¿Tú? Si no sabes nada del mundo del teatro.
Y no sabes la suerte que tienes. Vete, que me distraes.
¿Estás nerviosa?
Habrá mucha gente.
De mi parte,
vendrán los cuatro enemigos que me quedan vivos.
- ¿Y tú, traerás a tus amiguitos? - Yaya, no los llames "amiguitos".
Venga, nos vemos por la tarde.
¿Y a Pol?
¿Lo invitarás?
Qué mala eres.
Dile que venga.
Así podré decirle a todo el mundo que es mi nieto guapo.
Os creéis hedonistas porque os gusta la fiesta y follar.
- No. - Sí.
Vosotros vais de auténticos y profundos y veis la vida desde una esquina.
Crees que disfrutas de la vida y confundes vida plena con buena vida.
No tiene nada que…
- ¡Biel! ¿Adónde vas, tío? - Joder, tiene razón.
A ver, si yo digo que soy hedonista es
porque me identifico con las dos claves de Epicuro:
evitar el dolor y liberarse de los miedos.
¿Y qué hacemos aquí?
¿No nos permite eso la filosofía?
Conocer mejor el mundo para liberarnos de lo que nos hace sufrir.
Atención, ¿y qué pasa con la muerte?
Mejor no pensar en eso.
No hay que machacarse pensando en cuándo moriremos.
Ya vendrá, mientras tanto, a disfrutar.
¿Y si se te muere alguien? ¿Qué?
Eso ya es otra cosa.
No es agradable, claro.
¿Así se toma la muerte un hedonista?
¿La muerte le incomoda? ¿Ha perdido a alguien y le ha pesado?
Pues sí, la verdad.
Pues un hedonista no vive la muerte como un trauma.
Yo tampoco.
A los kantianos la muerte les llena de angustia.
Les provoca procesos de dolor muy íntimo.
Recuerden, en esta clase, la única frase prohibida es:
"Lo tengo clarísimo".
Hombre, el hedonista renegado.
Pronto volveré al hedonismo. Lo prometo.
¿Se presenta movido el fin de semana?
Bueno… Alguna fiestecilla por ahí.
No quiero saber cómo acabará.
Y no lo digo por la bebida. La bebida, mira…
Y… usted no tiene grandes planes, ¿no?
Yo saldré de fiesta con unas amigas.
¿Qué se cree?
¿Que solo usted acabará vomitando en un callejón oscuro?
No.
Recuerde:
lo de "la noche es joven" es una falacia.
La noche es vieja y sórdida.
Iré con cuidado.
Todos los alumnos dicen eso,
pero los lunes son todo ojeras y chupetones.
- Qué bien, gracias. - Solo quedaba uno.
A ver, meditaciones… Sí, es este, sí.
- Uy, qué aplicado te veo. - Bruno.
¿Qué haces aquí?
Minerva, Bruno.
- Hola. - Hola.
Encantada.
Bueno, sigo con lo mío.
Estás invitado a una fiesta. Cuéntaselo, porfa.
¿"Una fiesta"?
Ven, si quieres. Sin problema.
- Mañana por la noche en su casa. - No puedo.
Venía a invitarte a lo del premio de mi abuela.
- ¿Mañana? - En el paraninfo.
Hostia.
Pues molaría, pero…
Tranqui, es más divertido lo tuyo.
Y tienes que aprovechar.
- Estará tu amorcito, ¿no? - Calla.
No puedo más, Bruno, tío.
Es Rai, que me pone a mil.
Como es así de delicado y no sé si va de ambiguo o qué…
Me pone palote.
En clase no me concentro.
Yo venía aquí por la filo. Estoy muy bien con él.
Ya.
Te sonríe y crees que le molas.
Y, cuando habla con otros, te pones celoso.
Sé de qué hablas, Pol Rubio.
Pero a ti te salió bien.
Mañana será la fiesta de las sorpresas.
Mañana, si veo el momento, le tiro la caña y si no quiere…
Siempre te quedará Bruno,
el diploma.
- ¿Vienes a hacerme sentir mal? - ¿Yo? Qué va.
Míralo.
Mi abuela te echará de menos, Pol Rubio.
No me enfríes, Bruno.
¿Desde cuándo te enfrío?
Eso no me lo habéis contado nunca, hombre.
