Próxima estación: Arc de Triomf.
¿Será posible? Parecen estatuas de mármol.
Les pido que reflexionen sobre el tema.
¿Es justo que Messi cobre 5000 veces más que un profesor?
No es una queja, es una pregunta.
A lo mejor deberíamos preguntarnos si realmente se lo merece.
Ahí estamos.
Merecer.
Aristóteles sostenía que la justicia es dar a cada uno lo que merece.
¿No merecemos cobrar más los profesores?
Para mí sí, porque tenéis una gran responsabilidad con la sociedad.
Los futbolistas solo entretienen.
Si todos piensan como este chico, aprobarán mi asignatura.
Venga, hablen ustedes.
A mí no me apetece trabajar, no me pagan lo suficiente.
Cobran más porque generan mucha riqueza.
Ah, muy bien.
Yo no genero riqueza, ¿no?
Compartiendo mi sabiduría.
Para que tengan un trabajo en un futuro y eviten guerras mundiales.
¿Cómo no me patrocina una marca de güisqui?
Entonces, ¿el talento de Messi no es inspirador?
- Rai, no es lo mismo. - ¿Por qué no?
Ha llegado ahí con talento y esfuerzo,
pero mucha gente le tiene manía porque es rico.
Cierto.
En las sociedades democráticas, donde, se supone,
existe la igualdad de oportunidades,
se tiende a no tolerar el más mínimo privilegio.
Entonces es fácil que se propaguen
el resentimiento y las comparaciones envidiosas.
La envidia siempre aparece frente a la felicidad ajena.
Yo no solo quiero ser feliz, necesito que los demás no lo sean.
Hoy estoy sembrada.
En definitiva,
¿tenemos la vida que nos merecemos?
¿Es justa la vida?
Me encanta, pero está un poco loca, ¿o me lo parece?
- Parece que vaya borracha, ¿no? - ¿Qué dices? Qué va.
Atención, no os vayáis aún.
El sábado haré una fiesta en mi casa y estáis todos invitados.
No hace falta que traigáis nada. Pago comida, barra libre, todo.
Espero que vengáis muy guapos, con un toque de rojo y pajarita.
Sí, hombre. Pajarita.
Yo paso de llevar pajarita.
EL BATALLÓN SAGRADO DE TEBAS
Qué guapo, ¿no?
- ¿Soy el último? - Más o menos.
Rai es el último. El ricachón no aparece.
Bueno… Ah, mira.
¡Hombre! La coalición francoamericana.
- Pol, buenas noches. - ¿Qué tal? Bonne nuit.
- ¿Cómo va? - How are you?
- Good, you? - Bien.
- It's so fun… - ¡Hola, guapo!
Ay, un momento.
Hola.
Al final habéis venido.
Casi que no. No conocemos a nadie.
- La reina de la noche de Barcelona. - Y Venezuela, mi amor.
Dos besos, ¿no?
Bruno.
- Debe haber más de diez habitaciones. - Sí, es una locura.
Estuve en la de Rai y es espectacular.
Lo que rompáis lo pagáis.
¡Todo el mundo al jardín!
¡Piscina!
Guau.
Vaya cáterin.
¿Cuánto le habrá costado?
No sé, pero está buenísimo.
Hay que reconocer que las croquetas
son el asignatura pendiente de Estados Unidos.
- Me caes genial, Amy. - Thank you.
Me lo dice mucha gente.
Es guapa.
Sí, y tú también.
Dame un bocado.
Toma, cariño.
Merci.
¿No me dices nada? ¿Estoy guapo o no?
Sí, estás guapo.
Ven, te quiero decir una cosa.
De buen rollo, ¿eh?
No sé qué intenciones tienes hoy.
Ninguna. Estamos de fiesta, ¿no?
Por eso mismo, me lo quiero pasar bien.
- Me entiendes, ¿no? - Tranqui, voy a mi rollo.
Hay tíos más interesantes que tú.
