¡Pol, nos vamos!
Gloria se va al instituto y yo al centro cívico.
Aunque yo mucha prisa no tengo.
No, claro, no vas a pasarte todo el día jugando al ajedrez,
que parecerás Kaspárov.
Ese sí era un campeón.
Bueno, familia, yo me voy.
Hasta luego, que vaya bien.
No sé hasta cuándo podré aguantar con la tontería del ajedrez.
(Puerta)
No hace falta.
Hace días que lo sabe.
¡Cago en la leche que te han dado! ¿Se lo has dicho tú?
Papa, ella sospechaba.
Y, como puedes ver, está esperando a que se lo digas.
Pero, bueno, es increíble.
¡Te pedí que no se lo dijeras! Yo no estoy gritando.
Pol.
Me es muy difícil dar la cara. Ya lo sé, papá, pero es tu mujer.
¿Por qué nos vinimos a vivir con Gloria?
¿No era un proyecto de familia?
¿Pues qué te parece si empezamos a hablar las cosas sin miedo?
¿Estás intentando...
contarme algo?
Ya no trabajo en el parking.
Trabajo en el bar Satanassa.
¿No se mueve mucha droga ahí dentro?
No, no, qué va.
Tienes razón.
Tengo que hablar con Gloria.
Oye...
¿Tú estás bien?
Sí.
¿Y a ti te tratan bien en casa de Rai?
Sí.
("Arrival of the queen of Sheba")
Por fin. Efra, ¿qué haces aquí?
No vengo a pedirte pasta ni nada.
Ya imaginaba que no me cogerías el teléfono.
Aquí no.
¿No qué? Espera, tío, solo quiero hablar contigo.
Podemos hablar, ¿no? Quiero saber cómo estás.
No, aquí no hablamos.
Pol, Pol... Tranqui, tío, no he venido a discutir,
solo quiero saber cómo estás.
¡Jo! ¿No me lo puedes poner más fácil?
Pónmelo más fácil tú a mí, tío.
Si no te cojo el teléfono, ¿por qué crees que es?
Pues, dime, ¿cuándo podemos hablar?
No lo sé, tío, pero aquí no.
¿Ustedes piensan que todo ser humano tiene dignidad?
(TODOS) Sí, claro.
La respuesta parece obvia: sí.
Vayamos al estudio que hicieron en la Universidad de Virginia,
en los Estados Unidos.
Imaginen que tienen que programar un coche autónomo.
Un día ese coche se puede quedar sin frenos
delante de un paso de cebra por el que cruzan ocho individuos.
¿Qué es más ético?
¿Que el coche atropelle a un grupo de tres peatones
o que atropelle a un grupo de cinco?
Tres, claro. Cuanto menos daño haga, mejor.
(MURMURAN) Bien.
¿Y si le digo que esos tres peatones son niños
y que los otros cinco son jubilados de 90 años?
¿Sigue pensando que matar a un grupo de tres
es hacer el menor daño posible?
(HABLAN A LA VEZ)
Podríamos decir que todo ser humano tiene dignidad,
pero ¿les parece que alguno tiene más dignidad que otro?
Sí.
(HABLAN A LA VEZ)
Silencio.
¡A ver, silencio!
Les propongo un caso concreto.
Por un paso de cebra cruzan una anciana,
un enfermo, un ejecutivo y un ladrón.
¿A cuál de ellos se llevaría por delante, como mal menor,
un coche autónomo?
(MURMURAN)
-Al enfermo.
-Biel, tío, antes que pringue el ladrón.
-No, porque... el ladrón aún tiene posibilidad
de reinsertarse en la sociedad y ser productivo.
En cambio, el enfermo no. Joder...
-Tío, pero es un poco "heavy", ¿no?
-Bueno, ¿qué pasa?
Intento ser racional y vosotros os ponéis sentimentales.
No, no, esto es interesante. A ver, continúe.
No, nada, que...
Que no sé si una ética puede basarse en los sentimientos de cada uno,
porque... son subjetivos.
Usted propone una posición ideológica
basada en la optimización del beneficio económico.
