(Música tranquila)
(Murmullo)
Nazis.
En el paraninfo de la universidad. Mm.
Un símbolo de la locura:
"O estás con nosotros o te matamos".
¿Ves? Esta foto es importante para que no vuelva a ocurrir.
Perdona, pero ya ha pasado.
Ruanda, Serbia, en Chile, en Argentina...
Sin la esvástica, pero ha pasado. Ajá.
¿No éramos solo follamigos?
"D'accord", pero... me gusta ser algo más.
Tampoco hace falta casarse.
No, no, claro, primero me tienes que presentar a tu padre.
(RÍEN) -Tíos,
me dijeron que en el paraninfo hay carcoma.
-Por eso lo restauran, Oti. -Eh.
-Está guapa la exposición, ¿no? -¿Has visto las fotos de los nazis?
-Sí, sí, sí, sí. Muy fuerte,
nazis de verdad, o sea, los de "La lista de Schindler".
-Sí, sí, "heavy shit". -¡Hostia! Mirad, el rector.
-Una exposición modesta, pero que demuestra que el paraninfo
ha mirado a los ojos de la historia... en mayúsculas,
y ahora conocerán el maestro responsable de la restauración.
Un poco pomposo, ¿no?, "la historia en mayúsculas".
(RÍE) -Eh, ¿nos colamos en el paraninfo?
No, claro que no, Oti. ¡Venga, Oti!
Podrían expulsarnos por algo así. -Bueno, vale, vale.
-¡Eres una traviesilla! Vamos a desayunar tranquilamente.
Un cafelito en el bar... -Me parece bien, o unas birras.
O unas birras, así empezamos más fuerte.
¿Qué estás diciendo?
Ay, perdón, un momento, estaba pensando:
¿este finde estudiamos Ética juntos? Vale.
-En el piso de Minerva, llega el viernes de Buenos Aires.
-Ay, sí, es verdad, qué ilusión. Hostia, no, no, que no os lo dije.
Tenía que deciros dos cosas importantes
y una es esta, Minerva se queda en Argentina.
-¡Venga ya! -Buaj...
¿Cómo? Sí, su abuela está muy mal
y, bueno, que se queda hasta que la palme.
¡Hostia! "Que la palme", Rai, ¿no puedes usar otras palabras?
-Sí, tío, ¿no tienes sensibilidad? A ver, que es la cruda realidad,
la abuela se está muriendo y quiere estar a su lado, punto.
Joder. Qué fuerte que Minerva no vuelva.
-Estoy flipando. Le ha costado decidirlo.
-No me extraña, aquí estaba bien.
-¿Lo otro que nos debías explicar? Porque claro...
Mm, sí.
Bueno, nada, que... que Cosmo murió.
(RÍE) Hostia, pobre. -¡Joder!
Sí, hace 15 días. No pasa nada, era muy viejo, ya está.
¿Cómo que no pasa nada? ¡Era tu perro!
Tampoco es que fuéramos "best friends"...
No le importa ni su perro ni que Minerva no vuelva.
¿Qué dices, tarado? Yo preferiría que volviera, ¿no?
Y yo, iba a pedirle que me ayudara con la Liga de Debate.
-Hostia, es verdad, la Liga de Debate.
¿Qué Liga de Debate?
-Vidal me ha propuesto recuperar la Liga de Debate de final de curso
y, bueno, la organizaré.
¡Hostia! Ah, muy bien. -Qué guay, ¿eh?
Un momento, hay que hacerlo muy bien, ¿eh?
-(RÍEN) Confiando en los amigos tú, ¿eh?
No, que lo harás de puta madre, pero es un curro de la hostia.
-Bueno, pues... ya me lo curraré, lo quiero hacer.
Muy bien.
Felicidades. Pues muchas gracias.
-(RÍEN)
Buenas, María.
¿Qué es esto de la Liga de Debate?
¡Bah! Una reunión aburrida de cuatro viudas griegas.
Va, en serio, ¿merece la pena o no? ¿Finalmente la hacen?
Sí, lo que no entiendo es que se encargue Biel Roca.