¿Ahora te enfadas?
Hasta luego.
¿Qué? ¿Ya has discutido con tu ex?
No es mi ex.
¡Rai!
¿Al final Minerva pasa de la fiesta?
Qué va, su abuela está muy enferma
y ella tampoco estaba de humor,
pero vendrá, créeme.
No voy a ir. Ya le dije a Rai.
Dice que tu futuro depende de esta fiesta y creo que habla en serio.
Decile a Rai que nos vemos el lunes en clase.
¡Espérate! ¡Te tiene un regalo!
¿Qué regalo?
O me decís o no voy a la fiesta.
La señora, muerta,
el piso, vacío,
y las flores siguen allí.
Se acabarán marchitando.
Con lo que estaba por ellas.
Oye, ¿has ido a comprar por la tarde cuando has salido?
Ah, sí.
Un antideslizante para la ducha.
A nuestra edad, no podemos arriesgarnos a caernos.
Pero si no resbala nada.
Por si acaso.
Bueno, no solo eso.
Mira, Glòria, a mí la cama
me caduca.
¿Cómo?
Pues eso, que podríamos probar
debajo de la ducha.
Ya sabes.
- ¿Qué? - Nada.
Hay que aprovechar el tiempo.
¿Sí?
¿A qué has venido?
¿Cómo? Si me has llamado tú.
¿Yo?
¿No te acuerdas?
Da igual, no puedes leer ni aguantarte de pie.
Mira la niña.
¿Has venido a insultarme a mi propia casa?
No, a ayudarte. Me lo has pedido.
Pero llego y parece que molesto. Aclárate.
Perdone.
Perdone usted.
Venga, siéntate.
- Te invito a una copita. - No quiero tomar nada, gracias.
Mujer, ¿me vas a dejar sola tomando una copita de cava?
- ¿Eh? - María, por favor.
- ¿O vino tinto mejor? Sí. - María…
- Tengo copas de todos los colores. - ¡No quiero nada!
¿Qué me importa lo que tú quieras?
¡En mi casa hago lo que me sale del coño!
¿Qué coño haces? ¡Joder, María!
¡Joder, tía!
¡Espera!
Aprieta ahí.
¿Qué haces?
- No llames a urgencias. - Cállate de una puta vez.
- ¡Cuelga! - ¡Aprieta!
- Oh my God! No, yo no voté a Trump. - ¡Sí, hombre, venga!
- Oh my God! I didn't. - That's a big surprise.
¿No te gustaban las pistolas?
No tenéis ni idea de la política americana.
Lo de aquí sí que es un drama.
Bueno, sí.
Me encanta la política americana.
El Super Tuesday y el Caucus de Ohio.
- De Iowa. But they sound the same. - Sí, eso.
They're annoying, I'll explain it to you.
¿Qué es eso del Super Tuesday?
"Super Tuesday".
Mira cómo tontean esos.
Tío, ¿Étienne es guapo?
- Sí. - ¿Os habéis liado?
Tío, no me cuentas nada.
Entre vosotros os reconocéis, ¿no?
Conectáis enseguida, ¿no?
¿Cómo "entre vosotros"? Yo no soy gay.
Pero te mola todo, ¿no?
Sabes si a un tío le molan los tíos.
Sí, por eso me fijé en ti.
Cuidado.
Minerva.
¡Atención! Tengo un regalo muy especial para Minerva.
Te puedes meter el viaje a Argentina en el orto, Rai.
- ¿Henry? - No quería venir si no se lo contaba.
¿Te creés que podés comprarme?
Nos calmamos un poco, ¿vale?
¿Me mandás a tu chofer mexicano y me recibís con un pasaje gratis?
Es increíble.
Se creen que los latinoamericanos nos arrastramos por 1000 €.
- ¡Zasca! - Es insultante.
¿Creés que no lo pensé?
¿Que me diste la gran idea de visitar a mi abuela?
Qué condescendientes, los españoles.
