Buenas. No, buenas no.
Malas.
Si te digo Vidal, ¿qué me dices?
Tocacojones. Bingo.
El debate.
Pero ¿qué le pasa ahora? ¿No quiere que lo hagamos?
Anda esparciendo su mierda por la facultad
diciendo que en el paraninfo no se hace el banquete.
¿No puede salir nada bien?
Está claro que quiere joder al rector.
Tienen su guerra particular. ¿Y qué hacemos ahora?
¿Buscamos otro sitio o anulamos el debate?
Habrá que hacerle entrar en razón.
Pues habla con él.
¿Yo? No pienso volver a discutir con ese cono de tráfico.
Buenos días. Buenos días.
Perdone, le quería preguntar si al final
podremos hacer el debate en el paraninfo.
¿Todavía estáis con eso?
Mira, ya sé que todo son buenas intenciones,
pero ¿has visto el andamio? Le quedan semanas.
El rector lo daba por hecho.
El rector tiene un problema de cálculo lógico de las cosas.
Si el paraninfo no está terminado, allí dentro no se puede hacer nada.
Házselo entender a María Bolaño.
Usted nos dio el "okey" y ahora se descuelga
con que no se puede.
Yo soy el decano
y un decano no se descuelga.
¿Puedo seguir?
¿Sí?
("Arrival of the Queen of Sheba")
(HABLAN A LA VEZ)
Chicos. Chicos, resumiendo. Resumiendo, chicos.
Callad un momento.
Tenemos un decano que no colabora. Se comprometió y ahora pasa.
Hablad con el rector, que es quien manda.
Vidal no soporta al rector porque manda más que él.
Si sabe que hemos hablado con él, se acabó.
-Será peor todavía.
-Pues se lo decimos a Bolaño y que lo arregle ella.
Bolaño no hará nada.
¿Por qué no podemos hacer algo nosotros?
Algo se nos ocurrirá, ¿no?
-Hay que evitar que Vidal se enfade.
-Claro, yo no quiero que me suspenda,
que el tío es muy cabrón.
-A ver, pero una cosa, ¿por qué os da tanto miedo Vidal?
No vayamos a su clase, es una manera de protestar.
Le dejamos plantado y que le den. -Muy bien, Oti.
-¡Uf! No... No lo veo.
-Va, votemos.
¿Quién quiere hacer novillos de la clase de Vidal?
-Wittgenstein sostiene que el lenguaje
es el límite del mundo.
El lenguaje que utilizamos ahora tiene sentido
si reúne ciertas condiciones lógicas.
Pero atención, porque el lenguaje...
es imperfecto,
ya que permite afirmaciones contra estas condiciones.
¿Alguien me sabría poner algún ejemplo de estas afirmaciones?
¿Nadie?
Biel, ¿tú tampoco?
-Ah...
El ñu es un bonito animal.
(RÍEN)
-El ñu es un bonito animal
no podemos decir si es verdad o mentira.
En definitiva, es una afirmación que no dice nada.
Y, sobre este tipo de afirmaciones que no dicen nada,
el "Tractatus" es muy claro:
de lo que no podemos hablar,
mejor callar.
-(SUSURRANDO) Iba por ti.
-Un americano, por favor.
El otro día me crucé con tu Laura por aquí.
Sí, vino a buscarme.
¿Ya le has alquilado el piso? ¡Qué va!
Para que se meta en un agujero...
-No sabéis lo bien que viven los lampistas de Gerona.
-¿Qué te ha pasado?
-El sábado pasado mi suegro queda con un lampista
en la masía a las 11.
Total, las 11, las 12, la una...
Y va y el tío no se presenta. Y al día siguiente le llama y dice:
"Oye, que ayer no vine porque me casé".
(RÍEN) ¡La madre que lo parió!
-¿Sabes una cosa, María?
-Tengo que arreglar la cadena de un váter.
-Me está empezando a caer mal.
¿Te me estás "bolañizando"?
Ahora me tomaría una copita, sí.
Haz como yo,
tómate un chupito imaginario.
Es güisqui del bueno, ¿eh?