Sí.
Por eso digo que... el enfermo cuesta dinero
a la sociedad.
Y lo digo pensando en los recursos que tiene el Estado.
Entonces, es todo una cuestión de dinero.
A ver, ¿en la sanidad pública no se tiene en cuenta el dinero
para tomar decisiones?
El factor económico cuenta al tratar a los pacientes.
-Y en países como Estados Unidos, más.
-Por eso pienso que el coche autónomo,
si tiene que programarse para hacer el mínimo daño posible,
decidirá, tal vez...,
no tanto cuál de los cuatro debe morir, sino...
cuáles son los tres a los que sale más a cuenta salvar.
Bien argumentado, joven.
Mi idea sobre "El banquete" de Platón sigue en pie.
El debate sobre el amor. ¿Ya no lo quieres hacer?
Tú estás saliendo de algo chungo
relacionado con el jamón que me regalaste.
¿Me equivoco?
Entonces,
¿ocuparnos del debate nos ayudaría a dejar de lado nuestros traumas?
Bien.
Formarás equipo con Biel.
¿Cómo? ¿Él y yo?
Sí. Que no, que no.
Sí, sí. No, no, ni hablar.
Tú y el chico que no quería pensar. Pero que no, que no me líes, María.
Saca mejores notas que tú,
que repetiste el examen y tienes un cinco.
¿A que jode?
Pues ya va siendo hora de que te enteres,
aunque sea duro de aceptar.
Hay personas que tienen tanto talento como tú o más.
Y, encima, son más felices.
Mañana a las 11:00, reunión con el decano y el rector.
Ese jamón era robado.
¿Todavía me quieres en tu equipo?
Una enferma y un ladrón.
Esquivaremos a los coches inteligentes.
Me iré a lavar las manos...,
me voy a encender el robot de piscina,
a ver si la deja bien limpia...
y dejo esto...
aquí.
Alfonso, ¿con quién habla?
Con nadie, con nadie. Conmigo mismo.
Narra todo lo que hace.
Que si dejo esto aquí, que si el robot de la piscina...
Pues, mire, seguramente es porque me acostumbré
a hacerme compañía cuando murió mi mujer.
Oiga, ¿y usted no se siente sola en una casa tan grande?
No, claro que no. Yo no estoy sola.
Perdón. Perdón, perdón. Perdón, perdón, perdón...
¿No se da cuenta de que, desde el primer día,
me ha pedido perdón mil veces? Sí, sí, disculpe.
Sí, sí, voy...
Voy... Nada. Nada, nada, nada...
(Música de misterio)
Soy una rata de biblioteca. -Yo también.
Bueno, algunos me llaman así. -Pues, mira,
ya eres distinto de la mayoría de alumnos de la facultad.
Puedes estar contento.
-¿Puedo? -Sí, pero te aburrirás.
-Qué va.
-¡Hala! Qué reliquia, ¿no? -Tú lo has dicho, reliquias.
Para devolver.
-Eh... Mira, ya sé que es hacerte la pelota, ¿eh? Pero...
Me encantan tus clases.
-Muchas gracias.
Pero si he de suspenderte, te suspenderé.
También para devolver.
-Es encantador. -Es un sabio.
De mayor quiero ser cómo él. -¿Has leído su último artículo?
Ten. Buenísimo.
Sí. Sí, sí. Es muy parecido, sí.
Bueno, es casi igual. Vamos, que lo ha copiado.
-Es un plagio.
A ver, el título, el tema... Frases literalmente fusiladas.
-Pero una cosa, Biel, todo el mundo copia.
Yo en el examen...
Para lo que te sirvió. -No, no es broma.
Y no es el único artículo que ha copiado.
He revisado revistas antiguas
y me he encontrado seis artículos copiados.
¿Cómo puede ser que un tío tan sabio como él...?
A lo mejor no lo es tanto.
Igual el tío da las clases con pinganillo.
(BURLÁNDOSE) "Gracias, gracias...". Pero es un "fake".
Gana pasta copiando artículos de revistas antiguas
que nadie consulta jamás.
