(Música triste)
(VIDAL) Hay un barbero en Barcelona
que solo afeita a los barceloneses...
que no se afeitan a sí mismos.
Pero, y ahí viene la paradoja,
el barbero... también es habitante de Barcelona.
Así que el barbero...
se afeita a sí mismo si...,
y solo si...,
no se afeita a sí mismo.
Hemos llegado a una contradicción...
en la cual se da... alfa...
solo en el caso...
de no alfa.
Bienvenidos al mundo de las paradojas autorreferenciales
que descubriremos en Filosofía del Lenguaje.
(Vibración de teléfono)
Hola, Oti.
Por fin contestas la llamada a una amiga.
Perdona, me tomé unas vacaciones después de lo de Étienne.
Ya, lo entiendo, fue tan de repente...
Pol, tío, que te echamos de menos.
Biel no para de mirarme las tetas.
También os echo de menos.
Hemos empezado "Filo" del Lenguaje.
¿Me pasarás los apuntes?
Si vienes a por ellos...
Prepáralos, voy a ir hoy.
("Arrival of the Queen of Sheba")
¡Pol!
¿Qué?
Nada, que quería saber...
si hoy vas a la universidad.
Sí. Ya ha acabado la huelga de profes.
Oye, ¿y cómo va en el parking?
Como siempre, con el jefecillo tocando los cojones...
Me voy. Que vaya bien el día. Ah, muy bien.
Hoy también volveré tarde.
Viene un chaval que es maestro del ajedrez
a enseñarnos algunas jugadas. Ah, ¿sí? Caramba...
Adiós, hasta luego. Hasta luego.
(Puerta cerrándose)
No me mires así.
Cuando uno empieza a mentir, es complicado salir del bucle.
Ya, ya.
Le diría la verdad, si fuera tan echado "palante" como tú.
Buenas. Hola, ¿qué tal?
Vengo de gorra. Usted fuma, ¿verdad?
Sí. Coja. Ah.
Me he quedado sin tabaco.
Perdone que interrumpa su obra de arte.
Ya ves.
¿Usted fuma aquí dentro? Sí.
Tranquila, todo controlado. Si...
No, no, no, no, prefiero encenderlo fuera.
Entiendo que ya no venga a mis clases.
Es el único que sabe arreglar algo en esta facultad.
Igual un día me escapo. Escapar...
Escapar, suena bien.
También me han hablado bien de Metafísica.
Usted puede asistir de oyente donde le plazca.
En Filosofía es más importante la metafísica, ¿no?
No tiene por qué.
Bueno, la ética existe desde que existe la humanidad.
Y la metafísica habla de lo que ya había.
Es como si fuera más auténticamente filosofía.
¿Sus padres están vivos?
Eh... Sí. Esta noche los mataré.
Y mañana, usted y yo hablamos de metafísica.
(Ruido fuerte de motor)
¡Alfonso!
¡La madre que me parió!
¿También está sordo o qué? Señora, pero ¿qué hace?
¿Qué hace usted tocando mi ropa interior?
Pues ¿qué voy a hacer? La colada.
Sabe muy bien que esto es cosa de Herminia.
Vale, pero que sepa que yo en mi casa hago la colada.
Yo no soy su esposa. ¡Mis bragas no se tocan!
Vale, de acuerdo. Perdone.
Ah, y ya que está aquí, recoja la maceta que se me ha caído.
Ostras, será...
¡Tú! Espero que le des caña a Alfonso.
Hombre, Pol, ya era hora. ¿Dónde estabas?
Me tomé un descanso.
Me ha costado asimilar el problema ese de mi padre.
Ya. Me pasé mucho contigo.
¡Te monté un pollo, tío! Ya ves, tranqui.
En mi casa hay mal rollo.
Gloria aún flipa con la multa de Hacienda.
¿Tú estás bien? De puta madre.
Pues ya está. Si me he tomado
unas vacaciones de rico, como tú.
¡A quién tenemos aquí! Buenas.