Me cae muy bien el chaval, pero no sé si tiene el nivel.
(CON RETINTÍN) Ah, y tú sí lo tienes.
Pues más que él, seguro. (SUSPIRA)
Mira, yo no me voy a meter en esto solo,
pero ¿por qué no lo hacemos juntos? A mí no me líes, niño.
Bastante tengo con mis clases
como para dedicarme a montar debates crepusculares.
Muy bien, pues ya hablaré con el decano.
¡Ah, sí, te será de gran ayuda! Claro, lo organiza él.
(Murmullo)
A ver..., parece ser que han arreglado el proyector.
Hoy lo utilizaremos... porque quiero hablarles...
de Carl... Sagan...,
divulgador científico
que estudió el cosmos como nadie lo ha hecho.
¿Sí? ¡Ah, pase, pase!
Les presento a mi cita.
Se llama... Axel.
Eso, Axel.
Está restaurando el paraninfo
y tiene ganas de huir del trabajo para disfrutar de mis clases.
(Risas)
Bien..., sigamos.
Carl Sagan dijo una vez:
"En algún lugar...,
algo increíble está esperando...
a ser descubierto".
(Sintonía "Merlí: Sapere aude")
Esta foto se tomó hace más de treinta años.
Es una imagen de la galaxia
tomada desde la sonda espacial Voyager.
Aquí... hay un punto azul pálido.
Es la Tierra.
En palabras de Sagan,
"nuestro hogar es una diminuta mancha
en medio de la penumbra cósmica".
Teniendo en cuenta que somos tan poca cosa,
¿merece la pena que nos matemos los unos los otros?
¿Es necesario buscar el poder o la fama?
Eric.
Dicen que la astronomía es formadora de la humildad.
Para Sagan, esta imagen subraya nuestra responsabilidad
de tratarnos mejor los unos a los otros.
Mi pregunta va en otra dirección:
¿Qué sentido tiene hacer el bien?
Tiene sentido
porque se supone que hacer el bien es necesario para la vida en común.
-Sí, pero luego hay gente que actúa contra la sociedad
aprovechándose de los que hacen el bien.
Yo tengo un... problema con el concepto "hacer el bien".
No sé, es como si...
Tiene un aire de: "Mirad qué bueno soy,
soy el salvador, hago el bien".
-¿Y no es así? ¿Hacer el bien no significa ser buena persona?
Es que a lo mejor no hay ni buenas ni malas personas,
sino que hay... actos buenos y malos.
Para mí no es tan valioso hacer el bien como sanar el mal,
es decir, eliminar el mal con buenos actos.
Entonces, estamos de acuerdo.
Vivimos en un escenario minúsculo que flota en el cosmos,
pero el único lugar, donde sepamos,
en el que se establece la ambivalencia
entre el bien y el mal.
A ver, el oyente.
Necesito un punto de vista
que no rezume ansiedad frente al próximo examen de Ética.
(RÍEN)
¿Alguna opinión sobre el bien y el mal?
-Bueno, eh, el mal siempre se ha hecho en nombre del bien.
¡Gran titular!
Pues sí. (RÍE)
Hitler exterminó a millones de judíos en nombre de un bien
que, para él, era la raza aria y, claro, vaya mierda, ¿no?,
porque... en nombre del bien vale todo.
Y luego miras la foto de... la Tierra
y te paras a pensar y... todo se reduce a la única pregunta,
que es: "¿Qué hacemos en medio de este sin sentido?", ¿no?
Hombre, esta es la gran pregunta, ¿no?
¿Y qué?
Pues que diciendo esto te instalas en el pesimismo.
La realidad es pesimista.
Otro gran titular.
La filosofía empezó así, ¿no?
La gente observaba la realidad y se preguntaba:
"¿De qué va esta broma angustiante que es la vida?".
Creo que para estar desorientado en la vida
no hace falta esa foto del universo, basta con... mirarse la mano.
Yo a veces lo hago. -(RÍEN)
-Sí, me miro la mano, sí, y... pienso: "¿Por qué es así?
¿Cómo puede ser que haya millones de manos en el mundo
con el mismo aspecto...
y que a la vez sea única?".