-Pero Octavi usa palabras suyas. Claro.
Las revistas le inspiran. Todos los escritores copian.
-No es eso. Los filósofos copiaron a Platón.
-¡Hombre! ¿Cómo era? -No, no.
-Eh... "La historia de la Filosofía es como...".
No, no. "La filosofía occidental..."
(AMBOS) "Es una nota a pie de página de Platón".
-Me encanta esta frase. Buenísima.
¿Sabes qué he pensado, Rai? ¿Qué?
Igual me compro un Satisfyer.
Qué fuerte. Sí.
Hola, Biel. Tengo un mal día hoy.
Yo siempre.
Sinceramente, te necesito para la liga de debate.
Qué interesante.
El mejor alumno del curso me necesita.
Venga, Biel, ya vale.
Ya te dije que la liga de debate era solo cosa tuya.
No será exactamente una liga.
Bolaño quiere montar una recreación de "El banquete" de Platón.
Una obra de teatro. No.
No, sería como abrir un debate al público sobre...
lo que nos dé la gana.
Imagínate el claustro con una mesa llena de platos de jamón,
embutidos...
Y nosotros proponemos temas y la gente opina.
¿Qué pasa? ¿De repente soy bueno para ti?
No busco alguien bueno.
No, buscas un alumno mediocre.
Si es que...
Mira, Biel, esta carrera no la vamos a acabar todos.
Pero tú y yo nos graduaremos.
¿Y sabes por qué? No es porque seamos buenos,
sino porque nos interesa la Filosofía.
Yo quiero formar equipo contigo
porque sientes pasión por la Filosofía.
¿Tendré mi momento de gloria?
Claro que sí.
¿Y vas a llenar el claustro de comida en junio,
con tantas moscas?
Ya pensaremos otro lugar.
¿Tu amiguito no estaba arreglando el paraninfo?
Sí, sí, lo que tú digas. Sí. Sí.
Te digo que yo lo dije antes de empezar.
Oye, mira, tengo trabajo, lo siento. Sí, ya hablaremos, eso.
Hasta luego.
Hola. Hola.
¿Todo bien? Sí.
Sí, sí. Aquí, liados con el trabajo.
(ASIENTE)
¿Cuándo acabáis?
Joder, pareces el rector.
No, no, que...
Es que queríamos hacer aquí un... debate hacia finales de curso.
Ya.
Pues... depende.
Depende.
Tengo que echar a un empleado.
Pero no sé a cuál.
¿Tú qué harías?
Joder, no frivolices con el tema, ¿no?
No me cuadran los números y tengo que tomar una decisión.
Ya, tío, pero te lo tomas como un juego
y es un tema que pide un... poco de empatía, ¿no?
Yo pido muchas cosas y no las tengo.
La vida es así, ¿no?
Muy bien, pues me voy y tú tomas decisiones importantes.
(INGLÉS) Madre mía, ¿qué estás haciendo?
¿Estás loco? Vives en un apartamento con otra gente,
no puede ir por ahí desnudo. Pirado. Estos es muy raro.
-¿Qué...? ¿Qué ocurre?
-Joder, creía que estaba solo en el piso y ha aparecido Amy.
-(INGLÉS) ¿Qué demonios? -Y me he pinchado.
-Eres bastante peludo.
-Le falta un hervor, ¿eh?
-Y me lo dices tú...
con una piña en los huevos.
Hola, cari.
-No me llames cari. -Perdona.
Eh... Estoy preparando la fiesta de filo, será dentro de un mes.
¿Irás?
-No creo, no me veo en una fiesta universitaria.
-Estará Pol.
-¿Y qué pasa?
-Bueno, a ver, que...
entre vosotros...
Desde el primer día, ¿no? A ver, que le gustas.
Y no tiene novia ni novio.
-¿Novia? -Sí.
Eh... Bueno, me voy a clase. Ya nos veremos.
Con el rector hablas tú. No, hablamos los dos.
Bueno, ya veremos.
Si... Si me bloqueo, échame un cable, ¿eh?
Estará la Bolaño, calmémonos.