¡Oh! -¡Eh! Ya tardabas.
Hola. ¿Qué tal? ¿Pensabais que dejaba la "uni"?
¡Sí, hombre! ¡Yo aquí a darlo todo!
¿Qué tal, Biel? Aquí.
Para celebrarlo esta noche cenamos en mi casa,
que ya toca, ¿no? ¡Huy, caviar!
Tú sales del parking y vas directo.
Ya no trabajo en el parking, el jefe me echó.
No... me renovó el contrato. No sé, busco trabajo.
¿Sabes quién te podría ayudar? Ángel.
¿Ángel? ¿El... el de Satanassa?
Sí. Me ayudó a montar la "filofiesta"
y tienes ideas... muy guais. Bueno, total,
que currando de camarero se saca 100 euros extras en propinas.
¡Guau! Joder, no está mal.
A ver si yo también pillo un curro.
-Tú calla, que vives de tus papás. Lo llamaré
porque la beca está chunga con el puto examen de Ética.
Hombre, el desaparecido.
¿Qué tal? Eso tú.
¿Ya estás bien? Te vi un poco alterado.
Ah, estoy bien.
Había discutido con Rai por una tontería.
Te monté un lío... No pasa nada.
Me gustó verte así.
Ah, ¿sí?
Vaya...
Sí, no sé, tienes una apariencia de tío fuerte,
pero vi que también eres vulnerable.
¿Te gustan los desgraciados?
¿He dicho "desgraciado"? No, pero, como... te gusta
ver a la gente... pasarlo mal ¿o qué?
Un poco susceptible.
No, es que las personas no somos de una sola pieza y...
comprobé que tú tampoco.
No, no, claro. Podríamos quedar.
Estaría bien.
¿Hoy estás libre?
Hoy... un colega me ayudará a buscar trabajo.
A ver si hay suerte.
Ya veremos.
Voy a la clase de Bolaño. ¿Tú que haces?
¿Vienes o... tienes curro?
Tengo curro.
Cada año los alumnos de primero llegan peor preparados.
Y ustedes parecen los del año que viene.
¡Sí! Para ustedes todo empezó cuando nacieron.
Les trae sin cuidado qué nos ha traído hasta aquí.
Son seres primitivos, atiborrados de información superflua.
(MURMURAN)
A ver, no me monten una barricada.
Comentarles esto me ha servido como introducción
para hacerles la siguiente pregunta:
si fuésemos completamente sinceros, ¿existiría la ética?
Yo creo que no. ¿Por qué?
Porque... ir por la vida diciendo la verdad sería...
el caos.
Es decir, la falta de sinceridad ayuda a mantener un orden
que evita que vivamos como salvajes.
Más o menos.
Dostoievsky escribió:
"Si el ser humano contara sus secretos más íntimos,
se desprendería un hedor
que haría del mundo un lugar irrespirable".
(Murmullos)
Puto asco, tío.
(Risas)
Sí.
Creo que sí que existiría la ética
aunque decidiésemos ser... absolutamente sinceros.
Explíquese.
(Toses y voces cruzadas)
Ah, no... No sé...
Digo yo que el ser humano tiende a superar...
las peores circunstancias, entonces...,
solo por simple supervivencia, ¿no se crearía una nueva ética?
Seguramente.
Y como ética, requeriría un equilibrio entre decir la verdad
y hacer lo correcto.
Porque "ética" no es sinónimo de "verdad",
aunque es tan necesaria como el aire que respiramos.
Sí, se ocupa el hijo de Joaquim Torné,
el maestro ebanista.
Ahora se ha retirado en el Ampurdán
y le ha pasado el negocio a Axel.
Ese hará carrera.
¡Axel!
-Hola. -Hola.
¿Podéis avisar a Axel, por favor?
Han venido los miembros del Patronato.
-Eh... Creo que está en clase.
Ah, no, claro, es verdad, les dejamos un aula vacía
para guardar material. Así pues...
Tienen... más espacio, más...
