‎NETFLIX PREZINTĂ
‎UN SERIAL ORIGINAL MOVISTAR+
‎- Bună dimineața! ‎- De ce e atât de bună?
‎Vreo idee despre Vidal?
‎- O pacoste? ‎- Bingo! Dezbaterea.
‎Acum ce mai e? Nu vrea s-o facă?
‎Își împrăștie rahatul prin școală,
‎cică Banchetul nu va fi în amfiteatru.
‎- Nimic nu merge? ‎- Vrea să-l enerveze pe rector.
‎- Au propriul lor război. ‎- Și acum?
‎Să găsim alt loc sau să anulăm?
‎- Trebuie să-l convingem. ‎- Păi vorbește cu el!
‎Eu? Nu mă cert iar cu conul ăla de trafic.
‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua!
‎Scuze, voiam să întreb dacă putem ‎ține dezbaterea în amfiteatru.
‎Nu începe iar!
‎Știu că ai intenții bune,
‎dar schelele vor fi aici niște săptămâni.
‎Rectorul a luat-o de bună.
‎Rectorul are o problemă cu calculul logic.
‎Dacă amfiteatrul nu e gata,
‎nu e nimic de sărbătorit în el.
‎Să-i fie clar Maríei Bolaño!
‎Ai zis că e în regulă, iar acum renunți?
‎Sunt decanul, ‎iar decanul nu renunță niciodată.
‎Pot pleca acum? Da?
‎ARDE CARTEA
‎Stați, liniște!
‎Fraților, să concluzionăm… stați!
‎Liniște! Decanul nu ne ajută.
‎- A dezertat. ‎- Du-te la rector! El e șeful.
‎Vidal îl urăște pe rector fiindcă e șef.
‎Dacă află, suntem terminați.
‎- Va fi mai rău. ‎- Vorbește cu Bolaño
‎- și să repare ea! ‎- Bolaño nu face nimic.
‎Noi nu putem face ceva?
‎Găsim ceva, da?
‎Nu-l putem enerva pe Vidal.
‎Sigur, nu vreau să mă pice.
‎- E un ticălos! ‎- Nici pe mine.
‎Dar de ce vă e atât de frică de Vidal?
‎Să protestăm neducându-ne la orele lui!
‎- Să-l înfruntăm și să-l enervăm! ‎- Bine zis, Oti!
‎Nu știu.
‎Hai să votăm!
‎Cine nu se duce la ora lui Vidal?
‎Wittgenstein a zis ‎că limbajul e limita lumii.
‎Limbajul, așa cum îl folosim, are sens ‎doar dacă respectă niște condiții logice.
‎Dar aveți grijă, că limbajul nu e perfect,
‎căci permite afirmații ‎ce contravin acestor condiții.
‎Îmi dă cineva un exemplu ‎de o astfel de afirmație?
‎Nimeni?
‎Biel! Tu?
‎Antilopele gnu sunt animale frumoase.
‎Nu știm dacă e adevărat sau fals.
‎„Antilopele gnu sunt frumoase.”
‎În final, afirmația asta nu afirmă nimic.
‎În ce privește genul ăsta de afirmații,
‎„Tractatus” e foarte clar:
‎Despre ce nu putem vorbi… ‎trebuie să trecem sub tăcere.
‎E pentru tine.
‎Americano, te rog!
‎Am dat peste Laura ieri.
‎Da, mă căuta pe mine.
‎- I-ai închiriat casă? ‎- Nicidecum!
‎Nu vreau să stea într-o grotă.
‎Nu știți ce bine o duc ‎fabricanții de veioze din Girona!
‎Ce e?
‎Sâmbătă, socrul meu avea întâlnire ‎cu un fabricant la 11:00.
‎S-a făcut ora 11:00, ora 12:00, ora 13:00
‎și el n-a apărut!
‎A doua zi sună și zice:
‎„N-am ajuns, că m-am însurat.”