Me pican los ojos. No he dormido en toda la noche.
No jodas.
Bueno, con los nervios empecé a leer "El banquete" de Platón sin parar...
y me estallará la cabeza. Bueno, no exageres, Biel.
Lo digo en serio.
Tengo el cerebro medio comido de tanto leer filosofía
y querer entenderlo todo.
No, si me obsesioné con sacar buenas notas y lo estoy pagando.
Es que estoy harto de pensar. Claro, es que pensar agota.
Ahora entiendo tu discurso contra la filosofía.
Bueno, contra la filosofía tampoco. Tómatelo con más calma.
Es que me cuesta mucho.
Mira, la mayoría de gente, ¿eh?, cogen esta mandarina,
se la comen y ya está. No, yo no.
Yo la cojo, la miro y pienso:
¿Por qué existe la mandarina, de dónde viene
y a dónde va la mandarina?
Y según acordamos con el decanato el pasado mes de...
-Enero. -Enero.
Se recupera la idea de montar una liga de debate
coordinada por alumnos de Filosofía
que vienen de la mano de María Bolaño.
Con una propuesta diferente.
María, si nos lo explicáis... Sí.
La idea es convocar a los alumnos a un debate abierto
que tendría como punto de partida el famoso banquete de Platón.
Se trataría de hacer la recreación de "El banquete" en el paraninfo.
-¿Cómo? ¿En el paraninfo?
¿Lo decidís unilateralmente?
Creemos que sería el espacio idóneo.
Vamos a ver, dos cosas:
en primer lugar, estos no son los conductos,
doctor Llorenç.
El decanato tuvo la idea de recuperar la liga.
Se me han saltado y lo quieren convertir...
en un piscolabis.
Y en segundo lugar, el paraninfo no es lugar adecuado
para experimentos. -Totalmente de acuerdo.
Cuando esté acabado, se va a inaugurar
con un acto institucional. Claro, eso es.
Cerremos las puertas del paraninfo a los alumnos.
¿Qué os habéis creído?
-¿Puedo decir algo?
Las ligas de debate son un palo.
Son... concursos en los que unos ganan
y otros pierden.
Con nuestra idea, todo el mundo gana.
Claro. Imaginad unas mesas con...
Con comida para todos
y nos dirigimos a los asistentes para...
empezar un debate sobre filosofía, sobre el amor,
sobre la vida...
Y, al final, un pica-pica para todo el mundo, que sirve...
para inaugurar el paraninfo.
Romperíamos la imagen que hay sobre los estudiantes de "Filo".
-¿Y... qué imagen hay?
De aburridos.
-En Filosofía nos encanta hacer bromas.
Y reír nos oxigena.
-¿Y... cómo se llamaría el acontecimiento?
-Banquete contra la filosofía.
Pues, chica, si este hombre habla solo, vigila.
-Ah, no exageres, Susana. Es un hombre curioso y ya está.
-Ay, Vicky, da igual, lo importante es que te ayuda a llevar la casa.
Con lo inmensa que es. -Uy, sí, demasiado.
Quiero decir, el jardín es impagable, ¿eh?
Pero la casa por dentro...
Tenéis salas que no usáis, ¿no?
-Lo usamos todo, Susana.
-Ah... -Bueno, no creo que andes mucho
por la cocina, y menos ahora con el señor Alfonso.
-Calla, que viene.
Me voy llevando estos vasos...
Tenías razón.
-(IMITÁNDOLE) "Ay, me llevo estos vasos".
-Qué gracia.
Es como si hiciera comentarios para invidentes.
(MURMURANDO) Que hablo solo, que hablo solo, que hablo solo.
Que hablo solo.
Pues si queréis...
que hable solo,
pues... hablo solo.
Cojo la crema de verduras...
y la tiro por el fregadero.
Anda...,
que coman crema enlatada. ¡Y a la mierda!
Axel.
Hola.
Que quería decirte...
que no era plan de meterme en cómo llevas el negocio.
Si los números no salen, pues no salen.
Vale, no pasa nada.