(Conversaciones cruzadas)
Ya estamos: en cuanto nos reconciliamos,
ya me pides que te compre algo.
Pero es que me gusta esta mesa.
Laura, no te voy a comprar ningún mueble
porque Víctor y tú no tenéis piso todavía.
Porqué a ti no te gusta ningún piso. Qué pesadita estás con el tema.
La mayoría de pisos de Barcelona son una mierda.
Hola.
¿Te acuerdas de mí?
Sí, claro que me acuerdo.
¿Qué tal estás? Bien, ¿y tú?
Anda..., espérame en la biblioteca.
Vale.
¿Qué, vienes a revisión de examen?
Sí, y a pedirte si me dejarías repetirlo.
¡Ah! ¿Se te olvida dibujar el vello púbico
y quieres subir nota?
María, la cagué mucho.
No sé, me... Me bloqueé. Pero necesito aprobar Ética
para que me den la beca. Pues haberlo pensado antes.
Yo, aunque no te lo parezca, soy una profesora íntegra.
No te pido que me apruebes por el morro,
simplemente que..., que me dejes repetirlo.
Podría hacerlo hoy mismo.
No pienso darte ningún trato de favor
por mucho jamón de bellota que me regales.
¿Tú crees que te pido un capricho?
No estoy bien, María. Ya lo sé.
Se te ve en la cara, ya somos dos.
Pero no te puedo repetir el examen.
Lo llego a saber y copio, como hacen otros.
¿Cómo?
¿Quién copió?
No te lo diré.
Dime ahora mismo quién ha copiado en un examen de María Bolaño.
Y yo me olvido de mi ética profesional
y puedes repetir el examen.
Siéntese, será solo un momentito.
Sí, claro.
¡Bua! Sí, sí.
Brutal, estoy muy contenta. No me lo esperaba.
No me extraña. Un 10. Sí. Sí, sí.
Tache el uno.
Que tache el uno.
Pero... ¿por qué?
Cómo disfruté viéndola copiar con el móvil escondido.
Y no sabe cómo he esperado este momento.
Ver su cara pasar de la alegría a la desgracia.
A ver, yo... No es... Lo siento.
Qué pereza escuchar sus explicaciones.
Solo le he pedido una cosa y ya se la he dicho dos veces.
No me haga repetírsela una tercera.
Señora...
¿Tiene que aparecer como un espectro?
Perdone.
¿Qué quiere?
Pues que quedó pendiente hablar del contrato.
Ya estamos... Lo lleva Rai.
Es que no puedo... cobrar en negro.
Otra cosilla.
¿Podría salir un poco antes hoy?
Mire usted, Gloria, mi pareja, no tiene ni idea
de que estoy trabajando aquí para pagar mi deuda con el fisco.
Ya no sé qué más mentiras contar para tapar que no estoy en casa.
No me gustaría que Gloria se enfadara.
Soy viudo.
Ya he estado demasiado tiempo solo en mi vida.
Puede irse cuando quiera.
Despídete del trabajo.
Llego al paraninfo con los del Patronato
y me dicen que te has metido de oyente en una clase.
Y encima, me encuentro esta mierda.
Doctor Llorenç, hablémoslo...
No pasaré a la historia como el rector que quemó el paraninfo.
Tu padre ya me dijo que había que vigilarte.
¿Eso le dijo? -Y hoy se lo he confirmado
cuando hemos hablado.
¿Se lo ha explicado? -Sí, es lo primero que he hecho.
Chico, no dudo de tu talento,
pero que fumes junto a una madera centenaria...
es inadmisible.
Ya te puedes ir.
¿Cómo sabe que esta colilla es mía? -¿No es tuya? ¿De quién es?
¿De algún operario? -No, no, tampoco.
Hay mucha gente en la universidad...
Joder...
Tienes sentido del humor. Y quieres que quede como un idiota.
La colilla no es mía ni de mi equipo.
Solo pido que investigue antes de acusarme.
-¿Quieres que investigue?
Perfecto, investigo.
