UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
LOCAL DE ATERRAGEM DA APOLLO 11
É a coisa mais horrorosa que já vi.
Está a profanar um objeto sagrado.
Concordo. Pisaram o Alcorão americano.
Não é violar uma lei americana, mesmo na Lua?
A lei americana aplica-se
a 320 km da bandeira americana. - A 320 km da costa.
A Lua está a 320 km de distância?
Não, e atropelar uma bandeira não é ilegal.
- Não és advogado. - Sou advogado empresarial.
Podem alegar que abandonámos a bandeira quando saímos da Lua.
- Seria considerada lixo. - Retira...
... o que disseste.
Legalmente, claro.
Obviamente, não é lixo. É a alma da América.
Devíamos atropelar uma bandeira deles, olho por olho.
Onde encontramos uma bandeira chinesa na Lua?
Fazíamos uma com a nossa?
Não se rasga uma bandeira americana para criar uma bandeira chinesa, imbecil.
Temos de retaliar com força.
Podemos bombardear. Uma bomba grande, uma pequena.
Uma inteligente, uma estúpida. Há uma para todas as ocasiões.
Uma bandeira é um símbolo.
Não podemos matar pessoas por insultar um símbolo.
Se fosse por mim, invadíamos.
Falo de uma cena tipo touro numa loja de porcelanas.
Derrubamos a muralha de que tanto se orgulham.
Temos tantas armas, e não nos deixam usá-las. Fico doido.
Falo disto com o meu psicólogo constantemente.
E o nosso poder nuclear?
Não, não vamos bombardear a China. Podemos voltar ao que interessa?
Alguém tem uma sugestão válida?
Estamos só a brincar, avó. Credo!
Estamos apenas a descontrair. Não sejas tão coninhas.
Espera. O quê? Não.
Temos de fazer uma destas ideias, pelo menos.
Talvez mais, certo? Vá lá!
Não estão fartos que façam de nós gato-sapato?
Isto aconteceu no espaço, por isso, a resposta também deve ser no espaço.
- Falei com um advogado do espaço. - Mas que porra?
- Isso não existe. Foste enganado. - E, agora, quem é o tanso?
Assinámos o Tratado Internacional do Espaço Sideral.
Qualquer tipo de violência, e quebramos o tratado.
Temos de retaliar. Eu trato disso. O presidente ficará satisfeito.
Faremos algo significativo e proporcional.
Acho que o presidente não vai gostar de uma resposta proporcional.
Bem, então, será um pouco mais do que proporcional.
Tomei a iniciativa de criar um grupo de amostragem
para determinarmos o que seria uma resposta adequada.
Idealmente, o que gostariam que acontecesse na Lua?
Investigação que beneficie a humanidade.
Sim. Está bem. E você?
Sim, algo que ajude toda a gente e justifique os custos.
Sim. O que seria um exemplo de algo mau
que podia acontecer na Lua? Alguém?
Um acidente no qual uma pessoa é ferida.
Seria mau, não seria?
Conseguem imaginar apoiar uma guerra na Lua?
Não! Seria um terrível desperdício.
A sério?
Vejam este vídeo, por favor.
Aquilo é a América! Continuem a ver. Não acabou.
Esmagar.
Ninguém nos respeita? Continuem a ver.
É o nosso país que estão a atropelar!
Temos de fazer algo quanto a isso.
Talvez não uma guerra, mas devíamos fazer alguma coisa.
Estou a adorar isto. É fantástico!
Vamos sentir esta direção. Vamos continuar. O que mais?
Devia ser uma retaliação ao mesmo nível.
Devia ser uma travessura. Algo como um grafíti!
Grafíti? Certo, continuem. Não está mau.
Tocar à porta e fugir.
Um saco de papel pardo a arder, mas com cocó lá dentro.
- Não sei de quem seria o cocó. - Certo.
- Atirar papel higiénico ao foguetão! - Papel no foguetão!
Adoro isto!
É o que é preciso: um branco de 100 anos para pôr isto a andar!
Vamos pô-lo no quadro. Vamos lá!
TRAIDORA
Como é que não há martelos?
Temos de ter embalado martelos.
Não. Nenhuma dessas carolas médicas embalou um martelo.
Há chaves-inglesas. Usem uma chave-inglesa como martelo.
Não é assim que se tratam as chaves-inglesas!
Também não há escovas de dentes nem desodorizantes,
mas temos tampões para 10 anos, por alguma razão.