‎Poți să crezi?
‎Știi ceva, María?
‎Încep să-l urăsc.
‎Devii ca mine?
‎Beau ceva acum, da.
‎Fă ca mine! Ia o înghițitură imaginară!
‎E whisky bun.
‎Nu, aș vrea să uit
‎că mă însor!
‎- Înțeleg. ‎- Știi ce vreau să spun.
‎Deci gata cu Axel?
‎Tu semeni cu Arnau.
‎Nu mă plâng. M-am furișat la Mate o dată.
‎Deci, gata cu Axel!
‎Nu e liniștitor ‎că și-a părăsit fostul fiindcă e bolnav.
‎Nu, dar nu știi toate nuanțele.
‎Nuanțe? Ce nuanțe?
‎Cum voi evolua? ‎Doctorul zice că sunt bine, dar…
‎E frustrant. Îl plac mult pe Axel.
‎Respingi o relație frumoasă.
‎Resping și eșecul, și suferința.
‎El știe de dezbatere?
‎Nu cred.
‎Dacă ar termina, am avea amfiteatrul.
‎Și Vidal n-ar zice „nu”.
‎Oti, nu-l voi presa pe Axel ‎să termine la timp.
‎Da, știu.
‎Aș vrea să mă port ca înainte. ‎Fără întrebări, fără…
‎Fără frică.
‎Chiar ai început să muncești la 14 ani?
‎De ce, Alfonso?
‎Păi…
‎Fiindcă era nevoie.
‎Tata m-a băgat într-o fabrică de sticlă.
‎Nu te văd muncind la 14 ani.
‎Poate te uimește.
‎Mă trezeam lunea la ora 4:00.
‎Mergeam la muncă cu hainele de duminică,
‎fiindcă restul hainelor erau ude.
‎La fabrică a sărit ‎o bucată de sticlă încinsă
‎și mi-a distrus pantalonii.
‎Când am ajuns acasă,
‎tata m-a omorât în bătaie ‎că am ars pantalonii.
‎Ce brută!
‎Tu ai zis!
‎Era o brută.
‎Dar eu nu l-am bătut niciodată pe Pol.
‎Sunt convins că-i va fi bine.
‎Cred că eu și soția mea am făcut bine.
‎Am fost singur mult timp ‎după ce mi-a murit soția.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎O caut pe Victoria.
‎Intră, te rog!
‎Dra Victoria!
‎Bună, Fabio!
‎Vicky… arăți așa de bine!
‎Mulțumesc.
‎Te asigur că n-am vrut ‎să-ți fur ceasul de aur, dră Victoria.
‎- Aștepți în mașină, te rog? ‎- Da, sigur.
‎Ăsta e fostul Rai cel bun.
‎Și tu ai dat pagina.
‎Urează-mi baftă!
‎Ivet!
‎Ce faci?
‎N-a trecut atât de mult.
‎Ce faci diseară?
‎Ieșiți toți?
‎Da, perfect! Da!
‎- Víctor! ‎- Bună!
‎Sora mea așteaptă în mașină.
‎Și mi-a recomandat ‎să-ți spun tot, de la A la Z.
‎- De la A la Z? Ce? ‎- M-am săturat de tine!
‎Ce drăguț!
‎Eu și Laura lucrăm, ‎mergem la cumpărături, gătim.
‎Știm să aprindem și să stingem aragazul.
‎Tu ești perfectă sau ce?
‎E clar că nu ai încredere în noi.
‎Crezi că nu suntem pregătiți ‎să rezolvăm probleme.
‎Dar vrem să locuim împreună!
‎Asta e tot?
‎Noapte bună!
‎Bine, Kevin, două ginuri tonice!
‎- Încă două și o bere! ‎- Bine!
‎- Dna profesoară? ‎- Studentule!
‎- Șeriful e aici? ‎- Da, la masa lui.