(Música tranquila)
(Trinos)
Ah, ¿y esta máquina de café?
Pedí que arreglasen el filtro.
Trabajo... para mejorar la facultad,
ni que sea con pequeños detalles que dan ambiente.
Mm, sí, ya me he enterado
que has resucitado la Liga de Debate.
Fue idea mía.
Siempre con la aprobación del doctor Llorenç, claro.
Oh, el rector, más activo que nunca.
Está entusiasmado, ¿sabes?
Porque confía en mí.
Sabe que contribuyo al prestigio de la universidad.
(Máquina de café)
(SUSPIRA)
(RESOPLA) Pedazo de tontopollas.
(SUSURRA) ¿Puedes llamarle por su nombre, por favor?
¿Qué pasa? ¿Estás enamorada? (SUSURRA) Vale ya, ¿eh?
Estoy harta de que insinúes que estamos liados.
Vale, vale, me callo, me callo.
(SUSURRA) ¿Tú estás bien, María? Sí.
¿Sí? ¡Sí, sí!
(SUSURRA) Baja la voz, por favor.
Es que cada día me preguntas si estoy bien
con el subtexto de: "¿Has recaído?".
Pues no, para tu tranquilidad, no he recaído,
y no por falta de ganas.
Bueno, si tienes tentaciones de recaer,
me llamas y quedamos, ¿vale? Pero, a ver, ¿recaer en qué?
Porque, chica, lo mismo estoy recayendo...
en el existencialismo.
La misma mierda, si al menos hicieran algo...
(ARNAU) Propondrán hacer una mani. (BIEL) Sí.
(OTI) ¡Huala!
¡Qué pasada! ¿Has visto aquello?
(ARNAU) ¿Hola? Sí, qué fuerte.
(OTI) Y eso, ¿qué?
(RÍEN)
-Eh, ¿has visto eso?
-¿Lo estáis haciendo por partes?
-No, no, solo la zona frontal.
-Pero... pero ¿qué restauras, la madera?
-Sí, también hay alabastro, yeso, policromados...
-Huala. -Ajá.
-Es un poco palo, la verdad. -(RÍE)
-Si me oyera mi padre... Lo aprendí de él, él es el experto.
-¿Podemos subir? -Oti, le pones en un compromiso.
-Sí. -¿Sí?
-Sí, subid, sí, por allí. -¡Qué guay!
-Mm, Arnau, ¿a ti no te esperan en mates?
-Oye, si molesto... No molestas, sube.
-¿Y el otro chico que iba con vosotros?
-Ah, Pol. Está hablando con una profe.
Lástima que las campanas... Mira, aquí hay...
¿Qué haces, qué haces? Cuidado.
Creo que será terapéutico que nos ocupemos del proyecto,
al menos, para mí, que estoy fumando para no beber.
No he recaído, ¿eh?, antes de que preguntes.
Mm.
Hazme caso, tu hombre no es Vidal,
tienes que explicar tu idea en la torre, no en la plaza.
¿Tú sabes por qué el rector es el rector?
Porque caga cada día a las 15:00, como un reloj,
en el mismo sitio desde hace cinco años.
(RÍE) ¡Venga ya! ¿Qué dices? Yo no me río.
El decano... todavía no es rector porque va estreñido,
por lo tanto, tu hombre es el rector.
Bueno, María, pues vas tú, que ya os conocéis.
Mm..., a él le encantan los alumnos motivados.
Solo tienes que utilizar una palabra: "prestigio".
No son maneras aparecer con estrategias
en la puerta de un váter.
¿No sería mejor redactar una propuesta?
Déjate de tonterías.
A las 15:00 hablarás con él
en el pasillo más silencioso de la facultad,
y recuerda..., "prestigio".
(RESOPLA)
(Cisterna)
Hola, ¿qué tal, Dr. Llorenç?
Me llamo Pol, hago primero de Filosofía.
Muy bien, ¿y qué?
He oído que hay una Liga de Debate.
Esto lo lleva Xavier Vidal, el decano.
Ah, ¿sí? Ajá, háblalo con él.