- Claro, como nos descubrieron. - Exacto.
No ven que, antes de que llegaran, ya existíamos.
Y se olvidan de sus problemas y sus dictaduras.
- Ángel, Caracas. - Minerva, Buenos Aires.
Me quedo a tomar algo, pero nada de viajes regalados.
¿Y le da un beso? A la mierda todo ya.
Espera.
Biel, espera.
¿Qué te pasa?
Joder, no acepta el regalo, pero le da un beso.
¿Por qué para algunos las cosas son tan fáciles?
El amor, la pasta, los estudios.
Ese pijo lo aprobará todo sin hacer nada y yo dejaré la carrera.
- ¿Qué peli te montas? - Soy un negado para la filo.
- ¿Qué sentido tiene seguir? - Biel, no te pongas nihilista.
¿Lo ves? ¡"Nihilista"!
¿Qué cojones significa "nihilista"?
Rai también tiene sus problemas.
Un problema de 2000 metros cuadrados.
Y sin despeinarse se lleva a la chica más…
¿Te gusta Minerva?
Me gusta un poco.
Pol, te lo digo porque eres mi mejor amigo de la facultad
y te lo puedo confiar.
Y envidio tu talento para la filosofía.
No entiendo cómo eres tan amigo de Rai.
Me da mucha rabia.
¡No es ni guapo!
Mira.
Mira qué ojos tengo yo. Azules.
Pero ella ni se fija.
Tú no sabes lo que es que pasen de ti.
Pero ¿tú sabes dónde estoy?
Esto es psiquiatría.
Estarás 24 horas en observación.
¿Y qué coño quieren observar?
- ¿Son médicos presocráticos o qué? - No has perdido el sentido del humor.
Me has metido con los locos.
Vete y aviso a los médicos, a la policía o a quien haga falta.
Así tratas a tu mentora.
Mi trabajo me lo gané yo, no te debo nada.
Tú ya no te acuerdas.
De mis conversaciones con el decano para venderle a mi mejor alumna.
Te hicimos un hueco en la facultad al día siguiente de doctorarte.
¿Y no me lo merecía?
- Si es así, me encantaría saberlo. - Sí, pero el empujoncito te lo di yo.
Y ahora me encierras aquí ¡como a una rata!
Así no puedes dar clase.
Te darán la baja y el lunes hablaré con tus alumnos.
Cada vez te pareces más a Eva Harrington.
María.
Eres alcohólica.
Si admites que necesitas ayuda, ya sabes dónde estoy.
¿Te enseño el pito?
Y te lo corto, imbécil.
- ¿Has visto a Oti? - No, hace rato que la perdí.
Oye, el chico este, Rai, el hispanocatalán,
lo escuchas hablar y suena como el dueño de una colonia textil del siglo pasado.
Como el rico que invita a los pobres una vez al año a comer pollo.
Pero tengo que admitir que el pollo está muy bueno.
¿Insinuás que tengo que aceptar el regalo?
Los golpes de suerte hay que aprovecharlos.
- Ángel, no quiero regalos. - Ya lo sé.
Pero hay autobuses que solo pasan una vez en la vida.
¿Oti?
- ¿Qué haces, loca? - Calla, que te van a oír.
- Joder. - Me quería bañar como los ricos.
Tranqui, ahora bajo.
- Ve y no se lo digas a Rai. - Vale.
Joder, Oti.
Oh my God!
I almost died.
No, you're alive.
Oh my God.
¿Ya lo terminaste?
Mola, ¿eh?
Mira.
Voy a aceptar tu regalo.
- No hace falta, tenías razón. - Solo como un préstamo.
Te devolveré hasta el último centavo, ¿sí?
¿No decís nada?
Me acabo de poner muy cachondo.
Pero después de lo que me has dicho abajo…
¿Qué?
Que, si nos liamos ahora,
parecerá que España quiere follarse a Argentina.
Me pongo yo arriba
y Argentina se coge a España.