Axel, ¿quién ha fumado en el paraninfo?
No, mira, te lo diré de otro modo.
¿No quieres que te eche?
¿De quién era la colilla?
(CHISTA)
He estado a punto de echar a Axel.
¿Axel?
Sí, el que va de oyente a tus clases.
Pensaba que había sido él quien había fumado en el paraninfo,
pero sé que has sido tú.
A ver... No, no, no, no. No lo niegues.
Lo sé.
Vaya con el carpintero...
Tú eres catedrática y no te puedo echar, pero... te puedo avisar.
¿Y de qué me tienes que avisar? Sé que pasas un momento difícil.
Ansiedad, disgustos, superar muchas cosas. Perfecto.
Pero, mira, si haces una cosa que me angustia a mí,
entonces tenemos un problema.
María, tú, a mí,
no me vas a quemar el paraninfo.
A la próxima,
voy a mover los hilos que haga falta...
para que te manden a fumar a casa.
Qué fuerte, tío, un cero.
-Jugar con Bolaño es muy arriesgado.
-Es que primero me pone un diez y luego...
No lo entiendo. Es como malvada.
-Tranqui, el próximo examen te ayudo a estudiar.
Tengo técnicas que funcionan muy bien.
-Qué mono. ¿Empezamos hoy?
-Vale. Ven a mi casa.
-¿Con Arnau allí? No, paso, ven tú a mi piso.
-No, no... No. ¡La madre que te parió, Rai!
-Eres un cabrón, tío. Vaya susto, joder.
Pues en casa tengo petardos. ¿Los tiramos después de cenar?
¿Cenar? -¿Eh?
He encargado sushi para todos. Quedamos a... las 21:00.
¿Vale? A mí se me ha cerrado el estómago.
Venga. De repente tengo cero en Ética.
Además, Biel, me enseña técnicas de estudio.
-Sí. Rai, hasta tu casa son tres cuartos de hora.
Venga, no te flipes, que no. -¿Y qué celebras?
Quiero cenar con vosotros.
Y me dais ideas para decorar, me he vendido el San Pedro.
¿Qué? -¡No jodas!
Sí. ¿No estabas enamorado de ese cuadro?
Bueno, ya no. -Pues no te lo tomes mal.
Quedamos otro día ¿vale? -Congela el sushi.
-¡Una cama de dos metros y medio!
¡Ferrán y tú no os encontraréis en toda la noche!
-¡Qué va! Si ayer le envié ubicación.
Pues es lo que quieren: no encontrarse.
¡Qué cabrona! -Qué va,
nos estamos enamorando otra vez. (VARIAS) Oh.
-Huy, ¿y vosotras qué? Me sabe mal hablaros de Ferrán.
Os veo tan solas...
-Yo soltera convencida, ya lo sabes.
-¿Y tú, Vicky? ¿No es hora de encontrar a alguien?
Perdonen.
Señora, yo me voy. Le he dejado un caldo en la nevera.
-Ay, Alfonso, si tenemos caldo de sobra.
Sí, pero este no es del súper, es mío.
Le he echado incluso una carcasa de gallina.
Yo lo llamo el "toque Alfonso".
Bueno, pues nada,
que vaya bien y disculpen.
-Bueno, bueno, bueno, bueno... ¿Y este señor mayor?
-Alfonso es el sustituto de Henry. -¡Ah!
-Sustituto solo en las tareas de la casa.
-Ah, bueno... -Está muy viejito, ¿no?
No se te caiga por las escaleras.
-Sí, muy atlético no se ve, no.
-Rai se puso muy pesado y, total, por unos meses...
-Parece buen hombre, ¿no?
Y te ha hecho caldo con "toque Alfonso".
¿Qué más quieres?
-Sí, pero eso de la carcasa de gallina...
Uf, son cosas que si las haces, mejor no explicarlas, ¿no?
(Risas)
¿Estás rezando?
Me he saltado todos los principios éticos.
Ah.
¿De qué modo?