Es que quería proponerle un nuevo formato.
Que se lo digas a él, hombre. Como reclamo...
(SUSPIRA) Es una cuestión de prestigio.
(Música tranquila)
(Sierra)
(Golpe)
¿Cuánto hace que estás ahí?
Acabo de llegar.
Antes tenía que irme
y me perdí la visita que les hiciste.
Ya. Pero si te molesto, me voy, ¿eh?
No, espera, ya que has venido...
Si te interesan las termitas...
No solo te dedicas a fumigar, ¿no? (RÍE)
No, claro que no. (RÍE)
Vaya currada, ¿no?
Limpiar, pulir, barnizar, repintar los policromados...
Brillo, esplendor, y se escuchará un "oh".
(RÍEN)
Hay piezas que se tienen que alisar aparte,
y esta ha quedado muy fina. Toca.
Dame la mano, ven, anda.
Así es como estaba.
Mm, ajá.
Y compara.
Muy bien, muy bien.
(RÍE) Sí.
Este sábado hemos quedado para estudiar,
pásate y tomamos unas birras.
Bueno, si te apetece.
Imposible, el sábado me dan el perro.
Ah.
He adoptado un perro y voy a buscarlo.
Ah, muy bien. Mm.
Pues qué bien.
Ah.
(RÍE)
¿Y si te vienes conmigo?
(RÍE) ¿Cómo? Que podrías acompañarme.
No.
O sea, no porque... que yo vaya... (RÍE)
¿En serio? Sí.
Si no quieres, no pasa nada.
(Motor)
(Ladridos)
¡Eh!
¿Aquí también hay galgos? Sí.
Me gustan.
Tuve uno hace tiempo.
¿Nunca has tenido perro? No. No, no, qué va.
¿A tus padres no les gustan los animales?
Bueno, es que es un gasto. Ya.
¡Eh, míralo! ¿Qué tal? -(RÍE) Mira.
-Hola, guapo, ¿cómo estás? ¿Qué? -(RÍE)
He de decirte que duerme muchas horas.
-Ah, ¿sí? ¿Te gusta dormir, ¿eh? Muy bien.
-Y no le des de tu comida, si no, no te lo podrás quitar de encima.
-Vale, vale, ¿eh? -Ajá.
Te envié al "mail" la tarjeta sanitaria escaneada
con las vacunas al día y todo eso. -Perfecto.
-Vale. -Gracias.
-¿Cómo se llama?
-Eh, no tiene nombre, tenéis que buscarle uno.
(RÍE) Adiós. -(AMBOS) Adiós, gracias.
-¡Enviad fotos! -Sí.
Sí, sí, gracias. -De nada.
-Ya lo has oído, a buscar nombre. No, no, tío, eso es cosa tuya.
¿Vienes a pasearlo? Ya puestos...
Sí.
¡No me gusta!
¡Pues a mí me encanta!
Pero ¿cómo vais a vivir aquí si se cae esto a pedazos?
Además, está cochambroso. Pues se limpia, ¿vale?
-No hay balcón para poner un... huerto urbano.
Peor me lo pones.
-Desde la ventana se ve la zona verde.
A ver, chico, no me venderás la moto
de que estamos en los Picos de Europa.
-¡Mamá! -No, no, claro que no.
El piso está mal distribuido, no hay calefacción,
el ascensor es estrechísimo, casi kafkiano.
No, no, no lo alquilamos,
y menos a una inmobiliaria que me manda un chupapiruletas.
-¡Mamá, basta!
-Son los nervios, está dejando de beber.
¡Víctor!
(Agua de ducha y tarareos)
Arnau, ¿qué coño haces? -Una ducha rápida.
-(SUSPIRA) Va, déjame.
Déjame ya, oye, que... quiero ducharme.
(Móvil)
Hola, Pol, ¿qué pasa?
Al final, Ettiene nos deja el piso para estudiar.
Sí, ya me lo ha explicado.
Ahora fliparás.
Yo no voy a ir porque estoy con Axel.
¿Qué? -¿Qué pasa?
-Arn... Arnau, déjame, estoy hablando.