No lo encuentras, ¿eh?
- ¿A quién? - Buscas a Rai, ¿no?
Sí, claro, porque somos amigos.
Ya.
- Joder, lo llego a saber… - Y no me invitas, ¿no?
Basta ya, no quiero malos rollos.
Yo sé dónde está.
Pero mejor que no vayas, ¿no?
Te había dicho que no hacía falta.
¿Te piensas que no lo sé?
No es la primera vez que follan.
Vale, perfecto.
Te encanta que lo haya visto, ¿no?
Tú querías que subiera y lo viera.
Todo por celos. Siempre persiguiéndome.
- ¿Yo persiguiéndote? - Sí, siempre pinchándome.
Has venido porque querías verme derrotado.
Te encanta que estén follando.
Así tienes vía libre para mí.
¿No venías a pasarlo bien?
¿Con este plan piensas conseguir algo conmigo?
¿Qué pretendes provocándome?
¿Eh?
¿Parecerte a tu padre?
Le darías pena a tu padre.
Me he pasado.
Nunca he estado enamorado de ti.
El vecino del principal es muy amable, ¿no?
Sí, ¿por qué?
Ahora vuelvo.
¡Ya!
¡Dale!
¿Dónde vas?
Me piro.
¿Me estás robando?
¿Vas a echar de menos dos botellas de güisqui?
Hombre, son las más caras que tengo.
Vete a la puta mierda, Rai.
Toma.
Quédate tus botellas.
Estoy hasta los cojones de ti y de tus excentricidades.
Me encanta que Minerva te haya mandado a la mierda.
No sabes cómo lo he disfrutado.
Tú no lo ves, pero esto que te has montado…
Toda tu puta vida es obscena.
¿Quiero una fiesta en la mansión? La hago.
¿Quiero follarme a mi tía? Me la follo.
¿Quiero tener amigos? Los compro.
Es que no te puedes ir.
Ahora viene lo mejor.
- ¿Quién quiere una moto vintage? - ¡Yo!
La madre que lo parió.
Calma.
Os la tenéis que ganar.
- ¿Qué tenemos que hacer? - Muy sencillo.
Mirad el fondo.
Hay muchas piedras, pero solo una con la letra eme.
Eme de "moto".
Pero solo pueden participar los que se tiren al agua
en pelotas.
Va, hombre. ¿Quién…?
Pero… Que este se está despelotando.
Arnau, no tienes carné de conducir.
Hostia, pues la vendo.
¡Con el frío que hace, tío!
¿Qué haces?
Yo no, que me da corte.
No te caigas.
- ¡Venga, joder, que hace frío! - ¡Rai, tío!
Venga, cuenta atrás.
Cinco,
cuatro,
tres,
dos, uno…
Lo que has hecho no es muy ético.
¿Quieres confesar que he hecho trampas?
Qué cabrón, me has tocado la fibra sensible.
Hace unos años vendí mi moto para pagar la luz de casa
y vas y me pones una delante.
Soy muy íntegro.
Ya lo ves.
Pol, no compro tu amistad.
Ya éramos amigos, ¿no?
Stop, in the name of the law!
Pero ¿cómo aceptas esta moto? ¿Tú? Es insultante.
Es de buena educación aceptar un regalo.
Con estos brazos y pectorales del discóbolo de Mirón.
¿Por qué te llevas mi moto?
Sube, míster Caracas, antes de que me lo piense.
Me pongo la camisa, no te muevas.
No, espera.
Ahora estamos iguales.
- ¿Puedo cogerme? - Claro.
- Cógete bien, hombre. Así. - Juntos en la vanguardia.
Dos soldados del Batallón Sagrado de Tebas.
- ¿Qué batallón? ¿Qué dices? - Arranca.
Vidal, estaré de baja una semana, pero llego para las clases del máster.
No, si tú no estás en el máster, María.
Ah, ¿no?
Entonces, ¿quién coño está en el máster?