Y... Y que el rector nos ha comprado la idea
de hacer el debate aquí en...
En el paraninfo, y quería que lo supieras.
Te disculpas para pedirme que te tenga preparado el paraninfo.
No, no es eso.
Un poco sí.
Pero quería saber si estará terminado.
A mí antes me gustaría saber otras cosas.
A tu amiga Oti se le ha escapado que eres bisexual.
Joder con la Oti.
Me lo podrías haber dicho tú.
¿Piensas que es muy importante para definir a una persona?
No, no me importa si eres bi.
Pero me gustaría saber si hay otras cosas que no me has explicado.
Supongo que sí.
No se conoce a una persona paseando a un perro en una tarde.
Tu aire de misterio me hace pensar que hay más cosas que no cuentas.
Pues no.
Vale.
¿Estoy equivocado?
Sí.
Todavía no sé si el paraninfo estará terminado.
¿Vas a Bolaño? Sí.
No sé si pasar. No sé qué harán Oti y Pol.
Pero... tú y Pol ya no sois muy amigos, ¿no?
Qué pesadito, claro que lo somos.
Igual que tú y ese.
Ah, Octavi, hola. -Hola.
-Muy bueno tu último artículo. -Muchas gracias.
-Estuve echando... una ojeada a las revistas que...
devolviste a la biblioteca. Muy interesantes.
-No, no tanto.
Mejor repasa la bibliografía de la asignatura.
Me gustaría ponerte un diez.
-No quiere que las lea. Le da igual.
Se ha puesto nervioso. No se ha puesto nervioso.
Total, que la Universidad de Virginia,
con sus coches inteligentes,
tiene a todo alumno de Filosofía obsesionado con la pregunta
de a quién o cuántos hay que matar.
Este dilema ético no es más que una variación
del famoso dilema del tranvía sin frenos
ideado por la filósofa Philippa Foot hace más de 50 años.
Supongo que ustedes habrán sacado sus conclusiones
sobre cómo se debería programar un coche inteligente.
Obviamente, no hay una respuesta correcta
a estos dilemas.
¿Sí? ¿Este ejercicio sirve de algo?
Es decir, entiendo que sirve para estudiar la moral humana
y que genera un debate ético interesante, pero...
la pregunta de a quién atropellarías antes
tiene un puntito nazi, ¿no?
O sea, programar un coche inteligente
para decidir a quién matar...
Si es tan inteligente, ¿por qué no salva a todo el mundo?
Podríamos hacer que volara si le fallaran los frenos.
Hay que escoger si vale más la vida de un delincuente, de un enfermo
o de un anciano.
¿Por qué la humanidad está obsesionada con el sacrificio?
¿Quieren que juguemos a matar?
Nos hacen posicionarnos y que digamos
quién preferimos que muera cuando, algún día,
nosotros seremos el anciano, el delincuente o el enfermo.
¿Vamos a tomar algo o qué? Qué va, no puedo.
Me molaría, pero me voy al Satanassa. Hoy entro antes.
Me molaría para echarte la bronca por decirle a Axel que soy bi.
Pero es que lo dije sin pensar. Ay... Eres de lo que no hay.
Pol, ¿por qué te has alejado?
Antes hablábamos bastante.
No sé.
Todos te notan raro.
Desde que te dejó Étienne, estás distante.
Estoy bien, Oti.
Mira, Pol, yo seré lo que quieras, pero no soy tonta.
No me digas "estoy bien, Oti", porque no cuela.
No me digas qué te pasa,
simplemente dime si te ha pasado algo.
Me tienes aquí para lo que sea.
Hola. Hola.
¿Y esto? Es un regalo para ti.
¿Va en serio? ¿Plátanos de goma?
¿Qué pasa? ¿No te gustan?
¿A quién no le gustan las chuches?
¿Por qué?
Es el perfecto antídoto
contra el pensamiento circular recurrente.
O sea, que te irá estupendo para que no pienses tanto.
Si necesitas lo que sea, María, silba.
Me alegro mucho de que estés aquí, Octavi.
Oye...
¿Te doy pena? No.