Es importante, déjame.
(TELÉFONO) "Es muy raro, tía".
Hemos ido a adoptar a un perro.
Me lo propuso y... y, mira, aquí estoy.
¡Qué "heavy"! ¿En serio?
Al menos, sabemos que le molan los tíos.
No sé, no sé qué decirte, lo veo muy en plan colegas.
(TELÉFONO) "Pero no tiene por qué pasar nada".
¡Anda que no! ¡Anda que no!
Sí..., mm, mm, sí, sí, ya te contaré.
(TELÉFONO) "Vale, hasta luego". Adiós.
¿Lo quieres llevar?
Mm, no, no, que se acostumbre a ti.
Un rato cada uno, tenemos toda la tarde...,
¿o tenías que estudiar?
Ya me lo sé.
(Música alegre)
(Graznidos)
(Timbre)
Buenas. Hola,
¿Alfonso Rubio Escobar es usted? Sí, ¿qué es esto?
Viene de la Agencia Tributaria. ¿Cómo que "Agencia"...?
Hacienda. Una firmita...
Pero, a ver, ¿qué problema hay?
Ni idea.
Será un requerimiento.
Tendrá que esperar al lunes.
-¿Quién era, Alfonso?
Nada.
¿Qué?
¿Al final salimos o qué?
Un momento, ¿dónde está...
la definición de virtud según Aristóteles?
Mm, "cierto modo de hábito electivo que consiste en un término medio
en relación a uno mismo introducido por la razón".
Sí. Flipante.
Suena terrible. -Sí, sí.
-Bueno, a ver...
-Se hace muy raro estar aquí sin Minerva.
-Buah, horrible. -Sí, sí.
-Rai, yo creía que estaba enamorada de ti y que volvería por amor.
-¿Y Pol? ¿Por qué no ha venido?
-Mm, me ha dicho que prefería estudiar solo.
-Me parece que le desconcentro. (RÍE)
-Pues decidle a Pol que se venga a vivir aquí,
así paga la parte de Minerva.
¿No hay que definir las partículas de la definición de virtud?
-Mm, hábito,
la repetición de una acción determinada
a lo largo del tiempo.
"Electivo" se refiere a que cuando uno hace un acto moral,
debe querer hacer lo que hace.
-¡Huala! Joder, le has dado caña, tío.
-Ajá. ¿Cuánto pagaba Minerva por la habitación?
-Mm, 400.
-¿En serio quieres venir a vivir aquí?
-Bueno, a ver, pareceré oportunista,
pero... hace tiempo que me quiero independizar.
Tú haz lo que te dé la gana. -"Do it".
-Claro que sí, bien. -(RÍE)
-A veces hay que tomar decisiones.
(Golpes)
La filosofía no te enseña nada en concreto.
Se aprende a pensar, que ya es mucho,
sobre el mundo, la naturaleza de las cosas,
el propio pensamiento...
La mayoría de gente de mi clase no acabará la carrera,
no están preparados, acabaremos cuatro.
Hablas como si ya lo hubieras aprendido todo.
No, no.
Los aprendices de filósofo podéis caer en la pedantería.
Oye, de buen rollo. Va, no te enfades, hombre.
Sí, vamos, súper de buen rollo que te llamen pedante a la cara.
Mira, una vez me dijeron lo mismo y primero me sentí agredido,
pero después..., joder, tenía razón.
Mm, puede que aún arrastre un poco la vena de chulo.
Será inseguridad.
Tío, me caes bien, si no, no te habría dicho de acompañarme.
¿A que no, Lucky?
Uy, "Lucky" mola, "Lucky" mola mucho.
Te dijeron que no le des tu comida. Tiene hambre, mira cómo le gusta.
(Móvil)
(SUSPIRA)
Mi padre.
¿Sí?
¿Qué?
Claro que saludé al rector, papá, sí.
Sí, sí, cada día le saludo.
Sí, que sí. Sí, sí, ya vendré, ¿vale?
Vale. Adiós.
(SUSPIRA) La empresa era suya
y sabe que no amo el oficio igual que él,
pero... le demostraré que sé hacerlo,
haré un paraninfo de puta madre y me lloverán las ofertas.