Diciendo la verdad.
Joder.
Pues yo lo he hecho al revés, me he saltado la ética mintiendo.
Pero tú lo has dicho en clase: es supervivencia.
Sí, o... O egoísmo.
"Ego... te absolvo".
-Le hice caso a tu madre.
¿Y tú lo primero que haces es tratar de quemar este edificio?
Ya tardabas en aparecer. -Ajá.
Le pedí al rector que te diera una oportunidad.
Y que conste que no lo hice por ti,
sino por tu abuelo, por mí, por la empresa.
-Tu problema es que no aceptas que yo trabajo a mi manera.
-Ah, y tu manera es fumar aquí dentro
e irte de oyente a las clases.
Joder, pues qué pena.
-Cómo te gusta ridiculizarme.
-Así me has hecho sentir tú a mí:
ridículo.
-Mira, el rector sabe que no he fumado yo.
-Sí, ya me lo ha dicho.
Una profesora, ¿no?
Yo no sé si esa mujer ha fumado aquí,
pero tú seguro que sí, te conozco.
Pasión,
sacrificio,
satisfacción.
Y tú, ninguna de las tres cosas.
-Pues... si estudias mientras escuchas música barroca,
tu cerebro... es como que... se ensancha, ¿sabes?
-Pero... ¿tiene que ser música barroca?
(Portero automático)
¿Sí?
Mi madre. -¿Y qué problema hay?
-¡Mi madre! Vale, eh, fingimos que estudiamos,
abre el libro y..., y saca papeles y haz cosas.
Te presento a mi madre. -Hola.
-Ayudo a Biel a estudiar. ¿Qué quieres?
-Oti.
Tu padre está muy preocupado, no deja de hablar de ti.
Te vemos perdida. -¿Y todo porque no estoy con Arnau?
-Niña, me cuesta hablar delante de este chico.
Ah, me... Me voy. -¡Tú te quedas!
No somos novios, es homosexual.
Tienes cara de sacar buenas notas. -Huy, sí.
¿Y tú, Oti? -Tiene un sobresaliente en Ética.
¿A que sí? Un sobresaliente.
Has suspendido Ética. -Mamá, basta.
-Estás suspendiendo las asignaturas.
Dime la verdad porque no sé mentir
y si quieres que te ayude con tu padre...
-Sí, he suspendido un examen. ¿Qué pasa? ¿Tú lo aprobabas todo?
-No le diré nada a papá.
Cuando tenga que pagar la matrícula del próximo curso
y vea que has suspendido,
cerrará el grifo. -Ay, ¿por qué no te vas?
-Ay, Oti...
¿De verdad te interesa la filosofía?
¿Sabes a qué te quieres dedicar? ¿Eh?
Tanto trabajar con las termitas,
ha aprendido a comportarse como ellas.
Oiga, yo no quería... No me venga con "no quería".
Sí quería.
Vale, pues sí. Pues dígalo claro, coño.
He querido salvar el cuello acusándola injustamente.
Usted tiene ese puntito de mala hostia necesario para sobrevivir.
Supongo que sí.
Lo hacen las cigüeñas, no lo va a hacer usted.
Las cigüeñas son crueles con sus crías.
¿Que es muy agotador alimentar a tres pollos?
Pues tiro al más débil al vacío y a vivir,
que es de lo que se trata.
¡Axel!
Tenía razón, la clase de Metafísica con Sílvia Montoliu...
vale la pena.
Fue alumna mía.
Espero que no se le ocurra volver a mi clase...
con esa riñonera.
Vale, Ángel. Sí, sí, nos vemos en el Satanassa.
No, no te preocupes, no lo doy por hecho.
Sí, sí. Adiós. Gracias.
Han llegado hoy. Son rusos.
(Risas fuertes)
¿Por qué los turistas siempre ríen?
Que alguien ría, al menos, porque aquí, en esta casa...
Últimamente, se callan muchas cosas.
No soy tonta.
A Alfonso no le interesa para nada el ajedrez.