-No, mira, ojalá no me hubiese acordado yo
que me tenía que casar. (RÍEN)
-Sí, ya sabéis a qué me refiero.
No hace falta decir nada más.
-Entonces, ya con Axel nada.
Hay más relación entre Arnau y tú.
(RÍE) Bueno, no me quejo, ¿eh?
Porque una vez me colé en una clase de mates.
Ahora en serio, pasas de Axel.
Saber que plantó a su exnovio porque no estaba bien de salud
no me tranquiliza.
No, pero no sabes los matices.
¿Matices? ¿Qué matices?
¿Sabemos cómo evolucionaré?
El médico me dice que estoy bien, pero...
No creas que no me frustra, me gusta mucho Axel.
Te pierdes tener una relación chula.
También me pierdo fracasar.
Y me pierdo sufrir.
¿Axel sabe lo que pasa con el debate?
No creo.
Porque si acabara rápido, tendríamos el paraninfo
y Vidal no se negaría.
Oti, no presionaré a Axel
para que tenga el paraninfo a tiempo.
No, claro, claro.
Me encantaría hacer las cosas como antes.
Sin plantearme nada, sin...
Sin miedo.
-¿De verdad empezaste a trabajar a los 14 años?
¿Y por qué?
Pues...
por necesidad.
Mi padre me metió en una fábrica de vidrio.
A ti ni con 34 te veo trabajando.
A ver si doy la sorpresa.
Recuerdo levantarme un lunes a las cuatro de la mañana.
Fui a trabajar con la ropa de los domingos
porque tenía la otra muda mojada.
En el taller me saltó un trozo de vidrio al rojo vivo
y me quedé sin pantalones.
Cuando llegué a casa...,
mi padre me arreó dos hostias por haber quemado el pantalón.
Qué bruto.
Sí.
Y que lo diga.
Era un bruto.
Yo, en cambio, jamás le he puesto la mano encima a mi Pol.
Estoy convencido de que todo le irá bien.
Será que mi mujer y yo hicimos algo bien.
Estuve solo...
mucho tiempo después de que muriera mi mujer.
(Timbre)
Hola. Hola.
He quedado con Victoria.
Adelante, pase.
¡Señora Victoria!
-Hola, Fabio.
-Vicky,
estás guapísima.
-(RÍE) Gracias.
Le aseguro que no tenía intención de robarle el reloj de oro,
señora Victoria.
¿Me esperas en el coche, por favor?
-Sí, claro.
-Este es el Rai de siempre.
Y tú, pasando página.
Deséame suerte.
¡Ivet!
¿Qué tal?
Tampoco ha pasado tanto tiempo, ¿eh?
Oye, ¿qué... haces esta noche?
Ah, ¿salís todos?
Sí, sí, sí, perfecto, perfecto. Sí, sí, sí.
(Timbre)
Víctor. Hola.
Mi hermana me está esperando en el coche.
Y me ha recomendado que se lo diga todo.
De pe a pa.
Ah. ¿De pe a pa qué? Que ya estoy harto de usted.
Ah, pues mira qué bien.
Laura y yo trabajamos, vamos de compras, cocinamos,
sabemos encender y apagar la vitrocerámica.
¿Es que usted es perfecta?
Se nota que no confía en nosotros.
Se cree que no estamos preparados para solucionar problemas,
pero queremos vivir juntos.
Y nada más.
Buenas noches.
(Puerta abriendo)
(Puerta cerrando)
Vale, Kevin, aquí van dos "gin-tonics".
Dos más y una cerveza, guapo. ¡Oído!
¿Qué tal, profe?
Hola, alumno.
¿Está el "sheriff"? Sí, en su mesa.
¿Sabes que hablé con Vidal? Ah, ¿y...?
Mierda.
Que no haremos el debate.
Que nos dediquemos a estudiar y que nos dejemos de tonterías.
Madre mía.
Anda, llévame un agua con muchísimo limón.
El datafono, "porfa". Voy.
Oye, ¿y Ángel? Se ha columpiado, ¿no?
Lo han "echao".