Espera. Jovem, o que estás a usar como pá?
Senhor, sou o astronauta Obie Hanrahan.
E estou a usar uma colher lunar de metal
com uma cabeça ajustável em forma de meia-lua.
Isso é uma chave-inglesa, seu tanso!
Que barulho sibilante é este?
Credo! Têm de remendar isso imediatamente,
ou morrem todos.
A fita adesiva está no cacifo 1.
Dr. Mallory, a Agência Espacial Chinesa, publicou um vídeo da base deles.
- Ena! - Põe no ecrã grande.
De quantas almofadas precisam?
Já é só um sexto da gravidade.
Quantos serviste assim?
"Quantos serviste assim?"
Está bêbeda?
Está bem. Estás despedida.
Devo dizer ao teu pai?
Sabes... claro, bacano.
Diz-lhe.
Ele não tem moral para me criticar.
Isto foi o que descobri, e acho que vai adorar.
Há três latas de creme de barbear naquela base lunar
e duas latas de laca.
Se trocarmos os pulverizadores, fazemos uma grande travessura.
Isso não chega. Eles pisaram a nossa bandeira.
Que mais tens?
As suas sobrancelhas não tiveram bons resultados
em homens e mulheres dos 6 aos 45 anos.
- Porque testas as minhas sobrancelhas? - Não foi pedido,
mas quiseram falar delas.
As chefias estão em linha. Querem uma atualização.
Como vai isso, general?
Todos os noticiários do planeta mostram um rover chinês
a fazer piruetas sobre o nosso mais sagrado...
... pano. Precisamos de uma resposta militar rápida.
Tem autorização para atacar a base chinesa.
Como quer fazê-lo?
A principal sugestão do grupo de amostragem
seria afinfar-lhes com creme de barbear. E se isso não chegar,
também temos a capacidade de lhes atirar papel higiénico.
E talvez grafitar a lateral da base com "A China é fatela".
Parece-vos bem?
Não!
Temos de incendiar a base chinesa!
Não foi por isso que arranjaram o incendiário?
Nem por isso, obviamente.
Sim, claro! Obviamente!
Isto foi debatido nos círculos políticos,
ao mais alto nível do governo. Está na hora de nos impormos!
Ninguém quer vingar-se destes bandalhos comunistas
mais do que eu, mas...
... quebrar um tratado com represálias de destruição injustificada,
e pôr cientistas não combatentes em perigo...
São três violações da Convenção de Genebra.
Pronto. Ouçam, não sou um político profissional,
mas esse tratado internacional europeu... Por favor!
Se não forem capturados, não têm de se preocupar como são tratados.
E se continuarmos a procurar soluções mais criativas?
Sim, acho que destruir a base é fatela,
e é um crime de guerra, o que nunca se deve fazer.
Está bem. Ouça!
Recebeu as suas ordens, Naird!
Quero um esquema e estratégia completos do plano de batalha
para destruir a base chinesa.
E quero choque, quero portento e quero-o em PDF,
porque o meu PC não tem Word.
Meu Deus!
Portanto, essa é a ordem dos superiores.
Não podes fazer isso.
Estes são cientistas e astronautas.
Tem de ser. É a cadeia de comando.
Mark, deram o nome Planícies de Mallory à zona onde aterrámos.
Isso é mesmo fixe. Parabéns!
Obrigado. Mas agora, pode tornar-se o local
da primeira atrocidade na Lua.
Não quero ler isso num manual escolar.
Sim, ninguém quer isso.
As cabeças frias hão de prevalecer. Isto é só fogo-de-vista.
O próximo reabastecimento só descolará daqui a um mês, por isso...
Espero que tenham tempo para acalmar antes de sacarem das armas.
Sim.
FORÇA ESPACIAL DOS ESTADOS UNIDOS
Capitã Ali, gostaria que visses o cacifo 5.
- Diz "oxigénio extra". - Abre-o.
Certo, mas temos oxigénio extra algures, certo?
- O que fazemos com isto, general? - Ainda não sei.
Ensina a equipa toda a usá-las. E garante que estejam limpas e carregadas.
Sim, senhor.
Carregar e limpar armas.
Seja o que for que eu comece a fazer,
acabo sempre a carregar e a limpar armas.
Não me deixavam tocar numa arma há séculos.
Espero que o general saiba o que faz.
E se os chineses tiverem armas?
Não. São um centro de pesquisa.
Nós também.
Já tinhas armas a bordo?