Ya sé que tú no tienes ninguna culpa,
pero estoy muy enfadado con tu empresa
y me voy a desahogar contigo.
Coño, me ha colgado.
¿De qué te ríes, niñato?
El robot de cocina que compramos se ha escoñado y no puedo reclamar.
Pues ve a la tienda.
Lo compré por Internet, pero nunca más, ¿eh?
No te quedas a cenar con nosotros, ¿no?
No, tengo una fiesta.
Ah, vale. Ahora lo entiendo.
Llevas media hora ahí colgado como un jilguero, calentando músculo.
Ya te llama la novieta.
¿Qué dices? Si es Rai.
- ¿Qué pasa, tío? - Tío…
Tengo una muy mala noticia.
Se ha muerto Biel.
No me jodas.
Le ha dado un ataque al corazón. Muerte súbita, ¿sabes?
Lo enterramos hoy.
- Necesitaré ayuda con el ataúd. - Vale, ¿ya lo tienes?
Todavía no, llega a las siete.
- A las ocho, Rai. - Ocho.
Me tendrás que ayudar.
No se puede entrar por esas calles con la furgo.
¿Llevaremos el ataúd por la calle?
¿"Ataúd"? ¿Qué dices, nen ?
¿Quieres ver a Biel dentro o no?
¿Estás loco? ¿Pretendes que diga eso delante de todos?
Tu discurso es poco personal.
Me gusta más este.
- ¿Y es tuyo o es de alguna peli? - Yaya, sé inventarme cosas.
Perdona, pero no estás bien. No soy una kamikaze.
No puedo montar ese numerito delante de todos.
Creerán que estoy gagá.
- Peores cosas habrás hecho. - Sí, y no las sabes.
Como quieras.
- Ese vestido no me gusta. - Niño.
¿Te has propuesto estropearme la noche?
No te pega, es de abuela. Tú eres más joven.
Si para saber mi edad hace falta carbono 14.
¿Lo ves? Tienes chispa, sabes reírte de ti misma.
- ¿Por qué has escrito un discurso tan…? - ¿"Tan" qué? Dime.
- Tan soso. - Basta.
No me boicotearás un premio honorífico.
Si lo sé, no te invito.
Iré vestida como quiera y daré mi discurso
porque yo no soy de numeritos.
No soy como tu padre.
¡Qué coño!
Tu padre era como yo.
Me compras algo de la tienda, ¿no?
Sí, claro, la camiseta olímpica.
Una medalla de oro, ya puestos a gastar.
Una entrada. Yo tengo carné de docente.
Ah, pues me lo he dejado en el otro monedero.
Pues tendrá que pagar las dos: seis euros.
Venga ya. Será una broma, ¿no?
Lo siento, no puedo si no lleva el carné.
A ver, le digo que tengo el carné en casa.
Si hace falta, voy a buscarlo, pero no es plan.
- Mamá… - Cállate.
A ver, soy catedrática, ¿qué quiere que le explique?
¿La mónada de Leibniz?
Que, ante la duda, señorita, yo le hago una master class.
- Por favor. - Oiga, que nos vamos a ir con gasto.
No se preocupe, que saldremos por la tienda.
Si no quiere que disfrutemos del museo, nos vamos.
- Venga, Laura. - No hace falta, tome.
Su entrada gratis por ser docente.
Tres euros por la otra.
Con tarjeta.
¿Por qué discutes tanto?
¿Qué pasa? ¿Te avergüenzo? Anda que tú cuando cantas…
Tú también cantas.
Sí, pero yo canto bien.
Anda, ve entrando, que voy al baño.
LA RESTAURACIÓN DE LOS JUEGOS OLÍMPICOS
Hala, vamos.
Laura, hija.
- ¿Qué te ocurre? ¿Estás bien? - Que yo canto bien.
¿Es eso?
Que sí, coño, que cantas muy bien.
- Has dicho que no. - ¿Que yo he…?
Ay, niña, se me habrá escapado.
Que sí, mujer. Cantas muy bien.
Muy bien, con tu estilo. Bien.
Venga.
Anda, que esta noche te dejo escoger la peli.
Vale, pero canto bien.
Sí, cantas bien.
¡Minerva!
Ya sé que es muy pronto, pero no sabía qué corbata ponerme.
¿Cuál prefieres para la otra vida?
A ver esas corbatas.