Deja de hacer teatro, es patético.
- Acúsame directamente. - Sí.
Yo te acuso a ti, ladrona.
No te he robado nada, Vidal no te quiere.
Te lo ofreció a ti, ladilla.
¿Cuántas veces te lo has follado?
Mira, no voy a renunciar a dar clases en un máster
por fidelidad a una alcohólica y sus termos con poción mágica.
Tus hijos no te soportarán.
No te aguanto ni un minuto más. Pediré que me cambien de despacho.
Niegas la evidencia, estás esencialmente estúpida
y me intoxicas.
Que sí, que tengo un problema.
¿Y qué me sugieres, eh?
Aparte de dejarme sin mis clases
y encerrarme en un psiquiátrico con depravados sexuales.
Me hablaron de un grupo de apoyo.
¿"Me llamo María y soy alcohólica"?
No estamos en un pueblo de Minnesota. No me meteré en grupos de gente destruida.
Me queda mucha dignidad. Mis cimientos aguantan.
Eso, vete.
Ya tienes lo que querías:
tu máster y un despacho para ti solita.
No me trates como a una niña.
Te trato como a una enferma.
Y ahora me voy y, si me lo permites, voy a dar un portazo.
¿Puedo dar un portazo?
¡Cada vez te pareces más a mí!
Vale, escuchad:
"Una discusión sobre filosofía acaba en tiroteo".
- ¿Qué? - A ver.
"En un bar de la localidad austríaca de Feldkirch, dos mujeres discutieron
sobre la vida del filósofo Ludwig Wittgenstein.
El debate se encendió alrededor de la fortuna del pensador,
a la cual renunció para tener una vida sencilla y humilde".
¿Qué dices?
"Una de las mujeres disparó a la otra dos veces.
La víctima sigue en estado grave".
- Flipa, lo enmarco. - Haznos copias.
- ¡Hola! - ¡Buenas!
- ¿Al final vas a ver a tu abuela? - Sí. Acepté el regalo como un préstamo.
Me alegro mucho.
- Tu Rai, siempre con sorpresas. - ¿"Mi Rai"?
Chiquillo, nadie es propiedad de nadie.
¿Te ha dado tiempo de recoger lo de la fiesta?
Aún tengo que sacar las piedras. ¿Quién me ayuda?
Pol y Minerva, que están en deuda.
Los tendrás esclavizados de por vida.
¡Buenos días!
- ¿No toca Bolaño? - ¿Queréis callar, por favor?
¿Alguien sabe por qué no hay sala de profesores en la facultad?
¿Falta de espacio?
No. Había una, pero nadie quería cambiar el filtro de la cafetera.
El espacio se degradó y ahora vamos al bar a tomar el cortado.
Os lo explico para que veáis que,
por muy profesores de Filosofía que seamos
y que nos colguemos medallitas por reflexionar mucho,
tenemos un comportamiento vergonzoso.
No hablamos mucho entre nosotros.
Yo solo tengo una amiga, María Bolaño.
Ella ahora está de baja y, de momento, yo daré sus clases.
Me pondría a aplaudir, pero no puedo.
¿Tú no estabas de baja?
Estoy en plenas facultades mentales, con eso basta.
Ya.
¿O acaso me dedico a levantar paredes de ladrillos?
- María… - ¿Por qué no te quedas?
Y así me echas una mano escribiendo lo que se me vaya ocurriendo.
Lo haría yo misma si fuese zurda.
No, gracias.
Voilà!
Hombre, la gran esperanza de la filosofía.
¿Todo bien?
¿Qué le ha pasado?
Intenté golpear a un encuestador del CIS y se protegió con la carpeta de aluminio.
¿Y usted? ¿A qué ha venido?
A decirle que no me ha gustado su gesto.
Deje de montar el espectáculo en clase.
No se hace ningún favor.
A ver, repítalo porque me parto de risa.
¿Me está riñendo, jovencito?