Não há escovas de dentes, mas há espaço para armas?
Mentiste-me, Naird!
General Naird, cientista-chefe.
Eram para autodefesa.
Aposto que sim!
Às vezes, a provocação requer uma demonstração de força.
O Neville Chamberlain não fez isso, e Hitler invadiu a Polónia.
Nem tudo é a Segunda Guerra Mundial!
Bem, nem tudo é o Vietname!
Pensei que eras um dos bons,
com os teus ares de John Wayne.
Mas não és John Wayne nenhum.
És o Wayne John!
- Quem? - O Wayne John!
Wayne John!
Trabalhei com ele na IBM.
Ele roubava lápis.
Os meus lápis!
Se tivesses alguma integridade, demitias-te!
A pessoa que me substituísse seria ainda pior!
Sei que não sou perfeito,
mas sei que não sou o pior.
Podes resolver isso com o teu próximo cientista-chefe.
- Demito-me! - Adrian!
Adrian.
Adrian...
"Adrian!"
"Rocky!"
Certo?
Capitã Ali!
Tudo bem, perseguidor?
Estás aí a olhar para mim, como um tarado.
Há quanto tempo me observas?
Também me observas a dormir?
Queres que te observe?
Não. Que nojo! Estava só a brincar.
Não é o que diz o teu ritmo cardíaco.
Vou combater amanhã.
Adiante. Pensei que me estavas a ligar
com um... "só quero que saibas".
Um quê?
Um "só quero que saibas."
Como quando as pessoas pensam: "Se não nos voltarmos a ver,
só quero que saibas,
o que sinto."
Sabes que todas as comunicações com a sala de lançamento
são gravadas para a posteridade, capitã?
Não sabia. Entendido, cientista.
Claro como a água. E... esquece.
Na verdade, cientista-chefe. O Dr. Mallory demitiu-se hoje.
Ena! Quero dizer...
... parabéns, acho eu,
mas também acho que significa que estou fodida.
Não. És uma super-heroína.
E és a Rainha do TikTok.
O quê?
"É bom ser negra na Lua.
Raios partam!"
Está bem.
Não acredito que essa é a décima coisa mais estranha de hoje.
Obrigada por me mostrares.
Sim. Só queria que soubesses.
Que sou um meme?
Sim. No caso de nunca mais nos vermos,
só queria que soubesses.
- Obrigada. - De nada.
Tens algum molho?
Esqueci-me do molho.
Não faz mal.
Tens queijo ou salada?
Mark,
disseste que eras um bom cozinheiro. - Pois.
Lamento muito. Não vou comer isto.
Não tenho dois anos de idade.
Peço desculpa.
Estou desconcentrado.
- O que foi? - O Adrian Mallory demitiu-se hoje.
Porquê? Fizeste-lhe o jantar?
Não gostava de algo que as forças armadas estão a fazer.
Parece um fedelho mimado.
Às vezes, é mesmo, mas não desta vez.
Ele vai voltar, se parares com o que estás a fazer?
Não posso. Foi uma ordem.
O que estás a fazer? Mark... Não, para!
Não te deixo comer isso. Nem está cozido.
Está crocante.
Meu Deus! Toma.
Não.
Posso ter de tomar uma decisão para a qual tenho de estar sóbrio.
Não se trata de sexo, pois não? Não me importo que estejas tocado.
Tenho de estar preparado para mandar soldados para a batalha.
Não posso falar disso.
Não sei o que fazer.
Quando me convidaste para sair,
sabias que tinhas de me falar da tua mulher.
Mesmo que estragasse tudo, provavelmente.
Não conseguiste fazer a coisa errada.
Por isso, não me preocupas.
E se eu não souber qual é a coisa certa a fazer?
Mas tu sabes.
Não sabes?
Ajuda-me a desafiar uma ordem.
É esse o meu forte.
Tenho desafiado a autoridade desde os 13 anos.
E agora vou ensinar-te
a arma mais subversiva que a humanidade conhece:
a agressividade passiva. - Céus! Detesto isso.
Sim, claro.
Por seres um homem branco heterossexual, sempre tiveste outras armas.
Mas o resto de nós, temos de ser subtis na nossa desobediência,
ou arriscamos ser punidos.
Que interessante! Vá lá. Estou tão interessado.
Não, isso é sarcasmo. É diferente.
Imagina, nesta situação,
pode dizer-se que estás a cumprir a ordem,
mas depois, esqueces-te de o fazer.