- Esta es más discreta. - Vale.
Llevo el traje aquí. ¿Me lo pongo ya?
No, antes vamos a mi habitación.
¿A?
- A maquillarte. - Ah.
Te acompaño en el sentimiento.
No, si estoy encantado de morirme.
Joder, pesa un huevo, macho.
¿Qué hay dentro?
Zumo de naranja, limonada, agua…
- Tío, la peña nos mira. - Me gusta que me miren.
- Perdón. Cuidado. - Aparta.
Perdona.
Por ahí.
- Perdona. - ¡Mec, mec!
Perdón.
- ¡Aparta! - ¡Para!
- ¡Venga! - Oh my God! Provision is back!
Venga, que tengo ganas de un chupito.
Étienne, ¿qué tal?
¿Listo para llorar?
Los hombres como yo no lloran.
Ya.
- ¡Biel! - ¡Ya va!
Qué pesados.
Sí, pasemos de ellos.
Has comido mandarina.
- Sí. ¿Te molesta? - No, qué va.
Bueno, muy bien.
¿Qué? ¿Estoy bien o parezco un muerto de Halloween?
No, sos un muerto de alta sociedad.
- ¿Vamos? - Venga.
Bebemos algo que se llama "ratafía".
Chicos,
Biel ha muerto.
Parece un banquero.
- ¿Qué? No está mal, ¿no? - Muy bien.
Es de mi padre.
Voy.
- Un brindis por Biel. - Venga, va.
Minerva, Biel.
Ponle.
¿Me tengo que meter aquí?
No te puedes echar atrás. Adentro.
No, vale, pero…
Un momento, ¿ibais a brindar sin mí?
He traído pastel. Como en América, Amy.
Thank you.
Y el libro de condolencias, para dejarle mensajes al difunto.
Esto se llenará en dos minutos.
- ¡Venga, que tengo ganas de chupito! - ¡Yo!
Tú, durante una hora, no puedes moverte.
Vale, bueno, tíos…
Que me ha encantado conoceros
y sois buenos compañeros.
Me voy de la vida satisfecho.
Está a reventar.
Sí.
Muy lleno, pero nadie me viene a atender.
Nos dejan aquí tirados.
Típico de este país, que no cuida a sus artistas.
- Oye, el taxi era cómodo. - Sí, y el conductor no hablaba.
Sí, pero lo hemos pagado nosotros.
En Madrid me habrían puesto un chófer en la puerta con dos termos:
uno de café y otro de caldo por si tengo frío.
Te tratan como una reina.
Coño, ya podrían haberme premiado allí.
- El caldito ni lo probarías, yaya. - No.
Pero al menos lo tienes.
- ¿No estás nerviosa? - Para nada.
Total, es salir ahí y leer el discurso.
La madre que te parió.
Lo harás mejor nerviosa.
- ¿Quieres matarme? - Verás.
- ¿Estás loco? - Eres la Calduch, sabes qué decir.
Pero mirando al público a la cara, sin texto.
Irá bien, eres la madre de mi padre.
Vale.
Qué mono lo han dejado.
Era un hedonista empedernido.
Miradlo, frío y pálido.
Por haberse convertido al puritanismo.
Así le ha ido.
Pasadme una birra.
Era un tío generoso.
No hacía falta pedirle los apuntes.
A ver, no nos engañemos,
porque era un tacaño.
Me persiguió durante semanas para devolverle cuatro folios.
¡Cuatro!
Era un gran estudiante. De excelentes y matrículas.
Y era el alumno más tierno de la facultad.
Please,
ten seconds of silence.
NO TE CONOCÍA, PERO ERAS MUY BUENA PERSONA.
Por nosotros.
Hostia, pero no era así.
En el pueblo teníamos el ataúd atado a la pared con cinta.
Además…
- ¿Quién es este tío? - Yo qué sé.
- ¿No se lo has dicho? - Da igual, aquí lo hacemos así.
Pero es más chulo en plan vampiro, ¿no?
Es Arnau, mi novio.
- Hostia. - No me lo dijiste.
Ni lo pienso, llevamos ya tres años.
Joder, yo soy Pol. Encantado.
- Ey, Pol. - Rai.
- Estudio mates, quizás me habéis visto. - Pues no.
- No empieces con las mates. - Anda que la filo.