Lucky, tu dueño acaba de hablar con un puntito de soberbia.
(Puerta)
Bueno, ya tengo las pizzas, habrá que recalentarlas.
¿Qué coño es esto?
Laura ha encontrado esta botella escondida detrás de la lavadora.
Ah.
Pues ni me acordaba. -¡Mentira!
¡Que te digo que no me acordaba
que tenía escondida esta botella, coño!
¡Has vuelto a beber! Pero ¿tú estás tonta o qué te pasa?
-¡Un poco de respeto, señora Bolaño! Ah, mira, yo me cago en tu madre.
-Mira, mejor vámonos.
Ah.
Ah, muy bien.
¡Ah, sí, iros a tomar viento fresco!
(Puerta)
(RESOPLA)
¡Ya me pediréis después que os alquile un piso!
Es que qué...
(SUSPIRA)
(RESOPLA)
¿Cuántos años tienes?
42. Ah.
Poca barriga para tu edad.
(RÍE) Pues a ti te cuelga todo.
(Crujido)
-¡María!
Adiós, Silvia.
Dejo que sigáis con las evaluaciones.
Pero ¿por qué no me dijiste nada? ¿Te encuentras bien?
Xavi, espérame dentro. Oh, qué bonito.
"Xavi, cariño, espérame dentro". ¡No he dicho "cariño"!
Por lo menos, reconoce que te lo estás follando.
¿Quieres bajar la voz?
-¡Esta no sabe lo que es la discreción!
-Tú cállate, ¿quieres? Mira que era fácil, ¿eh?
"María, me estoy tirando al decano",
pero no, ¡confianza de barro!
¡Ah!
Definitivamente, tú no estás bien. Yo estoy perfectamente,
eres tú la que tienes un problema con ese mamotreto en casa.
¿Te has fijado si tiene hilos en los brazos?
-Estás como una cabra. ¡Loca! -Pero ¿qué hilos?
¡Los que mueven a los títeres! ¡Este es un títere del rector!
¡Ah!
Madre mía..., ¡madre mía, tú estás fatal!
¡Seguro que tiene la polla de madera de abedul!
(Música alegre)
Flipo contigo, Oti.
-En la vida hay que tomar decisiones.
-No estábamos en crisis.
Además, yo estoy bien integrado con tus amigos de Filo.
-A ver, los amigos no los pierdes. -Ah.
-Oye, y a mí tampoco, muchos exnovios se llevan bien.
Llevábamos tiempo raros.
-La rara eres tú.
-Un momento, hay cariño, eres importante para mí.
-¿Tus padres lo saben?
-No les pido permiso para nada.
-(RESOPLA)
Hoy nos duchábamos juntos.
(SUSPIRA)
(Canto de grillos y ladridos)
Ojalá le guste su nueva casa.
Sí..., seguro que sí.
(Motor)
Pues, eh...
¿Nos veremos por... la uni el lunes o qué?
Sí.
Sí, sí, claro.
Lo he pasado bien.
Yo también.
Adiós.
Axel.
¿Por qué has querido quedar conmigo?
Me refiero..., a ver, amigos ya debes tener..., ¿no?
Y que me pidas que vayamos a por un perro sin conocerme...,
no sé, es un poco raro, yo he estado un poco nervioso.
Todo era como que parecía que tenía que... pasar una cosa
que al final no... no pasará.
Porque yo no te gusto, ¿no?
¿Tú no me has notado nervioso a mí? No.
Pues lo estaba...
porque me gustas mucho.
Y por eso no quiero que el día acabe con un polvo
como otras historias que he tenido y que no llevan a ningún lado.
(Música tranquila)
(RÍE) No sé, ¿tú cómo lo ves?
Nos iremos conociendo.
(Puerta)
(Murmullo)
(Pitido)
(Teléfono)
(ALTAVOZ) "Señor Luis Miguel, mesa 33, por favor".
(Teléfono)
(Pitido)
Buenos días. -Buenos días.
A ver...,
recibí este sobre...
y estoy bastante perdido, sinceramente.