Le ha caído una multa de Hacienda.
7000 euros.
Está trabajando en casa de Rai.
Le da vergüenza decírtelo.
(Risas fuertes)
(Música jazz ambiental)
Hola.
Hola. ¿Está Ángel?
-¡Estoy, estoy!
Kevin, cobra la mesa 2 y 4. ¿Te quedas tú por aquí?
Bueno, bueno, bueno, mi discóbolo.
¿Cómo estás? Bien.
Ven, conocerás a Dino.
¿Quién es Dino? El dueño de todo esto, cariño.
Ahora va a actuar, pero luego habláis.
Ya. ¿Y es buen tío o qué?
A ver, es especialito.
Igual te ve y te contrata directamente o...
-Perdón.
-Habla contigo y dice: "No me interesa".
Ya. Pues échame un cable, macho.
Claro, pero para eso tendrás que sonreír
como si esto fuera Disney.
(Aplausos y vítores)
Bravo. Muy bien.
-Vamos... Ven. -¡Bravo!
-He visto cosas...
que no creeríais.
He visto...
el ataque de un grupo de machos entre las butacas
de un cine X.
He visto los rayos del sol...
abrirse camino en Las Ramblas, cerca de la puerta del Liceo.
(VARIOS) Oh...
-Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas...,
por el desagüe de un retrete del Barrio Chino.
(Risas)
¡Viva mi nardo!
¿Alguno de vosotros sabéis que mi madre falleció hace un mes?
Sé que circula un rumor por Maricolandia.
(Risas)
Y me alegra mucho decepcionaros, hienas de Babilonia,
porque es falso...
que haya decidido gastarme los ahorros
en clonar a mi madre.
-¡Será...!
No. No. Ni yo soy Barbra Streisand ni mi madre es su perrita Sammy.
(INGLÉS) Amy, eres la hostia.
-"I know", tú también. Ya tenemos algo en común.
-Bueno, dos cosas, ¿no? Los dos somos republicanos.
-(INGLÉS) Eres tonto. -OK, OK, lo siento.
-Hola. "Hello".
-Es por esta razón que no llego al orgasmo con un hombre.
-Arnau, ¿ya estás poniendo nerviosa a Amy?
-Oti, cállate.
-Soy demócrata, no tiene nada que ver que esté a favor de las armas.
-Muy bien. -Bueno, vamos a la habitación.
Le... Le explicaré... técnicas de estudio.
-Y, una cosa, por cierto,
tú esto del orgasmo lo decías... en serio.
-"Yeah". No sé, es como el pene me bloquea.
"You know?". Me entrego, me entrego, lo doy todo,
pero... no llego.
(INGLÉS) Da igual.
(INGLÉS) Venga, dispara. -Disparo, disparo.
Es normal que tu madre te pregunte a qué te quieres dedicar.
-Ella quería ser gilipollas y lo ha conseguido.
-No te pases.
-Vale.
-No sé, es que estoy cansada de mis padres.
Además, no paran de amenazar con separarse.
Y no se divorciarán jamás. -Ya.
Da igual.
Mira,
no sé a qué me dedicaré,
pero sé cómo quiero vivir.
-Y...
¿Cómo quieres vivir?
-Pues... como la mayoría de personas.
No... No quiero esclavizarme trabajando. ¿Sabes?
Quiero una vida... fácil y divertida.
Y ahora quiero follar. -Ah.
-¿Qué?
He captado tus miradas.
Es el momento de tocarnos.
-¿Puedo... tocarte las tetas?
-Y yo la polla.
(Música sensual)
Todavía recuerdo un día memorable.
Dino y yo caminábamos por una carretera secundaria...
en Almendralejo. ¿1985?
-¿1984?
-Eso. Cuando dos guardias civiles...
nos detuvieron. ¡Guapísimos!
-Sí, bueno, pero tuvimos suerte. -¿Eh?
-Coño, los dos eran activos. -Ah.
-Dino, perdona que interrumpa. Me gustaría presentarte a un amigo.