¿Y tú sientes pena de ti misma?
No. Claro que no.
María.
¿Ya estamos?
Sé lo que piensas. Que soy mi peor enemiga.
No, yo no he dicho eso.
Venga, ven, anda, que estás fatal. No, no, no. No me toques.
Y no llames a una ambulancia.
Pero ¿a qué has venido, María?
Quiero que sepas que me acuerdo perfectamente
de que la idea fue tuya, la del banquete,
cuando eras mi alumna. Ya lo sé.
Y espero que os salga bien.
Sílvia...,
eres mi única amiga.
Me equivoqué contigo.
Has aguantado de mí más que nadie.
Te echo de menos.
Te quiero, hija de puta.
Cierra la puerta.
Pero... Qué cierres, coño.
Cuando Octavi empezó a explicar el viaje que hizo a Kenia,
me sonó tan falso...
-Se lo inventa, seguro.
Como mucho a estado en... Düsseldorf,
en plan ciudad gris, aburrida, ¿sabes?
-Bueno, Düsseldorf es bonito.
-Bueno, ya, ya, no sé, en... En mi pueblo, por ejemplo, ¿sabes?
-Sí, ya.
-Tengo un primo que es profesor en Milwaukee
y es el hombre más defectuoso que conozco.
-Un primo en Milwaukee. -Sí.
Es estúpido, pero es guapísimo.
He tenido muchas fantasías con él.
Es que tenía unos pelitos en la barriga...
-Tenéis razón.
Octavi, aunque sea buen profe, es un "fake".
¡Si copia artículos! -La gente decepciona.
Mira a Oti conmigo.
Un día llega y así, de la nada, me dice que recoja y a la calle.
-Ya, Oti me dejó apartada después de la fiesta de Rai también.
Ah, ¿no te lo dijo? -No.
-Es que fueron besos y...
algo más, "anyway".
-A mí no me mires, yo no sabía nada. -Esta tía cada día me pone más.
Y ahora me dice que se ha liado con Oti.
-Oti, ya se sabe.
-Os liasteis, ¿no?
"Anyway".
Efra.
Estoy en la puerta.
¿Has acabado ya?
Joder.
¡Ey! Tío, qué fuerte.
Te han despedido del curro por mi culpa.
Bueno... Tranqui. No, tranqui, no.
¿Te cobraron los destrozos o qué?
Pol, esta mañana...
quería decirte que me voy.
¿A dónde?
A una ciudad donde nadie sabrá nada de mí.
Podré conocer gente nueva y...
trabajar... de guía turístico
o... lavacoches.
Joder, si no hubiera ido al súper...
Pol, macho, deja de darte importancia.
No me han echado por tu culpa.
Desde que saben que tengo el VIH,
esperaban cualquier excusa para echarme.
Hombre, no será por eso que te han echado.
Oficialmente, no, porque no queda bien, pero...
sé que es por el sida.
No digas "sida".
No te estoy diciendo nada que no sepas.
Si tienes cáncer, todos se apiadan de ti.
Si eres seropositivo, tienes... la peste.
Yo consigo tirar adelante.
Pienso en otras cosas,
lo paso bien a ratos,
me adapto a la rutina de la medicación.
Pero no se lo has dicho a nadie.
Porque si no, empezarán a verte como a un... maricón vicioso.
Joder, Efra.
La humanidad necesita quemar a alguien.
¿No os lo explican eso en la carrera?
Me gustaste mucho, lo sabes, ¿no?
Sobre todo, cuando decías eso de...
"yo soy Pol y punto".
Yo cuando...
¿Qué?
No, que yo...
lo pasé muy bien follando contigo.
No te sientas mal, Efra.
Tú no lo sabías.
Y punto.
¡Hola!
¿Qué? ¿Qué tal la clase?
Jaque mate.
Ya sé que Pol te lo ha contado.
¿Por qué no me dijiste nada?
Me daba vergüenza, Gloria.
Fue humillante lo de Hacienda.
Si somos pareja, es por algo, ¿no?
Para ayudarnos.
Yo te habría ayudado a pagar la multa.