‎- Am vorbit cu Vidal. ‎- Și?
‎- Căcat? ‎- Căcat.
‎A zis „nu” dezbaterii, cică să învățăm
‎- și să lăsăm prostiile. ‎- Doamne!
‎Dă-mi o apă cu multă lămâie!
‎- Dă-mi POS-ul! ‎- Poftim!
‎Unde e Ángel? A chiulit de la muncă?
‎A fost concediat.
‎- Ce? ‎- Dino.
‎- Spune! ‎- O bere, te rog!
‎Nu mă simt comod aici.
‎Nu știu de ce am venit.
‎Nu începe să spui că pleci!
‎Îți place cu mine.
‎Mă omor să îmbătrânesc lângă tine!
‎Și nu te omori să-mi vezi spectacolul?
‎- Fata asta cântă mai bine ca tine. ‎- Ai observat și tu?
‎Uite, María!
‎Dino, putem vorbi?
‎Păi vorbești acum.
‎L-ai concediat pe Ángel. ‎Pot întreba de ce?
‎Crezi că trebuie să-ți dau explicații?
‎Nu, dar cred că ai greșit. ‎E de treabă, m-a ajutat mult.
‎Și ținea barul sub control.
‎Dacă asta înseamnă ‎să fută clienții în toalete.
‎Kevin e singur la bar?
‎Ține-i companie!
‎Pariez că te-ai futut în mai multe toalete
‎ca tipul concediat.
‎Bravo!
‎- Ești așa de frumoasă! ‎- Bravo!
‎- Raimon! ‎- Ivet!
‎Arăți superb!
‎Tu ești frumoasă! Ce faci?
‎Băiete, ai dispărut! Nu mai joci golf.
‎Mi-am schimbat stilul de viață.
‎Vino în salonul VIP!
‎- Mișto! ‎- Nu le-am spus,
‎deci e surpriză.
‎Pe bune, Ivet?
‎Haide, tu ai sunat!
‎Nu se poate!
‎Rai Casamiquela, nenorocitule!
‎Fugarul de la școala privată!
‎- Da, brusc! Fernando! ‎- Omule! Ce faci?
‎- Ce faci, Sonia? ‎- Bine!
‎Raimon! Care-i treaba, filosofule?
‎Când am auzit că ești la Filosofie,
‎mai că m-am sinucis!
‎Aristotel și Plato ‎sunt de domeniul trecutului!
‎- Ce dracu'? ‎- Nu e așa de rău.
‎Trebuie să fie iarbă prin campus!
‎Zice că nu e rău.
‎Arturo, whisky și cola pentru omul ăsta!
‎Ne-a rupt inimile demult.
‎Whisky și cola, da?
‎Cel mai mare și mai amuzant ticălos ‎din viața mea!
‎Salvador!
‎- Îmi amintesc valetul tău mexican. ‎- Cum îl chema?
‎Era…
‎- Henry! ‎- Henry!
‎- Ții minte? ‎- Erai un nesimțit
‎- cu servitorii. ‎- Știu.
‎Mai știi când ai dat cu căcat de câine
‎- balustrada? ‎- Nu se poate!
‎- Ai filmat? ‎- Sigur.
‎- Nu! ‎- Nu, dacă aveam un film,
‎devenea viral.
‎Tatăl tău s-a enervat rău
‎că i-ai dat câinelui laxativ.
‎O poznă super!
‎Câinele a încercat să fugă de mii de ori. ‎Casa ta era Auschwitzul lui!
‎Deci ce face Cosmo?
‎- Ce bine să-l văd pe Rai! ‎- Chiar voiam să-l cunoști!
‎Unde sunt whisky-ul și cola? Nu le văd!
‎- Uite, e super! ‎- Da?
‎- Toate pentru tine. ‎- Record?
‎- Ce record? ‎- Hai, record!
‎- Care era? ‎- Șapte băuturi în două ore.