Todo el mundo empieza a preguntarse si está bien.
- La gente habla. - Pues que hablen.
¿Qué confianzas son estas?
¿Cómo se atreve a hablarme así?
No soy una profe de instituto.
Soy una catedrática.
Resulta que le he visto las tetas y la he recogido borracha de su portal.
Por lo tanto, sí, hay confianza.
¿Eso te da derecho a aleccionarme, niñato?
Tú no me corregiste el examen, me hiciste lo de las carpetas…
¿Otra vez con el ejercicio de las carpetas?
¿Has bebido, María?
Pues mira, no. No puedo abrir la botella.
Ya está.
Si da un trago más, la baja le va a durar años
y yo renunciaré a sus clases.
Oh, qué bonito.
Pues que sepas que mis años dorados como profesora ya pasaron.
Ya estoy cansada. Antes tenía energía, ahora no.
Lo siento, pero no soy tu Merlí.
Y una mierda. Claro que lo eres.
Lo sé desde que llegaste el primer día con un chiste.
Y porque me levanto con ganas de venir a la universidad.
Y tengo la certeza de que lo que aprendo algún día lo podré enseñar.
¿No te das cuenta?
Por eso necesito que te cuides.
Porque ya perdí a un maestro una vez.
- Menos de un minuto. - Me has desconcentrado.
- ¿Sabes qué estaba pensando? - ¿Qué?
Que viviría aquí contigo y con Minerva.
¿Ah, sí? No está mal.
Un pisito de estudiantes.
¿Por qué me regalaste la moto?
Por primera vez, puedo elegir lo que quiero.
Lo que quiero hacer, estudiar…
Hacer los regalos que quiera.
Y escoger a mis amigos.
También tengo que querer serlo. Eso es cosa de dos.
- ¿No me has demostrado que lo somos? - Te he demostrado mucho más.
Y, sabiendo lo que quiero,
me regalas una puta moto, me invitas a tu casa…
Lo normal sería distanciarte.
Me he pasado, pero no sabía que te podía molar.
¿Sabes qué?
Hace 2500 años, habríamos luchado en el Batallón Sagrado de Tebas.
Era un ejército formado por 150 parejas.
Eran guerreros y luchaban con todo, porque eran amigos y amantes.
- Guau. - Los más valientes.
Guau, me encanta.
Me encanta, es brutal.
¿De dónde has sacado esa historia?
Me gusta leer historia antigua.
¿Y si un soldado fallaba al otro?
Imagínate que uno defiende mal al otro y lo hieren de muerte.
¿Qué pasa?
Le daba un beso de despedida.
Pero no estamos en Tebas hace 2000 años.
No, claro que no.
Sé que te gusta hacer regalos,
pero no quiero premios de consolación.
Lo entiendes, ¿no? Casamiquela.
Lo entiendo, Rubio.
Oye,
lo de la moto que te has agenciado,
¿me lo explicas?
Pues mira,
que vuelvo a tener moto.
Me ha caído del cielo.
Ya.
Encontraste una lámpara maravillosa, frotaste y salió el genio.
Rai.
Es casi insultante.
Aunque a caballo regalado…
¿Te imaginas la sensación de estar forrado
e ir regalando cosas a la gente?
Rai regala motos, pero tú riegas geranios. La generosidad no entiende de clases.
Cada uno hace lo que puede.
Sois…
¿Sois pareja o cómo está la cosa?
Es mejor que no pase mucho tiempo a su lado.
Yo de hombres no te puedo hablar mucho,
pero creo que, en el fondo,
digo yo que debe ser lo mismo que con las mujeres.
¿No?
No exactamente, porque no tenemos lo mismo entre las piernas.
- Perdona, es una broma. - No.
Me encanta que me digas estas cosas.
- No hemos hablado mucho tú y yo, papa. - No.
Poco a poco.
Tampoco hace falta hablarlo todo de golpe.
Subtítulos: Laia Pedregosa Garcia