¿Cómo?
Dino.
-Una cerveza. Voy.
("Vai tu sei libero", Dalida)
(CANTA EN "PLAYBACK")
La verdad es que no me siento cómoda aquí.
No sé por qué he venido.
Oye, no empieces a decir que te vas.
Estás aquí porque te gusto.
Uy, sí. Me muero por envejecer a tu lado.
¿Y no te mueres por verme actuar?
Actúa mejor que tú la chica esta.
Tú también lo has notado.
Aquí tienes, María.
Dino, ¿podemos hablar?
Ya estás hablando.
¿Por qué has echado a Ángel?
Quería saber por qué.
Pero ¿a ti te parece que tengo que darte explicaciones?
No, pero creo que te has equivocado.
Es buena persona, me ayudó mucho
y tiene perfectamente controlado el bar.
Tan controlado que se folla a mis clientes en el lavabo.
¿Kevin está solito en la barra?
Pues ve a hacerle compañía.
Me apuesto un brazo a que tú has follado en más lavabos
que el chico al que despediste.
-¡Bravo!
(Ovación)
-¡Guapa!
(Música tecno)
¡Raimon! ¡Hombre, Ivet!
Estás superguapo.
Tú sí que estás guapísima. ¿Qué te cuentas?
Chico, desapareciste. Ya no nos vemos ni en el golf.
Ya, cambié un poco de estilo de vida.
Ven, estamos todos en "privée".
Puta madre. No les he avisado,
quería que fuera sorpresa. No jodas, Ivet.
Eh, eh, no me falles, me has llamado tú.
Joder, así de golpe, tía...
-No me lo puedo creer.
-¡Eh! -¡Oh!
-¡Rai Casamiquela, la madre que te parió!
¿Qué tal?
¡El hombre que se esfumó de ESADE!
Sí, de un día para otro. Hombre, Fernando.
-¡Tío! ¿Qué hay?
¿Qué tal, Sonia?
¡Raimon! ¿Qué te cuentas, filósofo?
-El día que supe que te habías metido en Filosofía
era de tiro en la sien, macho. -No, no, no.
-Aristóteles y Platón lo tenemos olvidadísimo.
¿Cómo te metes en ese marrón? No está tan mal.
-Debe de oler a porro a saco esa facultad.
-Todo el día fumando. ¿Qué decís?
-¡Arturito, un "balans" con cola para este tío!
Hace tiempo que nos tiene con el corazón roto.
Un "balans" con cola, ¿eh?
El tío más cabrón y tronchante que conocí en mi puta vida.
Salvador.
Todavía me acuerdo de tu mayordomo, el panchito.
-¿Cómo se llamaba? -El...
-¡Henry! -Eso es. ¿Os acordáis?
-Tú eras muy cabrón con el servicio.
¿Te acuerdas que untaste de mierda de perro la barandilla?
-¡Qué va! Pero ¿lo tenéis grabado? No, no. Menos mal que no.
-Lo llegamos a grabar y sería viralísimo.
-¿Y tu padre? Se puso como las cabras
cuando supo que le diste un puto laxante al perro.
-Unas putadas de campeonato.
-Ese perro intentó escaparse de tu casa mil veces.
Para ese perro tu casa era como Auschwitz.
-¡Hostia! ¿Y cómo está Cosmo?
-Hacía mucho tiempo. -¡Tengo ganas de marcha!
-No me lo puedo creer.
A ver, ¿dónde está ese "balans" con cola?
No lo veo. ¿Dónde está? -Aquí tienes. Exquisito.
¿Sí? -Todo para ti.
¿Récord?
-¿Qué récord? -Venga, récord, récord, récord.
-Eh, ¿en cuánto estaba? Siete cubatas en dos horas.
Todo tuyo, campeón.
Va.
(TODOS) ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
(Aplausos)
Yo debuté en este escenario.
Hacía mis números sola.
Luego llegaron los celos.
(Murmullos)
¿Y cómo digo que no si es el jefe?
(RÍEN)
-No te preocupes, bonita.
Pronto sabré lo que es actuar sola.