‎- Toate ale tale! ‎- Haide!
‎- Rahat! ‎- Rahat!
‎Am debutat pe scena asta.
‎Am avut un număr solo.
‎Apoi a apărut gelozia.
‎Păi…
‎Cum pot să-mi refuz șeful?
‎Nu-ți face griji, drăguțo! ‎Voi evolua singură curând.
‎- Mă faci bătrână? ‎- Nu, poponarule!
‎Te fac motor pe benzină.
‎Târfă, uite cine vorbește!
‎Toată ziua agățat de pastilele lui.
‎Cutia ta de pastile ‎e ca geanta lui Mary Poppins.
‎Scuze, scumpo, nu cunoști farmecul SIDA?
‎SIDA a cântat cu Montserrat Caballé!
‎Bravo!
‎Uite, am pielea de găină!
‎Noi, artiștii, simțim emoțiile ‎adânc, sub piele.
‎Sub piele.
‎Improvizăm. Își uită mereu replicile.
‎M-ai lăsat pe scenă patru minute.
‎Patru minute! ‎E o veșnicie când ești pe scenă.
‎În timp ce plutea, toată în alb,
‎ca un nor trecător, în derivă, desigur…
‎și-a vizitat neurologul.
‎De neurolog au nevoie unii băieți,
‎băieții obraznici.
‎Dar, în final, se face dreptate.
‎Și băieții ajung tot bărbați bătrâni.
‎După tatăl tău,
‎tata a stat două zile ‎în camera lui, catatonic.
‎A fost foarte greu. Nimeni nu se aștepta.
‎- Da. ‎- Și Álvaro,
‎de la Macroeconomie, îl știi?
‎- Profesorul? ‎- A murit, frate.
‎- Nu se poate! ‎- Uite-așa!
‎Nesimțitul m-a picat doar așa,
‎iar după un an… Cancerul l-a mâncat.
‎- Ce groaznic! ‎- Ție îți plăcea.
‎Da, a fost un profesor bun.
‎Voi doi sunteți…
‎- Tu și eu? ‎- Nu, îi spun eu.
‎Ne căsătorim vara asta!
‎N-am știut!
‎- E super! ‎- Ai trimis invitația?
‎O va primi curând.
‎Felicitări!
‎Taxi!
‎Toni se însoară!
‎- Toni se însoară! ‎- Toni se însoară!
‎Atinge-mi talanga, ca să am noroc!
‎Bine.
‎Suge-i țâțețe!
‎- Hai, nu fii timid! ‎- Toni se însoară!
‎Poponarului îi place laptele!
‎Învălmășeală!
‎Să mergem!
‎Fraierule!
‎Toni se însoară!
‎Futu-i!
‎Nenorociții!
‎Rahat! Tocmai plecam!
‎Crochetele sunt așa de bune!
‎Sunt dintr-o pungă.
‎- Oameni buni, plec. ‎- Oprește-te!
‎Rămâi!
‎Stai jos, să jucăm trauma!
‎Trauma…
‎Ce e „trauma”?
‎Terapie de grup.
‎Fiecare explică ‎o mică traumă, fără monologuri.
‎Tânărul ia loc?
‎- Hai, stai jos! ‎- Hai!
‎Fiindcă mi-e foame.
‎Trauma numărul unu.
‎Să începem…
‎cu tine.
‎Două săptămâni am discutat pe Grindr
‎și tocmai mi-a dat țeapă.
‎Săraca târfă!
‎Săraca târfă, rămâne nemăritată!
‎În Satanassa va fi îngropată!
‎- Ce dracu' a fost asta? ‎- Motto-ul barului.
‎Acum să revenim…
‎Tu!
‎Era 1971.
‎Aveam 16 ani.
‎Voiam să-mi zică „Sara”.
‎M-au închis într-o cameră.
‎Am reușit să ies.
‎Am furat bani de la ticălosul de taică-meu
‎și am fugit la Barcelona.