Es un requerimiento.
(Pitido)
(Teclado)
Usted puso como gasto desgravable el alquiler de un piso.
Sí, ¿que no se podía?
Pues no, la Agencia Tributaria no lo permite.
Tendrá que pagar lo que debe a Hacienda más una multa.
(Pitido)
En total..., unos 7000 euros.
¡Madre mía!
Sabe usted que puede prorratear el pago, ¿no?
Pero, oiga, esto es imposible. No, es así.
Yo solo quería ahorrarme unas pesetillas,
pensaba que se podía hacer, si un amigo mío me dijo que...
(SUSPIRA)
No, no podemos desligar la existencia del mundo
de nuestra percepción. Hay un problema.
Si lo que vemos es subjetivo y se considera una opinión,
no tiene valor y la verdad se convierte en una mentira.
Tienes que apuntarte a la Liga de Debate.
Pillamos mesa, ¿vale? Venga.
-¿Tú qué? ¿Qué tal fue?
(RESOPLA) Nos volveremos a ver.
La cosa pinta bien.
¿Y tú y Arnau?
¿Ya? Hombre, ya tardaba, ¿no?
No sé... ¡Pol!
Tienes que contarnos dónde estabas el sábado, ¿no?
Ya os lo dije, me quedé estudiando en casa,
si no, no me concentro. Sí, y una mierda, estudiando,
y una mierda. (RÍE)
¿Qué?
Pasé el día con Axel.
(RÍE) ¡El del paraninfo!
¡El carpintero! (RÍEN)
-Hostia, pero ¿y Ettiene?
Mi compañero de piso está pillado de ti.
-Pero ¿ya te has instalado o qué? -Esta noche,
aunque si los nervios no me dejan dormir,
me refugiaré en brazos de Ettiene. Sí.
-(RÍE) "Overbooking, overbooking".
Hostia, Pol, ¿aquel no es tu padre?
El señor Rubio.
¿Pensabas que engañando a Hacienda ibas a irte de rositas, papa?
Que te digo que no tenía ni idea de que estaba defraudando,
el Fernando del bar
tiene un apartamento en Salou y me dijo...
¿Fernando del bar te pagará los 7000 euros?
Necesito un trabajo urgentemente, Pol.
Sí, bueno, como si fuera tan fácil.
¿Y Gloria lo sabe?
Ni tiene que saberlo, ¿para qué te crees que he venido?
No, pero esto tienes que hablarlo con Gloria, ¿eh, papa?
Me muero de vergüenza.
Voy a solucionar esto yo solo, pero para eso necesito trabajar.
Tú tienes tus contactos,
en el parking igual necesitan un aparcacoches,
o pregunta en ese supermercado donde trabajaste.
Haría lo que fuera, lo que sea...
Incluso fregar suelos.
Voy a hacer lo que pueda, no te preocupes.
Pero hazme caso, tienes que hablarlo con Gloria.
Créeme, es mejor decir las cosas.
(SUSPIRA)
¿Mamá?
-Nunca has tenido gracia tomando decisiones.
-Déjame a mí.
¿Es verdad que has dejado a Arnau? -Bueno, ¿y qué si le he dejado?
-Ah... -¿Cómo que "y qué"?
Pero, Oti, bonita, ¿tú sabes lo que dices?
-Oye, Arnau es un buen chico,
como él no encontrarás ninguno. (SUSPIRA) Y Salvador aún no lo sabe.
-Sonia no se atreve a decírselo. -Esto es lo que te jode, ¿verdad?
Que esto perjudique tus negocios con el padre de Arnau.
-No tienes respeto, eres una impertinente.
¡Madura de una vez, coño!
Tus hermanos, colocados y con carrera
y tú, aquí, viviendo del cuento, ¿no?
Pues... se acabó, ¡dejo de pagar! -¡Oriol!
-¡Calla! -¡No quiero!
-El piso está a mi nombre, despídete de este piso.
Y eso también lo he pagado yo.
¡Suelta! -¡Papá!
¡Hala!
-Piénsatelo bien, Oti... -¡Lluïsa!