Ou podes interpretar essa ordem de forma criativa.
"Destruir o WC" pode significar várias coisas
e, se tudo o resto falhar, podes fingir ser incompetente,
o que não deve ser um problema.
Isso explica o Brad, não é?
Não completamente.
SECRETÁRIO DA DEFESA
- O que fazemos? - Eu trato disto.
Ele trata disto.
Senhor Secretário, só quero dizer, antes de começarmos
que tenho pouca bateria. A chamada pode cair.
Eis a situação atual.
- Muito bem. - Ninguém atende o telefone
nas próximas duas horas. - Certo.
Ai, meu Deus!
Merda!
RESTAURANTE
Tens um cigarro?
Não podes comprar?
Posso.
Mas não me apetece.
Fazemos assim.
Dou-to na minha carrinha.
DESAPARECIDO. VISTO PELA ÚLTIMA VEZ AQUI.
Anda! Vamos a uma festa.
Que se foda.
Já sei.
Pequim vai receber os Jogos Olímpicos de Inverno de 2022.
- Boicotamo-los. - Depois, ganham ainda mais medalhas.
Não, a China é horrível nas Olimpíadas de Inverno.
Mas a Noruega ficaria contente.
Ora bem, digamos que és um criminoso.
O que seria mais maldoso do que atirar papel higiénico,
mas não tão agressivo como uma invasão ou homicídio?
Amarrar a família e deixá-los pensar que vão ser mortos.
Depois, vivem para sempre com medo e terror.
Credo, Brad! Não admira que os meus cães tenham medo de ti.
Com licença, general.
O Secretário da Defesa está em linha para si.
Poças!
Está bem. Diz-lhe que vou já!
Põe-no em espera.
- O que vais dizer? - Nada.
Vou comer sandes de ovo até vomitar.
Ouçam!
Acho que me podem deixar aqui.
Não há qualquer problema.
Então? Pessoal.
Ouçam! Deixem-me sair aqui, está bem?
Desculpem lá!
Deixam-me sair, por favor?
Estão a gozar comigo?
Mas que raio? Não me ouviram gritar?
Estão a empatar-nos. Onde está o Grabaston?
No ar e pronto para entrar!
A Grande Águia está pronta para substituir o Dodó!
Gostei do que disseste aí em cima.
Quem me dera ser negro na Lua.
Obrigada.
Capitã, quando nos conhecemos, desobedeceste a uma ordem.
Sim, lembro-me bem.
Hoje, estou a pensar fazer o mesmo.
Isto está a ser gravado, meu general.
A geração que venceu a Segunda Guerra Mundial
foi exposta a tanta realidade horrível
que tomou boas decisões, maioritariamente, durante muito tempo depois.
Se esquecermos a História, estamos condenados
a repetir os erros do passado.
Se esquecermos o flagelo da pólio,
as pessoas deixam de se vacinar.
Se esquecermos o flagelo das guerras mundiais,
as pessoas tornam-se orgulhosas.
O verdadeiro inimigo é a arrogância.
Angela, acho que há molas, parafusos e afins
nos corpos das armas de Manchester,
que teriam melhor uso na construção do vosso habitat.
Gostaria que as desmontassem e deixassem o Eddie usar as peças.
Está a dizer-me para desmontar as armas, o que as inutilizaria.
Correto.
Ramo verde, meu general.
Ramo verde.
Identificação?
Afasta-te, Gomer.
Preciso de ver uma identificação da Força Espacial
para deixar alguém entrar.
Aqui está a minha identificação.
E uma segunda identificação com uma foto.
Um passaporte, um cartão de cliente.
Se tiverem de ir a casa...
- Por amor da santa! Detenham-no. - Com prazer.
General Naird!
Ordenaram-lhe que ordenasse um ataque, e eu ordeno-lhe que obedeça a essa ordem.
Não sou a tua empregada de mesa.
Vou contar até 125.
Conta só até três.
Contar até 125 vai dar-te tempo suficiente para refletires.
Isto está errado, Kick.
No fundo, também o sabes.
Estou-me a cagar.
Prendam-no.
E não tentes fugir, Naird, ou alvejamos-te pelas costas.
Tragam-me quem manda lá em cima.
Chama-se Capitã Ali, meu senhor.
Capitã Ali, venho ordenar-lhe que ataque a base chinesa.
Não posso. As armas estão inutilizadas.
Os canos são usados para a água, e as molas estão nos termóstatos.
Naird...
... isso é traição.