‎Am dat tonul orașelor goale spaniole!
‎Bravo!
‎E rândul tău, María Bolaño.
‎E rândul tău.
‎Voi inventa.
‎Sunt invidioasă pe fata mea, fiindcă
‎e fericită.
‎E rândul tău.
‎Trauma mea se rezumă la…
‎Apollo, ești gay?
‎Nu.
‎Asta știam deja.
‎Sunt bisexual.
‎Credeam că ești masculul alfa din școală.
‎Dino, vrei ca tineri obraznici ‎ca mine să lucreze aici?
‎Ce fel de lucruri le predai studenților?
‎Să se revolte ‎contra autorităților incompetente.
‎De ce nu-i dai lui Ángel o șansă?
‎Mă voi gândi. Dar știi ce, Apollo?
‎În albumul de portrete gay,
‎tu ai fi numărul unu.
‎Săraca târfă, rămâne nemăritată!
‎În Satanassa va fi îngropată!
‎Nu te mai uita la mine! Sunt falit, omule!
‎Am fost jefuit de niște vaci.
‎Mi-au furat geaca, portofelul, ceasul…
‎- Și pantofii? ‎- Da. Și ăia.
‎- Îl poți plăti pe taximetrist? ‎- Ce s-a întâmplat?
‎I-ai spus lui Fabio ‎de caca de câine pe balustradă?
‎Hai, fă un duș!
‎Mamă…
‎nu ne simțim singuri fiindcă e casa mare.
‎Tată, m-ai speriat!
‎Nu știam că dormi.
‎Dormeam.
‎Ce e?
‎Nimic.
‎N-am mai vorbit demult.
‎- Despre ce? ‎- Nu știu.
‎E în regulă să aprofundezi.
‎Să aprofundez?
‎Nu râde!
‎Mie mi-a folosit să-ți spun despre Fisc.
‎Mulțumită ție, am găsit o slujbă.
‎Rai s-a oferit.
‎Da, dar tu m-ai ajutat.
‎Ți-ai făcut vocea auzită ‎în supermarket și în parcare.
‎Boul de la parcare ‎nu m-a plătit când am plecat.
‎Mă păcălești!
‎Când i-am propus să lucrezi tu…
‎Ce? A făcut mișto de mine?
‎Ne-a insultat.
‎Ce-ai făcut?
‎Nimic.
‎Am plecat.
‎Bravo!
‎Mai bine uită! Sunt mulți șefi ticăloși.
‎Să nu încep cu ce a trebuit să tolerez eu!
‎- Bună! ‎- Ce e?
‎Nu renunț.
‎Am scris scrisoarea asta aseară.
‎Vreau s-o semneze toți.
‎Bine…
‎O ultimă încercare.
‎Ia o bezea!
‎Te înveselește.
‎Porți atâtea traume în spate!
‎- Nu mi-am spus trauma ieri. ‎- Asta nu înseamnă că n-ai.
‎- Sigur că am câteva. ‎- Dar nu ne-ai spus.
‎Am una cu restauratorul amfiteatrului.
‎Tipul ăla!
‎Axel.
‎De-aia vine ticălosul ‎la cursurile mele. Pentru tine!
‎- I-ai mângâiat pectoralii? ‎- Nu, María, nu e nimic.
‎Decât multă confuzie în capul meu. ‎De-aia nu e nimic între noi.
‎Mi-e mai bine.
‎Știu puțin din trauma ta.
‎Acum suntem chit.
‎Fiindcă aseară am zis ‎ceva foarte intim despre fata mea.
‎Mi-e jenă.
‎Căci îți sunt profesoară!
‎Deci vrei distanță față de studenți.
‎Prefer distanța față de alți profesori.
‎Ăsta e un citat!
‎Îți amintește de profesorul tău din liceu.
‎Venind încoace, mi-am amintit cum zicea.
‎Hai, uimește-mă!