-¿Me estás llamando vieja?
-No, maricón.
-¡Oh! (RÍEN)
-Te estoy llamando motor con gasolina a plomo.
(RÍEN)
-Habló de putas la tacones.
(RÍEN)
Todo el día está enchufado a las pastillas.
Lo tuyo no es un pastillero es el baúl de la Piquer.
-Perdona, bonita, ¿no conoces el glamur del sida?
El sida cantó junto a Montserrat Caballé.
(Aplausos)
Mira cómo se me pone el pelo de punta.
Los artistas es que llevamos la emoción a flor de piel.
A flor de piel.
Improvisamos. No tenemos guion porque se le olvida.
(RÍEN)
Me dejaste colgada cuatro minutos.
¡Cuatro!
Cuatro minutos en el escenario es una eternidad.
Y mientras ella flotaba en su blanco,
como una nube pasajera, a la deriva, claro,
llegó su neurólogo.
(Risas)
Un neurólogo es lo que necesitan algunos jovencitos
que se están volviendo muy impertinentes.
Claro que, al final, se hace justicia, ¿verdad?
Y los jovencitos terminan como todos:
en el museo de El Cairo.
(Ovación)
(Música tecno)
Después de lo de tu padre,
el mío se quedó dos días en su habitación. Catatónico.
-A ver, es que fue muy fuerte. Nadie se lo esperaba.
(EBRIO) Ya. -Ah, bueno, y Álvaro,
de Macroeconomía, ¿estás al tanto?
¿El profe?
Palmó, tío. No me jodas.
-Fulminante.
-El maricón me suspendió por sus cojones,
pues un año más tarde, ¡pam!, se lo come un cáncer.
-Muy fuerte, muy fuerte. -A ti te encantaba, cariño.
-Pues sí, era buen profe.
Vosotros dos estáis...
-¿Se lo dices tú o se lo digo yo? -No, se lo digo yo.
¡Nos casamos en verano!
(TODOS) ¡Eh!
-¡Yepa! ¡No lo sabía!
Hostia, muy bien, ¿no? Muy bien. -¿Le has mandado invitación?
-Pronto te llegará.
Felicidades.
-¡Oh!
¡Taxi! ¡Taxi!
(Bullicio)
(Cánticos)
(GRITAN) ¡Toni se casa! ¡Toni se casa!
(Cencerros)
(GRITAN) ¡Toni se casa! ¡Toni se casa!
(EBRIO) ¡Toni se casa! ¡Toni se casa!
¡Eh!
¡Tócame el cencerro para desarme suerte en mi matrimonio! ¡Venga, va!
¡Va! ¡Eh!
Vaya tetas. Vaya tetas. Venga, va, y ahora chupa.
(GRITAN) ¡Toni se casa! ¡Toni se casa!
¡Eh!
¡Eh, mira el mariconazo como chupa!
(GRITAN) ¡Toni se casa! ¡Toni se casa!
(GRITAN) ¡Eh!
(Cencerro)
(GRITAN) ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
-¡Toni se casa!
¡Hostia!
¡Me cago en la puta!
Qué rabia, me iba a ir,
pero es que están muy ricas las croquetas.
Pues son congeladas.
Familia, me voy. Alto ahí.
Tú te quedas.
-Siéntate, que jugaremos al trauma.
(TODOS) ¡Trauma! ¡Trauma! ¡Trauma!¡Trauma!
¿Qué es esto de trauma?
-Una terapia colectiva.
Cada uno explica un pequeño trauma, pero sin monólogos.
¿Te sientas, jovencito?
-Que se siente. Venga, va.
-Vamos, vamos. Porque tengo hambre.
Trauma número uno.
Uy...
Tú.
-(SUSPIRA)
Dos semanas hablándome con uno del Grinder...
y me ha dejado tirado. (TODOS) Oh...
-Ay, pobre perra.
(TODOS) ♪ Pobre perra, no se casa, ♪
♪ tiene sitio en Satanassa. ♪
¿Qué coño ha sido eso?
El lema del local. Sigamos para bingo...
Tú.