Não é traição desobedecer a uma ordem ilegal.
Deve haver outra coisa que possam usar como armas.
Temos uma quantidade enorme de chaves-inglesas.
A grande carola embalou uma série de chaves-inglesas.
Vão buscá-las. Quanto maiores, melhor.
Onde está o General Naird?
Agora, eu estou no comando.
Está na hora de dar às chaves.
Parece... que vamos mesmo fazer isto.
Ponham todos os fatos.
Botas na Lua.
Botas na Lua!
Julio!
O fato espacial.
Sim.
Pronto.
Fofa, não é uma boa altura.
Pai, estou no deserto, a oeste da cidade, com uns tipos duvidosos.
Erin, não pareces estar a fazer boas escolhas.
Tens de fazer boas escolhas.
Foi uma péssima escolha, mas preciso que me venhas buscar.
Disseste que podia ligar se precisasse de boleia.
Eu sei que disse, mas não posso ir agora.
Fui detido.
Não. A mãe é que foi detida.
Sim, sei disso.
Também fui detido. Desculpa.
Fantástico!
Os meus pais estão presos, e não posso fazer uma tatuagem.
Querida!
Meu Deus!
Certo.
Duncan, é a Erin. Podes vir buscar-me?
Não, estou sentado ao lado do teu pai.
Também fui detido.
Foda-se!
NÃO IDENTIFICADO
Para que conste,
eu sou contra esta ação. Estão a registar isto, certo?
Agora, isto é da autoria do Kick.
Não podemos permitir isto. Fuck Tony, vem comigo.
Chamo-me Dr. Adrian Mallory.
Sou o anterior cientista-chefe da Força Espacial.
E se o mundo não parar esta loucura,
eu vou imolar-me!
O mundo está a ouvir. É o seu momento!
Vou dar-vos uma oportunidade para mudar de rumo!
Não faça isso.
Não me tentes impedir, Brad!
Vou fazer isto!
Está certo. É um homem melhor do que alguma vez serei.
Espera.
Não... Adeus!
Isso tem gasolina?
Sim, isto é gasolina.
Acho que o primeiro passo
seria borrifá-la nas calças. - Então, devo fazer isso agora?
Sim.
Credo!
Se precisar, posso ajudar.
Obrigado, Fuck Tony, mas sabes que mais?
Acho que provei o que queria provar.
Sejamos sinceros. Afinal de contas, acho que acabei.
- Não é preciso. - Já estamos aqui. Temos a gasolina.
Eu sei, mas não é preciso. Obrigado.
Mãe, estou em apuros,
e o pai e o outro tipo que pode ajudar são inúteis.
Não me digas isso quando não posso fazer nada.
Caramba, querida!
Mamã, tenho medo.
Erin, vais ter de tratar disso sozinha.
Foda-se!
Tens o isqueiro no bolso?
Ou estás contente por me ver?
O quê?
Tenho.
Pronto.
Ótimo.
Já está.
Certo.
Foda-se!
Santo Deus! Erin, sem capacete?
Eu sei. Desculpa.
- Então, quem é que não te apoia? - Sim, está bem.
- És o meu herói. - Pois, sim.
Parece deserto.
Está bem.
Vamos a isto.
Espera. Pai, estás a ver algo na ravina?
Meu Deus!
Maggie?
Mãe!
- Olá! - Eu fugi!
Vim para te salvar!
Querida!
Vocês!
- Esta é a Louise. - Olá.
Tem sido muito prestável.
Isto é ótimo!
Estamos todos juntos.
E a Louise.
Digam ao General Grabaston
que tornámos a base lunar chinesa inoperável.
Destruímos os sistemas de suporte de vida,
rompemos os invólucros em todas as cápsulas
e libertámos o oxigénio, como ordenado.
Estamos a regressar com as reservas deles
e vamos preparar-nos para receber os cientistas como refugiados
na base americana.
Merda!
Capitã Ali?
O que fazemos agora?
Tem uma mensagem nova.
Senhor, reparei que fugiu, o que é ótimo.
Parabéns. Não acredito que seja um traidor.
Não importa o que digam.
Não o quero preocupar,
mas os astronautas estão um bocadinho fodidos.
Por isso, se pudesse voltar e dar-nos uma ajudinha,
seria ótimo.
Mas, é claro,
deve ser levado a tribunal marcial se voltar. É uma escolha difícil.
Não queria estar no seu lugar.
Legendas: Joana Lima Martins