‎Poți schimba mereu mersul lucrurilor.
‎Bună!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Cum e fumătorul meu favorit?
‎Sunt bine, lucrez, ca de obicei.
‎Poți s-o iei mai ușor.
‎Dezbaterea din amfiteatru s-a anulat.
‎De ce?
‎Au decis eșaloanele superioare.
‎Fiindcă nu termin eu?
‎Nu ești așa de important, Buonarroti.
‎Dar da, terminarea ar ajuta. Nu te mint.
‎Nu înfăptuiesc miracole.
‎De-aia ți-am zis s-o iei ușor.
‎Decizia s-a datorat tensiunii
‎dintre Vidal și rector.
‎Păcat! În final, cine plătește prețul?
‎Studenții. Erau atât de încântați!
‎Chiar ar fi fost fericiți
‎să țină dezbaterea în amfiteatrul tău.
‎Eram beat.
‎- Biel, încetează! ‎- Am scris o plângere
‎către rector.
‎- Bună idee! ‎- Super!
‎S-o semnăm toți!
‎Da, chiar trebuie să ținem dezbaterea!
‎Studentul la Mate vine.
‎- Mișto! ‎- Așa!
‎- Super! ‎- Dacă nu în amfiteatru,
‎- o facem în bar. ‎- Da, nu contează cum.
‎E un spațiu din campus. Nu pot să refuze.
‎Scuze că întrerup, Pol.
‎Pol, mulțumesc!
‎Mulțumesc mult! Dino mă primește înapoi.
‎Super! Dar mersi că mi-ai găsit slujba!
‎Nu, aia a fost ușor, dar asta n-a fost.
‎- Lumea are nevoie de mai mulți ca tine. ‎- Las-o așa!
‎Poate mă credeți ‎o mironosiță venezueleană,
‎dar vorbesc serios, Pol, ‎tu faci lumea să se învârtă!
‎Ce drăguț!
‎Dacă vei fi crucificat, țin cu tine.
‎Dragule!
‎Vorbesc cu rectorul.
‎- Ce? ‎- La dracu', da!
‎Îmi place!
‎Uite!
‎Veniți cu noi!
‎Universitatea din Barcelona ‎prezintă proiectul
‎de schimburi lingvistice…
‎Ce se întâmplă?
‎Scuze, doctor Llorenç!
‎Putem vorbi puțin, vă rog?
‎Închei un contract ‎cu Universitatea din Phoenix, Arizona.
‎Doar un moment.
‎Elevul e foarte nerăbdător.
‎Să fie important ‎sau îți semnez exmatricularea!
‎Decanul nu vrea dezbaterea în amfiteatru.
‎- Ba da. S-a decis. ‎- Nu, am vorbit ieri.
‎Doctor Llorenç, o facem sau nu?
‎O faceți.
‎Dar poate nu în amfiteatru.
‎Depinde dacă e terminat.
‎Dacă nu, folosiți Sala de ședințe.
‎Sunt rector și așa zic eu.
‎Decanul nu e sigur cine e șeful. ‎Ar trebui să-i amintiți.
‎Boicotează proiectul.
‎De parcă suntem aici ‎doar să plătim credite și să dăm examene.
‎Astea nu aduc prestigiu universității.
‎Vorbesc cu el.
‎Poți fi mai discret data viitoare?
‎Vin…
‎Știi istoria amuzantă ‎a unui fabricant de veioze din Girona?
‎Nu-mi pasă de fabricanți din Girona!
‎Cine e șeful aici? Eu!
‎Dezbaterea studenților ‎va fi la inaugurarea amfiteatrului.
‎Să nu mai treci peste capul rectorului!
‎De ce m-ai chemat?
‎Vreau să mă placi.
‎- Nu mă enerva, Axel! ‎- Bine.
‎Îmi faci pe plac cu ‎Ciacona‎ lui Bach?