-(SUSPIRA)
(Música alegre)
(Pitido)
(ALTAVOZ) "Eva, a carnicería, Eva, a carnicería, por favor".
¿Tú qué, Efra?
¡Hostia! (RÍE) ¿Qué pasa, tío?
¿Cómo te va? ¿Cómo estás, tío? ¿Eh?
Bien. ¿Bien?
Sí, sí.
Mm...
No me digas que quieres volver a esta cueva.
Uy, no, no, no. Ah. (RÍE)
No, no, bueno, quería preguntaros si...
si necesitáis a alguien.
Es para mi padre, que está desesperado.
No, tío, imposible,
si somos muchos menos que antes, ¿sabes?
Ah, ¿sí? Han hecho ajustes de personal.
A saco. ¿Y Encarna?
A la calle. (RÍE) Ah, ¿sí?
Sí, sí, la primera.
Sí, sí, "heavy".
Hace unos meses te llamé, no me lo cogiste.
¿A mí? Sí.
Ah, primera noticia. Ya.
También es culpa mía, no insistí mucho, o sea que...
Ya, bueno.
¿Tomamos una birra después?
Sí.
¿Sí? Sí, sí, sí, va.
Te espero. Hasta luego. Hasta luego, guapo.
(Música alegre)
Así que eres un cerebrito. Sí, seguro.
Un poco sí, ¿no? ¿Lo apruebas todo o no?
Sí, de momento sí, tengo examen de Ética mañana.
Guau, Filosofía.
Mm. Lo has conseguido.
Sí.
Bueno, y espero acabar y... ser profe algún día
y..., no sé, paso a paso.
(Música alegre y murmullos)
Ajá. Dices que me llamaste, ¿no?
¿Cuándo fue?
Soy seropositivo.
Ti... tienes... Tengo... el VIH.
Lo supe hará... medio año, más o menos.
Pero ¿estás bien? Sí.
Estoy en tratamiento.
(Risas)
Quizás...
deberías hacerte la prueba.
-¡Traigan la tarta!
A ver, Efra, pero... ¿cuánto hace que lo tienes?
Cuando estuvimos juntos no lo sabía, lo juro.
-¡Corred, corred, viene el pastel!
-Se le engancha a la pierna. (RÍE)
-¡Vamos, venga...!
Pero es que, no sé, yo siempre follo con condón
con todo el mundo. -Conmigo no.
-♪ Cumpleaños feliz... ♪ -Ni una sola vez.
-♪ Te deseamos a ti... ♪ Ya, pero sería mala suerte.
♪ Cumpleaños, Aynara... ♪ Además, yo me encuentro bien,
o sea, no he notado nada ni... -Yo me encontraba bien.
-♪ Te estás poniendo viejita... ♪ -Deberías...
deberías hacerte la prueba, aunque sea para descartarlo.
-♪ Se está poniendo viejita y nadie... ♪
¡Estoy bien, no tengo nada!
(TODOS) ¡Vamos, deseo! ¡Vamos! ¡Bravo!
-Pol...
Pol, tío.
(Aplausos y vítores)
(Música tranquila)
Hola. Hola.
Mm, ¿hacéis... la prueba aquí? ¿La... prueba?
Mm, bueno, lo del VIH.
Ah, sí, claro, el test, sí. Ven.
Ven.
Siéntate.
(SUSPIRA)
A ver...
(SUSPIRA)
Te pincharé el dedo.
¿Mm? Vale.
Vamos a ver.
(CARRASPEA)
Vas a notar como un pellizco, ¿vale?
Y cierro...
y...
Ten. Espera, presiona un poquitín.
Y... ya está, a esperar.
(SUSPIRA)
¿Qué?
Ha... ha salido... reactivo.
¿"Reactivo"... positivo?
Sí.
Lo siento, lo siento mucho.
Voy a... Voy a... a llamar por teléfono
para... para el protocolo y... tú... tú no te preocupes,
¿de acuerdo? Eh..., eh...
Lo siento, es que es mi primera vez, lo siento.
(Claxon y tráfico)
(Cláxones)
(Móvil)
(Música tranquila)