Estudiante de Filosofía. Se llama Pol.
-De apellido Vazo, Pol Vazo. -Penny, por favor.
Hola. -Vino a verte actuar,
pero también a ofrecerse como camarero,
por si algún día hace falta.
Es disciplinado, responsable, buena persona, inteligente...
-Bueno, vale, vale, no se me dispare la metralleta venezolana.
Siéntate.
Dejadle sitio.
Hola, hola. (VARIOS) Hola.
-Así que te gusta servir copas. Sí.
¿Sabes hacer cócteles?
Por supuesto.
¿Qué tal te queda el Bloody Mary?
Delicioso.
¿Por qué un estudiante de Filosofía quiere trabajar en este garito?
Pues... si te dijera que necesito mucho la pasta,
te estaría diciendo una verdad a medias.
Entonces, dime la verdad, toda la verdad,
y así estaré contento.
En la facultad pienso demasiado.
Ah, bueno, y aquí no pensamos, claro.
(Risas)
Como puedes comprobar, el físico no es importante para trabajar aquí.
Pero un estudio de la Universidad de Chicago dice...
que la admiración de la belleza provoca sed.
-Certifico.
-Salud.
-Ponte de pie.
¿Qué llevas debajo de esa cazadora?
Una camiseta.
Fuera cazadora. -Mmm.
-Ve a la barra. Y dentro de...
dos horas...
te hago una visita y cuento las copas que hayas servido.
-Madre mía.
-¡Qué guapo!
(RÍE)
(Música jazz suave)
("Eres mutante")
♪ Eres mutante, ♪
♪ tienes escamas por detrás y por delante. ♪
♪ Yo soy humano, ♪
♪ no tengo aletas ni ventosas en las manos. ♪
♪ Pero te quiero dar amor del bueno. ♪
♪ Lo que yo siento por ti ♪
♪ es más radiactivo que el plutonio. ♪
♪ La vida es algo más que perder pelo. ♪
♪ Me gustaría ser tu esposo ♪
♪ sin importarme lo que puedan decir. ♪
Muy bien, sí. Te cobro.
♪ Me gustas así. ♪
No te afeites. Me falta el perfil cazador de bisontes.
¿El trabajo es mío?
Voy a ponerme didáctico.
La lealtad es un sentimiento que está por encima de la ambición.
Sinceramente, te veo pinta de golfa.
Solo te pido que no me falles.
No me gusta sentirme traicionado.
No voy a trabajar aquí, Dino.
Soy un pequeño traidor.
Hoy he traicionado a mi padre
y a una amiga mía, ha suspendido un examen por mi culpa.
Me paso el día fingiendo delante de todo el mundo,
especialmente de la persona que más me gusta.
Y no sé hacer "bloodymarys".
Solo intento vivir.
Ven conmigo.
Pon cuatro cubitos en esta coctelera.
Échale vodka.
Bien. Ahora, la sangre.
Un poco de sal...,
cinco gotas de tabasco,
salsa Perrins...
Ya. ¿Ya?
Sí. Su poquito de pimienta.
A batir.
Eh, echa el freno, muchacho.
Con cuidado, como si estuvieras haciendo un masaje
en los huevos al mismísimo Zeus.
A servir.
Hoy cierras tú.
¿Yo? Para que veas que confío en ti.
Pol... no me gusta.
Te llamaré...
Apolo.
♪ Entrégate, mi vida, dame tu cariño. ♪
♪ Cásate conmigo, quiero darte un niño. ♪
♪ No importa si no sale "marcao". ♪
("Eres mutante")
♪ Eres mutante, ♪
♪ tus cromosomas son un cuadro espeluznante. ♪
♪ Yo soy humano, ♪
♪ no soy viscoso como tú y como tu hermano. ♪
♪ Pero te quiero dar amor del bueno, ♪
♪ lo que yo siento por ti es ponzoñoso ♪
♪ y duradero. ♪
♪ La vida es algo más que perder pelo... ♪