-Oh. 1971. 16 añitos.
Pedí que me llamaran Sara.
Me encerraron en una habitación.
Logré salir.
Le robé mil pesetas al cabrón de mi padre
y me fugué a Barcelona.
Soy la precursora de la España vaciada.
-¡Olé! -¡Olé!
-Te toca, María Bolaño.
Te toca. ¿Yo?
Yo me lo invento, ¿eh?
Pues yo tengo celos de mi hija porque...
Porque ella es feliz.
-Oh.
Tu turno.
-Mi trauma se resume en esto: -Oh.
-Apolo...,
¿eres maricón?
(TODOS) Uh... No.
(TODOS) Oh...
Eso ya lo sabía yo.
Soy bisexual.
(TODOS) Ah...
Coño. Yo que pensaba que eras el hombretón de la facultad.
Dino, a ti te gusta
que un jovencito impertinente como yo trabaje aquí, ¿no?
Uy, yo no sé qué les enseñas a tus alumnos porque...
Pues a revelarse contra las autoridades incompetentes.
(TODOS) Uy...
¿Por qué no le das otra oportunidad a Ángel?
Lo pensaré. Pero ¿te digo una cosita, Apolo?
En el álbum de los maricones, tú...
tendrías el cromo número uno.
(Aplausos)
(TODOS) ♪ Pobre perra, no se casa, ♪
♪ tiene sitio en Satanassa. ♪
(Aplausos)
¡Ya puedes mirar, que no tengo un puto pavo, tío!
Unas vacas me han robado la cartera.
(Ladrido)
(Ladridos)
(Ladrido)
(Gaviotas)
(Ambulancia)
"(Timbre)"
(Timbre)
Me han robado la chaqueta, la cartera, el reloj...
Y los zapatos. Sí. Sí.
Sal a pagar al taxista.
Pero ¿qué te ha pasado, Rai?
¿Le has contado a Fabio que un día unté la barandilla de mierda?
Va, ve, ve a ducharte, venga.
Mamá...,
si nos sentimos solos, no es porque la casa sea grande.
Joder, papá, qué susto.
No sabía si dormías.
Sí.
¿Qué pasa?
Nada.
Como hace tiempo que no hablamos...
¿De qué?
Yo qué sé.
Va bien profundizar.
Profundizar.
Oye, no te rías.
A mí me fue muy bien contarte mi lío con Hacienda.
Gracias a ti encontré trabajo.
Fue Rai quien te lo ofreció. Sí, pero tú me ayudaste.
Diste voces en el súper.
Y en el parking.
Calla, calla, que el cabrón del parking
no me quiso pagar cuando me fui. No me jodas.
Y cuando le propuse que tú hicieras el trabajo...
¿Qué? ¿Se rio de mí?
Te insult... No, nos insultó.
¿Y tú qué hiciste?
Nada.
Me fui.
Bien hecho.
Mejor olvidarse. Está lleno de jefes hijos de puta.
Te contaría yo...
lo que llegué a tragar.
Hola. ¿Qué?
Que no quiero tirar la toalla.
Cuando llegué a casa, redacté esta carta para el rector
y quiero que la firme todo el curso.
Ah, bien.
Un último cartucho.
Pilla una nube, anda.
Igual te da ánimos.
Con tantos traumas que tienes a tus espaldas...
Ayer no conté ningún trauma.
Eso no quiere decir que no los tengas.
Claro que los tengo.
Pues no te oí contar ninguno.
Uno de mis traumas lo tengo con el que restaura el paraninfo.
Ah.
Ese.
Axel.
Por eso viene a mis clases el cabrón. Lo hace por ti.
¿Le has acariciado los pectorales?
No, no, María, no hay nada.
Bueno, lo que hay es un lío en mi cabeza
de campeonato.
Por eso no habrá nada entre nosotros.
Ya me siento mejor.
Ahora sé un pequeño trauma tuyo.
Estamos empatados.
Porque yo ayer...
conté algo muy íntimo de mi hija...
y eso me incomoda.
Recuerda que soy tu profesora.