Ni hablar. Gracias, pero no.
Yo me metí en esto y yo tengo que salir.
Menudo orgullo.
No te enfades, cariño, por favor.
Ahora me toca trabajar en casa de Rai...
hasta que pague la deuda.
Y después, adiós. Tengo contrato.
Faltaría más, ¿no?
Pero ¿te tratan bien?
Pues, mira, la mar de bien.
Fíjate que hoy mismo la señora me ha dicho:
"Alfonso, para un rato, hombre, y tómate un aperitivo".
Y ya me ves a mí allí, como un marajá,
tomándome una cervecita en el jardín.
(Música)
No, si ya te digo. ¡Anda ya! Tú sí que brillas, Dani.
Adiós, Pol. Buenas noches.
Vamos, chicas. -Adiós.
Adiós.
-Chao. -Adiós, guapo, hasta mañana.
Adiós. ¿No apagas las luces de la sala?
-No, que está Dino. Vale. Buenas noches.
(Puerta)
Pasa.
Ya me iba. No queda nadie.
Está delicioso. Aprendes rápido.
Desde que supe que puedo tomar mis pastillas con alcohol,
de vez en cuando, me doy un pequeño homenaje.
Pero acércate.
¿Quién quiere vivir en una isla y guardar sus secretos? Yo no.
¿Quién no se arrepiente de nada? Yo tampoco.
He aquí la filosofía pura.
No está mal.
Ah, ¿te gusta mi pastillero?
En blanco y negro, como el dominó.
Mira.
Nuestra señora del paracetamol, que nunca falte.
Os lo pedimos, Señor.
Omeprazol, mi protector contra las tormentas gástricas.
Lorazepam, solo la mitad.
Estoy dejando los ansiolíticos desde...
Desde hace dos años y es una cosita muy lenta.
Y aquí, mi amigo del alma: antirretroviral.
Mantiene al enemigo a raya desde hace 25 años.
Uno, nueve, nueve, cinco.
Mis amigos se fueron antes de que llegara
una buena combinación de medicamentos.
De todos ellos, solo quedo yo.
¿Cómo eran?
¿Mis amigos? Uh, tenía un montón.
Y fueron cayendo como moscas.
Adiel, un cubano de 28 años...
Juan Carlos, de un pueblo de Extremadura.
Tuvo que huir del pueblo porque lo apedreaban en las fiestas.
Por una calle paseaban a la virgen
y por otra, lo lapidaban a él por invertido.
Jordi.
Jordi, un hombre exquisito. Un abogado.
Tenía un pollón... impresionante.
Su viuda y sus dos hijos nunca lo superaron y...
Oye,
por favor,
¿puedes dejar de mirarme como si estuviera enfermo?
No, no te miro de ninguna manera.
Pero, a ver, estás enfermo, ¿no?
No.
Los enfermos tienen fiebre y están en cama.
Yo tengo un virus.
Nos aceptamos y convivimos.
Vengo a trabajar cada día.
Cuido el local como a un hijo, doy conversación a los clientes,
actúo en ese escenario... ¿Dónde ves tú al enfermo?
No, no, claro. Son... prejuicios de la sociedad, ¿no?
Que le den por el culo a la sociedad.
No necesito la aprobación de nadie
ni que me permitan hacerme un hueco en su mundo.
Desde que me diagnosticaron, me cuido más que nunca.
Si no, ¿de qué me sentaría tan bien la ropa?
Visto mejor que nunca. Como mejor que nunca.
Todo me sabe mejor y todo me queda mejor.
Me regalo cosas.
Soy un niño hiperregalado.
He descubierto...
que soy una persona...
irreflexiva para el placer.
Después de todo, Apolo,
esa es la esencia de la salud.
¿No dices nada?
Un día me gustaría presentarte a alguien.
¿Es guapo?
Es una mujer.
Despedido.
No tengo tiempo que dedicarle a la comunidad heterosexual.
Pero vendría recomendada por Apolo.
Y que sepas que hoy Dino ha hecho feliz a Apolo.
("Die zauberflöte")