Estoy contenta, sinceramente.
Porque este premio me lo dais vosotros, la gente de la profesión.
Hoy, dándome este premio, me estáis prejubilando,
pero ¿quién os ha dicho que quiera dejar de trabajar?
El premio es muy bonito, pero…
os lo podéis quedar.
Así que, con todo mi corazón,
productores, propietarios de teatros, directores,
no me matéis, coño.
Quiero seguir pisando escenarios
y no me vengáis con que no hay protagonistas femeninas.
Cambiadle el sexo al personaje y punto.
Puedo ser la madre de Molière, la misántropa, la reina Lear…
Vestidme de Tiresias y hasta puedo transformarme en Yago.
Pero no olvidéis nunca que soy la Calduch
y quiero seguir emocionándome y emocionándoos.
Familias de asesinados quieren pena de muerte y tienen derecho.
¿No es suficiente la cadena perpetua?
Es peor, una muerte lenta. Mejor acabar rápido.
Cadena perpetua es gasto público.
- ¿La pena de muerte es gratis? - Tú a dormir.
Cuando hablamos de pelas, se despierta.
Les Européens sont plus intelligents que les Américains.
Europeans, more intelligent?
En Francia inventaron guillotina. En Alemania, el Holocausto.
Y españoles matan toros. So yeah, very smart people.
Deberíamos sacar a Biel y meterla a ella.
- Gracias. - Ten, no te deshidrates.
Vale, nois , seguimos en la azotea.
Venga, vamos.
- ¿Sí? - Sí.
Por fin.
- Parad, que me haréis daño, joder. - Es que eres mi ídolo.
¿Qué cojones os pasa?
Oh my God, están locos.
- Laura, ¿estás bien? - ¿Y tú?
¿Qué es la mónada?
Es muy complicado,
cosas de filósofos.
Nunca me explicas
nada de filo.
No lo entenderé.
Es que es muy complicado, cariño.
Incluso para los alumnos.
Todos odian la mónada de Leibniz.
¿No te equivocaste de clase el primer día?
- Viniste a mates. - Hostia, sí. Por culpa de Biel.
Qué liada, cómo me reí.
Ya, yo pasé vergüenza.
- Ey, de puta madre la fiesta. - Sí.
Gracias a ti, Oti y vuestro toque rural.
Oti, ven.
Ven, Oti.
¿Qué pasa?
Hay que darte las gracias por esta noche macabra.
Sí, tío, muy rara, pero esto me encanta.
- Me encanta. - Qué guay, tío.
Qué bien, y eso que hace nada que murió tu padre.
Oti, tía.
Pero ¿tú de qué vas?
Tío, lo decía de buen rollo.
¿También se te ha muerto alguien?
Vale, ya está. No pasa nada.
Sí que pasa. Eres un poco inoportuna.
Pol, cómo te pones.
Lo decía con admiración, porque sé que tu padre la palmó.
Oti, te quiero presentar…
No te enfades tanto, lo ha dicho sin pensar.
Sí, como el otro día, que me tiró la caña.
- ¿No jodas? - Sí.
Va con el matemático, pero se me tiró encima,
me metió la lengua y me empezó a tocar todo.
- Joder, cómo va, ¿no? - Sí.
Tío, no queda más whisky.
¿Nos lo partimos?
- Vale, sí. - Vale.
Pero con pajita, que sube más.
- ¿Sí? - Dale.
A la vez.
- Una, dos… - Y tres.
Yeah!
BUENOS AIRES PARÍS
No sabemos cuáles eran tus últimos deseos,
pero pudiste beber con pajita con tu gran amigo Pol.
No quiero que te mueras, Rai.
Va, despierta, tío.
No te mueras, por favor.
Tío, ¿qué está pasando aquí?
¿Te molan los tíos?
¿O solo yo?
¿Qué dices, idiota?
Realmente,
¿existe la bisexualidad?
Vete a la mierda, Rai.
No, en serio. ¿Has estado con otros tíos?
No me lo habías dicho, Pol.
Tíos, qué chasco.
Étienne es gay.
No paro de cagarla.
Antes con Rai y ahora con el francés.
No debería haberlo hecho.
Tranqui.
¿Pol?
¿Todavía te dura la resaca?
¿Qué quieres?
Venga hombre, ya has dormido suficiente.