‎Aveam 16 ani când m-ai dus s-o ascult.
‎La auditoriu.
‎- Și te-a lăsat cu gura căscată. ‎- Am ascultat-o de o mie de ori.
‎Nu mi-ai zis niciodată.
‎Acum știi.
‎De ce m-ai chemat?
‎Am nevoie de ajutorul tău. ‎Trebuie să termin mai repede.
‎În circa două săptămâni.
‎Și de ce e așa mare grabă?
‎Din iubire.
‎Mereu am muncit din iubire.
‎Da, din iubire pentru munca ta.
‎Dar eu îl iubesc pe Pol. ‎E tot din iubire, nu?
‎Noroc că am mâncat ceva înainte să vin.
‎- Ce e? ‎- Deschide-o!
‎Haine de copii?
‎A fost a mea?
‎Da.
‎Am ținut-o în cutia asta,
‎pentru când mă vei părăsi ‎pentru un tip înalt și voi deveni bunică.
‎Víctor nu e un tip înalt.
‎Și nu avem nici casă.
‎Cutia asta
‎se potrivește perfect în dulapul ‎ultimului apartament vizionat.
‎Dar nu ți-a plăcut.
‎Ție, da. Am vorbit cu agenția.
‎Vă puteți muta într-o lună.
‎Și apoi…
‎te poți apuca să mă faci bunică.
‎Nu te temi că vor fi ca mine copiii mei?
‎Vreau să fie ca tine.
‎Ce e?
‎- Mamă… ‎- Ce?
‎Ai început să bei din cauza mea?
‎Laura…
‎Nu vorbi așa!
‎Fiindcă sunt cum sunt.
‎Nu fura luminile rampei, scumpo!
‎Am avut multe probleme ‎înainte să te naști tu.
‎Dar m-am lăsat de băut.
‎Dar tot mai mint. Asta e sigur.
‎Micuța mea Laura!
‎Dă-mi 101 nepoți!
‎Voiam să fiu Cruella de Vil.
‎Ai încercat cartofii?
‎- Îmi plac. ‎- Oti!
‎- Sunt foarte buni. ‎- Nu i-am gătit eu.
‎Ci Amy.
‎Biel m-a ajutat.
‎Sigur.
‎Un toast că am trecut la Istoria culturii.
‎- Bine. ‎- Noroc!
‎Noroc!
‎Și pentru Pol, care a reușit ‎să salveze Liga de dezbateri!
‎- Am fost toți. ‎- Da!
‎- Haide! ‎- E meritul tuturor.
‎Participi și tu, Rai.
‎Eu renunț.
‎Da, sigur!
‎Ce faci?
‎Renunț la Filosofie.
‎- Taci! ‎- Nu merg la curs.
‎- Hai, termină! ‎- Taci!
‎E serios.
‎Da, vorbesc serios.
‎M-am gândit și am decis.
‎Și ce faci?
‎Mă duc în India să mă regăsesc.
‎Nu, habar n-am.
‎Vreau să știți:
‎sunteți cel mai bun lucru din viața mea.
‎Știți că sunt snob, ‎un puști bogat și alintat,
‎dar nu vă aveam.
‎Trebuia
‎să plec din lumea mea.
‎Nu voi fi un bogătan nesuferit.
‎Mă bucur!
‎Va fi bine!
‎Bine. Trebuie să iei decizii.
‎E o ușurare. Recomand.
‎Dă pagina!
‎Nu.
‎Arde toată cartea!
‎Tu ești șeful?
‎Da.
‎Nenorocitule!
‎Calmează-te!
‎Nu te jefuiesc.
‎Acum îmi scot cocoșelul
‎și fac pipi ca un câine
‎care a fost încuiat în casă zile întregi.
‎Ce dracu' faci?
‎Nemernicule!
‎Nenorocitule!
‎Oprește-te!
‎Porc împuțit!
‎Oprește-te! Pentru Dumnezeu!