Pues habrá que mantener la distancia
entre profesor y alumno.
Yo prefiero mantener la distancia entre profesor y profesor.
Esta frase...
Ah, ¿te recuerda a tu profesor de instituto?
Viniendo hacia aquí he recordado una frase
que él decía siempre. A ver, sorpréndeme.
Que las cosas sean de una manera
no significa que no se puedan cambiar.
¡Eh!
Hola. Hombre.
¿Cómo está mi fumador favorito?
Bien. Currando, como siempre.
Ah. Pues te lo puedes tomar con mucha calma, ¿eh?
El famoso debate del paraninfo se ha cancelado.
Ah, ¿y... por qué?
Lo decidieron ayer las altas esferas.
¿Y es porque no lo tendré terminado?
No te des tanta importancia, "Buonarotti".
Aunque, claro, tenerlo terminado ayudaría,
para qué te voy a engañar.
Bueno, milagros tampoco puedo hacer.
Pues por eso, ni se te pase por la cabeza correr.
Esta decisión ha sido provocada por el mal rollo que hay
con Vidal y el rector.
Es una lástima, porque, al final, ¿quién lo paga?
Los alumnos, que lo organizan con toda la ilusión del mundo.
No sabes lo contentos que se pondrían
si pudieran organizar el debate en tu paraninfo.
-Sí, tienes que... -Biel, para, tío. En serio.
He redactado una carta de queja para el rector.
-Ah, buena idea. -Muy buena idea.
-Tenemos que firmarla todos. -Sí, sí.
-Sí, bueno, el debate hay que hacerlo sí o sí.
-Además, aquí uno de mates piensa ir.
-Venga. -Sí.
Y si no hay paraninfo, lo hacemos en el bar.
-Claro que sí, donde sea.
-Son los espacios de la universidad, no nos los pueden negar.
-Perdón, siento interrumpir. Pol. Pol, Pol, gracias.
Gracias, gracias. Dino me ha readmitido.
Qué bien. Gracias a ti, que me conseguiste el curro.
No, no, no. Lo mío era fácil, lo tuyo no.
El mundo necesita gente como tú.
Para ya, qué dices.
A ver, entiendo que para ustedes
me estoy poniendo un poco venezolano,
pero hablo muy en serio. Pol, tú haces que el mundo gire.
-¡Oh! -Ay, qué mono.
-Si alguna vez te crucifican, quiero estar a tu derecha.
-Ay, el amor...
Voy a hablar con el rector.
-¿"What"? -¡Claro que sí, hombre!
¡Me encanta!
¡Eh, mira, mira!
¡Chist!
-(HABLA EN INGLÉS)
¿Puedo saber qué pasa?
Perdone, doctor Llorenç, ¿podríamos hablar un momento, por favor?
Estoy haciendo tratos
con la Universidad de Phoenix, Arizona.
Será un momento.
(HABLA EN INGLÉS) -(RÍEN)
-Ya puede ser importante
porque, si no, yo mismo firmaré tu expulsión.
El decano no quiere que hagamos el debate
para inaugurar el paraninfo.
Sí quiere. Ya está hablado. No quiere, ayer hablé con él.
¿En qué quedamos, doctor Llorenç? ¿Lo haremos o no?
Se hará.
Que sea en el paraninfo o no ya es otra cosa.
Dependerá de si está terminado.
Y si no, en el aula magna. Lo digo yo, que soy el rector.
Pues el decano no tiene claro quién manda.
Tal vez debería recordárselo,
porque nos está torpedeando el proyecto.
Es como si solo viniésemos a pagar créditos
y a hacer exámenes.
Y eso no da prestigio a la Universidad.
Hablaré con él.
¿Otro día puedes ser más discreto?
(HABLA EN INGLÉS)
¿Puedo explicarte una anécdota de los lampistas de Gerona?
-Me importan una mierda los lampistas de Gerona.
¿Quién manda aquí? Yo.
El debate que preparan los de primero
se hará con motivo de la inauguración del paraninfo.
No vuelvas a pasar por encima de este rector.
¿Por qué me has hecho venir?