Te pasaste todo el domingo en la cama.
- Laura. - ¿Mamá?
¿Le has dicho a tu padre que bebo?
Me tienes hasta el coño, ¿eh?
Estoy trabajando.
Pues paras un momento, que soy tu madre.
Ven.
Que sepas que, por tu gracia, no nos podremos volver a ver.
¿Eso es lo que quieres?
¿No verme nunca más?
Pues dice que se acabaron las visitas.
¿Todo porque viste unas botellas escondidas?
Claro que las escondo.
Si las encuentras tú, las vacías.
¿Qué les doy a mis invitados?
Es que vi muchas botellas.
Claro, Laura.
Un montón de botellas y de invitados.
Porque yo tengo mi vida social.
Puedo invitar a quien quiera, ¿o no?
¿Querías independizarte con Víctor?
Pues olvídate. El cretino de tu padre no quiere.
No ha tenido tanta paciencia ni comprensión como yo contigo,
desde que naciste.
Para ya, mamá.
Sí, ya paro.
Que te vaya bien.
Y no lo empeores más.
Como le digas que he venido a echarte la bronca,
no me ves en 20 años.
Dios.
¿Te das cuenta? Esa mujer,
la vecina de las flores,
no tiene a nadie.
Alguien habrá.
¿Qué dices? Nadie la visita.
Su teléfono no suena.
Está sola. Yo sé muy bien lo que es eso.
Tú nunca has estado solo como esa señora.
Cierto.
Pero sé lo que es sentir
que se te ha ido lo más importante.
Los dos lo sabemos.
Tengo un seis en Lógica.
- Felicitadme, ¿no? - Felicidades.
Yo tengo un siete.
Yo no puedo entrar en el Campus Virtual.
- No me deja. - Toma el mío.
- Ay, gracias. - Felicidades.
A ver.
- ¿Y a ti, Rai? - Un seis y medio.
¿Un tres? No, no puede ser.
- Joder, no. - Calma, Biel.
Ve a la revisión, como yo.
- ¿Has suspendido? - No, tengo un siete.
¿Un siete? ¿Tú?
Sí, yo un siete y tú un tres.
- ¿Qué pasa? - ¡Hostia!
No me cuesta la lógica.
¡No!
Causa sui,
causa de sí mismo.
Es paradójico, la cosa encausada.
Una sustancia no causada por nadie, pero efecto de su propia causalidad,
como dice Baruch Spinoza
en Ética demostrada según el orden geométrico.
Compradlo o sacadlo de la biblioteca.
En la proposición dos dice:
"Dos sustancias con atributos diferentes no tienen nada en común entre sí.
Si tienen algo en común,
por el axioma cinco, no pueden entenderse una por la otra.
Por tanto, por el axioma cuatro,
una no puede ser causa de la otra".
Quod erat demonstrandum.
¿No cree que todos somos hedonistas y kantianos a la vez?
Me pilla en bragas.
La culpa es mía, que los animo a conocerse.
Siéntese.
¿Me lo parece a mí o está en medio de una crisis?
Ay, mire, un chupetón.
Joder.
Cada vez me recuerda más al profesor que tuve…
Al que usted tanto admiró.
¿Cómo se llamaba?
Merlí.
¿Era mago?
Más o menos.
¿Ha venido a que yo le enseñe un truco?
¿Cómo puede uno huir del dolor si siempre está presente en la vida?
¿Cómo obviar la búsqueda del placer?
¿Hay que satisfacer todos los deseos?
¿La reflexión nos puede salvar
de la angustia de no tener lo que queremos?
Parece que estamos los dos en crisis.
No, yo no tengo crisis.
Yo las provoco.
Si está deprimido, agárrese, que vienen curvas.
Es usted jovencito y se lo advierto:
esto va a más.
¿La filosofía nos ayuda ante el dolor?
¿El dolor físico?
¿De la enfermedad, pero también de no tener la vida que queremos?
Me temo que la filosofía ni siquiera nos consuela en esos casos.
Hay que satisfacer los deseos.
Hay que darle al cuerpo lo que quiere.
Y no llenarlo con conceptos impotentes ante la fuerza de las sensaciones.
Lo que queremos no son nociones como la mónada o la res cogitans .
Lo que queremos es comer, dormir, beber y follar.
Subtítulos: Manuel Náñez