-Quiero caerte bien. -No me toques los huevos, Axel.
-Vale.
("Chacona en re menor", Bach)
-¿Me pones "La Chacona" de Bach para hacerme la pelota?
-Tenía 16 años cuando me llevaste.
-(ASIENTE) En el auditorio.
Y te quedaste con la boca abierta.
-La he escuchado miles de veces.
-No me lo habías dicho nunca.
-Ahora sí.
-¿Por qué me has hecho venir?
-Necesito que me ayudes, papá.
Tengo que acabar antes de lo previsto.
Serán dos semanas. Tal vez menos.
-¿Y de repente... por qué tanta prisa?
-Lo hago por amor.
-Yo he trabajado toda la vida por amor.
-Sí, por amor al trabajo.
Y yo por amor a Pol. Es... amor igualmente, ¿no?
-Suerte que me he comido unos buenos garbanzos
antes de venir.
("Chacona en re menor", Bach)
¿Qué es?
Ábrela.
Ropa de bebé.
¿Era mía?
Sí.
La tenía guardada en esta caja
para cuando te fueras a vivir con un tiarrón
y me hicieras abuela.
Víctor no es un tiarrón. (RÍE)
Y tampoco tenemos piso.
Pues yo creo que esta caja...
cabe perfectamente en el armario de la última casa que visitamos.
Pero si no te gustaba.
Pero a vosotros sí. Ya he hablado con la agencia.
Podéis entrar a vivir en un mes.
Y luego...
os ponéis manos a la obra para hacerme abuela.
¿Y no te da miedo que mis hijos sean como yo?
Yo quiero que sean como tú.
¿Qué pasa?
Mamá. ¿Qué?
Tú empezaste a beber por mi culpa.
Laura...,
pero ¿qué dices?
Porque soy como soy.
No me quieras quitar protagonismo, guapa.
Otros problemas tenía ya mucho antes de tenerte a ti.
Lo importante es que ya no bebo.
Aunque sigo mintiendo, eso que no me lo quite nadie.
Laurita.
Dame 101 nietos.
Siempre he querido ser Cruella de Vil.
¿Has probado las patatas? Están ricas.
Me encantan.
Oti, las patatas están riquísimas. -No las he hecho yo.
-Las ha hecho Amy.
-Biel me ha ayudado. (TODOS) Uh...
-Los dos. Claro.
-Va. Va, brindemos por mi cinco de Historia de la Cultura.
-Vale. Salud.
-Atrápalo. Atrápalo, ¿eh?
-Y brindemos también por Pol, que ha conseguido salvar la liga.
No. No, ha sido entre todos. -Sí, va, dale, dale.
Tú también participarás, ¿eh, Rai?
Yo dejo la carrera.
-¿Tú? Sí, ya.
¿Qué dices?
Que dejo "Filo" desde ya.
No, no iré más a clase, no. -Venga, hombre.
Venga, hombre, para ya. -"Shut up".
-¿Qué dices, tío? -Lo dice en serio.
Sí, sí, lo digo en serio.
Hace tiempo que le doy vueltas y me he decidido.
Pero ¿qué harás?
Me iré a la India a encontrarme a mí mismo.
Ni idea, ni idea.
Quiero que sepáis que...
conoceros es lo mejor que me ha pasado en la vida.
Y ya sabéis que soy un pijo rico que lo tengo todo,
pero me faltabais vosotros.
Necesitaba...
alejarme de mi mundo.
Ya no seré un niño rico insoportable, Pol.
Me alegro por ti.
Te veo bien.
Bueno, hay que tomar decisiones.
Te quedas a gusto. Te lo recomiendo.
Pasar página.
No.
Quemar el libro entero.
¿Tú eres el jefe? Sí.
Eh.
Eh, hijoputa. Tranquilo...
Si no vengo a robar.
Ahora me saco la churra...
y meo como un perrete
que lleva diez días encerrado en casa.
Pero ¿qué coño haces?
¡Me cago en tu puta madre!
¡Hijoputa!
¡Para!
¡Puto guarro!
¡Para, hostia!
(Música clásica)